息子が愛される人になってほしい

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(トピ主1
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妊娠・出産・育児

グラタン

今年息子は中学生になりました。

私は息子のテリトリーに足を踏み入れるのが辛いのです。
なぜなら、学校の先生と懇談をしても悪口ばかり。参観に行っても息子がクラスメートに馬鹿にされたり、好かれてないな、という場面を目の当たりにします。
習い事でも辞めて欲しいんだろうな…という空気を感じ、辞める事になったら最後の最後に文句を言われる始末。

性格は乱暴ではなく、正直トロいです。
頭の回転が遅く、要領がかなり悪いです。
裏を返せば正直で意地悪なところも全くないのですが、そんな所を上回るくらい、人をイライラさせるみたいです。

担任の先生には「ちょっと生理的に無理です」とニッコリ笑いながら言われました。

本人は私が感じているほど辛くはないみたいですが、ひどい時は落ち込むというより怒っています。

私は学校行事も行くのが憂鬱ですし、世の中こんなに人に嫌な事を言う人がいるという事を息子を通して知りました。

他のお子さんが、先生に可愛がられているのを見ると悲しくなります。

ユーザーID:3202528936

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  • どうして愛される人になってほしいのか?

    先生ですから、やはり一生懸命勉強に励み、授業を聞いて先生を慕ってくれる子の方が可愛げがありますよね。教える立場の人間ですから、そりゃ熱心に勉強する子の方に力を入れたくなります。興味ない子には教えがいがないですから、仕事ですから 色々やる気にさせるよう頑張るとは思いますけど、生徒によって差はあるかと思います。
    トピ主さんの子は人をイライラさせる、とのこと。それでも頑張る子だったら先生はそれを見てくれるような気もするのですが。。「生理的に無理」なんて先生が言うなんて、ちょっと驚きです。生徒に対してよくそんな事が言えるなあと思います。

    ただ、トピ主さん。なぜ 愛される子 になってほしいのでしょう?

    お子さんも 僕は皆から愛されたい、と思っていますか?

    私は お子さん自身は そんな風には思ってないと思うのです。聞いてみたことありますか?

    お子さんは、親から愛されていればそれで満足なんじゃないかなと感じるんですよ。

    みんなからチヤホヤ愛されたい子って、それなりに 相手によく思われようと努力するので。

    お子さん自身が 皆から愛されたい、と思っていないのであれば、それがお子さんの個性。それでいいんじゃないでしょうか?そこを認めてあげる事こそ 親の愛じゃないかなと思います。 

    ユーザーID:5505615669

  • 息子さんのメンタルを鍛えてさしあげてください

    お母様のお立ち場からはとてもおつらいですね。

    でも、実際問題、誰にとっても「きらいな人、気持悪い人」っているんです。
    それはもうどうしようもないんです。


    グラタンさんだって、「いやだな、気持悪いな」って思う人、たまにはいますよね?
    わたしもそうです。

    けれど、その不快感は自分の中に閉じ込めておくべきものですよね。

    本当に無理なら、お付き合いしなければよいというだけ。

    その「お付き合いしなければ」というのが、グラタンさんの場合には
    「息子が嫌われている」とお感じになるのかもしれませんが。

    私にも、「生理的に絶対無理!」な知人(男性)がいます。
    でもね、その人、強いんですよ。

    自分に合った場所、自分を受け入れてくれる場所、自分に向いた場所を探して
    そこで積極的に活動しています。

    周囲の方々も、そんな彼の「負けないぞ精神」(ある意味、極度のKY)を
    理解したり、あるいはバカ負けして
    だんだんに彼の「良さ」に目を向けるようになっているのです。

    >本人は私が感じているほど辛くはないみたい、
    >落ち込むというより怒っています

    いいじゃないですか!見込みあります。
    「いじめ」にまで発展していないのだと思いますよ?

    その「怒る」強さがあれば、「いじめ」には至らないような気がするのです。

    グラタンさん
    他人を嫌う気持ち。そういう負の気持ちは本来なら自分の中に閉じ込めておくべき感情ですよね。

    習い事の先生が最後に文句?
    でも、その文句は「レッスン内容」に関してのことかもしれませんよ?
    息子さんの人間性を否定する発言だとしたら
    そこはグラタンさんもお母様として反論すべきだったと思います。


    >担任先生「ちょっと生理的に無理です」とニッコリ笑いながら言われた

    学校長に報告すべき事案です。
    これを放置するのは、お母様の保護者としての姿勢を疑います。

    ユーザーID:6230656629

  • 最低な担任

    生理的に無理って発言ありえないと思うんですけど・・
    確かにいらいらさせるタイプなのかもしれませんが子供にたいする言葉でしょうか。
    あなたは教師の資質0だよ!と言ってやりたいですね。
    お子さん自身もつらい思いをしているかもしれませんのでトピ主様はおこさんに寄り添ってくださいね。
    家族だけでも味方でいてあげてほしいです。

    ユーザーID:1089687899

  • 驚いた

    そんなこと言う先生はいるのですね

    先生にそこまで言わせるくらい
    思う通りにならない息子さんのことが気に入らないのかなと思います

    男の子が生きていく世界は厳しいなと感じます
    <性格は乱暴ではなく、正直トロいです。
    <頭の回転が遅く、要領がかなり悪いです。

    こういう子は男女問わず、思春期の闇(いじめ)のターゲットにされがちですが
    お子さんは精神的にも強いタイプみたいで安心しました。

    といっても、まだまだ中学生は子供です
    お母さんが守ってあげてほしいと思います

    誰もが愛される人というのは無理だし、お勧めはできませんが

    自分の居場所や長所を見つけること
    それが、誰かに愛される事につながると思います

    そのようなレベルの低い人間に振り回されないことが大事かなと思います

    ユーザーID:4935642682

  • 「生理的に無理」そんな言葉吐くなんてありえません!

    速攻で教育委員会に言うくらいの案件です。
    担任どのこのではなく、教師失格です。
    手始めに校長に言ってもいいけど。
    下手したら風当たりが強くなるかもしれないので、私なら辞めさせるくらい糾弾します。

    ユーザーID:8188870511

  • ちょっとわかりづらいのですが

    >学校の先生と懇談をしても悪口ばかり

    担任の先生が子供の悪口ばかり言うってことですか?小学校ずっとですか?担任が変わっても?なんだかちょっと信じられないのですが、具体的にはどんな悪口ですか?

    >参観に行っても息子がクラスメートに馬鹿にされたり

    好かれているかどうかよりも、馬鹿にされているのは問題では?これは相談されてきましたか?

    >習い事でも辞めて欲しいんだろうな…という空気
    >辞める事になったら最後の最後に文句を言われる始末

    これも何だか信じられないほどの冷遇なのですが、商売なのに辞めて欲しいなんてありますか?文句とはどんなものですか?

    トピを読むだけだとあまりにひどい待遇で、想像できないのですが、そういう時トピ主さんはどのような対処方法できたのでしょう。

    >正直トロいです。頭の回転が遅く、要領がかなり悪いです

    これだけの理由でその対応は疑問です。生理的に無理なんて信じられないほどの暴言は上記だけの理由とは考えられないのです。

    トピ主さんは息子さんの事が好きですか?現在の状況がなぜそうなっているのか、息子さんの問題点が何なのか、解明できていないように感じます。

    また、厳しいようですが「息子はどこに問題があるのでしょうか?」という息子を心配したトピではなく「周りに愛される息子じゃなくて辛い自分」が主旨になっているように感じます。

    ユーザーID:7365330701

  • どうしてそうなった?

    担任の言葉はあまりよくないと思います。
    しかし、このような状況にまでなってしまったのはなぜでしょう。中学校に入ってからではないですよね。
    小学校や小さい時から、同じような状況はありませんでしたか?

    他人に対する距離感がない、話すことが幼く、一方的など何か問題はないでしょうか。
    また、勉強、運動などが著しく劣っていることはありませんか。
    中学生ですから、多少何かあっても、勉強や運動などができれば、他人の見方も変わります。ゲームや何かしらの遊びなどもしかりです。

    担任と生理的に無理と言われた内容や友達との関係について聞かれなかったんでしょうか。テリトリーに入るのが嫌というのはわからないでもないです。
    トピ主さんも、親であっても担任と同じようなことを考えていませんか?
    担任に対し、うちの子そう言われてもしょうがないなーと思っていませんか?
    みんなの輪の中に入っている、愛される息子でないのが受け入れられないということなのでしょうか。

    息子さんが、愛される人になってほしいともし切実に願われるのであれば、
    もっと、テリトリーの中に踏み込み、担任、スクールカウンセラーなども間に入ってもらって、学校でどんな状況なのかを聞いてみませんか。
    あるいは、発達相談など第三者の意見を聞いてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:5695534418

  • その分、お母さんが愛してあげて

    その担任の先生って、先生じゃないです。
    とても変な人です。
    そんなことを親に言ってどうしろと言うんでしょうか?
    どういう教育を受けて先生という立場か知りませんが、息子さんのいいところの一つ、何一つ見つけられないなんて、生理的に無理って、お見合いしてる訳でなく、一人の年下の若い少年に言える言葉でしょうか?

    子供が子供をバカにすることはあってもいいとは思わないけど未熟ものだからあるでしょう。

    大人が何言ってるんだか?
    お母さん、これから挽回させましょう。

    ユーザーID:3262640882

  • わかります

    同じような子がいます。懇談会大嫌いでした。先生の言葉の端々から我が子の事が嫌いなんだなとわかりましたから。特に女性の先生はわかりやすかったです。
    参観も一人でいるか相手にされていないところを見るかで嫌いでした。そんな我が子を本当にガッカリした目でみてましたし、いろいろうるさく言ってました。

    子がなかなか変わらないので一人が好きなマイペースな子だからと人付き合い、日常生活あまり期待どころかヤキモキしなくなったのですが、高校生になった時に本人から人付き合いが上手く出来なくて悲しいと泣かれた事がありまして。そこで初めてこの子なりに苦しんでたんだなとわかりました。

    お子さんも怒っておられるという事はいろいろ考えているんだと思います。
    今大学生で地元を離れ一人暮らししてます。相変わらず親しい子はいないみたいだし、いろんな場面で要領悪いなと思います。でもしょうがないです、本人なりの精一杯。
    今は遅ればせながら良いところを褒めるようにして、いろいろな問題点は命に関わらなければいいかと何も言いません。

    アドバイスになってないですが、もう一人いる子がこれまた先生から褒められまくる子で、友達も多く、学生生活満喫しているので、こういう普通の子だけいる親御さんには絶対わからない心境だなと思ってました。ちょっとどんくさいけどピュアな良い子なんですけどね。みんなに伝わるといいなと今も思ってます。

    ユーザーID:8677119564

  • あくまで確認ですが、誤解ではありませんか?

    トロいから文句を言われやすい人といのはいます。
    ただ、習い事の先生や1か月ちょっとしか担任していない先生など、みんながみんな酷いことを言うケースというのはそうそうないと思いますよ。ごくまれに性格が異常で先生としては人格が全く不適格な人はいますが、それは一部の異常な人です。

    違ってたらごめんなさい。もしかしてですが、トピ主さんはお子さんのことで他者から何か少しでも言われると、それを全て弱者への嫌がらせや攻撃と受け取るタイプの親では? 少しでも息子さんへ他者がマイナスのことを言うと受け入れることが出来ず、注意を素直に受け入れるどころか、いいわけに終始したり逆切れしてやりかえしたりしてるのでは?

    習い事の先生や担任は、息子さんが周囲とうまくやっていけるように生活態度や身の振り方について保護者に相談したり注意しようとしただけなのに、それをトピ主さんは必至で子育てしている善良な母子への攻撃や侮蔑ととらえてしまうため、まったく事態が改善の方向に進まない。先生たちはトピ主さんにさじをなげ、最後に捨て台詞を吐いたということでは?

    ユーザーID:6795828832

  • 子の長所を認めることしか、親はできない。

    最初に一つ。
    先生が可愛がっているように見える子、が本当に先生が好いている子かどうかはわかりませんよ。
    先生という職業は「ひいきしている」のがもっとも嫌われます。
    この子は性格的にあうなと思う子をそのまんま可愛がると、ひいきがばれます。
    だから、好ましい度合いで態度を変えるのは危険なんです。

    では誰にでも公平な先生が子どもたちに好かれるか?
    いいえ。それだと真面目な子をひいきしてると言い出す。
    では、どうすれが生徒に受け入れられるのか?

    それは「生徒の間で人気がある子を可愛がり、人気のない子を遠ざければ、話の分かる先生だ、と思われる」です。
    先生は生徒に迎合しがちです。先生なのに、先生までも、ではなく、クラスメートが一人増えたという程度でみるほうがいいと思います。

    それとは別に本題ですが。
    今はまだ、成長期の前段階ゆえに本人が自分のことに気が付いていないから気にしていないのかもしれませんが、これで他者の評価を客観的に受け止める「他者の視線からみた自我」を形成しはじめたら、一気に「自己嫌悪の塊」に変化してしまうかもしれません。
    トロいだけでなく、自己嫌悪で固められた人物になってしまうと、ますます人から遠ざけられてしまう危険があります。

    まず、母親として、お子さんを否定しないでください。
    そして、美点を伸ばす手助けをしてあげてください。

    家で素直にお手伝いできるなら、それを感謝し、長所だと褒める。
    人にいやがらせをしないのなら、それを機会をみつけては褒める。
    本を読むなら、それを良いことだと褒める、
    ご飯を好き嫌いなく食べるなら、それを。
    もしアニメや漫画が好きなら、それを取り上げたりせず、どんな話なのと話を聞くのもいいと思います。

    もう「大好きだよ」は面と向かっていいにくい年齢になりました。
    「それ、いいね」という言葉に、可能な限り、愛情をのせてください。

    ユーザーID:4355040433

  • 担任のその一言

    にはかなり驚きました。しかもニッコリ笑ってとは。担任に底意地の悪い人のような印象を持ってしまいました。

    とにかく生徒の親に言う言葉ではありませんよね。先生とて感情のある生身の人間だから生徒の好き嫌いもあるでしょう。でもだからこそもっと言葉を選ばなければなりません。トピ主さん、この事はご自分の胸にしまってしまわず学年主任の先生に相談されて下さい。

    >習い事でも…辞める事になったら最後の最後に文句を言われる始末

    要領がかなり悪く正直トロイです、と書かれてありますが息子さんは具体的にどんな感じなのでしょうか。そして習い事先からはどんな文句があったのですか。
    正直習い事など事務的に手続きをすませて終了できるはずなのに、何故文句を言われなければならないのかわかりません。

    担任の先生にしろ習い事先のスタッフ(?)にしろ、口のきき方や人に接する時の態度を知らない人ばかりが偶然息子さんに関わっているわけではないと思いますが。

    ユーザーID:0441357905

  • 格闘技習う

    愛されるかどうかは置いておいて…。

    息子さんに格闘技、例えば空手とかを習わせるのはどうですか。上手にはならないかもしれませんが、精神が鍛えられます。精神が鍛えられると全体的にキリッとなっていじめられることはなくなると思うのです。

    また、背筋もピンとなって見た目がずいぶん変わります。多分フルコンタクトは難しいと思うので、ノンコンタクトの型だけでもいいと思います。習い続ければそのへんの子よりは確実に強くなるはずなので、自分に自信もつくと思います。

    何もしないといつまでもこのままですよ。最初は道場内でも馬鹿にされることもあるかもしれません。でも必ず精神も肉体も鍛えられますから、地道に頑張ってほしいです。

    それから、洋服に気を使ってあげてください。高くなくてもセンスのいい服を着ることで見た目がよくなり馬鹿にされなくなります。顔つきもかわります。お母さんがコーディネートできないようでしたら、お店の人にヘルプしてもらってください。

    ユーザーID:2130647374

  • いじめじゃないか!

    担任に言われたときにどうして怒鳴って怒らなかったんですか?

    親が黙って黙認していたら、先生まで一緒にいじめをしてしまうじゃないですか!

    あなたが信じられません。

    お子さんは知的にはどうですか?

    可哀想じゃないか!!

    あなたが子供の個性を大事にしてやらないから将来は引きこもりになるよ!

    ユーザーID:1972421943

  • 息子さんは素晴らしいものを持っています

    思わず、レスしてしまいました。
    今の世知辛い世の中、とても生きて行くのが難しい時代ですね。そんな中で少しテンポの違う人がいじめに会ったり、過小評価されたりと言う事を良く聞きます。
    私も時代の趨勢に乗り小器用に要領よく生きて行く人を羨ましくも思いますが、その裏で『人としてどうか』と思う様な事を平気でしているのを見聞きすると「まあ、このままで良いや」とも思います。

    『表裏無く、正直で意地悪な所が全くない』なんて素晴らしいと思います。そんな息子さんには、決して人数は多くなくても、同様に素晴らしい友人がきっとできますよ。ご家族でそっと見守ってあげてください。時にはかなり精神的に負担が掛かる時があるかもしれません。それまではそっと見守って、いよいよの時はしっかりとケアしてあげてください。
    きっと、時を経るごとに逞しく成長しますよ。

    ユーザーID:5546533839

  • えええ?

    そんなことを言う担任に好かれる必要あります??

    ユーザーID:4448296297

  • 事態がよくわかりませんが、

    あなたのお子さんは倫理的に何ら悪くないのに、良くない対応をされてしまうと理解しますと…。

     まず担任が他の方もおっしゃっているように、教師としての適性を欠いていると思われます。
    「そういうことを担任として言うあなたのことが生理的に無理です。」と言い返したいですよね。
    お子さんを人質に取られているようなものですから、なまなかなことは言えませんよね。よくこらえたと思います。

     うちも優等生的な上の子と、そうでない下の子とでは、周囲の反応が面白い程違います。いや、楽しんじゃいけないんだろうけど、親としての醍醐味というか、おのれの子ども時代をもかんがみても、本当に勉強になります。ひとってみんな違うんだと。

     又その評価も、本人達の悩みとは別の次元にあったりもして。…何をいいたいのかわからなくなって来ました。

     最近思うのですが、次から次と子らに問題が起きるわけですが、最悪、悪いことをしなければそれでいいかと。
     
     それぞれの子で思ってもみないことが起こりますが、その都度、彼らに心の枠を広げさせられているなあと。そんな人間でも愛せるかどうか…。

     今のところ、「もう無理、愛せない」ということにはなっていなので、母の役、続けられそうです。
     

    ユーザーID:1986795720

  • トピ主です

    担任の先生の発言がインパクトが強くてクローズアップされていますが、他にも担任の先生方から言われた言葉が悲しくて、人間不信になり掛けています。

    ・「波乱万丈な小学校生活になると思いますが頑張って下さいね」(就学前に一年通ったリトミックの最後の日に、お世話になりました、と挨拶した時の先生の言葉です)
    ・4年間続けていた習い事を「新規で入られる方がいらっしゃって、抽選したら外れたので来年度からは無理です」結局辞めました。
    ・「いじめる方は確かにいけないとは思いますが、〇〇君にも原因があると思いますよ」by担任。どんな原因かと聞くと、「頭のいい子達は〇〇君みたいな子が苦手なんです」
    ・「いじられ役に徹したら?」byママ友。
    ・「将来が不安な子ですねぇ」by担任。
    他にも色々書ききれないくらいあります。

    母の私が言われやすいタイプなのかもしれません。先生と言えども意地悪な方もいらっしゃいますから、負い目がある人には嫌な事を言ってしまいたくなるのかもしれません。

    先生の態度が他の子と息子と区別されているのを見ると、息子自身も人間不振になりやしないかと心配です。

    私はごく平凡な人間ですが、子供の時は先生と呼ばれる立場の方には大事にされていた記憶があります。小さな事で褒められた思い出も未だに思い出して自尊心を保っているところはあります。

    現時点で息子の自尊心はかなり低いです。

    ユーザーID:3202528936

  • レスします

    とぴ主さんのレス読みました。

    いわれたことの内容や先生方に配慮がない点については、お気の毒に思います。
    しかし、さまざまな先生が、それぞれの立場で伝えたかったことがあるのではないでしょうか。そして、それに対し、とぴ主さんが正面からとらえられなくて、逃げているのではないでしょうか。今もつらいと感じている。

    問題に思われる点が、おそらく先生方には決定的にあったのだと思います。ひとつひとつは小さいことだけど、その根本はお子さん自身にある。でも、先生方は直接的な言葉では言えないといいます。

    さらに、習い事などは他の保護者からの苦情もあると思います。担任にもクラスの子供たちや保護者から連絡があったのでしょう。

    自分の子供が、周囲のお子さんについて何か苦情が上がったとき、よく話を聞いて担任などしかるべき方に相談をします。そのとき、先生方からは、保護者には既に話はしてありますが、対応が鈍いんですよ、もう少し時間くださいとか、あるいは保護者の方は、お子さんの状態がわかってくれてなくて。。。という言葉。

    厳しいようですが、先生方だけでなく、周囲のお子さんや保護者からもとぴ主さんが、お子さんの状況に対し、気づいてくれない、対処してくれない保護者と思われてるのではないでしょうか。
    それに対し、これまでのとぴ主さんの内容だと、すべて他人のせいにしているように感じます。このようなギャップが、辛い気持ちになるのではないでしょうか。

    スクールカウンセラー、発達相談、病院(発達外来)など、しかるべき方にご相談されてはどうでしょうか。

    ユーザーID:5695534418

  • いじめられっ子ということでしょうか

    私の息子も、

    性格は乱暴ではなく、正直トロいです。
    頭の回転が遅く、要領がかなり悪いです。
    裏を返せば正直で意地悪なところも全くない

    まったくこの通りですが、皴のない服、さっぱりした髪、清潔感を私が心がけています。息子は、一切、見た目を気にしません。だから、息子の好きなようにさせると、猫背で身だしなみアウトな男になります。申し訳ありませんが、お子さんの、身だしなみ、清潔感は、どうでしょうか?いじめっ子が苦手なタイプが息子さんだと、そのように読めますが、もしかして、人を怒らせる(空気が読めない)なんてこと、ありませんでしょうか?私の息子は、アスペルガーの気があってそのタイプです。自分には原因が分からないけれども人をイライラさせて、よく、殴られて帰ってきます。

    もし、まったくそんなことはなく、イジメを受けているのだとしたら、お母様とお父様が、強く出て守ってあげてください。教頭先生、市の育児相談などへ、担任とクラスメートのイジメを訴えて、やめさせてください。

    あと、幼稚園から小学校へ入るときは、「これからは大変」などと声をかけたりかけられたりすることは、何らおかしなことではないと思います。そこは、ちょっと、お母様の、なんとういうか、被害妄想も入っているかとは思いますが、それほどまでに今までの世間の風当たりが強かったのだな、と感じます。

    イジメは絶対に許されるべきことではないので、親が盾になってやるのと同時に、発達相談など、考えてみてはどうでしょうか?ここまで世間がつらくあたってくるのには、何らかの原因があるのかもしれません。

    ユーザーID:5731206817

  • 息子さん可哀想

    トピを読む限りでは息子さんが何故そこまで言われるのか全く分からないのですが。

    具体的にどのような所が生理的に無理とか苦手と言われるのでしょうか?

    うちの小学生の娘。
    勉強もスポーツも駄目。物凄く大人しい。気の利いた話題が出来ない。何をやらせてもトロイです。私から見ていると娘みたいな友達つまらないだろうな〜と思います。
    なのに、何故か好きと言ってくれる子が多いです。
    勉強もスポーツも出来る子が可愛がってくれます。

    大人しい為に皆と騒いだりしないので先生達の間でも娘は行儀の良い生徒と認識されて誉められます。

    娘も人の悪口や妬みが一切ありません。
    そういう部分でダメダメな娘なのに周りは好いてくれているのかな?と思うのですが。

    トピを読む限りでは娘と似ているな〜と思ったので、そんな扱い受ける息子さんが信じられないし、可哀想だなと思います。
    本当にそんな意地悪な人ばかりなのでしょうか?
    転校とか考えられたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:4504642328

  • 愛される為には、多少の努力・演出・技も必要。視野を広く持って

    厳しい事を言って申し訳ありません。
    ありのままの我が子を愛して欲しい・受け入れて欲しいというお気持ちは分かりますが、残念ながらこの日本ではまだまだ難しいですね。
    他人から愛される為には、努力や演出や技術が必要です。

    他の方の御指摘にもあるように、見た目を改善する(肥満なら標準に)、習い事や部活動をして自信を取り戻すというのも良いです。
    趣味を極めても良いです。

    会話は、どうですか?
    会話のキャッチボール、成立しますか?
    正しい敬語が使えたり、日本語の語彙が多く、正しい美しい日本語の読み書きが出来ることは、後々武器になりますよ。

    中学校は公立ですか?
    公立なら合わない可能性は高いです。
    かなり雑多な世界なので。
    息子さんタイプは、早いうちに私立に通わせる方が良かったかも。
    進学校ではなく、個性を尊重し、伸ばしてくれる学校もあります。
    遠方にしかないなら、寮生活という手もあります。
    高校や大学の進路は、今から良く考え、しっかりリサーチし、息子さんに一番合う学校を選択して下さい。
    選択が正しければ、高校からは気の合う友達に出会えると思います。

    頑張っても、この日本は息子さんを受け入れてくれないと感じるなら、ネットの中に友達等を求めても良いし、日本を飛び出し、海外に進学したり、就職する手もありますよ。
    日本国内に拘る必要はありません。
    海外の方が合う・生きやすいという人も大勢居ますよ。
    私の友人(男性)は、仕事で中国担当になったことがきっかけで、中国語を学び、今ではネイティブ並みにペラペラ。
    海外の仕事や生活は楽しいそう。
    友人の御主人も同じく「日本は合わない」と言い、日本に戻ることを拒否し、海外支社を転々としています(苦笑)
    帯同する友人は大変そうですが。
    まず、英語が得意になると良いですよね。

    今住んでいる地域で解決することに拘らず、他の地域にも目を向けて下さい。

    ユーザーID:9813038709

  • 要領が悪くてもいいんですよ

    教師はクラスを管理する責任があります。普通でない言動をとられると、和を乱すように感じる教師にばかり当たっていると思うのですが、そうでない教師もいます。
    要領が悪いのもトロいのも私は個性だと思います。同じでなくていいんですよ。普通でなくていいんですよ。育ってきた環境も家族も大事にしたいことも苦手なこともみんな違うんですから、人と同じはずがない。違うことに価値があると私は思っています。
    ただ学校生活は、同じでない、普通でないというレッテルを貼られたり、それで阻害されたりということが多い空間であるのは確かです。
    教師や同級生から同じでない、普通でないというレッテルで馬鹿にされるということが続いていて、息子さんは自信をなくしているのだと思うのですが、教師や同級生に馬鹿にされたとしても、それを受け入れるかどうかの選択権は息子さんや家族にあります。お母さんがそんな評価を受け入れる必要はないんですよ。
    周囲の人全員が息子さんを馬鹿にしたとしても、「お母さんは、あなたのこれまでの経験があなたを助けたり、あなたが他の人の力になったりできる時、場所が必ず見つかると信じている」とお伝えになってください。本当に見つかるからです。
    本当に見つかるのですが、本人がどうせ自分なんてと腐っていると、そういう時、そういう場所から最も遠くなります。
    他人がどんなに馬鹿にしても、自分で自分を馬鹿にしてはいけません。自分を馬鹿にしない人は、他人も大切にできるんです。
    息子さんのよいところが活かせる時、場所を必ず見つけられるとお母さんが信じてください。今までの教師はたまたま合わなかっただけです。お母さんが、息子さんを馬鹿にする周囲の人たちに同調していたら、息子さんは腐るしかないんです。
    息子さんが好きなこと、楽しいものに接して楽しく過ごす時間を増やして、自分は大丈夫という息子さんの自尊心を取り戻してあげてください。

    ユーザーID:3269805165

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