こんな妻はどうなのでしょうか?

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トピ主のみ1

男性発

私、妻共に30代前半 子供3歳です。

4年の交際を経て結婚。
出産したら3歳まで保育園には預けず自分の手で育てたいと言っていました。
産後の妻は子供と正午過ぎまで寝る生活を最近まで続けていました。


私は朝自分で起きて朝食、昼食はコンビニで済ませます。

仕事が終わり帰宅すると夕飯は出来ています。
(レトルトのカレー、パスタ等一品)

食器洗い子供の入浴と寝かしつけは私がします。

家の中は正直汚いです。掃除をしている様子がなく、
週一回で良いから掃除して欲しいと頼むと疲れている、これくらい普通の部屋。気になるなら自分でしてと言われます。

子供が歩きません。つかまり立ちはするようになりましたが、自分で立っていられません。

県内外と大きな病院に何件か行き、精密検査や染色体検査もしましたが異常なしでした。

医師からの指摘により
妻は週に2、3度ほど子供が集まる場所へ出かけるようになりました。

近頃の妻はもう一人子供が欲しい、ペットも飼いたいと言います。
私は今の子が歩けるようになってから、と伝えました。セックスレスで妻と関係を持つのが辛いと言う理由もあります。

妻は子供を可愛い可愛いと言います。手を挙げることもありません。私が仕事の間に育児と夕飯作り等してくれているだけ有り難い思う反面、不満を感じている自分もいます、
専業主婦でいるのなら家事育児をもっとして欲しいと伝えるべきなのでしょうか。
離婚も多少考えますが子供の成長を考えると切り出せません。まだ離婚を考えるには早いでしょうか?私の至らない点があれば併せて教えていただけると幸いです。

ユーザーID:2220128525

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このトピのレス

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  • 検査しても異常がないの?

    >子供が歩きません。つかまり立ちはするようになりましたが、自分で立っていられません。

    お話はしますか?
    二語文出ていまsか?

    >医師からの指摘により
    >妻は週に2、3度ほど子供が集まる場所へ出かけるようになりました。

    此れってどういうことなのかしら?
    トピ主さんも受診には同行して話を聞きましたか?
    保健所の発達相談なども利用しましたか?

    もしかしたら、お子さんは奥様の手で育てるより保育園などで刺激を受けながら育った方が良かった?

    第二子もペットも、今の状態では到底無理です・・・

    お子さんが心配です

    ユーザーID:8921740560

  • お子さんが心配

    え?3才でまだつかまり立ちですか???歩くことができない??

    一般的には通常の成長ですと11か月前後から1才8か月あたりには 歩き出します。平均では1才から1才4か月あたりには初めの1歩ができるようになっていくんです。

    お子さんは3才、しかも発達的な 障害はない。のですよね?

    とすると、奥さんを含む家庭環境が歩く行動をさせてない、ということになりますよ?足は細すぎるなどありますか?歩けるような筋肉はありますか?ちょっと心配です。

    掃除などは どの程度が「綺麗」「汚い」判断なのか、個々によると思うので難しい
    ですが、お子さんが育つ環境としては 清潔な環境が良いと思います。料理についても簡単でもいいのでバランスのいい食事、栄養が取れるようにした方が良いでしょう。
    トピ主さんは離婚を考えているようですが、お子さんの養育はトピ主さんご自身で考えていますか?奥さんの元で養育させ、養育費を渡す・・・・など考えてませんか?
    それではお子さんが同じ環境で歩けないまま育つことになるのですよ、あなたのお子さんでもあります。
    離婚を考える前に生活環境の改善とお子さんの成長が正しいものなのか、医師に相談すべきだと思います。

    ユーザーID:6263940178

  • パパがしっかりすればまだ間に合うから!

    奥さまのことはこの際どうでもいいから、お子さんのことだけ。
    あなたがしっかりしないとどうやらみんなが不幸になる状況です。
    まだ3歳だから間に合うから!諦めないで頑張りましょう。
    まず、読む限りではあなたとお子さんだけになる
    シチュエーションありますよね?
    つかまり立ちが出来るなら普通に歩くのも時間の問題でしょう。
    でも子供というのはどんなことでも教えてあげなきゃ出来ないんです。
    自分で歩くことをあなたが教えてあげてください。
    後ろから子供の脇の下に手を入れてあげて
    いっちに いっちに と歩を進めることを一緒にする
    お風呂にも入れるんでしょ?一緒に練習出来ますよね?
    後は休みの日にスーパーへみんなで行ったり。
    あなたの奥さまは正直サボり過ぎて問題あるだと思いますよ。
    でもね、家族はみんなで作っていくものなんです。
    だからあなたにも今の状況に責任はあるのですよ。

    ユーザーID:1435157608

  • うわ〜!無理

    悪いですが、その奥様とよく一緒に暮らしていられますね。
    トピ主さんも物好きな人なのか・・・。
    私なら配偶者がそれでは、精神的に受け付けなくて一緒に居られません。

    子供の面倒すら任せて大丈夫なのでしょうか?
    (そもそも子供は可愛いという割に子供の世話をしているのかが疑問)
    部屋も汚部屋で寝てばかりいる(お風呂もちゃんと入っているのでしょうか)
    料理は専業主婦なのに夕飯しか作らずレトルト1品、片付けしない。
    (共働きだったり子供が乳児ならわかりますけど違うし、栄養的にも病気になりそう)
    洗濯はさすがに・・・しているのでしょうか?(その点だけはまだマシ?)

    奥様いわく、「3歳までは育てたい」ということは、働く気はあるのでしょうか?
    こういう奥様なら、子供も心配だし、よっぽど保育園に預けた方が日中も安心です。
    2人目の子供は拒否して、奥様をはやく働きにいかせた方がいいです。
    そうすれば、もう少し規律正しいマトモな生活になるんじゃないでしょうか。
    30代前半からこのような生活では、先行き不安しかないです。

    働きに出ない、家事育児の事を注意しても何も変化がないようなら
    見限って奥様とは早めに離婚した方がよろしいんじゃないでしょうか。
    そして、トピ主さんがお子さんを引き取った方が良いと思います。

    忠告しますが、その奥様が子供2人にペットなんて・・・論外だと思います。
    ますますひどい生活になる未来しか見えません、子供も可哀想なので止めてください。

    ユーザーID:2048998859

  • 妻より子どもの心配を

    3歳まで自宅保育したいのはかまいませんが、3歳で歩かないって・・・

    3歳まで自宅保育したい、で、今後はどうするのですか?
    幼稚園なら、すでにプレの募集が始まっているでしょうし、満3歳から通えるところもありますが、歩かないって、集団保育できませんね。

    記載ミスで、実は1歳、2歳ですか?
    母子手帳の成長曲線に沿っているのかしら。病院に行っているんだから異常があれば指摘されるでしょうかれど、本当に3歳ですか?

    まずは、そこから確認させてください。

    ユーザーID:3229552066

  • そこですか?

    いやいや、トピ主さん。
    奥さんの事は今はどうでも良いです。

    3歳で歩けない、立っていられないって。
    真っ先に心配するのはこちらの方でしょう?

    もっと色々な病院なり行って相談されないのですか?

    ユーザーID:7189996585

  • 自分でやる気がないなら終わり

    というか部屋が汚いと感じるなら自分で掃除すりゃいいんです

    ご飯が足りないなら自分で作ってもう一品増やす努力をすればいい

    その辺はお互い様だと思って歩み寄ってください

    奥さんはあなたのしもべではないのです

    それより! お子さんが3歳になって歩かないというのは
    問題かもしれません
    急ぎセカンドオピニオンを取る等してください

    そういうことすらおっくうだというなら
    離婚してしまいなさい

    ユーザーID:7995222245

  • 子供が心配

    正常な子供3歳でつかまり立ち程度というのは、とても心配。
    3歳なら走り回っているような時期です。
    普段はハイハイで動いているのでしょうか?
    日中、奥様はずっと子供を抱っこしていて、歩かせるような事を一切していないのでしょうか?
    歩行器のようなものを使って、少しずつ歩く訓練をさせないといけないのではないですか?

    タイトルの「こんな妻はどうなんでしょう」に答えるとすると、トピ主妻は最悪です。
    専業主婦なのに、家事はやらない、料理はレトルト、昼まで寝ていて日中は何をやっているのでしょうか。
    スマホに夢中ですか?
    2人目、ペットなんてナシです。
    それより働きに出した方がいいです。

    奥様が改心すれば良いですが、その気配は無いですよね。
    奥様を教育(一緒に家事をして教えるとか)するだけの余力、愛情があればいいですが、それも無理そうですし。
    愛情もすっかり冷めてしまってますよね。

    離婚もありですが、子供はトピ主さんが引き取って育てられますか?
    子供の事だけが心配です。
    育児放棄してしまいそうで・・・。

    ユーザーID:5210057675

  • 子供の為に

    規則正しい生活と、栄養のバランスの良い食事
    衛生状態の良い、整った環境

    これらは子供を育てる上で重要な事です

    奥さんにはその自覚が無いようなので、このレスを見せましょう
    どうせ、あなたが説教しても、逆ギレするか、言い訳を並べるだけでしょうからね

    ユーザーID:9517867811

  • 3歳ですよね

    3歳で歩けないんですか?
    病院で診察で異常なしなんですか?
    あと奥さんだらけすぎです。

    ユーザーID:3690363203

  • 怠け者なのかな?

    多分、もう1人子供を作って、またそれを理由に、

    働きたくない

    家事もしたくない


    ってとこでしょうね。
    たまにいるみたいですよ、そういう女性。

    ユーザーID:6211953481

  • ありがちですね

    今の奥様っておそらくお子様を盾にして怠け癖がついてしまってるのでは
    ないですか
    子育てって大変ですけど、だからってトピ主が子育てにノータッチってこともない

    子供が出来たことによって仕事から解放され、だらけてしまったのでは
    ないですかね
    (奥様がもともと仕事をしていたのか知りませんが)
    だって掃除にしたって気になるなら自分でやってって言われて反論しないん
    ですから
    奥様からしたらちょろいもんです

    それも3才で歩けない(歩き始めが遅い子もいますけど、そこはちょっと心配)
    だから手がかかってもっともらしい言い訳も出来るし、さらに医師に薦められた
    子供が集まるようなとこへ行く

    実際これだけ聞いてると大変なんだからって言う人も多いでしょう
    でも現状は奥様がそこだけに集中出きる条件が揃ってるわけです

    そんな中でさらに二人目やらペットやら
    こういうのを見てるとなんとしても働きたくないんだろうなって思います

    トピ主は奥様がこのまま専業主婦でも文句がないのか、共働き希望なのか
    どちらでしょう?

    育児は二人でが普通なので、専業主婦でいるなら家事はもうちょっと
    ちゃんとやってほしいくらいは言ってもいいのでは?
    さすがにレトルトカレーやらそういうの一品って・・・

    私が若い時に独り暮らしをしていて、残業とかで疲れきったときとか
    手抜きで、ってたまにしてたものですよ
    もう手抜きですよね、それって

    今のうちにしっかり手を打っておかないとますます怠け癖がつくのでは?
    二人目なんてとんでもないですよ
    そんな状況で二人目なんて作ったら、お子様を理由に奥様は何もしなくなりますよ

    お子様はおそらく奥様側になるでしょうけど、覚悟があるのなら
    離婚もやむなしでは?

    ユーザーID:8697739786

  • え・・・・・

    3歳で歩けないって・・・・大丈夫ですか?
    発育が遅すぎるませんか?
    奥さんが怠けているせいで子供がしっかり育っていないのでしょうね。
    怠けたいから専業主婦なんですよね。
    子供もしっかり育てられない、家事もできない(しない)、そんな専業主婦いりますか?

    無理矢理にでも働かせたらいいのに。
    その怠け者が稼いだお金で外部の人に来て貰いましょうよ!
    お掃除もしてもらってお食事もちゃんと栄養バランスの取れたものを。

    ただ寝ているだけで生活できると思ったら大間違いです。

    反抗するようなら追い出したらどうですか?
    子供はあなたのご実家で見てもらうことできないですか?
    このままでは子供がきちんと育ちません。

    その状態でペットとかあり得ませんよ。
    部屋も片付けられないような家にペットだなんて・・・。
    歩けない上に気管支も悪くなりそう・・・・。

    しかしなんでそんな人を飼っているの?

    ユーザーID:5022477736

  • 療育センターに問い合わせかなあ

    奥様の事は分かりません。
    二人目とペットは現状無理ですね。

    さて歩行についてですが、
    ウチの子は先天性疾患で生後一ヶ月で大病院で手術受けて、下半身に麻痺が出るだろうということで生後2ヶ月半からその病院で理学療法(PT)受けました。
    当初は歩行可能か不明、車椅子か、長下肢装具つけて歩行か、短下肢装具で歩行か、補装靴使用で歩行か、足底板か、何も問題出ないか、分からない、
    という状態だったのですが、結局足底板入れて普通に歩いたり走ったりできるよ、くらいになりました。

    で、伝い歩きができるようになったときに「おめでとうございます」とPTで言われたました。
    「伝い歩きができた子は、どんなに遅れても自力歩行が可能になります(装具不要という意味ではない)。だからおめでとう」と。
    ということで、見るべきはつかまり立ちより「伝い歩き」です。ソファとかつかまり立って、横に動いていくヤツね。自立より前にやりはじめますが、今できてるでしょうか。
    できてれば目処は立つ、ということになります。

    で、こういう歩行の問題は、医師は整形外科的に検査して問題なし、脳神経外科的に検査して問題なし…と診断していきますが、それとPTやるやらないの判断の場は普通別のはず(ウチの病院は小児リハビリ科があったからやらせてくれたけど)。
    で、医学的には問題なしの診断が出ても、三歳で歩行できてなかったらその現状から、地域の療育センターに相談して診療受けて、PT受けられるんじゃないかなあ。
    ウチの市だと「○○市中央療育センター」「○○市西部/東部/北部地域療育センター」…ってそれぞれ担当居住区があって、そこに電話予約して相談に行くシステムになってるけど、そっちにもそういうのないかな?
    調べてみたらどうかな。

    あと、歩行器レス有りますが、歩行器は足に何か問題抱えているかもしれない子に素人判断では使うべきじゃないです。

    ユーザーID:0990309320

  • たしかに

    奥様はトピ主さんの僕じゃない。だけどトピ主さんも奥様のATMじゃありません。
    生活費はしっかり出させておいて家事をロクにやらないなんてヒドすぎませんかね。

    いずれにしても、奥様の事はこの際ヨコに置いといて、お子さんのことを考えましょう。

    ユーザーID:3718080577

  • あり得ない

    サボり妻の典型例ですね。

    >専業主婦でいるのなら家事育児をもっとして欲しいと伝えるべきなのでしょうか。
    もう伝えているじゃないですか。その結果が
    >週一回で良いから掃除して欲しいと頼むと疲れている、これくらい普通の部屋。気になるなら自分でしてと言われます。
    でしょ?
    救いようがないです。

    >出産したら3歳まで保育園には預けず自分の手で育てたいと言っていました。
    計画的だったみたいですね。これは、子供が出来たら『グータラします』と言う宣言だったという事です。
    実際三歳を過ぎても就活なんてしてませんよね。

    多分、これまで子供の世話なんて飲み食いさせるだけで必要な日光浴や運動、読み聞かせなど一切していないと思います。
    身体的な成長はどうなのでしょう。一般的な範囲に入っていますか?低体重とか低身長とか。まぁ検査されたので問題ないとは思いますが。

    掃除もされていない汚部屋ではお子さんの健康的な成長は望めませんよ。
    離婚も視野に入れて、双方の親を交えた話し合いをして見ましょう。

    最優先するべきはお子様の福祉です。

    ユーザーID:1418731456

  • 無気力

    3歳まで歩けないとは気になりますね。
    奥様がだらけているせいとも思えませんが・・・。
    少し出かけるようになってお子さんの足腰は改善されて来たのでしょうか。

    もしかしたら奥様は体調が悪いか無気力なのかもしれません。
    お子さんも大きくっているのに歩かないならいろいろと大変でしょう。
    トピ主さんが不満を持っているのもわかっているでしょう。
    生活に張り合いがいないとか、つまらなくて動けない・・・
    自分でもわからないけど動けない。
    ということが私にもあります。
    サプリを飲んでなんとか動けるようになりました。

    離婚したらトピ主さんがお子さんを引きとって1人で育てるのですか?
    単なる今の生活に慣れてのだらけなのかもしれませんが、
    そうと決めつけずに奥様が病院で検査を受ける方が先だと思います。
    実際にそういう病気もありますので。

    ユーザーID:3837191460

  • 子供は人形じゃないですよ。

    何も異常がないのに歩けないんですよね?3歳になるまで放っておいたのですか?病院を回ったのはいつの話ですか?

    失礼ながら、主婦業どころか子育てもろくにしてないのでは?子供が可愛いのは本音だと思いますが、可愛い、可愛いと人形のように飾っているだけのような生活してませんか?

    つかまり立ちしたら手を取ったり脇を支えたりして一緒に「あんよは上手」するとか、そういったことをさせて来なかったのでは?他にも何も教えてきていないのでは?言葉とかに遅れはないのですか?躾もされていますか?

    多くの専業主婦は産後の床上げが済めば、朝早く起きて朝ご飯を作ったり、お弁当を作ったり、朝ごはんを食べない家庭でもご主人を見送るくらいはしますよ。その後に掃除して洗濯して夕飯作って・・・それらは子供を見ながらしてますよ。これらを働きながらこなしている方も沢山いますよ。かなり奥様は怠け過ぎ。

    ユーザーID:8139792157

  • お子さんの日常は把握してますか?

    病院で検査して機能的に異常なしですか。

    なら、お子さんが日中は何を食べて、何をして過ごしているか把握していますか?
    お子さんの食生活がとても心配です。

    3歳なんて一番チョロチョロと動きまわり目が離せない時期ですよ。
    歩かない事を奥さんがあまり深刻に受け止めていないのは何故でしょうか。
    自分が楽だから?

    奥さんの実母さんなり、トピ主さんの力になって相談に乗ってくれる人はいませんか?
    本当に機能の問題が無いなら誰かの協力を仰いで真剣に生活改善した方がいいのでは?
    保育所、幼稚園に入れるのもいいかと。

    ユーザーID:6994578953

  • リハビリは通っておられますか?

    特に医学的には異常がなくても、リハビリといった後押しがなければ
    歩き出せない子供さんは存在します。

    お住いの自治体にも、そういった子供さんが療育を受けることのできる
    施設があるのではないでしょうか?
    3歳で自然に歩き出せないということは、そういったサポートは必要な
    子供さんだと思いますし、そういった必要性は案外、医師は教えてくれない
    ものだと思いますよ。

    出来れば保健センターといったところで、そういった施設を紹介してもらって
    下さい。

    後、言葉といったものの発達の面は特に遅れはありませんか?
    3歳でしたら、かなり親との意思の疎通は出来るほどに、会話ができる
    ようになっているはずです。

    歩けなくても、そろそろオムツも取れるだろう年齢ですし、そういった
    躾けを奥様はされている様子ですか?

    子供さんの年齢からすると、かなり意思が出ており、所謂、イヤイヤ期
    などと言われる自我の目覚めによる反抗期なども迎えているはずですが
    そういった子供さんの様子に奥様は手を焼いている様子はありますか?

    奥様との関係の前に、もう少し、子供さんの様子に気を配ってあげて
    下さい。3歳ならば、本来ならば、幼稚園に通っている子供さんもいる
    年齢なのですし、同じ位の子供さんを見る機会を作られて、トピ主さんの
    子供さんの発達の様子と比較された方が良いと思いますよ。

    正直、幾ら歩かないとはいえ、3歳の子供さんがいるにも関わらず、昼頃まで
    母親が寝ていられるというのは普通はあり得ないと思います。
    這うことが出来るのでしたら、動き回る子供さんから目が離せないはずですし
    「どこかに出かけたい。遊びたい」と子供さんの方から求めるはずです。

    そういったこともないからこそ、奥様は寝ていられたのではないかと感じますし
    色々な面で遅れがある子供さんなのではないでしょうか?

    ユーザーID:8614578906

  • 出産前の生活は?

    子育ての負担が生じる前の段階で家事はどのような状態だったのでしょうか。

    そのころから今の家事放棄の兆候はなかったのですか。

    なにやら育児を言い訳にしたサボタージュにしか見えません。

    ユーザーID:0039207656

  • 最悪ですね…

    子育て中でも、
    料理や掃除はできると思います。

    というか、
    家族のためにそういうのをきちんとしたいから専業主婦になるんじゃないのかな?

    主様の精神も健康も顧みてくれないし、
    子供にも悪影響を与えてる
    最悪な奥さんだと思います。

    でも、一番の問題点は、
    ほかの方がおっしゃってるようにお子さんの発達状態だと思います。

    一度奥さまと腹を割ってお話しなくてはいけないと思います。

    「お子さんの発達状態のことで、きちんと話したい」
    と。

    「普段の生活について」
    「栄養のこと、食事のこと」
    「子供は2人の大切な存在にかわりないから、2人で協力しあって支え合って育てよう。今の状態は、信頼がおける生活ではないんだ」
    と、
    相手を責めるのではなく、
    「お子さんのために奥さんにも見直してもらいたい」と伝えてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:1064063278

  • お子さんの食事は・・・

    夕食がレトルトカレーやパスタ1品だけと聞いて、「えっ・・・」と思いました。
    共働きで家事手抜きな私でさえ、豚汁や野菜炒めなど、なるべく具沢山なおかずをつくっています。

    心配なのは昼食ですね。
    母と子2人で一体何を食べているのか。
    菓子パンやお菓子で済ませていないでしょうか?
    冷蔵庫の中に野菜や肉はありますか?
    お子さんの身長、体重は、ちゃんと平均ぐらいありますか?

    心配になることばかりです・・・。

    ユーザーID:4061218834

  • え?

    子供が心配なのはもちろんですけど、奥さん日中何してるんですか?
    子供の成長って書かれてますけど、きちんと適正に関与してない、
    懸念が今あるわけですよね?

    二人目だペットだなんてあり得ないです。奥さんのだらしの無い性格が
    元来のものなら渇を入れるべきだし、そうでないなら何らかの疾患を、
    疑うことも平行して案ずるべきではないでしょうか?

    ユーザーID:8197672733

  • 主さんの不満は尤もです。お子さんがもっと心配。

    主さんの不満は尤もです。
    お昼過ぎまで寝ているなんて、タダの怠惰ですし、お子さんが居ても掃除・片付け・料理は出来ます。
    レトルトや一品料理が出ているから、夕食は作ってくれているなんて、おかしいです。

    しかし、3歳になる娘さんが何故歩けないの?
    大きな病院で検査をして、原因が無いのに歩けないって、それは栄養失調では?
    それしか考えられません。
    朝ご飯もお昼ご飯も、食べさせていないのでは?
    夕飯も食べさせていないのでは?
    主さんが休みの時、どうですか?
    奥さんは食事を作り、娘さんに食べさせていますか?
    主さんがセックスレスだと不満を言う前に、お子さんの身体と心を心配して下さい。

    ご実家は?
    ご両親は近くに居ないのですか?
    病院で栄養失調だ、育児放棄だと指摘されませんでしたか?
    市役所に相談に行って下さい。

    病院へ行っても市役所に行っても、所詮他人の家庭の事で、中に立ち入れません。
    つまりは主さんしか、お子さんを守れる人は居ないのです。
    主さんの食生活や部屋や性生活ももちろん問題ですが、その前にお子さんが3歳なのに歩けないって、100%育児放棄、栄養失調です。
    もっと真剣に悩んで下さい。
    父親の主さんが、子供の生命の危機に察せなくて、どうするんですか?
    病院は警察に通報しなかったのでしょうか?
    本気で心配です。

    ユーザーID:6813800206

  • とりあえず

    私もさぼり妻です。夫の仕事で何回も引っ越して友人もいなくて親もいなくて孤独な育児で今思えば無気力症候群というかちょっと鬱だったとおもう。でさ、奥さんはとりあえず置いておいて、三歳って三年保育ならもう預ける時期ですよ、歩けないってかなり遅すぎます。日光浴してますか?公園行ってますか?私はサボってたけど子供の世話だけはしてたし毎日毎日遊ぶために公園や児童館に連れ出してました。歩く機会をあげてないから子供が歩けないんじゃないでしょうか。とりあえずトピ主さん、丸々1日子供に付き合って公園や児童館に行ける日ないですか?その間奥さんは外に出る自由時間あげて。トピ主はお子さんが歩けるよう働きかけを。心配だなー。

    ユーザーID:1371699615

  • お子さんが大事

    3才児で医学的に異常ががなく、歩けない。
    何が原因か追求べきです。
    奥さんは怠けて、子供の世話もせず、栄養のないものを少量食べさせているだけではないでしょうか。

    奥さんに子供をも任せていてはだめです。
    三つ子の魂は100までとは、自分で子供を育てた経験でも、全くそのとおりだと思います。
    今が大事なときです。後回しにせずお子さんの将来を思ってください。

    奥様は頼りになりません。
    あなたが親の自覚を持ってお子さんを立派に育ててください。
    残念ながら、奥さんは妻でも母でも無責任すぎます。

    ユーザーID:0671668840

  • 遅すぎます

    なぜもっと早い段階で話合わなかったのか残念でなりません。

    ちなみに休日の昼はどうされてます?

    奥さんのお母様とも相談されたら?

    ユーザーID:7839853879

  • じっくり話を

    毎日働いて帰り、その扱いでは主さんもストレスが溜まるでしょうね。

    お子様の状態は、病院、保健センターなどと共有できているのでしょうか。
    「子どもの集まる場所」というのは?もしかしたら何らかの療育か訓練なら良いなと思います。

    私は発達障害の子を育てていますが、本当に母親の役割と責任が重く、落ち込んで何もやる気が出ない事もあります。それでもやってこれたのは、夫の理解と協力があったからだと思います。
    主さんに非があるとは思いませんが、子供の事、家事の事、奥さんとじっくり落ち着いて話し合われたら如何でしょうか?奥さんが追い込まれているのではと心配になりました。

    ユーザーID:2845291072

  • トピ主です

    子供は1歳半検診で成長の遅れを指摘され役所の指導により療育園に通っています。現在3歳で間違いありません。
    身長や体重は標準で、物事への興味を示し指差しと喃語は言いますがパパママ等は言いません。
    私達夫婦と両親の全員で話し合い子供は保育園に入れようと言うことになりましたが発達の遅れの問題で普通の保育園は断られている現状です。
    現在は朝七時に子供を起こし朝食を食べている間に妻も起きてきます。それから出勤しています。
    私の実家に入り両親と共に育児をしないかと妻に伝えましたが実家には入りたくないと断られました。

    あんよが上手や歩行の練習、寝かしつけの際に声かけや絵本の読み聞かせも主に私がしています。
    離婚をし私の実家で両親と共に子育てをする事を視野に入れていますが
    母と子を引き離すのは良いことなのか、やはり現段階では子供のために両親揃っているべきなのか、朝早起きしてくれる様になった事、週に数回子供を連れて出かけてくれるようになったことなど評価すべき点で、駄目な妻と判断し離婚するには早いでしょうか

    ユーザーID:2220128525

  • 無理っす!

    >仕事が終わり帰宅すると夕飯は出来ています。
    (レトルトのカレー、パスタ等一品)

    それは「夕飯作り」と言えるものではありません。
    朝昼はなく、たった一食の手を掛けた食事がこれ、そして正午過ぎまで寝て掃除もしない…無理っす!

    奥様は何にそんなにお疲れなのでしょう?
    健康上の問題がなくてその状況であれば、離婚をお考えになるのは仕方ないかと。
    決して早過ぎることはありません。

    お子様、確かに歩き始めが少々遅いかもしれませんが、個人差がありますしね。
    異常なしと診断されたのでしたら、あまり気に病まれませんように。

    私の友人の子供さんは、4歳まで、つかまり立ちどころか、全く立たず、言葉も一言も発せずでした。
    病院を何軒訪ねても異常はないと言われるけれど、周りから「異常だ」と言われることが一番つらかったそうです。
    家族や知り合いは勿論のこと、道で行き会った見知らぬ人まで、「4歳で歩けないし、喋れないなんて…」と母親の心得や役割について説教してきたり、落度を邪推してきたりして、ノイローゼになりそうだったと言っておりました。

    周りが言う通り、何か障害があるのかもしれないと思っていたところ、4歳を少し過ぎたある日、突然立って歩き出し、普通に会話し始めたそうです。
    私もその頃に会ってますが、赤ちゃん言葉や幼児語をすっ飛ばして、いきなり「日本語」を話してました。
    子供にありがちな辻褄が合わない話は一切なく、大人と話しているようで、面白かったことを憶えています。

    ユーザーID:4605232793

  • 今考えることは専門病院、歩行のための専門療育

    今は3歳だから、まだいいですが、この先歩けないと、大きくなる子をかかえる生活です。

    離婚もよぎるようですが、奥さんひとり、もしくはトピ主さん1人で育てられますかね?

    知り合いの3歳ぐらいでも歩くのが難しい子が、理学療法や作業療法等を幼児期受けて、特別支援学校の初等部に通う6歳ぐらいには、体幹が弱いとはいえ、歩けるようになっていましたよ。

    その他には、ある程度の支持理解や単語でもいいから話せるように、受給者証を市役所で取って、ABA(応用分析)の療育を民間で受けて欲しいですね。

    奥さんにはもうちょっと勤勉になって、お子さんと旦那さんを支えて欲しいなぁと思いますが、ちゃんと話し合いが必要だと思います。

    ユーザーID:9747180563

  • 別居、もしくは離婚

    お子様の成長に母親が必要というのは
    母の愛情があってこそだと思います。

    お話から奥様は育児を最低限しかしていないし、
    子供への愛情も薄く、
    逆に子供の成長に弊害をもたらしている主要原因ではないでしょうか。

    子供は好奇心の塊で、歩こうとか、これは何だろうとか
    自発的な欲求があって身体も成長していくと想像しますが、
    お子様の赤ちゃん時代から、そういう欲求を奥様は阻止してきたのでは
    と想像します。

    子供は愛情の中で人と関わり成長していきます。
    奥様に事情を話し、協力を仰ぐのはもはや難しいと思うので、
    すぐに離婚を前提に別居されてはいかがでしょう。
    お子様のために。

    ユーザーID:7702685067

  • トピ主実家に子連れで別居

    検査で異常がないなら、栄養不足、親のかかわりの不足やズレからの発達の遅れがありそうです。
    奥さんに悪気がなさそうなので、よけいやっかいです。
    奥さんの子育て改善スピードよりも、発達が手遅れになる可能性の方が高い。

    子供が「普通」の日常生活を過ごすことが優先です。
    この時期の成長は目を見張るものがあります。
    手遅れになる前に一刻も早く手を打つ必要があります。

    奥さんを育てた奥さんの実家も、子育て環境が大丈夫か心配なので、
    まずは、トピ主実家に子連れで別居されてはいかがですか。

    離婚については、別居後、じっくり考えられてはいかがですか。

    ユーザーID:0501854210

  • レスを見ました

    奥様よりお子さんの問題の方が大きいと思います。
    普通の保育園では対応できないので今行っていらっしゃる療育園の日数を増やすか幼児の身体障害に対応しているところへの通園となると思います。
    あの〜子供を預けて働くのはきっと無理ではないかな。そういった場所はもちろんフルタイムでは預かってもらえないでしょうし送り迎えも大変です。
    奥様、現実逃避の状態ではないでしょうか?
    自分の子供に何かしら問題がある場合、母親は本当に悩みます。ずっと一緒にいるわけではない父親は意外に楽天的だったりしますね。
    奥様は悩む時期は過ぎてあきらめてしまっているのでは・・
    とにかく今お子さんがどこかに通うなり目途がたたないとペットやら2人目は無理ですよ。
    そういう発言も奥さまの精神状態大丈夫なのかな?と心配になりました。
    離婚も結構ですが自分が仕事しながらそういうお子さんのケア、出来ますか?
    とてもとても大変になりますよ。
    私は自分の子供が発達障害の疑いがありで療育園に通っていましたが、そこで見るケアが必要なお子さん達を見ていると本当に親は大変だなと思いました。
    離婚を考えるよりまずお子さんにとって最良の療育が受けられるように夫婦で話し合えませんか?療育の医師はなにかアドバイスしていただけないのですか?

    ユーザーID:2526195562

  • だめ妻、ではなく「つまずいている妻」と考えてみては

    トピ主さんをはじめ、誰に責任があるということも想定しない状態で話をします。

    家庭内がおかしくなる原因のほとんどは、環境です。
    何らかの事情で結婚、出産、育児、どこかのタイミングから家庭内がずっとピリピリしているということはないでしょうか。
    最初に書いた前提と矛盾しますが、例えば家族内の誰かの仕事などが原因で空気が重くなった時期があるとか。

    もし思い当たるようであれば、いや、思い当たらなくても、少なくとも今の状況としてトピ主さんの空気が重いはずです。
    そこを変えてカラッと能天気状態にやってみると、案外劇的に改善する可能性があります。

    家庭内で暴力などあるようでしたら問題なのですが、現状として妻が家事をほぼしないというだけのようです。
    それなら意識と空気を変えるだけで多少改善するのではないかと。

    ひとつご提案したいのは、妻に頼む前にトピ主さんが家の中を一掃してしまうことです。
    汚いと思っていた場所を徹底的に掃除、整頓して、理想的で明るい家の状態にすること。
    そうすれば妻も掃除をするようになるかもしれないです。

    人間不思議なもので一度汚い環境に慣れてしまうともっと汚くても何となく大丈夫になってしまいます。
    ですが清潔な状態にある程度慣れると、今度はゴミがひとつでも落ちていたら気になる。
    まああまりに病的に潔癖になってしまってはこれも問題ですが、家を綺麗にして、笑顔のたえないご夫婦、というような状態に持っていければ、今抱えている問題が改善する可能性はかなり高いと思います。

    奥様の状況、決して褒められたことではないのは確かです。
    ただ早起きできるようになってきている、出かけられるようになっている。
    こうした点は仰るように評価すべきと思います。
    「ダメな妻」ではなく、「ちょっとつまずいている妻」と解釈することはできないでしょうか。
    今頑張って立ち上がろうとしているはずです。

    ユーザーID:6747352739

  • 奥様の重荷を軽くしてあげる

    奥様は気苦労の末無気力になっている状態なのではないでしょうか。常に疲れて子育てと家事の最低限のことしかする気力もない状態なのかと思います

    朝起きるようになったのは変わりたい気持ちはあるのではないかと思いますよ

    一番心配なのはお子さんのことです。原因は分からないけど、発達が遅れているので療育に通ってらっしゃるのでしょうか?

    どちらにしろ、今後とも通わなければならない状態ですよね。あなたが離婚してご実家に帰ったとして、ご両親は今後もお子さんの療育に打ち込める環境でしょうか

    歩けないということはベビーカーかもう少し大きくなると車椅子、抱っこして乗り降りさせたりしなければならないとなるとご両親の体力的に大丈夫でしょうか?

    それに長丁場な療育になるのではないかと思います。ご両親の年齢的に可能でしょうか

    トピ主さんのご家庭では奥様に生活を変えて貰うのが一番良いのではないかと思います。でも急には変われません。奥様には取り敢えず療育だけ頑張って貰う体制で家事は外注してみたらどうですか

    嫌がるでしょうから、人を呼ぶ前にはトピ主さんが家の中を徹底的に掃除してください

    それに煮詰まってる家庭に他人が入ると風通しが良くなりますよ。そして家の中が綺麗になると気分が良くなり、前向きな気持ちになれます

    奥様を批判するより、奥様には今は手助けが必要な状態だと本人にも認識させることです

    気力体力が戻って来たら奥様も変わってくると思いますよ。一人で変わるのはとても大変でその気力もわかないのです

    奥様の肩に重くのしかかっているものをトピ主さんが軽くしてあげることが大事です。全くなくなることはありませんが、軽くなると一歩踏み出せます。批判は気力を削ぐことはあっても反省には繋がらないと思いますよ

    ユーザーID:5151202775

  • 切り離して考えて

    お子さまの発達と、奥様のちょっとだらしない生活とは、関係ないのでは?
    3歳で歩かない、喃語しかしゃべらないでは、奥様はお子さまが生まれてからずっと、
    赤ちゃんと生活しているって状態ですよね?それって結構大変じゃないですか?

    私もかなりだらしない主婦で、疲れてゴロゴロしてばかりですが、
    こどもたちはみんな一歳前には歩いていましたし、発達もそれなりでした。
    なので、お子さまの発達の遅れを、奥様の生活やお子さまとの関わり方のせいにはしないでください。
    関係ないと思うので。

    相談先の人は関わり方のアドバイスをアレコレ言いますよ。
    もっとこういうふうに話しかけて、とかいろいろ。
    でもあちらも、それぐらいしかできることがないから仕事として言うだけです。
    かわいがって育てているなら、今までもそれなりにお子さまと触れ合ってきたのでは?
    今までの奥様の育児を否定するのは、かわいそうです。

    ユーザーID:7385716231

  • 子どもの発達は切り離して前向きに

    お子さんは発達の遅れがあるんですね。
    3歳でつかまり立ちだと、重度または中度の遅れですね。
    他の方も書かれてますが、奥さんの家事・育児の仕方と発達の問題は切り分けて考えた方がよいかと思います。
    奥さん、毎日お子さんと向き合って生活していて、疲れてしまってるのでは。
    奥さんに少しでもいい変化があれば認めてあげてください。そんなに思ってなくても口に出して頑張ってるねって伝えてあげてください。
    そのうちきっと奥さんも目に見えて変化してきます、生き生きしてくると思いますよ。
    それは、お子さんにとっても役に立つ大事な働きかけですよ。

    ユーザーID:9765332480

  • 離婚は慎重に

    子供の成長の遅れと妻のだらしなさに因果関係があるかはちょっと疑問です。
    妻が原因だと決めつけるのは早計だと思います。

    妻のだらしなさから離婚がよぎっているところでしょうが、
    日本の法律では親権を争うとき妻側が圧倒的に有利ですので、ちょっと知恵があれば妻に親権が行く可能性が高いです。
    親権が取れる確証がないのであれば、慎重にならざるを得ません。

    確かにトピ主の妻はだらしないですが、それを何年も向き合わずにいたトビ主にも落ち度はあると思います。
    もっと厳しく注意すべきでしたね。

    仮に離婚したとして、自立していない妻はどうなるのでしょう。
    妻の実家に戻ることができるのならよいですが、行先がないなら誰かが金銭・生活の手助けをしなければなりません。
    トピ主が渋々援助する可能性だってあります。

    もし私でしたら妻に以下のような改善要求を出します。

    ・毎朝7時に起きる
    ・毎日子供と出かける(悪天候の日は除く)
    ・週一回掃除をする
    ・療育園からの指導(歩行練習等)を妻主導で行う
    ・夕食は今と変わらずでよい。

    子供のことを優先さえしてくれれば、家事は最低限で構わないという内容ですが、
    この程度が無理であれば、トピ主実家に入ることにします。
    そのとき実家に付いてくるか、離婚するかは自由に選択してもらえばよいでしょう。

    ユーザーID:6916678594

  • 奥さんがつかれているなら

    何につかれているか、です。

    間違いなく3歳ということなら、奥さんは、お子さんに穏やかな育児放棄をしているとしか思えません。
    小6の息子の同級生、1000gに満たない超低体重で生まれたそうです。それでも幼稚園に入るころには皆と一緒に駆け回っていました。
    生まれてから、心配の連続だったと。でも、同じ年ごろの子と触れ合って成長してほしいと思って入園したとママさんが言っていました。
    トピさんのお子さんは体格としては標準、けれど、運動・発語などの面で大きく一般的な3歳と開きがあります。これは一緒にいる母親が子供に適切な働きかけをしていない、ということです。話しかけ、共に遊び、促し…そういう働きかけをしなければできるようにはならないのですよ。

    保育園に入園を断られる…時間は巻き戻せないとはいえ、せめて1歳半の時に保育園へ、と考えていれば今頃は走り回っていたかもしれません。

    奥さんがつかれているなら、一旦、お子さんとトピさんはトピさんの実家で暮らし、奥さんも自分の実家に戻ったらどうですか?
    今、お子さんにはたくさんの刺激が必要だと思う。奥さんが週に数回出かけるようになったとはいえ、奥さん本人がお子さんのためにしようとしているのか、そうしなければトピさんの実家で暮らすことになると思って消極的に出かけているのか、出かけて、どうしているのか、お子さんに変化があったか、見極めましょう。

    ユーザーID:3229552066

  • トピ主さんが家にいるときは

    > あんよが上手や歩行の練習、寝かしつけの際に声かけや絵本の読み聞かせも主に私がしています。

    トピ主さんが家にいるときは奥さんがお子さんから離れられる貴重な時間になるので、トピ主さんだけがお子さんの相手をしていても不思議ではありません。

    トピ主さんが家にいない時に奥さんが何もしていないと思っているんでしょうか・・・。
    それとも「なにもしてない」と聞いているんでしょうか。

    ユーザーID:2916229970

  • なんだろう?

    >県内外と大きな病院に何件か行き、精密検査や染色体検査もしましたが異常なしでした。

    >1歳半検診で成長の遅れを指摘され役所の指導により療育園に通っています

    病院の検査では異常なしだけれど、発達の遅れはある・・・
    どういう事なんでしょう?
    育児放棄で発達の遅れがあるということも聞いた事は有りますが、そういう事なのか
    心身に何らかの障害をお持ちのお子さんなのか?

    前者なら育児を奥様に任せるわけにはいかず
    後者なら、奥様は追い詰められた状態なのかもしれませんね

    もう一人の子供・・・は、親亡きあとこの子の支えに成れるようにとか
    ペットは情操教育のためにとか・・・そんな理由があるのかしら?

    いずれにしても、お子さんの状態は非常に心配です。
    お子さんの発達の遅れの原因が分からない事には、対処も違うでしょ?

    奥様を責めているばかりではなく、トピ主さん自ら児童相談所や保健所に出向いて相談してみましたか?

    ユーザーID:8921740560

  • 良い方向に向かうといいですね。

    うつ傾向が原因の無気力なんじゃないですか?
    奥様と子供の食事はどうしているんですかね?

    奥様はスマホやパソコンやEテレとかで子供の発達についてなど
    情報収集をするタイプですか?
    こうあるべきという情報と自分の子供を比べ、子の発達の遅れに心配が過ぎて
    鬱っぽくあるのでは?と思いました。

    新しい赤ちゃんやペットが欲しいというのは
    今の閉塞状況をだれかに変えてほしいという意味のように
    感じました。

    ユーザーID:8954048966

  • もう十分警告と猶予は与えました。これからは証拠固めです

    改善の余地はありません。
    昔からこうだったんですよ。昔、親からそういうふうに育てられてしまったんです。
    偶然、間違って結婚してしまったからといって、妻の躾け直しにトピ主が責任を負う必要はありません。

    >離婚をし私の実家で両親と共に子育てをする事を視野に入れています

    素晴らしい!
    一刻も早く清算しましょう。
    あなたなら何の問題もなくできます。

    >母と子を引き離すのは良いことなのか、やはり現段階では子供のために両親揃っているべきなのか

    そんなの、ただの脅しです。
    サボり専業主婦を切り捨てるのは旦那の権利なのですが、そうされては困る人たちが、ないことないこと並べ立てて、気の毒な旦那たちを脅しつけようとしているだけです。

    ひとつだけ、大事なことは、トピ主が親権を確実に取れるように、妻が育児や家事を放棄していたことを克明に、客観的な記録に残しておかねばなりません。

    お人よしのトピ主なので、これまで、そういう証拠の類は何も取っていないだろうと思います。

    向こう数ヵ月、妻には何も言わなくて構いません。好きなだけグータラさせておきましょう。
    その代わり、この女のサボりぶりをあらゆる手段で記録に残しましょう。

    3歳児の発育の遅れも、できれば妻のサボりのせいにできれば、裁判が更に有利になります。
    親権問題に強い弁護士に加えて、その方面の専門家にも助けて貰いましょう。

    なるべく早くこのダメ女から切り離すことは、お子さんの将来にとっても決定的に大事なことです。
    この子の将来、のるかそるか、全て父親の手腕に掛かっています。
    頑張ってください。

    ユーザーID:6134642688

  • レスします。

    お住いに児童福祉センタ−は、ありますか?まずはお子さんのことを児童福祉センタ−に相談してください。奥様はお子さんの子育てに悩んで鬱状態になってるのかも知れません。奥様のできない所を指摘するより今日もお疲れ様と言ってあげてください。お子さんのことも児童福祉センタ−で発達障害に詳しく先生がいるのトピ主さんと奥様とお子さんで受診してはいかがですか?

    ユーザーID:1435615577

  • 奥さんの考えが見えない。夫婦のコミュニケーション不足では

    トピ主さんは奥さんの生活スタイルをつらつらと書いていますが、奥さんの考え・言葉・意思があまり出てきませんよね。
    ちゃんと会話して、奥さんの気持ちや考えを汲み取っていますか?
    それとも、もはや会話もない夫婦なのでしょうか?

    以前ネットの相談で、「妻が全く家事をしない、部屋も汚い、離婚したい」と書き込んでいた男性が居ましたが、ふたを開けたら6歳のお子さんが発達障害があって、奥さんは子育てを必死にするだけで手いっぱいという状態だった…という話がありましたよ。
    奥さんは「何度も相談したが貴方は生返事でいつもスルーだった」と怒り、泣いていたそうです。

    >朝早起きしてくれる様になった事、週に数回子供を連れて出かけてくれるようになったことなど評価すべき点で、駄目な妻と判断し離婚するには早いでしょうか

    離婚にはまだ早いように思います。
    障害や発達の遅れがある子供を抱えたお母さんが、焦ったりする話もよく聞きますが、トピ主さんの奥さんはあまり気にしていない様子。その辺は、お子さんにとっては良い環境なんじゃないかなと思います。

    奥さんの言い分も聞いてみたいですね。
    奥さんは専業主婦ならもっと頑張ったほうが良いとは思いますが、トピ主さんの書き込みは、あまりに一方的に感じます。
    奥さんの話をちゃんと聞いていないのでは?聞いても生返事や聞き流しているのでは?と感じました。

    ユーザーID:6613771458

  • お子さん第一に考えてください

    子供が一大事で大変な時なのに、ちゃんと子育てに向き合おうとせず、怠慢な
    生活を送っているのに、次の子とペットが欲しい????
    ありえません。
    事の重大さをわかっていません。
    普通の母親なら、しっかりと子供と向き合うのが普通だと思います。
    幸い、トピ主さんがしっかりしているのでよかったです。
    子供と母親はひきさくのはよくないかもしれないが、一緒にいて
    ダメになってしまう場合もあります。
    子供の将来をかんがえるなら、今が踏ん張りどきなのでは。
    第2子を持つとしても、お子さんの方向性がちゃんと見えてからだと思います。
    こういうことが、奥様はおわかりにならないのがふしぎ………
    トピさんとトピさんのご両親で育てられた方がいいような気もします。
    奥様を、まだお好きなら根気よく話されてみたらとも思います。

    ユーザーID:4514622844

  • 奥さん大丈夫でしょうか?

    いつからそうなってしまったんでしょう。

    四年も交際して結婚したなら、きっと幸せな
    新婚時代だったのでは?快適な住まいを作り
    慣れないけれど手作りの夕飯(レトルトじゃ
    ない)を食べさせてあげたい。

    3歳まで自分の手で育てたいと思っていたなら、
    生活習慣に気をつけて、栄養バランスも考えて、
    離乳食も試行錯誤して、お外遊びや読み聞かせ、
    週末は家族で動物園や大きな公園に…と描いて
    いたのではないですか?

    うーん、私は完璧な主婦でもない、特に
    教育熱心な母でもないけど、上記のような
    結婚生活、子育てをしてきました。もちろん
    子どもと一緒に寝ちゃって室内が散らかって
    いた日もあるし、一日子どもと離れたいと
    悲鳴を上げた日もありますけど。

    お子さんの発達も気になりますが、
    トピ文から伝わってくる奥さんの無気力さが
    とても心配です。心身ともにお疲れなの
    でしょうか?

    ユーザーID:4670711988

  • 私も奥様が心配になってきました

    最初は、とても怠けている奥様だとトピを読んでいましたが、
    どうもそれだけでもないような気がしてきました。

    お子さんに関して
    父親であるとp主さんは、

    >県内外と大きな病院に何件か行き、精密検査や染色体検査もしましたが異常なしでした。

    と、書かれていますが、三歳になってまだ歩けず喃語程度しか話せないとは、明らかに何らかの問題があるでしょう?
    でも、異常なしだったんだからと、奥様の不安な気持ちに寄り添わず
    ただただ、奥様の家事能力を批判されているばかりの様で
    これでは、心が折れてしまっても致し方がないように感じます。

    お子さんが生まれる前から、家事をしてこなかったのか、
    こういう状態はいつからなのか・・・
    奥様は鬱になってしまっているのではないかと・・・

    最初はただただお子さんが心配でしたが
    お子さんももちろん心配な状態ですが
    奥様もかなり心配な状態なのではないですか?

    出産前から家事をしなかった方というのなら、見当違いですので失礼しました。

    ユーザーID:8921740560

  • 不安?疲れ?必死??

    不安でいっぱいいっぱいなで疲れきっている人が、
    もう一人子供がほいしとかペット飼いたいとか言うだろうか…

    子供が3歳になった途端、次の子と言いだす。
    育児に閉塞感があるなら、仕事して家の外に出たいとか思うでしょうし、そんな事は言わないのでは。

    保育園には預けず自分の手で育てたいと言いつつ、昼まで寝る生活…

    ユーザーID:4354990316

  • だってお子さんの事で最初は必死になって

    散歩に連れて行ったり、外の刺激を受けさせてあげようとしてたのではなくて


    >産後の妻は子供と正午過ぎまで寝る生活を最近まで続けていました。

    って事だから、お子さんの発育の遅れが顕著になる前から、3年間ずっと昼まで寝る生活だったのでしょう?

    ユーザーID:4354990316

  • お子さんが心配ですね

    発達に遅れはあるものの大病院での検査の結果、異常なしというところが妙にひっかかります。
    四肢に異常なしですよね。
    なのに3歳で自分で立てない、歩けない、しゃべらないは、健常な状態ではありません。
    私が心配なのは

    ・お子さんの食事
    (まさかレトルトばかりじゃないよね、カルシウムやビタミン取れてる?)

    ・お子さんの生活リズム
    (ちゃんとお昼寝していますか)

    ・幼・保育園に行っていないのなら奥さんが、遊んであげていますか
    (昔外国で狼に育てられた子供がいて、その子は生涯2本足で歩けず、また発語もしなかったそうです)

    ・放置や無視、虐待などしていないか
    (奥さんはネットゲームに夢中で、お子さんが泣いても放置なんてことないよね…)

    奥さんは、可愛い可愛いと、言っているそうですが
    トピ主さんがいない時、どんな子育てをしているのかが心配です。
    奥さんを信用しないわけではないですが、一度カメラを設置するとかして、日中の様子を確認してもいいと思います。

    ユーザーID:0672763636

  • 大変な状況です

    お子さん。とても心配です。私の周りにはいませんでした。膝で歩く子(発達障害系)とかでも2歳前に歩くようになっていたし,うちの子も1歳前に歩いてそのうち走り回る3歳もう幼稚園に行っていた。(いろんな行事を体験)でした。
    奥さんも,うつとかあるのかしれませんが,本当に早くいろんな役所や病院や,療育センターやあらゆる所を走り回るべきです。それが出来ないのなら,主さんのご両親に一緒に日中も頼むとか,私はとても非常事態だと思います。子供の可能性をつぶしている何かがあるか確かめてください。奥さんも心配ですが,私ならいてもたってもいられません。母ですから。子供の将来のために猶予はないかもしれません。トビ主さんも仕事をセーブして向き合えませんか?早く親も真剣になって向き合わないとダメです。ここは正念場だと思います。

    ユーザーID:2338241743

  • レスします

    >妻は子供を可愛い可愛いと言います。
    コレって、ペット、お人形感覚なのでは?とさえ、思えてきます。


    >医師からの指摘により、
    妻は週に2、3度ほど子供が集まる場所へ出かけるようになりました。
    ある意味、不気味なぐらい
    子供の成長に関して、それほど悩んでもいない「母親」にみえるのですが?


    ここまで成長に遅れがあれば、
    父親以上に母親が、もっと早くから心配して、
    調べ廻ったり、母親の方が、父親に「どうしよう」とせっつくぐらいが、普通だと思うのですが、、、、


    上の子の成長促すために
    「もう一人の子」や「ペット」が欲しい、とおっしゃっているのでしょうか?
    お話の感じでは、「子供のため」というより、
    自分が「可愛がる」対象が欲しいと、おっしゃっているように思えたのですが。
    書き込み様から読めば、トピ主さんもそう思われたのだろうと思いました。

    ユーザーID:9757463748

  • エゴによる可愛がり。

    単純に昼過ぎまで寝ていた分の成長の遅れも出るでしょうね。
    恐らく、ママ友も居なくて、引きこもって居て、子供の成長を促す刺激や、遊び、関わりが足りない分、発達出来なかったのではないかと思われます。

    可愛い可愛いと言うのはペットの様な感覚で、「可愛がりのみ」であり、子供の為を思った愛情とは違います。

    だからこそ、子供が大きくなって来ると、新たな赤ちゃんや、ペットを欲しがるのだと思います。

    子供は、お人形さんの様に可愛がってるだけでは、発達しません。

    娘さんの食事は、ちゃんと作ってるのでしょうか?
    子供の成長に何が必要か、子育ての知識を身に付けて下さい。

    ユーザーID:7779866048

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