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こんな妻はどうなのでしょうか? 携帯からの書き込み

2019年5月29日 7:51
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レス数:56本

タイトル 投稿者 更新時間
出産前の生活は?
蒔くのウチ
2019年5月29日 20:18

子育ての負担が生じる前の段階で家事はどのような状態だったのでしょうか。

そのころから今の家事放棄の兆候はなかったのですか。

なにやら育児を言い訳にしたサボタージュにしか見えません。

ユーザーID:0039207656
最悪ですね…携帯からの書き込み
cc
2019年5月29日 21:25

子育て中でも、
料理や掃除はできると思います。

というか、
家族のためにそういうのをきちんとしたいから専業主婦になるんじゃないのかな?

主様の精神も健康も顧みてくれないし、
子供にも悪影響を与えてる
最悪な奥さんだと思います。

でも、一番の問題点は、
ほかの方がおっしゃってるようにお子さんの発達状態だと思います。

一度奥さまと腹を割ってお話しなくてはいけないと思います。

「お子さんの発達状態のことで、きちんと話したい」
と。

「普段の生活について」
「栄養のこと、食事のこと」
「子供は2人の大切な存在にかわりないから、2人で協力しあって支え合って育てよう。今の状態は、信頼がおける生活ではないんだ」
と、
相手を責めるのではなく、
「お子さんのために奥さんにも見直してもらいたい」と伝えてはいかがでしょうか?

ユーザーID:1064063278
お子さんの食事は・・・
かのこ
2019年5月29日 21:35

夕食がレトルトカレーやパスタ1品だけと聞いて、「えっ・・・」と思いました。
共働きで家事手抜きな私でさえ、豚汁や野菜炒めなど、なるべく具沢山なおかずをつくっています。

心配なのは昼食ですね。
母と子2人で一体何を食べているのか。
菓子パンやお菓子で済ませていないでしょうか?
冷蔵庫の中に野菜や肉はありますか?
お子さんの身長、体重は、ちゃんと平均ぐらいありますか?

心配になることばかりです・・・。

ユーザーID:4061218834
え?
二郎
2019年5月29日 23:07

子供が心配なのはもちろんですけど、奥さん日中何してるんですか?
子供の成長って書かれてますけど、きちんと適正に関与してない、
懸念が今あるわけですよね?

二人目だペットだなんてあり得ないです。奥さんのだらしの無い性格が
元来のものなら渇を入れるべきだし、そうでないなら何らかの疾患を、
疑うことも平行して案ずるべきではないでしょうか?

ユーザーID:8197672733
主さんの不満は尤もです。お子さんがもっと心配。
snfkn
2019年5月29日 23:30

主さんの不満は尤もです。
お昼過ぎまで寝ているなんて、タダの怠惰ですし、お子さんが居ても掃除・片付け・料理は出来ます。
レトルトや一品料理が出ているから、夕食は作ってくれているなんて、おかしいです。

しかし、3歳になる娘さんが何故歩けないの?
大きな病院で検査をして、原因が無いのに歩けないって、それは栄養失調では?
それしか考えられません。
朝ご飯もお昼ご飯も、食べさせていないのでは?
夕飯も食べさせていないのでは?
主さんが休みの時、どうですか?
奥さんは食事を作り、娘さんに食べさせていますか?
主さんがセックスレスだと不満を言う前に、お子さんの身体と心を心配して下さい。

ご実家は?
ご両親は近くに居ないのですか?
病院で栄養失調だ、育児放棄だと指摘されませんでしたか?
市役所に相談に行って下さい。

病院へ行っても市役所に行っても、所詮他人の家庭の事で、中に立ち入れません。
つまりは主さんしか、お子さんを守れる人は居ないのです。
主さんの食生活や部屋や性生活ももちろん問題ですが、その前にお子さんが3歳なのに歩けないって、100%育児放棄、栄養失調です。
もっと真剣に悩んで下さい。
父親の主さんが、子供の生命の危機に察せなくて、どうするんですか?
病院は警察に通報しなかったのでしょうか?
本気で心配です。

ユーザーID:6813800206
とりあえず
専業さぼり妻
2019年5月30日 2:09

私もさぼり妻です。夫の仕事で何回も引っ越して友人もいなくて親もいなくて孤独な育児で今思えば無気力症候群というかちょっと鬱だったとおもう。でさ、奥さんはとりあえず置いておいて、三歳って三年保育ならもう預ける時期ですよ、歩けないってかなり遅すぎます。日光浴してますか?公園行ってますか?私はサボってたけど子供の世話だけはしてたし毎日毎日遊ぶために公園や児童館に連れ出してました。歩く機会をあげてないから子供が歩けないんじゃないでしょうか。とりあえずトピ主さん、丸々1日子供に付き合って公園や児童館に行ける日ないですか?その間奥さんは外に出る自由時間あげて。トピ主はお子さんが歩けるよう働きかけを。心配だなー。

ユーザーID:1371699615
お子さんが大事
nana
2019年5月30日 7:47

3才児で医学的に異常ががなく、歩けない。
何が原因か追求べきです。
奥さんは怠けて、子供の世話もせず、栄養のないものを少量食べさせているだけではないでしょうか。

奥さんに子供をも任せていてはだめです。
三つ子の魂は100までとは、自分で子供を育てた経験でも、全くそのとおりだと思います。
今が大事なときです。後回しにせずお子さんの将来を思ってください。

奥様は頼りになりません。
あなたが親の自覚を持ってお子さんを立派に育ててください。
残念ながら、奥さんは妻でも母でも無責任すぎます。

ユーザーID:0671668840
遅すぎます携帯からの書き込み
けいち
2019年5月30日 9:19

なぜもっと早い段階で話合わなかったのか残念でなりません。

ちなみに休日の昼はどうされてます?

奥さんのお母様とも相談されたら?

ユーザーID:7839853879
じっくり話を
yosi
2019年5月30日 11:05

毎日働いて帰り、その扱いでは主さんもストレスが溜まるでしょうね。

お子様の状態は、病院、保健センターなどと共有できているのでしょうか。
「子どもの集まる場所」というのは?もしかしたら何らかの療育か訓練なら良いなと思います。

私は発達障害の子を育てていますが、本当に母親の役割と責任が重く、落ち込んで何もやる気が出ない事もあります。それでもやってこれたのは、夫の理解と協力があったからだと思います。
主さんに非があるとは思いませんが、子供の事、家事の事、奥さんとじっくり落ち着いて話し合われたら如何でしょうか?奥さんが追い込まれているのではと心配になりました。

ユーザーID:2845291072
トピ主です携帯からの書き込み
(トピ主)
2019年5月30日 11:17

子供は1歳半検診で成長の遅れを指摘され役所の指導により療育園に通っています。現在3歳で間違いありません。
身長や体重は標準で、物事への興味を示し指差しと喃語は言いますがパパママ等は言いません。
私達夫婦と両親の全員で話し合い子供は保育園に入れようと言うことになりましたが発達の遅れの問題で普通の保育園は断られている現状です。
現在は朝七時に子供を起こし朝食を食べている間に妻も起きてきます。それから出勤しています。
私の実家に入り両親と共に育児をしないかと妻に伝えましたが実家には入りたくないと断られました。

あんよが上手や歩行の練習、寝かしつけの際に声かけや絵本の読み聞かせも主に私がしています。
離婚をし私の実家で両親と共に子育てをする事を視野に入れていますが
母と子を引き離すのは良いことなのか、やはり現段階では子供のために両親揃っているべきなのか、朝早起きしてくれる様になった事、週に数回子供を連れて出かけてくれるようになったことなど評価すべき点で、駄目な妻と判断し離婚するには早いでしょうか

ユーザーID:2220128525
無理っす!
お昼寝ウサギ
2019年5月30日 12:22

>仕事が終わり帰宅すると夕飯は出来ています。
(レトルトのカレー、パスタ等一品)

それは「夕飯作り」と言えるものではありません。
朝昼はなく、たった一食の手を掛けた食事がこれ、そして正午過ぎまで寝て掃除もしない…無理っす!

奥様は何にそんなにお疲れなのでしょう?
健康上の問題がなくてその状況であれば、離婚をお考えになるのは仕方ないかと。
決して早過ぎることはありません。

お子様、確かに歩き始めが少々遅いかもしれませんが、個人差がありますしね。
異常なしと診断されたのでしたら、あまり気に病まれませんように。

私の友人の子供さんは、4歳まで、つかまり立ちどころか、全く立たず、言葉も一言も発せずでした。
病院を何軒訪ねても異常はないと言われるけれど、周りから「異常だ」と言われることが一番つらかったそうです。
家族や知り合いは勿論のこと、道で行き会った見知らぬ人まで、「4歳で歩けないし、喋れないなんて…」と母親の心得や役割について説教してきたり、落度を邪推してきたりして、ノイローゼになりそうだったと言っておりました。

周りが言う通り、何か障害があるのかもしれないと思っていたところ、4歳を少し過ぎたある日、突然立って歩き出し、普通に会話し始めたそうです。
私もその頃に会ってますが、赤ちゃん言葉や幼児語をすっ飛ばして、いきなり「日本語」を話してました。
子供にありがちな辻褄が合わない話は一切なく、大人と話しているようで、面白かったことを憶えています。

ユーザーID:4605232793
今考えることは専門病院、歩行のための専門療育
ありのまま
2019年5月30日 12:57

今は3歳だから、まだいいですが、この先歩けないと、大きくなる子をかかえる生活です。

離婚もよぎるようですが、奥さんひとり、もしくはトピ主さん1人で育てられますかね?

知り合いの3歳ぐらいでも歩くのが難しい子が、理学療法や作業療法等を幼児期受けて、特別支援学校の初等部に通う6歳ぐらいには、体幹が弱いとはいえ、歩けるようになっていましたよ。

その他には、ある程度の支持理解や単語でもいいから話せるように、受給者証を市役所で取って、ABA(応用分析)の療育を民間で受けて欲しいですね。

奥さんにはもうちょっと勤勉になって、お子さんと旦那さんを支えて欲しいなぁと思いますが、ちゃんと話し合いが必要だと思います。

ユーザーID:9747180563
別居、もしくは離婚
yuko
2019年5月30日 13:06

お子様の成長に母親が必要というのは
母の愛情があってこそだと思います。

お話から奥様は育児を最低限しかしていないし、
子供への愛情も薄く、
逆に子供の成長に弊害をもたらしている主要原因ではないでしょうか。

子供は好奇心の塊で、歩こうとか、これは何だろうとか
自発的な欲求があって身体も成長していくと想像しますが、
お子様の赤ちゃん時代から、そういう欲求を奥様は阻止してきたのでは
と想像します。

子供は愛情の中で人と関わり成長していきます。
奥様に事情を話し、協力を仰ぐのはもはや難しいと思うので、
すぐに離婚を前提に別居されてはいかがでしょう。
お子様のために。

ユーザーID:7702685067
トピ主実家に子連れで別居
かなえ
2019年5月30日 13:25

検査で異常がないなら、栄養不足、親のかかわりの不足やズレからの発達の遅れがありそうです。
奥さんに悪気がなさそうなので、よけいやっかいです。
奥さんの子育て改善スピードよりも、発達が手遅れになる可能性の方が高い。

子供が「普通」の日常生活を過ごすことが優先です。
この時期の成長は目を見張るものがあります。
手遅れになる前に一刻も早く手を打つ必要があります。

奥さんを育てた奥さんの実家も、子育て環境が大丈夫か心配なので、
まずは、トピ主実家に子連れで別居されてはいかがですか。

離婚については、別居後、じっくり考えられてはいかがですか。

ユーザーID:0501854210
レスを見ました
5歳の母です
2019年5月30日 15:50

奥様よりお子さんの問題の方が大きいと思います。
普通の保育園では対応できないので今行っていらっしゃる療育園の日数を増やすか幼児の身体障害に対応しているところへの通園となると思います。
あの〜子供を預けて働くのはきっと無理ではないかな。そういった場所はもちろんフルタイムでは預かってもらえないでしょうし送り迎えも大変です。
奥様、現実逃避の状態ではないでしょうか?
自分の子供に何かしら問題がある場合、母親は本当に悩みます。ずっと一緒にいるわけではない父親は意外に楽天的だったりしますね。
奥様は悩む時期は過ぎてあきらめてしまっているのでは・・
とにかく今お子さんがどこかに通うなり目途がたたないとペットやら2人目は無理ですよ。
そういう発言も奥さまの精神状態大丈夫なのかな?と心配になりました。
離婚も結構ですが自分が仕事しながらそういうお子さんのケア、出来ますか?
とてもとても大変になりますよ。
私は自分の子供が発達障害の疑いがありで療育園に通っていましたが、そこで見るケアが必要なお子さん達を見ていると本当に親は大変だなと思いました。
離婚を考えるよりまずお子さんにとって最良の療育が受けられるように夫婦で話し合えませんか?療育の医師はなにかアドバイスしていただけないのですか?

ユーザーID:2526195562
だめ妻、ではなく「つまずいている妻」と考えてみては
フォート
2019年5月30日 16:29

トピ主さんをはじめ、誰に責任があるということも想定しない状態で話をします。

家庭内がおかしくなる原因のほとんどは、環境です。
何らかの事情で結婚、出産、育児、どこかのタイミングから家庭内がずっとピリピリしているということはないでしょうか。
最初に書いた前提と矛盾しますが、例えば家族内の誰かの仕事などが原因で空気が重くなった時期があるとか。

もし思い当たるようであれば、いや、思い当たらなくても、少なくとも今の状況としてトピ主さんの空気が重いはずです。
そこを変えてカラッと能天気状態にやってみると、案外劇的に改善する可能性があります。

家庭内で暴力などあるようでしたら問題なのですが、現状として妻が家事をほぼしないというだけのようです。
それなら意識と空気を変えるだけで多少改善するのではないかと。

ひとつご提案したいのは、妻に頼む前にトピ主さんが家の中を一掃してしまうことです。
汚いと思っていた場所を徹底的に掃除、整頓して、理想的で明るい家の状態にすること。
そうすれば妻も掃除をするようになるかもしれないです。

人間不思議なもので一度汚い環境に慣れてしまうともっと汚くても何となく大丈夫になってしまいます。
ですが清潔な状態にある程度慣れると、今度はゴミがひとつでも落ちていたら気になる。
まああまりに病的に潔癖になってしまってはこれも問題ですが、家を綺麗にして、笑顔のたえないご夫婦、というような状態に持っていければ、今抱えている問題が改善する可能性はかなり高いと思います。

奥様の状況、決して褒められたことではないのは確かです。
ただ早起きできるようになってきている、出かけられるようになっている。
こうした点は仰るように評価すべきと思います。
「ダメな妻」ではなく、「ちょっとつまずいている妻」と解釈することはできないでしょうか。
今頑張って立ち上がろうとしているはずです。

ユーザーID:6747352739
奥様の重荷を軽くしてあげる携帯からの書き込み
若葉
2019年5月30日 18:03

奥様は気苦労の末無気力になっている状態なのではないでしょうか。常に疲れて子育てと家事の最低限のことしかする気力もない状態なのかと思います

朝起きるようになったのは変わりたい気持ちはあるのではないかと思いますよ

一番心配なのはお子さんのことです。原因は分からないけど、発達が遅れているので療育に通ってらっしゃるのでしょうか?

どちらにしろ、今後とも通わなければならない状態ですよね。あなたが離婚してご実家に帰ったとして、ご両親は今後もお子さんの療育に打ち込める環境でしょうか

歩けないということはベビーカーかもう少し大きくなると車椅子、抱っこして乗り降りさせたりしなければならないとなるとご両親の体力的に大丈夫でしょうか?

それに長丁場な療育になるのではないかと思います。ご両親の年齢的に可能でしょうか

トピ主さんのご家庭では奥様に生活を変えて貰うのが一番良いのではないかと思います。でも急には変われません。奥様には取り敢えず療育だけ頑張って貰う体制で家事は外注してみたらどうですか

嫌がるでしょうから、人を呼ぶ前にはトピ主さんが家の中を徹底的に掃除してください

それに煮詰まってる家庭に他人が入ると風通しが良くなりますよ。そして家の中が綺麗になると気分が良くなり、前向きな気持ちになれます

奥様を批判するより、奥様には今は手助けが必要な状態だと本人にも認識させることです

気力体力が戻って来たら奥様も変わってくると思いますよ。一人で変わるのはとても大変でその気力もわかないのです

奥様の肩に重くのしかかっているものをトピ主さんが軽くしてあげることが大事です。全くなくなることはありませんが、軽くなると一歩踏み出せます。批判は気力を削ぐことはあっても反省には繋がらないと思いますよ

ユーザーID:5151202775
切り離して考えて
まやら
2019年5月30日 19:04

お子さまの発達と、奥様のちょっとだらしない生活とは、関係ないのでは?
3歳で歩かない、喃語しかしゃべらないでは、奥様はお子さまが生まれてからずっと、
赤ちゃんと生活しているって状態ですよね?それって結構大変じゃないですか?

私もかなりだらしない主婦で、疲れてゴロゴロしてばかりですが、
こどもたちはみんな一歳前には歩いていましたし、発達もそれなりでした。
なので、お子さまの発達の遅れを、奥様の生活やお子さまとの関わり方のせいにはしないでください。
関係ないと思うので。

相談先の人は関わり方のアドバイスをアレコレ言いますよ。
もっとこういうふうに話しかけて、とかいろいろ。
でもあちらも、それぐらいしかできることがないから仕事として言うだけです。
かわいがって育てているなら、今までもそれなりにお子さまと触れ合ってきたのでは?
今までの奥様の育児を否定するのは、かわいそうです。

ユーザーID:7385716231
子どもの発達は切り離して前向きに携帯からの書き込み
プチこまち
2019年5月30日 22:40

お子さんは発達の遅れがあるんですね。
3歳でつかまり立ちだと、重度または中度の遅れですね。
他の方も書かれてますが、奥さんの家事・育児の仕方と発達の問題は切り分けて考えた方がよいかと思います。
奥さん、毎日お子さんと向き合って生活していて、疲れてしまってるのでは。
奥さんに少しでもいい変化があれば認めてあげてください。そんなに思ってなくても口に出して頑張ってるねって伝えてあげてください。
そのうちきっと奥さんも目に見えて変化してきます、生き生きしてくると思いますよ。
それは、お子さんにとっても役に立つ大事な働きかけですよ。

ユーザーID:9765332480
離婚は慎重に
ZZZ
2019年5月31日 0:55

子供の成長の遅れと妻のだらしなさに因果関係があるかはちょっと疑問です。
妻が原因だと決めつけるのは早計だと思います。

妻のだらしなさから離婚がよぎっているところでしょうが、
日本の法律では親権を争うとき妻側が圧倒的に有利ですので、ちょっと知恵があれば妻に親権が行く可能性が高いです。
親権が取れる確証がないのであれば、慎重にならざるを得ません。

確かにトピ主の妻はだらしないですが、それを何年も向き合わずにいたトビ主にも落ち度はあると思います。
もっと厳しく注意すべきでしたね。

仮に離婚したとして、自立していない妻はどうなるのでしょう。
妻の実家に戻ることができるのならよいですが、行先がないなら誰かが金銭・生活の手助けをしなければなりません。
トピ主が渋々援助する可能性だってあります。

もし私でしたら妻に以下のような改善要求を出します。

・毎朝7時に起きる
・毎日子供と出かける(悪天候の日は除く)
・週一回掃除をする
・療育園からの指導(歩行練習等)を妻主導で行う
・夕食は今と変わらずでよい。

子供のことを優先さえしてくれれば、家事は最低限で構わないという内容ですが、
この程度が無理であれば、トピ主実家に入ることにします。
そのとき実家に付いてくるか、離婚するかは自由に選択してもらえばよいでしょう。

ユーザーID:6916678594
 
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