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発言小町

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こんな妻はどうなのでしょうか? 携帯からの書き込み

2019年5月29日 7:51

私、妻共に30代前半 子供3歳です。

4年の交際を経て結婚。
出産したら3歳まで保育園には預けず自分の手で育てたいと言っていました。
産後の妻は子供と正午過ぎまで寝る生活を最近まで続けていました。


私は朝自分で起きて朝食、昼食はコンビニで済ませます。

仕事が終わり帰宅すると夕飯は出来ています。
(レトルトのカレー、パスタ等一品)

食器洗い子供の入浴と寝かしつけは私がします。

家の中は正直汚いです。掃除をしている様子がなく、
週一回で良いから掃除して欲しいと頼むと疲れている、これくらい普通の部屋。気になるなら自分でしてと言われます。

子供が歩きません。つかまり立ちはするようになりましたが、自分で立っていられません。

県内外と大きな病院に何件か行き、精密検査や染色体検査もしましたが異常なしでした。

医師からの指摘により
妻は週に2、3度ほど子供が集まる場所へ出かけるようになりました。

近頃の妻はもう一人子供が欲しい、ペットも飼いたいと言います。
私は今の子が歩けるようになってから、と伝えました。セックスレスで妻と関係を持つのが辛いと言う理由もあります。

妻は子供を可愛い可愛いと言います。手を挙げることもありません。私が仕事の間に育児と夕飯作り等してくれているだけ有り難い思う反面、不満を感じている自分もいます、
専業主婦でいるのなら家事育児をもっとして欲しいと伝えるべきなのでしょうか。
離婚も多少考えますが子供の成長を考えると切り出せません。まだ離婚を考えるには早いでしょうか?私の至らない点があれば併せて教えていただけると幸いです。

ユーザーID:2220128525  


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タイトル 投稿者 更新時間
エゴによる可愛がり。携帯からの書き込み
とても心配。
2019年6月8日 1:18

単純に昼過ぎまで寝ていた分の成長の遅れも出るでしょうね。
恐らく、ママ友も居なくて、引きこもって居て、子供の成長を促す刺激や、遊び、関わりが足りない分、発達出来なかったのではないかと思われます。

可愛い可愛いと言うのはペットの様な感覚で、「可愛がりのみ」であり、子供の為を思った愛情とは違います。

だからこそ、子供が大きくなって来ると、新たな赤ちゃんや、ペットを欲しがるのだと思います。

子供は、お人形さんの様に可愛がってるだけでは、発達しません。

娘さんの食事は、ちゃんと作ってるのでしょうか?
子供の成長に何が必要か、子育ての知識を身に付けて下さい。

ユーザーID:7779866048
レスします
匿名
2019年6月7日 20:35

>妻は子供を可愛い可愛いと言います。
コレって、ペット、お人形感覚なのでは?とさえ、思えてきます。


>医師からの指摘により、
妻は週に2、3度ほど子供が集まる場所へ出かけるようになりました。
ある意味、不気味なぐらい
子供の成長に関して、それほど悩んでもいない「母親」にみえるのですが?


ここまで成長に遅れがあれば、
父親以上に母親が、もっと早くから心配して、
調べ廻ったり、母親の方が、父親に「どうしよう」とせっつくぐらいが、普通だと思うのですが、、、、


上の子の成長促すために
「もう一人の子」や「ペット」が欲しい、とおっしゃっているのでしょうか?
お話の感じでは、「子供のため」というより、
自分が「可愛がる」対象が欲しいと、おっしゃっているように思えたのですが。
書き込み様から読めば、トピ主さんもそう思われたのだろうと思いました。

ユーザーID:9757463748
大変な状況です
匿名
2019年6月5日 14:31

お子さん。とても心配です。私の周りにはいませんでした。膝で歩く子(発達障害系)とかでも2歳前に歩くようになっていたし,うちの子も1歳前に歩いてそのうち走り回る3歳もう幼稚園に行っていた。(いろんな行事を体験)でした。
奥さんも,うつとかあるのかしれませんが,本当に早くいろんな役所や病院や,療育センターやあらゆる所を走り回るべきです。それが出来ないのなら,主さんのご両親に一緒に日中も頼むとか,私はとても非常事態だと思います。子供の可能性をつぶしている何かがあるか確かめてください。奥さんも心配ですが,私ならいてもたってもいられません。母ですから。子供の将来のために猶予はないかもしれません。トビ主さんも仕事をセーブして向き合えませんか?早く親も真剣になって向き合わないとダメです。ここは正念場だと思います。

ユーザーID:2338241743
お子さんが心配ですね
ぷりん
2019年6月5日 12:51

発達に遅れはあるものの大病院での検査の結果、異常なしというところが妙にひっかかります。
四肢に異常なしですよね。
なのに3歳で自分で立てない、歩けない、しゃべらないは、健常な状態ではありません。
私が心配なのは

・お子さんの食事
(まさかレトルトばかりじゃないよね、カルシウムやビタミン取れてる?)

・お子さんの生活リズム
(ちゃんとお昼寝していますか)

・幼・保育園に行っていないのなら奥さんが、遊んであげていますか
(昔外国で狼に育てられた子供がいて、その子は生涯2本足で歩けず、また発語もしなかったそうです)

・放置や無視、虐待などしていないか
(奥さんはネットゲームに夢中で、お子さんが泣いても放置なんてことないよね…)

奥さんは、可愛い可愛いと、言っているそうですが
トピ主さんがいない時、どんな子育てをしているのかが心配です。
奥さんを信用しないわけではないですが、一度カメラを設置するとかして、日中の様子を確認してもいいと思います。

ユーザーID:0672763636
だってお子さんの事で最初は必死になって
ペンタ
2019年6月5日 11:05

散歩に連れて行ったり、外の刺激を受けさせてあげようとしてたのではなくて


>産後の妻は子供と正午過ぎまで寝る生活を最近まで続けていました。

って事だから、お子さんの発育の遅れが顕著になる前から、3年間ずっと昼まで寝る生活だったのでしょう?

ユーザーID:4354990316
不安?疲れ?必死??
ペンタ
2019年6月5日 10:59

不安でいっぱいいっぱいなで疲れきっている人が、
もう一人子供がほいしとかペット飼いたいとか言うだろうか…

子供が3歳になった途端、次の子と言いだす。
育児に閉塞感があるなら、仕事して家の外に出たいとか思うでしょうし、そんな事は言わないのでは。

保育園には預けず自分の手で育てたいと言いつつ、昼まで寝る生活…

ユーザーID:4354990316
私も奥様が心配になってきました
beru
2019年6月4日 10:16

最初は、とても怠けている奥様だとトピを読んでいましたが、
どうもそれだけでもないような気がしてきました。

お子さんに関して
父親であるとp主さんは、

>県内外と大きな病院に何件か行き、精密検査や染色体検査もしましたが異常なしでした。

と、書かれていますが、三歳になってまだ歩けず喃語程度しか話せないとは、明らかに何らかの問題があるでしょう?
でも、異常なしだったんだからと、奥様の不安な気持ちに寄り添わず
ただただ、奥様の家事能力を批判されているばかりの様で
これでは、心が折れてしまっても致し方がないように感じます。

お子さんが生まれる前から、家事をしてこなかったのか、
こういう状態はいつからなのか・・・
奥様は鬱になってしまっているのではないかと・・・

最初はただただお子さんが心配でしたが
お子さんももちろん心配な状態ですが
奥様もかなり心配な状態なのではないですか?

出産前から家事をしなかった方というのなら、見当違いですので失礼しました。

ユーザーID:8921740560
奥さん大丈夫でしょうか?
妻であり母
2019年6月2日 9:37

いつからそうなってしまったんでしょう。

四年も交際して結婚したなら、きっと幸せな
新婚時代だったのでは?快適な住まいを作り
慣れないけれど手作りの夕飯(レトルトじゃ
ない)を食べさせてあげたい。

3歳まで自分の手で育てたいと思っていたなら、
生活習慣に気をつけて、栄養バランスも考えて、
離乳食も試行錯誤して、お外遊びや読み聞かせ、
週末は家族で動物園や大きな公園に…と描いて
いたのではないですか?

うーん、私は完璧な主婦でもない、特に
教育熱心な母でもないけど、上記のような
結婚生活、子育てをしてきました。もちろん
子どもと一緒に寝ちゃって室内が散らかって
いた日もあるし、一日子どもと離れたいと
悲鳴を上げた日もありますけど。

お子さんの発達も気になりますが、
トピ文から伝わってくる奥さんの無気力さが
とても心配です。心身ともにお疲れなの
でしょうか?

ユーザーID:4670711988
お子さん第一に考えてください
ぽっ子
2019年6月1日 17:35

子供が一大事で大変な時なのに、ちゃんと子育てに向き合おうとせず、怠慢な
生活を送っているのに、次の子とペットが欲しい????
ありえません。
事の重大さをわかっていません。
普通の母親なら、しっかりと子供と向き合うのが普通だと思います。
幸い、トピ主さんがしっかりしているのでよかったです。
子供と母親はひきさくのはよくないかもしれないが、一緒にいて
ダメになってしまう場合もあります。
子供の将来をかんがえるなら、今が踏ん張りどきなのでは。
第2子を持つとしても、お子さんの方向性がちゃんと見えてからだと思います。
こういうことが、奥様はおわかりにならないのがふしぎ………
トピさんとトピさんのご両親で育てられた方がいいような気もします。
奥様を、まだお好きなら根気よく話されてみたらとも思います。

ユーザーID:4514622844
奥さんの考えが見えない。夫婦のコミュニケーション不足では
ももこ
2019年6月1日 14:37

トピ主さんは奥さんの生活スタイルをつらつらと書いていますが、奥さんの考え・言葉・意思があまり出てきませんよね。
ちゃんと会話して、奥さんの気持ちや考えを汲み取っていますか?
それとも、もはや会話もない夫婦なのでしょうか?

以前ネットの相談で、「妻が全く家事をしない、部屋も汚い、離婚したい」と書き込んでいた男性が居ましたが、ふたを開けたら6歳のお子さんが発達障害があって、奥さんは子育てを必死にするだけで手いっぱいという状態だった…という話がありましたよ。
奥さんは「何度も相談したが貴方は生返事でいつもスルーだった」と怒り、泣いていたそうです。

>朝早起きしてくれる様になった事、週に数回子供を連れて出かけてくれるようになったことなど評価すべき点で、駄目な妻と判断し離婚するには早いでしょうか

離婚にはまだ早いように思います。
障害や発達の遅れがある子供を抱えたお母さんが、焦ったりする話もよく聞きますが、トピ主さんの奥さんはあまり気にしていない様子。その辺は、お子さんにとっては良い環境なんじゃないかなと思います。

奥さんの言い分も聞いてみたいですね。
奥さんは専業主婦ならもっと頑張ったほうが良いとは思いますが、トピ主さんの書き込みは、あまりに一方的に感じます。
奥さんの話をちゃんと聞いていないのでは?聞いても生返事や聞き流しているのでは?と感じました。

ユーザーID:6613771458
レスします。携帯からの書き込み
Mirei
2019年6月1日 10:23

お住いに児童福祉センタ−は、ありますか?まずはお子さんのことを児童福祉センタ−に相談してください。奥様はお子さんの子育てに悩んで鬱状態になってるのかも知れません。奥様のできない所を指摘するより今日もお疲れ様と言ってあげてください。お子さんのことも児童福祉センタ−で発達障害に詳しく先生がいるのトピ主さんと奥様とお子さんで受診してはいかがですか?

ユーザーID:1435615577
もう十分警告と猶予は与えました。これからは証拠固めです
とんぼ頭
2019年5月31日 15:17

改善の余地はありません。
昔からこうだったんですよ。昔、親からそういうふうに育てられてしまったんです。
偶然、間違って結婚してしまったからといって、妻の躾け直しにトピ主が責任を負う必要はありません。

>離婚をし私の実家で両親と共に子育てをする事を視野に入れています

素晴らしい!
一刻も早く清算しましょう。
あなたなら何の問題もなくできます。

>母と子を引き離すのは良いことなのか、やはり現段階では子供のために両親揃っているべきなのか

そんなの、ただの脅しです。
サボり専業主婦を切り捨てるのは旦那の権利なのですが、そうされては困る人たちが、ないことないこと並べ立てて、気の毒な旦那たちを脅しつけようとしているだけです。

ひとつだけ、大事なことは、トピ主が親権を確実に取れるように、妻が育児や家事を放棄していたことを克明に、客観的な記録に残しておかねばなりません。

お人よしのトピ主なので、これまで、そういう証拠の類は何も取っていないだろうと思います。

向こう数ヵ月、妻には何も言わなくて構いません。好きなだけグータラさせておきましょう。
その代わり、この女のサボりぶりをあらゆる手段で記録に残しましょう。

3歳児の発育の遅れも、できれば妻のサボりのせいにできれば、裁判が更に有利になります。
親権問題に強い弁護士に加えて、その方面の専門家にも助けて貰いましょう。

なるべく早くこのダメ女から切り離すことは、お子さんの将来にとっても決定的に大事なことです。
この子の将来、のるかそるか、全て父親の手腕に掛かっています。
頑張ってください。

ユーザーID:6134642688
良い方向に向かうといいですね。
ami
2019年5月31日 12:04

うつ傾向が原因の無気力なんじゃないですか?
奥様と子供の食事はどうしているんですかね?

奥様はスマホやパソコンやEテレとかで子供の発達についてなど
情報収集をするタイプですか?
こうあるべきという情報と自分の子供を比べ、子の発達の遅れに心配が過ぎて
鬱っぽくあるのでは?と思いました。

新しい赤ちゃんやペットが欲しいというのは
今の閉塞状況をだれかに変えてほしいという意味のように
感じました。

ユーザーID:8954048966
なんだろう?
a
2019年5月31日 11:45

>県内外と大きな病院に何件か行き、精密検査や染色体検査もしましたが異常なしでした。

>1歳半検診で成長の遅れを指摘され役所の指導により療育園に通っています

病院の検査では異常なしだけれど、発達の遅れはある・・・
どういう事なんでしょう?
育児放棄で発達の遅れがあるということも聞いた事は有りますが、そういう事なのか
心身に何らかの障害をお持ちのお子さんなのか?

前者なら育児を奥様に任せるわけにはいかず
後者なら、奥様は追い詰められた状態なのかもしれませんね

もう一人の子供・・・は、親亡きあとこの子の支えに成れるようにとか
ペットは情操教育のためにとか・・・そんな理由があるのかしら?

いずれにしても、お子さんの状態は非常に心配です。
お子さんの発達の遅れの原因が分からない事には、対処も違うでしょ?

奥様を責めているばかりではなく、トピ主さん自ら児童相談所や保健所に出向いて相談してみましたか?

ユーザーID:8921740560
トピ主さんが家にいるときは
さみっと
2019年5月31日 11:14

> あんよが上手や歩行の練習、寝かしつけの際に声かけや絵本の読み聞かせも主に私がしています。

トピ主さんが家にいるときは奥さんがお子さんから離れられる貴重な時間になるので、トピ主さんだけがお子さんの相手をしていても不思議ではありません。

トピ主さんが家にいない時に奥さんが何もしていないと思っているんでしょうか・・・。
それとも「なにもしてない」と聞いているんでしょうか。

ユーザーID:2916229970
奥さんがつかれているなら
たろすけ
2019年5月31日 6:40

何につかれているか、です。

間違いなく3歳ということなら、奥さんは、お子さんに穏やかな育児放棄をしているとしか思えません。
小6の息子の同級生、1000gに満たない超低体重で生まれたそうです。それでも幼稚園に入るころには皆と一緒に駆け回っていました。
生まれてから、心配の連続だったと。でも、同じ年ごろの子と触れ合って成長してほしいと思って入園したとママさんが言っていました。
トピさんのお子さんは体格としては標準、けれど、運動・発語などの面で大きく一般的な3歳と開きがあります。これは一緒にいる母親が子供に適切な働きかけをしていない、ということです。話しかけ、共に遊び、促し…そういう働きかけをしなければできるようにはならないのですよ。

保育園に入園を断られる…時間は巻き戻せないとはいえ、せめて1歳半の時に保育園へ、と考えていれば今頃は走り回っていたかもしれません。

奥さんがつかれているなら、一旦、お子さんとトピさんはトピさんの実家で暮らし、奥さんも自分の実家に戻ったらどうですか?
今、お子さんにはたくさんの刺激が必要だと思う。奥さんが週に数回出かけるようになったとはいえ、奥さん本人がお子さんのためにしようとしているのか、そうしなければトピさんの実家で暮らすことになると思って消極的に出かけているのか、出かけて、どうしているのか、お子さんに変化があったか、見極めましょう。

ユーザーID:3229552066
離婚は慎重に
ZZZ
2019年5月31日 0:55

子供の成長の遅れと妻のだらしなさに因果関係があるかはちょっと疑問です。
妻が原因だと決めつけるのは早計だと思います。

妻のだらしなさから離婚がよぎっているところでしょうが、
日本の法律では親権を争うとき妻側が圧倒的に有利ですので、ちょっと知恵があれば妻に親権が行く可能性が高いです。
親権が取れる確証がないのであれば、慎重にならざるを得ません。

確かにトピ主の妻はだらしないですが、それを何年も向き合わずにいたトビ主にも落ち度はあると思います。
もっと厳しく注意すべきでしたね。

仮に離婚したとして、自立していない妻はどうなるのでしょう。
妻の実家に戻ることができるのならよいですが、行先がないなら誰かが金銭・生活の手助けをしなければなりません。
トピ主が渋々援助する可能性だってあります。

もし私でしたら妻に以下のような改善要求を出します。

・毎朝7時に起きる
・毎日子供と出かける(悪天候の日は除く)
・週一回掃除をする
・療育園からの指導(歩行練習等)を妻主導で行う
・夕食は今と変わらずでよい。

子供のことを優先さえしてくれれば、家事は最低限で構わないという内容ですが、
この程度が無理であれば、トピ主実家に入ることにします。
そのとき実家に付いてくるか、離婚するかは自由に選択してもらえばよいでしょう。

ユーザーID:6916678594
子どもの発達は切り離して前向きに携帯からの書き込み
プチこまち
2019年5月30日 22:40

お子さんは発達の遅れがあるんですね。
3歳でつかまり立ちだと、重度または中度の遅れですね。
他の方も書かれてますが、奥さんの家事・育児の仕方と発達の問題は切り分けて考えた方がよいかと思います。
奥さん、毎日お子さんと向き合って生活していて、疲れてしまってるのでは。
奥さんに少しでもいい変化があれば認めてあげてください。そんなに思ってなくても口に出して頑張ってるねって伝えてあげてください。
そのうちきっと奥さんも目に見えて変化してきます、生き生きしてくると思いますよ。
それは、お子さんにとっても役に立つ大事な働きかけですよ。

ユーザーID:9765332480
切り離して考えて
まやら
2019年5月30日 19:04

お子さまの発達と、奥様のちょっとだらしない生活とは、関係ないのでは?
3歳で歩かない、喃語しかしゃべらないでは、奥様はお子さまが生まれてからずっと、
赤ちゃんと生活しているって状態ですよね?それって結構大変じゃないですか?

私もかなりだらしない主婦で、疲れてゴロゴロしてばかりですが、
こどもたちはみんな一歳前には歩いていましたし、発達もそれなりでした。
なので、お子さまの発達の遅れを、奥様の生活やお子さまとの関わり方のせいにはしないでください。
関係ないと思うので。

相談先の人は関わり方のアドバイスをアレコレ言いますよ。
もっとこういうふうに話しかけて、とかいろいろ。
でもあちらも、それぐらいしかできることがないから仕事として言うだけです。
かわいがって育てているなら、今までもそれなりにお子さまと触れ合ってきたのでは?
今までの奥様の育児を否定するのは、かわいそうです。

ユーザーID:7385716231
奥様の重荷を軽くしてあげる携帯からの書き込み
若葉
2019年5月30日 18:03

奥様は気苦労の末無気力になっている状態なのではないでしょうか。常に疲れて子育てと家事の最低限のことしかする気力もない状態なのかと思います

朝起きるようになったのは変わりたい気持ちはあるのではないかと思いますよ

一番心配なのはお子さんのことです。原因は分からないけど、発達が遅れているので療育に通ってらっしゃるのでしょうか?

どちらにしろ、今後とも通わなければならない状態ですよね。あなたが離婚してご実家に帰ったとして、ご両親は今後もお子さんの療育に打ち込める環境でしょうか

歩けないということはベビーカーかもう少し大きくなると車椅子、抱っこして乗り降りさせたりしなければならないとなるとご両親の体力的に大丈夫でしょうか?

それに長丁場な療育になるのではないかと思います。ご両親の年齢的に可能でしょうか

トピ主さんのご家庭では奥様に生活を変えて貰うのが一番良いのではないかと思います。でも急には変われません。奥様には取り敢えず療育だけ頑張って貰う体制で家事は外注してみたらどうですか

嫌がるでしょうから、人を呼ぶ前にはトピ主さんが家の中を徹底的に掃除してください

それに煮詰まってる家庭に他人が入ると風通しが良くなりますよ。そして家の中が綺麗になると気分が良くなり、前向きな気持ちになれます

奥様を批判するより、奥様には今は手助けが必要な状態だと本人にも認識させることです

気力体力が戻って来たら奥様も変わってくると思いますよ。一人で変わるのはとても大変でその気力もわかないのです

奥様の肩に重くのしかかっているものをトピ主さんが軽くしてあげることが大事です。全くなくなることはありませんが、軽くなると一歩踏み出せます。批判は気力を削ぐことはあっても反省には繋がらないと思いますよ

ユーザーID:5151202775
 
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