男の家事育児の参加について

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妊娠・出産・育児

子育てマン

現在8ヶ月の女の子の父親です。

私の仕事は24時間勤務で勤務明けは休みで次の日は勤務だったり休みだったりします。

妻は2ヶ月前に仕事復帰済み。週5勤務2日休み。

子供は保育園に通っております。

妻が仕事復帰してから妻がかなりカリカリしていて喧嘩する頻度が増えている事が悩みです。

昨日、妻が「私が一番大変なんだから周りが我慢すればいい」という発言にかなり引きました。

仕事+子育てと大変なのは分かるのですが、私自身も子育てと家事に積極的に参加していると思っていて、更に私が泊りの日は嫁は実家に帰っています。

なので「世間のお母さんはもっと大変だよ」と思ってしまいます。

そこで、質問ですが、世間の夫さんは家事育児はどのくらい参加していますか?

私は、掃除、洗濯、夕飯作り、買い物、ゴミ出し、自治会参加、なんなら妻のマッサージをする事もあります。
子育ては離乳食作り、離乳食とミルクを子供にあげる、オムツ交換、寝かしつけ、お風呂に入れる、病院に連れて行く、保育園のお迎えなど

お母さんがやる事は全てやります。

ただ、私が不器用なのか、お着替えとかオムツ交換とか手間取ってしまう事があり、それを見て妻がイライラ。
ダメ出しも多々あり妻は自分のやり方が正しいと思っていると思います。
「そんなんなら私一人でやるからいい!」とも私と妻のお母さんにも言っていて、お母さんに子供をみてもらっている感謝の気持ちも忘れている様です。

妻に働いてもらってるし、負担を少しでも軽くしてあげたくてやっているのに‥‥。

妻と一緒にやって行く自信がありません‥‥。

ユーザーID:6637807660

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  • 『参加』??????????

    家事育児に 『参加』 ですか? 家事育児をするでは無く。

    どんなに数や量をこなしていても、「参加」という意識を持っている限り、あくまで 片手間 な家事育児なのだろうと思います。

    積極的に参加と強調しているけど、父親である限り、責任は半分。 
    離乳食を作ったあとの片付けも、オムツの買い出しに収納、お風呂に入れる準備から全部やっていますか?

    <負担を少しでも軽くしてあげたくてやっているのに>
    家事育児は負担ですか?  ”やってあげている”と言う上から目線が夫婦の中であるのなら、一緒にやっていく自信がないのは妻のほうでは。

    ユーザーID:7954769244

  • 参加???

    はい、それに伴うものは全てやってます。
    ただの言い方の問題です。

    ユーザーID:6637807660

  • やってあげてるって何?貴方が妻とともに第一線でやることよ。

    妻の連れ子の世話をしているんですか?
    貴方の実子ですよね?

    「やってあげてる」って態度が奥様の神経を逆撫でしているのでは。
    たぶん奥様は「トロい旦那の代わりに育児をメインで担当している」って思ってますよ。

    世の母はもっと苦労しているのだから、お前も苦労しろって言いたいの?

    売り言葉に買い言葉にならないよう、自分を律してくださいね。

    たまには、保育園に子供を預けて夫婦でのんびりしてみては。

    ユーザーID:4659773342

  • はっきり言っていいんじゃないかな。

    俺のやることなすこと文句を言うならお前が全部一人でやれと。
    全部一人でやるのが無理なら、俺のやり方も許容しろと。
    お前の基準だけが正しいのか、100%合わせろっていうのかと。

    ちなみに私は妻の立場ですよ。

    共働きなら夫も家事育児やるのが当たり前、ですよ。
    だけど夫にやらせるなら、夫のやり方も受け入れるのが当然です。
    自分の要求水準を一方的に押し付け、夫がそれを満たさない限り
    文句を言い続けるのでは、夫が嫌になって当然でしょう。

    仕事だって、そんなやり方じゃうまく行かないでしょう。
    だんなにやらせたいならもうちょっとうまくやらないと。

    ちなみに私の夫、なんでもやってくれますよ。
    出来はどうかと言われたら、…、な部分もあるけどね。
    一々喧嘩しない。自分だって主婦業完璧じゃないと自覚してるから。

    …とは思うけど、トピ主さんにも一言。
    お子さんまだ8か月ですよね。奥さんが育休取っていたんですよね。
    0歳児を預けて復帰するのは本当に大変です。体力的にも。
    奥さん、すごーく疲れているんだと思いますよ。
    まだ夜泣きもあるでしょう? 母乳あげてるなら奥さんしか対応できない。
    だとしたら、ちょっとだけ、大目に見てあげて。

    早ければ1歳過ぎには夜泣きが減っていくから、体力も徐々に戻ります。
    そうなれば状況は改善していくと思いますよ。がんばって。

    ユーザーID:5416629849

  • 育児家事参加ではなく分担してほしいなら

    妻のやり方に一方的に従えという態度はダブルスタンダードでしょう。

    「私の思うとおりに動け」と支配しようとするなら
    そりゃ「お手伝い」になるのは当然の結果ですね。

    トピ主妻が行っているのは、分かりやすい家事ハラです。

    ユーザーID:1620414697

  • 全部

    トピ主さんが「世間のお母さんはもっと大変だよ」というなら、うちの夫はトピ主さんよりもっとやってましたよ。


    トピ主さんは不規則な仕事と休み、
    奥さんは規則的な仕事と休み。
    子どもの体調を崩させないために全神経を使って奥様は生活をしていると思います。復帰して2ヶ月なら疲労困憊でしょう。
    ピリピリしているのは容易に想像できます。

    トピ主さんは積極的に家事育児を担っているとのことですがどれぐらい自律的に関わっていますか。奥様の指示なしで状況判断してお互いの助手であるかのように動いていますか。その辺がとても気になります。出来ているならお着替えやオムツ交換ぐらい口出ししないでほしいと言いましょうよ。お子さんと楽しくきゃっきゃいいながらお着替えしているなら文句も出なくなるでしょう。お子さんと仲良く過ごしてください。お話できるようになってくるとさらに楽しくなりますよ。


    それから、「お母さんがやる事は全てやります。」なんですけど、見えない家事育児についてどうでしょう。
    例えば、お子さんが熱を出して保育園を休むとします。休むときに発生するのは、具合が悪いのを確認し休ませるか悩む、休ませると決定する、会社へ休むと連絡、保育園への連絡、病院への問い合わせ、着替えおもちゃなどを用意する、病院へ連れて行く、他の人にうつさないように離れた場所で愚図るのをあやしながら待つ、診察を受ける、薬をもらう、子どもの食べるものを用意する(買う)、家の中で具合の悪い子どもの面倒をみたり相手をする、子どもの具合が明日はどうか気になる。明日会社に行けるかと考えると心が暗くなる、大人のご飯を用意する、明日以降の食べ物の心配をする。
    こんな感じだったかな。。だいぶあります。

    トピからはその辺がよく見えないので知りたいと思いました。

    ユーザーID:5255267410

  • わかるわー

    奥様の方の気持ちね。

    主さんなりに、色々考えてやってるつもりなんだろうけど、奥様からすれば、一番やって欲しいことをやってくれなくて、一番やって欲しくないことをやらかしてくれるから上手くいかないんだと思う。

    例え100%の家事や家庭での育児を主さんがやったとしても、これだけは言っちゃだめだ。

    他所の母親はもっと大変。
    思ってていいけど、言っちゃだめ。
    これはね、相手を完全に否定しちゃってるの。

    もっと酷い奥さんなんて他所に沢山いるけど、みなさん上手くやってますよ?そんなに大変ですか?なんてここで貴方も言われたら嫌でしょ?

    夫婦の形は夫婦の数だけあります。
    基準を外に置かず、自分達の中に置いて、それぞれの物差しの目盛り合わせをしてみたり、しないでみたり、そうやって自分達のちょうどよい関係を築くのが結婚生活ではないでしょうか。

    相手の努力を敬い、労い、足りないところはあっても認め合うために、自分の感情のご機嫌とりだって、相手任せにしてはいけないのです。

    あと、見落としがちなのが体力の問題。
    妊娠出産、産後も授乳しながら身体の回復を図る女性が、乳児抱えながら仕事に復帰するって、どれだけ身体的な負担を強いられるか、男性には分からないと思いますよ。

    ちなみに私はミルクを数回しか使わず、ほとんど完母で2歳すぎまで授乳してましたが、貧血になり、復職してしばらくたつ今でも内科で治療中です。

    少しお金をかけて、ご夫婦で話せる時間を持ち、お互いの思いとこれからについて、少しゆっくり話してみてはどうでしょうか。

    女には女しか分からないことがあり、
    逆も然り。

    やっていく自信がない?
    お子さんはこの世に生まれたのです。
    もう後戻りは出来ません。

    ユーザーID:3643183276

  • やってく自信がなくなって当然

    >ダメ出しも多々あり妻は自分のやり方が正しいと思っていると思います。

    男女逆ならモラハラだってレスがいっぱいつくと思いますよ。

    >相手の努力を敬い、労い、足りないところはあっても認め合うために、自分の感情のご機嫌とりだって、相手任せにしてはいけないのです。

    トピ主妻にぜひ言ってあげて欲しいなぁ

    私も女だけど、
    夫にだけ聖人君子みたいな大らかさを求めて
    自分は大変大変と自分の感情のご機嫌とりを夫に求めるようじゃ
    うまくいかないって思います。

    ユーザーID:0211447810

  • 子どもに当たるようにならないといいですね

    妻子ありです。


    最初に言っておくと、

    「世間の夫さんは家事育児はどのくらい参加していますか?」

    この質問は全く無意味です。それが理解できますか?


    なぜなら、妻の

    (能力)=妻が仕事をしながら、どれくらい家事育児ができるか
    (意欲)=妻が仕事をしながらでも、どこまで家事育児をやろうと思っているか

    という変数に左右されてしまうからです。



    トピ主は、世間水準で見れば、よくやっているほうかと思います。
    でも、トピを読む限り、

    「奥様は自分の価値観しか理解する気がないので、世間の状況など説明しても意味はない」

    です。



    >妻は自分のやり方が正しいと思って(→自分大好き)
    >私が泊りの日は嫁は実家に帰って(→できるだけラクをしたい)

    この手の人は、自分の考え方を改めることはないでしょう。



    心配なのは、そのイライラが子どもに向かうのではないかということ。


    一度覚悟を決めて、

    >主にはともかく、実家のお母さんには感謝が足りないのではないか
    >そのイライラが子どもに向かうことを心配している
    >3人が幸せになるために、親2人がやれることをやる(つまり助け合う)ようにしたい。夫と自分の母にダメだしばかりしていても意味はない

    と話をしてみることですね。


    その際に、間違っても、

    >自分(夫)は家事育児をよくやっているほうだ
    >世間水準でみると、もっと大変な母親もいる

    などとは言わないことです。


    肝心なのは、目的が、

    「トピ主妻だけでなく、3人が幸せになること」

    です。



    個人的には、そんな女性と生活したくないので、

    ・離婚覚悟で、「毅然と」話し合う

    ほうを選びますが。

    ユーザーID:6009704176

  • 十分やってますよ

    「参加」「やってあげてる」など、言葉尻に食いついている人が一部いますが、
    トピ主さんは、よく対応されていると思います。

    ただ奥様が残念。その実績をきちんと評価できない人。

    奥様の認識がズレていることは間違いないので、自身なくす必要ないんだけどなあ。

    ユーザーID:1905708241

  • 我慢する必要なし

    言いたいことは言うべき

    やって文句言われるなら、手を出さない。

    こちらの意見を聞かないなら、相手の意見も聞く必要なし。

    ユーザーID:1654414820

  • うーん、私の偏見だろうとは思いますが

    えーと… 私の偏見だろうとは思いますが、

    >> 男の家事育児の参加
    >> 世間のお母さんはもっと大変だよ
    >> 世間の夫さんは家事育児はどのくらい参加していますか
    >> 負担を少しでも軽くしてあげたくてやっている

    という表現を使う方は、男女関係なく、私は信用できません。
    言ってみれば、

    タイトル「女の家計貢献」
    そこで、質問ですが、世間の妻さんは家計にどのくらい貢献していますか?
    私は、家賃半分、光熱費半分、食費半分、自治会費等半分、
    何なら、夫へのプレゼント等も出費しています。
    子育てに関しては保育園費半分、オムツ代や被服費も半分出費しています。
    夫に対して「世間のお父さんはもっと大変だよ」と思ってしまいます。
    お父さんがやる事は全てやります。
    全部、夫の負担を少なくしてあげたくてやっているのに…

    と表現する妻を、私は信用できません。
    「あげたくて」ってあなたの義務でもあるでしょーが、
    「お父さんがやること」って、
    そりゃ「お母さんがやること」と同義でしょ?
    と、その妻に対して思ってしまうでしょう。

    トピ主様に対しても同じように感じます。
    どのくらいの頻度で「お母さんのやること」をなさって入るのかな?

    ユーザーID:1879074433

  • その項目を100%しているのですか?

    主さんの家事は

    「掃除、洗濯、夕飯作り、買い物、ゴミ出し、自治会参加、離乳食作り、離乳食とミルクを子供にあげる、オムツ交換、寝かしつけ、お風呂に入れる、病院に連れて行く、保育園のお迎え」とありますが、この項目は主さんが100%していて、奥さんはそれらを全くしていないということですか?
    それとも「たまに掃除洗濯をするがメインでやるのは奥さん」ですか?
    それによっても話が違ってきます。

    お母さんはともかく、主さんは家事をやるのは当然です。
    また24時間勤務って、どういう意味ですか…?24時間常に勤務ではないですよね???シフト制っていう意味かな…。

    ユーザーID:4762211922

  • 夫婦だから頑張って

    私も8カ月の子供がいる母親です。
    違う点は、私は育児休暇中で働いておらず、主人は夜勤などなく定時で帰宅してます。

    家事は基本私で、主人は赤ちゃんの入浴をしてくれ、私が夕御飯を作ってる時にみてくれます。
    オムツは隙間があくような留め方をして、よく漏れたりするので、すごく気になりますが、口では言わず、気になったら自分であて直してます。
    でも、手伝ってくれる気持ちだけで嬉しいです。


    恐らく、奥様は、余裕がないのだと思います。
    育児と仕事の両立は相当大変だと思います。
    私が大きな心でいれるのは、育児しかしてないからだと思います。
    それでも、たまにストレスが酷い時(夜泣きで寝不足の時とか)や育児疲れの時なと、スマホゲームしたり子どもが泣いてて私が手が離せないのにゴロゴロされたりしたら、イラっとしてキツイ態度を取ったり一言言ったりします。

    いっぱいいっぱいの時は、そうなる人は多いと思います。
    そういうときは、奥様の性格ではなくて、奥様が余裕がなくてもうパンパンなのだと理解してあげてほしいです。
    ご主人も家事育児しているのに。。。ひどい妻だと思われるかもしれませんが、助けてあげてください。
    うまくやっていける自信がないと言わず、いま大変な奥様を理解してあげようとする気持ちがあれば、乗り越えられるはずです。

    奥様がずっと余裕がなく、ご主人も耐えれないのであれば、仕事をセーブしてもらうなどどうしていくか話し合うべきだとおもいます。
    寄り添い合う気持ちがどちらかにあれば、片方(奥様)も我に返り、穏やかな気持ちや感謝の気持ちも芽生えると思いますよ。

    ユーザーID:3935942492

  • 聞いてみればいいのに

    妻にきいてみたらいいのに

    もしかしたら妻の不満は
    もっと夫婦で話をしたい
    とか
    話を聞くと
    そんなものか
    と思えるものかもしれません

    ユーザーID:3114245957

  • どれも自己完結できてますか?

    >私は、掃除、洗濯、夕飯作り、買い物、ゴミ出し、自治会参加、なんなら妻のマッサージをする事もあります。
    子育ては離乳食作り、離乳食とミルクを子供にあげる、オムツ交換、寝かしつけ、お風呂に入れる、病院に連れて行く、保育園のお迎えなど

    豪語してるけど、どれもこれも中途半端なんじゃない?
    ゴミ出しの前にゴミをまとめるとかやってますか?
    たとえば生ゴミなら、カラスに狙われないように中身が見えないようにするとか、
    洗濯物を干す際に下着は外から見えないようにするとか、もし奥様が赤ちゃんの衣類は別に洗ってるならトピ主も同じようにするとか、
    細かいことだけど気になることばかりです。

    それと、他にも書かれてる方がいらしたけど、
    赤ちゃんの具合が悪い時の対応なんかはどうですか。
    熱が出たりしたら真っ先に奥様に連絡がいくのでは。
    発熱の翌日は、たとえ熱は下がっていても保育園は休むことが多いと思うのですが、
    その時仕事を休むのは奥様ナノではないですか?

    そういう諸々で働く母親は常に子どもはもちろんのこと、保育園にも会社にも毎日気を使って生活しています。
    保育園との関係が良好でなければ赤ちゃんを安心して預けられませんから。

    トピ主は、自分は何でもやれてると思ってるかもしれませんが、見落としもありそうな気がします。
    奥様が自分が一番大変だと思うのは無理もありません。
    お子さんが生後8ヶ月なら、奥様だって産後8ヶ月。体調が万全であるはずないと思います。

    私からしたら、トピ主だって「自分はこんなに大変なんだ」と主張しているだけにすぎません。
    やっていく自信がないのはトピ主の勝手ですが、今の奥様にとっては離婚だの何だのという話すら面倒だと思いますよ?
    赤ちゃんと規則正し生活をするのはそれだけ神経を使うものなのです。

    ユーザーID:6893496721

  • それは辛いですね。

    トピ主さんも相手のことを思って、本来なら自分がやらなくていい“お母さんのやること”をしているのですよね。
    だから手間取っても当たり前なのに文句ばかり言われるとやる気なくしますよね。


    主さんが我慢しているように、奥様も我慢しても言わないことや気を遣っていることがあるのかもしれません。

    女の私が、働く、という“お父さんのやること”をやっているのに!
    だから収入が少なくても仕方ない(わかりませんが仮にそうだとして)のに、自分が夫に家事育児を求めると収入を盾にされるのが納得いかない。
    などと思っているのかもしれませんし。

    一度ごゆっくりお二人でお互いを気遣える時間を設けられてはいかがでしょうか。
    ご実家に預けてデートしてみるとか。
    実家に迷惑をかけてまで遊ぶなんてと思われるかもしれませんが、
    夫婦の仲いい方が子供にとっていいに決まっていますから、子供のためだと思って。

    子供はどんなに小さくても周りの雰囲気を敏感に感じ取っていますよ。

    お子様のためにもお二人を応援しています。

    ユーザーID:0779271371

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