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イクメン夫らしいですがモラハラが酷くて離婚

やまと
2019年5月29日 15:39

発達障害診断済み女の子と共働き夫婦30代


中高大3つとも国内最難関校から大手企業で順調に出世中
育児フレックス取得で娘朝送り担当、21時帰宅

ゴミ捨、週2洗濯、食洗機セットなどはやってくれます

子供一歳半の時、妻の友人との旅行や、
友達が多く飲み好きな妻の会社飲みは勿論
友達との飲みやそれが深夜帰宅でも
やまとはそこらの主婦よりやること十分やってるから遠慮なく!と言える人。




医療系国家資格で時短正社員。
17時帰宅。毒親育ち。

夫の家事(家全体の2割から3割)以外全てと娘保育園お迎え以降、その他療育週3担当。
強制のPTA役員から義理実家父母の日などのおもてなしから
料理、おやつ、お弁当全て手作り。


娘の療育は見学不可で、その間赤提灯で呑んでくる
2ヶ月1回程度女友達と夜中まで飲む
夫と二人で10万のフレンチディナーに行く
など私も奇抜な面があります。
(一升瓶飲めるザルなので飲んでも家事育児は問題無)



軽度発達障害診断済み。知的無しASDで普通学級予定。


夫は極めて外面良く、
誘えばPTA会合にもきますし(来るだけで何もしない)
私主催ホームパーティで私の友達と初対面でも楽しく歓談

皆からイクメン言われます。


しかし離婚したいです。




私インフル、娘にもうつった時。

何も言わずボストンバッグ用意する夫。

実家帰るの?
うん。

一言ぐらいインフルがインフルのとこインフル娘介護で辛いところごめん、
くらいあってもよくない?

は?大人なんだからさ?そんなの当たり前でしょ?てか何かいる?って聞いたでしょ。

と吐き捨てました。

同じレベルが何十回。
結婚以来ずーっと心無い発言しょっちゅう。
本人は確実に無自覚ですが夫モラハラが酷いです。

私も奇抜な面があるからそれくらい我慢すべき?
このレベル一緒にいられますか?

ユーザーID:5637726882  


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タイトル 投稿者 更新時間
様々な理由
あるある
2019年5月29日 18:16

そもそも
どんな内容だと離婚なのか
特に決まってはいない

なので、本人が耐えられなければ
離婚でいいと思う
もっとも話し合いがスムースに
いけばの話ですけど

ユーザーID:3727042784
そういう人と思えず
次郎
2019年5月29日 21:09

我慢ならないのなら、仕方ないと思う。我慢しろという
意味じゃなく、きっと今までも割り切ってやっていこう
としてきたんだろうけど、もう無理ってことだよね?

客観的に聞いて、思いやりの欠片も無いと思う。家事の
負担がどうこうとかは、別の話です。自分本位の人なん
でしょうね。たぶん私も耐えられない。

ユーザーID:2502606726
多分日本中のお父さん、旦那さんでランキングを作ると
くり
2019年5月29日 22:14

トピ主さんの旦那さんのモラハラは下半分にしか入らないと思う。
世の男性ってそんなにいい人ばかりじゃないよ。
変なとこ、悪いとこいっぱいだよ。
なんかモラハラって言葉が普及してから、モラハラじゃない旦那さんが普通であるべき!みたいな考え方な人増えた気がするけど、ちょっと待った!

日本の長い歴史見て、イクメンで男女平等で労働精神豊富で、なんて絵に描いた餅みたいな旦那さんが普及してた時代、あったっけ?

ほんの百年前には亭主関白が当たり前の国ですよ。

絵の描いた餅系な旦那さんが普及してる国って案外離婚率高かったり、結婚しない文化の国だったり、多分根本が違うと思うんだ。

あなたの理想の旦那さんが日本で育つにはまだ時代が早すぎる。
と思うんだ。
まあ私の話ではないので離婚したけりゃどーぞー。

ユーザーID:6811368700
期待し過ぎ
音吉
2019年5月30日 7:31

離婚したいのならば、すればいいと思います。

離婚したら、おそらく元夫はすぐに再婚するでしょうね。

親権はどうしますか、トピ主さんが取るとしましょう。
子連れバツイチ30代女性の婚活市場での価値は高くないでしょう。
一馬力で働くので、今のように時短勤務ではまかなえないでしょう。
10万円のディナーは過去のものとなるでしょう。

離婚すると不利益を被るのはトピ主さんと娘さんです。
夫には期待せず、婚姻関係を継続するのが望ましいと思います。

それから「飲めるから」と今のような飲酒習慣を続けていると将来、体を壊す危険性が高いです。
シングルマザーが病気になると大変です。
飲酒を控えるか離婚を思いとどまるか、どちらかを選択してください。

ユーザーID:4223202822
レスします。
猫先生
2019年5月30日 8:20

男の人ってこういうとこ苦手な分野だと思いますよ。
現実問題を効率よく処理するのが男脳。
インフルのくだりで、何かいる?と聞いてくれるなら普通。
モラハラならまず「俺の夕飯どうするんだよ」とくるかと。

離婚して発達障害持ちの子供を一人で育てるのは大変。
私も医療系国家資格あり。知的の男子1人育てました。
進路関係の時期は大変で、高校3年時は保護者絶対参加行事が年20回程。
有給取り難く常勤を退職し単発派遣へ。夫も有給取って代わりに参加して
何とか乗り切りました。

資格有るんだから別に離婚しても生きてはいけますよ。
ただ離婚後は現夫のサポートが全部なくなる、どうします?
時短とか言ってられないからフルに戻るので今より厳しい現実が待ってる。
多少目をつぶって夫と生きてく事もしょうがないかと。

ユーザーID:9605837560
モラハラと云うよりもマザコンなのでは?
マザコン夫も嫌だ
2019年5月30日 8:41

離婚って、お子さん連れてですか?
毒親さんはアルコール問題や参観日にパチンコに行っているとか、似た様な状況は無かったですか? 一生懸命に良い妻良い母をやられていて、綻びが出そうなのでは?
イクメン夫と思われていると周りに愚痴れないでしょう。 お酒で憂さを晴らそうとしても、一時だけで檻が溜まって行くばかりですよ。

毒親育ちと云うのは昇華されているのですか? グループカウセリングや専門家の前で毒親や夫を罵倒し嫉妬感情を出してみたら? アルコールの代わりに療育時間帯に。

夫がインフレ感染で、妻子に移してトンズラなら怒り心頭かな。
同じ様な事が有りましたら欲しい物は購入してきて貰い、「 お義母様に宜しく〜 〜」と言ってしまった方がサッパリするかも。 上辺だけのお付き合いは辛いですね。
度重ねればマザコン夫も嫌気がさすので離婚選択も有ってもと思いますが。

ユーザーID:4291141682
スルー力を持つ
sachimetal
2019年5月30日 9:34

同じような家族形態、そして小2の一人息子もASDで普通級です。

うちの主人は医師ですが、息子の障害が分かった時「俺もそうかも」と
自分で自分を診断してました。
夫はアスペルガーです。

本人は心無い言葉や態度を発している自覚はないです。
私も何十回、何百回、トピ主さまのエピソードよりえげつない事がありましたが、
何とか乗り越えて、今は悟りの境地におります。
主人は尊大型なので、突然意味不明にキレてわけのわからない理屈を並べます。
大声を出すわけでもなく、暴力をふるうわけでもないですが、その鬼気迫る様子は普通じゃないんだなこの人、と逆にこっちは冷静になれます。

大きいASDの息子と小さいASDの息子二人を私は日々療育しているのだわという自負で生きています。

大酒飲みで友達と夜飲みの部分も私と同じで主様に勝手に親近感を覚えています。
飲みに行くことに文句言われないだけでもありがたいですよ。

一度悟りを開くと、主様のご主人の言動なんて、かわいいものです。

これから小学校入ると、子供のことで色々あります。
うちは主人の出番が必要なことも何度かありました。
離婚するのは簡単ですが、その先の子供との人生を想像して下さい。

なんだかんだと色々割り切って、時に大仏のように静かに悟りを開き、時に飲みまくって発散しながら、育児と育夫がんばってください。

ユーザーID:0968774824
離婚するならご自由に
ワーママ
2019年5月30日 10:57

離婚するならご自由にと思いますが

正直、お似合いのカップルだと思います

我慢しろという話じゃなくて
どっちもどっちだということですね

あなたも悪いところを直さなければ、子供を預けるのは不安があります

ご主人も我慢しているでしょう

どちらも発達障害ありませんか?

インフルエンザの件ですがモラハラと片付けるには、弱いですよ
どういう風にすれば、ご主人が動くかもわかるので
病気を言い訳にしないでください

私はご主人とならやっていけると思いますが
トピ主さんとは難しいと思っています

ユーザーID:4332603773
娘の療育中に酒飲む母親は責任放棄じゃないの?
都市伝説
2019年5月30日 10:59

>娘の療育は見学不可で、その間赤提灯で呑んでくる

>(一升瓶飲めるザルなので飲んでも家事育児は問題無)


呑むな、とは言いませんよ。

けどね、娘が療育行ってる間に飲むってことは、終わって迎えに行って連れて帰るとき酔っ払ってるんですよね?

「ザルだから大丈夫」なんて関係ありません。
多少でも酔ってれば脳の判断が鈍ります。
仕事中でも「ザルだから大丈夫」って言って酒飲みますか? 飲まないでしょ?


幼児連れて歩いてるときに酒飲むのは、保護者としての責任放棄ですよ。
奇抜とか言うレベルじゃありません。
飲みたきゃ子供連れて帰って帰宅してからにすれば良いでしょうが。

料理やおやつを手作りしてようが、親戚づきあい頑張ってようが、飲酒して子供連れ歩いてる時点で全部帳消しです。
(そもそもその辺の頑張りは2か月に1回の深夜までの呑みや会社での飲み会、友人との旅行で相殺されてますよね)

家族がインフルの時に稼ぎ手にうつらないよう非難してもらうってのはある話だと思います。

その時に「悪いね」とは言われなくても「何かいる?」という一言はもらってるんだからモラハラじゃないですよね。
むしろ、医療系資格持ってるのに予防対策が十分じゃなかったとトピ主さんが反省するところなんじゃないんですか?


気遣いが無い、表面的なことだけ頑張ってて思いやりがないのはトピ主の方だと思います。


離婚したきゃすればいいですが、調停になったときに私が夫の立場なら「トピ主は子供を療育に通わせている間酒を飲み、酔った状態で子供を連れ帰ることが常態化していた」と、親としての責任意識のなさと飲みの頻度の多さからアルコール依存症予備軍なことを訴えて親権もぎ取りますよ。

ユーザーID:1238588745
夫ばかり避難せずもう少し真剣に考えて
ちび
2019年5月30日 11:00

私なら、病気の時に自ら実家に避難するような夫は要らないです。
だけどあなたのように酒飲みで、出かけることが多い人で、お子さんが発達障害なら
子守と割り切って結婚続けていた方が賢いのではないでしょうか。
夫モラハラとおっしゃいますが、あなたも無自覚な欠点があるはずですよ。
特にお酒のことですが、ご自分ではザルとおっしゃいますが、酒を飲まない私の経験上、
強いと自分で言う人ほど酒癖が悪いです。断言します。
毒親育ちとのことですが、あなたもすでに毒親です。自覚無いでしょうけど。

全てが理想通りの人間なんてこの世にはいません。
それが我慢できないなら、あなたは結婚に向いていないのだと思います。
あなたは多分、一人だと幸せになれる人です。
だけど子供がいるのだから、もう少しよく考えて欲しいと思います。

ユーザーID:9471267787
離婚したあとを想像する
たまごサンド
2019年5月30日 12:28

主さんがお子さん引き取るとなると
夜中まで飲むことも
もしかしたらちょい飲みでさえできなくなり
10万円のディナーに行くこともなくなる。
日々、家事育児全部自分ひとりでこなす。

想像しただけでも過酷です…。

ユーザーID:9777254085
我慢できるかは人それぞれ携帯からの書き込み
働く母です。
2019年5月30日 12:40

友人との旅行も深夜飲みも我慢できるならね。
あなたの親は毒親とのことなので、旅行や飲みに行きたくても頼めないでしょうし。

仕事も時短をやめてフルタイムで働いて、やってもらっていた家事も全てこなして…

それでも離婚の方がマシだと思うなら、そうすればよいと思います。

ユーザーID:6645157873
外面いい人はね…
ピッグ
2019年5月30日 12:42

療育中に呑むのは理解できません。
個人的にはインフルで避難の方がまだ理解できます。
お似合いの夫婦なんじゃないかと思いました。
外面のいい人って、まあ内向きはひどいですよね。
無自覚なら話し合う必要があるのではないですか。
ちょっと一方的すぎる感じがしました。

ユーザーID:3439368440
比べる項目が違う気がするからなんとも
キリン
2019年5月30日 12:48

普段あなたが飲み歩くことを夫に理解してもらってるから、母子が体調不良の時は配慮の一言もなく避難するのは容認しなければいけない。っていうのは、ちょっとよくわからないです。
比べる項目のジャンルが違うと思うので、比較対象にならないです。
あなたが酒飲みだから、夫も趣味の外泊も許す。とかならわかりますよ。

なんていうか、モラハラというよりは自分が面倒な事はとことん避けたい人なのではないですかね?
外面を良くするためにPTA参加は苦じゃない。
子育てや家事もやってくれるなら遊びに出かけられても問題ない。

でも風邪を引かれると自分にもうつるわ、育児家事は自分がやらないとならない(体力的な話ではなく精神面で)、看病もしないといけない。そういうのは面倒だから嫌ってタイプでは?
だから、買い物するだけでいい「何かいる?」とは聞くけど、ご飯は食べられる?とか手間がかかる提案はしない。

たぶん、周りに愚痴っても「えーあんないい旦那さんいないわよ」で済んでしまいますよね。
きっとあなたにとって、
趣味の容認はすごくありがたい。家事の負担も世間からすればありがたいよね(でもそこまで嬉しいわけではない)。体調不良の時は放置され避けられるのは絶対無理。という感覚なだけ。
人によっては、体調不良の時はほっといて欲しいから何も不満じゃない。でも家事はやってほしい!だからこの夫には満足!って人もいるでしょう。

離婚したい理由は本当に人それぞれなので、特におかしい、贅沢とは思わないです。
これがもし無い物ねだりで、後からあの人は良く出来た夫だったんだ。と後悔しそうなら話は別ですが。

ユーザーID:8088233386
モラハラではないかと携帯からの書き込み
へいぞう
2019年5月30日 13:51

頭のいい人にありがちな「どっか抜けてる」ポイントが夫さんの場合これなのかも。主さんが受け入れて今後改善を期待しないのが一番かと。

ほかは十分すぎる旦那さんですよね。
離婚はもったいないです。

ユーザーID:4237037068
同じことしてやれば?
太刀魚
2019年5月30日 14:09

旦那さんがインフルやその他病気療養中に、トピ主さん一人で実家帰るとかどうですか?
実家が無理なら友人の家かホテルとか。
同じことしなきゃわかんないんですよ。
娘さんが心配かもしれませんが、駄目父に灸をすえる事は今後の娘さんの為にもなります。

ユーザーID:7835673506
モラハラは違います
さらしな
2019年5月30日 20:39

奥さんを縛りつけて無力にしたいので、そもそも共働き自体が少ないです。
「俺の金を使ってるんだから、俺の言いなりになれ」って言えないでしょ?

妻が友だちと出かけようとすれば「俺はどうするんだよ。何勝手なことしてるんだよ」と文句たれます。

病気の妻がいるのに、一人で実家に避難するのがいけませんか?
私なら逃げられるところがあるのなら逃げてほしいです。
インフルエンザは同居してたら、ほぼ100%移ります。

ほかの方も言ってらっしゃいますが、モラハラさんがインフル妻に言うのは「俺の飯はどうすんだ?」とか「俺の飯の心配はいらないからな(これで充分気を遣ってると思っている)」です。

「心無い発言」の内容は何でしょうか?

インフルの件は「合理的」と私なら判断します。

モラハラさんはね。

妻主催のパーティーなんて、そもそも認めません。
妻は自分の従属物だからです。
主催するなら「自分」です。

妻がパーティーしたかったら、夫がいないときにこっそりやって、夫にバレないように帰宅時間までに、すべての片付けを終えている必要があります。

確かに、トピ主さんの夫さんにも問題はありそうですが。

「言い返せる」のなら離婚を考えるほどではないと思います。

モラハラ夫は「お前に反論する権利はない」と言います。

夫さんの発言は「妻を貶めるもの」でしょうか?
「自分だけを大事にするもの」でしょうか?

そこらへんの分解能も上げて、よくよくお考えになったほうがいいと思います。

私から見れば、普通の夫婦です。
トピ主さんの目から見たエピソードしか読んでなくても。

ユーザーID:1618919117
夫は自分専用の便利屋ではない。
snfkn
2019年5月30日 22:12

>一言ぐらいインフルがインフルのとこインフル娘介護で辛いところごめん、
くらいあってもよくない?

>は?大人なんだからさ?そんなの当たり前でしょ?てか何かいる?って聞いたでしょ。

最初のが主さんの台詞で、後半がご主人の台詞という事で良いでしょうか?

具体的な会話がこれだけなので、何とも言い難いですが、でも、まあ、普通ではないかと。
日本人の思考では。
ご主人は明日会社があるし、ご主人がオトナの主さんとお子さんの看病の為に休むというわけには行きません。
普通、大のオトナが、そう簡単にインフルエンザが移りません。
でも二人がインフルなら、移る可能性は上がります。
大事を取って、実家に帰るのは一つの手段では?

正直、インフルエンザとはいえ、風邪です。
薬を飲んで寝ていたら、良くなります。
何にしろ食事も摂れませんし、一日二日寝ているしかないのですし、スポーツ飲料や果物があれば良いのでは?
そもそも食べ物は色々、戸棚や冷蔵庫に沢山あるでしょう?
食欲が合っても、冷凍ご飯をチンしてお茶漬けで良いでしょう。

主さんは、ご主人に何をして欲しいのですか?
何を言って欲しいのですか?
ご主人は「何か要るのある?」って、聞いてくれたんでしょう?

夫を自分専用の便利屋と思っている奥さん、結構居ますね。
女性は人に心配して貰いたがる。
でも日本の男性って、大丈夫?とか愛してるとか言わないです。
男性は現実的。
病院に入院した時の看護師さんのように、「大丈夫ですか?」「何かしましょうか?」「食事はここに置いておきますね」って、気遣ってくれる、上げ膳据え膳してくれるなんて事ありませんから。
男は女を家政婦扱いするのと言いますが、同じような事を女も男性に抱いていますね。

ユーザーID:9270605100
似ていて辛い
koko
2019年5月30日 22:28

旦那さんとうちの旦那は似ています。

私もずごく辛い思いをします。

子供も同じです。知的に問題がないASDです

おそらく、共感ができないタイプだと思います。

ひどいことを真顔で沢山言われました。

これから先、もっともっとありますよ。

こういうタイプは一見いい人なんですけど、共感に欠けていてその自覚はありません。悪気が一切ないんです。

けどモラハラとは違うと思いますよ。

共感ができないんです。

私も沢山泣きました。

ユーザーID:1045856078
短絡的携帯からの書き込み
プチこまち
2019年5月31日 0:25

旦那さんがインフルエンザぐらいで実家にまで避難するのはどうかと思うけど、文面から、あなたも相当可愛げがなさそう、という印象を受けました。
毎食おやつもお弁当も手作りって、すごいとは思うけど、それが何でしょう?旦那さんとお子さんにそこまで求められてるのですか。
義理の親をもてなすのは、当たり前だと思うけど、あからさまにもてなしてます、という態度では案外向こうは寛いでないかもしれませんよ。

あなたは、いつも旦那さんに、自分はこんなにやってるのに、あなたは何をしてくれる?って、不満げな態度取ってませんか。

また、端的に人や物事にラベルを貼り、深く洞察しようとしない、もしくはその余裕がない、という印象も受けます。
旦那さんはモラハラ、というよりは、単に共感性に乏しいのでは。
毒親持ち、自分も奇抜、とわざわざ書くところに、親に恵まれなかった、だから、自分は至らない言動でもいいんだ、という自分を正当化したい気持ちを感じました。その一方で、どこか後ろめたい気持ちがあるのでは。
そもそも親を毒親と捉えるかって、とても主観的なもので、たいてい物事がうまくいっているときは親に感謝し、うまくいかない時は親を恨むものです。
離婚するのは勝手ですが、そんなに呑み歩けたりする自由はなくなるだろうし、お子さんのお世話もずっと大変になるだろうこと、お子さんから父親を奪うことの意味、よく考えた方がいいかと。

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