プロポーズの撤回

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恋愛・結婚・離婚

かなこ

初めまして。
私は25歳女で一歳上の方と付き合っています。
2年半前、付き合ってすぐに彼が沖縄配属になり、東京-沖縄の遠距離になりました。
その時は、お互い行ったり来たりしなんとか楽しめていました。

彼の仕事は全国転勤アリですが、1年半だけ沖縄、その後は99%東京に帰って来るとのことで、彼も私もずっとそれを期待して待っていました。

が、1年半経っても異動が出ず、まだかまだかと待ち、やっと2年経って出た異動が、大阪。
2人で嘘でしょ、となりました。

「1年半後に東京」を期待しすぎていた節もありますが、元々寂しがりな私は、大阪と聞いた時に、もうキツイと言ってしまいました。
その時彼が、結婚しようと言ってくれました。
指輪とかは何もなかったけど、その言葉がとっても嬉しかったし
これから近くにいれるんだ、と思ったらとても幸せを感じました。

が、その後彼がきちんと結婚に関して考えたらしく、(元から、悩んで悩んで物事を決める人です)
「今結婚はできない。」
のようなことを言われました。
人としても社会人としても、一人前になっていないから、と。

じゃあなんで結婚しようなんて言ったの、と聞くと
別れたくなくてとっさに言ってしまった、とのことでした。

今まで将来のこともかなり話したし、東京五輪のときにはちびいるのかな〜とか、次のボーナス(去年の12月)で指輪買う!宣言もしてくれていました。(異動が出る前提だったので、結局は異動出ずなくなりましたが、、、。)

今でも結婚は考えていないわけではないようですが
「近くに住んでないと、結婚のイメージがわかない」
と言っています。

しかし、今度異動が出るのは2-3年後で、東京かどうかもわからない。

正直辛いです。
プロポーズで舞い上がりすぎたせいもあるかもしれません。

客観的にどうすべきだと思いますか。
アバウトな質問ですみません。

ユーザーID:3536396493

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  • 別れるかそれとも

    別れるか、2〜3年後を待つか、だと思います。

    ただ、今回のガッカリとその経緯、また付き合いの時間を考えると、別れる方が良いと思います。
    2〜3年後はお互いにマンネリ、または気持ちが冷めはじめてきているでしょう。

    タイミングの悪さから考えて、主様とその彼は縁が薄いと思います。寂しがりな主様には向いていないと思います。

    ユーザーID:1892772526

  • 主様は、

    東京を動く気が無いのね。
    だったら撤回されてもしょうがないんじゃないの?

    彼は頑張って仕事してるのに、主様は”東京以外は嫌だ!”なのでしょ?
    転勤が有る男性との結婚は無しでしょ。

    だって、今回、仮に東京へ転勤となってもまた次も東京とは限りませんから。
    ヒョットしたら海外って事も有りますよ。

    客観的な意見ですか?

    先に書いた通りです。

    東京を離れるか、別れるかの二択です。

    で、彼の中では”ほぼ”お別れの意思は固まっていると読み取れますよ。
    それに、主様は東京を離れる気は無い。

    お互いに若いし、
    彼は転勤帯同OKの女性を探せば良いですし、
    主様は東京を離れる事の無い職業の人を見つければよいです。

    ユーザーID:2055852215

  • トピ主です。

    すみません、レスに対する返信の仕方がわからず、こちらで失礼します。。

    ドミニカのイボンヌ様
    レスありがとうございます。
    そうなんですよね。。マンネリすることが目に見えているのに、好きで別れられないんです。。
    すごく趣味も合うし。。
    周りは、若いんだから、ほかに良い人絶対いる、と言っていますが、不安です。

    ももりんご!様
    レスありがとうございます。
    東京を離れる気はあります。
    大阪にも行きます。むしろ行きたい。
    けど、それを彼に言っても、
    来てもらっても、まだ結婚はできない、と言われました。
    それでも本当は行って、近くで生活をして、結婚したいのですが、、
    万が一このまま結婚しなかった場合を考えてしまうと、仕事を捨ててまで行く勇気がないです。。

    ユーザーID:3536396493

  • たぶん

    プロポーズが勇み足になったんでしょう
    その後異動があり、離れて過ごす独身者の身軽さを味わったんだと思う

    周りの独身者は色々楽しんでいる、自分もまだまだ遊びたい!若いんだから!でしょうね

    男性が結婚するには早過ぎる年齢です

    あなたに強い結婚願望あるなら彼は見送りましょう
    意外にもあなたから離れたら追いかけてくるかもしれない

    ユーザーID:9260050382

  • 転勤が多い彼なのでしょう?

    結婚したとして、
    子どもができるまでは、転勤についてくよね?

    子どもが小学生になったら?
    転勤についていくの?

    幼稚園とか学校とか、中学生になって受験とか
    高校への進学は、どうする?

    どこかで定住を考えると思うよ
    子どもが生まれて5年後かな
    私立のいい小学校へは入れたら、転居させたいくないって思うかもしれない。
    そうすると、別居になる
    単身赴任
    さびしいのに耐えられないトピさんが、そこから、ずーっと独りで子育てになるかもしれないけど、平気なの?

    結婚して子供ができるまでは、2−3年の転勤は旅行気分で楽しいけど、
    子どもが生まれると、どうかな。

    たくさんの取捨選択をしなくちゃいけなくなると思う

    彼と結婚した場合の自分の将来を考えてみよう

    ユーザーID:8333826214

  • 別れるに1票

    もし彼氏が仕事を辞めて東京で新しく仕事を探すと言ったら別れない。
    その時点で仕事より彼女を選んでる事になるし、
    これまでの経緯から考えて彼氏がそこまで本気なら交際継続を考えてもいいかな。

    ユーザーID:6747293106

  • なんだか

    グズグズ言えばめんどくさがられる
    黙って次のプロポーズを待つしかないような。

    でも、それも本当に彼はしてくれるか??
    ここは、別れた方がいいような気がする。

    ユーザーID:1506258041

  • うーん

    絶対に彼しかいないと思うなら、その時がくるまで待つしかないんじゃない。
    個人的には「別れたくなかったら」という理由でプロポーズをし、それを安易に撤回してくるような人間、もう信用できませんけどね。

    まあ彼にしてみたら「安易なんかじゃない!」のかもしれないけど、第三者から見たら安易な男ですよ。
    それ以外でも「あの時はああは言ったものの」がどんどん出てくる気がします。
    自分の言った言葉に責任もてない男は結局優しさが足りないので嫌です。
    あなたの気持ちより自分が大事なんだから。

    ユーザーID:7320016407

  • うーん

    これタイミングではないと思う。

    厳しいことを言うようだけど恋愛止まりの関係なんじゃないかな?

    彼は恋愛を維持したくて結婚の話を持ち出してトピ主さんの気を引いただけ。
    男性がする結婚話の何割かはこういうリップサービスなのかもしれない。

    現状は結婚は拒否。
    そしてタイミングの話ではなくトピ主さんとの結婚で自分が満足する確信がないということ。
    タイミングだけの話ならプロポーズから婚約の流れにして実際の結婚のタイミングだけ合わせればいいから。

    彼氏の心境を想像するなら恋愛的にはトピ主さんが好き。
    だけど生涯のパートナーとして決めるには決め手に欠ける。
    当然、他にまだ見ぬ自分の結婚に適した(表現はよくない)パートナー候補が登場する可能性を否定できない。
    もちろんそんな他の女性が登場しないからと現パートナーとの結婚に流された男性は多い。
    でも、それはあくまで結果論でありその状況になってみないと何とも言えない。

    きちんと結婚について考えるならこういう状況になると思う。
    自分の中で他の女性との結婚の可能性を排除してまでトピ主さんとの結婚を決めていいのかと自問自答をしている。

    このまま進んで彼にとって他の女性が登場しなければ当然トピ主さんとの結婚の流れになる。
    でも全く確約はないし彼自身が将来の自分にコミットすることはない。

    それを受けてトピ主さんがどう考えるのか。
    恋愛止まりで終わるかもしれない状況でこのままお付き合いを継続するのか否か。

    恐らくどの恋愛を見つけても同じようにしかならない。
    トピ主さんにも彼にも他にいい人がいるかもしれないし、いないかもしれない。

    個人的には結婚は驚くほど物事が順調に進むと思う。
    順調に進むような相手が結婚相手なのかもしれない。

    恐らくトピ主さんも感じている。
    彼が逃げ道を作っている時点で彼のトピ主さんへの熱意はそれほど高くはない。

    ユーザーID:3208566952

  • そうですか

    でしたら、やはり2択ですよね。

    お別れ か 待つ か。

    ただし、待ったところで結婚の約束はないですよね。
    彼の「今結婚できない」が、2〜3年後「まだ結婚できない」になる可能性もあります。

    結婚は、お互いのタイミングが合わないと出来ないですからね。
    大阪に行くことを拒否されたということは、彼のタイミングは今ではない。
    気持ちの問題なのか、何か他に理由があるのか。。

    この状況でお仕事は捨てない判断は正しいです。
    彼とは連絡を取り合いながら、彼の真相を探るしかないですね。
    そして、自分の気持ちと向き合って2択から決断を下しましょう。

    ユーザーID:8088660999

  • 御氏名で、

    レスを頂きありがとうございます。
    チョット先走り過ぎのレスで済みませんでした。

    それでですが、また先走りかもしれませんが…、
    彼はプライドが高かったりしませんか?
    あと自分に酔うタイプだったり。

    多分転勤の辞令でドラマチックな展開を夢見てたのが、ちょっとドラマの方向性が変わって来ちゃったんですが、
    それでもドラマの主人公を続けたかったので、つい口から”結婚しよう”と言う言葉が出ちゃったのでしょうね。

    多分、普段の結婚に関する話も”ドラマチックな流れに酔っていた”だけなのかもしれません。
    極端に言えば”結婚”と言う”妄想”に酔っていただけ。のように感じます。

    他にも彼自身”遠距離に疲れた”のだと思います。
    東京、沖縄間ですと金銭的にも体力的にもきつかったと思います。
    これが東京大阪と距離は縮まりますが今度は回数が増えると思いますのでやはり様々な負担が有ると思います。

    ですので、ここは彼の言う通りに距離を置くのが良いでしょう。
    現在の主様の心理として”プロポーズ”と言う極上の状態から
    ”別れ”と言うどん底と言う振れ幅の多い状態でパンパではないショックを受けた状態です。

    この状態では何を言われてもまともな思考にはなり得ません。
    一旦冷静になるために時間と距離を置くことでしょうね。

    誰か、愚痴を言えるお友達は居ませんか?
    あまりお勧めはしませんが、
    先に書いたお共立ちに同席してもらって、
    ”お酒を飲んでぶちまける”のはどうですか?

    ユーザーID:2055852215

  • 結婚したくない、責任をもちたくない

    >人としても社会人としても、一人前になっていないから、

    すごく責任感のある言葉に聞こえますが
    その逆に「責任を負いたくない」って、ことなんだと思います。

    結婚しても子供を作らずに、お互い仕事を続ければいい話だし
    若いので、周囲からいろいろ言われたと推測できるし
    つまりは「結婚したくない」だけなんです。

    >(大阪に)来てもらっても、まだ結婚はできない、

    主さんの気持ちを冷ますための言葉なんでしょうが
    プロポーズしたのはあなたでしょうが!
    と、言ってやりたい。

    私も次にいったほうがいいんじゃないかと。

    結婚という大事な話を「なかったことに」なんて言う人間、信頼できないです。

    「考える時間が欲しい。半年間待って」と、言って音信不通にしてみたら?

    主さんが待つのではなく、相手に「待つ側」の気持ちを体験させるのです。

    ユーザーID:4998610529

  • トピ主です。

    皆さまレスありがとうございます。

    スィング様
    そうですよね、結婚には若い歳ですよね。
    結婚はたぶん強いです。けど今は彼しか考えられないです。
    だったら待ってろって話なんですけど、なんかモヤモヤしちゃって、、。

    himawari様
    たしかに、きちんと子どもができてからの転勤いついては考えていませんでした。
    じっくり考えてみます。
    ありがとうございます。

    匿名様
    彼は今の仕事を絶対に辞めないと思います。
    そして、就活を頑張って入ったところなので、凄いと思うから、辞めさせたくもないです。
    自分より仕事を優先してほしいわけではないけれど、彼の邪魔はしたくないです。

    れもんさん
    やっぱり客観的にみても、別れた方がいいんですかね、、。
    けど踏み切れない。
    こう、ぐちゃぐちゃしている自分も嫌になってきます。

    雲様
    私も、彼は安易な男ではないと思っておりますが、それは好意を持っているからなのでしょうか。
    第三者様から見ると、安易な男なのですね。。

    くま様

    そうなのですね。恋愛関係としては好き。けど結婚相手としては物足りない。
    そうなのかもしれません。
    では状況としては、結婚相手が現れるかわからないから、付き合っておく、という感じなのですかね、、。

    かえで様
    タイミング。。そうなんですよね。
    意味ないのはわかっていますが、彼がもうちょっと年上だったら、と思ってしまいます。
    きちんと考えてみます。ありがとうございます。

    ユーザーID:6223815062

  • トピ主です。

    ももりんご!様

    レスありがとうございます。
    そうですね、プライドは高いと思います。
    将来の話も、もしかしたらそうなのかもしれません。

    そうですね。距離を置いてみようかと思います。
    周りからは、あまりお酒を飲んでぶちまけるような性格ではないと思われていると思いますが、、。
    けど良いストレス発散になりそうな気がします!
    ありがとうございます。
    ストレスをうまく発散できないとダメですよね。

    ユーザーID:1047121487

  • トピ主です。

    空蝉様
    レスありがとうございます。
    ほんとそうなんですよ!
    「プロポーズしたのはあなたでしょうが!」と私も言いたいです。笑

    音信不通にしてみたいのですが、それで本当に向こうが離れてしまうと、、、と考えると怖いです。

    たぶん、別れたとしても、私も彼も何年後かに新しい人と結婚できる気もします。
    元彼の時も、泣いて別れたけど次の人が見つかったし。。
    でも、今は彼しか考えられないんです。
    そこまでわかっているのに別れられない自分が情けない。。
    うじうじしていて嫌です。。

    ユーザーID:1047121487

  • 問題なのは

    彼の言う、人としても社会人としても一人前になってからという気持ちわかります。
    私も彼と同じ事を考え、妻に結婚の意思表示をした後プロポーズまで3年待ってもらいました。
    何か自信に繋がるような出来事が彼に起きれば、2人は上手く行くのかなぁと最初は思ったんだけど。

    彼には致命的な問題があって
    2人の人生の事を相談もせずに1人で決めてしまう事。
    結婚ってね、生活そのものだから2人に起こる問題は2人で話し合って解決するんです、何回も2人で話し合って協力し合って問題を解決して絆を深めていくものなの。
    信頼を深めて相手を尊重し感謝し生活してこそ結婚は2人にとって意義のあるものになっていくんです。

    >近くに住んでないと、結婚のイメージがわかない
    全然意味がわからない。
    本当に彼に覚悟があるのなら、遠距離のハンデも2人で話し合って解決するし遠く離れているからこそ見える心も育つ想いにも気が付くと思う。

    今、2人の心は折れかかっているんだと思います。
    話し合いもせずに別れるとトピ主に絶対に悔いが残ると思う。
    もう一度2人が別れないための提案をしにトピ主が大阪に話し合いに行くほうがいいと思う。
    話し合っても彼が“いつまで待てば良いのか”の問いに現実的で具体的な答えを出さなかったら別れた方がトピ主のためだと思います。

    今はトピ主の今の生活を捨ててまで大阪に行っては絶対にダメです、同棲しなくても結ばれる縁ならば必ず結ばれますから。

    ユーザーID:9687294078

  • トピ主です。

    toku様
    レスありがとうございます。
    やはり男の人は、一人前になってから、という考えがあるものなんですね。
    たしかに改めて考えると、全部向こうが決めたことばかりでした。

    いつまで待てばいいのか、、、。
    とても聞きたいですが、プレッシャーをかけてしまいそうで。。
    でも、一回きちんと話してみようと思います。
    自分の考えを整理してから、話します。

    ユーザーID:1047121487

  • 別れた方があなたのためです

    新卒で入社1ヶ月等であればまだ分かります。
    しかし彼氏は入社後少なくとも3年は経過しています。

    トピ主と本気で結婚したい、他の誰にも取られたくないと考えてるなら、
    もっと具体的な結婚時期や結婚について現実味のある話が出るはずです。
    それに、別れたくなくて結婚しようなんて自己中心的な言葉も出ないはずです。
    指輪の件は単純にあなたをキープしたいから、つい彼氏の「本性」が出てしまっただけです。

    本気で結婚を考えてるなら、99%東京転勤予定だったのが大阪転勤になった時点で彼氏から、
    一緒にきてくれないかとか傍で支えてほしいとか「彼氏が自発的に」一言あっても良かったと思う。
    この時、彼氏が結婚しようといったのは「トピ主がキツイと言ったから」キープの為に出た言葉です。

    お互いに打算的な所が見え隠れします。
    トピ主は若干、八方美人な所があるようです。
    お互い傷つかない方法で何とか切り抜けようとしてますが、不可能だから覚悟決めてね。
    何かを決断する時は必ずデメリットもセットです。最小限のデメリットで済ます方法を考えましょう。

    ユーザーID:6747293106

  • 東京転勤の根拠は?

    彼は全国転勤がある職種なんですよね。
    トピ主さんは「99%東京に帰って来る」という言葉を信じていらっしゃいますが、その根拠はありますか? 彼は、別れたくないだけで本気で結婚する気もないのにプロポーズをするような男性です。東京に帰って来るという言葉も同じように嘘ではないですか? 就職サイトなどの口コミで彼の言い分が正しいことは調べ済みですか?

    >2人で嘘でしょ、となりました。

    彼は嘘であるとわかっていて、トピ主さんだけが驚いたのではありませんか?

    >(元から、悩んで悩んで物事を決める人です)

    彼は悩んで物事を決める人ではなく、他人から嫌われたり怒られたりすることを相手に告げることを回避したいだけの人で、トピ主さんに「結婚するつもりがない。東京転勤なんてあるかわからない」と言わなければいけないことに悩んで悩んでいるのではありませんか?

    「99%東京に帰って来る」としても、それは「全国転勤を20年ぐらい続けるうち1度くらいは転勤で数年だけ東京勤務になる可能性もあるよ」程度の意味でしかないのでは? 全国転勤がある人ならトピ主さんは結婚後どうする予定ですか?

    ユーザーID:5769387345

  • う〜ん

    一回別れた方がいいんじゃないかな?
    現在、彼が結婚についての主導権を握ってしまっています。
    (当然だけど、両方が結婚したいと思わなきゃ無理だから)

    転勤先(大阪)にも来るな…というぐらいですから
    まだまだ結婚する気はないと思いますよ。

    トピ主さんはまだ相手を好きな気持ちも分るし、頑張れとも思うけど
    こういう場合は一度別れてみるのが良いと思う。

    もしかしたら、彼がトピ主の大切さを理解して再度プロポーズするか
    トピ主が別れた時点で視野が拡がり、その彼に拘らなくなるかもしれません。

    いずれにしても一旦フラットな関係にしないと
    ズルズルになりますよ…

    別れを恐れるより、一時の寂しさで人生での損失を重く見るべきだと思いますね。

    ユーザーID:6778830330

  • 私なら別れます

    このまま付き合っていたら、遠距離で辛くて2,3年後もまだ結婚できないと言われる可能性高いです。
    可能性は低いですがもし結婚したとしてもそれほど結婚したくて結婚じゃなくて成り行きにまかせた結婚だった場合、結婚後に困難に当たったら前向きに解決しようとはしないでしょうね。彼は。

    2年半付き合ったのに結婚のイメージが湧かないのですから、彼はトピ主さんのことはそれほど好きではないのです。
    男はそれほど好きじゃなくても結婚する場合ありますが、便利だからとか寝れるからとか、他に女が見つからなかったからです。
    そしてその場合は浮気もできるし女を家政婦扱いできるし、妻を大切にしません。

    私にはトピ主さんと彼のそういう未来しか見えません。

    東京五輪のときにはちびいるのかな〜とか、次のボーナス(去年の12月)で指輪買う!宣言はその場を盛り上げるために言ってるだけで本気ではないです。
    本気だったら指輪買ってますよ。

    私はそういう嘘つき男とは付き合えないです。

    トピ主さんの一番モテる時期をそんな優柔不断な男のために費やして結局結婚できずに30過ぎて婚期を逃してもいいんですか。
    結婚できても大事にされなくていいですか。

    自分のことを本当に好きでどうしても結婚したいと言ってくれる男性を探したほうがいいです。
    結婚のイメージがわかないなんて言う男じゃなくて、トピ主さんと結婚したくてたまらないという男と結婚してください。
    今彼と別れて探せば、そういう男と出会える可能性は高いです。
    ずるずると彼と付き合ってる限り幸せな結婚から遠くなるとしか思えません。

    ユーザーID:7629943026

  • 今まで決心出来ていない訳で・・・

    お相手は26歳、世間的には十分一人前だと思うけど。
    何を基準に一人前になったと判断できるんだろう?
    年収?地位?考え方? どれも結婚を考え直すには決定的な要因では
    無い様な気がする。

    主の事を嫌いになった訳でも無い、でもトキメキも一緒にいる喜びも無くなって
    きている、そもそも自分に自信が無い・・・では結婚も決められないよね。

    失礼ながら「この人は運命の人」「何が有っても一緒にいたい」「絶対に失い
    たくはない」とは思っていないようですね。
    思いは主の方が大きいかも。

    結婚を決められないはおろか、近くに来てくれる事すら拒んでしまう。
    何か慎重?にも程が有るような・・・・それだけ主の事を真剣に考えている
    ようで結局何だかんだと理由をつけて先に延ばしている優柔不断な卑怯者の
    ように思えて仕方がない。

    多分、好きなようにさせていたら5年後にも同じ様な事を言っているかも。
    それか・・・・(失礼ながら)他の女性に心が移ってしまうかも・・・。

    どなたかがレスされていましたが、彼に主導権を握られていると・・・。

    じいさんもそんな気がする。

    一度「結婚」への拘り?を捨てて、今の気持ち、先々の気持ちを伝えて
    彼の本音を聞き出し、その回答では待てないと思ったら捨てるしか無い。

    一時寂しくなると思うけど、5年後に同じ状況で悩んでいるご自分を想像して
    みてください。

    今が決断の時。

    主が強く現実を突きつけて、本当に主と割れたくなかったら決心するでしょ。

    結婚してから社会人として一人前になればいいじゃないか。
    主さんをこの状態のままにしている限り、未来永劫人として一人前にはなれない!

    ユーザーID:4302516982

  • あら、随分と失礼なことされたわね。

    うーん、、でも実は、関係を継続させる主導権が本当に主さんにあるのか
    どうかもわからないんだけど・・・

    私だったら・・・ですが、自分を大切にします。
    あのさ、結婚ていう大事な話で、女にずいぶん恥かかせてくれたなと。

    東京五輪でちびがとか、次のボーナスで指輪とか・・・悪ノリしすぎだろ。
    失礼な男だな。

    しかもさ、ずいぶんトーンダウンしてない?
    もうちょっと事情説明と謝罪をさ、主さんに水を向けられなくても誠意をもってするべきだと思うんだよね。

    私だったらもう、こういう時点で結婚相手候補からは外します。
    これから大事な場面でこんなことがあったら困る。

    しかしだね、かれのそのトーンダウン加減が・・・どうも彼に何かあったのかな?と思わざるをえない。
    主さんが決められることじゃないのかもしれないよ。

    ユーザーID:6778114370

  • 言葉の軽い男はやめときなさいな

    その彼凄いな。綺麗な表現ではありませんが男の間だとそういうのを「一度吐いたツバを飲む」って言うんです。
    「男のプライド」なんて言葉、二度と口にするなってレベルですね。彼に「友人集めてみんなに今回の情け無い顛末話せる?」って聞いてほしいわ。

    そもそも、本当に熟考して結論を出すタイプなら大切な話では寡黙になるものです。言葉の重みをわかってるなら「結婚しよう」なんて言葉が軽々しく出るはずかないんです。
    結局のところ彼の意識の根底には「かなこ相手なら後から手のひら返しても良いや」と言う見下しがある証拠でしょう。
    彼と結婚してもこの先「家を買おう」「子供を作ろう」といった大切な話を自分に都合よくホイホイ話をひっくり返して来る恐れがありますよ。

    ユーザーID:7706687148

  • あまりいいアドバイスじゃないかもしれないけど

    まだまだ25歳です。
    彼は彼として遠距離で適度につないで他の男性も広く見てみたほうがいいです。
    彼もなんだか頼りないしね。
    私がもし娘に相談されたらこう答えちゃうかもしれません。
    親としてはこんなプロポーズを撤回するような人物とはできたら結婚して欲しくないです。

    ユーザーID:4222330399

  • 私の彼は全然戻って来れません。若いトピ主は引き返した方がいい

    私は彼の転勤に着いて行きました。と言うか、交際時点で転勤先に行って既に5年近く経ってて、ずっと異動願い出してるからゆくゆくは戻れると言われました。

    でもそれから更に8年。まだ戻れず、やっと転勤話が出たら全然違う場所でした。

    それは断ったみたいですが、断るって出世に響くと言われたみたいです。

    出世は私は気にしませんが、5年プラス8年たっても戻れない。

    このまま戻れない気がしてきました。

    結婚はいつでもするって随分前から言われてますが、ずっと地方暮らしが続いてて、なんかそう気分になれないまま長らく同棲です。

    転勤がある仕事は先が見えません。戻すって言葉もあてにならない。

    ウチはアラフォーでお互い子供は望んでなく、2人の問題だからまだ辛抱強く待つしかないと思えますが、まだ若いトピ主は転勤に振り回される人生、おススメしません。

    彼とは別れた方がいいんじゃないんですか?

    ユーザーID:6231131047

  • 貴方は?

    彼からのプロポーズの事はいったんおいて。
    あなたは仕事してますか?その仕事は彼の転勤に合わせてあなたも移動できるのですか?
    出来ないとなると、彼の転勤のたびに転職を繰り返すの?

    彼は自分の給料だけで家庭を維持するつもり?
    それによっても「一人前」の意味が違って来るし、あなたも考える時の基になるもが違ってきますよね。(彼の方も)

    彼に話す時はそこら辺もよく考えて話してみて。
    男の人は何も考えずに 自分について来る を前提で考えている所がありますので。それは男の人の方も重い話なのに…

    私があなたの親ならもろ手を挙げて賛成はできないかも。
    娘が2,3年毎に仕事を探す。
    彼を好き だけでは埋められなくなりそうな気がします。

    ユーザーID:5303597217

  • 時間をおいてみるとか


    うーん…
    悩んでいるトピ主さんに、厳しいこと言いたくないけど

    結婚できない、来てもらってもまだ結婚できないってはっきり言われてますよね

    今冷静になれないと思いますが、この場合ご縁が無かったと思われては?

    辛いでしょうけど、相手がはっきり結婚できないと言っているんですよね

    来てもらっても「まだ」結婚できない の「まだ」の部分で
    トピ主さんの気持ちが揺らぐのは分かります

    ちょっと時間をおいてみて、冷静に判断できて
    お互いが良い結論を出せるといいなと思います

    ユーザーID:9585998651

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