こだわりの強い妻に壊れていく自分

レス38
(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

タータ

出社前の早朝から家事を完璧にこなす妻には感謝はしています。敬意もあります。

私は自営業なので比較的家にいる時間が長く、もっと家事に参加して妻をラクさせたい気持ちは山々ですが、妻はこだわりが強い性格で、やり方が少しでも良くないと叱られます。そのたびに気持ちが萎えてしまい、以前より手を差し伸べづらくなりました。かといって、躊躇してしまって家事に参加する姿勢を見せないと叱られるダブルバインドです。

唯一叱られないのは食事作りです。私も仕事で忙しいときはそう思うことがありますが、妻の中では特に夕飯作りが家事の中で一番大変で面倒なんだそうです。美味しいと喜んでくれるのが今のところ唯一の救いです。

私は何かしてもらったら妻にありがとうと伝えていますが、妻はあまり感謝や謝罪の言葉を口にしない人です。頑張った過程を評価されることは滅多になく、結果が悪いとただ叱られるだけです。プライドも高く言い方もキツい人で普段の他愛もない会話にも責められている感じを受けます。

妻が以前から関心がありそうだったので、先日その観光地に連れて行ったところ、文句ばっかりで後悔しました。

「妻原病」「カサンドラ症候群」などという言葉も最近聞きますが、私にはうつ病の自覚症状かあります。あんなに楽しかった仕事も趣味も、興味が湧かなくなってしまいました。私はお客様に説明や解説をする仕事に就いておりますが、先日妻に「説明がヘタだ」と罵られてしまったことが、仕事の成果にも影響が出るようになってしまいました。妻の顔色をビクビクしながら過剰に伺うようになり、家に居るのすら怖くなりました。そして何事にも自信がなくなりました。

自分がこらえていれば全て丸く収まると我慢してきましたが、抱えきれなくなってしまい、誰に話したら良いかわからず投稿させて頂きました。長文になりましたが、最後まで読んでくださりありがとうございました。

ユーザーID:1712133313

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レス

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  • 離婚は考えてないのでしょうか?

    一度、離婚覚悟でそのしんどさを奥様に話してみては?
    心の中でいくら思い悩んでいても相手は知らないので変わりませんよ。

    また凄く主さんの気弱な感じが見て取れますが、案外交際時からそんな力関係だったのでは?
    結婚したら女性はどんどん図太く、厚かましくなりますからね。

    精神的におかしくなってまで我慢する事はないですよ。

    ユーザーID:6009778870

  • 何の為の結婚でしょう?

    ご自身が自信を失い、仕事にも影響が出るのでしたら、離婚されてはいかがでしょうか。
    事前に弁護士に相談して必要な手続きを教えてもらってはいかがですか。
    貴方が離婚するつもりだと分かった瞬間、奥様が自分の過ちに気づいて反省するかも知れませんし、
    そうでなければ早く離れた方が幸せに生きられると思います。

    もしくは、別居して様子を見るのも一つの方法かもしれません。

    ユーザーID:6758307001

  • 離婚しないの?


    いろいろと謎なことがたくさんありますが、抱えきれずに苦しいなら、離婚しかないと思いますが。
    相性が悪いと、仕方がないですよ。

    それとも、奥様と突っ込んで話し合ったことがありますか?もしまだ話し合っていないなら、このトピを奥様に見せて、話し合って生活やお互いの対応について話し合いましょう。

    話し合いが難しいなら、離婚しましょう。病気になるよりいいと思いますよ。

    ユーザーID:4631113052

  • お互いのために別れる

    トピ主と奥様は根本的に“相性が悪い”のだと思います。
    奥様はトピ主と一緒に居たらイライラする。
    トピ主は奥様と一緒だと萎縮する。

    どちらも幸せでは無い。

    お互いの幸せのために別れると良いです。

    変えられないのは過去と他人。
    変えられるのは未来と自分。

    奥様を自分の都合に合わせるように変える事は出来ません。
    同じように奥様もトピ主を自分の都合に合わせて変える事は出来ません。

    ユーザーID:6851589955

  • 優しい旦那様ですね

    きっと奥様のことを愛されているのだろうと文面から感じました。
    奥様と話し合う機会などはございますでしょうか。
    今度ゆっくり時間をとって、否定的なことを言われてしまうのが嫌だ、やったことは結果がついてこなくても褒めて欲しい、というのをやんわりと伝えてみてはいかがでしょうか。
    相手が逆上してしまっては言いたいことも言えないので、お手紙でもいいかもしれません。

    ユーザーID:1962011483

  • 離婚は性急だが

    別居してみたらいかがでしょうか?

    うつ病だと打ち明けて。

    妻には感謝しているんだが、正直が地獄のように辛いんだと。君も俺に色々不満もあるだろうが俺は正直限界だよと。

    少し離れてお互いの関係を見直そうじゃないかと。

    あなたは身の回りの荷物をもってウイークリーマンションへでも当分離れて暮らしたいと言えるかな?

    言えないのなら置手紙でも書いて家出しましょう。

    子供だってイジメの学校から逃げてもいいのですから大人の逃避もOKだと思います。

    ユーザーID:4134235620

  • 離婚して自分を守る

    親が世間が職場が・・などという思いに縛られて離婚を踏み出せないのでしょうか?

    まずは別居して自分の心身がどうなるかやってみましょう。
    ご自身の健康を第一に考えるべきです。頑張ってください。

    ユーザーID:7772242984

  • 私は奥様のような妻です

    文章を読んでいて、私の夫が書いているのでは?とヒヤリとしました。
    私も完璧主義で、(とは言ってもかなり適当な面もありますが)人をあまり褒めません。やってもらっても難癖をつけたり、もっとこうしたら良かったと一言多いです。
    夫は貴方様のように、ありがとうをしっかり言ってくれる人です。また、手伝いもしてくれますが、どこか私に対して気を遣っているな、と思うときがあります。
    私の夫もきっとこのように心病んでいくのかなと思うと、この性格をなんとかしなければと焦りますが、「そうなってから」でないときっと私は気づけません。
    奥様も、自分が正しいと思い日々の家事を完璧にこなしているのだと思います。良かれと思って貴方様にアドバイスと言う名の負担をかけてきているのだと思います。
    「本当はこう思っていた。嫌だった。」なんて言われたら、奥様は自分を全否定されたと思うと思います。私はそう思います。
    できることなら貴方様の中で解決して欲しいですが、心が壊れてしまっては本末転倒ですよね。

    奥様の気持ちを尊重することを大前提に、「いつもありがとう」から「もう少し肩の力を抜いていいんだよ」そして「最近ちょっと悩んでいることがあってね、、」と、ゆっくり、すこしずつ貴方様の想いを伝えてみてはどうでしょうか。

    簡単に離婚なんていう方もいるかと思いますが、焦らず、心の荷を下ろしてみてください。もしかしたら。奥様も、何か重いものを背負っているかもしれません。

    ユーザーID:0617535494

  • うつ病がどんな病気かしりませんが

    あなたさまご自身で、その自覚があるのだったら大きな病院の総合診療科という心身全部を観てから各科に紹介してくれるところを受診してみると、あなたさま以外にも奥さんのこともわかるかも知れませんよ。

    全体を観てくれる総合診療科がいいのかなぁと素人ながらに思います。

    ユーザーID:2569451049

  • カップルカウンセリング

    お疲れ様です。奥様はご自分の性格、態度が夫を傷つけている事に気が付いていないかもしれません。手遅れになる前に、一度カウンセリングを受けて見てはいかがですか?まずはご自分お一人で行って、話を聞いてもらい、カウンセラーのアドバイスを受けながら奥さんにも一緒にカウンセリングを受けてもらう。そこでお互いの思っていることを吐き出して、お互いに歩み寄ることができるかもしれません。

    離婚はその後でもいいと思います。くれぐれも先延ばしにしないように。体壊しますから。

    ユーザーID:0530338494

  • 妻の不得意なことしてみたら?

    奥さんの得意分野は、いくらトピさんが頑張っても、追いつけないと思う

    奥さんの不得意なことをすれば、上手にできなくても感謝されると思う。

    こだわりがある奥さんなのだから、
    辛そうなら、手伝うスタンスでいいのでは?

    足りなところを補い合うのが夫婦だと思います。


    奥さんの言葉が足りないところは、トピさんが言葉にしなくちゃいけない

    「感謝してくれているのはわかっているけど、ちゃんと言葉にしてほしい」とかいえば、あまり角がたたないかないかなぁ
    わからない

    奥さんが叱り始めたら、
    「私は褒められて育つタイプ」って言い切るのもいいと思う。

    ついでに、お子さんも褒めて育てようねって言っとくのもいいかも。

    ついでに、子どもにどんな風に育ってほしいかを2人で考えて
    たくさん褒めて抱きしめて育てようねってなるといいな。

    なんか、奥さん、子どもが少しできないとダメだしして、グチグチ長ーく叱りそう。
    「子どもに30分叱り続けるのは虐待」
    子どもを叱る時は「褒めた後で手短に要点をピンポイント」がいいと思う

    子どもの叱り方とか、2人でネットで調べてみるといいかもね
    頭のいい奥さんなら、きっと気が付いてくれると思う。

    無理そうなら、子どもがいないうちに、サクっと離婚を推奨

    ユーザーID:3358909574

  • まずは奥さんに告げる

    今の気持ちを素直に伝えれば良いです。

    それで、奥様がちゃんと考えてくれたのなら結婚は継続。

    そうじゃなく、主様に対してダメだしなどが始まったら終わりです。
    つまり、離婚を視野に入れた話し合いに切り替えましょう。

    奥様の場合、モラハラの傾向が有ります。
    まぁ有責事由とまではなってませんが、じわじわと後で効いてきてしまってます。
    現に主様は”自覚症状”まで出てきてしまってます。

    離婚を視野に入れた話し合いでは、今までの事を整理して冷静にして今の精神状態になったかを説明すれば良いです。
    面倒ならば”もう駄目だ”でも良いです。

    その後は”代理人”に代弁してもらえば良いのですから。

    とにかく、そういうモラハラ人間は相手がおとなしくしているとドンドンエスカレートしていきます。
    おかしな話で相手がおとなしいと、つまらなくなりより痛めつけないと気が済まなくなるのです。
    今は言葉ですが、いずれ手や足が出てくるようになりますよ。

    そうなる前に主様自身で行動を起すべきです。

    と、私の経験からは”離婚”をお勧めします。

    家庭とはやすらぎを得られる場所です。
    そうじゃない場所は”家庭”ではありません。

    ですから今の”住居”は主様の帰るべき場所ではなくなってしまったのです。

    ユーザーID:2299795087

  • 真逆ですねー

    私は家事超手抜きのゆるゆる妻です。
    でも夫が何かしたいと言ったらほぼ全部いいよっていうし、何か手伝ってくれたら大袈裟に褒めるし(あら探しはしません。やり方が違ってもそんなに気にしないし、こっそり直せばいいだけだし)仕事についても凄い凄いと持ち上げて、どんどん夫は仕事を頑張って結婚して十数年、今や同世代の何倍も稼ぐようになりました。
    私の持論では男性は持ち上げて才能あるって信じさせてあげると出世します。いやまぁ元々の素質もあるかもですが。でも信じるものは救われるっていうし。
    奥さまは夫をひたすらダメにする妻だと思いますよ。
    トピ主さんにはおおらかで若干抜けてるけどなんでも褒めて伸ばしてくれる人の方が合いそう。だって家事も手伝う気あるし。若いうちに別れたら?出世もできなくなっちゃうよ?完璧な家事の嫁より抜けててもおおらかでニコニコしてて夫をたててくれる妻の方がよくないですか?

    ユーザーID:7004976937

  • 離婚しかないでしょ

    >妻の顔色をビクビクしながら過剰に伺うようになり、家に居るのすら怖くなりました。
    >そして何事にも自信がなくなりました。

    そのまま一生を終えることに迷いはありませんか?

    迷いどころか、不安だらけですよね。

    他人を変えることはできません。

    トピ主自身は変えられる限度まで変えてしまっていますよね。それでも足りない。

    となると、別れるしかないと思いますよ。

    私から見ると、暴君 vs 奴隷 の構図です。
    さっさと逃げた方がいいです!!

    ユーザーID:2450217245

  • 離婚をお勧めします

    トピ主さんの妻のような人いますね。
    他人に対して、決して加点はせず 減点で評価するんですよ。
    関わったら、マイナスの評価されるだけの人生です。

    こういう人に深く関わると、碌な目に合わないです。

    トピ主さん、一度真剣に離婚を考えてみたらどうですか。
    一度しかない人生、妻の顔色に怯える一生を過ごして終わりだと 虚しいですよ。

    ユーザーID:4647418454

  • 奥さんがいなかった世界を想像してください

    奥さんがいなかった世界を想像してください。

    どうでしょうか。

    生活は回りそうですか?

    仕事はできるようになりそうですか?

    それともやっぱり奥さんがいないと
    廻らない部分が出てきそうですか?

    そういうカツを入れてくれる人が
    いたらいたでつらさもあるけど、生活に
    ハリはできると思うんですけどね。

    ただビクビクしながら暮らすのは辛いと思うので
    お別れを切り出しましょう

    ユーザーID:7026371420

  • そっくりです

    我が家の義母にそっくりです

    レスにあった
    >他人に対して、決して加点はせず 減点で評価する
    まんまそんな感じの人

    義父は10年ぐらい前に認知症で施設に入所しそのまま
    4年前に他界しましたが
    それまで、トピ主さんのように
    しないと、何もしないと言われ、
    したらしたで、やり方が悪いと怒鳴られてました
    (義父だけではなく私もさんざん言われたけど)

    はたで聞いてても気の毒になるぐらいの言われようでしたが
    義父はあまり気にして無い様子でしたね〜〜

    義母はいつも義父の愚痴ばかり言うので
    正直、そんななら出てきゃいいじゃん
    義父もなぜ離婚しないんだろう
    と思うこともありましたが

    義父母の世代では、
    多分そう言う選択しというか考えはでてこないのでしょう

    でトピ主の場合

    >私にはうつ病の自覚症状かあります
    昔知人に聞いた話ですが

    知人が病院で医師に
    「うつ病だと思う」「うつ病じゃないですかね?」
    と話した所
    本当にうつ病になった人はそういやって自分から病院に来ないし
    自分でそう思う人は大概うつ病じゃない

    というようなこと言われたそうです

    ただ
    何かしらの負担やストレスで精神的に追い詰められてはいるのでしょうし
    >自分がこらえていれば全て丸く収まると我慢してきましたが、抱えきれなくなってしまい
    ということならば
    1度カウンセリングとかに行かれたほうがいいのでは?

    おそらくですが、奥様に
    <あまり感謝や謝罪の言葉を口にしない>といえば
    謝罪するようなことしていない、感謝されるほどのことしてるの?
    って言われてしまいそうな気がします

    プライドの高い、完璧主義な人って
    自分が間違ってるとか悪いとはまったく思って無いので
    そう言う指摘をされるのが何より許せない人が多い気がするので
    逆効果になりそうです

    ユーザーID:5010929964

  • 病院行ってますか?

    ウチの夫も、わりとキツいです。
    20年以上一緒にいて扱い慣れたし、まあ怒らさないように過ごしてますけど、
    いろいろあって、最近になって突然数年前に言われたキツい言葉がフラッシュバックし、涙が出ることがあり、精神科受診を決めました。

    辛いから精神科に行くと夫に告げました。
    カウンセリング必要なら一緒に来てと。

    かなり驚いていました。
    自分は間違ってないと思っているから、モラハラしている自覚が無いんです。

    あなたも我慢することはありません。
    受診して下さい。

    ユーザーID:4156304986

  • 一緒にいても苦痛なだけ

    奥様も頑張っておられるのは理解出来ました。
    完璧な家事力を求めているのではなく、多少足りないところがあっても安心してくつろげる家庭を求めているなら、奥様のような女性とは暮らしていけないと思います。

    奥様が何か言うのではないか、指摘されるのではないかと、怯えて暮らしているトピ主さんは全く幸せではないと思います。
    まだ料理を褒めてもらえなくても、性格だからと諦められたとして、関心のありそうな観光地に連れて行って文句ばかりって本当に萎えますね。
    行くタイミングが悪かったのでしょうか。
    出かける時に用事があるなど断れたと思います。

    トピ主さんがなぜそこに行ったのか、想像もつかない人なのか、ありがた迷惑だったのか、いずれにしても自分のことしか考えてない人ですね。
    私も自分が興味があるということを夫と会話していた後に、その場所に行こうという流れになることがあります。
    仕事や用事を済ませたい時もありますが、夫が私の話を聞いて決めたとわかるので、一旦横に置いて一緒に楽しみます。

    日常生活ってそういう出来事の積み重ねで、その中で夫婦の信頼や絆が生まれてくるのだと思います。
    そういえば、この前こうしてくれたな…私もしてあげようと、お互いちょっとした思いやりや助け合いで感謝が生まれてくることは沢山あります。

    奥様の完璧主義のせいで、2人ともストレスを抱かえてます。
    一番の完璧なものは、家庭を持ち夫婦であるなら2人の心が幸せである状態こそ「完璧」だと思います。
    生活の基本的な部分が同じ価値観の人と暮らす方が幸せを感じられると思います。

    心が壊れる前に離婚すべきと思います。
    その前に奥様に本音でぶつかってみた下さい。
    万が一奥様がそのような気持に気付かず、驚いてショックを受け別れたくないトピ主さんが好きだという場合、もしかすると改善の余地があるかもしれません。

    ユーザーID:6635196962

  • やって欲しいことは、言わなきゃダメ

    キツイこというけど、
    主さんには必要だと思うんで、一喝させてもらいます。



    今でさえ、外で仕事もして、家事もほぼしてる奥さんに
    「もっと褒めてくれないと、嫌なんだもん」って
    なんだ、それ?



    妻に褒めてもらえないとか
    文句言われるとか
    そんなことを、家事をサボる口実にしてるようじゃ、全然ダメ!

    普通に仕事をしてる30-40代は、
    誰かに文句言われたら、どこをどうすれば気にいるのか?
    きっちり聞いて、自分でも工夫して、相手を納得させる仕事をして、結果を出す!
    それが当たり前で、それで給料もらって、妻子を養ってるの!


    奥さんが主さんを褒めないのは、主さんの日々の努力が最低ラインに入ってないからじゃないの?
    その可能性、考えてみましたか?






    ついでに、もう一個言うけど


    奥さんも、子供も、
    自営業の取り引き先も顧客も、上司も部下も友達も
    み〜んな、
    「主さんの気持ちが読めるエスパ〜」じゃないし
    「主さんの気持ちを先読みして、主さんが気持ちよく暮らせるようにするのを目標にしてくれるママ」
    でもありません!


    「して欲しいことは、言葉に出して、上手くお願いしなきゃダメ!」


    大人なら、ましてや自営業で食って行こうという男性なら、
    さらに
    「やる気のない相手を、やる気にさせる技術」を学ぶべき

    褒める気の無い奥さんに、自分を褒めさせるには、どうすれば良いか?
    コミュニケーション術の本などに、出てますよ

    主さんみたいな状況の時にどうすればいいのか、いっぱい書いてある

    10冊くらい自分で読んで
    まず自分の行動を変えてみたら?






    上から目線で、大変失礼しました。

    とってもステキな奥さまだと思いますよ
    これ以上、文句言ったら、バチが当たっちゃうよ、主さん
    大事にして仲良くしてね!


    主さんご一家のご多幸を祈っていますね

    ユーザーID:0165508782

  • ご家族は?

    実家に帰れませんか?

    一度、離れるのがいいと思う。
    そんでもって、
    親兄弟にこの現状を知ってもらう。

    妻にも、家族以外の人が知っているということを
    知ってもらうべき。

    トピをあげられたのだから、
    家族にも話すことはできるのではないですか?
    っていうか、抱え込まないほうがいいと思う。


    夫婦を知る人からみたら、
    より現実的な意見をもらえるのではないですか?

    カウンセリングもそのひとつかもしれないですが。

    我慢し続けて爆発させたら、
    取り返しのつかないことになるかもしれません。
    (脅しているようでごめんなさい)

    妻が変わるかどうかはわかりませんが、
    それでも、妻に自分の気持ちは話すべきだと思います。

    第3者を伴ってもいいんじゃないかな。

    ユーザーID:7855410029

  • こだわりが強すぎて

    他人のやり方を認めず、自分のこだわり通りにならなければ気が済まない家事は、たとえ結果的にどんなに完璧であっても、それは趣味であり、自己満足です。

    家庭内において妻一人が自己満足を得て気が済めばいいと思っているのであれば、それはもう家族ではありません。

    我慢することで丸く収まるというのは、ただの幻想。解決させることから逃げているだけ。妻のモラハラによる離婚も視野に入れ、ガツンと叩き潰すくらいの覚悟で正面からぶつかるべき。

    ユーザーID:4871395844

  • なぜ離婚しないのだろう…?

    男女が逆だったら、完全にモラハラDV夫と言われるケースですよね。
    結婚してから精神が壊れたという自覚があるのに、離婚しないのはなぜでしょう?

    ユーザーID:2438288320

  • 離婚一択

    義母が奥様そっくりの女性でした。義父は常識も思いやりもある優しい人でしたが、
    気の毒でしたよ。子供がいるから離婚しなかったようですが、あまり幸せとは言い難い
    人生だったと思います。早くに離婚して他の女性と幸せになったほうが良かったのにと
    思っています。

    トピ主さんも早く離婚して、もっと幸せな人生を歩まれたらどうでしょうか。

    ユーザーID:6880095287

  • そこに愛はあるのか?

    >妻には感謝はしています。敬意もあります。

    で、愛情は?

    >先日妻に「説明がヘタだ」と罵られてしまった

    こういう時には「仕事にまで口出しするな」と叱ること。

    あなたの妻は怖い上司でも口うるさい母親でもないはず。
    なぜいつも上から目線で言われっぱなし?

    あなたが今抱えきれなくなっていることは全てそのまま、一度妻に伝えましょう。
    それでもまったく彼女の態度が変わらないような妻であるのなら、
    その人を「妻」にしておく意味はないよね?

    あなたの人生です。

    いつでも新しいスタートは切れます。

    ユーザーID:7604400111

  • ウィークリーマンション。

    まずは、一旦離れましょう。

    実家、ウィークリーマンション、ホテルetc。。
    1〜2週間(気の済むまで)離れ、互いに心を整理。気持ちの再確認をする。
    互いの気持ちを正直に話す。

    離婚するのか、お互いの歩み寄りや改善で、やり直すのかを話し合って決める。

    夫婦と言うのは、この繰り返しでは、ないのですか??


    気持ちが冷め、やり直す気がなければ、離婚すれば良いのですョ。

    心身壊してまで、一緒に居る必要はありません。

    ユーザーID:6417218776

  • 逆に聞きたい

    その人と婚姻関係を継続する理由は何ですか?

    家に居場所がなく辛いと感じる。
    仕事にも口を出され、支障が出る。
    趣味すらも楽しく感じなくなる。

    貴方の人生は誰のためのものですか?
    貴方は「自分」としてちゃんと生きられてますか?

    離婚ないし離婚を前提に妻に改善を求める。
    いずれかでしょうね。

    ユーザーID:2968452337

  • 気持ちわかるなぁ。

    トピ主さんの気持ちよく分かります。

    私の旦那がトピ主さんの奥さんのように感謝の反応をしない人です。
    私が家事を完璧にしても何しても無反応。そのことを指摘すると「感謝はしているけど、そういう事は口に出すものではないのでは」みたいな意味不明な返答。

    この先、20年30年と思いやりの言葉も無くまるで家政婦のような人生を送るのかと思ったら絶望しましたよ。家政婦の方が給料もあるし、いいかも。

    で、旦那にハッキリ言いました。
    家事をしてやってるという恩着せがましい言い方はしたくないけど、何をしても無反応な人と一緒にいるのは苦痛だしこの生活が続くなら私は家出ていくことになると思う、と。

    ただ、思いやりのある言葉が欲しい、それだけ。

    時間って命と同じ位貴重です、その時間を我慢する・耐えるって事に浪費するのは本当勿体ないし我慢する事で得られるものはないと思います。

    全てを失っても構わないという覚悟で一度奥さんに思いのたけをぶちまけてはいかがですか???

    つまらない事に私は拘ってるのだ、モヤモヤしてる自分の考え方を変えようとしましたが結局「本質が改善されないとダメだわ」って思いましたよ。

    人生一回きりです、どうせなら「よっしゃー!」って笑ったりガッツポーズ取るような毎日過ごしたいと思いませんか?

    ユーザーID:1614774818

  • あと、

    あと、もし、これが奥様側の問題なのであれば、カサンドラ症候群自助グループなどもありますし、著書も沢山あるので、参考にされてはいかがでしょうか??
    対応の仕方を身に付けると良いと思いますよ。

    ユーザーID:6417218776

  • 妻のせいにしてるけど…

    うつも自己診断なんですよね?

    もし重度になると危険なので病院に行った方がいいですよ。

    でも夫婦なのにちゃんと話し合いも出来ない関係なのが気になる。

    簡単に離婚とか言うけど、今の状況なら離婚理由も弱い気がするし…

    ちゃんと自分の気持ちを奥さんに伝えて、そんなにダメ出しばっかりしないで欲しいこととか、仕事への意欲や自信を失いかけてることを相談した方がいいですよ。

    妻だって夫が自分のせいで稼げなくなったら本末転倒ですから、多少優しくなってくれると思う。

    それでも何も変わらなかったら、それを理由に離婚を切り出しやすくもなるでしょうし。

    ユーザーID:1252096418

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