お先真っ暗

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恋愛・結婚・離婚

R.K

21歳の男子大学生です。会えば少し話す程度の女性は数人いるのですが、ご飯や遊びに誘うと全滅。自信が全く持てません。もうモテない通り越して情けないです。恋愛や結婚に全く向かないかも、とさえ感じてしまいます。

理由は以下の通りだと思っています。
・話しても全然面白くない、つまらない
・魅力を感じない
・結構気配りも苦手で人に言われてから気づくことが多かったりする

夢や趣味に対しては打ち込めるタイプですが、人を楽しませることが極端に苦手です。周りはすんなり女性を誘って深い仲になれるけど、自分にはどうしても無理な気がしてきました。そして将来もずっとこのままで、独身で成熟しないまま年だけ食って死ぬのが怖いです、、

人を楽しませることができない人間は恋愛や結婚なんかとても無理ですよね…?

ユーザーID:1645556476

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  • スペック上げろ

    そんなお先真っ暗なんて思うことないよ。
    大学生でしょ。うまく恋愛ができなくても学業に専念して素敵な職業に就いてごらん。
    そしたら女性のほうから声かけてくるから。そんなもんだって。

    夫の友人、自他ともに認める「話してもつまらない、気遣いも下手」なタイプがいますが、彼女いない歴年齢のまま大学を卒業し、国家公務員総合職で某省庁へ。
    20代半ばで初めての彼女と結婚しましたよ。
    すごく綺麗で素敵な女性と。

    噛めば噛むほど良いところの出てくるタイプだったので、とっかかりがあれば恋愛もうまくいくんですよね。
    多少つまらなかろうと気がきかなかろうと、努力をして勝ち取った職と安定は男の勲章になります。
    頑張る力がある、根性がある、それは仕事以外でも頼りになるサバイバル能力の高さにも繋がりますからね。

    その線で頑張る気はない?
    ホストみたいなスキルを無理して身に着けて学生時代多少遊べても、人生その先が長いんだから。

    ユーザーID:3231819290

  • 楽しませる術を身につける

    とりあえず今流行りの物事についての知識は入ってます?

    ちまたに流行ることを押さえておくことは重要ですよ
    音楽や本、服装や思考についてある程度の知識があると引き出しが多くなり、女性に対しての守備範囲が広くなります

    同年代の女性としっかりとお付き合いする前に面倒見のよい年上の女性と関わりを持つと色々と勉強になります

    まずは相手(この場合は多数の女性)を観察し好みや興味を持ちそうな分野の徹底研究が必要です

    彼女を作る前に準備が必要ですよ
    モテる男性って顔だけでモテるんじゃないですよ
    スペックも勿論大切だけど流行りものを押さえて流行に遅れないようにすることくらい皆やってます
    努力の方向性を変えてみて下さい

    ユーザーID:9797129199

  • 人間観察

    身近な男性は女性と何を話しているのかとか、見て聞いて学習するしかないですね。まだ若いのだから、これからですよ。がんばって。

    ユーザーID:1320167224

  • 自分で努力しないの?

    >独身で成熟しないまま年だけ食って死ぬのが怖い

    結婚しても、精神的に成熟しない人はいますよ。
    独身かどうかは関係ないです。

    自分の成熟を他人に依存する時点で、お先真っ暗って感じがします。

    ユーザーID:3513938954

  • まず自己内観も必要かも

    恋愛以前に貴方は日常どのようにお過ごしですか。
    独りが多いのでしょうか。

    一人の時間を楽しく過ごし、かつ交友関係から広げたらどうでしょう。人々の中に入って自分も楽しむのです。

    もし自分の世界が濃く、深いなら外側の人との楽しいコミュニケーションが必要ですよ。

    楽しく過ごし、楽しさのスキルをあげてください。
    また笑顔は人の気持ちを和らげ楽しげにさせます。

    ユーザーID:3899999365

  • 周囲の男性を観察して下さい

    合コンとまで行かなくても、仲間内の飲み会とか行かないんですか。
    ゼミの飲み会とか。
    そういうところで他の男性(特にモテると思われている男性)が
    どういうことをしているか、どういうことを話しているか見て下さい。

    気配りが苦手で人から指摘されて気付く、とのことですが、
    指摘されたことはその後ちゃんとできているのでしょうか。

    気配りが苦手で困るのは恋愛だけではありません。
    あなたがどういう仕事に就くのか分かりませんが、
    大学を卒業して社会に出た時に困ることがたくさん出てくると思いますよ。
    研究や開発みたいに一人でコツコツする仕事ならいいですが、
    余り面識のない相手への営業とか、
    取引先(あなたの会社が下請け)と密に連絡を取り合うような仕事だと
    本当に困りますよ。

    今のうちから周りの人を観察して下さい。
    恋愛ができなくても生きて行けますが、仕事で苦労すると本当に大変ですよ。
    あなたのために気遣いを勉強しましょう。

    ユーザーID:9901417301

  • モテるモテない こればかりは天分の才だから

    しかたないとしても 

    > 夢や趣味に対しては打ち込めるタイプですが、人を楽しませることが極端に苦手です。

    趣味で人を楽しませることから始めていくと、楽しませ方がわかるかもしれません。

    小生は還暦過ぎの爺ですが、モテたことなく恋愛歴なしですがちゃんと結婚はできましたよ。だから他人を楽しませるというトレーニングは、職人としての職業を通してでしか経験がないですが、他人を楽しませる行為は尊いとおもいます。頑張ってください。

    ユーザーID:9315294809

  • この手の相談をする人の傾向

    最も深刻なのは気配りが苦手という部分です。
    いえ、『気配りが苦手』そのものが大きな問題なのではなくて、
    じゃあ、どうして気配りができないのかを考えたことがあるのか?

    この手の相談をする人の傾向として、
    自分で勝手に悩んで、自分で勝手に原因を断定して、自分で勝手に諦めて…
    何か気づきませんか?そこに何一つ他人が介在していないことに。

    他人にあまり興味が無かったり、他人がどう思うかに関心が薄かったり
    相手のことを考えて何かしようと思わなかったり…

    夢や希望に対しては打ち込めるタイプ=自分のことばかりで他人に興味が薄いのでは?

    自分・自分・自分…という話しかここでも出来ていない人が
    自己分析をしたところでほとんど意味が無いんです。
    それは自分が受ける扱いからの表面的なもの(問題の根底ではない)か、
    もしくは客観視できない主観的=思い込みのようなものでしかないから。

    トピ主さんの高校〜大学での生活背景とかが全く見えないのです。
    同性の友達はいるのか、トピのような悩みを打ち明けられそうな友人はいるのか?
    部活動、サークル、バイト先などで同性・異性との関係はどうなのか。
    同学年以外の年上・年下との交流・関係はどうなのか。

    面白い話が出来ない人でも異性と交際できる人も結婚できる人もいますよ。
    楽しい話ができなくても、相手が楽しく話をできるような聞き役になれる人もいる。

    だからこそ、もっと自分を細かく振り返って小町の人に知って貰おうと思えないかな?
    少なくても小町の人にトピ主さんがどんな人かを深く知って貰ったほうが
    より的確な助言も貰えそうって思いませんか?

    そういった部分を省いて、答えだけを貰おうとしても活用できないでしょう。
    まあ、まずはもっと自分自身をより深く知るために自分語りをしてみませんか?

    ユーザーID:4024994627

  • 自己肯定感が必要

    トピ主に必要なのは自己肯定感だなと思いますね。

    夢や趣味に打ち込めるのなら、その場所で結果を出しましょう。
    そうするとトピ主のことを評価してくれる人が男女問わずに現れますから。

    そうなると自然と会話も弾みますよ。
    というか相手が会話を弾ませるつもりで会話をしてくれるし、会話の分野も自分が詳しい分野になりますから、自然と会話も弾みます。

    結局会話というものは相手が弾ませるつもりがなければどう足掻いても無理なので、まずはしっかりトピ主のことを評価してくれる人を見つけるための土台を作るといいですよ。

    土台とは何かに打ち込んで、「結果」を出すことです。
    言い換えると権威・権力を見に纏いましょうということです。

    今ならsnsの中でもいい方面で有名になるくらい何かに打ち込めたら女性に困ることはほぼなくなるのでは?と思いますね。

    俳優、芸能人なんかをイメージすると分かりやすいですよね。

    ユーザーID:6593321371

  • 趣味、夢の世界で。

    面白くないより、暗い方が嫌がられるのでは?

    ネガティブで、卑屈だったり、マイナス思考で、不満ばかりだったり。男でも女でも、嫌じゃないですか??
    明るければ、別に面白い事言えなくたって問題無いと思いますが?

    趣味や夢に取り込めるなら、その分野で交流を。

    その方が友達も彼女も見付けやすいのは事実です。

    会話が下手でも、趣味が合えば問題無いでしょう。

    あとは、あぐらをかかずに、努力を忘れない事。

    ユーザーID:4351382853

  • 絶望感しかない

    高校は勉強と部活をなんとか両立して一応エンジョイはしてました。ただ、その後1年浪人を経て必死に勉強し、大学では自分が多少学科でつるんでる友人は女っ気ない人ばかりですが、高校時代の友人とか学科やサークルの他の人たちはすんなりと女性とキャンパスライフや活動をエンジョイしています。
    それを見ると余計自分が情けなく思うんですよね。そして、学科の友人と以外はどこ行っても割と同じ状態です。あまりこう、相手にされないというか…

    そして、人を楽しませたり、少しズレてるところも多いので結構微妙な空気にしてしまうことも多々あります。人の話は自分のできる話が少ないためによく聞く方ですが、相槌打って共感してるだけだと向こうも話してて楽しくないんだと思います。
    そして、真面目なのは友達を作るのに役に立たないしましてや恋愛しようと思ったらつまらない人間確定です。

    結局なにかを真面目に努力したところで人として魅力にならないのはもう分かってしまいましたし、自分なんかが色々声をかけたところで結局つまんない奴、一緒にいる価値すらない奴のレッテル貼られて終わりです。

    容姿もトレンドを見たり、自分に似合うシンプルな格好をしたり、肌荒れは治そうとしたり色々努力しても結局ダメ。気配りも自然と何故かできない…

    そして、この先残りの大学生活は研究室こもりで新たな出会いもなさそうなので本当に終わりだと思います。
    他人と関係を作るのに全く向いてなさそうです。

    ユーザーID:1645556476

  • うーん

    少し厳しめに

    多分モテない理由は違うよね?

    外見だよ。
    かっこよくないんだよ。

    なぜそこではなくコミュニケーションに持っていくのかな?
    認めたくないのかな?

    コミュニケーションに多少難ありでも恋愛は可能。
    むしろ誰しも最初は異性とのコミュニケーションなんて出来ないよ。
    お付き合いを繰り返していくうちに高まっていくもんだよ。

    何かを改善したいなら現状をしっかり認めて向かい合う所から始めないといけない。
    こんなお付き合いをしてみないと判らないところを挙げても意味はない。
    その前にお付き合いに至らないんだから。

    一部の例外を除いて恋愛は最初は見た目。
    見た目をクリアしてから内面。

    トピ主さんがお付き合いはできるけど長続きしななら内面やコミュニケーションに問題あり。
    でも、そうではなくその前段ならほぼ理由は外見だと考えていい。

    自己判断ではなくきちんと女性に嫌がられない外見を心がけているかな?
    恋愛に悩む男性の多くは自己判断で男性の魅力を勘違いしている。
    こういう恋愛目線では女性が男性の価値を判断するにも関わらず。

    ちなみに、モテている男性は確実に努力をしている。
    イケメンはイケメンを止めないからイケメンなんだよ。
    イケメンもイケメンを止めたらイケメンではなくなる。

    考え方を180度変えていかなければこのまま彼女ができないままの人生を送ることになる。
    恋愛できない多くの男性の典型。

    なにもイケメンを目指せという事ではなく、きちんと一定以上のボーダーラインをクリアしたほうがいい。

    お付き合いをしてくれる女性にも選ぶ権利はあるんだから。
    絶望する前にすることあるよ。

    ユーザーID:0142450393

  • 自分の土俵

    取りあえず、同性なら友人付き合いが出来ているなら先はあるさ。

    現状のトピ主さんが小手先の技で何とかしようとしても難しそうです。
    まずは自分の土俵を築くことを考えましょう。
    他人に見せる自分らしい姿となりますね。

    他の方のレスにあるようなスペックというものも自己肯定感も自分の土俵になります。

    今のトピ主さんは自分の土俵がなく、相手の土俵に突撃して失敗しているようなもの。
    だからこそ、自分の土俵に乗って貰えるようにならないかと考えてみましょう。

    自分の土俵が作れれば、そこでは相手を良く見て理解しやすくなるでしょう。
    逆だと相手から見定められることになるわけです。
    自分の土俵なら心にもゆとりが出ますからね。それが良い方向に向くことも多い。

    聞き上手になるというのは、相手を誘い出して自分の土俵で気持ち良く話させること。
    だから土俵を持ってない人には難しいことなのです。

    ちなみに同級生とか大学生同士というのはトピ主さんのようなタイプにはきついよ。
    分かっているだろうが、同じような男の子はまわりに沢山いるんだから。
    だから多少の年齢の差がある人や大学生以外の人のほうが接しやすいと思います。

    ユーザーID:4024994627

  • 大丈夫

    だと思うよ。

    それにまだ大学生なんだし。

    >会えば少し話す程度の女性は数人いるのですが、ご飯や遊びに誘うと全滅。

    と書いてあるけど、手当たり次第誘ってる感じなの?

    だとしたら、自分の好みでこの先付き合えたらラッキーだ!と思える子だけ誘うようにしてみたら?

    すごく自信を失ってるみたいだけど、まだ若いし未来は明るいよ。

    若いのにそれだけ自分を振り返ってみて色々考えるなんて、偉いと思うよ。
    男の子はなかなかそんなことしないし、出来ないものだと思うからね。

    人を楽しませたり、気配りがあまり出来なくても恋愛は出来るし、大丈夫だと思います。

    まずは、自分が心惹かれるような興味のある女性に対して、気軽に話しかけてみては?

    興味のある女性に対してなら、色々相手を知りたいから自然と相手のことを聞いたりしたくなるものだと思うし。

    女性は、自分の事を話すのは好きな人が多いですよ。
    色々自分語りをさせてくれて、その話を凄く聞いてくれる男性には惹かれますので。

    相槌を打ってくれて、そうなんだ〜とか一言いってくれて話を聞いてる感を出すと、

    この人、私の事を分かってくれるな〜って思うもの。

    人を楽しませるより、女性から好かれる男性は、聞き上手だと思う。

    だから、好きな娘の話は、よ〜く聞いてあげましょう。

    そのうち良い彼女出来ますよ。

    ユーザーID:0707442484

  • 頑張って

    忙しくなるまで、飲食店・コンビニなどの接客業のバイトはどうですか。
    人手不足で雇ってもらいやすいし、気配り下手だと叱られます。
    そのままだと、卒業後の職場でもやらかしそう。
    叱られ教えられて、気配り上手を目指してください。
    それに女性が多いバイトを選べば、気の合う人に出会えるかも。

    それと容姿はいかがですか。
    着る服や髪型でも、印象が変わります。
    おしゃれな友達に相談してみて、
    雰囲気イケメン目指してみては。

    ユーザーID:3289716742

  • 声をかける相手が悪いと思う。

    うちには大学生の娘がいますが。「会えば話す」程度の女子にいきなりご飯や遊びに誘ってうまくいくって、そうそうないでしょう?相当イケメンでハイスペックじゃないと。というか、それについてきた相手が良いですか?軽すぎませんか?

    女子だって、そこについていったら、もうおつきあいオッケーみたいなものですから、そうそう簡単に行きませんよ。噂が広がっちゃうし、軽い人だと思われちゃう。

    そう思えば、そんなに簡単に決められませんよ。何か、一緒に作業などすることがあって、何度も話をして、よく知り合って「この人のこと好きだな。」と思ったら遊びに行くでしょう。「会えば話す」程度で惚れさせる事って無理な人の方が多いでしょう。

    真面目な人ってよく見ている女子にはモテますよ。試験前に勉強を一緒にやったり、図書館で一緒に会う機会が多い人はいないのですか?話術がうまくて軽い男子はモテそうに見えますが、そういう人を嫌いな女子は確実にいます。ターゲットをもっと考え、やみくもに数を打つのではなく、戦略を練りましょう。

    ユーザーID:6252944096

  • 厳しそう

    沢山のレス、ありがとうございます。
    やはり話したり積極的にいこうとするとただのがっつき、話を聞くのも下手だし広げられないしでそもそも自分が相手に興味を持っても向こうが自分に興味がないというケースが多いですね。

    バイトも年上のパートさんばかりで、学科もサークルも失敗したので、新たに友達も彼女ももう作れそうにもないです。
    そして大学生で女性と付き合ったことがない人は東大調査だと28%。この数字見てもう絶望を感じました。7割は付き合ったことがあるというのに…
    そして女性は女性と付き合ったことがない男が嫌いみたいだし今後出会いもないので、恋愛はおろか、婚期すら逃したような感覚に陥っています。
    そしてこういうことを考えていて余計に自分に何の価値もないと頭を悩ませ、動いても自信をなくすだけという悪循環ですね。
    やはりもう手遅れって感じがすごいです。

    ユーザーID:1645556476

  • 気の毒としか

    思えないほど、自己評価が低いんですね。

    そういう人の述べる自分の長所は多分、一つ以下でしょう。
    逆に短所はすらすら出て来そうです。

    でもね、ほんとの自分を表現するのは、周りに良い子でいようとする
    無駄な自制心であると悟る事から始まるんです。
    自制心の塊が目つきを険悪なものとしている事を、もう分ろうよ。

    ”ハードボイルド”も立派な人格です。

    友達を大事にしようとする心が有れば、話題も違ってきますよ。
    自虐ネタが通用するのは、一瞬です。

    ユーザーID:8271211275

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