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兄と何かにつけて比べ、差別した両親が面倒をみてくれといってきた

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(トピ主18
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家族・友人・人間関係

出来ない子

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  • それと

    ご主人は主様の過去について、どこまでご存知なのでしょうか。
    実はまだ伝えていないことの方が多いのでは?

    いいですか。
    主様が過去にご両親からされてきたことは完全に虐待。
    一歩間違えれば命に関わった事案です。
    親を捨てる捨てないではなくて、なんとしてでも逃げなくてはダメ。
    そこがご主人にきちんと伝わっていないから遠回りしなければならなくなってる。

    DNA鑑定をして、それでも親子であると証明された時に、弁護士のいう接見禁止でどこまで守られるのか。
    ご両親に知られることなく引っ越しをして、役所に住民票の開示を禁止してもらう方が現実的ではないかと思いましたが、どうなのでしょう。

    ユーザーID:8226457997

  • レスします

    本当に辛い思いをしてきましたね。
    今も辛いでしょう。
    でも、みなさんのレスをよーく読んでみて下さい。ほとんどが応援レスですよ。
    一部の毒親のレスに追い込まれて、あんな事をされた、こんな事もされたって、次から次に思い出して、許せない怒りと悲しさや寂しさで、応援レスに気が付かない状況に思えます。
    毒親のレスに反論して、自分の毒親と対峙してるみたいにも思えます。

    辛い思い出は思い出さなくていいんです。
    粛々とストーカーを退治するつもりで、非情に冷徹に、弁護士に任せましょう。

    ユーザーID:7188245977

  • 縁を切る

    そのような毒親とかかわっていたら、旦那さんとの関係性も、悪くなります。断固無視でしょう。

    ユーザーID:8551136658

  • もちろん差別だけど

    兄弟のいる人なら、多少の兄弟間差別っていうのは感じてるものだから、その位って思われちゃうんじゃないかなと。
    トピ主さんのされたのは先日なくなった心愛ちゃん位ひどい虐待ですね。
    兄弟がいるのに一人だけひどい虐待を受けるのはよくあることですが、自分だけ差別されたと言う言い方だと、あまり切迫感が感じられないのかも。
    差別という言い方ではなく、単に親からひどい虐待を受けたからって言ったほうが理解が得られやすいのかなと。

    それにしてもひどい親ですね。
    体に症状出るなんて、文字通りの毒親です。
    探偵使ってまで探しだすような人間だと、正直海外に逃げるくらいしか思いつかないです。

    現実的にどうしたら逃げられるかだけ考えたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:2299000031

  • 虐待ですね

    主様がご両親から受けてきたことは完全に虐待です。
    しかし、それにしては「毒親」とか「差別」とか、言葉の選び方がちよっと軽いのね。
    いやいや、そんなレベルじゃないじゃない?
    真冬の夜に極寒の中、4時間も外に出されるとか、お仕置きで物置に一昼夜閉じ込められるとか。
    「毒親」「差別」って言葉でそこまで想像するのは無理ですよ。

    「わかります。私もです」って主様に、寄り添うレスをしていた人の中にだって、実際に同じ目にあった人がどれだけいるのだか。
    主さんのケースは普通の人にはなかなか理解できないし、書き出しで強調されてた勉強差別がどうしても強く印象に残るから、そんなことで…ってレスがつくのも仕方ないと思いましたよ。

    しかし、本当にご両親とは血のつながりがあるのですよね。
    DNA鑑定とかしてみた方が良いのでは?とも感じましたが。

    ユーザーID:9086981478

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  • 逃げ切れますように

    心ないレスは気にしないでね

    わからない、想像できない人ってたくさんいるから

    ご主人ようやく事態をわかったんですね。
    そこだけは良かった

    主さまの体調心配です。
    逃げ切れますように

    ユーザーID:1096053486

  • あきらめさせる理由を作るとか?

    もう普通に逃げると言う手段は効果がないので、相手が逃げるような方法を考えたほうがいいんじゃないでしょうか。

    重病でもう先の短い命だから世話などできないと嘘をつくとか。

    独身だったなら遠くに逃げることもできますが、結婚していますし一戸建てもあるとなると不可能ですもんね。

    毒親となると娘が死ぬ間までは寄生しようと考えるような思考なんでしょうか。やはり普通ではないですからね・・・

    あとは誰かの保証人になってしまったからもうすぐこの家は売りに出してそれでも借金が残るから人の世話をしているどころではないと言ってみるとか?

    兄嫁からこっちにやってきたのだから、あきらめるという能力は持ち合わせているようですしね。

    ユーザーID:6863197356

  • 言葉の暴力とかも

    過去にPTSDとパニック障害を発症してまして、過去にも数度、機能不全家庭と両親のせいという診断が出てますので、接近禁止令がだせるかもしれないと弁護士さんがいわれました。実際、親の声を聞いただけでパニック障害を起こしてますし。
    介護逃れをしたいのではなく、考えるだけで血尿がでたりストレス性疾患がでてきているので、先生も会ったらパニック障害をまた発症する可能性があるといわれてます。

    育てて食わせてくれただけで感謝しろといわれましても…
    馬鹿と言われ続けるのも虐待です(言葉の暴力)兄だけを連れて3日間旅行に行く際に適当に食ってろといわれて千円だけ渡されて、小学校低学年時代一人で留守番をさせられたこともあります。これは些細な事で虐待じゃないですかね?
    後、6歳のころ、真冬の12月に兄のおやつを盗み食いをした罰として真夜中に外にだされてあけてと泣き叫んでも4時間程経過した段階で隣に住む人がさすがにどうかと思ったのか児童相談所に電話して保護される事態になったこともあります。これも些細な事で虐待じゃないですかね?
    お兄ちゃんのガンダムのプラモデルを壊した(わざとじゃない)でお仕置きで物置に一昼夜閉じ込められてパニックになり、扉をたたきすぎて怪我をしたときもありましたが、これも些細なことで虐待じゃないですかね?


    些細な事って言われてもまだまだあります。

    つかれてきました。

    ユーザーID:5352393474

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • 子供の幸せが一番

    すみません、孫がいる世代です。
    私は子供の幸せが一番です。
    娘たちは30代で子供もいます。
    孫も可愛いですが、やっぱり子供達が一番です。

    〉トピ主さんも、応援している人たちも、「毒親」という言葉を口実に、世間体良く、介護逃れ、責任逃れがしたいだけなのでしょう?
    だから、少しでも反対意見があると自分たちが責められて困るので、ムキになって叩き潰したり、例外だと言って逃げたり

    同世代でしょうか。
    この考え方が全く分かりません。
    介護逃れ、責任逃れ?
    逃れて下さい。責任なんて、背負わせたくないです。
    何歳になっても、子供の幸せが一番です。
    私達夫婦の介護で子供達が苦しむなら、介護なんてしないで良い。
    その為に、しっかり老後の貯金してきたのですから。
    施設やヘルパーに頼みますよ。
    育ててやったなんて、思いません。
    子供達が生まれて、育てるの大変だったけど、子供達のおかげで人生幸せだった。
    だから、せめてものお返し。老後は迷惑かけません。

    毒親って呼ばれたら悲しいけど、子供は自分とは違う人間。
    親がしんどかったら、それで良い。
    距離を取られても、それが我が子の生きやすさなら、受け入れます。

    自分が一番大切で、子供を苦しめても介護をしてもらいたい!責任逃れするな!
    という同世代の方には、本当に疑問しかありません。
    愛する我が子を苦しめてまで、介護を頼むのは何故なんでしょう?

    ユーザーID:3544721685

  • よくぞ言ってくださいました!

    還暦まであと数年さん

    機能不全家庭で育った者の気持ちを代弁してくださり、ありがとうございます。
    あなたのレスの全てが虐待を受け続けて育った者の心情であり、まさに現状そのものを表しています。

    毒を撒き散らし続けている当の本人は全く自覚などなく、過去に自分がした事など忘れており(忘れたふりかも)発した言葉に責任も持たず話のすり替えばかりしています。

    兄を可愛がり私を貶し続けたにも関わらず、独居の養母は私に介護をさせようとしています。
    贔屓された兄は相続の事しか頭にはないようです。

    亡き実父の最期は、ケアマネジャーさんと看護師さんに虐待された事実を伝えてお願いしたら、「貴女に悪いようにはしませんから」と、快諾していただき介護を丸投げしました。

    無力な子供に親としての責任を果たさず、養育放棄をした者が扶養義務を要求する権利など無いのです。
    『躾』と称して虐待をし、親という武器を振りかざして、やりたい放題してきた良心の欠片も無い者が子供に見放されるのは当然です。

    私の深い心の傷は、たとえ親がこの世からいなくなっても癒えることはないのです。

    ユーザーID:8809631191

  • 逃げ切ってください

    トピを読んで、胸が締め付けられる気持ちになりました。色々意見はあると思いますが、本来親は子供が幸せである事が一番です。子供がどの様な場合でも、親の面倒を見るべきというのは違うと思います。トピ主様は両親揃っていながら、愛情をかけられず、全てを否定されてばかりで・・・。 それを面倒見てもらうつもりの子から、拒否されたからと言って、どうしてトピ主様に頼ろうとするのでしょう、これまでの事を謝ることさえもせず。こんなのは親であって親じゃありません、ただ血の繋がりがあるだけです。血の繋がりは全てではないと思います。私は血の繋がりの全く無い祖母に育てられました。あなたの場合は逃げ切って欲しいと心から祈っています。

    ユーザーID:5463691198

  • 引越前に役所に「親族へ書類閲覧禁止の申請」を

    ご主人がきっちりとことの深刻さを理解してくれてよかったです。

    二度目ですが、引越前にいまの役所に「住所のわかる書類の親族の閲覧禁止の申請」をしてくださいね。必ず引越前に今の地域の役所で申請して、引越し後にも引越し先の役所で申請してください。(引越し前にも現在の役所で申請するのが大事です!引越し前にもしないと効果がないのです)

    直系の親族だと住民票などを閲覧できるので住所はバレます。上記はそれを防ぐ方法です。

    これ以外の手段もあるかもしれませんが、それについては探偵にどんな方法があるのか、また対策どうすればいいのかを聞いてみるのもいいと思います。

    ユーザーID:3393378403

  • トピ主さんを応援します、そして横ですが

    今、この時
    トピ主さんの心が穏やかでありますように
    トピ主さんの体調が落ち着いていますように
    と、心から願っています

    多くの小町の皆さんも同じ気持ちでいる事を
    どうか、忘れないで下さい

    横ですが、(還暦まであと数年)さんへ一言
    ありがとうございます、と言わせて下さい

    ユーザーID:0272692094

  • 毒親は思春期とは関係ない

    毒親と言う言葉は、学生さんの年齢の人が、親から自立してゆく過程で使われる言葉ではありません。

    機能不全家庭において、親として真っ当な役割を果たせず、子供の精神を蝕む親に対して使われる言葉です。
    毒親はこの世の中に実在し、その人々によって心に深刻なダメージを受けた子供の立場の人々は、何歳になろうとその傷が癒える事が無く、親と関われば、生きてゆく事さえ難しい場合が少なくないのです。ソレが事実です。

    毒親の存在など無い、子供が介護逃れする為の方便だと言う人は、自分が老後を子供にのしかかるつもりなのに、毒親だと言われて絶縁されると困るから、毒親に苦しむ人を非難しているのでしょうか?

    わたしは自分が子供を持ち、育ててみて、きょうだい差別する事が出来る親は「異常」だと感じますね。
    きょうだい差別は些細な事ではありません。一人一人を尊重する事は、子供達の人格形成に於いて、大変重要な事です。差別は重大な虐待なのです。現代の教養ある人々はその様に認識していますよ。

    そして、今時、自分の老後に責任持つ事もしないで、今、長く続く不況の世の中を懸命に生きている40代50代の子供におぶさるつもりとは、高度経済成長期に働き盛りだった年代の親としては恥ずべき事ではないでしょうか。

    そもそも、このトピ両親の様に長男優位に育てたなら猶の事、差別した下の子供に頼るのは筋違いというモノでしょう。
    息子夫婦と良好な関係を築けなかったのは親の責任です。「出来ない子」と呼び粗末に扱い続けた娘にその尻拭いさせるなど言語道断、面倒見てくれなど口が裂けても言うべき事ではないと思います。親が年とったことは免罪符にはなりません。

    自分達の来し方を顧みず、自分の仕打ちを無かったかの如く、虐めた子供に都合よくおぶさろうと躍起になり、日参して玄関前で喚き散らすなど、親としての、人としての品格が疑われます。

    ユーザーID:5420209545

  • 逃げ切れますように

    親に愛されない子は、本人には何の問題もありません。
    子に愛されない親は、本人に問題があります。
    自分に子ができて、本当にそう思います。
    子どもって、最悪な親でも、愛し愛されることを諦められないと思います。
    そんな子どもに愛されないのは、親が悪い。
    絶対です。
    トピ主さんは、全くひとかけらも悪くないです。
    外野に惑わされず、静かに過ごせる日が早くきますように。

    ユーザーID:1511133090

  • 気になってます

    ご主人様が少しずつわかってくださってるようで、良かったです。(まだ気は抜けませんが…)

    まずはトピ主さんの体調第一です。
    心的負担を受けないように、ご自愛ください。

    ずっと気になってます。
    接近禁止を付けられそうで、ちょっと前進ですね。何もないより少しは安心できます。

    トピ主さんは何も悪くありません。
    トピ主さんを責める人は、知らないで色々言ってるだけです。
    ここに大勢いる理解者の応援を信じてください。
    知ってしまった我々は、取るべき行動を取る。
    二度と親に人生を踏み荒らされないように、戦うのみです。

    ユーザーID:4943776277

  • 夢を見ました

    出来ない子です。

    店の子には迷惑をしている旨を夫が伝えてくれて、何かあったら警察を呼ぶようにと言ってくれました。
    とりあえず弁護士さんが連絡をして、接近禁止令を出す手続きをしてくれてます。

    夫の店にまできたことに危機感が募ったようです。
    ウィークリーマンションを借りて今はそこにいます。

    夫と何度も話し合いをして、前にも書いたように弁護士を通じて話をするということで意思を統一しました。

    実際、医師から、私のストレスがもっとひどくなったらまた鬱を発症して、パニック障害にもなる可能性があるよといわれて、さすがに夫も反省したようです。
    血尿はとまったので7月からは仕事に復帰をする予定です。
    仕事場は知られてませんので…。
    一応社長には話をして、何か連絡があっても知らぬ存ぜぬでとおしてもらうようにお願いはしました。
    社長も依然、義実家(社長は女性)で姑に苦しめられたから気持ちはわかるといってくれて少し心が軽くなりました。社長は離婚して今独身です。
    一応毒親のことは伝えてましたが…。でも同僚には言えてません。

    やっぱりなんというか『出来ない子が親の面倒を見ないのが悪い』と言われた記憶がフラッシュバックしまして。
    別の仕事場だったのですが。
    こちらでご相談していることで冷静には少し慣れているようです。
    有難うございます。

    兄嫁は扶養の義務はありませんが、手紙の内容から接近禁止令の対象にできるかもしれないとのことでした。

    昔あんたはどうしてそんなに出来ないの!と罵倒されて、お尻を叩かれたことをふっと思い出してこの前泣いてしまいました。
    中々気にしないようにとも思いますが難しいものですね……

    ユーザーID:5352393474

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • 究極の親孝行は

    自分自身が幸福であること。
    毒親を持ち、自分も図らずも毒親になったしまった私の結論です。
    まず自分を倖せにしましょう。
    この事にきづいてから、だんだんと子どもとの関係も改善してきました。

    ユーザーID:0400433836

  • 引越し先は考慮要

    ご主人のお店が知られている状況では、それこそ探偵に探らせたら、引越し先は遅かれ早かれバレます。

    引越し先は、二重、三重にパス(玄関とエレベーター&階毎に)が必要なマンション等、又はアクセスが老人では悪すぎる場所にすべきです。(高台で上りになる等-車が使えない)

    ご主人のお店では、営業妨害で即通報。暴漢が暴れている等。
    娘親だ!には知らない。妻も他人だ!と言っている。で終わり。

    ユーザーID:1848050312

  • トピ主さん、大変ですね

    「私は平気だった」とか「どんな親でも親は親」とかね、そう言う方々の意見はスルーで良いと思いますよ。

    だってその人は「私は平気だった、でも主さんは辛いのだろう」という考え方ができな人だからです。
    失恋して、すぐ切り替えられる人もいて、でも、逆に何年も引きずって生きていくのすら嫌になる人もいる。
    誰一人、同じ考えの人はいないんですからね。

    「わたしは、こうだった!!だからあなたもそう考えてみれば?」という言い方は、ものすごく傲慢な言い方だと思います。

    自分は耐えられても、耐えられない人もいる、と言う根本がすっぽり抜け落ちている人・・・ここにもいましたね。

    私も今まではそうだったんです、恥ずかしいことに。
    でも小町を知って、そこで、さらに自分とは違う思考の人たちを知って、「自分基準で考える事」を極力辞めるようにしました。
    自分の当たり前は、他人の当たり前では無いんだ、と言う事に気づくまでに何年もかかりました。

    だから、まだその事に気づけていない人の意見は、あなたも「ああ、そういう風に思う人もいるのね。」で流して良いと思います。

    あなたの苦悩はあなたにしかわかりませんもんね。
    どんな親でも親、では無いですよね。世の中の悲しニュースがあるのもそういうことでしょう。

    どうかご自分をしっかり保って、弁護士さんに頼って、良い結果になるように、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:0248970216

  • ただ願います

    トピ主さんがこの苦境を抜けて幸せになってくれることを。
    トピ読んでで泣けてきました。
    毒親で許せるのは、それでも親には愛情があった(故に行き過ぎた)とわかるときだけです。
    でも、今回のケースでは全く親御さんの愛情が感じられません。

    誰がなんと言おうと、トピ主さんにはトピ主さんの幸せを追求する権利があります。
    旦那さんも危険を感じてくれたようですので、どうか二人で乗り切ってください!
    応援しかできませんが、応援しています。

    ユーザーID:5985869361

  • 店にきたなら

    威力業務妨害と警察に通報しましょう。
    旦那さんも録音必須です。

    何というか、狙われてるんだから、ガードして下さい。
    まめに警察に通報して。
    すぐ諦めたらダメです。心は折れそうになるでしょうけどここが踏ん張りどころ。

    ユーザーID:1959012874

  • 親族に似た者が居ました

    親でなかったのが不幸中の幸いながら、準ずる親族に似た者いました。
    それでも疲労困憊で死ぬかと思いました。全力で逃げました。

    トピ主様は実親で本当にお気の毒です。何とか逃げ切って下さい。

    関係ない外野は冷たい人呼ばわりしますが、徹底的に無視です。
    ここでもリアルでも理解してくれる人は意外に居ます。強気でいきましょう。

    ユーザーID:2886121976

  • 一言

    何にも出来ないけど、応援している私がここにいるよ。

    元気を出して!!!

    ユーザーID:9089189972

  • 断固拒否で大丈夫!

    >兄は優秀、妹はできない子。

    ご両親には「私はできない子だからお世話も介護も何も出来ないよ。優秀な兄に頼りなよ。」と。

    投稿主さんの夫には「優しいね。じゃあ貴方が面倒見てあげる?小さな頃から精神攻撃されてた私は両親の介護をする程優しくはなれないの。」とでも言っちゃいましょう!

    介護なんて大変な事、よっぽど大切に育ててくれた親とかじゃない限りやりたいなんて思えませんよ。だから兄嫁さんも嫌がってるのに。
    旦那さんは優しさからの発言だとしても、無責任だと思います。辛いのは投稿主そんです。嫌なら嫌のままで大丈夫!無視して自分の時間を楽しみましょう!

    ユーザーID:1678585221

  • 世間の縮図

    このトピでもこれだけトピ主さんが言葉を尽くして説明しても、理解できなかったり、方向違いのレスがつく。

    きっとこれが社会や世間って呼ばれるものの縮図なんですよね。なかなかご主人が理解できなかったように。

    これからも頑張ってください。親からは逃げて、逃げるより良い手段が見つかるまで逃げ続けて。
    世間の無理解という凶器からは身を躱して、理解しようとしてくれる人や専門家の力を借りながら、生き抜いてください。

    私の親はそういった親ではありませんが、あなたが苦しんでいることは理解します。
    頑張ってください。

    ユーザーID:1649572388

  • 少しずつ解決に向かえば良いですね。

    ずっと読ませていただいています。

    子供を持つ親全てが人格者という訳ではありません。

    極論として、生殖機能があれば親にはなれます。

    子に対する親の虐待のニュースも、毎日のように報道されています。

    子供を産むのは親のエゴに他ならず、犠牲になるのはいつも子供です。

    親と決別する意思も硬く、ご主人の理解も得られた今、大変な戦いではありますが一歩一歩解決に向けて頑張っていただきたいという思いでいっぱいです。

    私も月末には米がなくお好み焼きで凌ぐような家庭で育ちましたが、親は全力で守ってくれたという記憶が今の私を支えています。

    イベント帰りのバス停でごった返す人混みの中、「ここに子供がいます。押さないで下さい!」と母は大声を張り上げてくれました。

    実家から遠い所で手術を受けなくてはならないことになった時、出張のついでと言って手術前日に父が顔を見に来てくれました。

    多分、出張の方がついでだったと思います。

    現在両親は年金暮らし、賃貸住まいですが、私たち兄弟で毎年積立預金をし両親に何かあった時に備えています。

    愛情はかけた分だけ返ってくる…もしも私の両親が上記のような人でなかったら、とてもそこまでする気にならなかったでしょう。

    兄弟それぞれに愛情のかけ方は違っていましたが、皆親に感謝の気持ちを持てるように育ててくれたと思います。

    それがあるか無いかの差なのでしょうね。

    これまでの人生を無かったことにはできないので、今はご両親との問題が解決し、トピ主様が新たな気持ちで人生を歩まれることを願ってやみません。

    すっぱり切り捨てた後は過去を忘れ、生まれ変わったつもりで先に目を向けて自身の人生を豊かなものにして下さいね。

    ユーザーID:1056511551

  • 無理して介護してると辛い

    差別されたけど、体への暴力は無かったので介護を何年かやりました。
    口では感謝してると言いながら、毎日のように施設に呼び出される日々。
    受験生を抱え、仕事、家事もあり、施設に行けばすぐ帰る訳にも行かない。
    愚痴れば、毎日行く必要も無いのに行くからよと言われて心は折れました。
    行かなければ何度でも着信があるのに。

    ある日突然「お前の介護は優しくない、俺の事全然分かって無い。もう他の施設に移るから」とそこでの介護は終わりになりました。
    あれだけ愚痴や八つ当たりみたいな暴言吐いといてよく言うなと思いましたが。
    ちなみに他の兄弟には、にこやかな顔しかしないし、暴言もありませんでした。
    だから、言われた事も信用してもらえず、病気が言わせてると言われてました。

    実際経験されてなければ他人は分からないんだと思う。
    でも、された方は忘れる事は無いです。
    高卒で家から通う範囲で働け(兄弟は大卒)と言われた時点で、飛行機の距離で就職決めたのは、今でも間違えて無かったと思います。

    私は離れてた時間があったから、まだ何とか介護出来るんだと思う。
    それでも、しんどい事には変わりありません。
    今度はお兄さんの番でいいと思います。

    ユーザーID:6155535545

  • 一般論

    子供は親を選べない、、、、よく聞きますが、
    聞くたびに「親だって子供を選んでいる訳じゃない」と思ってしまいます。

    親子間でも相性はあるものです。
    兄弟姉妹が居れば、つながり具合も、それぞれ微妙に違っていたりもします。

    でも、親は大人として、家庭を作る側で、子供は無力です。
    その中で子供は育てられます。

    「育てて貰った恩」って、何でしょう?
    「産まれてきてくれてありがとう」という母親だっているのに、
    小さい時から、ずーーーーっと「できない」「女だから」で差別されて育てられるのって、
    「恩」よりも、悲哀しか感じられなくなるのは、普通ではないでしょうか。

    大人でも、職場や家庭で、差別待遇されて、みなさん平気ですか?
    まして、相手は子供です。
    「差別」です、「区別」とは違います。

    変な話、長男教とか、封建制の名残りのようにおっしゃる方もいらっしゃいますが、
    長男第一だから、弟妹を貶めたのかというと、そうでもないという事だってあったりします。
    弟妹にだって、親が気に掛けて、愛情持って育てていらっしゃる方だっていらっしゃったでしょう。


    時として、子供の不祥事で「親の育て方」が問題視されたりもしますが、
    そういう意味では、トピ主様の場合『親の責任』が大きいものだとも思います。
    結局は、ご両親の「自業自得」でしかない話だと思いました。

    ユーザーID:8697194834

  • 狭い世界で生きてる人は

    「そうは言っても」
    「そんなふうに言うけれど」

    「差別って言ったって耐えられないほどのものじゃないのでしょう?」
    「差別って言ったって、暴力を振るわれたわけじゃないのでしょう?」

    「それなら親を大切に」
    「だったら恩は返さなければ」

    と言う人々は狭い世界で生きていて外を見るということをしてこなかったから、トピ主さんの発言をそもそも嘘だと思ってる。信じてない。まさかそんなこと現実にあるわけない、ありえない。大げさに言ってるだけだ、って思ってる。

    実際自分がその状況になったらどんな思いをするか、ということを正確に想像できない。「自分ならそれをされてもなんとも思わない」って本気で思うし、そうでなくとも自分が耐えられることを耐えられない人の気持ちが理解できない。

    ちょっと変な人たちなので気にすることないです。トピ主さんが受けてきた行為は、差別でなく虐待です。加害者と被害者の関係なんですから、関わりたくなくて当然。応援してます。

    ユーザーID:1093381868

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