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兄と何かにつけて比べ、差別した両親が面倒をみてくれといってきた

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  • 色々ありまして

    ご無沙汰ですみません。

    色々ありまして、とりあえず今の家は賃貸に出してひそかに引っ越すことになりました。
    うちの夫の店まで親が怒鳴り込んできて…さすがに夫も危機感が募ったようです。
    んで兄嫁の手紙は受取拒否することにしました。
    弁護士さんをたててこれから全て弁護士さんを通して話すように手続きもしてます。

    あ〜あと何か親の気持ちを分かってあげろとか自分も毒親持ちだがあんたの心が狭いって人やっぱりいるな〜ってぼ〜っとみてました。
    これはこれでまあ仕方ないかなって。
    よくほら子供どうして持たないの?なんで産まないの?なんで?って人いるじゃないですか。「出来ない可能性」とか考えもしないんだなって思ったことあって。本人に聞いたら今度はいい治療法があるから不妊治療受けなっていわれたからああいえばこういうって感じで、うちの親みたいだなって〜

    お兄ちゃんばかりひいきしてるって具体的に昔言ってみた事があったら。
    女だから仕方ないって返されました。
    長男さんがひいきなんかじゃないとかかれてましたが、私はおかずの数も少ないし、服も従姉妹のお下がりだったり、食わせてもらっただけありがたく思えって書いてましたけど…。
    食べさせるだけが親じゃないと思うのですよね。
    お小遣いだって兄の5分の一以下だったり(同年齢の時比べ)
    中高の修学旅行だって勿体ないっていってだしてもらえなかったし、祖母がだしてくれなかったらいけなかったし。
    お兄ちゃんは卒業旅行でハワイに言ってました。親がだしてました。
    …まあグダグダ言っても仕方ないですがまだまだありますがね。つかれてきたのでやめときます。
    応援してくれている方々ありがとうございます。少し聞いてもらって落ち着きました。

    ユーザーID:5352393474

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • 気が強いわけじゃない

    私も毒親育ちです。
    自己肯定感の低さは、社会人になって心底悩みました。
    友人や職場の人間関係も、すべてうまくいきませんでした。

    そういうと、すべて人のせいみたいに聞こえる人もいるようですがそうじゃないんです。根幹がおかしいから、普通がわからない。
    で、いろんな人を見て自分が普通じゃないと気づくけど、それからの挽回って本当に大変で、ゆっくりゆっくりと倍以上の時間をかけてきっと本当の自分を見つけるんです。

    何度も迷ったり今までの常識を覆すほどの現実に戸惑ったりは日常茶飯事でした。強い気持ちがないと、ふとした時に負けそうになります。大きな流れに逆らって生きるので、踏ん張ってないと簡単に流されてしまう、元に戻ってしまいそうになります。だから気丈に過ごすしかないんです。
    気が強いとか、冷たいとか、年を取ったら分かるとか、聞き飽きましたけど、そういうことじゃないんですよね。

    人にとっての『普通』がみんな違うことは承知ですが、だからこそ普通という言葉にも違和感を持ったりして・・なかなか心中穏やかに暮らせるようにならなくて、本当に忙しいんですよねぇ・・。
    そんな中でこの登場は・・想像しただけでありえない日々だと思います。

    いろいろと症状が出てきてしまっているようですので、一日でも早く解決して心穏やかに過ごせる日が来ることを願っています。
    ご主人も少しずつでも理解してくださっているようで、嬉しく思います。


    味方はたくさんいますよ。
    今はあえて、がんばってくださいとお伝えします。

    ユーザーID:5644422735

  • 私もお金じゃないかと思う

    国立大にストレートに入った両親なら、性格はともかく頭は良いはず。

    年齢的にもそこそこ良い企業に就職しただろうし、退職金もまだ良かった頃に退職したはずでは?

    もしそうなら、年金だっていいはず。

    大好きな息子に見捨てられたからって 娘に乗り換える必要あるのかな?

    二世帯住宅とかで兄夫婦に吸い取られたのかな?

    いずれにせよ、お金がまだあるのなら老人ホームに入居できるだろうに。

    なぜ時代に逆行して子供達にしがみ付くのか。

    それが鍵かも。

    嫁が娘に介護をどうしてもさせたいのか、それとも金銭的に困窮して頼らなければ生きられないのか。

    もし後者なら面倒だよね。

    いずれにせよ 一般的には理解し難い内容なので、弁護士には関係性を良く理解してもらわないとね。

    医師に診断書を書いて貰って、弁護士に読んでもらうとか。

    もう別々の人生なのだから、あんまり気に病まない方が良いよ。

    ユーザーID:5815587448

  • 解放されますように!

    私も毒家族がいますから、トピ主さんの気持ち分かります。
    毒相手をさす表現が「あれ」になる気持ちもね。
    他の方も指摘されている方に聞きたいが、トピ主さんの文章読みました?
    トピ主さんの親は、自分達の意思でこの世に生み出した娘に全く愛情をかけなかったんですよ。
    兄にしかかけていない。
    見かねた祖父母さんがトピ主さんに愛情をかけ、お金もできる限り援助してくださった。
    だからトピ主さんは恩義ある祖父母さんにはちゃんと祖父母孝行をしたと書いています。
    もらった愛情をできる限り祖父母さんにお返しした。
    親からは何一つもらっていないので、返すものなどない。
    兄はたくさんもらったのだから、お返しすればよい。
    それだけ。
    何もおかしなことは言ってません。

    ユーザーID:6997175766

  • 私もトピ主さんの味方です

    私は親と絶縁しました。
    次に会うときは、葬式でしょう。

    人には話しません。
    だから普通の家庭でおっとりと育ったと思われています。
    心無い人には苦労知らずなどと言われたこともあります。
    実際には真逆で、家が安心してくつろげる場所ではなかったし、親は守ってくれることはなく絶対に弱みを見せることはできない相手でした。
    常に緊張して育ったからでしょうか、アラサーになってちょっとしたことでポッキリと心が折れてうつ病になりました。
    夫に出会って結婚してなかったら、死んでいたと思います。
    相談した親戚には、「大人になったら親の気持ちがわかる」「結婚したら〜」「子供を産んだら〜」と言われ続けましたが、子育てしている今でも、私は母のしたことが理解できません。

    俺も長男さんは、お子さんを育てるにあたって何も気がつかないのでしょうか。
    あなたや妹さんが不満に感じていることがどういった事なのか考えることができたら、子供に対して親としてどう接するか見えてくるのに残念です。
    俺だって俺だってと自分の主張で終わってたら、負の連鎖は止まりません。
    トピ主さんに意見する前に、やることがあるのでは?

    トピ主さんには何としてもご両親から逃げて欲しいです。
    ご主人の理解が得られないのなら、一人ででも逃げるという姿勢で、しっかり話し合いをしてください。
    遠方から押しかけてくるなんて、少し常軌を逸しています。
    ご主人がそういったことに危機感をもってもらえるといいですね。
    兄嫁さんからの手紙は気にしなくていいのでは?
    兄嫁さんは介護の責任などないのですから、ただの嫌がらせとみなしてエスカレートするようなら警察に相談すればいい。
    年金もご両親とお兄さんの間のことだし、普段関わりのないトピ主さんが話に入る必要もないと思う。

    ユーザーID:9440652622

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  • 貴女が貴女らしくいられる選択を!

    「育てた様に子は育つ」

    この意見についても色々言う人いるでしょうけど、結局は
    そういう事ではないかと 私は思う

    貴女の人生、なにも万人の為にいい選択する必要なんて無いじゃん!

    まずは自分が心身健康でいなければ いい判断が鈍ってしまうからね

    そして今後 貴女に必要なのは、二度とブレない自分自身の根幹(信念)を決めて生きる!

    苦痛だった経験をパワーに代えてネ!!!

    ユーザーID:5670453816

  • 愛情の問題になっていますが、実は借金問題なのでは

    トピ主さんは書いていませんが、これは借金問題じゃないのですか。

    どういうご家庭だったか知りませんが、老後を慎ましく生きるくらいのお金はなかったのですか。

    ギャンブルに使ってしまった、株に投資して全部失った、知り合いの連帯保証人になってしまって全部かぶることになった、騙されて取られた・・・とか。小金(退職金含む)をもった老人を襲う問題は、たくさんあります。

    そうじゃなくて、単に老後の設計が甘かっただけでしょうか。

    でも、勤めていた会社が倒産したとか、色々ありますけど・・・。

    とにかく、よほどお金に困っている。

    親子の愛情問題になっていますが、大金がからんでくると、対処は変わってくると思います。

    弁護士さんに相談しているのなら、対処は問題ないかとは思いますけど。

    ユーザーID:1092275541

  • 育てるのが大変だった…って言っている人、気は確か?

    産む時非常に苦しいですよね、
    つわり中は仕事に行くのも大変だし夫婦でギクシャクするし
    産まれても成人するまでの大変さたるや、想像を絶しますよね、経験あるからわかります

    でも、ですよ

    親って、子供を勝手に生み出すんですよ?
    育てるのが大変だった、わかってくれ、ってどの口が言うの?
    介護? そんなん出来るだけ子供の世話にならないようにするのが
    親の気持ちでは?

    親は、子供の幸せだけ を願うのでは?

    うちは、成人したら、幸せだったら極論一生連絡なくても良いよ。幸せなら。
    それが親ってもんじゃないの?

    ユーザーID:2503502193

  • 俺も長男さんの言う親の気持ちは

    トピ主さん他毒親のケースとは違うのよ。
    一緒くたは辞めてあげてほしい。
    嫌がっている相手に毎日のように遠方からやってくるのって
    困っているというより相手を思うように動かしたいという
    脅迫行為だと思いますが。

    また親の気持ちは考えて賛同して欲しいという一方で
    子供の気持ちは理解しなくてもいいのだろうか?
    親が子供にかけたお金や手間は
    老後に見返りを期待してするものですか?

    ユーザーID:4921391778

  • 「そうは言っても親なんだから」と言える人はまだ余裕がある

    トピ主さんの過剰反応は、精神的なダメージが限界を超えているからです。
    育ててくれたんだから援助すべきとか、まだまだ余裕がある人が言えるんです。トピ主さんの場合は親から与えられた精神的なダメージが既にリミットをオーバーしています。
    ストレスに耐えられる許容量は人によって差がありますが、その許容量をグラスに例えるとトピ主さんのストレスは既にグラスから溢れ出ている状態。理論でどうこうできる段階ではなく、既に身体が悲鳴を上げています。

    親の存在がなくなることで、溢れているストレスをどうにかグラスの縁ギリギリに保って生活できているだけなんです。ストレスが一滴でも入ると溢れ出してしまう状況です。他人から見たら過剰反応に思えるかもしれませんが、過去の出来事がフラッシュバックして当時の精神的苦痛が繰り返し再現されてしまうのですから、PTSDと同じです。

    私は両親の事ではありませんが精神的に追い詰められた状態が長く続き、トピ主さんの投稿を読むだけで心拍数が上がり、息苦しくなります。相手はあなたが太刀打ちできるような常識的感性を持ち合わせていません。1ミリの善意と罪悪感に付け込んで利用することができる人達です。とにかく逃げ切れる事を願います。そして夫がその障害になるなら離婚も考えなければならない、それくらい切実なのだと彼に訴えて下さい。

    ユーザーID:5758117441

  • 反対意見はスルーしましょう!!

    私もできない子です。というか、母の基準でいうと「醜い子」です。


    なんでも買ってもらえて優しく育てられた兄や弟と明確に差別され
    「お前は女中だから」
    「稼がない子どもは家事が当然(え、兄弟も稼いでなかったけど私だけ?)」
    「どうせお前は似合わないから洋服はお古(弟は新品)」
    と言われ続け、家族の夕食後の団欒は必ず追い出されて家事させられてました。

    そんな毒親にやはり老後の面倒を頼まれましたが、私も絶対面倒見ません。


    面倒見れるとか上から目線でレスする人たちは、自分が「許す能力がある」素晴らしい人間であることに誇りを持っているんでしょうね。ああえらいえらい。

    私は許さん。鬼で結構。

    ユーザーID:8645231744

  • 2回目ですが

    kittenさんをはじめ、本当に人の気持ちがわからない人っているんですね。
    とぴ主様からすれば、毒親と変わりないですね。
    あと、自分がみてもらえないと困るから、子供にこんな考え方はしてほしくないみたいな意見もありましたが……何かあった時に子供に心配してみてもらえるような親になりましょう。
    自分でも不安に思うことをしでかしているからそんな考えになるんじゃないですか?

    一つの事柄について、いろんな感じ方があります。
    それこそ思い一つで最悪を最高に変換することもできます。
    でも、最高を最悪に変更することもできるんです。
    いくらいいように考えようとしてもできないことがあります。許容範囲なんて人それぞれ。
    大したことないと思っても、その人にとっては地雷ということだってあります。

    大人なら、理解できなくても、それが地雷をわければよけます。
    どうしても逃げられない地雷なら、最小限の痛みを感じる程度にしようと構えます。

    とぴ主様にとって、許すとか許さないとかではなく、物理的に距離を置くことが心の平和を保つ方法なんです。
    許せてきにしなければ楽になるなんて、わかっているんです。でもできなくて苦しいから離れて平和に暮らしたいと思うんです。
    これで相手を追い出そうとしたならもう少し大人になって!という意見が出るかもしれませんが、そっとその場を離れようとするとぴ主様は何も悪くありませんし、わけのわからない説教をうけるひつようもありません。
    批判意見の人って、自分ならこうやってやり過ごす…みたいなことを書いていますが、それでだめだから苦しんでいるとどうして考えないの?
    私はあなたのためを思って言っているのに!っていうの?
    その言葉がとぴ主様を追い詰めていることに気付かないの?
    自分ができたからと相手に強要しないで上げてほしいです。

    ユーザーID:1530011845

  • そうですね。

    何が親(自分)の責任なのか、親はどこまで望んでいいのかと、それぞれの親がどう考えてるのかということなのでしょうね。

    自分の為に子供がいるのだと信じている親、子供の為に自分がいるのだと考える親。そんな二通りの人達がいるのでしょう。

    大変だった妊娠期間を経て、元気で生まれてきてくれただけで十分報われたと感じる人たちと、やっと跡取りが出来たと感じる人たちがいるのでしょう。

    入学したり卒業したり就職したり結婚したりした節目節目でその度毎にそれまでの努力が報われたと感じる人と、身を削って多くをやってあげたと感じる人がいるのでしょう。

    私は親の責任とは「子供の声に耳を傾ける事」なのではと考えています。
    それは平等に育てるという以前のことなんだと思います。言葉に書けばさらりとしたものですが、これがなかなか難しいものです。自分に相当な余裕と意志の力が必要なものです。

    子供は産まれた直ぐから口で何かを伝えようとし、親はそれに耳を傾け受け止め続けます。それはお互いに歳を取っても変わってはいけないものなんじゃないかと思います。

    ユーザーID:7156538761

  • 辛かったですね。

    親子関係に問題が無かった人には、中々トピ主様の気持ちは分からないと思うんです。

    散々兄弟間で比べられて、勉強が出来るお兄ちゃんは可愛い可愛い可愛い可愛いで、「お兄ちゃんが頼り!お兄ちゃんさえいれば結構!」。
    一方は勉強が出来ない事で、否定されて否定されて否定されて否定されて否定され続けて、勉強以外に良い所があっても、それは少しも認めてもらえず・・・。
    住んで居る所を連絡しなくても、気にしない親。

    こういう状況なら「面倒を見たくない」と思うのも無理ないです。
    でも、よく頑張って来たと思います。
    いい人と巡り会えたようですし。
    どうしてもご両親と歩み寄る事が出来ないようなら、無理に面倒を見ることは無いと、私は思います。

    ユーザーID:8324464896

  • とまとさん、一万仕送りすれば、2万、3万欲しいと言います。

    異常な親と言う事が解りませんか。
    普通では無いのです。

    妥協して一万払えば、もう少し、もう少しと言いながら仕送りを吊り上げます。
    玄関先に行って一万貰えたと思えば、また同じことしますよ。

    其の時トマトさんはどういう対応をされるんでしょうか?

    ユーザーID:5782916405

  • 病院は気にしなくていいです

    トピ主さん、お辛いですね。
    私はまともな親の元に育ちましたが、だからと言って毒親や機能不全家族のために苦しんでいる人たちの批判などできません。ご主人が理解を示し出されたようで良かった。

    病院や入院に関しては大丈夫です。身寄りがない、絶縁している(されている)等の方々は今時たくさんいます。
    その場合は地域包括医療センター、ケアマネージャーや民生委員が担当して手続きしてくれます。
    もちろん、役所や医療関係者から連絡は来ます。向こうも仕事なのでケアや費用の支払いなど子供が出来ないかとは聞きますが、事情を話してお断りしてください。大丈夫です。もちろん病院は困ったなあと少しは思いますが日常茶飯事ですし、大抵そういう方はやっぱりねと納得するような場合が多いです。

    お兄さんが面倒を見ないイコール妹がすべき、ではありません。
    お兄さんが面倒みない。トピ主もみない。お互い相手に要求することは出来ません。
    トピ主に押し付けないように分かってもらえるといいですね。

    ユーザーID:8664209817

  • エールを送ります

    トピ主さん、お疲れ様です。

    毒親持ちの私には、痛いほどお気持ちが分かります。
    毒親の存在を誰にも理解して貰えないと、一層絶望感、孤独感が深まりますよね。

    世の中の人は、幸せな事に「親は子を想う一番の存在」だと信じています。
    命に関わらない精神的虐待は、気付かないし大した事ではないと思っているのでしょう。

    私も兄弟差別、躾と称した体罰、暴言、いくら頑張っても馬鹿にされ続ける事に疲れ、両親とは距離を置いていました。
    けれど、そういう事は、兄弟でも理解はして貰えません。
    彼らも、共謀者の自覚が有るのでしょうね。

    義両親や両親に愛された夫には、想像もつかないようです。
    けれど、私の好きにさせてくれた事には、感謝しています。

    旦那さん、友達を味方につけ、近所にも協力をお願いしましょう。
    それが一番大事だと思います。
    もうこれは家族の揉め事ではなく、事件ですよ。

    無視する娘を説教する為に家に押しかけて来た両親を、私は追い返しました。
    娘の怒りの形相に恐れをなしたのか、世間体が大事な親はそれ以来来ることは有りません。

    家の前に居続けるトピ主さんの両親は、まだ娘が支配下に有ると思っているのでしょうね。
    探偵が、両親の動向を探ってくれると良いですね。

    解決策が見つかりますように。
    遠くから応援しています。

    頑張って。

    ユーザーID:3133748637

  • 幸せに育った人のレスはスルー

    。。して良いと思います。
    所詮、前提になる経験も世界観も共通するものがないので、膨大な時間をかけてもご理解いただける展望はあまりないです。
    残念ながら。
    わかってもらおうと説明すればするだけ、あなたが傷つき消耗します。
    相手の偏見は強化されますし。

    今は粛々と警察や法律家に相談し、親の訪問・不退去や居座り、誹謗中傷等の不法行為をやめさせるか、
    自分らが次の住所を知られずに暮らせるよう、法的、行政的な手配りをして引っ越すか、だと思います。

    家は人に貸せます。
    定期借家契約も選べます。

    自分のプライバシーのプロテクトの方法は専門家や支援者に聞いてください。
    DV支援の方はよくご存知だと思います。

    ユーザーID:6384418996

  • 俺も長男さん

    親が子を育てるのは義務ですが。
    子を持つことを決めた責任があるんです。

    私も二人の子を持つ親です。
    時間もお金も手間もかけていますが、あなたのいう「親の気持ち」とやらはわかりませんね。
    私も夫も出来る範囲内ですが「子供の為」と思って試行錯誤で子育てをしています。
    でも「子供の為」と思っての言動は私達の独り善がりで、実は子供の負担になっていることもあるんじゃないかとも常に思っています。
    子供達が大人になった時、過去の私達の言動に違和感を持ち距離を置きたいと思うことがあるかもしれません。
    もしそうなってしまったとしても、子供達が自立して生きる力をつけてくれさえすればそれでいいと思っています。
    私達親も人間ですし、子供とは別人格で生きる時代や価値観も違ってくる。
    大人になった子供達に将来恨み言を言われた時にはそれをちゃんと受け止めるつもりです。

    私は子供達が健康に、自分の力で自分の道を歩いてくれるだけでいいです。
    その中で子供達が私達に助けを求めて来たらそれはそれで助けますし、将来も仲のいい親子でいられれば最高です。
    逆に、将来子供達に見向きもされなかったとしたらそれは私達親の責任です。
    その責任を棚上げして、私達親の気持ちを考えて欲しいなどとおこがましいです。
    子供達が自主的にそうしたいと思うがどうかだけで、思ってもらえないなら自分の親としての振る舞いが自分に返ってきただけのことです。

    ユーザーID:6111757876

  • 3ヶ月、毎日家の前に立っている…

    私には普通ではない行動に思えるのですが、それでも親孝行を説く人は、
    何も感じないのでしょうか?
    常人の想像を超えた強烈な人格の両親だとすぐにわかるような気がするのですが…

    毎日家の前にいたら、トピ主さんも体調を崩しますよね(汗)。
    私なら毎日タクシーを呼んで、車内に押し込んで帰ってもらいます。
    それを繰り返しても諦めないのなら、もう凄いとしか言いようがないです。

    もしかしたら、返済できない借金があるのかもしれませんね。
    普通では考えられない行動なので…

    ユーザーID:9116706147

  • 家族がいなくても入院できます。

    つらい時期をよくサバイバルされてきたかと思います。
    家族でなくても入院や契約ができる制度などがあります。世の中高齢化社会ですから。
    身元保証会社も多数ありますし、成年後見人制度で専門家に後見人になってもらうもよし。任意後見をつけておくもよし。あなたがつらい事を思い出す必要はないです。
    後見人の事は弁護士に聞いてみたらいかがでしょう。

    金銭的に困っているなら行政窓口に相談してもらえればいいのでは?まぁ、それだけ元気ならアルバイトすればいいと思いますが。

    あなたはあなたの生活を大事にしてください。

    ユーザーID:5293440307

  • 経験した人でないと分からない

    トピ主さん、

    私もかなり異常な家庭環境で育ち、自分が親の血を引いていると知っているからこそ、自分も我が子を虐待してしまうのではという恐れから子供を産まない決心をしました。

    普通の親、家族の元で育った人たちには、私やトピ主さんのように生き地獄のような境遇で育った者の気持ちは分かってもらえません。私も学生時代友人に「親のことは尊敬できない」というようなことを少し漏らしたら、「家族のことを悪くいうなんて信じられない」と完全拒否で全否定されたことがあります。

    やはりかなり昔ですが、宮沢りえさんが、生まれ変わっても同じ母の子でありたいと発言されているのを聞いて、私は生まれ変わるとしても、絶対に同じ両親の元には行きたくないと思い、想像しただけで具合が悪くなってしまいました。

    どうか私たちとは違う家庭環境で大きくなった人たちの発言に過敏反応なさいませんように。元々理解してもらえることではないと思って、流していいと思います。今ストーカーのようになっているご両親も、一切関わりにならない方がいいと思います。

    どうぞお体をお大事になさって下さい。

    ユーザーID:7694023765

  • でもある意味、一理ある。技術的な問題として

    トピ主さん、今は親がストーカー化していますから、逃げていいと思います。いわば、緊急事態ですから。
    ただ、少し落ち着いたら、ちょっと考えてみて下さい。

    トピ主さんが血尿を出すほど苦しむのは、親だからですよね。これが他人だったら、ここまで苦しくないと思うんです。
    周りの冷たい目だけではない。自分の心の中に葛藤があるから、苦しいのではないですか。

    苦しすぎて逃げるのは、普通だと思います。
    でも落ち着いたら、親に毎月1万円くらい銀行振り込みするのは、悪くないですよ。たったそれだけで、「一応何かやった」と思えますから。一種の、技術的な解決ですね。解決できないことに対して、一定のお金を渡して状況をなだめる。
    払うのなんて嫌に決まっていますが、それで平和が得られるなら、安いものです。

    ちょっと心配なのは、トピ主さんが親になったときです。お子さんほしいみたいだし。親になると考え方も変わってくるでしょう。どう変わるかはわかりません。そして子どもは、祖父母のことを聞くでしょう。お金払っているだけで解決する、あらゆる方面に言い訳できて気楽なことは、色々起こると思いますよ。会う必要なんてありません。

    どうも親御さんは、少し認知症が入っているんじゃないでしょうか。感覚が鈍くなっているから、毎日家の前にはっているとかできるのでは。

    お金は、思っているよりもたくさんのことを解決します。
    あくまで技術的な問題として、頭の片隅に入れておいてくれたらと思います。

    ユーザーID:7273237091

  • 面倒を見ないという気持ちが固まっているのなら

    私も長男教の家庭で育ったので、あなたの気持ちはよく解ります。
    あなたがお兄様と比較されて辛かった頃の当時の日記のコピーと、無料で入居できる老人施設のパンフレットをご両親に送って差し上げましょう。

    そして、
    >年金の通帳も兄嫁に握られているとか、

    ガメツイ兄嫁にもギャフンと言わせたいですね。

    金融機関の通帳は、
    名義本人が本人確認書類を持参の上、金融機関に出向き「通帳を紛失した」と伝えれば、速やかに通帳・カードでの取引停止の手続きを行ってくれるはずです。
    新たに年金の振り込み用の通帳を作れば良いという知恵を教えてあげましょう。

    ユーザーID:8993127486

  • 応援してます!

    その後、体調は如何でしょうか?

    私も程度の差こそあれ毒親持ちなので他人事とは思えません。距離を置くことでしか自分を保つことはできないので、出来ない子さんが直面している「悪夢」としか言いようのない現実は読んでいるだけでも心が痛みます。

    暖かい気持ちで応援してくれる方々のメッセージが少しでも慰めになることを願っています。私自身もそういったレスに心が和まされています。

    何もできませんが逃げ切って心の平安が得られることを祈うと同時に、良い結果のご報告をお待ちしています。

    ユーザーID:0073619932

  • 傷を癒すには相当の年月かかるかも

    まず、親だから面倒見るべきとか、育ててもらった分の金額を渡すべきとか全く気にしないで下さい。
    この世の中、そんな親ばかりじゃないのに、そんな親に育てられた。悲しいですね。
    なるべく子供の負担ならないように懸命に自立している親もいるのに、差別して軽んじてきた子に面倒を見ろと押しかける親。
    怒りと恐怖、悲しみと哀れみとないまぜになった心中は休まりませんね。
    トピ主親と同じ思考回路の人のレスには改めて、親と話あっても無理だ良くわかりましたよね。
    夫さんが理解してくれます様に。

    ユーザーID:4039085606

  • 貴女は全くおかしくないよ

    いろんな意見がありますが、親を大事にとだけを主張する意見には耳を傾けていはいけません。私自身は親を大切に思いますが、貴女の立場だったらいくら親でも同じ対応します。いえもっと痛烈に反応します。なぜ貴女が逃げる必要があるのでしょう。おかしな話です。接見禁止処分が欲しいですよね。兄嫁とやらも無視するように。絶対にそんな親を見る必要はありません。また、親を養護する意見を言う人は現実を全く理解できない、見た目や言うことはは立派かも知れないだけど、自分がその立場だったらという考えができない人でしょう。そんな人もいるのは仕方ないでしょう。そういう人に無気になるだけ損です。あなたがますます傷つくだけです。「無視」が一番の処方箋。あなたに心の平穏さとご主人との慎ましく平凡だけど心穏やかな生活が一時でも早く戻ることを祈ることしかできません。貴女に親を見るべきという意見は読む必要はありません。聖人君子面しただけの、貴女の親と同類と割り切るべきです。自分を責めて病気がひどくならないように。今こそ心穏やかに、甘えられる人には素直に甘えて心の平静を取り戻してください。それを貴女のご祖父母はきっと祈っていいるはずです。ご祖父母のやさしさを思い出し、ご祖父母を思うことで、笑顔が戻りますように。

    ユーザーID:5479382933

  • 関わらなくていいと思う

    昔、一年だけ葬儀屋にいました。
    面倒みてくれる身寄りがない老人おおいですよ。
    身寄りがいても、アルコール依存症とか持ってると死んだあとの簡単な手続きさえ断固断るくらい関わりを持ちたくない人いっぱいいました。親族から一切の関わりを断られる人世の中にいっぱいいるんだなーって一年務めただけで思ったくらいですから、世の中いっぱいいますよ。
    日本の税金は、そういう親戚から突き放された人でも
    ちゃんと生きていけるように私達みんな高い税金払ってるわけですから、両親が望めば、子供が面倒みてくれなくても、ちゃんと生きる道はあります。あなたが自分の人生を削って面倒見ることも、責任感かんじることもありませんよ。
    ましてや、両親結構いい歳までちゃんと生きれてきたんだから後は自分の今までの行いの結果をちゃんと受け入れてくれって感じですね。
    私は、関わらないと腹をくくったあなたを応援してますよ。子供も親も兄弟も全く違う人間というのは本当にそのとおりだと思います。遺伝子の近さで同じにされるなら全人間そんな違いはないですよね。

    もう7十代まで生きた親、あなたが面倒みないからといって例え死んだとしても、
    色んな人を傷つけながらも70代までしぶとく生きれて逆にそれで満足しろよって話ですよね。
    どうかトピ主様とご両親の関わりがなくなりますように。責任なんて一切感じなくて突き放していいんですよ。福祉に頼るのも親の自由だし、自分たちだけでなんとかしてくのも親の自由ですから。トピ主様に頼らなくても生きてく道は色々とあるはずです。
    そんな人をたった一年の葬儀屋経験でたくさん見てきましたから世の中たくさんいるはずです。

    ユーザーID:1781864468

  • ご苦労なさいましたね。

    多々問題がありますね。
    まず、年金受給通帳、兄夫婦が管理?驚きました。親の面倒は看ないが通帳管理?
    新口座を作り振込先を変更するのは無理ですか?
    高齢になられた場合、医療費も1割負担ですし、もし入院されても所得に応じた限度額もありますので金銭的援助はそれほど心配しなくても大丈夫かと思います。
    介護保険やこれからたくさんの手続きをしなければならなくなります、こちらに関してはご主人様にお願いされては如何でしょう。

    私の母も毒親でした。
    父が他界し寂しくなったので突然我が家に(帰宅したら玄関前にいた)恐怖でしたよ。悪びれることもなく「あら、居留守してると思ってたわ」でした。
    すぐ、タクシーを呼んで帰らせました。
    その繰り返しでした。
    何も知らない人は「冷たい」と私の事を言いますが、母の生活ができるように多々の手続きはしています。
    行政に丸投げじゃないの?と批判されるかも知れませんが、自分の生活を守るためです。
    今、私の母は転倒による骨折で入院中です。
    もう、歩くことは出来なくなりました。

    分野は違うかも知れませんが地域包括等に相談されては如何でしょう。
    生保で施設入居されている方も多いそうですよ。

    お体お大事に。

    ユーザーID:2627164349

  • 義姉には介護義務はない事は忘れないように

    トピ主さんは義姉の手紙に参っているとのことですが、義姉はまず、トピ主以上に介護義務はありません。義姉がどんな人間であろうと、介護するしないという件で押し付けられるのであれば、義姉は被害者です。

    ですのでトピ主は「義姉に介護の必要はない」これは弁えておくべきです。

    で、兄はそうはいきません。

    トピ主さんは色々事情があったとは思いますが、逃げる事だけがベストだと思われているようで。しかし自分から相手に攻撃(といっても物理的にとかではなく、心理的に)して相手にこれこれこうさせよう、もしくは自分は断じて断るという毅然とした姿勢を社会的に見えるようにとらない限り、周囲にはあなたの事はわかりません。

    弁護士さんもいるようですし、先手必勝という事で、介護は現時点でまず不要、介護が必要になったのならまず親の貯金からけずる、それがなくなったら兄がやるべき、私は契約社員だし病弱だし不妊治療があるので金銭的負担も無理、と、親を本気で拒否する強さが必要ですよ。

    少なくとも自分の主張を手紙でいうという行為自体は問題ありません。単にトピ主が「けっ」と放置して、飲まなければいいだけなので。

    ユーザーID:2478781716

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