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兄と何かにつけて比べ、差別した両親が面倒をみてくれといってきた

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  • そもそもの話として

    親は「許して」と言ってない。悪かったとも思ってない
    反省も後悔もしてないのに「許してやる」と言われて喜ぶとでも?
    なんでこんな話が出てくるのか不思議
    許すかどうかは親が許しを求めてから考えればいいんじゃないの?

    面倒を見るかは自治体から要請があってから動けばいいし、
    裁判は相手に起こされたら受けて立てばいい
    公的な機関が動かない限り、この件は放置でいいと思う

    トピ主さんは年金の受け取り方を教え、きっぱりと拒否を伝え、
    家のセキュリティを上げ、弁護士と警察に相談し、調査を依頼し、安全な場所にいる。
    ちゃんとやれる事はやってます。

    兄嫁は馬鹿なことを…
    私なら軽く反撃しますよ
    兄は公務員、人事を管轄している所に兄宛ての『ハガキ』を出します

    親の話と兄嫁フルネーム(兄の妻だということです)からの手紙内容から、
    兄嫁が両親の年金をネコババし、兄嫁が探偵を使いトピ家住所を突き止め、
    トピ主が面倒を見るよう要求しているが兄は知っているのか?
    この話が事実なら兄嫁の行為は何らかの犯罪に当てはまるのではないか
    現在両親は一日中ずっと路上におり、兄嫁の悪口を言いふらし、時々叫んだりしている様子です。

    ネコババってカタカナは目に入ってくるし、見たら読んじゃうよね〜
    ま、これで証拠の残る方法は取れなくなるし、トピ家に突撃すれば親と鉢合わせ
    その手紙は持ってても不愉快だし、弁護士に預けたらどうですか

    あとですね、トピ主さん正直すぎです
    贔屓や差別の内容を他人にわかってもらう必要ない
    「あれだけの事をされて」
    その一言で皆さんそれぞれどれだけ酷い仕打ちを受けたか想像してくれます
    それが実際と全然違っててもいいんです
    嘘を吐いたわけじゃない

    弱ったら相手の思う壺
    たっぷり眠って綺麗な物を見て、動ける時は散歩でも。
    幸せな顔して笑顔で「惨めね」とか言われたら、親のダメージ大きいですよ

    ユーザーID:6373288055

  • 嫁に出たのだから無理。

    「嫁に出たのだから無理です。長男にお願いしてください。」
    でいいのではないですか。角が立たないと思います。

    親は反省しないと思いますし、あなたが面倒見たらそれこそ
    罵倒されつつの介護になります。面倒は見ちゃだめですよ。

    かわいがっている子には甘くなり、
    きつく扱う子は利用する…そういう親はいるけど、
    それに従うとさらに悲劇が待っています。

    私の父は可愛がられていないほうで(社会的には成功しましたけど)
    親の面倒を10年見て、それでも妹と比較する親との間に争いになり、
    結局裁判になりました。

    ほぼ絶縁状態の親せきを見て思うのは、無理はしないことが一番ということです。

    ユーザーID:2087334391

  • わかってくれない人もいる。

    私も、出来の良い兄がいる妹の方でした。
    兄の方が優遇されていると思ったことも多くありますが、
    毒親という程ではなかったと思います。

    主人の方の家も、毒親ではないと思いますが、
    私にとっては毒にしかならない人達でした。

    結局、悩んでも、
    親の面倒を見るのが当然って思ってる人には通じない。
    理解される必要なんてないんじゃないでしょうか。
    全部の人が理解してくれることなんてないと感じます。


    トピ主さんの場合は、実の子だから、
    迷いがあるように思いますね。

    毒親じゃなくても、
    親の押し付け合いなんてよくあります。
    余程いい親でも、一緒に住んだらいろいろあるだろうに。

    毒親と暮らしたい人なんていないでしょう。


    私ならば、実家があるなら売って生活費に充てるとか、
    公営住宅に入ってもらい、年金で生活。
    老々介護で乗り切ってもらう。
    足りない場合、生活保護申請することも考えてもらうかな。
    (でも、まずトピ主さん兄妹にいくらか払う義務が来てしまうかもしれないけど)

    トピ主さんの親の立場だったら、
    トピ主家の新しい家で、娘をこき使って文句言い放題。
    優しい娘婿にチヤホヤされて、生活費も出してもらえて老後安泰。
    そんな物件あったら逃すがずないですからね。
    住んでしまえばこっちのもの、という感じ。
    かなりヤバいです。
    全力で逃げた方が良いでしょう。


    私も、義両親に苦しめられました。
    結局同居は断り続けているところです。
    彼らは自分たちのことしか見えていない。
    私たちやその子供の将来まで考えていないように思うのです。


    トピ主さんは若い時馬鹿にされてたと言いますが、
    彼らは本当に賢い親でしょうか?

    今、強くなる時だと思います。
    万人に理解される必要はない、自分の信じた道を行ってください。

    ユーザーID:4279065016

  • レスします

    将来どうしても関わらなければならない時がくるかもしれません。
    でも、今現在トピ主さんが心身共に疲れてしまっているこの状況でそれを言っても負担になるばかりではないでしょうか?

    毒親だけではなく、兄嫁さんからも手紙が届いてもういっぱいいっぱいではないでしょうか?
    旦那様がトピ主さんの気持ちを理解してくれてとりあえず逃げ道を確保した感じで少し安心はしましたが、今は先のことよりトピ主さんの心身を優先してゆっくり休んでほしいです。

    そんなに簡単には理解されないこの問題、解決法もそれぞれでしょう。
    私は、親から離れて8年くらい経ちましたけど、フラッシュバックで寝ていてもうなされるみたいです。
    (旦那談)
    夢であの頃を思い出し、身動きが取れなくなり恥ずかしながらお漏らししてしまうこともあります。

    先のことを考えない訳ではないですが、親の介護なんかより私の介護をしてほしいくらいです。
    どうなるかわからない未来より、今のトピ主さんの心身が心配です。

    ユーザーID:4971134515

  • なぜ

    旦那さん

    トピ主さん親と関わりあい
    持ちたがるのかな。

    家の主人をみていても
    実の親が可愛がるのは

    実息子だけですよ。

    ユーザーID:3486859879

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    一覧
  • 自分の道を信じて!

    出来ない子さん   別に皆さんの言うことに反論しなくてもいいのですよ
    環境が違えば、感じ方も考えも違ってきます  自分の思った様に行動してください

    私60歳前半ですが、友達は70歳前後の方が多いので、考え方が色々様々あります
    子供に頼る人、子供が幸せになるように援助する人、46歳の子供に年金から小遣いをあげてる人 
    親の遺産億近く貰いながら、子供の自立の為にお金の援助はしてはいけないという人???じゃあ自分は?? 

    私にも兄がいます、就職で上京、結婚は飛行機使って8時間の距離です
    母の介護はあまりできませんでしたから、兄には不満があっても一言も口に出しませんでした

    お兄さんが拒否できるのなら、出来ない子さんだって強い意志を持って拒否できると思います

    周りの人には心の中で不満を言って、旦那さんに喧嘩しない程度に気持ちを打ち明けてください
    貯めこまない事,病気悪化してしまいますよ 

    ユーザーID:5717536737

  • 私も親世代ですが

    偏差値60で馬鹿なら、世の70パーセント近くが馬鹿です。
    主様にお尋ねしたい、ご両親は相当優秀で父親は有名企業の上役とか地位も名声もあるご家庭ですか?
    母親も有名大学卒業して、キャリアを持ちお仕事されていた方なんでしょうか?

    まさか、ご自分達は並みの人で子供にだけ頭の良さを求めたとかですか?

    主様のお兄様もどんなに頭が良くても公務員、国家公務員の役職でもある方なんでしょうか?
    主様の家の基準が解りません。

    それから、親は子供に介護などして貰いたいとは思いませんよ。
    今まで育ててやったのだから、それだけのお金を返せなんて事も言いません。
    子供が生んでくれと言った訳でも無いですし。

    子供を私有物化して、躾と称して体罰を与える親もいます。
    近々でも2歳のお子様が親の虐待で命を落としたとか聞くと、他人事ながら心が締め付けられる思いです。

    子供を産んだのは親です、産んだ限りは子供が成人するまでは慈しみ育てるのが親の役目です。
    育てて貰った金銭返納などあり得ません。

    人の痛みは、痛い思いをした人しか解りません。
    他の者が幾ら正論だと思って投稿しても、それはその人から見た正論でしかありません。

    精神的虐待で心まで病んでしまった人は、成人後は親からは離れたいでしょうね。
    それをさせない親は、死ぬまで子供に付きまとうのでしょうか?
    世の中でも子供に付きまとう親など稀です。
    娘の幸せより自分の幸せ優先なんでしょうかね。

    私は子供を産み育て子供が成長した今も、色々な資金援助もしています。
    親とは自分が冷や飯食べても子供には幸せになって貰いたいと思うのが普通です。
    老人が二人、娘の家の前で《毒娘》と大声を張り上げる。
    恥も外聞も、常識も通用しない老人二人です。

    ユーザーID:5782916405

  • 兄嫁も、鬼嫁になってでも拒否したい

    トピ主さんが親を拒否したい気持ちは否定しません。私は毒親から逃げきれなかった立場なので、逃げることができる環境にある人には、逃げて欲しいと思います。私はバカなので、親から死ね言われても毎日叩かれても、ずっと自分が悪いと思い込んでいて、親から逃げる気力も奪われていて、この有様です(笑)。

    でも、トピ主さんはちゃんと親が悪いと判断できて、逃げる気力もあった。偉いと思います。
    そして、たとえ世間にどう思われようと、絶対に親を拒否したいのですよね。良いと思う。
    きっと、兄嫁さんも同じ思いですよ。鬼嫁と言われようと、義妹(トピ主さん)から相当すごい人と思われようが、とにかく義両親と絶縁したかったのでしょう。
    もしかしたら兄嫁は、義両親からの被害に耐えかねてメンタルにも支障が出ていたり、性格が歪むほど酷い目にあったかもしれません。両親の酷さは、トピ主さんが身をもって体験しているから、わかるでしょう。

    ちなみに、なぜ住んでいるところがわかるかですが、親子兄弟なら、戸籍をたどればわかりますよ。戸籍には住所は載りませんが、戸籍の附票までとれば、住民登録している現住所が載りますから。住民登録している住所に住んでいれば、住まいがわかります。トピ主さんも、戸籍をたどり、附票を取り寄せれば親や兄の住所がわかるかもしれませんよ。

    ユーザーID:5683880702

  • 説明させて下さい

    >少数の親の面倒を見ろってレスに過剰に反応とありましたが…。

    普通の皮膚に鉛筆の先をツンツンと当てても痛くないでしょ。
    でも、擦り傷だらけの皮膚、骨折しているけど見た目普通の皮膚なら、鉛筆の先を当てられただけで飛び上がる程痛いのよ。

    理解しよとせず、持論を押し付けている人ってそんなことしているのよ。

    ユーザーID:3943050597

  • ご自身を守れますように・・・

    トピ主さんが、なんとかご自身を守り抜いていかれますように・・・。
    私は、どうしたらよいかの方策も思いつかず、
    有益な情報のご提供もできず、
    こんな状態でレスしても、何のお役にも立てないことが無念でなりませんが、
    心からトピ主さんを、トピ主さんの行動を、応援しています。

    私自身は、一般的?な両親に育てられました。
    しかし、私と他の兄弟では他の兄弟の方がかわいい、
    仕方ないでしょう?と言った母の言葉に深く傷つき、
    あのたった一言を忘れられない自分を振り返るに、
    トピ主さんの心の痛手はいかばかりであっただろうかと、涙があふれます。
    トピ主さんが、どうかご自身を守れますようにと、願わずにはいられません。

    トピ主さんのお役に立てないレスでごめんなさい。
    でも、トピ主さんを、ずっと応援します。
    トピ主さんのお心が、いつも自由でいられますよう願っています。
    お身体を大切に、養生なさってくださいね。
    栄養のあるものを少しずつでも召し上がって、
    身体から元気が湧いてくる日がきますように。

    ユーザーID:3342912553

  • 同じ経験した者としての意見

    過去からの呪縛からのブレイクスルー意見がそんなにも主さんの心をズタズタにしてしまう?確かに主さんは壮絶なる子供時代を経ても尚、今は立派な奥さまとなっておられる、きっと過去を強い気持ちで乗り越えたきたからじゃないかと思うので、そうそうヘタレ女性だとは思えないのよね。、此処は多様な意見のある場所です。弱い方なら怖くてトピなど上げないでしょ。傷口に塩を塗るようなんて・あるとしたらそれも想定内で覚悟しておかないと(私にはそう思っていませんが)そんな経験談の中からヒント得る為に違った意見があるのは有難いことだよ。其の為にトピ上げたんじゃないの?

    と、まぁ、レス批判された方を庇いたくなるような気分になりました。正直思う事は、人間本当に悩んでいたり、トラウマ的な出来事など思い出したくもないし、他人等に知られたくないもんです。私も一応社会的には成功した部類の人間ですが、子供時代のあの悲惨さは他人は勿論、夫以外子供達には言えていません。ですので主さん勇気あるなと感心しています。



    その勇気を持って少し、その親御さんと本気で向き合って戦うくらいの気概を正直期待するところもある。でも無理なら主さんの意の儘で対応されれば良い。弁護士さんを雇うとかホテル、マンション借りたりと凄くお金が動くのなら、kittinさん(だっけ?)の言われる「かけた貰った分だけ返したら・・」のレスにも頷ける。弁護士を通して手切れ金としてそのお金を渡すというのも有りだったかなと思えるのよね。此の世に血を分けて貰った親との決裂・悲しいけど普通に親子の絆が築けなかった事実は誰も批判はできないです。毒親ではないけど私もそんな母子でしたからね。

    ユーザーID:9064765583

  • ムリな物はムリ

    私も、親の面倒は見ない宣言しているアラフィフの女です

    主さんは何度も成績であからさまに卑下され傷着いたエピソードからして
    認めて欲しいのに、認めてもらえると感じる一言すらもらえなかった傷が深すぎるのでしょうね

    いいですよ、親の面倒見なくても

    私は病院勤務ですが、親の死に目に間に合わなくて良いと伝えてくる子供さん居ますよ、死んだら連絡くれれば良いとおっしゃるお子さん、珍しくないですよ

    役所やらケアマネージャーから連絡が来ても、一切の面倒は見れないと伝えれば良い

    人生に地獄は一度で許してもらいましょう
    何が悲しくて二度目の地獄を背負わなくてはならないのか
    毒親を理解してもらうことは不可能だと思っています
    毒親ごとに地獄が違うから

    私なら完全に拒絶します

    ユーザーID:9785112944

  • 介護を嫁にやらせる旦那の親

    フィヨルドさんの意見に同意です。実際、トピ主両親は「かわいい息子には迷惑をかけたくない」という心がどこかにあると思います。「つらい介護は実の息子や娘にはさせたくない。でも他人にしてもらうなんてプライドが傷つく。そうだ、嫁にやらせればいい」という人の考えに通ずるものがあります。

    あとは兄嫁が相当強い人で、親も敵わなかったのでしょう。それはトピ主へおそろしい手紙を送りつけてくるところからも分かります。

    兄夫婦、自分たちがしたくないことをしないのは自由だけど、それをトピ主にさせて問題を解決しようってのはおかしな話だ。

    ユーザーID:1093381868

  • 思うままでいいんです

    あなたは悪くない、あなたは頑張った。

    もういいんです、自分で自分を愛してください。
    あなたが壊れることは無いんです、好きにしていいんです。

    そこまでしつこい親と兄、こちらから切り捨てていいんです。

    接見禁止、お金はかかるかもしれないけれどあなたの人生を
    取り戻し尚且つ今の幸せを壊してはいけません。

    旦那さんが少しずつ変わってきてくれてよかったです。

    私は親の味方をされました、そしてその遺恨は残り、
    結局離婚しました。

    親は孤独死を迎えました、私が見捨てたから。
    でも後悔はしてません、自分を正当化しています。
    そうで無かったら私が壊れていたからです。

    あなたも自分を守っていいんです、間違ってませんよ。

    季節の変わり目ですからね、体調も崩しやすいです、
    折角有給を取らせてもらったのだから復帰した時二倍動けるよう
    ゆっくり休んで(無理にでも)おいしいものをたくさん食べて
    逃げ切る道を探してくださいね。

    睡眠不足、栄養不足ではいい考えも浮かびません。
    まずはそこから始めませんか?

    どうぞお体お大事になさってください。
    心から応援しています。

    ユーザーID:5400448588

  • そうですね

    私も母親から虐待受けて育ちましたが、母はそれを躾と言っていましたね。
    あんなに叩かれて髪で引きずられたり、悪態つかれて閉じ込めらたり、異常なルールがあって躾なわけないですけど、私が苦しめば苦しむほど良いことをしてやっているつもりだったようです。何でも出来て当たり前ってことでできないと罰でしたね。

    父は自分の身を守っていました。
    実家を離れた時に、思春期にかかるような様々な精神疾患が現れました。実家にいる時は母に殺されるかもしれないと思って極度の緊張状態で病気なことに気がつきませんでした。残念ながら完治はしていません。恐怖体験が根強く残るんだと思います。
    兄弟がいるのですが母に愛されていましたよ。私とは全く違う世界で生きている人達みたいでした。

    まあしかし、今はどうでもいいことです。私の今の生活に関係はないのです。
    というのも、私は血縁者と完全に没交渉、断絶しているからです。
    もちろん財産も放棄です。そこまで決心しないと断絶って無理ですね。
    「あれだけの目に遭ったから遺産はもらって当然」って思いがあると親と繋がっているしかありません。

    トピ主さんも親との分離が第一で財産いらないなら、それを弁護士でも行政書士にでも証明してもらって、兄と兄嫁突きつけ「お金いらないから親の面倒みて」ってお願いしたらいかがですか?お金の効力はあると思いますよ。

    しかし兄も親を嫌がっているのを見ると、兄の心にもずっとそれなりの思いがあったのではないかなと思います。兄に拒否されたら、専門家を交え、4人で法に則り事務的に解決するしかないと思います。

    ユーザーID:2505247067

  • 許したら搾取され続けるだけ。幸せになんてなれない。

    毒親持ちにしか分からないなどの意見もある様ですが、私は普通の家庭に育ったからこそトピ主さんの話にびっくりしました。
    そりゃ親だって人間ですから全くの平等は難しいかもしれません。
    でもこんなあからさまな差別で子供を傷つけるのは絶対におかしいと思います。

    逆にトピ主さんの話を聞いてなお、どんな環境であれ育ててもらった恩を返せなどと言える人は毒親と同じ思考回路を持っていると思います。
    もしくは毒親に育てられ、抗うことも出来ず仕方ないと思うしか出来ない可哀想な人かな。
    無理して許しても絶対に幸せにはなれませんよ。

    ユーザーID:9162074705

  • アレルギーみたいな感じ

    もうトピ主さんにとって我慢のコップの水が溢れでて両親はアレルギーみたいな存在になってしまったんですよね。
    同じ毒親持ちといっても、毒親の程度も違いますし一概に許す、許さないという簡単な問題ではないのです。毒親を許して楽になる人はそうすれば良いだけです。でも、毒親と関わるだけでフラッシュバックみたいな事が起こり生活に支障が出るトピ主さんは、もう関わってはいけないのです。それは、誰がみても明白です。

    子供の尊厳を踏みにじる親は、子供を育てたとは言いません。子供に酷いことを言いながらミルクをあげる行為は、育てたとは言いません。子供を育てるという事は、子供の情緒も一緒に豊かに成長するよう親が努めるのです。ただ衣食住を最低限与え、子供の尊厳を踏みにじる言葉を浴びせるのは、子育てではなく虐待と言います。

    トピ主さんが、親と関わるか否かはトピ主さんが考えて決定すれば良いのです。第三者がつべこべ言うことではありません。
    どうか優しいご主人の理解を得られ、心穏やかに暮らせる日々が来ることを祈っています。

    ユーザーID:6645246760

  • kittenさんしつこいですよ

    あういさんや、祖、ソレは‥‥さんと同じ意見です。

    私60代、老婆で姑で娘ありから見ても‥‥kittenさんのレスのしつこさは有り得ない。

    人の傷口に塩を塗っては、自称‥‥人生の悟りの賢者を装う。

    愚かな行為ですよ。

    ユーザーID:8217045538

  • 義理の姉が探偵を雇ったのでしょう

    そしてトピ主さんの両親にあっちへ行けとあおった。
    そんな感じじゃないでしょうか。

    そんな親に育てられた兄、それと結婚する義理の姉、みんなまともな人じゃないのでしょう。
    これを作り上げたのはトピ主さんのご両親で、あなたは家を出て本当によかったと思います。

    あなたは虐待された子供なんです。差別だけじゃない。だから今も苦しんでる。
    弁護士にはそれを主張してください。

    ここでトピ主さんに批評的な方、想像力がありません。
    産んだだけ、育て方に問題のあった親なんて要りません。
    大人になって自立したら子供は親と対等の「人」として向き合うんです。

    トピ主さん、逃げていいんです。
    親からもここで批評している人からもリアルに批評してくる人からも。

    今はネットであなたと同じ思いをした人からアドバイスが受けられます。

    応援してます。

    ユーザーID:2521937471

  • お辛かったですね。。。

    きっと逃げ場のない地獄のような日々を想像できます。

    でも、直接ご両親に「なぜ愛してくれないの?」と聞けるトピ主さんは、ご自身を大切にしてらっしゃいます。
    諦めず、挑まれたトピ主さんですから、そのエネルギーを別のところに活かせたらすごいことになりますよ!
    本当は、めちゃめちゃ出来る子なんですけどね。

    もうご両親や、お兄様夫婦に、エネルギーを注ぐことはやめて、目の前のご主人や、仕事に向けられるといいですね。

    なるべく関わらないで済むような方法を、ご主人や弁護士さんにお任せして、ゆっくり骨を休めてくださいませ。

    そのままを愛してもらえなかった悲しみに寄り添ってあげてくださいね。
    あなたは1ミリも悪くない!

    ユーザーID:0955799004

  • 他人は色々言うけれど…

    多くの投稿は「面倒なんて見なくていい」というものばかり。
    私も他人に対してはそう言います。

    でもどうでしょう? 現在はトイレも行けるし買い物もできて電話もできる両親が、あと5年もしたらどちらかが順番に朽ちていきます。
    尿や便を失禁するようになり、転んで骨折したり、迷子になって住所がわからなくなったり。
    そういう時、警察はひとまず近親者を調べ上げて連絡をしてきます。これは生きていても、逆に孤独死をしても、日本の警察は調べてきます。

    私にもそういう電話がかかってきました。
    40年以上、行方不明だった父が亡くなり、警察から電話がかかってきたときには、逆に見つかってほっとしました。

    そうなれば、住んでいたところの片づけや埋葬や財産の整理や、お墓のことやそういうことの一切合切を誰かがしなければいけないのです。
    「無視」なんて言ってられませんよ。

    先を見据えて、最悪のことを想定し、お兄さんとどういう分担にするか、膝を交えて真剣に話し合いをすることをおススメします。

    ユーザーID:9549891203

  • トピ主さんのことはどうでもいいんでしょうねぇ…(涙)

    何故お兄さんは親を撃退出来たのか、というレスもありますが、結局トピ主さんの親は息子が可愛いんですよ。
    なので、面倒なことやお金がかかることは「出来ない」娘にやらせればいいや、という思考なんでしょうね。
    可愛い息子に苦労はさせたくないから。
    変な人は変な考え方しますので、トピ主さんの親にとってはそれが正論なんでしょう。
    ですのでもうその親にいくら関わっても無駄です。
    逃げるしかありません。
    もちろん逃げないで対決してもいいでしょうけど、対決してなんとかなるなら苦労しませんよね。
    解決しないんだから親を許してやれよ、というとんでもないレスもありますが気にしないで下さいね。
    トピ主さんが許せないんだから許さなくていいです。
    ストーカーのように付きまとわれても相手をしなければいいんです。
    なにかの一つ覚えのように
    「お兄さんに頼んで、私は無理」
    とだけ繰り返しましょう。
    ほんと、これだけであとは何も言わなくていいです。
    トピ主さんは悪くない。
    どうか負けないで下さい。

    ユーザーID:5604336630

  • こういうのに絶対的な正解はない

    毒親を受け入れるのも、拒否するのもその人の自由。
    見ず知らずの我々がここであーだこーだ言っても
    最終的にどうするかはトピ主が決める事。
    結果は本人に返って来るし、トピ主自身もそれなりの
    覚悟を決めてる。
    なので、自分の経験や信念に基づいて今のトピ主の考えを
    変えさせようとか無理だと思う。

    うちの親は毒ではなかった。
    けど、周りで「いかにも」って人をたくさん見てきた。
    大体、私の母の母(祖母)もそうだったらしいし。
    元講師だったので、教え子達にも毒親持ちはいた。
    彼らを見て思ったのは、傷ついた心を少しでも癒すためには
    じっくり向き合っていかないと難しいという事。

    今、トピ主に必要なのは心を休める時間と環境。
    昔の記憶を思い出させる存在達がウロウロしてるせいで、再び
    傷を抉られてる感覚になり相当しんどいと思う。
    目の前に現れるそれらを一度完全に排除しないと、トピ主の
    混乱は続くだけ。
    そんな状態で、自分の経験談を引き合いに諭そうなんて個人的に
    傲慢じゃないかと思う。

    具体的な事は何も言えなくて申し訳ないけど、とにかくトピ主には
    心の休息と傷の回復を最優先に。
    最終的な結果がどうなろうと、トピ主にじっくりと考える余裕を
    与える方がトピ主としても納得できる回答を出せると思う。

    まずは、じっくり休んで。
    後の事は、それから考えよう。

    ユーザーID:7808856922

  • たぶんだけど

    兄嫁さんは、すごく性格の強い人なのでしょうね。

    でも、よほど義理の親(トピ主親)にひどい目にあったみたいなのに、夫(トピ主兄)と離婚しないで一緒にいるというのは、すごい覚悟だと思いますよ。お子さんがいるのかしら。

    「離婚しないなら、強くならなくては!」と思ったのではないでしょうか。

    もしかしたら、夫を理解して支えたいと思っているのかもしれません。トピ主さんが毒親によって傷ついたように、兄も相当傷ついた可能性はありますよね。「俺が出来る子? 俺は可愛がられた? 冗談じゃない!」って思っているのかも。結婚してやっと、親の呪縛から逃れられたのかも。兄からみれば、自分を守って救ってくれた、頼もしい強い妻なのかも。

    トピ主さんの夫も、少しずつわかってきてくれていますよね。

    私は平凡な家庭に育ちましたが、トピ主さんがいたいけな子どもだったときに被害を受けたことはわかります。レスの中には、「毒親を持たなかった人は、持った人の気持なんて絶対にわからない」という内容がかなりありますね。確かにそうかもしれないけど、でも少なくとも私は、毒親をもった人に「親を捨てるなんてひどい」なんて決して言いません。「絶対にわからない」ってことは無いと思う。

    ただ、わかるには知識が必要です。トピ主さんの夫も、このトピを見せたり本を見せたり、トピ主さん努力してるから、少しずつトピ主さんのことを理解していってくれると思いますよ。

    夫婦で仲良くね。体調が許すなら、夫に夜ご飯つくってあげて、一緒に食べて下さい。

    ユーザーID:8727992425

  • 無理

    無理にでも許す・・・て。
    無理なものは無理なんですよ。
    kittenさんにはその方法が「無理ではなかった」と云うだけです。
    自分の体験を語るのはイイと思いますが、押しつけは止めて下さい。迷惑ですよ。
    他人に自分のやり方を強要するのは傲慢です。別人格なのに、同じやり方が絶対通用すると思い込むのは危険ですよ。

    今、トピ主夫婦がホテルに逃げて、両親に会わない様にして居るのはいい事だと思います。
    体にまで症状が出て居るなら、物理的に精神的負荷の原因を排除するしか癒す方法はありません。
    トピ主さんは無理なさいません様に。逃げていいんですよ。今は逃げるのが最善の方法だと思います。

    それと、このトピ両親の言う「面倒見ろ」ですが、介護等の想定ではない様に思います。実際、現状はやたら元気ですからね。
    つまり、彼等は「関りを持て!」と言ってる訳です。
    そして、ソレは「虐める相手が欲しいから」です。兄嫁をイビッテいたのがシャットアウトされて虐める相手が居なくなったために、トピ主にターゲットを変えたんでしょう。こういう人間が居るんですよ。誰かを虐める事によってしか自己の存在を肯定できない、保てない人間が。
    この類の人間相手には、許すなどと言う事は絶対に無理です。ソレは自分を生贄にする事を意味します。

    安易に「許すべき」などと言ってはイケナイのです。
    様々な事例があり、一概にどうすべきなどの正解はありません。

    トピ主さんに降りかかっている問題は、トピ主さんにしか正解を出せないのです。

    ユーザーID:0716235987

  • 兄夫婦はどうやって撃退しているんでしょうね

    兄が両親にすがりつかれずにいるのはどうやっているんでしょうね。

    面倒は見ない、と宣言したからと言うならトピ主さんだって何度も言っているんですしね。

    私は今、親の介護をしていますが愛情をかけて育ててもらった親でも本当に厳しいです。
    親への愛情とたくさんの良い思い出があるから、頑張れていると思います。
    トピ主さんの立場なら、私ならできません。

    育ててもらった恩という言葉が書かれたレスの中にちらほら見えますが、
    私にはそう思えません。

    虐待をし続けたことで返される恩はない、と思います。

    私は普通の両親の元に育ちましたが、トピ主さんの考えや行動を支持します。
    毒親持ちじゃなくても、トピ主さんがこの親の面倒なんて絶対にみたくないという気持ちはわかります。

    何もいらない、ただただ関わりたくない。

    応援しています。

    ユーザーID:2245494793

  • まだ無理なんだろう

    怒りの手放し方としては色々あるものだし
    いろんな精神的な状態を経るものだから
    今許せ許せと言っても受け入れられないのは仕方ない。
    受け皿のないところにキャパオーバーな事を良かれと思って押し付けても
    それは毒親の一方的なコミュニケーションと同じこと。

    トピ主さんはこれ以上直接対応しないで
    夫に任せても当面は仕方ないのでは?

    ユーザーID:2796642226

  • kittenさん……

    もう黙ってあげて。
    お願いだから、黙ってあげて。

    毒親にさらされたことで出てくる症状って、人によってさまざまです。
    症候群っていうのは、そういうものですよね。

    それに対する対処法が、あなたとトピ主さんで同じだとは限らないでしょう?
    ごく単純な話です。
    あなたの時はそうだった、それだけのこと。

    他人を利用して自分の傷を癒やすのは、やってはいけないことです。
    もう本当にやめてあげてください。

    ユーザーID:3077287624

  • でもね、無理にでも許す方が、自分が幸せに生きられるよ

    あのね、主さん

    私も毒親持ちなので
    っていうか、だからこそ、あれを考えたのよ

    逆の立場で考え、人を許すのは相手のためじゃないよ
    自分が憎しみから解き放たれて、幸せに生きるため




    マジな話、主さんが言うみたいにガツンとはねつけて
    それで逃してくれるような親なら、毒親じゃないって!
    それは、親にワガママ聞いてもらえないから毒親と罵ってるようなな子に手を焼いてる「優しい親」だよ



    一方、こっちの気持ちは御構い無しの本気の毒親だったら、3ヶ月毎日家に来れる暇と体力のある相手なんだよ


    自分の親なのに、普通のストーカーみたいに接近禁止とかできるわけもないし

    自分の仕事と夫と家を捨てて夜逃げもできないし(っていうか、主さんがこうなりそうだから心配して書いたんだけど)

    弁護士雇ったら?って、夫婦と違って離婚も絶縁もないし

    毎日家に来る暇のある親とのやりとりの相手してもらうのに、時間給が万単位の弁護士なんて雇えるわけないじゃん?


    そして、他の人には(夫も含めて)、なぜそこまで主さんが親が嫌なのか?絶対心からはわかってもらえない
    本読んでも、夫さんも、表面的にしかピンとこないし、世間体もあるし



    結局のところ、実現可能な対応って
    1、親が主さんから逃げ出すくらい変な奴に成り下がるか?(兄嫁さんみたいに)

    2、親に高校まで育ててもらった時間とお金を全額返すと思って、適当に(お金で)面倒見るか?



    主さんは、親を嫌うあまりに、今すでにパニックして、周囲友人にトゲトゲになってるし
    この上
    わかってくれないからって、夫さんまで敵認定したら、天涯孤独に陥るじゃない?
    逃げるために仕事を辞めたり
    弁護士費用という莫大なお金を使ったり

    そういう被害をこれ以上出さないために
    主さんの考え方を変え、育ててくれたんだからと割り切るのが一番楽かなと私は思うけど?

    ユーザーID:2548431665

  • 徹底的に拒否していきましょう

    なんだかトピ主の家族・親族っては旦那さん側以外まともな人いないですね。
    兄嫁さんにしてもやはり類は友を呼ぶというか、まともな人には見えませんね。
    弁護士を通じてきちんと処理して、面倒を拒否という形に落ち着くことを願ってます。

    しかし、自分ならちょっと親にも兄にも兄嫁にも言い返したくなるなぁ。
    両親には「出来の悪い娘に頼らないと生きていけないとか情けない不出来な親だな。出来損ないの親を持った自分はなんて不幸なんだろう。出来損ないなら出来損ないらしく人に迷惑かけないようにひっそり隠れ暮らしておけよ。」
    兄・兄嫁には「ごめんなさい、出来が悪すぎて普通の人が出来ることも満足に出来ないんですよー。なので親の面倒なんてそんな大変なこととてもとても出来ませんー。出来の良いあなたたちでやって下さい。そもそも出来の良いあなたたちに出来の悪い私の助けなんて不要でしょう?両親のこと頼みますねー。」

    ・・・ああ、貴女の代わりにでも言ってあげたいくらい。

    ユーザーID:3847348342

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