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兄と何かにつけて比べ、差別した両親が面倒をみてくれといってきた

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(トピ主18
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家族・友人・人間関係

出来ない子

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  • 兄嫁はいいが兄はだめ

    兄嫁から手紙が届いたとの事ですが。そりゃまあ兄か親が教えたかでしょうけど。

    トピ主さんは兄らの住所を知ってるのでしょうか?
    返信はしてもしなくてもいいと思いますが、知らない場合は、兄への訴えを勤務先にして、兄の勤務先に連絡や弁護士からの連絡を送っても大義名分たつし、違法性もありません。
    兄の勤務先だけは押さえておきましょう。

    弁護士さんが話してくれるとの事ですが、弁護士は当然依頼主の意向で動きます。
    体調が更に悪化する前に、調停を開始し兄を巻き込んだ方がいい。
    別に兄が引き取らなくとも、施設等の入居費用出せばいいだけ。

    兄嫁は別に何もしなくていいのでほっとけばいい。
    手紙なんて、知るか!ですむ事ですが、まあ兄嫁は介護義務はないので。
    返信するなら、貴方に何かしらしろとはいいませんが、兄は逃がさないので、かかわりたくないなら離婚した方がいい…とでも言ってやれば。

    調停を早く開始し、決着つける事です。

    ユーザーID:1959012874

  • 遅くなりすみません

    遅くなりすみません・・・

    後質問には無反応とありましたが…私的に全てに答えるのは多分今の精神状態だと無理です。すみません。
    親の家と私の家の距離ですか? 昔のところにすんでいるのなら多分車で2時間のところですけど…。
    なんで毎日来れるのどうして? …の質問は。
    それは私があの人たちに聞きたいくらいです。
    後の質問には無反応といわれても全部が全部無理なので…。

    会社には血尿の診断書をだしたところ、すごく心配されてしまいました。
    膀胱炎ではなかったのですがやっぱり負担がかかっているので、休養したほうがいいと先生には言われてます。仕事は有給があるのでそれで6月の半ばまでお休みもらいました。繁忙期じゃないので快く了承してくれましたが…。申し訳ない気持ちでいっぱいです。

    とりあえず弁護士を通じて話をするということにして、今はマンションを借りたのでそこにいます。夫もこちらに通ってきてます。

    後、兄嫁から手紙がきました……どうして住んでいるところがわかるのか…。
    親の面倒を出来ない子が見てねみたいな内容が綴られてましたが…。
    私にはもう無理ですって書かれてましたけど…。多分相当すごい性格の人なんだなって文面でした。
    関わり合いになりたくない…。

    後、少数の親の面倒を見ろってレスに過剰に反応とありましたが…。
    昔、ぽろっと親の行為を愚痴ってしまい、連絡をもうとってないんだ〜といって。すごい親を無視なんて親がかわいそうだみたいに数人から言われまくってしまって…。
    パニック障害を発症したことから、どうしても過剰に反応してしまうようです。

    幸せな家庭の人には大概、親も辛かったんだ〜とか育ててもらって〜とかいわれちゃうので、もう何も言わないと決めているのですがね…。

    ユーザーID:5352393474

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • 夫が優しいと困るよ

    うちの夫は俺様でしょっちゅう私と衝突しては離婚と騒ぐ奴です。

    でも、つまり誰にでも強気で出る人なので、姑と舅が私がずーっと実家に帰ってないことを察知して仲を取り持とうとして数年、夫に愚痴ったらガツンと言ってくれました。
    ただし、姑から「うちは財産が無いからかぼすさんのおうちのような争いは判らない」とか言われて、あれ、夫私が母親を恨んでるのを財産問題と思ってる?ってがっくりきたけど。

    やさしい人って私は私の娘の婿にしたくないですね。
    だって誰にでも優しい人は、結果家庭をないがしろにしないといけなくなるから。
    仕事で困ってる人が居たら助ける。
    近所で困ってる人が居たら助ける。
    何か頼まれ事をされたら断れない。
    ほら、結果自分の家族に向き合う時間とか無くなったり、家庭を他人に踏み荒らされたりするんですよ。

    夫が優しいならあなたが強くならなくてはと思います。

    ユーザーID:2524989454

  • 辛いですね

    辛いですね。
    旦那様も少し理解してくれたみたいでよかったです。
    早く、旦那様と今までの平穏な生活に戻れますように。
    トピ主さんは素敵な人柄なのだと文章を読んで思いました。
    今は体調も崩しがちでお辛いですがトピ主さん、あなたは素敵な人ですよ。
    心から応援しています。

    ユーザーID:6382523910

  • 苦しかったですね

    トピ・追加レス、全部読みました。

    小町で吐き出して、少しは気持ちが落ち着きましたか?

    アンチレスに対して、すごく敏感になりすぎているように思えますが、分からなくないです。

    私は、学校の先生から差別を受けてきたので、私もアンチに対しての神経の尖らせ方は病的とも思えるほど、敏感です。

    ご両親ですが、無視しましょう。

    本当に、なるようにしかなりません。

    あなたが、虐待されてきたことを発信続ければ、必ず誰かの耳なり、心に届き、手を差し伸べてくれる人が現れると思います。

    今は踏ん張り時ですが、とにかく虐待されてきたことを発信し続けてください。

    解決しました、という、追加レスが付く事を、心から願っています。

    ユーザーID:6103045307

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  • 人の言うことなんて気にしないでください

    鬼娘といわれようと、赤の他人に責められようと、とぴ主様がつらいと思う選択をする必要はありません。
    旦那様もある意味自分の持論を振りかざす赤の他人と同じです。
    親子なんだから何かあった時は助けようと、普通なら思うものです。
    思えないような親子関係にしておいて、面倒見ろというほうがおかしいんです。
    自分の配偶者が親とかかわりたくないというなら、よほどのことがあったと思い、妻の思いに寄り添うのが夫ではないでしょうか?
    それを、自分がかわいそうと思うから…自分が、自分が……
    違うでしょう?
    とぴ主様がそう考えるに至ったまでの経緯があって、とぴ主様がそう考えざるを得なかった、そうしなければ壊れてしまいそうだったということを理解してほしいです。
    私自身、差別されて育ったわけではありませんが、少し特殊な就職先のおかげで、いろんな家族がいることを知りました。
    家族にも相性があります。
    同じことをしても、理解しあえる家族とそうでない家族がいます。
    でも、どんなに仲の良い家族でも、子供がある程度の年齢になったら、別に家庭を持ったり、独り身であっても家族と離れたりするものです。
    大切なのはトピ主様が幸せになることです。
    とぴ主様が家族と一緒にいたら幸せになれない、受け入れられないと判断したなら、自分ならこうする!と持論を振りかざすのではなく、自分の選んだ配偶者がここまで決断するだけのつらいことがあったんだなと考えてあげてほしいと思います。
    自分の夫が見方でいてくれるというのはやはり心強いものです。
    たまに、自分が幸せだから、家族の幸せを教えてあげたいと思う人がいますが、はっきり言って、迷惑千万です。
    自分の過去と照らし合わせて、自分がいかに普通でない環境にいたかがわかることもつらいんです。
    そんな人を何人も見てきました。
    旦那様が理解してくれたらいいなと思います。

    ユーザーID:1530011845

  • 自分の幸せを守っても良い。

    貴方のHNは「出来ない子」では無くて「優しい子」が正しいんじゃないかな…

    私は長女と長男に挟まれた二番目です。
    家族に尽くして喜んで貰えるのが嬉しくてさんざん尽くしました。
    でも、見返りは全て私以外の子供達へ…損しかして居ない自分に気付くのに
    いや、それを認めるのにだいぶ嫌な思いと年数を重ねてしまいました。
    今は色々事情もあり家族とは和解して居ます。

    此処で色んな意見はあると思いますが、貴方はご両親を許さなくて良いと思います。
    そして、此処で貴方の立場や気落ちを理解出来ない人がいても、それはそれ。
    深く精神的に影響を受けなくて良いのです。貴方は貴方の思った通りに生きれば良い。

    貴方はご自身を「出来ない子」と称しましたが、たぶん貴方がどんなに出来る子でも結果は同じだったと思います。
    残念ですが、世の中には昔ながらに男児(特に長男)を珍重する風習とでも言いましょうか、そう言う物があるようです。

    貴方は何も悪く無いです。そして貴方は偉い。我慢もしたし、精一杯努力もして来た。
    とっても真面目で優しい良い子です。よく横道に外れずに居られました。私は心から貴方を尊敬します。それをご両親がきちんと認めて貴方を大切にしなかったのは、ご両親にとっても残念な事ですね。
    本来なら、気の利く頑張り屋の娘(家族)と仲良く過ごせる老後が待って居た筈なのに…勿体無い事をしました。

    でも、今更であり自業自得です。例え我が娘であっても、心が病む程に軽んじて来た事は許されません。ご両親は我が子からの拒絶により身を以て「人の心」を勉強すると良いです。貴方が孤独に耐えながら頑張って学んで来たようにね。
    彼等を拒否する事が、今の貴方の最後の愛情表現なのかなとも思います。分かって欲しかったよね、もっと昔に。

    これからの貴方は、優しいご主人と二人で幸せになって下さいね。応援してます。

    ユーザーID:4086253043

  • 二度目。あなたは夫を優しい、というけれど

    優しくなんてありません。
    自分の大切な家族を守れなくて、何が優しいですか。
    わたしなら、夫とはしばらく距離をおきます。

    夫は反省すべきです。
    短絡的思考を自覚すべきです。

    ユーザーID:7766475153

  • あなたの夫は面白い思考回路ですね。

    ご両親からの虐待に、夫の無理解。
    お気の毒です。
    あなたのご主人、わたしには無理です。

    想像力欠如。思いやりというものがないのでしょうか。
    ただの無知なのでしょうか。
    無知は人をひどく傷つけるときがあります。

    本当に気の毒です。

    ユーザーID:7766475153

  • 親からの虐待を受けていてもなお

    親を庇う発言をしている人はまだ親の支配下にいるということです。
    呪縛が解けてない人の意見はあてになりませんよ。

    自分もかつてはそうでしたから・・
    心身共に異常な状態になり医師にかかったりカウンセリングを受けてはじめて
    他者から見た自分を自覚できました。

    尽くして尽くして踏みにじられる日々。
    愛されたい一心で介護する、でも介護しない兄弟を母は愛していました
    (ゆがんだ愛だろうと思うけれど)

    結果、あんなに愛していたほうの子からも裏切られています。

    それでもなお 私を利用しようとする・・80になっても同じ。
    親が年寄りだから大切にとか関係ない。
    親は若いころから全く変わってないのだから。

    過去は許せることは出来ても現在もそういう状況なのだから
    許せとか育てるのに大変だったとか、そういうわけのわからない反論は無意味です。

    医者も言いますが物理的に距離を置く、まずは自分の心身を養生する。
    それが最優先です。
    ご主人さまにはこのトピを是非読んでいただきたい。

    医者からもご主人にそう説明してもらいたいです。
    (わたしの主治医が夫に説明してくれました)

    ユーザーID:6984460220

  • みなさん書かれてるかもしれませんが、

    親御さんは年金で夫婦で生活すればいいのです。

    兄嫁が断固として面倒みる気は無いと思いますよ。

    ご両親は、自分達で何もできなくなったら、老人ホームに入るしかないでしょう。

    ユーザーID:4374272856

  • うん…

    わかります。私も平等には育てられなかったから。
    上の子が成績優秀なのは、英才教育受けさせて、厳しく育てたんだから、そりゃ当たり前。
    厳しく育てて上の子がかわいそうだったから下の子はのびのび育てた、って私の親ははっきりと言います。
    だけど言わせてもらえば、姉と変わってあげたかったですし、
    姉は厳しく育ててくれてありがとう、と毎年母の日に言っています。

    それでも、一応大人になるまでは育ててくれた人だから
    「金くれ」と言ってきたら2.3万円くらいはあげると思います。
    親に平等に育てられなかったのはあなたのせいではないです。
    だけど、親にもできた人とそうでない人がいる訳で、
    馬鹿な親でも懸命に子育てしたのは間違いないと思うのです。

    最初の子が特別なのは、お友達の子供などを見ても明らかだと思います。
    それなら二人も産むなよ、と私は強く思いますが
    親が産まなかったらあなたも私もこの世にはいない訳で、
    2番目以降の子供にも、それなりに幸せな人生を送る方法はあります。
    「エデンの東」という映画をご存知でしょうか。
    私はあの映画、あまり好きではありませんが、親離れするきっかけにはなったと思います。
    応援しています。
    どうか頑張ってください。

    ユーザーID:3103273550

  • 無理しない

    トピ主さんは、絶縁し、接触しない以外に選択肢はないと思います。弁護士でも人権に詳しい人がいると思うので、よい人にあたるといいですね。

    無理せずに、幸せに暮らしてください。

    ユーザーID:0903198494

  • 偏差値60

    50過ぎです。偏差値60くらいの高校でしたら大半が進学していたと思います。上位30番でしたらなおさらでしょう。

    トピ主さんに平穏が戻ることを切に願います。

    ユーザーID:2345481934

  • 応援しています!

    トピ主さん、体調はいかがですか?大丈夫ですか?

    同じく毒親を持つ立場の者として、トピ主さんに共感しています。
    そして、トピ主さんの意思の強さに敬意を表します。

    私は毒親(不倫再婚した実父は死亡、養母健在)から絶つ時期を逃してしまったので、もう今となれば憎き養母がどんな最期を迎えるのかをみてやるつもりです。

    独居の養母は厚かましくも「何かあったら頼む」と言い、私は「あー」と気の無い返事を返しただけです。
    私は最低限(火葬のみ)しかやらない。
    葬式、法要全て無し、納骨など勿論無し。(私の住む地域では骨上げ不要OK)

    虐待のオンパレードでさんざん嫌な思いをしてきたのです。
    親としての扶養義務を果たさなかった者に対して、その子供はどうして扶養義務を要求されなきゃいけないの?
    毒親は加害者なのに被害者ぶって何なのさ?

    生活力の無い幼い子供と喋る口と年金のある高齢者を比較したら、弱者は明らかに幼い子供なのですから!

    トピ主さん、トピ主夫君と一枚岩で戦って静かな暮らしを勝ち取ってくださいね!

    ユーザーID:1848131048

  • 当ってます

    少々横ぎみですが、主様の頃(25年前)は

    >30%とか50%なんて、そんな事はないです。

    いえ、あかね様のおっしゃるとおり、4大進学率が20%前後(短大の方がもう少し多い)の時代です。
    4大、短大あわせて45%くらいですね。
    その時代に子供を4大、しかも私大に快く送り出せたのは、かなり裕福なご家庭だけです。

    ご両親(70代)の時代であえば言わずもがな。
    ですので主様のご両親は、自分たちの頃の感覚で「女子に教育はいらない」と言っていた可能性は十分にあり得ますね。

    でもそれ以前に、もっと前から主様は差別されていたというお話なので、大学の件は一因に過ぎないのかなと思いました。

    ユーザーID:8226457997

  • れっきとした虐待

    鈍い夫は、れっきとした虐待を受けてきたのだと認識を改めてほしいですね。
    ニュースでみる虐待を受けてきた子どもたちと、自分の妻を重ねてご覧なさいと。

    ユーザーID:6804923928

  • 調停と、旦那さんのカウンセリングをお勧めします

    お兄さん、ご両親相手に、
    調停をお勧めします。
    本気で拒絶のアピールにもなります。

    それから、旦那さん自身のカウンセリングを強くお勧めします。

    旦那さんは、旦那さん自身の個人的な拘りが、妻を苦しめていることに気付かせる必要があります。
    このケースでの「お年寄りに優しく」とのご自身の個人的な拘りと、ご両親に影響受けている妻の心の健康のどちらが大事な事か、
    旦那さんにきちんと天秤にかけてもらって下さい。
    また今妻がどんな状況か、旦那さんに心療内科の先生から説明受けさせて下さい。
    それでも彼が自分の拘りを通したいのなら、旦那さんご自身が心療内科に診てもらうべき何かがあると考えます。

    「お年寄りを大切に」との一般論は、曲がりなりにも、冷静的な判断ができる普通の状態で適応できる話です。
    旦那さんの幼児体験と願望は、旦那ご自身で解決すべき問題で、主を通して満たすものではありません。
    そのことを、旦那さんは自覚する必要があります。
    戸籍だけで、主のご両親は旦那さんの親ではありません。
    旦那さんは、主の親を自分の気持ちと重ねてはいけません。

    このような今の旦那さんでは、主さんの気持ちを理解できないだけはなく、益々ご両親を積極的に引き込むでしょう。
    もしくは旦那さんと離婚すると、自由になります。
    でもそれも良くないですよね。

    なんとか旦那さんを変えられ
    上手く行くように応援しています。

    ユーザーID:5262743893

  • ストーカー

    トピ主さんもおっしゃってるように、その両親はストーカーですよ。
    拒否してるのに3か月毎日うちに来るって、本当にヤバいですよ。
    きちんと逃げた方がいい。

    ローン払い終えた家はもったいないけど、諦めましょう。
    何を言っても通じないし、物理的に逃げるしか方法はないと思います。
    両親が死ぬまでは賃貸にして、いつでも逃げられるようにしといたほうがいいかと。

    ユーザーID:5328049490

  • 壮絶ですね。

    弁護士さんを通じてのやりとり、いいと思いますよ。
    きっと言葉の通じない親なんだろうなと思います。
    兄夫婦も、直接関わる必要はないと思います。


    一言で面倒を見る、といっても、どこまで面倒を見るのかもあって。
    最低限で済まない、変なことを言ってくる人達なんだと思います。
    だから兄夫婦も投げ出したと思います。

    また、親たちにとってのその執着の1つに、
    世間体もあるんだろうと思います。

    私個人は世間体を気にしない方ですが、
    親世代は世間にどう思われるかを気にする人が多いと思うんです。
    長男夫婦に面倒見てもらうステータス、その計画がうまくいかなかったので、
    今度はトピ主さんの所に来たんでしょう。

    たぶん、お金がないと言っても、最低限の生活できるぐらいはあると思いますけどね。
    他人から見て恥ずかしくない生活には足りないんだと思う。
    長男と一緒なら優雅に暮らせると思ったんじゃないのかな。

    反発されるのは自分たちの性格が悪いからだなんて思いもしていない。
    散々嫁の悪口を言っておきながら。
    長男だから面倒をみて当たり前だと思っているから、兄夫婦からしても面白くないんですよ。
    それは恐らく、面倒を見る、の、想像を軽く超えてきたと思います。


    できれば、援助などせずに済ませられるといいですね。

    トピ主さんの場合、親も兄夫婦も直接接触する必要はないと思います。
    体調に気をつけながら頑張ってくださいね。

    ユーザーID:4279065016

  • いや…

    なんだか、毒親持ちでなかった、あるいは本人に毒親要素ありの少数の人からのレスに反応するトピ主さんと、その応援をする人たちの間で、「経験者でなければわからない」という言葉が合言葉みたいになっていますが…

    そんな事はないです。だって、私は毒親持ちではありませんが、トピ主さんの苦しみを想像する事は出来るし、トピ主さんが親と和解すべきだとはちっとも思いませんから。

    要するに、人によって違うのです。
    毒親への対応の仕方が人によって違うように、毒親を持たずに育って、毒親を持った人をどう感じるかも、人それぞれです。
    親子の数だけ親子の形があって、人の数だけ環境も性格も感じ方も違う。なので、「経験しなければわからない」も、ここまで連発されると、「いや、そこまででも」という気になります。

    トピ主さんが少数のレスに反応するのは、内心でやはり不安があって、「私は面倒なんか見ないんだ!絶対見ないんだ!それでいいよね?」と、誰かや何かに認めてもらいたいからなんだろうなという気がします。
    トピ主さんは間違ってませんよ。面倒見たくなければ見なくていいんですよ。トピ主さんの決める事ですから。
    誰かに言われて決めることじゃありませんからね。
    何度でも、トピ主さんが納得できるまで、この言葉を繰り返してあげたいです。
    面倒みなくて大丈夫ですよ。

    ところで私もばっちりトピ主さん兄妹世代ですが、当時の女子学生の大学進学率って、そこまで低くなかったと思います。
    それこそ地域差かもしれませんが、私の周りで大学または短大に進学しない女子学生はいませんでした。30%とか50%なんて、そんな事はないです。
    それに、他にも指摘がありますが、トピ主さん家の差別は大学だけの話じゃありませんしね。
    どんな理屈でも正当化は不可能な差別だと思います。

    ユーザーID:7225918631

  • 民事不介入って・・・?

    >弁護士は名の通り弁護はしてくれますが、判決はしません。特に親族間の争い事には民事不介入と言う前提が立ちはだかります。

    「民事不介入」とは警察に相談したときによく言われる言葉で、家裁とは関係ありません。
    家庭裁判所はまさに親族間の争いに介入して紛争を解決するための機関です。
    他の方もレスしているように、調停で双方当事者が直接対面することは原則としてないし、代理人に弁護士を依頼すれば裁判所に出頭する必要もありません。
    扶養義務の有無やその内容を調停や審判で決めれば、それに違反した方が法的制裁を受けます。

    会いたくない親族と会って話しあう義務など全くありません。

    ユーザーID:5943942783

  • 2度目です

    まだ、話をするとかお金をとか言う方がいるんですね。
    そんなの通用しないんですよ。

    そしてたぶん、親兄弟のためにすり減らしてしまった最後のエネルギーも使いたくない・使えないのではないでしょうか?

    私は、結婚する時に育てた金を返せと言われて就職してから貯めたお金を置いてきました。
    毒親だと認識したのはもっと後なのですが、なんとなく予感があってずっと副業をして内緒で貯めていたお金を持って。

    あの震災があり、自宅はボロボロ、精神的にも参っていた時に実家に戻るように言われました。
    銀行へ連れて行けと言われて行ったら、本人じゃないとおろせないからと。
    びっくりし過ぎて涙も出ませんでした。
    こちらが弱っている時にいつもこうだったと気づいてそこから疎遠です。

    穏やかな生活を送っていたら、去年兄から電話があり、家を建てるからお金の都合をしろと。
    死んだのか?と浮かれて取った私がバカでした。
    (ここは前回とダブりましたが)
    私は今は落ち着いていますが、トピ主さんは今も追い詰められている状態です。

    その状態の人にネットでまでもまだ追い詰めるのか?
    死ねと言われているのと同じではないかと思いますけどね。
    法律のことはわかりませんが、私はとにかく平穏な日々を早く取り戻して欲しいです。
    旦那様がトピ主さんの気持ちに少し寄り添ってくれて良かったなと思います。

    ユーザーID:4971134515

  • なにもアドバイスできませんが…

    トピ主さんの育てられた環境が相当辛いものだったんだと、読んでいて涙がでました。

    私は幸いにも勉強のできる妹と比べられることもなく親に育ててもらいましたので、なにもアドバイスすることはできませんが、親の面倒をみないのはおかしい等という意見は気にしないでください。
    辛くてきつい毎日だと思いますがトピ主さんの考えが正しいと信じて負けないでください!!
    わかってくださる方も絶対います。
    応援しています!

    ユーザーID:9127468510

  • 家庭裁判所では

    相手と同席することはありません。
    それぞれが呼ばれて、それぞれの言い分を申し立てるだけです。

    直接、話し合って結論が出るのなら、家庭裁判所は要りません。

    「話し合いが出来ない」から家裁に調停を求めるのですから。

    最後に「どうするか」を決めるときは、同席することになりますが。

    私が義姉と家裁で争ったときは、義姉があまりに勝手なことを言うので、調停委員さんにたしなめられていましたよ。

    ユーザーID:6746096122

  • 2度目です

    私は、子供を産んでから、自分の母親は毒母だったんだと知りました。

    それから、本も読み、辛かった子供時代を振り返り、自分自身を抱きしめたり、自己肯定感を高める努力をしました。

    トピ主さんは、何も悪くない。
    本来、親とは、子供の幸せを願うものです。
    子供に嫌がらせをするような親は、親ではありません。
    トピ主さんにエールを送り続けます。

    ユーザーID:1062398837

  • 特別な差別だと思う

    特別差別的ではないというご意見は学費の事だけ見ておられるんでしょうか。

    いくら長男優遇でも、女の子にもお年玉あげるでしょう、普通は。
    年齢でお年玉の金額に差をつけられるとか、男女で食事のおかずに差をつけられるのは時々耳にしますが、お年玉が一方にはあって一方には無いとか、外食に一方は連れていって一方は留守番って聞いたことないですよ。

    トピ主さんの待遇は長男優遇家庭でもめったに見られない、かな〜り特別な差別ですよ。

    ユーザーID:4206009888

  • 全力で応援します

    何だかトピ主が感情的になっているようですが・・・。
    そのお気持ちとてもよくわかります。

    毒親を許せ、だって親だよ?あなたはもう大人だよ?水に流せないなんておかしいよ・・・・

    そんな言葉が傷ついた人間をさらに傷つけます。
    許せる人は許せばいい。だけど逃げたっていいんです。許さなくてもいいんです。
    私もそう気づくまで随分時間がかかりました。
    夫も理解してくれなくて、余計に辛かった。

    許せないなら許さなくていいんです。二度と会いたくないなら会わなくていいんです。
    だって、きっと死ぬほどつらいのだと思うんです。
    食事を与えられて、育てられたかもしれないけど、大人になっても立ち直れないほど傷つけられたんだもの。顔も見たくない、関わりたくなくて当然だよ。

    私も若い時に心を病むほどでした。でも、カウンセラーの方に「許さなくていいんだよ。そんなひどいことされたんだもん、当然だよ!」と言ってもらえてものすごく楽になりました。
    それ以来、親は捨てました。葬式も行きませんでした。死んだ後だけは、他人に迷惑がかかるので後始末をしましたが。
    後悔はありません。
    でもね、こういうのって経験ない人には理解されません。
    だから理解してもらおうと思わないことです。

    これからの人生、トピ主が少しでも心穏やかに過ごせますように。

    ユーザーID:7030676062

  • トピ主様を支持します

    諭したり諌めたり揶揄するような書き込みもあるようですが、
    私はトピ主様の決断を全面的に支持します。
    逃げ切ってください。
    一日も早く、穏やかな日々を取り戻せますように。

    ユーザーID:5285732322

  • 時代じゃありません

    長男だけ優遇する時代だった所為だとのレスがありますが、違いますね。

    トピ両親は「出来ない子」と言って差別したのです。わたしは50代ですが、わたしが子供の頃でも、親が自分の子供達を、女の子だからと言う理由で「出来ない子」と呼び、男の子だけ優遇する家庭を知りません。
    その差別の仕方は時代だからのモノではなく、明らかにトピ両親の歪んだ精神のなせる業です。

    また、もしも長男だから、男子だからと息子だけを優遇したのであれば、ソレは即ち「長じては親の面倒を見る義務を負う」からこその優遇であったはずです。男子優遇の家父長制とはそういうことです。ですから、親がそういう意味で差別したのであるなら、親は娘に老後の面倒を頼るの筋違いというモノでしょう。

    トピ主さんにはご自身の心を守る権利があります。未だ癒えぬその心の傷を、誰にも責める権利などありません。

    ユーザーID:7426413851

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