• ホーム
  • ひと
  • 兄と何かにつけて比べ、差別した両親が面倒をみてくれといってきた

兄と何かにつけて比べ、差別した両親が面倒をみてくれといってきた

レス369
(トピ主18
お気に入り3,663

家族・友人・人間関係

出来ない子

レス

レス数369

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
151180 / 369
次へ 最後尾へ
  • 知らぬ存ぜぬ

    トピ主さんのご両親が今、貧乏で不幸なのは
    自業自得なので、一切、同情する必要はありません。

    ご両親は、どうにかして、あなた方ご夫婦をコントロールして、
    自分たちの老後の面倒を看させたいのでしょう。

    こういう親は長生きしますよ。
    今は本当に親が長生きで、90歳過ぎても元気です。

    親のことは、トピ主さんが知らん顔をしていれば、
    お兄さんがどうにかするでしょう。
    世間体がありますから。

    逆に、トピ主さんが少しでも面倒看始めれば
    全面的にトピ主さんにお任せ状態になりますよ。
    これ幸いに。
    親に何かあったら、お兄さんに連絡して
    一切手を出さないことです。

    親が入院するときの書類などは、
    お兄さんの職場に送って知らん顔でいいです。

    ユーザーID:2094903903

  • 応援してます

    私自身は兄弟の弟で、世間で言われる毒親というほどのひどい親に育てられたわけではないかなと思ってました。

    兄弟の差別もないと思ってはいましたが、なぜか、将来一緒に住むのは無理だなーと感じていました。


    結婚してから妻から、「あなたの家は長男大事だからね。」

    といわれ、

    なるほどと思いました。思い当たることがありました。

    ※もっとも、そういう妻の家も男兄弟に何かしら甘いところがあるのを

    私は気が付いています。


    ま、それは良いとして、

    これが主さんのようにエスカレートしていたら、

    私は耐えられなかったと思います。


    自分のような、軽い長男教の家でも後で考えればいやな記憶が残るのですから、

    主さんのように明確に差別されたら、親に連絡なんて取りたくないでしょう。

    すごく理解できます。


    主さんの状況に対し、偉そうに

    「私なら許す」とか書く人は、たぶん毒親の要素を持っている人なんだと思います。

    だから、自分を否定しないためにも許すとか書くんでしょう。

    実際は、そんな行動をとるとは思えないですね。


    心の傷は、人から批判されようが説教されようが少しも癒されません。

    いやなものはいやなんです。

    いやなことは避けて自分を守ってください。


    応援してます。

    ユーザーID:7570808492

  • まぁ、自分の義務の分くらいは果たしたら?

    まずは事実確認でしょうかね
    祖父母が主さんに援助をした分、
    御両親が補填を要求されていなかったかどうかを
    確認された方がいいかと思います

    主さんの話がすんなり受け入れられないのですけど
    自分が年寄りのせいでしょうかね
    お兄さん世代になります
    あの頃の大学進学率は30%くらいじゃありませんでした?
    短大・専門学校含めて50%を越えるくらい・・・
    兄妹なら、いや、兄弟でも
    大学に行くのが長男だけって家は珍しくありませんでしたよ
    女子だけの進学率ならもっと低かったかも・・・
    地域性はあるでしょうけどね

    女性は短大に行く子の方が多かったですし
    国立を第一志望にするわけでもなく
    センター試験無しの私立大学を志望できるのは
    裕福な家庭の子だけじゃなかったかなぁ・・・

    後取り長男だけ優遇する文化もまだ残ってました

    主さんの待遇が特別差別的だったかと言うとそうでもない気がします

    この前提がおそらく主さんと共有されてないですが
    御両親が必要だと言う支援の半分を出して縁切りするのも選択の一つだと思いますよ
    お兄さまが援助するしないは別の話ですもん
    そこは御両親が個別交渉するべきです

    主さんの「許せない差別」は
    視点を変えれば序列の可能性もあります
    でも主さんはそれが何であっても絶対に許さない
    「〜べき」を多用して否定する
    その姿は御両親と同じですよね
    自分に都合のいい価値観を標榜して相手に強要する
    相手に優しくしなくていい言い訳に使う
    同じ遺伝子を持った同じ行動パターンの者同士の争いなんだと思います

    ユーザーID:7185768747

  • 自分の給料があるなら逃げる

    旦那さんは味方ではないのですね…。
    一時的にホテルとか友人宅に避難出来ませんか?

    親の面倒みるくらいなら離婚上等ですよ。
    心の平穏こそ人生の幸せ。

    それだけ傷つけられたなら、親に言い返してもいいんですよ。

    私もそうでした。出来のいい兄と出来の悪い妹。
    酷い言葉を言われても、言い返せないというか
    これを言ったら傷つくな、可哀想だな、と
    理性の方が先に働いて何も言えず、飲み込んでました。

    でも今は言いなりにならない程図太く逞しくなりました。
    毒親というものが世間に知れ渡ってからです。

    夫ごと捨てましょう。
    そんなにソレの面倒看たければ一人でご自由に。

    自分を幸せに出来るのは自分だけ。

    ユーザーID:7879731247

  • 2回目

    お金を出す、手を差し伸べる、と言う意見、
    あって当然だと思います。
    そういう人の中にも虐待や毒を振り撒かれ人もいると思います。

    許しがたい事があったけれど、許せた人なのでしょう。
    或いは許せてはいなけれど、それでも周りから見たら親なのだ。
    それからは逃れられない。ならばするしかない。
    この気持ちも私は理解するのです。
    私が父の申し出に揺れたのはこの部分です。

    ただし…、
    何も知らずに育てた孫である、
    兄と私の子供にもその毒を撒こうとしました。
    どう足掻いても兄と私は子供です。
    父が父である枷は一生つきまといます。
    それでも孫達に、そしてそこから繋がる命たちに、
    同じ枷をかけるわけにはいかないのです。
    守り切らなければなりません。

    乗り越えた人の意見は聞いてもいいですが、
    乗り越えられない自分を責めてはいけません。
    それに乗り越えた人を攻撃しても意味がない。
    乗り越えた人は乗り越えられると信じて疑わないんです。
    私もできた!あなたも頑張れ!なのです。

    今の幸せを守り切って下さい。
    鬼娘、頑張れ。

    ユーザーID:3895056827

  • ひとランキング

    その他も見る
  • 「貴方の夢を私の親で叶えようとしないで」

    既に実践済みだったらすみません。


    夫に、

    「貴方は自分の両親と幼いころに死別してしまっているから、親というもの、親子関係というものに憧れや叶わなかった思いを抱えているのだろうと分かっている。でも、だからといってその思いを私を虐待した親で叶えようとしないで」
    「貴方は私の夫なの。私の味方をせず、私を苦しめるだけの両親の味方をするのはおかしいと思わない?」

    と、言ってみるのは如何でしょう?


    「貴方が私の親の味方をするなら、貴方は私の敵になる。それを理解してる?」

    と。
    分かり易いように、「敵」等のきつい言葉を使った方が良いと思います。
    夫婦間で「貴方は私の敵」と言われることはほぼないので、結構ショックだと思いますが、その分、トピ主さんの切羽詰まった心情を理解してもらいやすいのではないでしょうか。


    夫は優しさから、というより、ただ単に自分がなれなかった「孝行息子」になりたいと思ってるだけなのでは。
    上手く言えませんが、SNSの承認欲求を拗らせた人のように、「親」という存在から感謝されたい、いい子だと言われたい、という欲求に従ってるだけだと思います。

    じゃなきゃ、親のせいで体調を崩してる妻が目の前にいるのに、その原因である妻の両親に「優しく」対応なんてしないと思います。

    ユーザーID:0298194913

  • トピ主さんの決意のままで良いと思います

    毒親だろうが育ててもらった恩があるなら助けてあげれば?…って、掲示板上で他人だから言えるのだと思います。

    毒親って言ってもその人ごとに程度の違いや置かれている現況が違うのだし、
    経験してきた本人にしか分からないものってあると思いますよ。

    完全に突き放した結果、あなたにも何かしら反動というか嫌なことも多少あるでしょうが、それも想定内、覚悟してのことだと思います。

    だったら、もう思う通りに迷わず進むしかありませんよね。

    因果応報、身から出た錆、ご両親には老後にしっかり反省して貰えば良い。
    後は同年代のお兄様との問題が残ると思いますが、お互い愛情が微塵もないなら
    没交渉のままにしたほうが、心穏やかに暮らせます。

    優しいご主人と末永く、お幸せに!

    ユーザーID:5432748315

  • 少しでも甘い顔をみせちゃだめ

    毒親は普通の相手じゃありません。
    まともじゃないので、まともな話は通じません。
    まともだったらあんなことしてこなかった訳で。

    だから情をかけてはいけません。
    過去の辛かったこともあふれてきて辛いですが、負けないで、きっぱり親とのケリをつける意味でも、鬼と呼ばれようが、真の鬼は毒親なのですから、どうか一切関わらないというスタンスを貫き通してください。
    自分との闘いでもありますが、なんでこんな親から生まれたのかという理不尽な闘いでもありますが、頑張って、逃げ切ってください。法律も使って、逃げてください。陰ながら応援しています。

    ユーザーID:4172114561

  • 絶対許してダメ

    トピ主夫さん、どうして妻の気持ちがわからないの?
    とずっと思っていました。
    よかったですね、わかって貰えて。
    とりあえずはトピ主さんご夫婦は金銭的に困っていないようだし
    どこかに避難してみてはどうでしょうか?
    しばらく違う町に住んだりして楽しいかもしれませんよ。
    いくら兄嫁さんが辛い思いをしたからと、あまり同情しないほうがいいですよ。
    いままで同様絶縁でトピ主さんは幸せのような気がします。
    親の面倒は子が見る。
    弁護士なんていれては裏目に出てしまう可能性があります。
    ひたすら逃げ切ったほうがいいように思います。
    まだまだ元気そうな実両親さんだし何の心配もありません。
    何かあったら、可愛がられた息子(お兄様)のところに連絡がいきます。
    トピ主さん、どこか旅行でも行けばいいのに・・・
    親の事なんて忘れてしまいましょう。

    ちなみに、その親御さん、もし介護をしたら地獄を見ますよ。
    どんないい人でも大変なんです。
    その親ならヒトの良心すべてもぎとって悪魔にしてしまいます。
    離れているのが最善なんです。そういう親子関係もあるんです。

    ユーザーID:5713493228

  • レスします

    自分の意思で産んだ子供に衣食住を与えるのは親の義務だし

    トピ主さんの両親だって子供を育てるのは大変だというのは産む前からわかっていた筈。

    トピ主さんの両親はトピ主さんに努力や愛情を注いでいるようには思えない。

    トピ主さんの両親の場合は 兄100 トピ主さん0(むしろマイナス?)と言ってもいい位。

    私(50代)やトピ主さん ご主人の世代は

    子供の頃や若かりし頃はまだどんな親にでも育ててもらった事に感謝するべき

    親孝行するべきという考えが当たり前でした。

    私の親も毒親と言っていい人達だったので

    親に対する不満をつい友達の前で言うと

    必ず親の事悪く言うなんて最低って態度をとられました。

    でも私は子供の頃からいつも疑問に思っていました。

    確かに衣食住は与えられてたけど 

    どうしていつも平気で傷つく事を言う親に感謝なんかしなきゃいけないのか。

    私も子供が産まれてからますます親に疑問を感じました。

    毒親の話を知りようやく長年の疑問が解けました。

    毒親は単なる流行りの言葉ではないですよ。

    それにより洗脳が解かれた人も沢山いるのではないでしょうか。

    私も決していい親ではありません。

    駄目な弱い面を子供に見せてしまう事も多々あります。

    でも私なんかの元に来てくれてありがとうといつも思っていますし

    国立大のエリートじゃなくても何歳になっても子供の存在そのものが愛しいですよ。

    とりあえずお二人とも避難したようでよかったです。

    くれぐれも用心して下さい。

    お身体お大事に。

    ユーザーID:6406709514

  • 応援しているよ、心から

    なんだか独自の思考で自分の正当性を説こうとする方がいらっしゃるけれど、主様、揺さぶられる必要などありませんよ。毒親から受けた苦しみは、経験したものでないとわかり得ない。単に感情論を言っているのではない。その内容がどのようなものだったか、この小町には理解している人が沢山います。私もその一人。

    主様の身体が保つか心配だけれど、すでに覚悟はできているご様子。自分を信じて、どうか負けないで。
    いらないものをはね退け、自ずと見えてくる味方を身につけて。頑張れ。

    ユーザーID:6821670728

  • トピ主さん、幸せになって。

    トピ主さん、本当に本当にお辛いと思います。

    旦那さんが、理解をしようとしてくれたのは、一歩前進ですね。
    良かった。味方が居ない中での戦いは、孤独です。

    心穏やかに過ごせる日が、絶対に来ます。
    応援しています。

    ユーザーID:3659741349

  • 夫(妻)だけは、配偶者の味方でいて欲しい

    夫の父は毒ではないけど、とにかく相性が悪くていつも口論。
    二人が喧嘩してる姿をみた義兄と義弟は義父の味方。
    結果として、三人による「夫外し」になってしまった。
    当然、義兄義弟の家族も。
    私自身は対人関係そこそここなせるので、義父達とは普通に
    話ができる。

    以前、義母から聞かされた。
    義母は体が弱く、三人の息子の中で夫だけがその体質を継いで
    しまったと。
    子供の頃寝込みがちだったせいで、父子のコミュニケーションが
    イマイチだった。
    体の弱い子に産んでしまって本当に悪いと思ってる。
    夫の事をよろしく頼む、という連絡が頻繁に来ていた。

    その義母も、今はいない。
    家族の中で唯一、夫と義父、義兄、義弟達を上手くまとめてくれる
    人を失ってしまった。
    あー、これで夫の味方はいなくなったんだな、と思った。

    だから、私だけは夫の味方でいないと、と思った。
    じゃないと、夫が可哀想すぎる。

    トピ主の夫は、どうして私のような気持にならないんだろう。
    確かに、個人の考えが違うのは理解できるけど。
    でも、好きで一緒になって、これからの人生を共にしようと
    思ってる相手が、その親のせいで苦しんでるのに。
    家族内で孤立して辛い目にあったトピ主を、夫が守らなくて
    誰が守るというんだろう。

    トピ主には申し訳ないけど、妻が苦しんでる時に誰よりも先に
    妻の前に立って守ってくれないトピ主夫に対する不信感が強い。

    一度言ってみるといい。
    何で、私が苦しんでるのにさらに苦しめるような事をするの?
    あなたは、私の味方ではなかったの?
    親と兄から辛い思いをさせられた私には、誰も味方がいない。
    あなただけが、唯一私の味方だと思ったのに。
    あなたも、私の心に傷をつける人になるの?って。

    トピ主夫が見てたら、よく考えてみて欲しい。

    ユーザーID:7808856922

  • 想いのままに。

    長い間、とてもつらい境遇で頑張って来られましたね。
    貴女をハグしてよしよしって頭をなでてあげたい気持ちです。

    貴女は間違ってないし、ご主人もちゃんと理解してくださる方だから大丈夫ですよ。
    他人(まわり)が何と言おうと、貴女の人生の主役は貴女自身ですから、貴女の思うままにしていいんです!!

    今後弁護士さんが上手く交渉してくださることを祈ります。
    お身体、精神的にも今とても辛いと思います。無理せず、辛い思いは吐き出して溜め込まないでくださいね。

    貴女は今は一人じゃないし、たくさんの味方がいます。
    心細かった子ども時代から18歳の頃の貴女とは、今はもう違います。
    だから、あの頃と同じような結末(両親の思い通り)になんて絶対ならないですから。大丈夫。

    私は専門家でも経験者でもないから、的確なアドバイスをすることはできないけど。
    少しでも心の元気の素になればと思ってエールのメッセージを書かせていただきました。
    大丈夫。絶対大丈夫だよ!

    貴女は辛い思いをしてきた分、他人の痛みがわかる優しい人だと思います。
    そして、周りに流されずしっかりと自分の意思をもつ素敵な人だと思います。
    貴女は頑張り屋さんで良いところもたくさん持っている人だと思います。
    決して「できない子」ではないですよ。

    ユーザーID:1837919990

  • 毒親持ちにしか分からない

    私も毒親持ちです。
    世間では、親孝行が善行、親を助ける事が当然で美徳。
    そんな倫理観に長年苦しめられてきました。
    主人の実家の7回忌に来たお坊さんの説法。
    その内容は、親に感謝しましょう、という内容でした。

    私は紆余曲折あり、毒親の家庭で育った子供の支援がしたいと思い、
    30代で社会福祉士の資格を取り、その様な家庭の子供の支援をしています。

    レスで、親に手を差し伸べてもいいのでは?とか、トピ主さんを批判するレスの人は、
    とても恵まれた環境に育ったのだと思います。
    この仕事に就くまで、こんなに残酷で悲惨な家庭環境があるのか、と知らずにいました。
    どこかで行政が介入してるだろうとか、そんな事思ってました。
    でも、そんなレベルじゃない家庭があるんです。
    多くの人は、そんな悲惨な家庭の事など知らずに、普通に生活しています。
    児童福祉の世界は、本当に闇です。

    トピ主さんの、親と関わりたくない、という気持ちが分かります。
    色んな不調を発症し、それでも周りに理解されない辛さ。
    家族で助け合う事が当然で、年老いた親に手を差し伸べるのが優しい、と私も言われてきました。
    だから、世の中で毒親とか、家族ほどしんどいものはない、といった本が出て、凄い救われました。

    何が言いたいかまとまってないですが、トピ主さんの気持ちや決断を、応援しています。

    ユーザーID:6449956969

  • 全力で絶ってください

    例えば勧善懲悪の昔話の悪役は、身分の低い者から全財産を奪う時に、良心の呵責に苦しみません。プライドが邪魔をしたりもしません。
    自分が虐げた者が、自分に奉仕し、自分の犠牲になり、自分は贅沢をする。それが当然だと思う「役」です。
    でもトピ主さんは「商人A」でも「村人B」でもありません。
    奴隷根性は必要ありません、苦難を拒否してください。

    相手は20年間も、どこで何をしているか知ろうとしていません。
    親子の情とやらで、捜して会いにきていません。搾取する利用価値です。
    気が合わないとか仲が悪いとか、そんな生易しい話ではありません。
    トピ主さんが何かを差し出さないからといって、トピ主さんの価値や品位は傷付きません。

    他人を貶す事を、自分を讃える事に繋げている人がいます。
    安全な場所で理想を語る人が、理想の犠牲になっていない他人を、見下ろして叩いています。
    その人から逃げてください。
    その人は何故か、虐待した人に情けをかけろと説いても、虐待された側に情けをかけろと説きません。
    その人は、トピ主さんが生命力を削られて、倒れてもどんな目にあっても助けてくれません。
    側にいない私も助けられません、絶ってくださいとしか言えません。

    関わらずにすむ場所で、穏やかに暮らしてください。幸せでいてください。

    ユーザーID:5105922641

  • 子を育ててきたからこそ強く思う

    トピ主さんには幸せになってほしい!

    本当に子を愛している親ならね
    自分達のことはいい、あなたの幸せを一番に考えなさい
    と思うもんですよ

    子を4人育ててきました
    そりゃあもう手のかかる子ばかりで大変でした
    でもね、自分達で欲しくて産んだ子ですよ
    将来自分達の為に世話してほしい等、一度も思ったことはありません

    子がいるからこそ、そこの所強く思うもんかと感じますが違いますか?
    私の親も同様ですよ?

    確かに私自身も産まれた順によって
    僅かな不平等を感じさせる事もあったでしょう
    お兄ちゃんだからと我慢させたり
    下だからお古ばかりとかね

    でも少しでもそう感じさせない様、親は努力するもんなんです
    どの子にも愛情は平等です
    誰だってどんな子だってかけがえのない我が子です
    ましてや頭の出来によって優劣をつけるだなんて
    他人に対してだってまともな人間ならしない事ですよ
    しかも主さんは一般的にみても頭の良い方ですよね

    そういった意味ではお兄さんも
    受け取っていたのは所詮上辺だけの偽りの愛情ですから
    そりゃまともに育つ訳がない
    これは彼にとっても実は不幸な事だったんですよ
    優しい虐待というやつでしょうか

    そしてご両親にとっては皮肉なことに
    全く構わなかった娘だけが
    唯一まともな大人に育ったということですね

    回りくどくなりましたが
    親だから今までの恩を感じろ世話をしろなどと
    微塵も感じる事もないし
    そういう考えができる人間は
    物事を表面的にしか見られない不幸な人達です
    何が真実であり最善かも理解しようともしない全くの的外れです

    私には両親同様、敵にさえ見えますよ

    ご両親は随分屈折されてますが
    何か自分達にコンプレックスでもあるのでしょうか

    トピ主さんが心穏やかに暮らせる日を送れる様
    応援することしかできませんが、どうか負けないで
    あなたはこれまでの分、沢山幸せになって下さい

    ユーザーID:1214842810

  • 扶養しなくていい

    病気になるくらいだから 会わない方がいい。

    因果応報、ご両親がみてもらえないのは
    それだけの事をしたから。

    それをみろみろという人に驚く。

    親だから何してもいいのは間違い。
    長生きする時代のこの時代に
    子供を差別して傷つけたりして
    面倒みてもらえると考えるのが…汗
    世の中、思慮が足りない人がいるんですね。

    ユーザーID:6317809488

  • ご主人の立場

    もしご主人がトピ主さまと一緒に親御さんを邪険にするようなら、ご両親はご主人の会社に押し掛けて行きそう。

    私はそう感じました。
    ご主人はそれが何より怖いのかな。

    ユーザーID:0809561949

  • 夫の説得は難しいね

    同じ境遇だから同じメンタルでいられるかというと
    そうとは限りませんよね。
    親も自分も自己責任で生きていくしかないし
    だから自分なりの結論で動くことですね。

    うちは毒とまではいかないけど癖のある親で
    できる限り接触はしたくないのですが
    夫には理解し難しく何かにつけ「ちゃんとしないと」と言われ
    キツイなあーと思っていますが
    私と同じように対処しないのは仕方ないことかなと。
    「あなたがしたいならどうぞ、私にはできない」というスタンスを貫くしかないと思っています。

    ユーザーID:8246661625

  • いろいろあります

    私は、両親に恵まれ、姉と2人姉妹で、幸せに育てて貰ったと思っています、が、
    ある日(姉高校、私中学)の頃、姉の机に辞書を取りに行き、
    机の上に広げてあった手帳に、
    日記のように「私に対する」嫉妬、妬みのような事が書かれていて、ビックリした事があります。

    実は、私の母親は、赤ちゃんの時に父親(私の祖父)が亡くなって親戚に育てられ、成長してからは、
    かなりの毒母(私の祖母)に引き取られて、すごい苦労した人でした。

    母には兄がいて、優秀な人だったらしく、祖母が溺愛していたのですが、
    若くして亡くなり、時代背景もありますが、かなり酷い扱いを受けていた母でした。
    親戚でも、母に同情、祖母に反感持つ方が何人もいました。
    その所為もあるようで、
    母は、2歳半違いの姉妹だった私達に、「同じようにする」という事に注力したようで、
    年長の姉には、それが不満だったようです。

    というのも、大人になってじっくり考えて、やっと出てくる結論です。

    「子供時代」に生活して暮らした、毎日毎日、毎日毎日、、、、、続く日常生活の『重み』は、
    気が遠くなるように思います。

    小さい時から、ずっとというのは、大人の時間とは違いますから。

    いま、いろいろと出てくる身体の症状は、
    トピ主様が「弱いから」でなく、子供の頃から、
    くじけそうになる境遇で必死に頑張った証のように思います。

    たくさん頑張らなければ、自分を支えられなかったから、
    それだけ大変だった、という事のように思いました。

    心の傷が癒えるのに、早いも、遅いも、ないと思います。
    せめて、心静かに暮らせるように、お祈りします。

    ユーザーID:8697194834

  • 子育ては大変

    まだ子育ては道半ばなので、10年、20年後にはもしかしたら違う事を言うかもしれません。

    10数年子供たちを育ててきて、確かに大変です。子供たちは育児本に描いてるような理想通りのよい子供とはかけ離れた、可愛いげのない行動をとることもあります。それでも成人するまで責任を持って育てていかないといけないのは、気が遠くなるような気がすることもあります。将来成人した子供たちが、親孝行してくれたら嬉しいなあとも思います。

    が、親が望んで産む子供です。親が子供を育てるのは当然のことです。10ヶ月心配しながらお腹の中で育てて、無事に産まれてきてくれたとき、子供たちは先払いで10年分の子育ての恩を返しています。トピ主さんの場合は過払いでしょうか。

    子供が、親に育てて貰った恩を気にする必要はありません。

    ユーザーID:2651426831

  • 兄弟差別って傷跡深いよね

    贔屓された方に罪はない場合もあるけれど大抵は贔屓されてる自覚があり、足蹴にされる兄弟を庇う事なんてないですよね。
    トピずれになって申し訳ないけれど、トピ主夫婦に子供がいない場合はトピ主の親、兄弟、場合によっては甥、姪に相続権が発生するから気を付けて遺言など早めに手を打って下さいね。

    ユーザーID:2953772636

  • 旦那様へ

    幸せに育ったあなたには理解しがたいことだと思います。
    でも今、目の前にいる愛する妻が体調崩してしまったのは、毒親ばかりじゃなく、あなたも加害者になっていたと理解してください。

    愛する妻を大事に、そして守りたいなら、
    お願いですから完全に理解できなくても、
    背中からうつことだけはしないでください。
    よりそい支えてあげてください。

    ユーザーID:1096053486

  • 変なレスポンスに動揺しないで。

    それぞれの家庭で、毒親だろうが良親だろうが育った時の環境や受けた心身の痛みは
    本人にしかわかりません。
    トピ主様が辛くて逃げたいのならば、逃げ切って欲しい。
    そして、自分とご主人とで家庭を守って幸せに生きて行って欲しい。
    ある意味、子供が幸せに生きていくのが一番の親孝行なのですから、あなたは気にすることはありません。

    私にも子供がおりますが、もちろんお金、時間、愛情と手をかけて来ましたが
    自分を踏み台にしてでも幸せに生きて行って欲しいと思います。

    ユーザーID:1990882400

  • あらあら

    本当に他者(特に子供のいない方)にちょっかいかけて、引っ掻き回したいご様子ねえ。

    親との関係についてご立派な説教を垂れるようで実は違う。
    諭してるように見せかけて実は違う。

    単に投稿者に揺さぶりをかけて、「私はこうだったんだから〜」と攻撃してるだけ。
    大抵そんな事をやる人って満たされない自身の不満をぶつけてるだけなのよねえ。

    トピ主さん、人にあれこれちょっかいかけてほくそ笑んでいる人間っています。
    それこそ、密かに秘めた悪意が漏れながらね。

    ご主人と話が出来て良かったですね。
    多分、まだ肝心な部分を理解はしていないだろうし
    今後もトピ主さんの足を引っ張る真似はすると思いますよ。

    人は変わりません。
    見切りをつけて正解だと感じるときがあれば、迷わず覚悟決めて
    心穏やかに行動される事を祈っています。

    ユーザーID:3166050465

  • 子供育ててますけど

    今、私は子育てしてますけど、私は子供に面倒見てもらおうとなんて思ってませんし、どう考えても
    トピ主さんの親は異常です。

    関わったら、どれだけ苦しめられるか容易に想像つきますよね。。

    トピ主さん、不必要なことに巻き込まれない勇気を持ってください。
    あなたを守れるのは、あなただけなの。

    夫も大切、かもしれないけど、結局、最後にあなたを守れるのはあなただけなのよ。
    大変だけど強くなるしかない。

    長い戦いになるかもしれないけど、永遠ってことはないから。

    それと、ウイークリーマンションとかに一時的にでも移れませんか?

    ユーザーID:5417904725

  • 兄嫁も結構すごい人のようですが

    過食症、拒食症を患い、2年闘病しました。
    親にどうして愛してくれないの?と18歳の時聞いてみたら
    「だって馬鹿だから、なんで国公立をストレートで入った親と兄をもつのにお前はそんなに馬鹿なんだ? 出来そこないなんだ?」と返されました。

    産んで育てるのが大変だから、馬鹿にしていい、兄と格差をつけていい理論を振りかざす人もおられますけど…。
    私は精神的虐待のせいで苦しみ続けてます。
    家の前で待ち伏せを回避のために今はホテルに泊まっている始末です。
    夫は店で泊まってます。

    弁護士を雇い、接近禁止令と扶養の必要がないという裁判を起こそうと夫が言ってくれたのは前進だと思いますが…。
    正直食べては吐いて、下痢になり、また過食に走りになっています。
    血尿はとまりましたが、心療内科でPTSDの診断を受けました。

    私だったら面倒をみるよというレスが数個ありますが、あなたはそれで結構、私はみません。

    毒親に育てられたという方のレスを見て励みになってます。
    愛されたかった、でも愛されなかった。

    頑張ったら愛されると思ってました。でも無駄でした。

    とりあえず、あれと関わり合いになりたくないので、弁護士さんに交渉をお願いします。
    兄嫁も結構ひどいめにあわされていたようで…探偵さんから聞きました。
    少し調べただけのようですが、周りの評判になっていたようです。
    兄嫁が年上なのを馬鹿にして周りにいいふらしていたようです。
    といっても3歳上なだけのようですが…。
    子はいないようですね。
    でも兄嫁の味方を兄がしたようなのは、少しだけ見直しました。
    しかしちょっと兄嫁もお金に執着する人っぽいようなので…何か両親とある程度対等にやり合っていたみたいで…。

    ユーザーID:5352393474

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • 子をもって知る親の恩

    とは、よく言いますが私は真逆でした
    子どもを産んで育てれば育てるほど、かわいい我が子によくもあんなこんな仕打ちができたもんだと

    子どもは望んで生まれてくるわけではありません
    何もできない赤ちゃんをこの世に送り出したのだから自立するまで責任を全うすべきなのは当たり前です
    私もその気持ちで子育てしてきました
    見返りなど望んだりしません

    最低限のことをしてくれただけの親に感謝する必要はないと思います
    立派にひとり立ちしただけで親の恩はもう返せてます
    それ以上に慈しみ大事にしてくれたという記憶があれば親の元へも駆けつけたくなるはずなんですよね

    当面、放っておけばいいと思います
    どうしようもなくなったらお兄さんに相談なさってトピ主さんが出来る範囲でお手伝いされたらいいのでは
    自己犠牲してまでやる必要は全くないと思います
    トピ主さんのお気持ちの分だけでいいと思います

    ユーザーID:1379731759

  • トピ主さん応援してます

    トピ主さんの感覚は当然です。
    多くの方も同じ様に思っているのではないでしょうか。
    エールの数が物語っています。
    自信をお持ちください。
    私もですが沢山の人が応援しています。

    ユーザーID:8929743681

先頭へ 前へ
151180 / 369
次へ 最後尾へ

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧