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兄と何かにつけて比べ、差別した両親が面倒をみてくれといってきた

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  • あなたの理論は勝手ですけどね

    kittenさん

    かなり自分が正しいと書かれたご意見みたいですが
    子供を育てるのが大変でも「差別」はいけないことです。

    >私の親だってすごかったけど、子供の頃は本当に恨んでどれだけ泣きながら寝たかわからないけど
    でもね、今はもう別に責めようとか思わないし
    気が合わないから親しくしようとは思わないけど
    親がお金に困ったら、援助くらいするし
    介護が必要になったら、良い施設に入れて見舞いにはいくよ

    それあなたの基準です。あなたはそうされればよろしい。私はしません、以上。


    それから、どんなに毒親が本当だとしても、
    世間様にとっては、主さんは「その親の子供」なのよ

    世間様にとってはその親の子供であっても、親が犯罪者なら子も犯罪者ですか?あなたのその決めつけはそういうことになると思います。別の人格です。
    世間様にとって、私と親と兄を同じと認定される人がいてもそれはそれ、あなたがそう思っても私と親と兄は別の人間です。


    自分の親が軽蔑されれば、自分の価値も軽く見られる…

    そういう原則も忘れないようにね

    別に価値も軽く見られても結構。
    そういう原則ってどういう原則です?
    私が受診したAC専門の先生は「親と子は違う、それを理解できていない親が毒親となる。別の人格で、別の人間、だから親が虐待してもその子が自分の子に虐待するとかいう理論は間違っている」と言われてました。

    あなたのような考え方をする人のせいで苦しめられ、PTSDにもなりました。
    自分理論を振りかざすのはあなたの勝手。
    でも私は親を憎いとか思ってるのではなく。
    別の人間、別の人格を持つ人として関わり合いになりたくないのです。
    以上。

    他の毒親に苦しめられた方のレスを見て、少しは自分理論を人に押し付ける愚かさを悟ってください。

    ユーザーID:5352393474

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • 親であっても

    【親】という生き物だと思うからいけない。
    いや、親なんだけど、親だから大切に、とか老いているから労わって、とか、そんな杓子定規な、昔ながらの美徳が心情的にまかり通らない実情はたくさんある。

    たまたま幸か不幸か血がつながってしまっている他者です。

    圧倒的なエールの数が、逃げろ、と言っています。
    あつかましい人間からは逃げろ!!

    ユーザーID:3446324659

  • でもね、子供を産んで育てるのって大変なんだよ

    うーん、主さん
    私の親だってすごかったけど、子供の頃は本当に恨んでどれだけ泣きながら寝たかわからないけど
    でもね、今はもう別に責めようとか思わないし
    気が合わないから親しくしようとは思わないけど
    親がお金に困ったら、援助くらいするし
    介護が必要になったら、良い施設に入れて見舞いにはいくよ



    主さんさ、お子さんいらっしゃらないようですけど
    妊活してたなら、出産後のことくらい読んだことあるでしょう?

    すごい大変なんだよ
    子供産むのも、物事つくまで育てるのも…
    産まれるまで、大きなお腹で歩くのさえ大変なのに耐え、産まれてからは、数時間おきにミルクにおしめに
    座れるようになったならないと大騒ぎ

    その後も、友達と喧嘩したとかテストがどうだお休みがどうだと
    どれだけ子供のために大騒ぎするか?


    大学の学費がどうの、
    お兄ちゃんとどっちが可愛いの
    そんなことは、お兄ちゃんと主さんが産まれてからずっと子供を育てる努力をしてきた親の努力や愛情を
    どっちに100つぎ込んで、どっちが90だったか?
    そんくらいの小さな違いでしかないよ


    10代のお子さんたちなら、親の気持ちなんか想像もつかないのも仕方ないし
    気軽に親を毒親と罵ってしまう場合もあるでしょう。
    でもね、主さんは、40過ぎてる大人でしょ?
    妊活だけだって、大変な思いしたでしょ?

    主さんを育ててくれた親は、主さんが妊活した何十倍何百倍の思いを主さんにつぎ込んで生きてきたんだよ

    いつまでも子供っぽく拗ねて、
    世間様の流行り言葉に惑わされて自分の親を毒親などと呼び、
    縁を切るの切らないのと騒ぐのは、良い加減にした方がいいと思うよ



    それから、どんなに毒親が本当だとしても、
    世間様にとっては、主さんは「その親の子供」なのよ


    自分の親が軽蔑されれば、自分の価値も軽く見られる…

    そういう原則も忘れないようにね

    ユーザーID:2548431665

  • 関わり合いになりたくない

    るりこさま

    関わり合いになりたくないのであって
    憎んでいるとか復讐したいとかじゃないのですよ。
    兄もどうしようもない人ですが、気の毒だなとは思います。でも関わり合いになりたくないのです。

    絶対あれとかかわり合いになるとやばいことになるので、もう私の人生の中で接点を持ちたくないのです。
    PTSDも発症したので、接触はやめたほうがいいと先生にも言われてまして。
    ACであり、適応障害の診断を受けています(アダルトチルドレン)
    25歳から27歳の時PTSDになり引きこもりに近い状態になりました。
    自助グループから進められ病院に通い、小康状態になりましたが…。
    両親とは接触しない方がいいと先生に言われてます。
    これも夫に言ってます。

    きっかけはまぁ…なんというかちょっとしたことで…。
    同僚に親と連絡がとってないとかあんたおかしいとか、親が可愛そうと散々言われまして…。それで適応障害を発症しました。
    ぽろっと言ってしまってかなり責められまして。
    その時幸せな家庭に育った人は私のことなんてわからないのだな〜ということがわかりました。

    毒親関連の漫画や本で「自分を責め、自分が悪いとひたすら責め続ける。自分なんて最低な人間だと思う」という自虐に陥った人の気持ちはよくわかります。
    私も摂食障害などを体験しています。消えたい等と何度も思った事はあります。

    夫にトピや本を見せましたが、完全に理解は無理見たいですね。まぁ人は体験したことじゃないと理解しにくいようです。
    親の面倒見てあげたらといったのは悪かったといってくれたので、一歩前進かなとは思います…。
    とりあえず弁護士を雇って交渉してもらおうといってくれたので、今その関連に強い弁護士を探してます。PTSDを発症し、病院にいっていたので遅くなりすみません。仕事今休んでます。

    ユーザーID:5352393474

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • がんばれ

    この手の問題は、当事者じゃないとわからない、他人に理解されにくいのがまた難点です。
    肉親と縁を切るのは世間一般からみれば異常な状態、でも現実にあるんです。
    そんな思いをしたことがない人には「和解」「親孝行」が基準で、理解することなんて困難。

    だから何を言われようが、あなたはあなたの心のままに、自分に正直に生きていいんです。
    これまで通り、自分の人生から切り離しましょう。


    兄嫁に連絡を取ることは危険ですか?
    事実確認をしたいとだけ告げて。
    兄嫁が「面倒を一切見ない」と言ってるという事は、ある意味まともな感覚の人間と見受けられます。
    案外、兄(兄嫁の夫)に苦労しているかもしれませんよ。

    がんばって乗り越えてください。応援しています。

    ユーザーID:7007526213

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  • いじめ気質の人ってしぶとさ、執念・・・トピ負けるなガンバ!

    私の母も毒親で父は母のいいなりの人でした。

    自分のいいなりにならないと いまだに百倍言い返してきます。

    (漫画「母がしんどい」は共通点が多々あり、自分と同じような人がいるのだと心強く思いました。)

    母(亥年)はいい母親を演じたい&世間体をすごく気にするので、

    お稽古事、学校(短大卒です)には行かせてくれました。

    弟を可愛がりましたが、勉強の事でかなり圧をかけたので、大学から家を出ました。
    (お正月は半日家に来たり、母の日 父の日にプレゼントを持ってきたりはしてくれてます。)

     トピ両親は チヤホヤしてた兄にも冷たくされ 子育て失敗しましたね。

    探偵雇って トピの居場所を探し 家の前で「鬼娘」って、呆れる。

    鬼母&鬼父から なんで鬼娘って言われなきゃいけないのよ!


    ひどい仕打ちをする娘と訴え、哀れな老人を装い 婿の同情をかおうとの企み。

     
    トピ親は悪人だと  夫が気付けないのが最大の問題ですね。

    トピが良い人だから まさか親からあんな意地悪を受けてると信じ難いのでしょう。
    自分は親のような性格になるまいと反面教師にして生きてきた と。

    このレスを読んでもらう、
    漫画「母がしんどい」などの毒親からのモラハラの本を読んてもらったら理解できるのでは?

    中脇初枝「きみはいい子」 読み終わったあとズシンとくる小説。

    妹と差別されて育った話もあるので 理解してくれるかも。


    しぶといので、悪縁切の神社かお寺に行って お札をもらってみては?

    神様が味方してくれてると思ったら心強いですよ。

    トピさんの幸せを祈ってます。負けるなーー! 

    ユーザーID:6176057775

  • 夫がタチが悪い。

    毒親持ちなので わかります。
    家の前で騒がれたり
    勤務先 旧友に連絡 色々やられました。

    でも 一番大事なのが
    あなたが毒親と認識して 距離を置こうとしてるのに
    それを名ばかりの善意で、背中から矢を射る夫が一番タチが悪いです。

    夫は自分が罪悪感(義理親を大切にするのが世の常識)
    感じたく無いから、妻が嫌がってても縁を保とうとする。

    夫が毒親の餌食になって金銭や精神的に潰されるまで
    夫は気がつかないでしょうね
    その時になって あなたに泣きついて助けを求めてくるだろうけど
    縁を切りたくても切れない状況にまで
    侵食されてると、
    最終的には 家や仕事を全て失ってでも
    逃げないといけない状況になる。

    夫が理解ないなら(毒親を招き寄せるなら)
    夫を切り捨てるしか 毒親か逃げる術はない。

    離婚覚悟で夫と話し合って
    最悪家は、売るか賃貸に出して
    中古マンションにすみかえる
    (オートロック付きのマンションの方が
    毒親のアポなし訪問に対処できる)

    そこまでやらないとダメだよ

    夫が何度説明しても無理解なら
    離婚する。(弁護士つけて財産分与して)

    流石に離婚後に元妻の親の面倒みるようなら
    手に負えない馬鹿だろうけど
    骨の髄までしゃぶられないと
    夫は理解できないだろうし

    離婚後に 元妻の両親の面倒みて
    手に負えなくなったから泣きついてきても
    前もって何度も何度も 毒親だからと忠告無視した
    夫の自業自得だから
    離婚後は元夫を助ける義理はない。

    毒親もタチ悪いけど
    やっとの思いで 親と距離を置いてきたのに
    偽善で背中から矢を打つ身内親類は
    もっとタチが悪い。

    夫の回答次第では
    離婚も視野に入れないと
    毒親からは逃げられません

    ユーザーID:1607719867

  • ご主人も虐待に加担している

    ご主人の対応は優しさではなく、虐待への加担です。
    これ以上あなたの両親を受け入れようとするなら離婚して、ご主人にあなたのご両親を面倒見てもらえばいいんじゃないですか?

    また、ご近所にはご両親にされたことを話して「こういう事情で縁を切りたいのに困っている。今度来て騒いだら通報していただけないでしょうか」とお願いしてみてはどうでしょう。


    それから「できない子」なんてハンドルネーム、この問題が解決したら二度と使わないようにしてくださいね。

    あなたはできない子じゃないです。

    ユーザーID:2768051796

  • 許容範囲狭くなんかないです

    トピ主さんのレス全て拝見しました。

    トピ主さんと同い年で兄もいます。

    トピ主さんの両親とその行いには、本当に腹が立ちますし、こんな人間がいるのかと信じられない程です。それから、トピ主さんと同じような経験をしなくても、同じ兄弟で差別を受ける、親から愛されないというのは、どれだけ辛いことかということは想像できます。

    ここでトピ主さんを批判できるのは、トピ主さんと同じ経験をしても両親を温かく迎えられる人だけではないでしょうか。

    それにしても、どういう気持ちでトピ主さん宅に通い続けるのでしょうか、その二人は。散々バカにしてきた娘に養って貰おうという気持ちは、私には理解不能なんですが。プライドとかないのでしょうか?

    子は親を養う義務があるように親は子を養う義務がありますよね?それは果たしたつもりということでしょうか?全くの愛情なしでも、最低限の事をしたということでしょうか?
    それだったら、同じようなことをやり返してもいいのかなという気もしますが、例えば食事を玄関前に出すとか、その日最低限食べられるだけのお金を投げつけるとか。
    私だったら、そういう仕返しをするかもしれません。怒って帰ってくれたらいいのにと思って。

    二人に関わらないのが一番良い方法だとは思いますが、どうしても怒りをぶつけたい、どんな酷い事をしたのか解らせたいと思ってしまいます。どういう事をされてどれだけ悲しく辛かったかという事、だから絶対に面倒を見る気はない事、(兄が見ないと言っているんだから妹にもそれを言う権利はありますよね)二度と関わりたくない事を手紙にして第三者から渡すことはできないでしょうか?(既にしていたらごめんなさい。)

    旦那さんの事は難しいですね。出来れば解って貰いたいけど。。。
    とにかく、トピ主さんが心穏やかに過ごせる日が早く訪れることを願います。

    ユーザーID:7009816446

  • 夫に、「親と関わるなら離婚やむなし」

    。。と告げてください。
    本気出して。

    私がいなくなった後にあの人達と関わればいい、私はもう十分に苦しんだ。
    慢性的なトラウマのPTSDで今でもきつい。
    これ以上関わるなら、私は自分の健康を守るためにもここを離れる。
    それしか方法がない、と。

    と。

    ユーザーID:6384418996

  • 似たような境遇で育ちました

    私は母と確執がありました。
    父はほとんど家の内情を知らない、いわゆる団塊の世代です。
    母は弟を溺愛し、弟の前でもあからさまに「ホント、姉ちゃんはあか抜けない顔だね。なんでこんなブスに生まれちゃったんだろう」「私に触らないで。気持ち悪い」など言われ続け、それが当然だと小学4年生まで思っていました。
    転機は下校時にクラスメートの家に呼ばれたとき。
    クラスメートのお母さんの対応が、まるでドラマで見る母親の在りようと同じで、ショックでした。

    私が自宅にいる時間は、24時間のうち9時間。食事と睡眠時間を含めて、です。
    私がいない間、弟が何をしていたのか、私は知りません。
    母は、世間向けには「学習と習い事のサポート」をする良母を演じつつ、目障りな娘を外に出す…、育児を「外」に任せて、できる限り顔を合わせることが無いようにしていたのです。

    「考えすぎでは?」と言う意見がでるでしょうが、私にかける言葉の数々は愛をもった親の言葉ではありませんでした。そしてその態度も。

    高校は私立(母が決めた)だったので進学希望者ばかりでしたが、どうしても親との接点を絶ちたくて、進学は諦め、あらかじめ下準備をして、卒業式の翌日早朝に家を出ました。

    あなたの気持ちは良くわかります。
    私と違って、とても素直で、純真な心の持ち主だと思います。
    ですから、少し厳しいアドバイスをします。

    離婚を前提に、ご主人と話し合ってください。
    ご主人の生い立ちを考えれば、とても優しく穏やかで思いやりのある素敵なご主人だと思います。
    ですが、あなたのトラウマを理解できず、あなたの嫌がることを推し進めようとする行為は、同じ痛みを知るもののすることではない。
    「説得」ではなく「説明」をし、それが受け入れられないのであれば、離婚もやむなし、と腹を括って貰いましょう。

    逃げ切るには、それしか方法は無いと思います。

    ユーザーID:5876827907

  • 夏の暑さは耐えられないだろうから

    一日中玄関前にいる状態は一旦なくなると思います
    その前に梅雨もありますし

    それにしてもトイレとか食事とかどうしてんでしょうね
    実家が近いならいちいち帰ってんでしょうか
    それだけ長期だと御近所の方もそろそろ気味が悪くなってると思います
    最初こそ同情しても鬼娘にこんなに執着し面倒を期待するっておかしいもん
    普通の親子関係じゃない→育て方が悪かった→親の責任は大きい
    って思ってる人は結構いるんじゃないかなぁ

    ま、余所の揉め事は見てる分には面白いしもっと知りたいし、
    親の言い分に”そりゃあんたが悪い”と思っても黙って相槌打ったりするから、あなたも親も親の味方と思うかもしれないけど。

    トピ主さんは一日中いると言うけど、録画か何かで確かめてますか?
    違うなら出勤時と帰宅時だけ見当付けて来てるかもしれません

    探偵を使って嘘か本当かを確かめる必要ないという人もいますけど、
    周りの人間の中には両親の話を信じた人もいるわけで、夫もそうですけど。
    もし同情した内容が嘘だったとなれば、一気に親を見る目が変わりますよね
    騙されてトピ主責めに荷担してたならごめんって気持ちになるし、やめるでしょ
    周りの理解を得るのは大事です

    あと、面倒をみる義務ですけど、未だ自治体から連絡がないわけですよね?
    兄にそれだけ注ぎ込めたということは、当時少なくない年収があったわけで、
    年金手帳の話が出てる事から、2号なら年収に見合った掛け金を払っていたはずなので
    財産と年金額を合わせて、生活保護を検討するような状況ではないのだと思います

    兄嫁さんは味方になるかもしれないから、敵認定しない方がいい
    でも親よりずっと強烈な人かもしれないから、調査結果を待ちましょう

    その後は、弁護士に全てお任せするという意見に賛成です
    命削ってまで直接相手する必要ない

    小町のたくさんの人が応援してますよ
    エールの数を見てください

    ユーザーID:6373288055

  • ちょっと気付いたのですが

    ところでトピ主さんの兄って何の理由で縁切りしたのでしょうね?私はそれが一番気になるし、おかしくないかと思います。夫の態度よりも。

    ユーザーID:0976558915

  • たぶん

    するべき事の順番を間違われてしまうとそういった事態になると思います。つまり親と決別して(絶縁状を送る等)から結婚したほうがいいのではありませんか?私はそれを守るためまだ独身です。

    ユーザーID:0976558915

  • 随分前のテレビで

    生活基準はそれぞれで、例え旦那さんの収入が高くてもトピ主の状況なら親の為に今の水準を落としてまで援助などしないと思います。
    今回のトピ主の場合は、役所からの援助申請ではないし親が一方的に行って来ている。
    だったら、旦那さんの説得?納得をしてもらうように話すのがいい気がします。
    それか、トピ主がどこかに避難(旦那さんにも秘密にして)毒親対応を一旦任せて仕舞ったらいかがですか?

    ユーザーID:6561939389

  • 最低限、衣食住があるのなら

    トピ主さんが何か助けてあげる必要性はないです。

    親は無駄遣いとかしてませんか? 身の丈にあった生活をする努力をしていますか? 本当に食うに困るような状況なのでしょうか?

    私には、産んだ子供からお金を搾取しようとしているようにしか見えません。衣食住揃ってれば死ぬわけじゃないんだから、トピ主さんが援助する必要はありません。トピ主さんも衣食住だけを保証されてただけですし。旦那さん、自分の妻を散々いじめた人たちにお金を恵んでやるなんて、どうかしてると思いますが。「そうは言っても家族なんだから」? 笑止千万。親が子供を虐待で殴り殺しててもそれを理由に許すんですか?奥様の心はとっくのとうに一度殺されてますが。

    ユーザーID:1093381868

  • ちょっと不思議

    かわいがってくれたのは、母方の祖父母なのですよね。
    ということは、母方の祖父母は女性差別をする人ではなかったし、愛情がある人だったようです。
    そんな両親に育てられれば、娘、つまりトピ主母は、それなりに普通の人だったのではと思えますが。
    夫(トピ主父)が異常な暴君で、結婚のために変わり果てたのでしょうか。
    (もっとも、子供にひどい仕打ちをしても、孫はかわいがる人はいますけどね・・・)

    ひどい差別をしていたのは、父と母、両方でしたか。
    母親は、夫がこわくて、迎合していたとか?
    なんだかかなり不思議です。

    とにかく、現状を正しく把握するのはいいことなので、探偵さんに頼んだのはよくやった!と思います。
    必ず、トピ主さんが思いもしなかったような事実があると思う。

    トピ主さんが土壇場の根性があるのは、祖父母に愛されたからだと感じます。
    なんとなく、親に愛されなかった人って、そこまで強くなれない人が多いような気がします。子供をもちたくないと思いつめる人も多い。

    追い詰められているのでしょうが、「いざとなったら夫も捨てる」なんて思わないで下さい。物事って、何かを思うと、本当にそうなっちゃいます。

    親に恵まれて理解してくれない人じゃなくて、親がいない人なんでしょう。トピ主さんは、ひどい親をもちましたが、可愛がってくれる祖父母がいたじゃありませんか。優しい夫は、幸せにしてくれたでしょう?

    祖父母のお墓参りにいってはどうでしょうか。遠ければ、お仏壇や近いお寺にお参りにいってもいい。きっと心が落ち着きます。祖父母が守ってくれますよ。

    それと「出来ない子」なんてハンドルネームはやめましょうよ。トピ主さんは、今まで頑張ってきましたよ。勉強を続けたのは、偉いです。「出来る子」です。次からハンドルネームを「出来る子」って書いたトピ主さんがみたいです。

    ユーザーID:8727992425

  • 弁護士を依頼する

    年金があるなら扶養は必要ないし、介護の意思がなければ強制はできません。
    トピ主が対応しきれないようなら弁護士に依頼すべきですね。
    依頼の趣旨は、以下のようなものです。
    1.代理人となって連絡はすべて弁護士を通すこと。
    2.扶養の意思はないこととその理由の通知
    3.必要ならトピ主から家庭裁判所に親族間の紛争解決の調停を起こす。調停には兄も相手方にすること。

    夫に援助してもらうなら、弁護士への依頼とその費用だと思いますよ。

    ユーザーID:5943942783

  • 両親の狙い

    人からエネルギーを吸い取るエナジーバンパイア。
    ターゲットが主さんに戻った。
    彼らの狙いは主さんの不幸です。
    口では言わないでしょうが、主さんが孤立して不幸になれば
    タカリやすくなりますので夫との関係も不仲になるように誘導します。
    私の父母もそうですから。
    あと、姉も。

    私の主人が‘シェパードがいつもニコニコしているから家が楽しいです’と
    いった時の両親のつまらなそうな表情。
    その時確信しました。コイツらガッカリしてやがる。

    逆に夫の両親は夫を褒めると一瞬で笑顔が弾けます。
    とっさのリアクションで、相手の本音が見えるものです。
    この世の中には子供の不幸を願う親もいるんです。
    所有物である子供が自分以外の世界で幸せに楽しく暮らすなんて
    許せない。いつまでも自分の奴隷でいなければ納得いかない。
    奴隷に戻すためには今の人間関係から切り離す必要があります。
    夫や近所の人たちから主を切り離し
    自分たちの介護を奴隷のように行う環境を作りたい。それだけです。
    親孝行、老い先短い老人、育てた恩。
    世間の善意を盾に再び主を支配しに来ただけ。
    夫さん。
    せめて一冊でも毒親の本を読んでください。
    あなたがしっかりものの本質を見極めないでどうやって家族を守るのですか?
    その老人たちは家族ではなく、:家族を苦しめ搾取支配する敵ですよ。

    ユーザーID:9235953471

  • ああ そうか

    るりこさんの再レスの

    >恐らくあなたに嫌がらせするのが今の生きがいなんです

    これ 怖いけどそうかもしれません。

    他の方も書かれてますが兄嫁がトピ主さんと同じ被害を受けていた事も考えられます。

    それができなくなり今度はまたトピ主さん。

    3ヶ月も毎日通える体力がある 探偵を雇える位の経済力がある

    年金の通帳なんて返してもらえばいいし

    兄嫁だって面倒を見ないと断言した両親の年金の通帳なんて言えばすぐ返すと思いますよ。 

    既出ですが役所で手続きしてもいいんだし。

    入院の保証人なんて子供じゃなくても親戚だっていいわけだし

    保証会社を利用したり 病院に相談したっていいですよね。

    それに今現在 毎日トピ主さん宅に通っているんだから

    入院なんてする状況じゃないでしょ。

    どれも理由としては説得力に欠けるとは思いましたが

    嫌がらせが目的ならしっくり行きます。

    確かに面倒を見てもらいたい気持ちもあるのでしょうが

    両親は誰かしら標的にしないといられない性質なのかもしれません。

    若いうちはトピ主さんが家を出ても

    家の外でターゲットを見つける事ができたでしょうが

    年老いた今はそう簡単には見つける事が出来ないのかも。

    トピ主さん 全力で逃げないと駄目ですよ。

    3ヶ月も通い続けるなんて異常だし 昔と同じ事の繰り返しなんです。

    実際身体に変調をきたしてるし。

    それにご主人も加担してしまっては 祖父母のような人がいない今

    逃げるのが一番だと思います。

    友達の証言と小町のレスでご主人がわかってくれたら

    両親にわからないようにとりあえずご主人とアパートでも借りて引っ越しましょう。

    ご主人が理解できないのならトピ主さんひとりでも・・。

    本当に面倒を見てもらいたい気持ちがあるなら

    鬼娘なんて近所に言いふらしませんよ。

    絶対気を付けて下さい!

    ユーザーID:6406709514

  • 醜くない

    差別し侮蔑し覆い被ってくる親との醜い争いではありません。人としての尊厳を取り戻すための清らかな闘いです。
    私の目にはそう映っています。

    世間の目も、友人たちの目も、親戚の目も、夫の目も敵に回してでも負けられない、たった一人きりの闘いなんです。それ程までにわかってもらえない、他の人には関心のないものなんです。
    でも私は負けないでとエールを送ります。

    ゴールは近くにはありません。わかってくれる人は誰もそばには居てくれません。

    他人には言えないことはもっとあるのでしょう。見せられない傷もあるかもしれません。思い出したくもないこともあるでしょう。

    兄は良いけど自分はダメ。
    家庭内で差別を味わっている人達だと、私には見えます。これはその家庭にいなければ味あわなくて済むものです。

    こんなところから逃げ出して、もう戻りたくない、思い出したくないと思うのは当たり前の事なのでしょう。

    そんな状況を切り抜け新天地を見つけたのに、追いかけられて、また苦しめられる。
    そこまで痛めつけられなければならないものだとは、私には思えません。

    ユーザーID:7156538761

  • お金があるから来る。

    大変でしたね。

    ただ、兄嫁にとっては迷惑な話だと思う。
    長男だからという理由で、同居やらいろいろ理不尽なことを言われたんでしょう。
    長男にお金をつぎ込みすぎて、きっとお金がないんじゃないかな。
    長男夫婦に面倒見てもらいましょうって思ってたけど、
    嫁には関係ないですからね。

    年金の通帳も、取り上げて管理されているんじゃないでしょうか。


    トピ主さんにお金があると知られるのはまずいですよ。
    ご主人あたりからどれぐらい情報が漏れたんでしょう。
    そのあたり把握して、離れた方がいいと思います。

    最悪、家も賃貸にするとかして、引っ越した方がいいんじゃないでしょうか。

    お金のないフリは無理でしょうか。
    お金がないとわかると、あっちから離れていくと思います。

    裁判とか、お金がかかることはやめておいた方がいいんじゃないかな。

    頻繁に家に来るって、位置関係はどうなってますか?
    実家は近所で持ち家なのでしょうか?
    長男夫婦は別で住んでいるのですか?


    私は長男嫁に近い立場でしたが、
    お金がないから市営住宅を探し始めたらあっちから離れていきましたけど。

    孫の教育費なんて考えもしない人たちですからね。
    自分たちは子供につぎ込んでいたのに。
    貯金があったら自分たちに使う権利があると思うみたいです。
    贅沢な夢みたいなことばっか言います。
    そんな人たちとうまくやれる人がいるのかなと考えてしまいます。

    トピ主さんも突っぱねていいと思いますよ。

    ユーザーID:4279065016

  • なるほど・・・

    一番のネックはご主人ですよね。

    >兄嫁は両親の面倒はみないと宣言

    この位の事で引き下がる人達なんですね。
    ご主人も強い気持ちを持って欲しい所です。

    私なら、じっと耐えるよりも取り敢えず距離を取る為に家を出ます。
    3か月もよく耐えたもんだ…そうすればご主人も目が覚めるでしょうよ。
    とぴ主さんの両親ととぴ主さん…どっちが大事か…

    ご主人にしてみれば、解らないから、大事なとぴ主さんの両親だから面倒を看るのも
    已む無しと思ってるんじゃないですか?
    どれだけ今迄の経緯を説明しても解らない人には解らないでしょうし…
    これって感覚の問題だと思いますもん。

    書かれている事はほぼ私も同じ状況で育ちましたが、そんなに親の事を毒親とは思って
    ないですし、それなりに親からの愛情を受けて育ったんだと思います。
    でも、とぴ主さんはそれがなかったんですよね?
    とぴ主さんより少し上世代ですが、息子と娘、長男と次男…比べられて差別されて…
    そんなの普通だったんですよ。だから、そこを訴えても解らないと思います。
    親に押しかけられて、辛すぎて家からも逃亡する位だって現実を見せつけないと解らな
    いんだと思いますよ。

    ユーザーID:2339078778

  • 何をどう面倒見てほしいのでしょうか?

    毎日家の前に長時間居座る体力がおありなのでしたら、
    面倒みてほしいというのは「一緒に暮らしてほしい」ということ?
    お金に困ってそうな感じはうけませんが。

    夫さんは、ご自分が早くに両親を亡くしたということで同情が増幅されてますよね。
    なので、どうしても援助してあげたいのでしたら、夫さんにお金だけを援助させてあげればどうでしょう?
    ただし、半分。
    お兄さんにも扶養義務があるわけですから
    最悪の場合は(専門家を間にいれて)どこかの施設に入る資金を折半ということで
    ご両親には年金もあるでしょうから、施設に入ってさみしさを紛らわせてもらいましょう。

    妻の両親孝行で、ごじぶんの親を亡くしたさみしさは、夫さんだけが面会に行けばいいんです。

    ユーザーID:0768863022

  • この問題は理解されにくいです

     同じく毒親もちでした。今は母親亡くなりましたが。もし援助をということでしたら、以前聞いたのは必ずしも金銭でなくてもいいそうです。自分もできることから。たとえば、お米をおくるとか、物を送る。その送付伝票を証拠に残しておく。お金を渡しては相手の思うつぼです。
     同じことを思いましたよ。相手が体力もあるときには、子供は同情されるかもしれないが、時間が経って相手が年とったときに「親の面倒も見ないのか」と言われることが多いのだろうなと。「親子なんだから」とか、テレビでも自分を捨てた親を探してそれでも「お母さんお母さん」っていうじゃないか、とか。
     そんなことが少ないからテレビでやるんだろうなと思います。
     この問題であまりに理解が夫からできなかった場合。それはあなた自身を理解しようとせず、尊重できないということだと思います。
    世間体とか、前述のように単純な「親なんだから」議論振り回すなら離婚もやむ無しじゃないでしょうか。これからもいろいろなことが人生ではあります。それを乗り越えられないと思う。

    ユーザーID:9029600087

  • 虫のイイ話

    兄嫁が一方的に宣言しても扶養義務が消えるわけでは無いと思います。実兄に扶養しない旨を伝えるだけでよいのでは。トピさんは他家に嫁いだ人間です。一般的には実兄が扶養すべき事、同居・別居 問わずに。

    ユーザーID:5720294215

  • きついこと言います。こころして聞いてください。

    一番問題なのは、トピ主さんの気持ちが定まっていないことだと思います。
    ずっと「どんなふうに疎外されてきたか」をお書きになっています。
    それは(私は両親に受け入れられたい)という心の叫びです。

    トピ主さんは、まだ、ご両親に認められたいというお気持ちが残ってらっしゃる。
    だから、夫さんもむげには出来ないのです。

    頼りになる祖父母(父方ですか? 母方ですか?)がいて、無事に成人は出来た。
    自分の両親は祖父母だと思っている。
    戸籍上の両親なんて、私を虐待してきた、ただの鬼。
    法律上どうだろうと、もういっさい関わる気はない。

    あの人たちは、自分には関係ない人だ。

    と、までは、まだ思いきれていないのだと思います。

    殘念ですが。
    本当に本当に殘念ですが。

    トピ主さんに「両親」は居ないのです。
    毎日、家に押しかけてきて「鬼娘」と呼ぶ2人の人間がいるかも知れませんが。
    その人たちは、トピ主さんとは何の関係もない人たちです。

    そこまで思えたら、気分は楽になると思います。
    毎日、家の前に立たれても「知らない人」としか認識しなくなるからです。
    夫さんにも、そう言えばいいです。

    「虐待うんぬん」と言って説得しようとしても、トピ主さんのご両親への執着が見えるだけです。
    だから、何とか間を取り持ってあげられたら、と夫さんが思ってしまうのかも知れません。
    「あの人たちは、もう私には関係ない人たちだから、他人と思って対処して」と言ってみてください。

    扶養義務について、ご両親が家裁に訴えれられたら、このトピに書かれたことを文章で渡して、義務の免除を主張することが出来ます。
    親子の間では「生活保持義務」というのがあって、自分たちと同等の暮らしをさせる義務があるんですよ。
    1人だけ、プレゼントがない、お祝いがない、学費を出さない、そういったことは違反になります。

    裁判上等、です。

    ユーザーID:6746096122

  • うーん。

    毎日 毎日来る?元気なお年寄りですね。法律はわからないけど…。遺産放棄をして 後見人を立てることは出来ないのでしょうか?そして ご両親は 一人っ子同士なのでしょうか?ご兄弟に信頼できる方?いとこもいらっしゃらないのですか?お優しい お祖父様お祖母様を見送られた時に お母様とは会わなかったのでしょうか?この時のお母様はどのような態度でしたか?ただ 自分がしたことは 返ってくる です。

    ユーザーID:9872914648

  • とにかく夫と話し合う

    トピ主さん今まで両親のひどい仕打ちにも耐えとっても頑張ってきたと思います。まず、自分を十分褒めてあげてくださいね。トピ主さんのように我慢強い人に心優しい夫がいて、すばらしいと思います。

    その毒親ですが、突然出てきて面倒みろなんて、とんでもないです。トピ主さんのお気持ちお察しします。

    あの、法律はよくわからないのですが、親と縁を切るにはどのような手続きを取るのか弁護士に聞いたらどうでしょうか?それが一番適切ですが、でも時間がかかりそうですね。唯一家族で優しかった祖父母はご健在ですか?もしご健在なら証人になれるのでは?

    それから、とにかく優しい夫ととことん話し合うことです。2人で話し合えない場合は、第三者に入ってもらってもいいと思います。

    それから、トピ主さんもカウンセリングに通ったほうがいいです。その毒親を一生憎んで生きて行くのって体力も気力も入ります。そんな無駄な力使って欲しくないです。親は変えられないけれど、自分の行動や感情は変えられます。

    平穏な日々はまたやってくることをお祈りします。

    ユーザーID:5930346527

  • 旦那さんの闇の部分

    タイトルどおり私の母も毒親です。
    齢80歳ですが少々認知も有り介護の手配をする為走り周りましたが此方の気持ちを一切理解せず我儘の言いたい放題で私が走り回って苦労して取得した介護認定を自分から取り消してしまいました(介護センターの方から連絡が来て知りました)

    私は、一応娘としての義務は果たしたのと幼い頃からの精神的肉体的な虐待をどうしても許せず今後一切関わる事はしないつもりです。
    親子でも法的に完全に絶縁出来るシステムが有れば良いのに…とつくづく思いますね。

    さて、旦那様ですがご両親がもう他界されておられるとの事ですので最初は本来の気質の優しさから主さんには実親と仲良くして欲しい と単純に考えていらしたんでしょうけど主さんから実親の過去を聞いて段々と意地と言うかじゃぁ僕が何とかしてあげ無いといけないんだ と云うおかしな義務感に囚われ出しているのでは?

    親は粗末にしてはいけない
    孝行したい時に親はなし
    僕の両親の分まで出来ない子さんの両親は大事にしなくちゃ 絶対に僕が和解させてみせる とかね

    思うに…ご主人には親孝行に対する憧れや自分の方が人として正しい だから何が何でも和解させてやろう!と云う感じで主さんの気持ちは多分見えていないしこれからも見えないと思います。主さんの気持ちを見ようとしない事が旦那さんの抱えている闇そのものなんじゃ無いかと。

    確かに親の面倒を見るという事自体は間違っていないですものね…但し普通の毒をもっていない親ならの話よね。
    でも、違うんだものね

    主さん、一度お兄さんの職場にでも会いに行って話をしてみたら?

    ユーザーID:5412093313

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