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兄と何かにつけて比べ、差別した両親が面倒をみてくれといってきた

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(トピ主18
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  • ご主人の満足>トピ主さんの痛み

    よく分かります。
    どうしようもない、子供を愛さない親っているんですよね。

    そしてそれを全く理解出来ずに
    「親は子を愛すべき(愛すはず)。だから子も親を愛すべき」
    なんて言う人間もいる。

    ご主人って、会社で毎日「お前は無能だ」と言われ、
    同僚との間にトピ主さんがされたような差別をされ、
    受け取る報酬も大きく異なり、
    それを20年余り受け続けたらどう思うんでしょうか?
    想像出来るんでしょうか?

    そういう相手の世話と金銭援助を、本当に今後30年間しようと思えるんでしょうか?

    このトピや毒親の本を見せて、ご主人が理解してくれると良いですね。

    私の場合は、似た状況で夫婦カウンセリングを受けました。
    専門家の第三者が上手に話してくれることで、主人の意識も3回目位にはかなり変わりました。

    ご主人がトピ主さんにしていることは「精神的虐待の延長」のサポートです。

    ご主人が第三者の意見を見る、カウンセリングを受ける、
    それでダメなら離婚前提で別居されると良いと思います。

    トピ主様はセキュリティーのしっかりしたマンションへ引っ越しましょう。

    そんなにしたいなら「ご主人が」その毒親と暮らし、世話をして、毒を浴びつつ疑似親子生活を楽しむと良いです。
    案外満足するんでしょうか?

    トピ主さん、もしもご主人が妻が辛い時に後ろから背中を打つような人なら、執着せずに、残念ですがお別れするべきです。
    もしご主人がそうするなら、ご主人もまた
    「トピ主さんはどんなに虐げられても、傷ついても良い」
    と思っているということです。

    ユーザーID:7346447015

  • わかります

    消耗しないようにご自身のケアもしながら
    どうぞそのまま気を強く持って下さい。

    応援しています。

    ご主人はおわかりにならない可能性も高いかと感じました。
    よく連鎖を絶ちきられたなと。

    おわかりにならないとしたらあなたのこれまでの努力と見事さ。
    悲観されず、どうぞお幸せに。

    ユーザーID:7511547481

  • 2度目ですが(2)

    先に書いたように、兄に比べて私は損ばかりしたなど、夫に納得させるのは困難です。
    ましてや、友達の口を借りようなんて最悪の行為でしょう。じゃ、その友達に親を追い払ってもらえば?
    友達はあなたの家で一緒に暮らしてたわけでもなし、夫が冷静な人間なら疑問に思うはずですよ。

    毒親についていくら説明しても幸福な人には分かりません。これは、夫は口が出せない醜い争いなんです。
    夫が理解できるのは、あなたはあなたなりの理屈で家族とは不仲である、ことまでです。
    夫が一緒になってあなたの家族を糾弾することはありません。
    あなたは、夫に何をして欲しいんですか?

    何より、夫は日々精神的ダメージを受けています。原因はあなたの問題で、です。
    だから、あなたは夫に対してなにかしら具体的な答えを用意しなくてはなりません。
    引っ越しもその手段の一つです。今のままでは離婚になりますよ。

    あなたが兄と話し合いをしたとして、親への支援をどれぐらい必要かまでで、以降は折半するしかありません。
    探偵を雇って二人で3か月毎日家の前に来れるなら、お金も保証人も要らない状況でしょう。だから今は無視でいい。
    通帳が取られているなんて、そんなもん変えればいいだけなので、一緒に役所に行けばいいだけです。
    何らかの嘘があります。お金を兄に管理されていてそれが面白くないとかそういうレベルか。

    本当にお金が欲しければ、陥落しそうな夫の職場に毎日行って土下座するのが効果的です。
    それをしないのは、恐らくあなたに嫌がらせするのが今の生きがいなんです。
    だから絶対に諦めないと思いますし、そういう執念があるうちは長生きするでしょう。

    ユーザーID:8607654398

  • 2度目ですが(1)

    前回の書き込みが、トピ主に大変不快なアドバイスだったようで、少し私の事を書きます。

    私は毒親と絶縁状態です。
    私の姉は、多くのお金を使った特別な教育と愛情を受けましたが受験で挫折しました。
    結婚後も住宅のために親族含め多大な資金援助を受けたのに離婚し無職です。職歴も学歴も家も無いのは本人の責任です。
    私が人一倍努力し、毒親に頭を下げ大学に行ったのが気に入らないようで、
    その事に不公平感を持っていて陰で私の仕事もバカにしています。
    お金に困ってるようで目に余る奇行が多く連絡を絶ったら、酷い嫌がらせを受けて、電話も住所も変えました。

    仮に、彼女と正面で議論したところで、どこまでも互いの持つ不公平感は平行線だと思います。
    双方に使われた全てのお金を計上し、こんなこともあんなこともと、
    親戚への迷惑や、親の愛情や傷ついた行為を数値化したいところですが出来るわけはないのです。
    憎しみは消えないでしょう。

    トピの問題ですが、
    援助しないのは、兄弟差別ではなく、単に不仲だから、がいいんです。

    続きます

    ユーザーID:8607654398

  • わからない人にはわからない

    トピ主さんが心配です。

    ここでもやっぱり、わからない人にはわからない。
    離婚するなら慰謝料だの、法的には逃れられないだの…。
    焦点はそこじゃないんですよ。

    トピ主さんは生まれてからずっと親から嫌がらせを受け続けてきたんです。
    存在全部を否定されて育ってきたんです。
    そこから脱出して、やっと自分を取り戻せてきた…その矢先に。
    また毒親が嫌がらせを始めたんです。
    「扶養の義務」という錦の御旗を掲げて。

    他人はそれを見ると「老いた親だから仕方ない」「法的には義務がある」「これくらいで離婚なんて大げさ」と言います。
    それこそ、毒親の思惑通り。
    トピ主の夫や世間を味方にして、子供をとことんまで追い詰める。
    それが毒親のやり方です。

    トピ主さんは、たった一人でその中でもがいてます。

    冷静なつもりで正論を述べるのも結構ですが、自分たちが知らずに毒親の思惑通りに動かされていることに気が付いてますか?
    自分達が、トピ主さんの痛みをわからないうちに、トピ主さんに刃を突き付けていることに気が付いてますか?

    慰謝料、私なら払いますよ。
    毒親から逃れる方が大事だから。自分の命かかってますから。
    人間がみんな金勘定で動いてると思ったら大間違いです。
    あ、これはトピ主さんの意見じゃなくて、私個人の意見ですけどね。

    せめてトピ主さんが、無理解に傷つきませんように…。

    ユーザーID:4943776277

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  • 出来ない子さんの ご主人へ

    どちらが 大切なの。
    出来ない子さん
    それとも 出来ない子さんの ご両親。

    両方なんて 言わないでね。

    あなたの 無責任な 態度のせいで、出来ない子さん 苦しんでいます。

    多分 このまま いけば あなたも 苦しむ事なりますよ。

    最後まで ちゃんと 面倒見れるの。
    安っぽい同情なんていらないですよ。
    ちゃんと 目の前の 現状みれてますか。


    私は 側にいる 奥様(出来ない子さん)の幸せを第1に 考えてあげて欲しいと思います。

    出来ない子さんに とって最善の方法は なんですか。

    ユーザーID:3213714235

  • あっちから訴えられるぐらいなら

    トピ主は兄に連絡とったら自分の負担が半端ないからしない、といってて、気持ち的には理解はできるんですけど、それが最適解か…?

    普通に、契約社員のトピ主と公務員の兄だったら、本当に親に金がないなら扶養義務は裁判にでもなれば兄により多く課すでしょうし。
    正社員になった後で扶養について争うなら、むしろそのほうが不利です

    付きまとわれる事自体が迷惑なら、まず親に
    「これ以上付きまとうなら調停を開始して家庭裁判所で話しあう。親は兄に扶養しないかつ兄夫婦に通帳も取られたと主張しているので裁判所で判断してもらう、兄の職場にもばれる事になるのでそうなったら兄はどうなるか不明、そうしたら兄がどう出るでしょうね」
    とか言ってみたら?
    自分で言えないならお友達に伝言してもらえばいい。
    彼女から「私はただ伝言を伝えただけ、トピ主は本当に弁護士選定に入っています(嘘ではない)」と聞けば考えるかも。

    あと、近所の人には「兄は公務員でエリート高給取りなんだが、うちの親が通帳を取られたと主張しているがどうしたらお金を取り戻せるかアドバイスしてあげてほしい」と相談するのはありかも。

    調停で話し合いそちらの生活実態を証言してもらうって位トピ主が本気を見せられるなら、プレッシャーで引き下がる場合もあると思いますよ。
    戦う前に引き下がらせられればベストですから。
    得にもならないならつきまとわないでしょうし

    今逃げたりしても追っかけてこないなんて保障はないし、あっちから訴えられたら面倒です。

    ユーザーID:2478781716

  • 自分の気持ちに従う

     多くの人がたぶんあなたに同情すると思いますが、面倒見る・見ない、どちらもアリだと思うし、どちらも正解です。どちらも正解=どちらを選んでも間違っていないので、あなたの素直な気持ち通りにやれば良いのではないでしょうか。但し、旦那さんの合意は必要条件だと思います。

    ユーザーID:5163726202

  • それは

    法律に詳しいわけではありませんが、トピ主さんの場合、大学時代から没交渉だったので、親との付き合い(介護など)を断ることはできるのではないでしょうか。要するに、トピ主さんの決断しだいだと思います。

    トピ主さんの両親は、息子に捨てられたから仕方なしにトピ主さんをその身代わりにしようとしているだけです。愛情をかんじているからではなく、これまでのことに後悔があるからでもなく、関係改善を求めているのでもないはずです。頼りにしていた息子が消えたから、その代わりにしたいだけ。なぜ、わかるかというと、わたしの母がトピ主さんの親のようだったからです。年の離れたわたしの姉がかわいかったらしく、私自身をちゃんと見てくれたことはありませんでした。ネグレクトに近い感じでした。幸い、父は公平な人でしたし、大学などの進学費用を出し惜しみされてはいません。だから、絶縁することなく、それなりの関係を持っていました。ただ、自分の子供に対しての愛情が普通に母親より足りないのではないかと、悩むことはありましたけどね。

    ご主人は、おそらくわからないのだと思います。義実家は仲がいい家庭だったのではないでしょうか。わたしの夫もそうなのですが、仲がいいのが普通なので、わからないのだと思います。だから、軽々しく、面倒見てあげたら、なんて言えるのです。

    でも、最終的に決めるのはトピ主さんです。ご自分が無理してまでやることではありません。気を強くもって、決断してくださいね。応援しています。

    ユーザーID:2402831118

  • レスします

    貴女の夫は優しいのではないと思います。
    心が弱いから、妻である貴女を守るよりも、世間体を気にして、貴女が嫌がるのに親を家に入れたり、お金を出してあげよう等と言えるのです。

    お友達は貴女が親にされてきたことをわかってくれてるのですね。よかった。
    もしもご主人が理解してくれなくても、貴女の事をわかってくれてる人がここにはたくさんいます。
    どうかお力落としのないように。

    ユーザーID:5594085278

  • わからない人よりわかり合える人に

    大変な状態ですね。
    私も若い頃、親に痛め付けられて、なお周りに「育ててもらったんだから」と言われ、二重に傷ついて来ました。先ずはご主人ですね。最近、少しづつ毒親という言葉も市民権を得、少しは理解されてきました。(これだけ事件が起きないとわからないという事です)貴女は、実質祖父母に育てられました。
    一緒に暮らしていなかったとしても、みかねた祖父母が何度も両親に差別を止めるよう意見しても、両親は聞く耳を持たなかった。食べる物も、着るものも、生活の質も差別され、常に親の出す条件を満たす事を要求され、例え条件をクリアしても罵倒され続けてきました。この事が重要です。(貴女が勉強の努力をした話は、回りの人には、かえってわかりづらいかも)
    精神的にトラウマとなり、その為、恩のある祖父母を最後まで親として考えてきた。その説明なら、よくわからない人達にも、理解しやすいかもしれません。何をされるかわからないので、会社の上司や町内会の会長、民生委員、虐待について話を聞いてもらい、少しでも味方をつける事です。
    家のローンが終わっているなら夫がいない時は家を離れ、カプセルホテルにでも逃げて下さい。貴女の平安の為にも。医師に貴女の心の状態を夫に説明してもらうのもいいと思います。
    私も疎遠にしました。今年亡くなりましたが、複雑な思いは私にしかわからないでしょう。でも苦しむのはもう嫌ですよね?わかりますよ。がんばって。

    ユーザーID:1762724182

  • ご両親は、日参出来る距離にお住まいなの?

    なら、別に探偵を雇う事なく簡単に貴女の居場所くらい分かるものと思うのだけどね。ご近所さんからの情報もあるもだろうし・・
    そのストーカー紛いにも相当なお金遣っていそうだし・凄く無駄しているってことですよね。

    想像してみましたが・・毎日お宅の玄関前に居るって、相当に根気も執念も半端ない親御さんです。そのパワーを別の事(仕事等)に使う方が親御さんも楽だと思うのだけどさ・・凄く変わった方達ですね。でもその根性は貴女も親から貰っているようですよ。貴女もまた3か月もそんな親御さんを無視できるそのバイタリティーには恐れ入ります。 夫さんは優しいからだけではなく、そんな親子の強情な姿を見るのがシンドイのではないかしら?だから貴女に「折れたら?」となるのでは?


    貴女のそのかたくなな感情は多分、嫌悪感の塊りから来ているだろうから、もう普通の説得や説教も撥ね付けるだけですので、しませんが、このまま何時までも、玄関前に日参されても埒明かない訳だし・・貴女も家からどうやって親御さんと接触を避けて外出をしているか分かりませんが、やはり、此処はお兄様に現場を見て貰うべく連絡はしないと、このままではどうしょうもないでしょ。

    兄嫁さんの事は別として兄妹の親の事です。世間体もあるからきっとお兄様も動かざるを得ないと思いますよ。何方か第三者を通しても良いです。貴女がいくら忌み嫌う親でも法的な物まで放棄出来るほど人間社会は甘くはないです。弁護士は法律に則り解決するだけで、貴女の味方になる為に法を曲げる事はしませんよ。

    ユーザーID:9064765583

  • 許してはいけませんよ

    散々差別発言して、手のひらを返すような事言うなんてどういうつもりでしょうね。

    バカにしてるとしか思えません。毒娘と言われてもいいじゃないですか。
    お兄さんに面倒見てもらったらいかがですか。
    とにかく向こうから何か言っても許してはいけませんよ。

    ユーザーID:4537812756

  • 困窮していないから

    専門家ではないので「多分」ですが。
    扶養義務を免れることはできないです。
    しかし金銭の支払いは拒否できます(場合による)。

    ポニョさんが目にされたトピでは、父親が子供の養育を放棄した例ですよね。
    しかし、こちらのご両親の場合は、精神的な虐待はしていても養育放棄はしていない。
    表向きは親としての義務を果たしている、ということになろうかと思います。
    だから主さんが相談された弁護士さんも「難しい」とおっしゃったのではないでしょうか。

    お兄さんと主さん、どちらがご両親の面倒をみるか(金銭面)という話し合いができないのであれば、おそらく家裁?で判断してもらうことになるかと思います。
    その時に考慮されるのは兄妹の生活の維持、つまり親を扶養しても生活が困窮しない状態であるか、です。
    現状、主様ご夫婦には「ご主人の年収1000万円+主様の正社員(予定)給与」ありで「お子さんは無し」。
    もしお兄さんのご家庭が、「妻専業主婦(収入ゼロ)で未成年(または学生)のお子さんあり」だとしたら、主様の方が扶養義務者として順位が上になってしまう可能性があります。
    ですので、一時的にでも主様が無職状態になることで、その順位を逆転させることができるのではないかと思いました(これは専門家にご確認ください)。
    また、ご両親に「私にはお金がない」とわからせるためにも、無職になるのは有効かと。

    もし家裁で扶養義務ありと判断されても、強制権はないはずです(これも要確認)。
    その時は過去に受けた精神的苦痛を理由に、支払いを拒否されるのが良いかと思います。

    ユーザーID:8226457997

  • PZO様、親だから子が介護は絶対では無いですよ。

    pzo様、人の事はなんでも言えますが無責任ですよ。

    例えば虐待を受けた子に、将来親の面倒を看ろとは誰も言えません。
    親は自分のしりぬぐい位しないといけません。
    お子様にお金を掛けなかった分貯金もあると思いますよ。

    親子の関係も修復できない所まで来れば、かえって合わないほうが事件にもなりません。
    無理強いが一番いけない。

    法律でも親の面倒をどうしても看ろとは言ってはいません。
    勿論生活費も出す必要は無いでしょう。

    探偵を頼める位の余裕もある様ですから。

    トピ主の気持ちは反抗期などと言う、生ぬるい物では無いと思いますよ。

    ユーザーID:5782916405

  • 離婚は得策か?

    血尿まで出て体調崩して、自力で働くなんてしなくていい。
    ご主人は自分の親の心配があるから通り一辺の善人ヅラしてるだけじゃないかな。
    ご主人の収入が安定しているなら、頼って生きていったほうが得策。
    体調が悪いまま離婚しても、親御さんと離れられないかも知れない。仕事だってうまくいくとは限りません。かなりきつい生活が予想されます。

    ご主人が再婚したら、それまでです。

    今の安定、放しちゃいけない。

    ユーザーID:0809561949

  • 私もそうです

    弟と酷く差別されて…お金さえ出してくれなかった。
    祖父母がいなければ今の私はいません。
    ただただ、親の死を願っています。
    でも、親より私が早く死んでしまったら、絶縁しているとはいえ
    親に遺産がいってしまいます。私には子がいませんので旦那に半分、
    残りは親にいってしまうのです。考えただけで恐ろしいことです。
    私も近々やろうと思っていますが、精神的金銭的ネグレクトという虐待を
    受けたことを理由に相続排除の手続をしようと思っています。
    つきまといの件についても、やはり弁護士さんですかね…
    旦那さんが人が良すぎて法的手段に嫌悪感を示しそうで心配ですが…
    夫婦カウンセリングでも何でも受けて旦那さんには
    主さんの心の痛みを理解してもらうように努めてもらって
    あとは弁護士さんに任せたほうがいいと思います。

    ユーザーID:8091502722

  • 最終手段

    元々上手くいってない親子関係が益々こじれ、理由のよく分からない事で縁切りを言われたので夫に言うと、夫が時々母と妹の様子を見に行くといった。
    子供の時から自分的にはかなり色々キツかったので優しい夫には悪いけど、「じゃ、離婚するから子供よろしく。他人になる義母(私の母)の面倒1人で好きなだけ見てやったらいいわ」と言ったらそれ以来母の事は言わなくなりました。

    ユーザーID:3625352546

  • 毒親はいます

    主さんのお気持ち、よくわかります。

    親不孝って都合のいい言葉ですよね。
    では、子供サイドから見た毒親はどうしたらいいのでしょうかね。

    そのそも興信所使って子供の居場所探して面倒見ろと怒鳴り込む事態で異常な親だと思います。
    夫の勝手な同情は家庭破綻につながることを認識してもらうには説得と何か、誰かの介入が必要かもしれません。

    ユーザーID:7422731254

  • はっきり書くよ?

    辞めておきなさい。

    両親に対する「子供の頃の仕返し」ではなく、両親の考え方は全く変わっていないはずですなので。

    このまま貴方の家庭にのしかかられると、多分、貴方の家庭が崩壊すると思われます。

    夫は優しい、のではなく、想像力が足りない、だけです。

    貴方が背負い込む事はありません。

    毅然とした態度で。

    ユーザーID:9089189972

  • 同類

    もっと過激なタイトルにしようと思いましたが。

    産んで育ててもらって
    食べさせてもらって
    高校にも行かせてもらって
    大学にも行かせてもらって

    何が何でも恩を返さなければならないのでしょうか。辛い思いをして両親を大切にしなければならないのでしょうか。

    では、奴隷だった人達は生かしてくれたご主人に感謝しなければならないのでしょうか。

    違いますね。
    奴隷だった人達は幸運や努力によって生き延びたんです。

    感謝しなければならないかどうかは、人として尊重されたかどうかではないでしょうか。もちろん尊重されたかどうかは、きっぱり線を引けるものではありません。単なる我儘であることも多いでしょう。でも、

    思い出すだけで手が震える
    会うことになると足がすくむ
    声を聴くと体が勝手に動いてしまう
    目の前にいると怖くて何も言えなくなる

    偽りなくこんな状況になるのなら、そこには大きな理由があるのだと考えるのが普通ではないでしょうか。

    両親を大切にするのは責務でしょう。でも何があろうともとは、私は思いません。責務とは自分が安全であるところから始まります。自分を危険にさらして他人を助けてはいけないのです。次には自分が助けられる人になるからです。

    毒になる親から人生を取り戻し自立しているからといって、周りからの目や声が無くなるという訳でもないんですよね。苦しみは続いていくんですよね。そこも含めて頑張ってとエールを送ります。

    ユーザーID:7156538761

  • 旦那さんが一番の問題ですね

    私は世間一般には親不孝と言われる者です。親には二十年以上会ってませんし、電話はおろか、手紙ももう何年もコンタクトを取ってません。両親は悪い人間ではないですが、親になるべき人達ではないと思います。コミュニケーションするだけで、ドーンと疲れるので、コンタクトを取る事はやめました。

    父が亡くなった時に、全く悲しみを感じなかったために、自分が人間として何処かに欠陥があるのではないか、と悩んだのです。しかし、私のパートナーは、「感情は作り出すものではない。悲しみを感じない、という事は、お父さんとの関係がそれまでの物だった、というだけの事」と受け入れてくれました。それまでも、「君の家族との関係は気が付いていたけれど、私が口出しをする問題ではないから」と何も言わずに、私の事を受け止めてくれていたのには大変感謝してます。

    トピ主さんの旦那さんの場合、貴女とご両親の関係を受け入れてないですね。つまり、貴女の事を真に受け入れてくれていないという事です。そういった方と、今後も生活を続けたいかどうかを決めるのは貴女です。貴女と別れてでも、貴女のご両親の面倒を看たいのなら、それを受け入れて別れてあげる事が、貴女に彼に出来る、最後の事でしょう。「今まで有難う」と言って別れてあげても良いのではnaidesuka?

    ユーザーID:0833253793

  • 自分の今の家庭を大切に。

    トピ主様の心のままで良いと思います。

    仮に役所から連絡来ても、このトピの内容を話せば良い。

    先に見捨てたのは、トピ主様のご両親。
    トピ主様が見捨てた訳ではありません。

    どうぞ旦那様のご両親を大切にしてください。

    ユーザーID:6854138536

  • 拒否出来るのでは?

    トピ主が小さな頃に家族を見捨てた父親が生活保護を受けている。
    扶養義務がトピ主にあるから精神的・金銭的に援助できないか?

    父親の住んでいる地域の区役所から連絡がきたが無視していいのか?
    このトピでは役所に「今迄の状況を話して拒否」出来たとレスがトピ主からあったので
    今回も拒否出来るのではありませんか?

    ユーザーID:3598587266

  • 辛いですね

    折角 素敵な旦那様を結婚し、忌まわしい過去を断ち切った生活をしてきたのに、ここへきて また辛い子供時代を思い出させる人物が毎日視界に入ってくる・・・ フラッシュバックして 相当つらい精神状況じゃないかと思いました。

    ご両親は私の両親と同じくらいの年齢ですけど「面倒をみてくれ」とは。。まだ元気なんじゃないでしょうか、そんなに動けるくらいで探偵を雇う事が出来るのですから。介護は必要ないかと思われますが。

    トピ主さんは、教育における精神的経済的差別を受け、ものすごく恨みながらも 同時に どうしても愛してくれなかった両親へ 自分を愛してほしい 気持ちがまだ奥底にあるように感じました。

    しかし、100歩譲って面倒をみたところで 彼らがトピ主さんへ愛情を注ぐことはなく、「子供なのだから当然だ」との態度を受ける事で、2重の苦しみをまた受けることになる可能性は高いでしょう。

    それだけは避けたいものですね。

    幼少期の生育環境が大事な事は TVや雑誌などでも言われていますが、これなのです。生涯において その子どもの人生に深く傷が残るのです。虐待された子供が大人になった時、多くの人が「子供はほしくない」「同じようにしてしまうか怖い」「愛されてこなかったから どうやって愛するのか分からない」と子供を持つ事を拒みます。子供は親を選べません。

    トピ主さんはなぜ 拒否をするか、苦しんできた子供時代の事を親にぶちまけてみましたか。まだできないとすると、それは そこで否定されたら もう完全に自分への愛はなかったことを確信するため怖いから、だと思います。
    残念ですけど、トピ主さんの親はトピ主さんを今から愛する事は無いでしょう。だからぶちまけてしまっていいと思う。苦しんできたことを伝えていいと思う。

    両親はまだ元気そうですから二人で生活してゆくべき
    あなたは自分の人生を掴みとったのです
     

    ユーザーID:7872513126

  • それは毒親

    >でも誕生日のプレゼントも私はなしで、兄には毎年あって。
    サンタさんは兄のところにはきて、私のところにはこない。
    お年玉も兄にはあって、私にはなくて

    外食だってろくにさせてもらえず、遊びにだって連れて行ってもらえなかった。

    学力差だけでここまでの差別には至らないのでは?…と疑ってみましたが、実子さんなのですね。
    これは完全に毒親ですね。

    ご両親の年齢的に、子供の性差で学歴にも差をつけるという考えは一定数あったかと思います。
    女性が大学に進学するなど限られた時代の人達ですからね。
    私の周りでも、男兄弟は皆大卒で娘たちは高卒、専門卒とか結構あります。
    中にはいったん就職して学費を貯めてから、大学に進学した友人もいましたよ。
    大学進学に年齢制限はないからね、なんて本人は笑ってましたが。

    話がそれました。

    >正社員に来年成る予定だから、経済的にも安定しますし。

    これが気になりました。
    収入が安定すると、ますます追いかけられるのではないでしょうか。
    一旦無職になることで(厳密にはそれでも扶養義務はありますけど)ご両親の期待も減るでしょうし、弁護士に相談した時の対応も変わってくると思います。
    入院時、施設入居時の保証人代理をしてくれる団体はあります。
    親族がいても生活保護は受けられます。
    しかし子供に収入がある以上、子は義務を逃れられないです、多分。

    ご主人は事なかれ主義ですね。
    しかし気持ちはわからなくもありません。
    だって、家の前で妻の両親が立ち尽くしご近所に悪い噂を流しているわけでしょう。
    家主(ご主人)としたらいい迷惑ですよ。
    主様がどんなに過去の辛い体験を語ったところで解決できるのは主様しかいないですし、それよりも早く家の前をなんとかしてよ、って感じなのではないですかね。
    「面倒をみてあげたら?」はただの優しさから出た言葉ではない印象を受けました。

    ユーザーID:8226457997

  • ご主人へ

    親孝行ごっこがしてみたいんですね。

    提案ですがデイケアサービスの事業でも
    なさってはいかがでしょうか。
    何でしたら介護士に転職なさってはいかがでしょう。
    思う存分親孝行ごっこができますよ。お給料までもらえます。

    奥様にくっついてる毒親は
    哀れな捨て犬や捨て猫を助けるのとはわけが違うんです。
    あなたの中では似たような感覚のようですけど。

    奥様を自分の欲求不満の道具にしないでください。
    親は遊び道具でもペットでもありません。

    私も毒親に育てられまして
    親を早くなくしたあなたのような人から
    「どんな親でもいるだけ羨ましい」と言われたことがありますが
    あなたもそういう心境なのでしょうか。

    衣食住の面倒をみてもらったら恩を返すべきだと言うのですか。
    衣食住とは暴力や暴言、経済的DVも含まれるのですか。
    へーーーーーーえ(呆)私は聞いたことがないわあ。

    あなたは全国で親に殺されている幾多の子供たちの墓前でも
    同じ台詞を言えるのでしょうか。
    同じセリフを言えるなら私は
    あなたが間違っていると大きな声で言えます。

    あなたの親とトピ主の親は同じではありません。
    同じに考えるのはあなたの親御さんに失礼です。
    ご自分の親御さんの墓掃除をして詫びてください。

    ユーザーID:3270160147

  • 状況は異なりますけど

    30数年間、連絡が途絶えていた実父が今年の初めに死にました。
    死亡の知らせは警察からでした。
    死因は所謂、孤独死という奴でした。

    母と離婚後、直ぐに失踪同然で行方を晦ました男でした。
    死んだのを知っても怒りしかありませんでした。
    その怒りを倍増したのが、賃貸アパートの清掃と撤去費用。
    葬儀、火葬費用、死体検案書の費用等を
    私と姉、弟が負担する破目になったからです。
    死んでも許さないとは、まさに実父の為にある言葉です。

    全費用はウン十万円でした・・・
    費用の方ですが、話合いの末、姉と弟が殆ど負担してくれました。
    私は払ったのは僅かな事務費用だけです。
    数年前に亡くなった実母の入退院の付き添い
    在宅医療(看取り)を2人共、私に丸投げしていたから
    良心が咎めていたそうです。

    トピ主さん、ご両親と絶縁しても良いと思います。
    ただお兄さんも面倒を放棄するとしたら
    将来、ゴタゴタする可能性があるかもしれません。

    ユーザーID:2722414580

  • 70代夫婦ですか

    私の従姉は夫81才、妻78才で2人で暮らしていますよ。どこも悪くない
    とは言えませんが、毎日の食事位きちんと作っています。むしろ10も
    若い私の方が腰痛や股関節痛、がんまでやってヨレヨレという感じです。
    80才前で子供に頼る手立てばかり考え、行動してるエネルギーがあれば、
    当分生活していけます。従姉には娘がいますが、つい最近まで遠方に
    暮らしていました。兄嫁さん、一読して悪者と思いましたが、何か訳が
    ありそうです。大事に育てた出来のいい息子の嫁に相応しくないとか
    言いそうでありませんか?とに角自分の子供でも比べる人たちなので。
    主さまも気の毒な境遇は想像以上だと思いますが、祖父母の助けがあった
    のでしょう?これは恵まれていたと思いますよ。ただ、どちらの祖父母
    さんかは分かりませんが、主さまの親をそういう風に育てたという罪悪感、
    後悔はあったかも。それと両親の価値観が一致してるって。普通は
    父親がフォローに回るとかしますね。もしかしたら父親の考えに母親が
    反対できない、もしくは洗脳されてしまったとか?両親を亡くしてる
    ご主人には理解不能かもしれませんね。今、私に言える事はまだまだ
    自立して生きていけるし、病院はどちらかが保証人になればいいのです。
    それだけの執念で行動力があれば80代だってやっていけますよ。毒親の
    本はご主人だけでなく、ご両親にも渡したらどうですか?まだ読んで
    理解できると思います。自分たちは違うと思うかもしれませんが。でも、
    出来れば生きているうちに自分たちがどういう生き方をしてきたのか
    少しでも分かってほしいですね。私の周りには毒親でなくても80代、父親
    90になっても2人で生活し、施設に入ってもらったという人たち多い
    ですよ。

    ユーザーID:8623870875

  • 身代わり

    あなたのレスを拝見していて、失礼ながら一番の問題点はご主人にあるような気がします。
    ご両親を家に入れてしまうのは単なる心の優しさからではないように感じました。

    本当に優しい人ならあなたの心の傷も汲み取れるはず。

    幼い頃に親を亡くし心に空いた穴を埋めるために義理でも親なので受け入れてしまうようにも感じました。

    確かに家族は相互扶助の義務がありますが、自分の生活を犠牲にしてでもしなければならないものでもありません。

    自分を幸せにできるのは自分だけです。

    応援しています。

    ユーザーID:7736837632

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