兄と何かにつけて比べ、差別した両親が面倒をみてくれといってきた

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トピ主のみ18

出来ない子

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  • 普通に扶養調停から裁判に行くことにしたって兄と両親に言えば?

    兄に連絡を取るなという意見もありましたが、兄の「職場」に何度か連絡し、状況によっては兄の職場の人に「両親が通帳を兄嫁に握られて身動きが取れないと供述しているので詳細を聞きたい」といってみるのはありかと思いますけど。

    両親は公務員の兄夫婦が両親の通帳をがめたまま渡さないとか言ってるが、両親は嘘を言ってるのかもしれないがそうでないなら認知症が入ってるかもしれないので両親をどうにかするべく動け、もしくは通帳をもっているのなら返してやれと伝言するんです。

    通帳を兄嫁が持ってるというのはあくまで両親の発言であるという証拠を残すべく、そこはばっちり録音とって。
    トピ主は単なるメッセンジャー。

    夫や外野には、私を殺す気か!私を殺すつもりがないなら頼むからもう両親と私を関わらせないで!私は死んでしまう!位いって泣きながら土下座でもして乞う位のパフォーマンスをして見せるほうが効果的かと思います。
    実際血尿が出るって半端じゃないし、鬱にでもなれば本当に死ぬ場合だってあるんだから

    まあ兄の職場への連絡が無理でも、扶養義務についてはトピ主が契約社員兄が公務員エリートなら、裁判になれば兄がより多く扶養って認められると思いますんで、普通に扶養調停後裁判に移行するっていうんでいいと思います。
    トピ主が弁護士に相談したのって、付きまといの話で、扶養義務の話じゃありませんよね?
    扶養義務調停を開始したいって事で、そちらに強い弁護士に依頼です。兄が扶養義務をにげようとしている、と。

    両親にも、裁判にする事にしたので意見は裁判所で聞く、でいい。
    両親はどう出るでしょうね。

    血尿についても病院にいって診断書をもらい、心療内科にもいって両親に関わったトラウマでここまで弱った私、みたいな記録もちゃんと客観的に残しましょう。
    吐いたとか不眠とかがあったらそれも。夫との不和も。
    両親らの発言は当然録音。

    ユーザーID:2478781716

  • とりあえず

    追加を読むと、当面するべきことも決まったようですので
    私が強く思ったことをひとことだけ「偏差値60」これはできない子とは言いませんよ
    個人的な基準の違いはあるでしょうが、世間一般ではトップクラスじゃないってだけでできる子に入ると思いますよ、私はね
    トピ主さんはできない子じゃないですよ、人一倍悔しい思いもして、でもくじけずがんばったからいい旦那さんに巡り合い、幸せをつかんだんだと思います。

    ご両親のことは今現在はかなり元気もあるようですね、家の前に立たれるとかイヤですよね、わかります。私もご主人の対応にはちょっと賛成できかねます、探偵使うならお金もあると思うし、未だに反省もなく親の権利だけ振りかざすみたいな。。。全然可哀想じゃないですもん。

    しかし老人だけで置いておけなくなる日が必ず来ます、その時連絡がくるのは実子であるあなたと兄にです。これは避けようがありません。
    両親の蓄えがあればそれでいいし、無い、足りないなら兄と折半(←ココが大事)で施設に入所させることはしないといけなくなりますよ
    どっちが面倒みるかじゃなく、お兄さんとは事務的に責任、義務としてそうせざるを得ないのでその時はよろしく、のように連絡してみては?

    ユーザーID:5051826297

  • すべては裁判所

    夫には一回は土下座してでも自分が壊れてしまうと訴えるべきとは言いましたが、一回だけの話で、あとで、自分もこの状態ではまずい、壊れかかっているし、兄の話を客観的に聞く必要があるとも思うから、まず扶養義務調停を起こしてから裁判に移行し、状況のすべてを把握することにした、とフォローしとく事です。
    家族で話し合うのではらちが明かないので兄の話を聞くためにも調停を起こす、これは決定事項であると、フォローしつつも断言。

    このトピを夫に見せる必要は特に感じません。
    探偵とかは調停開始になればいらないかなとは思います。自分は扶養は不可能と認めさせる、親が嘘をついていないかを暴く。これが目的です

    調停の場で、トピ主は契約社員という不安定な身分であり親を介護するのは極めて難しい、かつ兄はかくかくしかじかで親からの多大な奉仕を受けてきたのだから貢献するのが筋と思う、と主張したらいいのです。

    調停で決まれば強制執行で差し押さえもできます。
    親に嘘があるなら裁判所でアピールさせてみる。勿論トピ主も親が言ったことを裁判所で全部告発するからね、と親にはいっとく。嘘をついたら全部ばれるから、と。
    年金の通帳を誰がもっているかなんてのはきちんと決着をつけることですし。
    親が借金でもして死なれたらたまったもんじゃありませんから。

    とにかくすべては裁判所でけりをつけましょう、です。

    あと兄ばかりがよく扱われたなら相続の際に特別受益を主張してもいいかと思います。一応知識として知っといて損はありません。検索してご自分で調べて下さい

    ユーザーID:2478781716

  • 子育ての失敗事例

    ごめんなさい。有効なアドバイスが思いつかないので、一連のトピを読んだ感想です。

    トピ主さん両親としては、殴る蹴るの虐待をしたわけじゃないし、ネグレクトしたわけでもない。
    (両親基準で)18歳まできちんと育てたつもり。

    でも子どもの成績に過度にこだわったり、同じきょうだいなのに露骨に差をつけていた
    そういう行いは、全部自分たちに跳ね返ってくるんですね。

    期待をかけてきた兄に絶縁され、苦労して探し出した妹の家に3か月通っても意思疎通が成り立たない。
    人生の黄昏を迎えて、悲惨なことになっていますね。

    親子の絆って何なのかな、親は子に何を教え、どういう関係を築くべきだったのかな、と色々考えさせられました。
    トピ主さん、辛い気持ちはなくならないと思いますが、両親を客観視し分析できるようになれば、少し冷静になれるかもしれませんよ。

    ユーザーID:1182819700

  • できることからやります

    探偵を雇うとお金がかかるのがわかりました
    でもそんなこといってられないので明日でも話をしにいってみます

    私よりもっとひどい仕打ちをされた人もいるんですね
    なんで同じ子供なのに差別するんでしょうね?
    私とて成績がよくなれば愛されるとおもって努力しましたが全くでした

    あの人たちは朝から晩までいます
    暇人としか言えません

    近所で鬼娘と言いふらしているのを聞きましてね
    まぁ、近所の人に鬼娘と噂されていますが
    住居不法侵入されないようにセキュリティをあげましたがどこかしばらく避難も考えたほうがいいですね

    兄もまあ歪んだのはあの人たちのせいでしょう
    しかし仲直りなんてするつもりはないです

    友人は兄のほうが頭がよかったですが
    平等に接してもらってました
    いまでも親子さんとお兄さんと仲はいいです

    というか普通は頭がよい、悪いで差別なんてしない
    子供は子供かわいいもんだ
    が普通ということを高校まで知らずにいて
    ばかだから愛されないと思ってました
    友人は私より成績がいいほうではなかったですが
    明るくいい子でお兄さんやご両親に可愛がられてました

    私もそんな兄や両親ならまだ多分つきあいもしてて仲良くもできたと思うのです
    友人は80点でも誉めてもらえたし、学年50位に入ったとき、ご両親にごちそうをつくってもらったそうです
    お兄さんにも頑張ったと誉めてもらえたそうです

    私だって愛してもらいたかった
    馬鹿だから仕方ないんだって思ってたんです
    でも友人は勉強がお兄さんよりできなくても
    ご両親やお兄さんに愛されていた

    でもそんなこと今さらいっても無駄です
    だからこそ夫には隠さず打ち明けましたが
    どうも現実にそこをみてないから私の気持ちわからないのでしょうね
    あの人たちの仕打ちを知っている人に証言してもらうのもいいかもですね、アドバイスありがとうございます
    友人が知ってるので頼んでみます

    ユーザーID:5352393474

  • 解決策

    同じような経験から、トピ主さんへ深く同情いたします。

    これが解決策になれば良いのですが。

    トピ主さんは、兄の勤務先の上司へ
    現状を訴えてください。
    直接、対面が不安なら手紙でもよいです。
    上司であれば、誰でいいです。
    上司の氏名が不明なら部署だけでも、
    肩書だけでもいいですよ。

    差出人が、兄の妹(トピ主さん)であることを明記し、
    このトピに書かれている内容を丁寧に
    礼を欠くことなく綴り、送付しましょう。
    兄嫁さんが通帳を握っているようだが、
    確認が難しい事、親への仕打ち等々。
    万策尽きて、ほとほと困っている事。
    上司の方へ訴えるのが、お門違いであることは、
    重々承知している旨、失礼を幾重にも
    詫びる事をお忘れなく。

    すると、受け取った上司は、必ず兄へ事実確認を
    行います。そこで兄が嘘で取り繕うが、
    認めようが、それはどうでもいいのです。

    重要なのは、兄に「このままではマズイ」と
    思わせる事なのです。妹は一筋縄ではいかないぞ、
    と危機感を抱かせることなのです。

    もし手紙を受け取った上司が、トピ主さんの
    ご主人のような人であれば、
    「年寄りを・・・気の毒・・・親孝行・・・」
    などと、兄を説得してくださるかもしれませんね。

    ただし兄嫁さんに関しては、他のかたも
    書かれていますが、
    ご両親から、ありえないような仕打ちを受けてる
    可能性が高そうですね。
    実の息子でさえ匙を投げたくらいですから。
    そちらへのご配慮も怠りませんように。

    応援しています。

    ユーザーID:7421668407

  • 私の母は毒母です

    私も夫に話しても、なかなか信じてもらえませんでした。
    いくら夫でも、これだけは話したくなかったという出来事を話したら、やっと分かってくれた感じでした。

    病気と同じで、なった人でないと、心の底から理解してもらうことは難しいんですよ。

    トピ主さんが今抱えているストレスと、もし、トピ主が折れて、親の面倒を見ることになってしまった以降のストレス、どちらが、よりストレス過多か考えれば、答えは自ずと出てくるはず。

    捨ててもいい親はいると私は思っています。
    トピ主然り、先に子供を捨てたのは親です。

    子供を苦しめる親は、もはや親とは思えません。
    踏ん張りどころです。
    トピ主は決して悪くない。
    ご近所の目は気になるでしょうが、頑張ってください。

    ユーザーID:1062398837

  • 夫がポンコツ

    申し訳ないけど、夫がポンコツすぎますね。
    血尿まで出ている妻を守ろうともしないで喧嘩?

    だから表面的な善人は始末が悪いんですよ。
    自分はイイ人だ、自分は正しい、と思い込んでるから。

    私なら、夫の隠れた一面を見て興ざめして、離婚を考えますね。
    エセ善人は害悪です。

    心理的虐待をされた子に、親の面倒みろと強制するのは、それも虐待です。
    トピ主さんは今、夫に虐待されています。
    気がついてください。

    ユーザーID:4943776277

  • 向き合うべきなのはご主人に対してだけ。

    あなたが「なぜ両親を受け入れられないのか」。
    その理由はどんなに説明してみても、本当のところは毒親をもった人が察してくれるぐらいで一般の人にはわかりません。
    言っては何ですが、とくにご主人のような親との縁が薄い人はなおさらです。
    親に対する幻想も強いでしょうから。

    あなたがご主人に対して一生懸命になって説明すべきなのは
    「両親を受け入れたら自分がどうなるのか」。それだけでいい。

    現に血尿が出るぐらいストレスが身体的に出ています。
    これが続けば、あなたの体、あなたの心、あなたの人生、そして子どもたちの健やかな成長や家庭に悪影響が出ないはずがない。

    「受け入れようと思っても、心と体が受け入れられないのだ」
    ということをご主人に本当の意味でわかってもらうしかないです。

    そして、これがいちばん肝心ですがご主人がどうしてもあなたのご両親を切り離せないというならご主人ごと両親を切り離す覚悟も必要ということ。

    それを本気で覚悟しないと、絶対に問題は解決の方向へ向かないと思います。

    ご主人に本気の覚悟を伝えたとき
    ご主人は本当にわかってくれるのか?
    また、あなたもご主人ごと切り捨てるぐらいならお兄様とバトルするぐらい何でもない、と思えるか。

    これまでの人生ではなく、これからの人生を考えるというスタンスでご主人と向き合わないと。

    そう思えば、あなたが対決するのはすでに両親や兄ではない。
    これからの人生をともに歩むはずのご主人だけではないですか?
    両親と兄を切ることはあなたにとって決定事項以外の何物でもないのですし。

    ユーザーID:9677672476

  • とりあえず家を出よう

    ご主人の説得しかないですね。
    でもそれが難しいようなので、いったん家を出ましょう。
    ご主人にも黙って。
    ご両親はブチ切れるかもしれません。
    そうしたらご主人も困るでしょう。
    そこで初めてトピ主さんの気持ちに気付いてくれるのではないでしょうか?
    ご主人にはあとで誠心誠意謝罪をするしかないです。

    ユーザーID:7885422101

  • ご主人が問題

    ご主人は小さいときにご両親を亡くされた。そして結婚してからはお子さまが出来なかった?
    もしかしたら、家族ごっこをしたいだけなのかも?

    離婚も視野に話し合われてみたら?

    ユーザーID:3170729398

  • 両親、主さん両方の気持ちが理解出来ない

    何で頼るのでしょうか?
    頼られているのに、何故許否するの?

    どちらも、みっともない、酷い人達に見えますが。

    お兄様が五万/月、主さんが五万/月を生活費として上げれば良いだけでしょ?
    何も大騒ぎする程の事ではないかと。

    ユーザーID:6808404306

  • 調停

    親がトピ主を鬼娘といい降らし回っているというなら、それも立派な証拠です。
    むしろラッキーと思って、親の暴言や奇矯な言動を証拠に集め回るぐらいでいい。

    病院は行きましたか?血尿になるほどのストレスとかいうのを証拠に、親の言動がプレッシャーとなってる事実を残す。

    付きまといの件では警察や弁護士は動かないかもしれないですが、家族関係調整調停、扶養義務調停を起こせば、少なくとも兄を無関係と放置は出来ないし、トピ主が契約社員で親は兄ばかりに支出してきたというなら、それを調停で証言出来ます。

    ずっと家の前にいる親の様子も録画。
    あと、親の所得についても調停で親に証言させればいい。
    探偵はその後でも間に合うけど、まあ相談だけなら大した費用にもならないでしょう

    ユーザーID:1959012874

  • ぶっちゃけ、いくらくれそうですか?

    アラフィフ主婦です。実母の同居介護が始まり3年目です。
    介護する。そして投資用マンションを買ってもらい、年金はトピ主さまが管理。
    ほかいろいろやり方ありますが、大学は卒業させてくれる祖父母さまがいたわけですから。
    ここは、これからの人生のために、お金で解決しませんか?
    お若い頃に親御さんに言われたことは消えないけれど今、もう貰っちゃっていいんです。
    今がその時かなぁ。
    トピ主さまのこれからのために。

    ユーザーID:0809561949

  • すべて読んで、泣けてきました

    もうほっといてくれるならその方がどんなにいいか。私には何もできませんが、お気持ちお察しいたします。

    トピ主さんと同じで、私は勉強に関しては出来の悪い娘でした。対して姉は学年1、2位を争う秀才でした。

    私が中学生くらいの頃、テレビの時事問題で国際情勢などがわからなかった私は、劣等感があり「頭悪くて分かんないんだけど、これってどういうこと?」と父に聞きました。すると父は大真面目な顔で「何言ってんだ、○○(私)は頭悪くなんかないぞ」と言ったのです。

    今でも忘れません。父が言った頭の良し悪しは勉学だけではなく、人間力のようなものを言っているのだと今では理解できますが、当時はよく分からなかった。でも、父が「自分を卑下するな」と真面目に伝えてくれたのは理解したので、それからは一切自分で頭悪いとは言わなくなりました。

    トピ主さんに理解ある祖父母様がいてくれてよかったです。

    残念ながら、ご両親が変わることはないでしょう。ご自分の家庭と平穏を取り戻すために頑張ってくださいませ。

    何もできず申し訳ないですが、応援しています。

    ユーザーID:9976387323

  • 頑張ってください

    ・・・お察しします。
    そこまでの差別ではなくても、片方にはお金を出すが、片方には一円も出さないってあるんですよ。
    トピ主ほど頑張り屋さんではないので、私は早々に諦めた口です。

    探偵まで使って調べるとか・・・夫の説得、難しそうですね。
    では本気で離婚届みたいなのを見せて、あなたが好きなら両親を引き取って介護までして下さい、私は一人で逃げます。
    ・・・とか云えないでしょうか?

    本当に理解できない人には理解できないのですよ。
    かなり手ごわいのは夫です。

    「両親を家に入れるなら、私は二度とこの家には帰ってこない」
    そう言って拒否して、やっと夫が説得を止めてくれたという友人を知っています。
    別居して一人で生活した方が、精神的に楽だそうです。

    そこまでされる親ってどんなだろう?って思いますよね?
    それが理解できないのが夫でしょうね。
    一度、精神的な病気(血尿以外にも、胃潰瘍その他ありますし)が出る前に別居、良いと思いますよ。

    ユーザーID:1130765057

  • ご主人に読んでもらって下さい

    私は、父の浪費癖等でいろいろと迷惑をかけられ続けました。何度父と話をしても都合が悪くなるとだんまりを決めこみ、本人だけでは解決できないほど状況が悪化してから連絡してくるの繰り返しで、一緒に弁護士のところに行って問題解決をお願いしたこともありましたが、できるだけ疎遠にしていました。父の兄弟たちも父と似ており一緒に疎遠にしていました。

    そのような状況でしたので、結婚が決まったとき私は式をするつもりがなかったけど、夫が費用は自分が出すから親戚一同を招いて披露宴を行いたいと強く主張したので仕方なく行いました。

    しかし、それを機に父の親戚にも私の連絡先を知られることとなり、最終的には父の扶養に関して大きなトラブルに発展しました。私は精神的にまいってパニックを起こすようになり、弁護士に依頼して解決してもらいましたが、父の死後には父が兄弟にした借金の肩代わりまで行いました。弁護士からは肩代わりは不要と言われて気の毒がって下さいましたが、これ以上問題を長引かせると私自身の精神が持たないと思いました。

    私の父方の親戚は、子どもが親を助けるのが当たり前という考えで、父の世話をしろ、扶養しろと騒ぎ立てましたが、弁護士には、親に対する扶養の義務は子どもに対する義務ほど強くないと言われました。また、父の兄弟が弁護士に電話で暴言を吐いたそうで、かなりタチが悪いこともわかって下さいました。

    一連のトラブルの中で、夫はほぼ何もできませんでした。一緒に弁護士事務所に行ってくれたぐらいです。夫の両親や親戚は仲が良く穏やかな人たちなので、夫には理解できないことが起こっていたと思います。弁護士からもそのように言われました。

    私は借金の返済に貯金を使ってしまい、精神も病む寸前となり、大きなダメージを受けました。やはり父や親戚と疎遠にしておくべきだったと強く思います。ぜひご主人に読んでもらって下さい。

    ユーザーID:4897844701

  • 夫に腹が立つ

    こういう偽善者嫌いですね

    妻が血尿まで出して苦しんでいるのに
    妻に寄り添うでもなく、防波堤になるでもなく
    元凶である両親を受け入れようとするんですね

    あり得ない…
    なんて夫なんだろう

    家を出る覚悟で、これが最後だからと
    夫と話し合えば?
    私だったら離婚も頭をよぎりますね
    悲しくて仕方ないですよ

    ユーザーID:1214842810

  • トピ主さんも目が曇っている

    このトピをご主人に見せたほうがいいです。

    ご主人がもうトピ主さんの毒になりかけてます。

    味方になるはずの人が、、、。

    味方だと思っていた人に後ろから撃たれる、というのはこういうことなのでしょうね。

    ご主人は、人間がどういうものかわかっていない。

    人の親だろうとなんだろうと、おかしい人はいます。

    そして、そういう人は変わりません。

    一度でも相手をしてしまうと、自分の人生が狂います。

    そういう目にあったことがないからわからないのでしょう。

    トピ主さんは、この毒夫から、逃げなければいけないことになるでしょうね。

    ご主人に、家族ごっこがしたいなら、どうぞこの毒両親差し上げます、骨の髄までしゃぶられつくしてくださいね、といってみたらどうですか?

    伴侶のことを分かってあげられない人なんて、いらないと思います。

    優しい夫なら、必ず妻を守ります。

    ユーザーID:6457015365

  • お勧めしたくないけど

    トピ主さんのストレスを理解出来ないご主人は両親に次ぐストレス源のようです。

    トピ主さんの話を全く理解してくれないご主人ははっきり言って「敵」です。両親からもストレスを与えられ、更に分かってくれないご主人からもストレスが...

    別居、更には離婚も考えなければ心の平安は訪れないでしょう。残念ですが。

    ユーザーID:7660806304

  • 旦那さんの覚悟を見てみればどうですか?

    「本当に私の両親が気の毒と思うなら、あなたが世話すれば?
    義理の親子でも扶養義務はあるんだから。
    たとえ私が先に死んだとしても、姻族関係終了届を出さない限り、あなたには扶養の義務があるのよ」

    と旦那さんに言ってみたら?

    ただ、可哀想だからというのは、捨て犬を可哀想と思うのと大差ないです。

    旦那さん、いい方なんでしょうけど、親子の問題に首を突っ込みすぎですよ。
    あなたの意思を無視して、自分の感情優先で動くべき事ではありませんよね。
    余計なお世話以外の何物でもないです。

    ユーザーID:7188245977

  • 最低なトピ主の旦那

    トピ主さん、大変ですね。
    血尿まででるくらいのストレスなのに、守るべき家族を守れない旦那って本当に腹がたちます。
    こういう偽善者の旦那が一番最低です。
    妻の精神的苦痛を取り除かないで、むしろ悪化させていく。

    ストレスで精神的におかしくなってノイローゼになったらいいですか?
    それとも病気になって長期入院すればいいんですか?


    トピ主の旦那さんにぜひともこのトピを見せて欲しいです。

    ユーザーID:7528803895

  • 後ろから撃たれるのが痛いですね

    夫さんがあなたの絶対的な味方ではなく、味方のふりで後ろから撃ってくるのが痛いですね…

    夫さんにあなたが受けた仕打ちを受けて貰えばいいのでは、と考えてしまいます
    夫さんを夫さんの同僚や敵わない人と比較する
    お給料は取り上げ買いたいものは全て許可制にしてかつ全否定する
    あなたの親に甘い顔をしたらご飯抜き
    などなど

    実際にしなくても、あなたが受けた痛みは想像できなくても
    「あなたがこうされたらどう思う?」を
    ひとつひとつ説明し回答を求め、「自分のこと」として理解してもらうしかないのでは?

    本当にはあなたの気持ちがわからなくても、あなたが関わりたくないのだ、ということを理解してくれるまでです。

    ただ正直、あなたの夫は、あなたを気遣うよりも、自分が老親に優しくあることが大事なのかもしれません
    それも彼のトラウマなのでしょうね

    そこを受け入れてあなたが折れるか、夫さんごと切り捨てるか、夫さんに折れてもらうかのどれかでしょう

    あと、ご両親は自分がされたら嫌なことをしていると思うので
    ご実家の周囲で「呆けているか心配」「昔からこんなことをされていた」「お金に困っているようだが生活ぶりはどうなのか」
    などなど聞いて回られたらどうですか?
    ついでに市役所に行って、兄嫁が通帳を持っていて返さないと聞いている、などなど相談してきたらどうでしょう?

    ユーザーID:6756257886

  • ご主人に伝えたい

    トピ主さんのレスしか読んでいませんが。

    すべての老人がか弱い存在ではありません。
    か弱さを武器に世間(ご主人のような)を味方につけて
    相手を非難させる人もいます。
    子どもから親への期待を餌に、子どもから搾取する親もいます。

    ご主人が、トピ主さんのご両親に見ているのは、性善説に
    基づいた幻想です。

    ご主人の態度はトピ主さんを傷つけます。
    一番理解して欲しい人、味方になって欲しい人に
    分かってもらえないことが傷つけます。

    優しさではなく強さでトピ主さんに味方してください。

    ユーザーID:3715738063

  • トピ主さん可哀想すぎます…

    なぜ唯一味方となりえる夫が理解できないのでしょう…
    私は普通の家庭に育ちましたが、このトピを読んでいてどう考えてもトピ主さんは守られる立場だと思います。もちろん同じ立場になったことはないので気持ちがわかるとは言えませんが想像はできますよ。普通なら。
    お年寄りが可哀想だからって、妻であるトピ主さんの気持ちは?妻が可哀想だと思わないの?もし面倒みることになったら、その面倒の大半は誰がみるの?そんなの優しさじゃない。それとも実は根本的に親と同じような考えでそんなに酷いことをされたと思っていないか、気が弱いのか…なんにしても自分の守るべき人を守らないで相手の方をもつなんて優しさとは違います。もちろん1番おかしいのは親ですが、夫に憤りを感じてしまいました。。
    他のレスにもありますが、そんなに可哀想と思うなら、あなたが全部面倒みてね、私は家をでますから。と宣言するといいと思います。それでも気が変わらないのならもうそんな人とはやっていけない。。
    ごめんなさい凄い憤りを感じてしまったので。。なにもできないけれど応援してます、毒親とは絶対縁を切って自分の人生を守ってください。。

    ユーザーID:8643474423

  • とりあえず

    探偵使わなくても兄の連絡先を調べる方法です。
    かつて自分がいた戸籍(親の戸籍)は除籍謄本やそこに記載されていた人物の附票がとれます。
    住民票の閲覧制限をお兄さんがかけていなければ、住所登録地は分かります。
    公務員ならば流石に住民票はどこかに置いているでしょう。

    また、年金の振り込み口座なんてかーんたんに変更できます。
    郵便局とか銀行で新しい口座作って届けるだけ。今度親が押し掛けてきたら

    まずは新規の口座を開くよう 用紙を渡すか銀行員に来てもらうか郵便局に一緒に行く
    (別に年金用とか言わないで「兄が知らない口座作ったら」と言えば良いように勘違いして開設しますよ)
    その通帳を渡して、年金振込変更届用紙を渡す
    →それで年金受け取れるでしょ?

    または病院の引受人と言うならば、「延命拒否・積極的治療拒否で良いです」の誓約書を書かせる
    ついでに「私の入院も引受人になってくれるよね」と聞く
    →具体的にいついつから入院の予定、ならば役所に行けよですむ話です。

    トピ主さんと違って「兄二人より妹の方が出来る」子でした。私もそれはそれは嫌な思い出が多いです。
    高校は特待生、大学は国立(兄たちは私立)、大学院は自分で学費払いました。
    「どうせ嫁に行くんだから、相続は絶対に放棄するのよ」と言われ続けて育ちました。
    カネはたかって来ませんが、今更のように「娘がいるんだから世話されたい」とか言い出してます。

    本当に、本当に、心から応援します。

    ユーザーID:5399487584

  • 無視にも限度があるのでは

    60代半ば男です。

    ご心痛は十分に理解し、ご両親の面倒は見ないことにつき賛同します。また無視するのも一法だとは思います。
    只それで収まればよいのですが、実際のところ相手は執念深く?確信的に?迫ってくる状況とのこと、ここは一度ご両親とじっくり対話されては如何でしょうか。話しても通じない絶対にイヤと云う気持ちは分かりますが、単なる感情表明或いは小町で思いをぶつけるだけでは、気が多少晴れても根本は解決しないと思います。無視も一種の感情的対応です。

    冷静沈着に対応し、過去受けてきた兄妹格差や暴言等の事実を列挙し、故に面倒は見ない、兄に頼れと申出る。それを文書にするのも一案です。ご両親にとってみれば、当時は理不尽行為としての認識は無く、今ではその出来事自体覚えてないでしょうが、改めてトピ主様の確固たる意思を伝えるべきと考えます。殊更優しく接する必要は無いが、心中は鬼でも表面的には真摯で丁寧な言葉で。

    当事者同士では解決出来ない事案であり、いずれ第三者に入って貰うことになるのでしょうが、弁護士に相談しても、先ずは話し合いでとあしらわれるだけと思います。話し合った上で納得合意に至らないので宜しく、ではないですか?

    ご両親と兄夫婦の関係も良好ではないと察しますが、年金振込の通帳を兄嫁が握っている?! 後見人の着服事件を思い起こします、兄夫婦に全面扶養義務アリでしょう。兄夫婦交えての話し合いも必要になるかと。ご両親は社会的にはある程度成功し、年金収入も相応に有りそう、事実確認すべき点です。

    ご主人には優しく見守って貰う、主様ご自身の事案であり、ご主人に頼ることなく彼の意見は聞き流すでいいのでは?

    近所への喧伝、ご両親には認知機能低下も見受けられ、今後増々厄介になってくると思いますが、冷静になり、下手に妥協せず納得するまで意思を遂げて下さい。

    ユーザーID:0458830798

  • 覚悟があるのなら‥

    トピ主さんがいくら言っても埒が明かないようでしたら、
    探偵に、両親の素行調査を依頼されてはどうでしょう。
    両親の性格的に、おそらく陰でご主人の悪口言ってるはず。
    仮に今は言ってなくても、水を向ければ絶対言うでしょう。
    それを録音してもらって、ご主人に聞かせたら?
    普通、自分の悪口言う人の肩は持たないですよ。

    これ実は私が使った手です。探偵まではいきませんでしたが。
    私の親はモラハラで、人格障害レベルに自己愛と承認欲求が強い人。
    結婚後も私が幸せそうだと露骨に嫌な顔する。
    逆に夫の愚痴言えば物凄く嬉しそうな顔をする。
    しまいには離婚から私の夫が早死にしてほしいとまで
    (夫が死んだら私が実家に戻ると踏んで)
    言い出したので、それを夫と義両親に全部言って、
    二度とこっちから連絡取らない宣言しました。
    ただし、この手はトピ主さんが、両親に二度と関わらない
    次に会うのは葬式‥すら行かない覚悟がないと
    逆効果になるので、よくよく考えた上で。

    ユーザーID:9348341601

  • まさに全力で逃げる時かと

    ご主人にも行き先を言わずに別居してください。
    連絡はしていいと思いますが、ご主人が両親からの伝言を伝えてくるようならブロックしましょう。

    楽して自由は勝ち取れないですよ。

    ユーザーID:6277799081

  • 許容範囲狭い人で結構

    出来ない子です。

    探偵に依頼をしてきました。とりあえず資産に関することですね。
    裁判は弁護士に無料相談で聞いてきましたが、難しいそう。

    精神的ネグレクトは証拠となりにくいそうです。
    つまり私は衣食住はネグレクトされてなかったわけです。傍目から見たら。
    私は日記などはつけていたのが残っているから、それが証拠となるかといえばやってみないとわからない。
    賭けみたいなもんで、時間がかなりかかるそうでお勧めしないと言われました。

    血尿は診断書を取ってます。
    今は心療内科をすすめられてます。

    お金位渡せば、許容範囲が狭い人という書き込みが数件ありましたが。
    それならそれで結構。
    私は許容範囲が狭い人です。
    はいそうです。
    後絶対に扶養の義務が発生するから、今のうちに何とかしろって人。
    私はその時は裁判を起こしても絶対に1円も出しません。

    私は何回も書いてますが、絶対に親を扶養もしないし、連絡もとるつもりはないです。
    幼いころは馬鹿だから愛されないんだと努力しました。
    ご飯だってお兄ちゃんがご馳走を食べさせてもらえるのは仕方ない、私の努力が足りないんだと思ってました。
    外食だってろくにさせてもらえず、遊びにだって連れて行ってもらえなかった。

    私だけ…です。

    んでそれをもって育ててやったんだという根拠を示せるなら示してみろって思います。
    祖父母がいなかったら、私は今存在してなかったかもしれません。
    お年玉だってお小遣いだって内緒だよっていつもくれたのは祖父母だけでした。
    両親に何度もいってくれたのに、態度を改めなかったのは両親です。

    なので、私は絶対に両親を許さないと決めてます。鬼娘、許容範囲が狭い人結構! なのですよ。
    夫を説得する方法は友人に言ってもらう等考えてます。あの人をなんとかしないとだめですよね…

    ユーザーID:5352393474

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