兄と何かにつけて比べ、差別した両親が面倒をみてくれといってきた

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トピ主のみ18

出来ない子

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  • 問題はご主人

    上手くご主人を説得できたでしょうか?
    ご主人は一見優しい人に見えますが、自覚無の偽善者です。
    その証拠に

    >老人を見ていると心が痛むみたいです。

    と、自分の心が痛むから、ご両親を家に入れてしまう。
    その事で、昔から痛めつけられていたトピ主さんの心が、更に痛もうがお構いなし。
    そんな事より自分の心が痛まない方が大事。
    自分が辛い思いをするなら、トピ主さんを犠牲にした方がいいって事よね。

    ま、ご主人はそこまで自覚はしてないでしょうけど、やってる事はこういうことです。

    ね?ご主人、ちっとも優しくなんてないと思わない?

    ユーザーID:0249327844

  • 夫が帰ってきたら見せてみますね

    毒親関連の資料は集めているので、見せてみます。
    後、来週友人がきて証言してくれるそうです。

    夫が今日帰ってきたらこのトピ見せてみます。数日間、店に泊まりだったので、会えてないのです。

    それから夫の意識がどうなるか見てみます。
    ダメだったらまた考えて、どうしようもない時はもう最後の覚悟しかないかなと思われます。

    不妊治療のために契約社員になりましたが、もうそれも必要ないし、正社員に来年成る予定だから、経済的にも安定しますし。

    実際、愛してもらえる条件とかなんとか、子供なら無条件にかわいいはずですよね? 子を産んだ友人たちは「頭がいいとか悪いとか関係ないよ〜。頭がよかったらそりゃうれしいけど」
    と冗談めかしていってました。
    兄と妹の組み合わせの子がいる友人もいますが、でも区別なんてしていません。

    私は兄と連絡をとるのはやめることにしました。
    両親を見ただけでストレスが半端ないので、あの人と連絡などとったらどうなるか分からないかと思いました。

    私と同じような、もしくはもっとひどい事を両親や兄弟にされた人たちへ
    私たちは今生きてます。
    私たちは両親に愛されなくても、愛するという心を持ってます。今愛し、愛される人だっています。
    なので力強く生きていきましょう。

    毒親に酷い事をされた人が沢山いて私だけじゃないんだって勇気が出ました。
    ありがとうございます。
    幸せな両親がいる人には本当にわかってもらえないのですよね…。
    親も可哀そうだとか育ててもらってとか言われちゃいますし。
    でも虐待って精神的なものもあるのですよね…。体験した人しかやはりわかりにくいようですね。

    ユーザーID:5352393474

  • 夫からも逃げる準備を

    積極的に、離婚を勧めているわけではありません。

    でも、他の方も書いていらっしゃるように、旦那さんも、あなたの味方ではない。
    そういう意味では、「敵」です。

    旦那さんの様子を見ていると、おそらく、親を拒否する妻に対し、「毒娘」という気持ちも持っていると思います。

    妻に寄り添うつもりのない夫。
    妻よりも、「これまで関わりのなかった老人」に同情する夫。

    私なら、夫とも「いつ離婚してもいい準備」をしておきます。

    口喧嘩や短絡的な「離婚だ!」じゃないですよ。

    「離婚するか、しないかはわからないけど、場合によっては、夫からも姿を消す。」という覚悟で、
    金銭面とか諸々、準備をされておいたほうがいいと思います。

    ユーザーID:2257724883

  • 親孝行ゴッコがやりたいご主人様

    皮肉なことに、主さんと離婚したら、主さんの毒親とも縁が切れて、親孝行ゴッコはできなくなるんです。

    そういう意味では、主さんがキーパーソンです。

    でも
    主さん毒親は、ご主人様と養子縁組みをするという、『子供交換による介護者確保』くらいのことを、やらかしそうですよね。

    ユーザーID:2659765248

  • 介護は無理

    まだ、70代でしょう。
    愛情ある介護ならこの先何十年でも乗り切れるかもね。
    でも、毒親の介護を何十年もやれと。


    無理だと思います。
    介護してる方が肉体的にも精神的にも追い込まれます。
    介護されてる方は変わらず毒を垂れ流し。
    年取る毎に酷くなりますよ。
    会話すればとおっしゃってる方いますが、話が通じていればトピ主さんはそこまで苦労しなくて済んだのでは。
    親子関係が幸せだったから言えるんだろうな毒親や兄と話合えと。

    毒親の中では、昔の差別は無かったことになってると思います。
    娘が親に何もしてくれない、自分達は被害者と都合よく記憶の改ざんされてるのでは。
    ご主人危ないなと思います。すごく集られそうで不安。
    断固拒否でいいと思います。

    ユーザーID:6155535545

  • 本当の平穏は一人にならないと訪れないです

    親というのは子供の人格形成のほとんど全てに関わると言ってもいいくらい重要な存在だと思います。

    残念ながら、毒親に育てられた人は本来結婚も出産もせず一人で生きることが一番平穏で幸せな人生を送る手段になるかと。

    だけどここを狡猾に、配偶者や毒親本人たち、つまり自分以外の周りの人々を「利用する」という考え方をすることで、利益にはなりますよ。

    でもトピ主さんのように「逃げたい」なら、もう夫を説得するのもあまり意味がないと思います。
    夫は夫の人生があり、それによって今の考えになっているんです。
    トピ主さんが親と絶対迎合したくないのと同じです。

    失礼ですが、お子さんがいなかったのは幸いだと思います。
    歪んだ連鎖は必ず続きます。
    おそらくご両親の家系はかなり前からそういった連鎖があったはずです。
    穏やかに見えた祖父母も、孫だから優しかっただけで実子である親御さんに対しては色々やったんだと思いますよ。

    あなたのところで断ち切れて良かったんです。

    こんなことしか書けなくてごめんなさい。
    でも私も、一人で生きるつもりです。
    悲しく聞こえるかもしれないけど、私にとっては結婚して子供ができることなんて地獄にしか思えません。

    ユーザーID:5407473471

  • 同じです

    私もずっと相談しようとあれこれ考えていたところでした。
    トピ主さんの気持ちとてもわかります。
    読んでいて、あの底知れぬ恐怖が蘇ってきました。
    それが続いているのかと思っただけで、苦しくなりました。

    うちの旦那も似たような感じではありますが、旦那両親も負けず劣らず毒親なんですよ。
    ただ、旦那は両親を切ることができないんです。
    事情が事情だけに旦那実家にはついていくので、うちの実家には関わらないでくれと言っていたのに年末にお金渡してきたみたいです。
    勝手なことすんなよと思いましたが、私には関係のないことと割り切りました。

    家にも兄がいるのですが、何年かぶりの電話で(そこで旦那のことも聞きました)死んだのか?と出たら違っていて、家を建てるので援助してくれと。
    情けなくて恥ずかしくて仕方なかったです。

    結婚する時に、旦那のこと散々バカにしていたのに。
    私をバカにしているから、その配偶者もってことなんでしょうね。

    トピ主さんの親に対して旦那様が受け入れてしまうのなら、旦那様にトピ主さん兄に電話して頂くのもいいのではないかと思いました。
    家のようにボロ出してくれる可能性もあるかもしれません。
    とにかく、トピ主さんは関わらないこと。
    旦那様がそういう態度ならば、全て旦那様が対応してトピ主さんの耳には入れないことを徹底して貰ってはいかがでしょうか?
    家の前にいるだけで、私なら入院くらいの発作を起こしてしまいそうです。

    入院の保証人という割に本当に元気ですよね。
    トピ主さんの家に通うお金もつづきますよね。
    私はPTSDで寝込むことも多いのに、毒親ってなんであんなに元気なのかといつも思います。
    とにかく平穏な日々を過ごされますよう祈っております。

    ユーザーID:4971134515

  • 応援しています

    事情は違うけれど、親と兄弟との関係に苦しむものです。

    親の最期では兄弟と関わらないといけないという覚悟のようなものはあっても、極力関わりたくないし、接触時間は1秒でも少なくなればいいなぁと思って過ごしています。
    いっそ自分が先に逝けたら嫌な思いをしなくていいのに、とか。

    トピ主さんも似たような不安は感じていませんでしたか?
    想像より早く、理不尽な状況で親や兄弟と関わらなければいけなくなったトピ主さんをお気の毒に思います。
    しかし、私もいつか親や兄弟と対峙するときは来ます。

    トピ主さんの場合は今ここでケリをつけましょう。
    タイミング的には意に沿わない状況でしょうが、もしかしたら今ここで全てを終わらせることができたら、残りの人生を穏やかに過ごせるかもしれないと前向きに考えませんか?
    葬式にも行かない宣言をし、完全絶縁が出来る事を応援しています。

    ご主人の理解が得られることも心から願っています。

    ユーザーID:7023738177

  • 子供なら無条件にかわいいはずですよね?

    いやいや、そうじゃない親は結構いると思いますよ。
    私の母もそうだったし…
    出来が良く、口答えしない妹が大のお気に入りでした。

    我が子を嫌うという概念は、母の頭の中にはないので、
    指導だと思って、ずっと私のことを否定していました。
    別に迷惑をかけているわけでもなく、私自身困ってもいないのに、
    指導なんて余計なお世話でした。
    自分好みの子供でないと好きになれなかっただけです。

    義母は教育熱心ではなく、三人子供がいるものの、
    二人は高卒、主人だけが院卒です。
    母なら子供は主人だけという勢いで贔屓すると思います。
    でも、まったくそういうことはなく皆が可愛いみたいです。
    あまり好きではない義母ですが、そういう所は感心します。

    ユーザーID:9116706147

  • 執筆責任のあるものがいいね

    あなたがまずやるべきことは毒親の処遇ではなく、夫に毒親の存在を理解させることだと思う。

    ネットの投稿も見せるのもいいのだけれど、執筆責任のある本がいいと思う。『毒になる親』は鉄板だとして、親に傷つけられた被害者の『アダルトチルドレン』の本もお勧め。斎藤学氏なんかがかなり書いている。

    ユーザーID:3943050597

  • ご主人へ

    あなたのやっていることは偽善です。
    自分の妻がこれだけ困っているのに、
    それを本心から理解しようとせず、
    心底疲れている妻を守らずに、
    「老人に冷たくする人」と世間から
    思われたくないが故に
    妻の両親に親切にしている。
    あなたのその偽善がどれだけ愛する妻を
    傷つけているのか、気付きましょう。

    ユーザーID:5787560453

  • 淡々と

    差別待遇で育てられて、恨んでいる、という感じより、

    淡々と、あまりの差別待遇で育てられたのだから、
    扶養義務、援助は、「人として」納得出来るモノではない、という感じが良い様には思いました。

    「恨み辛み」「腹が立つ」というより、冷静に考えて、
    トピ主さんが、親の面倒拒否するのは、「当然の帰結」で宜しいだろうと思います。

    お兄さんが公務員という事で、
    職場とプライベートは別なものですが、
    得てして、お役所というのは、世間体を重く受けとめますから、
    世話になった親の介護から逃げているというのは、少々マズイかもしれません。


    恨みとか、復讐ではなく、
    ご自分が心静かに生活するために、親に関わらない事が必要なのだという背景として、
    どんな風に育てられて、どう傷つけられてきたか、という事が大事なのだと思います。

    いま「大人が大人の言葉で、過去について語る」話としてではなく、

    その時の
    「その年齢の子が、家庭で、毎日生活を続けている中であった事」
    「将来を考えるすべも知らない子供が、どんな思いで、理不尽な毎日の生活をいかに耐えたのか」

    そういう思いで、ご主人に考えてもらいたいものだと、思いました。

    ユーザーID:8697194834

  • 未だに続く兄妹差別

     本当に気の毒で涙が出ます。
     幼い頃からの兄妹差別がトラウマとなり、フラッシュバックに苦しんでおられる。既に心身共に悲鳴をあげているのが伝わってきます。

     両親のやり方が実に卑怯。嫌がる娘の家の前に毎日朝から晩まで居座り、近所にまで鬼娘と言いふらす。娘の心や体がどうなろうと娘夫婦の関係が壊れようと近所での悪い噂で居づらくなろうと関係ない。あるのは主様を犠牲にしてでも自分たちの幸せだけ。

     兄の家の前で同じように鬼息子と叫んだのでしょうか?貢いだお金と年金通帳を返せと毎日押しかけたのでしょうか?たぶんしていないと思います。面倒みないと言われてあっさり引き下がっている気がします。それは、エリートの「息子に迷惑」はかけられないから。未だに兄妹差別は続いている気がします。もしかしたら、兄が探偵を雇って主様の居場所を突き止め、妹に見てもらえと言ったのではないかとさえ勘ぐってしまいます。

     子供の幸せを願う親は自分の老後を子供に見てもらおうとは思いません。子供には子供の人生が在り、これからの時代は子世帯も自分たちの生活で精一杯だろうと考えるからです。年金があるなら、生活の質を落とし子供に迷惑をかけないようにと生活するのがまともな親だと思います。自分たちの意志で生んだのだから育てるのは当たり前の義務。生んでくれと頼みましたか?育てた恩を返せなど親としてどうかと思います。とはいえ、歩いて火葬場には行けませんので、何かしら子供の世話になる面はあるのですがね。

     探偵雇えて、毎日主様の家に通える体力とお金があれば、両親は生きていけます。今は介護保険もありますしね。老人=弱者=可哀想→罪悪感では卑怯な両親の思うつぼです。私も両親の面倒をみないには賛同です。夫には目を覚まして欲しいですね。今、最も苦しんでいるのは主さんなんですよと言いたい。

    ユーザーID:7516460432

  • エール押しました

    なるべく冷静に、賢く、この先進む道を選べるように、応援しています。

    瞑想ってやったことありますか? 理性を司る部分への血流を増やすことが立証されているとのこと。習慣にできれば、理性を強化できるとも。

    まあなかなか難しいんですが、私も1分でもやってみようとしているところです。

    ユーザーID:0330183207

  • 同情してほしいのかな

    トピさんのレスをよんでいて、「私はこんな目にあった、こんな仕打ちに耐えた。こんな親にひどい目にあってるんです」という自分の過去の苦しみばかりで、本当に解決したいのかなと思います。一番の問題点って、ご主人に同情してもらいたいことなんじゃないかと思います。

    ご主人、やさしい人じゃなくて事なかれ主義。深くものを考えず、それでいいじゃないタイプとお見受けしました。自分のつらい体験をご主人にわかってもらいたいが一番の悩みじゃないですか?

    本気で親と絶縁したいなら、入院とかマンションでも借りて一人になってみるのも、一案だと思いますよ。近所のうわさが気になるのは人の顔色をうかがって生きてきたからです。
    自分で生きる。腹をくくることです。

    ユーザーID:6888482713

  • 頑張れ!!

    応援しています。

    身体壊さないように気を付けて・・・。

    ユーザーID:2562441332

  • 兄嫁を見習うー

    >兄嫁は両親の面倒はみないと宣言したそうです。

    あなたも同じ事をすればいいのです。

    兄嫁を見習って『面倒はみません』と宣言しましょう。兄嫁が出来るなら、あなただって出来ますよ!

    そして、もっと可能ならば、今度はお兄さんを見習って、親を捨てましょう。


    本当は兄夫婦に連絡して、何といって断り、縁を切ったのか『魔法の言葉』でも教えて貰えばいいんですが、下手に兄夫婦と繋がると、トピ主さんはまたまた虐められ、利用されそうですから、自分で考えてしっかり断りましょう!

    ユーザーID:5533094516

  • 二回目です

    そんなに嫌いで、嫌な親なら、就職した月から毎月仕送りしたら良かったのじゃないですか?
    生まれてから、大学卒業までの生活費+学費を耳を揃えて返して、縁を切れば良かったのに。

    それなら、誰も文句は言えないでしょ?逃げるから、追い掛けてくるのです。

    きっちりとお返しして、さっぱりと縁切りしましょう。

    ユーザーID:6808404306

  • 夫が妻を傷つけている

    幼少期に何があったかを夫に理解してもらうというよりも、

    今の夫の行動が、あなたを傷つけていることを伝えるべきだと思います。

    過去の辛い思い出にふたをして幸せに生きていたのに、
    パンドラの箱を無理やりこじあけられて、
    それで、「親がかわいそう」とか、いい人ぶってんじゃないよって感じです。

    私だったら、「かわいそうなら、あなたが私の両親と一緒に暮らせば」と言って
    出て行くと思います。

    ユーザーID:0138385195

  • しっかりしろよ、夫!!

    >幸せな両親がいる人には本当にわかってもらえないのですよね…。

    私の親は毒親ではなく普通の親でしたが、あなたの書き込みをみれば「あまりにもひどい親だ」と思いますよ。
    あなたが一切両親を受け入れる気がないのも十分理解できます。
    というか、これで両親を受け入れたらあなたの心が壊れます。

    腹立たしいのはご主人ですね。
    自分の妻が苦しみ、ストレスから血尿まで出ているのに、その元凶である親に「優しくしよう」なんて。
    ずる賢い両親は「この夫の同情を得られれば何とかなる」と思っているのでしょう。
    その態度が自分の妻を苦しめるのに。
    あなたが守らなければならないのは誰ですか?

    あなたの親は「将来は息子がいれば」と、娘であるあなたを捨てた。
    しかし結果的には将来的に当てにしていたその息子自身に捨てられたのですね。

    こんな両親にちやほやされて育てられたのだから、息子も優しい性格になるわけないのに。
    自分たちが娘にしたことを、今度は息子からされたという事にも気づいていないのでしょうか?

    ユーザーID:1224396242

  • 応援します。

    お察しします。

    辛いですね。
    許す必要も、関わる必要もありません。

    ご自分を大切にするためには、疎遠になるしか方法がなかったんです。
    トピ主夫が理解して下さることを切に願っています。

    応援してます。
    がんばれーーーーー!

    ユーザーID:8576499588

  • レスします

    毒親と絶縁した者です。

    家の前に朝から晩までいるということですが、戸建てですか?
    その場合は、「家の前に不審者がいる」と通報。
    「娘だと言うと思いますが、ご覧の通り普通じゃないので、絶縁しています」
    と言えばいいですよ。
    もし引越せるなら、今度はオートロックのマンションがいいですね。

    毒親は拒否するのみです。
    可能性があるとすれば夫なので、夫に毒親とはどういうものなのか、
    トピ主さんがこれまでどのような目に遭ってきたのか、説明しましょう。

    正直、トピ主さんがここに書いたレスを読んでも
    「兄と差別されてつらかった」以上のことはわからないので、
    夫の共感を得ることは難しいように思います。
    もっと客観的に、箇条書きに整理してから、他人には話しましょう。
    つらつらと心情や細かいことを訴えてもよくわかりませんし、
    トピ主さんが「面倒な人」と思われるだけです。

    とにかく夫には、毒親は無視しろ、家に入れるな、その一点張りです。
    説得したり、こちらの事情を説明する必要はありません。
    拒否。拒絶。それだけでいいんですよ。

    夫が「老人が可哀想…」と言うなら
    毒親に虐待されていた子供の頃のトピ主さんは可哀想じゃないのか?と聞いてみてください。
    無力な子供だったトピ主さんが何度も上げた泣き声やSOSを踏みにじり続けてきた毒親が、目の前の老人なんですがね…
    そして夫はその毒親の肩を持ち、今またトピ主さんのSOSを無視する…
    それについてはどう思うのでしょうか。

    ユーザーID:8062153069

  • ご主人を味方につけて

     ご主人の優しいところを逆に利用しましょう。あなたがどれほど傷ついているか、いまだに傷ついているか、もし今後両親と関わったらあなたにどれだけあなたに精神的な弊害が出るか、きっちり説明しましょう。
     ”親にかかわらなくてもいい””放っておいて”じゃなくて、”お願いだから関わらないで”

     ご主人が守らなければいけないのは、あなたの両親ではなくて、奥さんであるあなたであるべきです。それができないのなら優しい人とは言えませんよ。

    ユーザーID:6979072451

  • 負けないで

    >つべこべ言うなみたいに言われても困ります。

    その人たちにはわからないんですよ。
    幼い子供の不安や不満は。

    >頑張ればわかってくれると努力してきました。
    >私はなしで、兄には毎年あって。
    >祖父母が買ってくれたピアノすら勿体ないと売りにだした両親
    >ばかだから愛されないと思ってました

    せつないです。泣けてきます。

    >夫の説得方法を考えます
    >2.夫は毒親のことなどわからないだろうから、毒親の事を書いた本などを見せてみる。
    >夫と両親のことで昨日喧嘩になりかけまして…。

    自分が酷い目に遭っていないので、不可能だと思います。
    こういうのは事情を知らない人の常識や正論に苦しめられるんです。正義感(があると自意識がある人の余計なお節介)に苦しめられます。
    なんで妻がこんなに苦しんでるのに喧嘩になるんですかね。

    >私は何回も書いてますが、絶対に親を扶養もしないし、連絡もとるつもりはないです。

    無視するのも辛いでしょう。私は非難しません。

    >私だけ…です。

    ここまで書いても分らない人には分からないんです。

    >もう最後の覚悟しかないかなと思われます。

    そうかもしれませんね。トピ主のことが大切では無いのでは?
    毒夫というのも存在するのかもしれませんね。

    >子供なら無条件にかわいいはずですよね?

    そうでもありません。いろいろです。
    そう思いたい気持ちは分かりますが、その考えは自分を苦しめます。

    >育ててもらってとか言われちゃいますし

    それを言われるのが辛いんですけどね。
    それを簡単に言っちゃう人もいるんです。デリカシーが無いんですね。言う相手の真の姿が見えてないんでしょね。

    ユーザーID:7156538761

  • 主さんには頑張って欲しい

    十分な理由です。主さんがご両親と絶縁するのは。主さんほどではないですが、やはり私も自分の親との関係で苦しい部分があります。それに加え兄との関係です。私も兄とはこれから冠婚葬祭のみでしか会わない。と決めています。

    主さんのご主人は無責任ですよね。中途半端に優しくする。これは主さんと親御さんとの問題、ご主人が中途半端に加担するのは本当に良くない。なぜ、愛する奥様の訴えを理解、尊重できないのですか?それはご主人は奥様より主さんのご両親の方を大切にする。ということなのでしょうか?
    ご主人のような方を偽善者と言います。これ以上首を突っ込んでかき回すのは止めなさい。

    ユーザーID:1414415603

  • 私にもサンタさんは来ませんでした

    3才か4才の記憶で、朝目が覚めたら兄の枕元にだけサンタクロースからのプレゼントがありました。
    それをみて凄く悲しくて、私には一生来ないんだと悟ったのを覚えています。

    兄は浪人しようが私立理系に進もうが一人暮らしして就職浪人しようが湯水のようにお金を出してもらっていましたが、私は「お金がない」と言われ、成績上位者が貰える給付の奨学金と家庭教師、塾講師で何とか学費を払いました。
    でも親には「大学まで出してやった」と言われます。
    もう疲れました。
    長男教なんでしょうか?
    もうどうでも良いから私に体調が悪いとか連絡してこないでほしい。
    都合の良いときだけ兄より私を思い出してくれなくて結構。
    私を解放してと願うばかりです。

    同じ境遇の人がいるって驚くけど心強くもあります。
    お互いに自分の心の幸せを第一に生きていきましょう

    ユーザーID:4653054217

  • しばらく逃亡

    ウィークリーマンションなどに夫婦で夜中に移動し、しばらくそこで避難生活をなさっては?

    ご主人だけ自宅に残しておくと、下手すると勝手に家の中に通して寝泊まりされる羽目になりかねません。
    ご主人は毒親を経験していません。
    そんな人には、いびつな家庭を理解するのは困難です。

    ご夫婦一緒に毒両親から物理的にまず距離を置いて、心身の回復安定を図るのが先決かと存じます。

    ユーザーID:3612263626

  • 旦那さんが面倒みれば?

    「私は一切なにもしない。そんなに可哀想だと思うならアナタが面倒みれば?あげるわよあんな人たち」と言えばいいですよ。
    他人事だと思うから旦那さんも同情とか憐れみの気持ちが出てきますが、いざ自分が全てやるとなれば逃げの一手でしょう。

    イジメと同じですよね。
    子供の頃に散々 悪質なイジメを繰り返し仕掛けてきたクラスメイトが手のひらを返して頼ってきたらアナタは親切に世話をしてやれと言うの?と聞いてみて下さい。

    ユーザーID:3220790454

  • 請け負ってくれる弁護士を探す

    とりあえず弁護士に相談です
    連絡は弁護士を通じてにして貰えれば
    後は弁護士さんにお任せできます
    過剰な関りは民事で慰謝料請求できるかもしれません
    人を鬼にするのは人なので情け容赦はいらないでしょう
    兄探しより弁護士を探してはいかがでしょうか?

    ユーザーID:5881304080

  • 主様の親は異常かも知れない。

    音信不通の子供を探し、金銭の要求をする。
    家の前で鬼娘と大騒ぎする。

    周りで見ている人も異常に感じると思います。
    決して大声を出している両親を正常とはとらえません。
    そんなことをすればするほど、娘は離れていくと言う事も解っていない。

    そしてご主人、主様と離婚でもすれば全くの他人になる人に対し情を持っても仕方が無いと思うのに、無理やりにも手を差し伸べる、家にあげる。
    話をややこしくしているのは御主人かも知れません。
    主様に愛情があるなら、主様の思う通りにしろと言いご主人は何もしないのが一番だと思いますのに。

    このままだと親のせいで主様ご夫婦が不仲になる事もあり得ます。

    お近くだったんですね、親が毎日の様に訪ねてきて玄関先で騒いでいると言う事は。

    もし出来るなら、その家は賃貸に出し少しでも親から離れる事の様に思います。
    親が来れない所に。

    兄嫁が年金通帳持っていると言うのなら、年金事務所に連絡して振り込み先を変えて貰う事も出来ますよ。
    兄に連絡しなくても解りますし、変更も出来ます。

    そもそも介護を拒否している兄嫁が、年金振り込みの通帳を持っていると言うのも疑問ですが。

    主様もご主人も会社に行かれていると思います。
    お金に余裕があるなら、二人でビジネスホテルにでも一か月間泊まるとかも 手かも知れません。

    人間関係は我慢の出来る事と出来ない事があります。
    たった数日の事なら我慢しろとも言えますが、それが何時までも続くときは限界があると思います。
    看れないと言う人に看て貰おうと思っても、私的には無理だと思いますし、主様のお気持ちを考えると、親だから看なさい共私には言えません。

    お金が無いなら両親は二人で働けば良いのです。
    主様の家に日参するぐらいならまだまだお元気の様ですので。

    ユーザーID:5782916405

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