兄と何かにつけて比べ、差別した両親が面倒をみてくれといってきた

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トピ主のみ18

出来ない子

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  • いまだ反抗期ですか

    両親に対する考えの次元が違いますよ。

    両親に報復とか疎遠なんて

    考えるだけでおぞましいと思いませんか。

    幼児が駄々をこねてるのと同じです。

    過去、何があろうとも両親を大切にするのが

    トピ主さんの責務ですよ。

    同類のレスは参考になりません。

    夫さんの良識に従うのがベストかと

    思います。

    ユーザーID:8208803647

  • 愛情を感じられない親の介護はできません。しても続かない。

    祖父母や実親・義親を介護し
    さらには、親族のおじおばの介護にも、関わった婆から。

    介護は介護者の自己犠牲の上に成り立ちます。

    さらには、介護者は外で働けなくなるので、経済面で巨額の損失が発生。

    また、介護者が介護に手も時間も心も取られるため、介護者の家族にも犠牲を強いる。夫との仲が悪くなったり離婚も。また子供に手間も心もかけられないため、子どもの心や生活にも、問題が発生しやすい。

    さらには、介護やお金を巡っての親族間の争いや、介護者の家に親族がお見舞いや親の様子見に来るなどで、出入りが多くなり、介護者の私生活が守りにくい。

    入所や入院で、お金が乏しい親なら、介護者にお金の負担がくる。金アリで最初から入所を計画する親は少ない。入所は膨大な金必要。兄弟姉妹との金の話し合いは難。結局介護を抱えた人が払わざるを得なくなりがち。

    現代の高齢者は長生きなので、数十年という生活の世話や介護が発生しうる。

    また、そういう長い世話や介護で、介護者が病気やメンタル病もありうる。80歳ほどの嫁や娘が、100歳ほどの親を介護しているケースもある。

    介護は、そういう犠牲の上になりたつので

    介護者は
    親に愛情があり「放っておくのは涙が止まらない」というくらいの親への愛情が無ければ、介護はやりおおせない。覚悟必要。

    無理して始めても続かない。途中で破綻し投げ出したくなるが、それが難しい。そこに地獄が発生。

    親への愛情がとても深くても、自立しお金がある親でも、看取るまでには「早く〇ねばいいのに。」と何度も思ってしまうことは誰にでもあり得る。

    現代は認知症も多いですし。5人に一人とか4人に一人とか言われるが、それは平均値で
    長生きした人は高確率で認知症になる傾向。

    トピ主夫は、そういうことを何も知らずに安易に「見てあげたら?」と言う。夫は他人。介護生活始めたらすぐ拒否反応。

    ユーザーID:2480207373

  • しばらく家をでる

    裁判は意味がないですよ。接近禁止命令がでたとしても破っても罰則がないので、効果なしだと思います。逆に裁判で何年もこの問題に深く入り込み親と向き合うことになるのでトピ主さんの精神的ダメージがますます大きくなります。

    探偵も、深入りすることになるので、すすめません。言ってることが嘘とか本当とか、関係ありますか?本当だったら助けるんですか?そうやってどんどん深入りしていることに気がついていますか?

    これは愛情がほしいストーカーと同じで、トピ主が反応すればするほど相手は嬉しいんですよ。

    徹底して無視してください。
    話しかけられても返事をしない。見ない。

    夫に深刻さをわからせるためにしばらく家を出るのもいいと思います。家を出ればもう家の前に立つ人を見ることもなくなり、精神的に休憩をとることができます。

    余談ですが、役所に所在の書類を親族に見せないようにお願いすることができます。探偵などやとわなくても、親族は役所で所在の確認ができるんですよ。今回はもう遅いですが、もし次に引っ越すときには住民票を移す前に役所に相談することをオススメします。

    ユーザーID:3393378403

  • 夫に見せるのなら

    ご主人は「平和ぼけ」な人ですね。

    相手の立場になって物事が考えられない。

    文章からだけでも疎遠にしなければならないことが

    ひしひしと感じとれるのに・・・

    事なかれ主義、KYですか?

    偽善者とも言いますね。

    妻がこれだけ困っているのに対応できない。

    離婚も視野に入ってきている。

    もっと頭を使いなさいよ・・・

    ユーザーID:9629509710

  • すごくすごく気持ちわかります

    父がアルコール依存でしたが父は私を可愛がってくれてました。母は兄だけを溺愛してましたが、諦めて生きてました。 旦那もモラハラで転勤もあり子供たちを田舎の土地で必死に育て、泥沼離婚、子供が育ち、再婚。やっと父の介護ができると思った頃にはっきり気づき始めたんです。 父のアルコール依存は母の性格のせいだって・・ここでは割愛しますが、色々な嘘を母はたくさんついていました。 父が亡くなった途端に好き放題の母に嫌気がさして、声を聞くと倒れるようになりました。人の悪口を止めると「お前は何もわかっていない」というけど、ないことまであることにして、人を陥れていく母にぴたっと寄り添う兄にも、騙され続けている実家が嫌で、とうとう母だけでなく、兄や兄嫁の携帯もブロックしたら、気持ちが楽になりました。 ともかく電話とメールで人にわからないようにプレッシャーかけてくるので無視し続けていたけど、やっぱり無視ってこちらの精神も病みます。心療内科の薬も増えるんです。 先生も友達も誰一人「実家とつきあいなよ」という人などいなかったです。私もダメな子扱いでした。経験者しか理解しにくいと思います。

    ユーザーID:9717533575

  • お気持ち分かりますよ!

    私も親に愛されず、妹だけが可愛がられるのを横目で見ながら、自分だけ殴られて育ったので・・・お気持ちはよーく分かります!!
    トピ主さんがご両親にされたことを拝読すると、ここまであからさまで、露骨なお兄様との差別!
    差別というより、もう立派な虐待ではないですか!

    でも、そういうことって同じ経験をした人でないと、理解してもらえないんですよね。
    ご両親を亡くされたご主人にとっては、酷い親に育てられることがどれだけ心を傷つけるものかは分からないのです。
    自分が手に入れていないものを美化するのが人間ですからねー。

    「そうは言っても親なんだから、心の底では子供への愛情はあるんだろう」位の幻想を見ているんでしょう。
    散々可愛がったお兄様にも見捨てられている時点で、ご両親は愛情なんてカケラもない人達だということは明白なのにね。

    トピ主さんが愛されなかったのは、単純にご両親が愛情の欠落した自己中な人だったからに過ぎません。
    可愛がられていたお兄様も、結局は「頭が良くて自慢できる息子」だからチヤホヤされていただけで、親からの愛情なんて感じていないからご両親と関わりたがらないのでしょう。

    ご主人が、トピ主さんの気持ちを理解してくれないのが辛いですよね・・・。
    うちは夫も、自己中で思いやりのない母親を持っているので、私が自分の毒母と絶縁状態でも何とも思わないようで助かっています。

    全力で、毒にしかならないご両親から逃げてください!!
    応援しています!!

    ユーザーID:2272710996

  • 問題はあなたのご主人です

    妻が血尿を出す所まで心身共に追い詰められているのに、その妻と喧嘩してまで妻の両親の側につく人のどこが優しいのでしょうか?そんな夫は立派な毒夫、あなたのご両親と同じ穴のムジナです。お辛いでしょうがここは本性が分かってよかったと割り切りましょう。

    あなたはご自分のことを大切にされればいいのです。お体に気をつけて。応援しています。

    ユーザーID:3653289526

  • とにかく拒否ですね

    家を出てビジネスホテルかウィークリーまたはマンスリーのマンションで生活してみては?

    身体も悲鳴を上げ始めてるし 今の環境からとりあえず離れた方がいいと思います。

    もちろん家を出る前にはご主人に

    「あなたがちっともわかってくれないから出てく!」と言いましょう。

    もちろん行き先は言っては駄目ですよ。

    そしてトピ主さんの勤め先も絶対に親に言わないように釘をさしておく。

    「言ったら離婚するからね!」位の事言ってやりましょう。

    年寄りを見ると助けたくなるご主人の気持ちもわかるのですが

    精神的虐待を受け続け ようやく離れられたと思ったら

    また迷惑をかけられるなんていくら年寄りでもやってはいけない事ですし

    トピ主さんの気持ちを尊重するのは明らかですよ。

    私の親達も毒親っぽい人達でしたが

    母はとにかく平気で嘘を言う所があります。

    例えばお金があったとしてもお金が無いと言い続け人に出させるみたいな・・。

    だからこの手の人の言う事はまともに受けたらいけません。

    前へ進む努力はされてますからとにかく家を出て少し身体を休めませんか?

    それにあなたはハンドルネーム間違えてますよ。

    ちっとも出来ない子じゃありません。

    親が出来ない親なんですよ。

    あと親が衣食住の責任を持つのは ある程度の年齢まで当然の事と思いますよ。

    お身体の方お大事に。

    心休まる日が早く来ますように・・。

    ユーザーID:6406709514

  • うーん落ち着いたほうがいいのではと思いますがね

    離婚するといっても、夫には有責配偶者になる理由は全くないので、離婚する場合は慰謝料をトピ主さんが払う必要が出てくるけど。いや勿論身一つで出ていく、お金は全部夫においていくとかいうならまた別ですけど。
    夫が嫌といえば数年かかるし慰謝料というか手切れ金みたいなのも必要になってきます

    親の扶養拒否よりトピ主の離婚のほうが普通に難しいと思います。
    身一つで出ていくったって夫婦には同居義務があるんだから、それを一方的に放棄して出ていくとなれば悪意の遺棄でしょそれ。

    まあ、夫が別にトピ主と離婚しても痛痒はないから別れてもいいと考える人なら話は別なのですが…。

    あと
    「将来扶養の義務が発生するから何とかしろって言われても裁判を起こしても私は一円も払わない」も何も、裁判になってトピ主に不利になれば強制執行で給与差し押さえですよ。
    (まあ兄が公務員なら普通はそっちにいくとは思いますけど、トピ主も無傷じゃすまない)
    今なら親の異常性はそれなりに視認できるんだから、今調停起こしたほうがいいのでは?という感じなんですけどね。この調停って扶養関係の事であり、付きまといの事ではありません。付きまといについてはどうしようもないでしょう。
    ていうかあっちがトピ主に対して起こしてきたら面倒ですよ。

    トピ主は家の前にいる親に裁判するとも言いたくないなら、まあ彼らは変わらないでしょう。

    あちらは探偵雇ったんですよね。
    そこまでする人達、離婚して引っ越しても付きまとわれない保証なんてないと思いますし。

    トピ主さんが直接兄と接触しなくともいいんだから、弁護士をもっと探して親身になってくれる人を探してから結論だしたらどうでしょうかね?
    離婚裁判なんかでは弁護士5件ぐらい回っていい人探すのも珍しくない話です

    ユーザーID:2478781716

  • 身代わり

    あなたのレスを拝見していて、失礼ながら一番の問題点はご主人にあるような気がします。
    ご両親を家に入れてしまうのは単なる心の優しさからではないように感じました。

    本当に優しい人ならあなたの心の傷も汲み取れるはず。

    幼い頃に親を亡くし心に空いた穴を埋めるために義理でも親なので受け入れてしまうようにも感じました。

    確かに家族は相互扶助の義務がありますが、自分の生活を犠牲にしてでもしなければならないものでもありません。

    自分を幸せにできるのは自分だけです。

    応援しています。

    ユーザーID:7736837632

  • 70代夫婦ですか

    私の従姉は夫81才、妻78才で2人で暮らしていますよ。どこも悪くない
    とは言えませんが、毎日の食事位きちんと作っています。むしろ10も
    若い私の方が腰痛や股関節痛、がんまでやってヨレヨレという感じです。
    80才前で子供に頼る手立てばかり考え、行動してるエネルギーがあれば、
    当分生活していけます。従姉には娘がいますが、つい最近まで遠方に
    暮らしていました。兄嫁さん、一読して悪者と思いましたが、何か訳が
    ありそうです。大事に育てた出来のいい息子の嫁に相応しくないとか
    言いそうでありませんか?とに角自分の子供でも比べる人たちなので。
    主さまも気の毒な境遇は想像以上だと思いますが、祖父母の助けがあった
    のでしょう?これは恵まれていたと思いますよ。ただ、どちらの祖父母
    さんかは分かりませんが、主さまの親をそういう風に育てたという罪悪感、
    後悔はあったかも。それと両親の価値観が一致してるって。普通は
    父親がフォローに回るとかしますね。もしかしたら父親の考えに母親が
    反対できない、もしくは洗脳されてしまったとか?両親を亡くしてる
    ご主人には理解不能かもしれませんね。今、私に言える事はまだまだ
    自立して生きていけるし、病院はどちらかが保証人になればいいのです。
    それだけの執念で行動力があれば80代だってやっていけますよ。毒親の
    本はご主人だけでなく、ご両親にも渡したらどうですか?まだ読んで
    理解できると思います。自分たちは違うと思うかもしれませんが。でも、
    出来れば生きているうちに自分たちがどういう生き方をしてきたのか
    少しでも分かってほしいですね。私の周りには毒親でなくても80代、父親
    90になっても2人で生活し、施設に入ってもらったという人たち多い
    ですよ。

    ユーザーID:8623870875

  • 状況は異なりますけど

    30数年間、連絡が途絶えていた実父が今年の初めに死にました。
    死亡の知らせは警察からでした。
    死因は所謂、孤独死という奴でした。

    母と離婚後、直ぐに失踪同然で行方を晦ました男でした。
    死んだのを知っても怒りしかありませんでした。
    その怒りを倍増したのが、賃貸アパートの清掃と撤去費用。
    葬儀、火葬費用、死体検案書の費用等を
    私と姉、弟が負担する破目になったからです。
    死んでも許さないとは、まさに実父の為にある言葉です。

    全費用はウン十万円でした・・・
    費用の方ですが、話合いの末、姉と弟が殆ど負担してくれました。
    私は払ったのは僅かな事務費用だけです。
    数年前に亡くなった実母の入退院の付き添い
    在宅医療(看取り)を2人共、私に丸投げしていたから
    良心が咎めていたそうです。

    トピ主さん、ご両親と絶縁しても良いと思います。
    ただお兄さんも面倒を放棄するとしたら
    将来、ゴタゴタする可能性があるかもしれません。

    ユーザーID:2722414580

  • ご主人へ

    親孝行ごっこがしてみたいんですね。

    提案ですがデイケアサービスの事業でも
    なさってはいかがでしょうか。
    何でしたら介護士に転職なさってはいかがでしょう。
    思う存分親孝行ごっこができますよ。お給料までもらえます。

    奥様にくっついてる毒親は
    哀れな捨て犬や捨て猫を助けるのとはわけが違うんです。
    あなたの中では似たような感覚のようですけど。

    奥様を自分の欲求不満の道具にしないでください。
    親は遊び道具でもペットでもありません。

    私も毒親に育てられまして
    親を早くなくしたあなたのような人から
    「どんな親でもいるだけ羨ましい」と言われたことがありますが
    あなたもそういう心境なのでしょうか。

    衣食住の面倒をみてもらったら恩を返すべきだと言うのですか。
    衣食住とは暴力や暴言、経済的DVも含まれるのですか。
    へーーーーーーえ(呆)私は聞いたことがないわあ。

    あなたは全国で親に殺されている幾多の子供たちの墓前でも
    同じ台詞を言えるのでしょうか。
    同じセリフを言えるなら私は
    あなたが間違っていると大きな声で言えます。

    あなたの親とトピ主の親は同じではありません。
    同じに考えるのはあなたの親御さんに失礼です。
    ご自分の親御さんの墓掃除をして詫びてください。

    ユーザーID:3270160147

  • それは毒親

    >でも誕生日のプレゼントも私はなしで、兄には毎年あって。
    サンタさんは兄のところにはきて、私のところにはこない。
    お年玉も兄にはあって、私にはなくて

    外食だってろくにさせてもらえず、遊びにだって連れて行ってもらえなかった。

    学力差だけでここまでの差別には至らないのでは?…と疑ってみましたが、実子さんなのですね。
    これは完全に毒親ですね。

    ご両親の年齢的に、子供の性差で学歴にも差をつけるという考えは一定数あったかと思います。
    女性が大学に進学するなど限られた時代の人達ですからね。
    私の周りでも、男兄弟は皆大卒で娘たちは高卒、専門卒とか結構あります。
    中にはいったん就職して学費を貯めてから、大学に進学した友人もいましたよ。
    大学進学に年齢制限はないからね、なんて本人は笑ってましたが。

    話がそれました。

    >正社員に来年成る予定だから、経済的にも安定しますし。

    これが気になりました。
    収入が安定すると、ますます追いかけられるのではないでしょうか。
    一旦無職になることで(厳密にはそれでも扶養義務はありますけど)ご両親の期待も減るでしょうし、弁護士に相談した時の対応も変わってくると思います。
    入院時、施設入居時の保証人代理をしてくれる団体はあります。
    親族がいても生活保護は受けられます。
    しかし子供に収入がある以上、子は義務を逃れられないです、多分。

    ご主人は事なかれ主義ですね。
    しかし気持ちはわからなくもありません。
    だって、家の前で妻の両親が立ち尽くしご近所に悪い噂を流しているわけでしょう。
    家主(ご主人)としたらいい迷惑ですよ。
    主様がどんなに過去の辛い体験を語ったところで解決できるのは主様しかいないですし、それよりも早く家の前をなんとかしてよ、って感じなのではないですかね。
    「面倒をみてあげたら?」はただの優しさから出た言葉ではない印象を受けました。

    ユーザーID:8226457997

  • 辛いですね

    折角 素敵な旦那様を結婚し、忌まわしい過去を断ち切った生活をしてきたのに、ここへきて また辛い子供時代を思い出させる人物が毎日視界に入ってくる・・・ フラッシュバックして 相当つらい精神状況じゃないかと思いました。

    ご両親は私の両親と同じくらいの年齢ですけど「面倒をみてくれ」とは。。まだ元気なんじゃないでしょうか、そんなに動けるくらいで探偵を雇う事が出来るのですから。介護は必要ないかと思われますが。

    トピ主さんは、教育における精神的経済的差別を受け、ものすごく恨みながらも 同時に どうしても愛してくれなかった両親へ 自分を愛してほしい 気持ちがまだ奥底にあるように感じました。

    しかし、100歩譲って面倒をみたところで 彼らがトピ主さんへ愛情を注ぐことはなく、「子供なのだから当然だ」との態度を受ける事で、2重の苦しみをまた受けることになる可能性は高いでしょう。

    それだけは避けたいものですね。

    幼少期の生育環境が大事な事は TVや雑誌などでも言われていますが、これなのです。生涯において その子どもの人生に深く傷が残るのです。虐待された子供が大人になった時、多くの人が「子供はほしくない」「同じようにしてしまうか怖い」「愛されてこなかったから どうやって愛するのか分からない」と子供を持つ事を拒みます。子供は親を選べません。

    トピ主さんはなぜ 拒否をするか、苦しんできた子供時代の事を親にぶちまけてみましたか。まだできないとすると、それは そこで否定されたら もう完全に自分への愛はなかったことを確信するため怖いから、だと思います。
    残念ですけど、トピ主さんの親はトピ主さんを今から愛する事は無いでしょう。だからぶちまけてしまっていいと思う。苦しんできたことを伝えていいと思う。

    両親はまだ元気そうですから二人で生活してゆくべき
    あなたは自分の人生を掴みとったのです
     

    ユーザーID:7872513126

  • 拒否出来るのでは?

    トピ主が小さな頃に家族を見捨てた父親が生活保護を受けている。
    扶養義務がトピ主にあるから精神的・金銭的に援助できないか?

    父親の住んでいる地域の区役所から連絡がきたが無視していいのか?
    このトピでは役所に「今迄の状況を話して拒否」出来たとレスがトピ主からあったので
    今回も拒否出来るのではありませんか?

    ユーザーID:3598587266

  • 自分の今の家庭を大切に。

    トピ主様の心のままで良いと思います。

    仮に役所から連絡来ても、このトピの内容を話せば良い。

    先に見捨てたのは、トピ主様のご両親。
    トピ主様が見捨てた訳ではありません。

    どうぞ旦那様のご両親を大切にしてください。

    ユーザーID:6854138536

  • 旦那さんが一番の問題ですね

    私は世間一般には親不孝と言われる者です。親には二十年以上会ってませんし、電話はおろか、手紙ももう何年もコンタクトを取ってません。両親は悪い人間ではないですが、親になるべき人達ではないと思います。コミュニケーションするだけで、ドーンと疲れるので、コンタクトを取る事はやめました。

    父が亡くなった時に、全く悲しみを感じなかったために、自分が人間として何処かに欠陥があるのではないか、と悩んだのです。しかし、私のパートナーは、「感情は作り出すものではない。悲しみを感じない、という事は、お父さんとの関係がそれまでの物だった、というだけの事」と受け入れてくれました。それまでも、「君の家族との関係は気が付いていたけれど、私が口出しをする問題ではないから」と何も言わずに、私の事を受け止めてくれていたのには大変感謝してます。

    トピ主さんの旦那さんの場合、貴女とご両親の関係を受け入れてないですね。つまり、貴女の事を真に受け入れてくれていないという事です。そういった方と、今後も生活を続けたいかどうかを決めるのは貴女です。貴女と別れてでも、貴女のご両親の面倒を看たいのなら、それを受け入れて別れてあげる事が、貴女に彼に出来る、最後の事でしょう。「今まで有難う」と言って別れてあげても良いのではnaidesuka?

    ユーザーID:0833253793

  • 同類

    もっと過激なタイトルにしようと思いましたが。

    産んで育ててもらって
    食べさせてもらって
    高校にも行かせてもらって
    大学にも行かせてもらって

    何が何でも恩を返さなければならないのでしょうか。辛い思いをして両親を大切にしなければならないのでしょうか。

    では、奴隷だった人達は生かしてくれたご主人に感謝しなければならないのでしょうか。

    違いますね。
    奴隷だった人達は幸運や努力によって生き延びたんです。

    感謝しなければならないかどうかは、人として尊重されたかどうかではないでしょうか。もちろん尊重されたかどうかは、きっぱり線を引けるものではありません。単なる我儘であることも多いでしょう。でも、

    思い出すだけで手が震える
    会うことになると足がすくむ
    声を聴くと体が勝手に動いてしまう
    目の前にいると怖くて何も言えなくなる

    偽りなくこんな状況になるのなら、そこには大きな理由があるのだと考えるのが普通ではないでしょうか。

    両親を大切にするのは責務でしょう。でも何があろうともとは、私は思いません。責務とは自分が安全であるところから始まります。自分を危険にさらして他人を助けてはいけないのです。次には自分が助けられる人になるからです。

    毒になる親から人生を取り戻し自立しているからといって、周りからの目や声が無くなるという訳でもないんですよね。苦しみは続いていくんですよね。そこも含めて頑張ってとエールを送ります。

    ユーザーID:7156538761

  • はっきり書くよ?

    辞めておきなさい。

    両親に対する「子供の頃の仕返し」ではなく、両親の考え方は全く変わっていないはずですなので。

    このまま貴方の家庭にのしかかられると、多分、貴方の家庭が崩壊すると思われます。

    夫は優しい、のではなく、想像力が足りない、だけです。

    貴方が背負い込む事はありません。

    毅然とした態度で。

    ユーザーID:9089189972

  • 毒親はいます

    主さんのお気持ち、よくわかります。

    親不孝って都合のいい言葉ですよね。
    では、子供サイドから見た毒親はどうしたらいいのでしょうかね。

    そのそも興信所使って子供の居場所探して面倒見ろと怒鳴り込む事態で異常な親だと思います。
    夫の勝手な同情は家庭破綻につながることを認識してもらうには説得と何か、誰かの介入が必要かもしれません。

    ユーザーID:7422731254

  • 最終手段

    元々上手くいってない親子関係が益々こじれ、理由のよく分からない事で縁切りを言われたので夫に言うと、夫が時々母と妹の様子を見に行くといった。
    子供の時から自分的にはかなり色々キツかったので優しい夫には悪いけど、「じゃ、離婚するから子供よろしく。他人になる義母(私の母)の面倒1人で好きなだけ見てやったらいいわ」と言ったらそれ以来母の事は言わなくなりました。

    ユーザーID:3625352546

  • 私もそうです

    弟と酷く差別されて…お金さえ出してくれなかった。
    祖父母がいなければ今の私はいません。
    ただただ、親の死を願っています。
    でも、親より私が早く死んでしまったら、絶縁しているとはいえ
    親に遺産がいってしまいます。私には子がいませんので旦那に半分、
    残りは親にいってしまうのです。考えただけで恐ろしいことです。
    私も近々やろうと思っていますが、精神的金銭的ネグレクトという虐待を
    受けたことを理由に相続排除の手続をしようと思っています。
    つきまといの件についても、やはり弁護士さんですかね…
    旦那さんが人が良すぎて法的手段に嫌悪感を示しそうで心配ですが…
    夫婦カウンセリングでも何でも受けて旦那さんには
    主さんの心の痛みを理解してもらうように努めてもらって
    あとは弁護士さんに任せたほうがいいと思います。

    ユーザーID:8091502722

  • 離婚は得策か?

    血尿まで出て体調崩して、自力で働くなんてしなくていい。
    ご主人は自分の親の心配があるから通り一辺の善人ヅラしてるだけじゃないかな。
    ご主人の収入が安定しているなら、頼って生きていったほうが得策。
    体調が悪いまま離婚しても、親御さんと離れられないかも知れない。仕事だってうまくいくとは限りません。かなりきつい生活が予想されます。

    ご主人が再婚したら、それまでです。

    今の安定、放しちゃいけない。

    ユーザーID:0809561949

  • PZO様、親だから子が介護は絶対では無いですよ。

    pzo様、人の事はなんでも言えますが無責任ですよ。

    例えば虐待を受けた子に、将来親の面倒を看ろとは誰も言えません。
    親は自分のしりぬぐい位しないといけません。
    お子様にお金を掛けなかった分貯金もあると思いますよ。

    親子の関係も修復できない所まで来れば、かえって合わないほうが事件にもなりません。
    無理強いが一番いけない。

    法律でも親の面倒をどうしても看ろとは言ってはいません。
    勿論生活費も出す必要は無いでしょう。

    探偵を頼める位の余裕もある様ですから。

    トピ主の気持ちは反抗期などと言う、生ぬるい物では無いと思いますよ。

    ユーザーID:5782916405

  • 困窮していないから

    専門家ではないので「多分」ですが。
    扶養義務を免れることはできないです。
    しかし金銭の支払いは拒否できます(場合による)。

    ポニョさんが目にされたトピでは、父親が子供の養育を放棄した例ですよね。
    しかし、こちらのご両親の場合は、精神的な虐待はしていても養育放棄はしていない。
    表向きは親としての義務を果たしている、ということになろうかと思います。
    だから主さんが相談された弁護士さんも「難しい」とおっしゃったのではないでしょうか。

    お兄さんと主さん、どちらがご両親の面倒をみるか(金銭面)という話し合いができないのであれば、おそらく家裁?で判断してもらうことになるかと思います。
    その時に考慮されるのは兄妹の生活の維持、つまり親を扶養しても生活が困窮しない状態であるか、です。
    現状、主様ご夫婦には「ご主人の年収1000万円+主様の正社員(予定)給与」ありで「お子さんは無し」。
    もしお兄さんのご家庭が、「妻専業主婦(収入ゼロ)で未成年(または学生)のお子さんあり」だとしたら、主様の方が扶養義務者として順位が上になってしまう可能性があります。
    ですので、一時的にでも主様が無職状態になることで、その順位を逆転させることができるのではないかと思いました(これは専門家にご確認ください)。
    また、ご両親に「私にはお金がない」とわからせるためにも、無職になるのは有効かと。

    もし家裁で扶養義務ありと判断されても、強制権はないはずです(これも要確認)。
    その時は過去に受けた精神的苦痛を理由に、支払いを拒否されるのが良いかと思います。

    ユーザーID:8226457997

  • 許してはいけませんよ

    散々差別発言して、手のひらを返すような事言うなんてどういうつもりでしょうね。

    バカにしてるとしか思えません。毒娘と言われてもいいじゃないですか。
    お兄さんに面倒見てもらったらいかがですか。
    とにかく向こうから何か言っても許してはいけませんよ。

    ユーザーID:4537812756

  • ご両親は、日参出来る距離にお住まいなの?

    なら、別に探偵を雇う事なく簡単に貴女の居場所くらい分かるものと思うのだけどね。ご近所さんからの情報もあるもだろうし・・
    そのストーカー紛いにも相当なお金遣っていそうだし・凄く無駄しているってことですよね。

    想像してみましたが・・毎日お宅の玄関前に居るって、相当に根気も執念も半端ない親御さんです。そのパワーを別の事(仕事等)に使う方が親御さんも楽だと思うのだけどさ・・凄く変わった方達ですね。でもその根性は貴女も親から貰っているようですよ。貴女もまた3か月もそんな親御さんを無視できるそのバイタリティーには恐れ入ります。 夫さんは優しいからだけではなく、そんな親子の強情な姿を見るのがシンドイのではないかしら?だから貴女に「折れたら?」となるのでは?


    貴女のそのかたくなな感情は多分、嫌悪感の塊りから来ているだろうから、もう普通の説得や説教も撥ね付けるだけですので、しませんが、このまま何時までも、玄関前に日参されても埒明かない訳だし・・貴女も家からどうやって親御さんと接触を避けて外出をしているか分かりませんが、やはり、此処はお兄様に現場を見て貰うべく連絡はしないと、このままではどうしょうもないでしょ。

    兄嫁さんの事は別として兄妹の親の事です。世間体もあるからきっとお兄様も動かざるを得ないと思いますよ。何方か第三者を通しても良いです。貴女がいくら忌み嫌う親でも法的な物まで放棄出来るほど人間社会は甘くはないです。弁護士は法律に則り解決するだけで、貴女の味方になる為に法を曲げる事はしませんよ。

    ユーザーID:9064765583

  • わからない人よりわかり合える人に

    大変な状態ですね。
    私も若い頃、親に痛め付けられて、なお周りに「育ててもらったんだから」と言われ、二重に傷ついて来ました。先ずはご主人ですね。最近、少しづつ毒親という言葉も市民権を得、少しは理解されてきました。(これだけ事件が起きないとわからないという事です)貴女は、実質祖父母に育てられました。
    一緒に暮らしていなかったとしても、みかねた祖父母が何度も両親に差別を止めるよう意見しても、両親は聞く耳を持たなかった。食べる物も、着るものも、生活の質も差別され、常に親の出す条件を満たす事を要求され、例え条件をクリアしても罵倒され続けてきました。この事が重要です。(貴女が勉強の努力をした話は、回りの人には、かえってわかりづらいかも)
    精神的にトラウマとなり、その為、恩のある祖父母を最後まで親として考えてきた。その説明なら、よくわからない人達にも、理解しやすいかもしれません。何をされるかわからないので、会社の上司や町内会の会長、民生委員、虐待について話を聞いてもらい、少しでも味方をつける事です。
    家のローンが終わっているなら夫がいない時は家を離れ、カプセルホテルにでも逃げて下さい。貴女の平安の為にも。医師に貴女の心の状態を夫に説明してもらうのもいいと思います。
    私も疎遠にしました。今年亡くなりましたが、複雑な思いは私にしかわからないでしょう。でも苦しむのはもう嫌ですよね?わかりますよ。がんばって。

    ユーザーID:1762724182

  • レスします

    貴女の夫は優しいのではないと思います。
    心が弱いから、妻である貴女を守るよりも、世間体を気にして、貴女が嫌がるのに親を家に入れたり、お金を出してあげよう等と言えるのです。

    お友達は貴女が親にされてきたことをわかってくれてるのですね。よかった。
    もしもご主人が理解してくれなくても、貴女の事をわかってくれてる人がここにはたくさんいます。
    どうかお力落としのないように。

    ユーザーID:5594085278

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