兄と何かにつけて比べ、差別した両親が面倒をみてくれといってきた

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トピ主のみ18

出来ない子

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  • それは

    法律に詳しいわけではありませんが、トピ主さんの場合、大学時代から没交渉だったので、親との付き合い(介護など)を断ることはできるのではないでしょうか。要するに、トピ主さんの決断しだいだと思います。

    トピ主さんの両親は、息子に捨てられたから仕方なしにトピ主さんをその身代わりにしようとしているだけです。愛情をかんじているからではなく、これまでのことに後悔があるからでもなく、関係改善を求めているのでもないはずです。頼りにしていた息子が消えたから、その代わりにしたいだけ。なぜ、わかるかというと、わたしの母がトピ主さんの親のようだったからです。年の離れたわたしの姉がかわいかったらしく、私自身をちゃんと見てくれたことはありませんでした。ネグレクトに近い感じでした。幸い、父は公平な人でしたし、大学などの進学費用を出し惜しみされてはいません。だから、絶縁することなく、それなりの関係を持っていました。ただ、自分の子供に対しての愛情が普通に母親より足りないのではないかと、悩むことはありましたけどね。

    ご主人は、おそらくわからないのだと思います。義実家は仲がいい家庭だったのではないでしょうか。わたしの夫もそうなのですが、仲がいいのが普通なので、わからないのだと思います。だから、軽々しく、面倒見てあげたら、なんて言えるのです。

    でも、最終的に決めるのはトピ主さんです。ご自分が無理してまでやることではありません。気を強くもって、決断してくださいね。応援しています。

    ユーザーID:2402831118

  • 自分の気持ちに従う

     多くの人がたぶんあなたに同情すると思いますが、面倒見る・見ない、どちらもアリだと思うし、どちらも正解です。どちらも正解=どちらを選んでも間違っていないので、あなたの素直な気持ち通りにやれば良いのではないでしょうか。但し、旦那さんの合意は必要条件だと思います。

    ユーザーID:5163726202

  • あっちから訴えられるぐらいなら

    トピ主は兄に連絡とったら自分の負担が半端ないからしない、といってて、気持ち的には理解はできるんですけど、それが最適解か…?

    普通に、契約社員のトピ主と公務員の兄だったら、本当に親に金がないなら扶養義務は裁判にでもなれば兄により多く課すでしょうし。
    正社員になった後で扶養について争うなら、むしろそのほうが不利です

    付きまとわれる事自体が迷惑なら、まず親に
    「これ以上付きまとうなら調停を開始して家庭裁判所で話しあう。親は兄に扶養しないかつ兄夫婦に通帳も取られたと主張しているので裁判所で判断してもらう、兄の職場にもばれる事になるのでそうなったら兄はどうなるか不明、そうしたら兄がどう出るでしょうね」
    とか言ってみたら?
    自分で言えないならお友達に伝言してもらえばいい。
    彼女から「私はただ伝言を伝えただけ、トピ主は本当に弁護士選定に入っています(嘘ではない)」と聞けば考えるかも。

    あと、近所の人には「兄は公務員でエリート高給取りなんだが、うちの親が通帳を取られたと主張しているがどうしたらお金を取り戻せるかアドバイスしてあげてほしい」と相談するのはありかも。

    調停で話し合いそちらの生活実態を証言してもらうって位トピ主が本気を見せられるなら、プレッシャーで引き下がる場合もあると思いますよ。
    戦う前に引き下がらせられればベストですから。
    得にもならないならつきまとわないでしょうし

    今逃げたりしても追っかけてこないなんて保障はないし、あっちから訴えられたら面倒です。

    ユーザーID:2478781716

  • 出来ない子さんの ご主人へ

    どちらが 大切なの。
    出来ない子さん
    それとも 出来ない子さんの ご両親。

    両方なんて 言わないでね。

    あなたの 無責任な 態度のせいで、出来ない子さん 苦しんでいます。

    多分 このまま いけば あなたも 苦しむ事なりますよ。

    最後まで ちゃんと 面倒見れるの。
    安っぽい同情なんていらないですよ。
    ちゃんと 目の前の 現状みれてますか。


    私は 側にいる 奥様(出来ない子さん)の幸せを第1に 考えてあげて欲しいと思います。

    出来ない子さんに とって最善の方法は なんですか。

    ユーザーID:3213714235

  • わからない人にはわからない

    トピ主さんが心配です。

    ここでもやっぱり、わからない人にはわからない。
    離婚するなら慰謝料だの、法的には逃れられないだの…。
    焦点はそこじゃないんですよ。

    トピ主さんは生まれてからずっと親から嫌がらせを受け続けてきたんです。
    存在全部を否定されて育ってきたんです。
    そこから脱出して、やっと自分を取り戻せてきた…その矢先に。
    また毒親が嫌がらせを始めたんです。
    「扶養の義務」という錦の御旗を掲げて。

    他人はそれを見ると「老いた親だから仕方ない」「法的には義務がある」「これくらいで離婚なんて大げさ」と言います。
    それこそ、毒親の思惑通り。
    トピ主の夫や世間を味方にして、子供をとことんまで追い詰める。
    それが毒親のやり方です。

    トピ主さんは、たった一人でその中でもがいてます。

    冷静なつもりで正論を述べるのも結構ですが、自分たちが知らずに毒親の思惑通りに動かされていることに気が付いてますか?
    自分達が、トピ主さんの痛みをわからないうちに、トピ主さんに刃を突き付けていることに気が付いてますか?

    慰謝料、私なら払いますよ。
    毒親から逃れる方が大事だから。自分の命かかってますから。
    人間がみんな金勘定で動いてると思ったら大間違いです。
    あ、これはトピ主さんの意見じゃなくて、私個人の意見ですけどね。

    せめてトピ主さんが、無理解に傷つきませんように…。

    ユーザーID:4943776277

  • 2度目ですが(1)

    前回の書き込みが、トピ主に大変不快なアドバイスだったようで、少し私の事を書きます。

    私は毒親と絶縁状態です。
    私の姉は、多くのお金を使った特別な教育と愛情を受けましたが受験で挫折しました。
    結婚後も住宅のために親族含め多大な資金援助を受けたのに離婚し無職です。職歴も学歴も家も無いのは本人の責任です。
    私が人一倍努力し、毒親に頭を下げ大学に行ったのが気に入らないようで、
    その事に不公平感を持っていて陰で私の仕事もバカにしています。
    お金に困ってるようで目に余る奇行が多く連絡を絶ったら、酷い嫌がらせを受けて、電話も住所も変えました。

    仮に、彼女と正面で議論したところで、どこまでも互いの持つ不公平感は平行線だと思います。
    双方に使われた全てのお金を計上し、こんなこともあんなこともと、
    親戚への迷惑や、親の愛情や傷ついた行為を数値化したいところですが出来るわけはないのです。
    憎しみは消えないでしょう。

    トピの問題ですが、
    援助しないのは、兄弟差別ではなく、単に不仲だから、がいいんです。

    続きます

    ユーザーID:8607654398

  • 2度目ですが(2)

    先に書いたように、兄に比べて私は損ばかりしたなど、夫に納得させるのは困難です。
    ましてや、友達の口を借りようなんて最悪の行為でしょう。じゃ、その友達に親を追い払ってもらえば?
    友達はあなたの家で一緒に暮らしてたわけでもなし、夫が冷静な人間なら疑問に思うはずですよ。

    毒親についていくら説明しても幸福な人には分かりません。これは、夫は口が出せない醜い争いなんです。
    夫が理解できるのは、あなたはあなたなりの理屈で家族とは不仲である、ことまでです。
    夫が一緒になってあなたの家族を糾弾することはありません。
    あなたは、夫に何をして欲しいんですか?

    何より、夫は日々精神的ダメージを受けています。原因はあなたの問題で、です。
    だから、あなたは夫に対してなにかしら具体的な答えを用意しなくてはなりません。
    引っ越しもその手段の一つです。今のままでは離婚になりますよ。

    あなたが兄と話し合いをしたとして、親への支援をどれぐらい必要かまでで、以降は折半するしかありません。
    探偵を雇って二人で3か月毎日家の前に来れるなら、お金も保証人も要らない状況でしょう。だから今は無視でいい。
    通帳が取られているなんて、そんなもん変えればいいだけなので、一緒に役所に行けばいいだけです。
    何らかの嘘があります。お金を兄に管理されていてそれが面白くないとかそういうレベルか。

    本当にお金が欲しければ、陥落しそうな夫の職場に毎日行って土下座するのが効果的です。
    それをしないのは、恐らくあなたに嫌がらせするのが今の生きがいなんです。
    だから絶対に諦めないと思いますし、そういう執念があるうちは長生きするでしょう。

    ユーザーID:8607654398

  • わかります

    消耗しないようにご自身のケアもしながら
    どうぞそのまま気を強く持って下さい。

    応援しています。

    ご主人はおわかりにならない可能性も高いかと感じました。
    よく連鎖を絶ちきられたなと。

    おわかりにならないとしたらあなたのこれまでの努力と見事さ。
    悲観されず、どうぞお幸せに。

    ユーザーID:7511547481

  • ご主人の満足>トピ主さんの痛み

    よく分かります。
    どうしようもない、子供を愛さない親っているんですよね。

    そしてそれを全く理解出来ずに
    「親は子を愛すべき(愛すはず)。だから子も親を愛すべき」
    なんて言う人間もいる。

    ご主人って、会社で毎日「お前は無能だ」と言われ、
    同僚との間にトピ主さんがされたような差別をされ、
    受け取る報酬も大きく異なり、
    それを20年余り受け続けたらどう思うんでしょうか?
    想像出来るんでしょうか?

    そういう相手の世話と金銭援助を、本当に今後30年間しようと思えるんでしょうか?

    このトピや毒親の本を見せて、ご主人が理解してくれると良いですね。

    私の場合は、似た状況で夫婦カウンセリングを受けました。
    専門家の第三者が上手に話してくれることで、主人の意識も3回目位にはかなり変わりました。

    ご主人がトピ主さんにしていることは「精神的虐待の延長」のサポートです。

    ご主人が第三者の意見を見る、カウンセリングを受ける、
    それでダメなら離婚前提で別居されると良いと思います。

    トピ主様はセキュリティーのしっかりしたマンションへ引っ越しましょう。

    そんなにしたいなら「ご主人が」その毒親と暮らし、世話をして、毒を浴びつつ疑似親子生活を楽しむと良いです。
    案外満足するんでしょうか?

    トピ主さん、もしもご主人が妻が辛い時に後ろから背中を打つような人なら、執着せずに、残念ですがお別れするべきです。
    もしご主人がそうするなら、ご主人もまた
    「トピ主さんはどんなに虐げられても、傷ついても良い」
    と思っているということです。

    ユーザーID:7346447015

  • 旦那さんの闇の部分

    タイトルどおり私の母も毒親です。
    齢80歳ですが少々認知も有り介護の手配をする為走り周りましたが此方の気持ちを一切理解せず我儘の言いたい放題で私が走り回って苦労して取得した介護認定を自分から取り消してしまいました(介護センターの方から連絡が来て知りました)

    私は、一応娘としての義務は果たしたのと幼い頃からの精神的肉体的な虐待をどうしても許せず今後一切関わる事はしないつもりです。
    親子でも法的に完全に絶縁出来るシステムが有れば良いのに…とつくづく思いますね。

    さて、旦那様ですがご両親がもう他界されておられるとの事ですので最初は本来の気質の優しさから主さんには実親と仲良くして欲しい と単純に考えていらしたんでしょうけど主さんから実親の過去を聞いて段々と意地と言うかじゃぁ僕が何とかしてあげ無いといけないんだ と云うおかしな義務感に囚われ出しているのでは?

    親は粗末にしてはいけない
    孝行したい時に親はなし
    僕の両親の分まで出来ない子さんの両親は大事にしなくちゃ 絶対に僕が和解させてみせる とかね

    思うに…ご主人には親孝行に対する憧れや自分の方が人として正しい だから何が何でも和解させてやろう!と云う感じで主さんの気持ちは多分見えていないしこれからも見えないと思います。主さんの気持ちを見ようとしない事が旦那さんの抱えている闇そのものなんじゃ無いかと。

    確かに親の面倒を見るという事自体は間違っていないですものね…但し普通の毒をもっていない親ならの話よね。
    でも、違うんだものね

    主さん、一度お兄さんの職場にでも会いに行って話をしてみたら?

    ユーザーID:5412093313

  • とにかく夫と話し合う

    トピ主さん今まで両親のひどい仕打ちにも耐えとっても頑張ってきたと思います。まず、自分を十分褒めてあげてくださいね。トピ主さんのように我慢強い人に心優しい夫がいて、すばらしいと思います。

    その毒親ですが、突然出てきて面倒みろなんて、とんでもないです。トピ主さんのお気持ちお察しします。

    あの、法律はよくわからないのですが、親と縁を切るにはどのような手続きを取るのか弁護士に聞いたらどうでしょうか?それが一番適切ですが、でも時間がかかりそうですね。唯一家族で優しかった祖父母はご健在ですか?もしご健在なら証人になれるのでは?

    それから、とにかく優しい夫ととことん話し合うことです。2人で話し合えない場合は、第三者に入ってもらってもいいと思います。

    それから、トピ主さんもカウンセリングに通ったほうがいいです。その毒親を一生憎んで生きて行くのって体力も気力も入ります。そんな無駄な力使って欲しくないです。親は変えられないけれど、自分の行動や感情は変えられます。

    平穏な日々はまたやってくることをお祈りします。

    ユーザーID:5930346527

  • うーん。

    毎日 毎日来る?元気なお年寄りですね。法律はわからないけど…。遺産放棄をして 後見人を立てることは出来ないのでしょうか?そして ご両親は 一人っ子同士なのでしょうか?ご兄弟に信頼できる方?いとこもいらっしゃらないのですか?お優しい お祖父様お祖母様を見送られた時に お母様とは会わなかったのでしょうか?この時のお母様はどのような態度でしたか?ただ 自分がしたことは 返ってくる です。

    ユーザーID:9872914648

  • きついこと言います。こころして聞いてください。

    一番問題なのは、トピ主さんの気持ちが定まっていないことだと思います。
    ずっと「どんなふうに疎外されてきたか」をお書きになっています。
    それは(私は両親に受け入れられたい)という心の叫びです。

    トピ主さんは、まだ、ご両親に認められたいというお気持ちが残ってらっしゃる。
    だから、夫さんもむげには出来ないのです。

    頼りになる祖父母(父方ですか? 母方ですか?)がいて、無事に成人は出来た。
    自分の両親は祖父母だと思っている。
    戸籍上の両親なんて、私を虐待してきた、ただの鬼。
    法律上どうだろうと、もういっさい関わる気はない。

    あの人たちは、自分には関係ない人だ。

    と、までは、まだ思いきれていないのだと思います。

    殘念ですが。
    本当に本当に殘念ですが。

    トピ主さんに「両親」は居ないのです。
    毎日、家に押しかけてきて「鬼娘」と呼ぶ2人の人間がいるかも知れませんが。
    その人たちは、トピ主さんとは何の関係もない人たちです。

    そこまで思えたら、気分は楽になると思います。
    毎日、家の前に立たれても「知らない人」としか認識しなくなるからです。
    夫さんにも、そう言えばいいです。

    「虐待うんぬん」と言って説得しようとしても、トピ主さんのご両親への執着が見えるだけです。
    だから、何とか間を取り持ってあげられたら、と夫さんが思ってしまうのかも知れません。
    「あの人たちは、もう私には関係ない人たちだから、他人と思って対処して」と言ってみてください。

    扶養義務について、ご両親が家裁に訴えれられたら、このトピに書かれたことを文章で渡して、義務の免除を主張することが出来ます。
    親子の間では「生活保持義務」というのがあって、自分たちと同等の暮らしをさせる義務があるんですよ。
    1人だけ、プレゼントがない、お祝いがない、学費を出さない、そういったことは違反になります。

    裁判上等、です。

    ユーザーID:6746096122

  • 虫のイイ話

    兄嫁が一方的に宣言しても扶養義務が消えるわけでは無いと思います。実兄に扶養しない旨を伝えるだけでよいのでは。トピさんは他家に嫁いだ人間です。一般的には実兄が扶養すべき事、同居・別居 問わずに。

    ユーザーID:5720294215

  • この問題は理解されにくいです

     同じく毒親もちでした。今は母親亡くなりましたが。もし援助をということでしたら、以前聞いたのは必ずしも金銭でなくてもいいそうです。自分もできることから。たとえば、お米をおくるとか、物を送る。その送付伝票を証拠に残しておく。お金を渡しては相手の思うつぼです。
     同じことを思いましたよ。相手が体力もあるときには、子供は同情されるかもしれないが、時間が経って相手が年とったときに「親の面倒も見ないのか」と言われることが多いのだろうなと。「親子なんだから」とか、テレビでも自分を捨てた親を探してそれでも「お母さんお母さん」っていうじゃないか、とか。
     そんなことが少ないからテレビでやるんだろうなと思います。
     この問題であまりに理解が夫からできなかった場合。それはあなた自身を理解しようとせず、尊重できないということだと思います。
    世間体とか、前述のように単純な「親なんだから」議論振り回すなら離婚もやむ無しじゃないでしょうか。これからもいろいろなことが人生ではあります。それを乗り越えられないと思う。

    ユーザーID:9029600087

  • 何をどう面倒見てほしいのでしょうか?

    毎日家の前に長時間居座る体力がおありなのでしたら、
    面倒みてほしいというのは「一緒に暮らしてほしい」ということ?
    お金に困ってそうな感じはうけませんが。

    夫さんは、ご自分が早くに両親を亡くしたということで同情が増幅されてますよね。
    なので、どうしても援助してあげたいのでしたら、夫さんにお金だけを援助させてあげればどうでしょう?
    ただし、半分。
    お兄さんにも扶養義務があるわけですから
    最悪の場合は(専門家を間にいれて)どこかの施設に入る資金を折半ということで
    ご両親には年金もあるでしょうから、施設に入ってさみしさを紛らわせてもらいましょう。

    妻の両親孝行で、ごじぶんの親を亡くしたさみしさは、夫さんだけが面会に行けばいいんです。

    ユーザーID:0768863022

  • なるほど・・・

    一番のネックはご主人ですよね。

    >兄嫁は両親の面倒はみないと宣言

    この位の事で引き下がる人達なんですね。
    ご主人も強い気持ちを持って欲しい所です。

    私なら、じっと耐えるよりも取り敢えず距離を取る為に家を出ます。
    3か月もよく耐えたもんだ…そうすればご主人も目が覚めるでしょうよ。
    とぴ主さんの両親ととぴ主さん…どっちが大事か…

    ご主人にしてみれば、解らないから、大事なとぴ主さんの両親だから面倒を看るのも
    已む無しと思ってるんじゃないですか?
    どれだけ今迄の経緯を説明しても解らない人には解らないでしょうし…
    これって感覚の問題だと思いますもん。

    書かれている事はほぼ私も同じ状況で育ちましたが、そんなに親の事を毒親とは思って
    ないですし、それなりに親からの愛情を受けて育ったんだと思います。
    でも、とぴ主さんはそれがなかったんですよね?
    とぴ主さんより少し上世代ですが、息子と娘、長男と次男…比べられて差別されて…
    そんなの普通だったんですよ。だから、そこを訴えても解らないと思います。
    親に押しかけられて、辛すぎて家からも逃亡する位だって現実を見せつけないと解らな
    いんだと思いますよ。

    ユーザーID:2339078778

  • お金があるから来る。

    大変でしたね。

    ただ、兄嫁にとっては迷惑な話だと思う。
    長男だからという理由で、同居やらいろいろ理不尽なことを言われたんでしょう。
    長男にお金をつぎ込みすぎて、きっとお金がないんじゃないかな。
    長男夫婦に面倒見てもらいましょうって思ってたけど、
    嫁には関係ないですからね。

    年金の通帳も、取り上げて管理されているんじゃないでしょうか。


    トピ主さんにお金があると知られるのはまずいですよ。
    ご主人あたりからどれぐらい情報が漏れたんでしょう。
    そのあたり把握して、離れた方がいいと思います。

    最悪、家も賃貸にするとかして、引っ越した方がいいんじゃないでしょうか。

    お金のないフリは無理でしょうか。
    お金がないとわかると、あっちから離れていくと思います。

    裁判とか、お金がかかることはやめておいた方がいいんじゃないかな。

    頻繁に家に来るって、位置関係はどうなってますか?
    実家は近所で持ち家なのでしょうか?
    長男夫婦は別で住んでいるのですか?


    私は長男嫁に近い立場でしたが、
    お金がないから市営住宅を探し始めたらあっちから離れていきましたけど。

    孫の教育費なんて考えもしない人たちですからね。
    自分たちは子供につぎ込んでいたのに。
    貯金があったら自分たちに使う権利があると思うみたいです。
    贅沢な夢みたいなことばっか言います。
    そんな人たちとうまくやれる人がいるのかなと考えてしまいます。

    トピ主さんも突っぱねていいと思いますよ。

    ユーザーID:4279065016

  • 醜くない

    差別し侮蔑し覆い被ってくる親との醜い争いではありません。人としての尊厳を取り戻すための清らかな闘いです。
    私の目にはそう映っています。

    世間の目も、友人たちの目も、親戚の目も、夫の目も敵に回してでも負けられない、たった一人きりの闘いなんです。それ程までにわかってもらえない、他の人には関心のないものなんです。
    でも私は負けないでとエールを送ります。

    ゴールは近くにはありません。わかってくれる人は誰もそばには居てくれません。

    他人には言えないことはもっとあるのでしょう。見せられない傷もあるかもしれません。思い出したくもないこともあるでしょう。

    兄は良いけど自分はダメ。
    家庭内で差別を味わっている人達だと、私には見えます。これはその家庭にいなければ味あわなくて済むものです。

    こんなところから逃げ出して、もう戻りたくない、思い出したくないと思うのは当たり前の事なのでしょう。

    そんな状況を切り抜け新天地を見つけたのに、追いかけられて、また苦しめられる。
    そこまで痛めつけられなければならないものだとは、私には思えません。

    ユーザーID:7156538761

  • ああ そうか

    るりこさんの再レスの

    >恐らくあなたに嫌がらせするのが今の生きがいなんです

    これ 怖いけどそうかもしれません。

    他の方も書かれてますが兄嫁がトピ主さんと同じ被害を受けていた事も考えられます。

    それができなくなり今度はまたトピ主さん。

    3ヶ月も毎日通える体力がある 探偵を雇える位の経済力がある

    年金の通帳なんて返してもらえばいいし

    兄嫁だって面倒を見ないと断言した両親の年金の通帳なんて言えばすぐ返すと思いますよ。 

    既出ですが役所で手続きしてもいいんだし。

    入院の保証人なんて子供じゃなくても親戚だっていいわけだし

    保証会社を利用したり 病院に相談したっていいですよね。

    それに今現在 毎日トピ主さん宅に通っているんだから

    入院なんてする状況じゃないでしょ。

    どれも理由としては説得力に欠けるとは思いましたが

    嫌がらせが目的ならしっくり行きます。

    確かに面倒を見てもらいたい気持ちもあるのでしょうが

    両親は誰かしら標的にしないといられない性質なのかもしれません。

    若いうちはトピ主さんが家を出ても

    家の外でターゲットを見つける事ができたでしょうが

    年老いた今はそう簡単には見つける事が出来ないのかも。

    トピ主さん 全力で逃げないと駄目ですよ。

    3ヶ月も通い続けるなんて異常だし 昔と同じ事の繰り返しなんです。

    実際身体に変調をきたしてるし。

    それにご主人も加担してしまっては 祖父母のような人がいない今

    逃げるのが一番だと思います。

    友達の証言と小町のレスでご主人がわかってくれたら

    両親にわからないようにとりあえずご主人とアパートでも借りて引っ越しましょう。

    ご主人が理解できないのならトピ主さんひとりでも・・。

    本当に面倒を見てもらいたい気持ちがあるなら

    鬼娘なんて近所に言いふらしませんよ。

    絶対気を付けて下さい!

    ユーザーID:6406709514

  • 両親の狙い

    人からエネルギーを吸い取るエナジーバンパイア。
    ターゲットが主さんに戻った。
    彼らの狙いは主さんの不幸です。
    口では言わないでしょうが、主さんが孤立して不幸になれば
    タカリやすくなりますので夫との関係も不仲になるように誘導します。
    私の父母もそうですから。
    あと、姉も。

    私の主人が‘シェパードがいつもニコニコしているから家が楽しいです’と
    いった時の両親のつまらなそうな表情。
    その時確信しました。コイツらガッカリしてやがる。

    逆に夫の両親は夫を褒めると一瞬で笑顔が弾けます。
    とっさのリアクションで、相手の本音が見えるものです。
    この世の中には子供の不幸を願う親もいるんです。
    所有物である子供が自分以外の世界で幸せに楽しく暮らすなんて
    許せない。いつまでも自分の奴隷でいなければ納得いかない。
    奴隷に戻すためには今の人間関係から切り離す必要があります。
    夫や近所の人たちから主を切り離し
    自分たちの介護を奴隷のように行う環境を作りたい。それだけです。
    親孝行、老い先短い老人、育てた恩。
    世間の善意を盾に再び主を支配しに来ただけ。
    夫さん。
    せめて一冊でも毒親の本を読んでください。
    あなたがしっかりものの本質を見極めないでどうやって家族を守るのですか?
    その老人たちは家族ではなく、:家族を苦しめ搾取支配する敵ですよ。

    ユーザーID:9235953471

  • 弁護士を依頼する

    年金があるなら扶養は必要ないし、介護の意思がなければ強制はできません。
    トピ主が対応しきれないようなら弁護士に依頼すべきですね。
    依頼の趣旨は、以下のようなものです。
    1.代理人となって連絡はすべて弁護士を通すこと。
    2.扶養の意思はないこととその理由の通知
    3.必要ならトピ主から家庭裁判所に親族間の紛争解決の調停を起こす。調停には兄も相手方にすること。

    夫に援助してもらうなら、弁護士への依頼とその費用だと思いますよ。

    ユーザーID:5943942783

  • ちょっと不思議

    かわいがってくれたのは、母方の祖父母なのですよね。
    ということは、母方の祖父母は女性差別をする人ではなかったし、愛情がある人だったようです。
    そんな両親に育てられれば、娘、つまりトピ主母は、それなりに普通の人だったのではと思えますが。
    夫(トピ主父)が異常な暴君で、結婚のために変わり果てたのでしょうか。
    (もっとも、子供にひどい仕打ちをしても、孫はかわいがる人はいますけどね・・・)

    ひどい差別をしていたのは、父と母、両方でしたか。
    母親は、夫がこわくて、迎合していたとか?
    なんだかかなり不思議です。

    とにかく、現状を正しく把握するのはいいことなので、探偵さんに頼んだのはよくやった!と思います。
    必ず、トピ主さんが思いもしなかったような事実があると思う。

    トピ主さんが土壇場の根性があるのは、祖父母に愛されたからだと感じます。
    なんとなく、親に愛されなかった人って、そこまで強くなれない人が多いような気がします。子供をもちたくないと思いつめる人も多い。

    追い詰められているのでしょうが、「いざとなったら夫も捨てる」なんて思わないで下さい。物事って、何かを思うと、本当にそうなっちゃいます。

    親に恵まれて理解してくれない人じゃなくて、親がいない人なんでしょう。トピ主さんは、ひどい親をもちましたが、可愛がってくれる祖父母がいたじゃありませんか。優しい夫は、幸せにしてくれたでしょう?

    祖父母のお墓参りにいってはどうでしょうか。遠ければ、お仏壇や近いお寺にお参りにいってもいい。きっと心が落ち着きます。祖父母が守ってくれますよ。

    それと「出来ない子」なんてハンドルネームはやめましょうよ。トピ主さんは、今まで頑張ってきましたよ。勉強を続けたのは、偉いです。「出来る子」です。次からハンドルネームを「出来る子」って書いたトピ主さんがみたいです。

    ユーザーID:8727992425

  • 最低限、衣食住があるのなら

    トピ主さんが何か助けてあげる必要性はないです。

    親は無駄遣いとかしてませんか? 身の丈にあった生活をする努力をしていますか? 本当に食うに困るような状況なのでしょうか?

    私には、産んだ子供からお金を搾取しようとしているようにしか見えません。衣食住揃ってれば死ぬわけじゃないんだから、トピ主さんが援助する必要はありません。トピ主さんも衣食住だけを保証されてただけですし。旦那さん、自分の妻を散々いじめた人たちにお金を恵んでやるなんて、どうかしてると思いますが。「そうは言っても家族なんだから」? 笑止千万。親が子供を虐待で殴り殺しててもそれを理由に許すんですか?奥様の心はとっくのとうに一度殺されてますが。

    ユーザーID:1093381868

  • 随分前のテレビで

    生活基準はそれぞれで、例え旦那さんの収入が高くてもトピ主の状況なら親の為に今の水準を落としてまで援助などしないと思います。
    今回のトピ主の場合は、役所からの援助申請ではないし親が一方的に行って来ている。
    だったら、旦那さんの説得?納得をしてもらうように話すのがいい気がします。
    それか、トピ主がどこかに避難(旦那さんにも秘密にして)毒親対応を一旦任せて仕舞ったらいかがですか?

    ユーザーID:6561939389

  • たぶん

    するべき事の順番を間違われてしまうとそういった事態になると思います。つまり親と決別して(絶縁状を送る等)から結婚したほうがいいのではありませんか?私はそれを守るためまだ独身です。

    ユーザーID:0976558915

  • ちょっと気付いたのですが

    ところでトピ主さんの兄って何の理由で縁切りしたのでしょうね?私はそれが一番気になるし、おかしくないかと思います。夫の態度よりも。

    ユーザーID:0976558915

  • 夏の暑さは耐えられないだろうから

    一日中玄関前にいる状態は一旦なくなると思います
    その前に梅雨もありますし

    それにしてもトイレとか食事とかどうしてんでしょうね
    実家が近いならいちいち帰ってんでしょうか
    それだけ長期だと御近所の方もそろそろ気味が悪くなってると思います
    最初こそ同情しても鬼娘にこんなに執着し面倒を期待するっておかしいもん
    普通の親子関係じゃない→育て方が悪かった→親の責任は大きい
    って思ってる人は結構いるんじゃないかなぁ

    ま、余所の揉め事は見てる分には面白いしもっと知りたいし、
    親の言い分に”そりゃあんたが悪い”と思っても黙って相槌打ったりするから、あなたも親も親の味方と思うかもしれないけど。

    トピ主さんは一日中いると言うけど、録画か何かで確かめてますか?
    違うなら出勤時と帰宅時だけ見当付けて来てるかもしれません

    探偵を使って嘘か本当かを確かめる必要ないという人もいますけど、
    周りの人間の中には両親の話を信じた人もいるわけで、夫もそうですけど。
    もし同情した内容が嘘だったとなれば、一気に親を見る目が変わりますよね
    騙されてトピ主責めに荷担してたならごめんって気持ちになるし、やめるでしょ
    周りの理解を得るのは大事です

    あと、面倒をみる義務ですけど、未だ自治体から連絡がないわけですよね?
    兄にそれだけ注ぎ込めたということは、当時少なくない年収があったわけで、
    年金手帳の話が出てる事から、2号なら年収に見合った掛け金を払っていたはずなので
    財産と年金額を合わせて、生活保護を検討するような状況ではないのだと思います

    兄嫁さんは味方になるかもしれないから、敵認定しない方がいい
    でも親よりずっと強烈な人かもしれないから、調査結果を待ちましょう

    その後は、弁護士に全てお任せするという意見に賛成です
    命削ってまで直接相手する必要ない

    小町のたくさんの人が応援してますよ
    エールの数を見てください

    ユーザーID:6373288055

  • 似たような境遇で育ちました

    私は母と確執がありました。
    父はほとんど家の内情を知らない、いわゆる団塊の世代です。
    母は弟を溺愛し、弟の前でもあからさまに「ホント、姉ちゃんはあか抜けない顔だね。なんでこんなブスに生まれちゃったんだろう」「私に触らないで。気持ち悪い」など言われ続け、それが当然だと小学4年生まで思っていました。
    転機は下校時にクラスメートの家に呼ばれたとき。
    クラスメートのお母さんの対応が、まるでドラマで見る母親の在りようと同じで、ショックでした。

    私が自宅にいる時間は、24時間のうち9時間。食事と睡眠時間を含めて、です。
    私がいない間、弟が何をしていたのか、私は知りません。
    母は、世間向けには「学習と習い事のサポート」をする良母を演じつつ、目障りな娘を外に出す…、育児を「外」に任せて、できる限り顔を合わせることが無いようにしていたのです。

    「考えすぎでは?」と言う意見がでるでしょうが、私にかける言葉の数々は愛をもった親の言葉ではありませんでした。そしてその態度も。

    高校は私立(母が決めた)だったので進学希望者ばかりでしたが、どうしても親との接点を絶ちたくて、進学は諦め、あらかじめ下準備をして、卒業式の翌日早朝に家を出ました。

    あなたの気持ちは良くわかります。
    私と違って、とても素直で、純真な心の持ち主だと思います。
    ですから、少し厳しいアドバイスをします。

    離婚を前提に、ご主人と話し合ってください。
    ご主人の生い立ちを考えれば、とても優しく穏やかで思いやりのある素敵なご主人だと思います。
    ですが、あなたのトラウマを理解できず、あなたの嫌がることを推し進めようとする行為は、同じ痛みを知るもののすることではない。
    「説得」ではなく「説明」をし、それが受け入れられないのであれば、離婚もやむなし、と腹を括って貰いましょう。

    逃げ切るには、それしか方法は無いと思います。

    ユーザーID:5876827907

  • 夫に、「親と関わるなら離婚やむなし」

    。。と告げてください。
    本気出して。

    私がいなくなった後にあの人達と関わればいい、私はもう十分に苦しんだ。
    慢性的なトラウマのPTSDで今でもきつい。
    これ以上関わるなら、私は自分の健康を守るためにもここを離れる。
    それしか方法がない、と。

    と。

    ユーザーID:6384418996

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