兄と何かにつけて比べ、差別した両親が面倒をみてくれといってきた

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トピ主のみ18

出来ない子

ひと

兄は優秀、妹はできない子。

両親の口癖です。

出来ない子のほうです。私自身、勉強は頑張りましたが、確かに偏差値60で高校も真ん中ほどの成績でした。

大学に行きたいと相談しても「大したところにいけないから、高卒で働け!」と両親は一蹴。勉強も頑張り、学年で30位以内に入って交渉しましたが「お兄ちゃんのように国立にいける頭もないくせに、お金の無駄!」と国公立にいけないからしょうがないでした。祖父母が同情してくれて、お金を出してくれました。奨学金と祖父母の援助で私立の大学にはいけました。

どんなに努力しても認めてもらえず、エリートのお兄ちゃんだけが可愛いの両親。
大学はアルバイトをしながら祖父母の家から通い、そこから連絡はとっていませんでした。

そうして20年がたち、エリートの兄は結婚、そして両親を捨てました。
兄嫁は両親の面倒はみないと宣言したそうです。

そうしてなぜか、私の行方を探し出して「あなたが面倒を見て」といってきました。拒否しましたが鬼娘と言ってきます。
扶養の義務があるとかいいますが、散々兄に貢いできたのだから兄に面倒をみてもらったらいい。
でも夫がとても優しい人で、面倒をみてあげたら?と言ってくれてます。
私は絶対にいやです。

兄に連絡をとるべきか、このまま無視するべきか。
どうしたらいいでしょう?
兼業で、私は契約社員で働き、子はいません。
夫は年収1000万ほどあり、家は一軒家、ローンは払い終えました。
私は43歳、夫は53歳、兄は47歳、両親は76歳と77歳です。

ユーザーID:5352393474

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このトピのレス

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  • 断固無視

    お兄さんに連絡なんてしない方がいいです。
    ご両親に何かあったら、まずお兄さんに責任があります。
    へたに連絡とったりしたら、貴方にふられますよ。
    ご主人にはこの世には「毒親」というものが存在するということを教えてあげて。

    ユーザーID:7548706952

  • 私なら・・・

    「かわいいかわいい優秀な兄に面倒みてもらって下さい。できない子の私には鬼親の面倒を見るなんて無理、鬼娘で結構」と無視ですね。兄に連絡とったところで「お前がやれ」で終わると思いますよ。

    そういう親なら面倒みたところでストレス溜まる一方だと思う。何やってもどんなによくしても文句だらけだろうしね。結局は優しいご主人に迷惑かけることになりそうだもの。自分の生活守りますね。

    ユーザーID:9432682850

  • 鬼娘で結構!

    鬼娘で上等ですよ。
    逆に両親は”毒親”だったのですからね。

    扶養の義務?
    だったら生活費に毎月数万ほど送ればよいです。

    また扶養の義務ですが、両親が健康ならば放っておけばよいです。

    って言うかそんな事(扶養義務)を言うのならお兄様にだって迫っても良いはずです。
    様な主様が今まで何をやっても服従(?)して来たから舐めているのですよ。

    経済的な虐待の挙句服従させることが出来たから今回も服従するはずとの思い込みの行動でしょう。

    また、主様の行方を探し出して連絡してくる毒親です。
    決して家に上げる事の無いように御主人にも言うべきです。

    そういう図々しい人間は家に上げたら最後、何が何でも居据わろうとしますから。

    ユーザーID:3844343047

  • 無視でいいと思います

    無視でいいと思います。

    困っている両親とお兄さんの仲介をする筋合いはありません。
    困っている人が自分で交渉すればいい。
    ひとさまの親にすみません。
    でも主さんがきちんと教育を受けて今は幸せでほっとしました。
    関わるとまた主さんが辛い思いをします。
    何を言われてもお兄さんとも連絡を取らず全部無視でいいと思います。
    お金の援助もしない方が良いです。

    ただ、ご主人さまにはきちんと気持ちを説明した方が良いですね。
    優しい方なら主さんのことを冷たい人だと思ってしまうかもしれない。

    ユーザーID:0077304437

  • 私も同じでした。

    『あなたの大好きなおにいさんに面倒見てもらいなさい』です。
    私は親にそういいましたし、基本はそれで突っぱねました。

    どうしても無視できない状況になれば介護費用は半額出します。
    元気に娘の居所を探し出せる程なんだから、今は無視でいいのでは?

    鬼娘で結構です。

    ユーザーID:8521814153

  • 差別したら差別されて当たり前

    将来誰の世話になるかなんて誰にもわかりません。

    子育ては平等にしなきゃ。

    うちは子供が長男長女ですが、夫に 子供は平等、長男だからといって優遇はしない と言いました。

    舅姑が長男教です。同じように考えていたらとんでもないので。

    なので息子には 長男だから と言う考えはありません。


    とぴさん親からされたこと 言われたことをぶちまけましょう。


    私の祖母は、子供差別、孫差別したので世話はしてやりません。

    かわいがった子供と孫の世話になれ、と言ってやりました。

    後悔はありません。

    ユーザーID:3108198109

  • 何もしなくていい

    夫の収入はあなたのものではないので、両親に使わなくていいと思います
    兄は兄で拒否する理由があると思うし、あなたに押し付けもしていない
    なぜ兄に連絡しようと思うのかわかりません
    そんな事をしたって兄夫婦が面倒をみるとは思えませんし、きょうだい仲も壊します

    連絡を取るとしたら「兄はこれだけしてくれてるんだからお前も同じだけしろ」と言われた時です
    その話が嘘じゃないかを確かめるためです
    そしてそれが仮に真実だとしても言いなりになる必要はありません

    まず息子に面倒見させようとして失敗し、次に娘に言って断られた
    それでいいじゃないですか
    鬼娘でも何でも言わせておけばいいですよ
    きっと兄嫁も鬼嫁と言われてますよ

    ユーザーID:6373288055

  • 具体的に何?

    兄嫁は両親の面倒はみないと宣言、から、あなたに面倒を、とありますが、面倒とは具体的に何?
    兄自身はお金を一銭も出さないと言ってたんでしょうか。

    それと、国公立にいけなければ進学はNGというその家は教育方針自体は間違ってはいません。
    お兄さんからすれば、祖父母に高い金を出させた上に自分が勉強できないのを棚に上げ文句ばっかりと、快く思ってないかもしれません。
    一方的に自分だけが損したと思うのは誤りで、ただあなたは親と不仲だったというだけのことです。

    そこを理解できないと、兄と話をしても喧嘩になるだけですよ。

    親と不仲だったから、疎遠になるというのは当然のことです。
    要求がお金であれば、本当に貯蓄が無くなるまでほっといても構いません。

    ユーザーID:8607654398

  • 無視したほうが良い

    お兄様にも連絡などはしないほうが良いです。
    一切関わらないほうが良いですよ。
    旦那様が優しい方でも現実の大変さを知ったら苦しむことになります。

    ご自分の家庭を大切になさって下さい。

    ユーザーID:7614208545

  • 鬼娘上等!

    出来ない子です。
    連絡はまったくとってなかったので探偵を雇って調べたようです。

    そんなお金と元気があるのなら、生きていけるはずですよ。
    病院に入院しようにも保証人がいない、どうしようとかこうとか…。
    家を突き止められて、色々と言ってくるので、完全無視を決め込んだのですが、夫が優しい人で同情してしまったのです。

    私が受けた仕打ちはいいましたが、夫は幼い時に両親を亡くしているので、心優しく、老いたものには優しくしないといけないみたいな感じです。

    しかし私は絶対に嫌です。
    家の前で立ち尽くすのは寒いだろうと家にいれる夫、それに漬け込む両親。
    警察だって、両親と私たちの事など、民事不介入のはず…。私にとってはストーカーと彼らは同じです。

    偏差値の低い学校には行くなといわれていたので中学校時代から頑張り、偏差値も10あげました。
    それでも程度の低い高校に入ってと怒鳴られました。
    四年制の大学に行きたいというのは言っていて、勉強も頑張りました。
    しかし国公立絶対!といわれ、先生に聞いても難しいと言われました。学年30位以内に入りましたが、私立のランクの高い所にはいけるからそちらのほうがいいと勧められました。
    国公立も名前の通ったところしかだめの一点張りでした。

    実際男には教育、女にはある程度でいいみたいな考え方でした。母方の祖父母が可哀そうだと取りなしてくれましたが全くでした。

    実際親戚にも連絡とをとらずに平和に過ごしていました。
    多分兄に言ってもお前が面倒をみろとかいうのだろうなと予測はしています。

    夫に無視でいいよといっても、無視してくれないので…。
    これもまた困っています。
    実際自分たちで自分たちの面倒をみればいいのですよ。散々兄に貢いで生活費もいれさせなかったようですからね。
    鬼娘上等です。

    ユーザーID:5352393474

  • 家族の幸せ優先

    うちも同じで、兄弟差別は酷かったです。
    親とは長年、縁をきっていて、面倒は看る予定がありません。
    たぶん、吐き気など気分が悪くなったり、うつになったりして無理だと思います。

    弟が看るも看ないもどうするのかは、弟が考えることで、
    何も言いませんし、言えることではないと思ってます。

    子供の頃は、辛いことが多かったので、今の幸せを守りたいと思ってます。
    未だに鬼娘など暴言を吐く親は、あなたや、夫や子供に悪影響を与えそうなので、この先も疎遠で良いのでは。
    すてきな夫さんと子供が、あなたの今の家族です。
    その家族を守り大切にすることが優先です。

    ユーザーID:7226417883

  • 扶養義務は兄にもあるでしょと。

    無視でいいと思います。
    「自分のしたことは自分に返ってきます。散々兄に貢いできたんだから兄から返してもらってください。扶養の義務云々は兄に言ってください」
    と、仰っていいと思いますよ。

    優しいご主人には、「情けをかけたが最後、縋り付いて離れない。私とあたなの平穏な老後のためにこの件については私の考えを優先させて欲しい、でもありがとう」と伝えて無視です。

    お兄さんには連絡を取らない方がいいでしょう。
    自分達が逃げるためにご主人の会社などを調べてご両親に伝えてしまう可能性もあります。

    ユーザーID:5561358875

  • 限度を決める

    断固無視ができれば楽ですが、その場合トピ主さんがトピ主夫さんから「冷たい女」と思われる恐れがあります。

    夫と「ここまではできる、やってもいい」範囲を決めましょう。
    例えば月々1万円、年間12万円だったら援助してもいいが、保証人はダメ、キーパーソンになるのも無理とか。

    たとえ一万円でも親には渡したくない、と思うでしょうが、月々1万円で夫の信頼と愛情が手に入ると思えば違うでしょう。
    あくまでも主観は夫対策です、親ではありません。

    ユーザーID:1856185156

  • 出来ない子なら差別してもいいのでしょうか

    るりこさま

    兄だったら、滑り止めの大学は私立でもいいし、女には学問なんて必要ない。
    先生さまにでもなるんだったら別だと私ははっきりと両親に言われました。
    これは私は差別だと思います。
    兄は塾にだって行かせてもらってましたが、私は女には塾なんていらんだろうと言われました。
    祖父母に高い金をださせてとありますが、できるだけ負担にならないように奨学金も成績優秀者のみのものに通りアルバイトもしました。
    勉強ができない子なら差別してもいいのでしょうか?

    塾に行きたいといったら、こんな成績で? と鼻で笑われました。

    どんなに頑張っても認めてみらえず、どんなに努力してもできない子と言われ続けたのは差別ではないのでしょうか?
    勉強ができないのを棚にあげて…とありますが。
    兄は塾に家庭教師、私は女だから家事を手伝え。
    祖父母が気の毒に思ったのか塾の費用くらいだすよといったらそれも拒否。
    これで親と不仲にならない娘がいたらおめにかかりたいほどです。

    とまあ…こうなったのは仕方ないのですが。
    病院の保証人になれというのと、年金だけじゃ食べられないからお金をよこせと要求されています。
    どちらもしないと兄が拒否したそうです。
    まあ、兄も兄であの両親の変な教育のせいでねじくれ曲がった所がありましたから。
    勉強一番、できない人間はゴミだみたいな感じでよくいってました。
    エリートの自分は偉い、それ以外はゴミみたいな。
    とりあえず、夫に家にいれないようにいいましたが、ストーカーのように家の前にたつのをやめてもらいたいのですよね。
    何度もそれはやめてほしいといいましたが、やめないので完全無視することにしましたが、鬼娘とか叫ぶのは見ているだけでつかれます。
    夫には昔の事は言ってますが、老人を見ていると心が痛むみたいです。

    ユーザーID:5352393474

  • 無視します

    あなたは、なんて立派な努力家の女性でしょう。
    お兄様に連絡したら、喜んで押し付けてきますよ。
    ご主人は毒親と無縁だから優しいのです。

    ユーザーID:7086665667

  • もう三カ月です

    私も屈折は確かにしているのでしょう。

    夫には両親のことをいったら、酷い仕打ちを受けたねと同情はしてくれたのですが。
    老いた姿を見せつけられると、私のことをわかってはいても手を差し伸べずにはいられないようです。

    年金の通帳も兄嫁に握られているとか、じゃあ返してもらえばいいじゃないですか。本人以外が手元に持っていて、いまだにお金を使っているのなら、犯罪じゃないですか?
    銀行に事情を話せば再発行してくれるよといったら、それはできないとか。
    矛盾しているのですよ。

    兄に連絡と書いたのは、この辺りが本当のことか、それとも両親の創作か確かめたいということがあったからです。
    ああいえばこういうの性格はかわっていないようです。

    公務員になった兄に面倒を見てもらえばいいし、兄が拒否するなら、年金で生活すればいいし、私は関係ない。

    あの人たちの話も矛盾しているし、それで兄と話をしたいと思いましたが。
    多分無理でしょうねぇ、お前が面倒みろで終わるような気がします。

    ストレスがたまっているようで、血尿が出ました。
    病院で調べてもらったらやっぱりストレスのようです。
    それを夫に言っても、あの人たちが家の前にいたらかわいそうだとか思うようなのです。
    どうしたら家の前から排除できるのか?
    色々考えましたが、いい策がでてこないのですよね。
    どれくらい無視したら諦めるか? 同じような目にあった人よかったら教えてください。
    愚痴みたいですみません。
    完全無視を決め込んで三カ月なのですが、まだ諦めないのですよあの人たち。

    ユーザーID:5352393474

  • 問題は夫。

    本当の敵はご主人じゃないですか?
    あなたの「気持ち、過去の苦労や辛さ、そして今の怒り」を理解しようとせず「老人だから、かわいそうだから」と見えるものしか見ていない。
    年寄りは大切に、親は面倒見るべき、とステレオタイプの単純な思考であなたの事は二の次じゃないですか。

    ご主人いいひとですね、とおっしゃっている方もいますが、逆ですよ。無意識だとは思いますが、ご主人は自分がいい人でいたいのが優先なのでしょう。

    まずはご主人にあなたの味方になってもらう事、チームがバラバラでは毒親に対抗できません。
    心から分かってくれるまで、何日でも何時間でもかけて夫を「同志」にしない限り勝ち目はありませんよ。

    親がいないから分からない、のではなく想像力が無いのです。
    ご主人としっかり戦って下さい、負けないで下さいね。

    ユーザーID:3413287874

  • なるほど

    探偵を使われましたか

    ではトピ主さんも探偵を使ったらどうでしょう?
    両親の状況を調べ上げればいいですよ
    夫が同情した話に嘘はないか、財産がっちり確保してんじゃないか、本当に入院が必要なのか、兄夫婦と何があったのか

    多分言うほど困ってないと思います
    夫に事実を告げて、関わると家庭を壊されると説得する
    あと夫を育てた方が頼りになりそうなら、そちらにも話して説得に加わってもらう
    毒親関連の本も読んでもらう

    全部ダメなら、離婚も考えた方がいいかな
    他に夫を守る方法が浮かばないと言って。
    あなたを失ってまで両親を助けたいと思うなら、残念だけどしょうがない

    それと兄のことですが
    あなたが欲しかったものを全て与えられたかもしれないけど、それは兄自身が欲しかったものかはわかりません
    学費や愛情や期待を注がれても、将来自分達が面倒見てもらうからってのが透けて見えたら
    ありがたくも何ともないでしょう
    親を捨てた時に「お前が面倒をみろ」という連絡が来ていないのですから、あなたに押し付ける気はないでしょう
    兄は贔屓されただけで、トピ主さんに嫌がらせも何もしていません
    勝手に悪者にしないであげてください

    ユーザーID:6373288055

  • 夫の理解を得る事です

    わたしもきょうだい差別されて育ちました。トピ主さんの気持ちが物凄くよくわかります!

    ご主人ともう少し気持ちをすり合わせる事が出来ませんか?
    自分がどんなに傷つけられたのか、今でもその傷が癒えてない事、永遠に癒えない傷である事。
    そして、夫であるアナタが毒親達を庇うのは、わたしの心を酷く傷つけることになるのだと云う事を理解して欲しいと。苦しくて苦しくて、息が出来ない程の心情になるのだと、訴えて下さい。夫は妻の生涯の伴侶です。唯一の愛する人に理解して貰えないのは悲し過ぎます。まして、妻にとっての敵である毒親の味方になってしまうなんて・・・

    わたしは夫に理解してもらいました。どんなに傷が深いかを泣いて訴えました。親を捨てるには、それ程の事情があるのだと訴えました。わたしの心を優先して欲しいと訴えました。
    そして、今は毒親と絶縁して平穏に暮らしています。
    トピ主さんも、どうかご主人ともっと話をして、寄り添ってもらってください。理解して、味方になって貰ってください。応援しています。

    ユーザーID:5303980422

  • よく聞きますよね

    配偶者が何も知らないくせに受け入れて、気がついた時にはもう遅く離婚寸前になっていた、みたいな話。ご主人には想像力も覚悟もないくせに中途半端にいい顔して勝手な事をしないように強くいい含めてください。下手な同情するなら私は出ていくからあなたが面倒みればいいと。トピ主さんももうすぐ更年期障害に悩まされる年齢の中、そのようなご両親の面倒を見、一息つく間もなくすぐにご主人の面倒を見ることになる年齢差です。ご主人がつべこべ言うなら離婚も視野に入れるくらいの強い気持ちで。

    ユーザーID:4457089694

  • リアルに想像してみて。。

    具体的に、「面倒見てくれ」とは、金銭的援助であり、同居や介護ではないのですか?
    今更、虫の良い話しですね。。
    とぴ主さんの心情お察しします。


    しかしながら、ご主人が優しく、裕福である事、お子さんがいらっしゃらない事、
    そして、何より、両親が亡くなった時、貴女が少しでも後悔するのであれば、出来る範囲での金銭的援助はしてもイイのカモ知れませんネ。

    あくまでも、貴女自身の為に、ですが。。

    一度、両親が亡くなった時の事をリアルに想像してみて、時間を掛けて、決めれば良いのではないでしょうか?

    両親の育て方に問題があったとしても、育てて貰った事実がある訳で、、人間って面倒くさい物で、相手を失った途端、良い思い出や、小さい頃の記憶が蘇ったりして、、。
    怒りがある今って、何年離れていようと、やはり冷静では無いのですよ。
    だから、貴女が後悔すると良くないので。。

    おそらく、ご主人もそう思っての言葉なのでは??

    一度、お兄さんや、ご両親に、気持ちをぶちまけてみるのもイイかも知れませんネ。
    少し冷静に考えてみて、貴女がしたい様にしてみたら良いと思いますよ。

    ユーザーID:5575023647

  • 別側面の問題の方が大きい?

    トピ主さんのレス1を拝見しました。

    最初は「トピ主さん」対「両親(兄)」の構図かと思いましたが、トピ主さんに拒否という断固たる意志があるのなら、この先は別側面の問題の方が大きいのでは?

    それは対「ご主人」

    心優しいご主人のようですが、トピ主さん実家の兄弟内差別やその心情を理解してくれないのであれば、優しいのではなく「優しく振舞える自分」が好きなだけの人では…

    ごめんなさいね。でももう少しご主人にはトピ主さんの気持ちを理解してもらいたいな…と。

    ユーザーID:9444960570

  • あーこれは厄介ですね

    トピ主さんは優しいすてきな旦那様と結婚されたと思いますが、こういう場合は厄介ですよね。たぶん、愛情のない親というものがいることも、そういう親がどういう仕打ちをするか想像できず、「きっと単なる愛情表現のすれ違いだ。親子なんだからわかりあえるはずだ」って純粋に思っていらっしゃるんですよね。だから親の方に同情的だったり。

    でもトピ主さんは自分を貫いていいですよ。子どもは基本的に親を慕うようにできているはずで、反旗を翻すというのはよほどのことがないとできないものです。私は、親が子どもに距離を置かれるケースでは、その責任は100%親側にあると確信しています。

    ご両親が何度来ても追い返し、旦那様には「理解してもらえなくても、この件だけは譲らない」と宣言を。絶対根負けしないでくださいね。

    ユーザーID:3471624275

  • 親と疎遠は仕方ないと言われても

    あと親と不仲だから疎遠になるのは仕方ないとありますが、私も普通に育ててもらってたら、ここまで疎遠になってないです。
    兄には勉強できないやつはゴミとずっと言われ続けて馬鹿にされましたから、んで私だけ高いお金を祖父母にだしてもらって勉強できないやつなのにつべこべ言うなみたいに言われても困ります。
    大部分は同じような環境にあり、毒親に困っているという人もいて、平等に兄弟を育てているという人ばかりでほっとしましたが…。
    これだけ人がいれば、兄や両親みたいな人もいるんだな〜と。

    95点ならお兄ちゃんなら100点なのになんで100点取れないのと言われ、社会と国語、英語が5、後は4だったなら、なんで全部5にできない? と言われ。
    学年で30位以内に期末中間で入っても「なんであんな馬鹿高で1位をとれない?」と言われ。
    馬鹿高と言われますが偏差値60は普通より上なほうだと担任の先生が呆れてました…(三者面談で馬鹿高呼ばわりしたので恥ずかしかったです)
    先生が国公立で下の学校にいくより、私立で上のランクのほうが私が求める勉強ができると両親を説得しても「馬鹿高にしか入れず、国公立の下のほうにしか入れない娘なんて高卒でよろしい」でした。

    祖父母に泣きながら話をしたら「それは間違っている。あなたは頑張っているのに、認めない両親が悪い」と言ってくれて、説得してくれても「高卒で十分」だったので、入学費用などをだしてくれたのです。

    何かあの頃のいやな思いでが封印していたのですがどばっとでてきました
    ちょっと心の琴線に触れたようで、連続ですみません。
    家がわかったのは探偵を雇ったと聞いてぞっとしたのも思い出しました。

    ユーザーID:5352393474

  • ・・・

    そんな両親捨てちゃえ!!

    夫にも「面倒みるなら学費を援助してくれた祖父母を見る!!両親は絶対に見ない」と宣言する。

    家になんて入れない。来たら警察に電話。

    まずは夫を説得しないと。

    ユーザーID:8849009183

  • 出来ないのは仕方ないのですかね

    ず〜っと悩んできましたが、『毒親に育てられて』などのエッセイやブログをよんで自分もそうだったんだな〜と思っていて。
    「そんな親とは離れてもいいんだよ」って書いていてすっきりしたのはありました。

    私も高校まではひねくれもせず、頑張ればわかってくれると努力してきました。
    でも誕生日のプレゼントも私はなしで、兄には毎年あって。
    サンタさんは兄のところにはきて、私のところにはこない。
    お年玉も兄にはあって、私にはなくて、私がピアノを習いたいといったら、勿体ない、馬鹿に習わせるお金がないというのが不憫に思って、祖父母が買ってくれたピアノすら勿体ないと売りにだした両親を見て…。
    実子じゃないのかなと悩んだことすらあり、戸籍をみても実子で長女でした。
    憎まれているのかなんでかなって母方の祖父母にきいたら「そんなことないよ。愛情表現が下手なだけだよ」って言われて。
    養女ですらなかったのにこれって…。どうも長男絶対で面倒を見てくれるのは長男と決めていたようです。あと兄のIQが高く、確か小学1年でべた褒めされたことからもっと格差が始まったもあったようです。私も高いだろうと調べたら平均値だったのを絶望したと言ってました。

    記憶が走馬灯のようによみがえりますが、愛された記憶は一切ないです。
    つらつらと書いてすみません、この三カ月、ずっと悩んできて。
    でもあの人たちとかかわると、どうしようもないことになるのは経験上わかっていて。
    血のつながりとやらは切れないのが恨めしい。

    話していると頭が変になりそうになるのです。
    正論をあっちは話しているみたいだけど、話が通じないというか、本当にすみません。

    ユーザーID:5352393474

  • 負けないで。

    鬼娘上等。
    トピ主を鬼にしたのはご両親です。優しい余裕のあるご主人が同情している
    ようですが、これはこれ、それはそれ。
    人はある程度、年齢が上がったら立場も変わります。
    親として不十分な親なら子が指導するんです。
    賢い親なら息子と娘がいたら、どっちも大事にします。なぜなら
    老後必要なのは女手だからです。
    それをしなかった、ご両親が悪い。
    今は嫁に行った身の立場を存分に使って下さい。
    兄が責任持つことです。厳密には兄嫁も無関係です。

    ユーザーID:1152500417

  • 夫が強敵ですね

    兄妹のこういう話はある種、典型的なんですよね。
    もちろん程度問題はあると思いますが、うちの母も似たような感じでした。

    ただ、主さんの場合ご主人が厄介ですね。
    残念ですが、ご主人のようなタイプは難しいですよ。
    基本的に性善説なので、主さんの言うことが本質的にわからないし、
    主さんの事を「冷たい」とか、「そんな風に可愛くないから、
    親はお兄さんを優遇したのでは」とか言い始めると思います。

    ご主人が目を覚ますのは、自分が実質的な被害を受けた時でしょう。
    でもその時にただ目を覚ましてくれるだけか、
    逆切れして主さんを攻撃し始めるかはわかりません。

    親への恨み辛みを募らせるよりも、今はご主人の問題を第一に、
    本気で考える事に心を砕いた方が良いと思います。
    親なんてうっちゃっておけばいいんですから。

    やっと毒親から逃げ出して婚約したら、婚約者がニコニコしながら
    「サプライズだよ」なんて言って毒親を連れてくるなんて、
    恐ろしい話も存在するくらい、これはこれでよくある話のようです。
    こういう人は本気で良かれと思っているからとにかく厄介ですよ。
    分かり合えるという博愛主義みたいなもの、年長者を敬う心、
    相手を許すべきという懐のようなもの…
    そういうものの皮を被った「良いことをする自分」に酔っているし、
    何より本人が強力に信じ切っているからタチが悪い。
    なまじ良い事でもあるからこそ周囲の人も取り込みやすいですし。

    強敵ですが、心してかかって下さい。応援しています。

    ユーザーID:5979434060

  • とりあえず夫を説得を先にしてみます

    正論と書きましたが、なんというか親が正論と思い込んでいるものを話すというか、子は親の面倒をみるべきだ。
    衣食住、18年面倒をみてもらったら恩を返すべきだとか・・・。
    一見、正論に思えるようなことをこう演説ぶって家の前で話すもので。
    こうね、知らない人が聞いたら、正論に聞こえるような感じで言うのですよ。
    口がうまいというか。

    私が言い返したら、泣きだすし、なんというか私が悪者に見えるみたいに話すのですよ。

    だから無視を決めました。
    でも夫が折れようとするし、その夫を説得には疲れるし。
    私何やっているのだろうとグルグル回るし。
    でも絶対にあの両親とかかわりあいになりたくない。
    ろくでもない人生だった18年間、やっと自由に、やっと普通に暮らせるようになって、祖父母孝行だって出来て、祖父母を見送って…。
    でもあの人たちに居場所がばれないように気を使わないとだめだし。

    『両親とかかわりあいにならない、面倒なんて見ない、金銭的援助なんて絶対にしない』と決めているのです。

    だから問題は夫とストーカーみたいにへばりつくあの人たちですよね。

    一度だけ警察にはいきましたが、やっぱり民事不介入と言われました。弁護士も聞いてみましたが、扶養の義務はあるし、話し合いでと言われました。
    というかあの人たちに通じるわけないです。
    それで兄に聞いてみて、年金の通帳を兄嫁がもっているのならあの人たちに渡してといえば金銭的にも何とかなるのかなと思いましたが。
    どうもうそつきなあの人たちだから、嘘をついているのだと思うし。
    しかしあの兄と結婚できるつわものなので、兄嫁もまたなにかあるのだろうとか思うのです。
    家の前から消えてくれたら、うれしいのですが。賃貸にすべきでした…。
    とりあえず先ほど書いた夫の説得方法を考えます。

    ユーザーID:5352393474

  • 拒否一択。

    旦那様には「無視でいいよ」ではなく「無視してください」と言わなければ伝わりません。

    毒親、というのは、経験が無い人には中々理解されません。
    旦那様は「ちょっとした親子喧嘩」位に思っているのでしょう。
    学校教育の場やドラマでは「家族は無条件に美しい」「親子仲が悪いのは単なるすれ違いに過ぎず、最後には誤解が解けてワーッと泣きながら抱き合って愛を確認しあう」ことになっているから、なおさらです。

    ここに書き連ねている内容を、夫に説明しましょう。
    何度でも何度でも説明してください。
    機能不全家庭についての本も読んでもらってください。
    ・・・中には、不仲を説明すればするほど「俺が誤解を解かなきゃ!」なんて使命感で親子の仲を取り持とうとする人もいますから厄介ですよね・・・。

    血尿の件を話してもなお、旦那様は「親御さんがかわいそう」と言って親を招き入れますか?
    もうそれ、離婚覚悟で話し合いをした方がいいかもしれませんよ。

    嫌、という前に危険です。
    トピ主さん夫婦が面倒を一部でも引き受けたが最後、ご両親の毒に、夫婦ごと飲み込まれますから。


    お兄様に連絡、も、やめた方がいい。
    トピ主さん自らが「私が両親の面倒を取り仕切る中心人物です」と宣言するようなものですから。
    お兄様も一方的な溺愛の対象にされて、トピ主さんからは妬ましい立場に見えても息苦しかったんでしょうね。

    ユーザーID:8003912782

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