兄と何かにつけて比べ、差別した両親が面倒をみてくれといってきた

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出来ない子

ひと

兄は優秀、妹はできない子。

両親の口癖です。

出来ない子のほうです。私自身、勉強は頑張りましたが、確かに偏差値60で高校も真ん中ほどの成績でした。

大学に行きたいと相談しても「大したところにいけないから、高卒で働け!」と両親は一蹴。勉強も頑張り、学年で30位以内に入って交渉しましたが「お兄ちゃんのように国立にいける頭もないくせに、お金の無駄!」と国公立にいけないからしょうがないでした。祖父母が同情してくれて、お金を出してくれました。奨学金と祖父母の援助で私立の大学にはいけました。

どんなに努力しても認めてもらえず、エリートのお兄ちゃんだけが可愛いの両親。
大学はアルバイトをしながら祖父母の家から通い、そこから連絡はとっていませんでした。

そうして20年がたち、エリートの兄は結婚、そして両親を捨てました。
兄嫁は両親の面倒はみないと宣言したそうです。

そうしてなぜか、私の行方を探し出して「あなたが面倒を見て」といってきました。拒否しましたが鬼娘と言ってきます。
扶養の義務があるとかいいますが、散々兄に貢いできたのだから兄に面倒をみてもらったらいい。
でも夫がとても優しい人で、面倒をみてあげたら?と言ってくれてます。
私は絶対にいやです。

兄に連絡をとるべきか、このまま無視するべきか。
どうしたらいいでしょう?
兼業で、私は契約社員で働き、子はいません。
夫は年収1000万ほどあり、家は一軒家、ローンは払い終えました。
私は43歳、夫は53歳、兄は47歳、両親は76歳と77歳です。

ユーザーID:5352393474

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このトピのレス

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  • 断固無視

    お兄さんに連絡なんてしない方がいいです。
    ご両親に何かあったら、まずお兄さんに責任があります。
    へたに連絡とったりしたら、貴方にふられますよ。
    ご主人にはこの世には「毒親」というものが存在するということを教えてあげて。

    ユーザーID:7548706952

  • 私なら・・・

    「かわいいかわいい優秀な兄に面倒みてもらって下さい。できない子の私には鬼親の面倒を見るなんて無理、鬼娘で結構」と無視ですね。兄に連絡とったところで「お前がやれ」で終わると思いますよ。

    そういう親なら面倒みたところでストレス溜まる一方だと思う。何やってもどんなによくしても文句だらけだろうしね。結局は優しいご主人に迷惑かけることになりそうだもの。自分の生活守りますね。

    ユーザーID:9432682850

  • 鬼娘で結構!

    鬼娘で上等ですよ。
    逆に両親は”毒親”だったのですからね。

    扶養の義務?
    だったら生活費に毎月数万ほど送ればよいです。

    また扶養の義務ですが、両親が健康ならば放っておけばよいです。

    って言うかそんな事(扶養義務)を言うのならお兄様にだって迫っても良いはずです。
    様な主様が今まで何をやっても服従(?)して来たから舐めているのですよ。

    経済的な虐待の挙句服従させることが出来たから今回も服従するはずとの思い込みの行動でしょう。

    また、主様の行方を探し出して連絡してくる毒親です。
    決して家に上げる事の無いように御主人にも言うべきです。

    そういう図々しい人間は家に上げたら最後、何が何でも居据わろうとしますから。

    ユーザーID:3844343047

  • 無視でいいと思います

    無視でいいと思います。

    困っている両親とお兄さんの仲介をする筋合いはありません。
    困っている人が自分で交渉すればいい。
    ひとさまの親にすみません。
    でも主さんがきちんと教育を受けて今は幸せでほっとしました。
    関わるとまた主さんが辛い思いをします。
    何を言われてもお兄さんとも連絡を取らず全部無視でいいと思います。
    お金の援助もしない方が良いです。

    ただ、ご主人さまにはきちんと気持ちを説明した方が良いですね。
    優しい方なら主さんのことを冷たい人だと思ってしまうかもしれない。

    ユーザーID:0077304437

  • 私も同じでした。

    『あなたの大好きなおにいさんに面倒見てもらいなさい』です。
    私は親にそういいましたし、基本はそれで突っぱねました。

    どうしても無視できない状況になれば介護費用は半額出します。
    元気に娘の居所を探し出せる程なんだから、今は無視でいいのでは?

    鬼娘で結構です。

    ユーザーID:8521814153

  • 差別したら差別されて当たり前

    将来誰の世話になるかなんて誰にもわかりません。

    子育ては平等にしなきゃ。

    うちは子供が長男長女ですが、夫に 子供は平等、長男だからといって優遇はしない と言いました。

    舅姑が長男教です。同じように考えていたらとんでもないので。

    なので息子には 長男だから と言う考えはありません。


    とぴさん親からされたこと 言われたことをぶちまけましょう。


    私の祖母は、子供差別、孫差別したので世話はしてやりません。

    かわいがった子供と孫の世話になれ、と言ってやりました。

    後悔はありません。

    ユーザーID:3108198109

  • 何もしなくていい

    夫の収入はあなたのものではないので、両親に使わなくていいと思います
    兄は兄で拒否する理由があると思うし、あなたに押し付けもしていない
    なぜ兄に連絡しようと思うのかわかりません
    そんな事をしたって兄夫婦が面倒をみるとは思えませんし、きょうだい仲も壊します

    連絡を取るとしたら「兄はこれだけしてくれてるんだからお前も同じだけしろ」と言われた時です
    その話が嘘じゃないかを確かめるためです
    そしてそれが仮に真実だとしても言いなりになる必要はありません

    まず息子に面倒見させようとして失敗し、次に娘に言って断られた
    それでいいじゃないですか
    鬼娘でも何でも言わせておけばいいですよ
    きっと兄嫁も鬼嫁と言われてますよ

    ユーザーID:6373288055

  • 具体的に何?

    兄嫁は両親の面倒はみないと宣言、から、あなたに面倒を、とありますが、面倒とは具体的に何?
    兄自身はお金を一銭も出さないと言ってたんでしょうか。

    それと、国公立にいけなければ進学はNGというその家は教育方針自体は間違ってはいません。
    お兄さんからすれば、祖父母に高い金を出させた上に自分が勉強できないのを棚に上げ文句ばっかりと、快く思ってないかもしれません。
    一方的に自分だけが損したと思うのは誤りで、ただあなたは親と不仲だったというだけのことです。

    そこを理解できないと、兄と話をしても喧嘩になるだけですよ。

    親と不仲だったから、疎遠になるというのは当然のことです。
    要求がお金であれば、本当に貯蓄が無くなるまでほっといても構いません。

    ユーザーID:8607654398

  • 無視したほうが良い

    お兄様にも連絡などはしないほうが良いです。
    一切関わらないほうが良いですよ。
    旦那様が優しい方でも現実の大変さを知ったら苦しむことになります。

    ご自分の家庭を大切になさって下さい。

    ユーザーID:7614208545

  • 鬼娘上等!

    出来ない子です。
    連絡はまったくとってなかったので探偵を雇って調べたようです。

    そんなお金と元気があるのなら、生きていけるはずですよ。
    病院に入院しようにも保証人がいない、どうしようとかこうとか…。
    家を突き止められて、色々と言ってくるので、完全無視を決め込んだのですが、夫が優しい人で同情してしまったのです。

    私が受けた仕打ちはいいましたが、夫は幼い時に両親を亡くしているので、心優しく、老いたものには優しくしないといけないみたいな感じです。

    しかし私は絶対に嫌です。
    家の前で立ち尽くすのは寒いだろうと家にいれる夫、それに漬け込む両親。
    警察だって、両親と私たちの事など、民事不介入のはず…。私にとってはストーカーと彼らは同じです。

    偏差値の低い学校には行くなといわれていたので中学校時代から頑張り、偏差値も10あげました。
    それでも程度の低い高校に入ってと怒鳴られました。
    四年制の大学に行きたいというのは言っていて、勉強も頑張りました。
    しかし国公立絶対!といわれ、先生に聞いても難しいと言われました。学年30位以内に入りましたが、私立のランクの高い所にはいけるからそちらのほうがいいと勧められました。
    国公立も名前の通ったところしかだめの一点張りでした。

    実際男には教育、女にはある程度でいいみたいな考え方でした。母方の祖父母が可哀そうだと取りなしてくれましたが全くでした。

    実際親戚にも連絡とをとらずに平和に過ごしていました。
    多分兄に言ってもお前が面倒をみろとかいうのだろうなと予測はしています。

    夫に無視でいいよといっても、無視してくれないので…。
    これもまた困っています。
    実際自分たちで自分たちの面倒をみればいいのですよ。散々兄に貢いで生活費もいれさせなかったようですからね。
    鬼娘上等です。

    ユーザーID:5352393474

  • 家族の幸せ優先

    うちも同じで、兄弟差別は酷かったです。
    親とは長年、縁をきっていて、面倒は看る予定がありません。
    たぶん、吐き気など気分が悪くなったり、うつになったりして無理だと思います。

    弟が看るも看ないもどうするのかは、弟が考えることで、
    何も言いませんし、言えることではないと思ってます。

    子供の頃は、辛いことが多かったので、今の幸せを守りたいと思ってます。
    未だに鬼娘など暴言を吐く親は、あなたや、夫や子供に悪影響を与えそうなので、この先も疎遠で良いのでは。
    すてきな夫さんと子供が、あなたの今の家族です。
    その家族を守り大切にすることが優先です。

    ユーザーID:7226417883

  • 扶養義務は兄にもあるでしょと。

    無視でいいと思います。
    「自分のしたことは自分に返ってきます。散々兄に貢いできたんだから兄から返してもらってください。扶養の義務云々は兄に言ってください」
    と、仰っていいと思いますよ。

    優しいご主人には、「情けをかけたが最後、縋り付いて離れない。私とあたなの平穏な老後のためにこの件については私の考えを優先させて欲しい、でもありがとう」と伝えて無視です。

    お兄さんには連絡を取らない方がいいでしょう。
    自分達が逃げるためにご主人の会社などを調べてご両親に伝えてしまう可能性もあります。

    ユーザーID:5561358875

  • 限度を決める

    断固無視ができれば楽ですが、その場合トピ主さんがトピ主夫さんから「冷たい女」と思われる恐れがあります。

    夫と「ここまではできる、やってもいい」範囲を決めましょう。
    例えば月々1万円、年間12万円だったら援助してもいいが、保証人はダメ、キーパーソンになるのも無理とか。

    たとえ一万円でも親には渡したくない、と思うでしょうが、月々1万円で夫の信頼と愛情が手に入ると思えば違うでしょう。
    あくまでも主観は夫対策です、親ではありません。

    ユーザーID:1856185156

  • 出来ない子なら差別してもいいのでしょうか

    るりこさま

    兄だったら、滑り止めの大学は私立でもいいし、女には学問なんて必要ない。
    先生さまにでもなるんだったら別だと私ははっきりと両親に言われました。
    これは私は差別だと思います。
    兄は塾にだって行かせてもらってましたが、私は女には塾なんていらんだろうと言われました。
    祖父母に高い金をださせてとありますが、できるだけ負担にならないように奨学金も成績優秀者のみのものに通りアルバイトもしました。
    勉強ができない子なら差別してもいいのでしょうか?

    塾に行きたいといったら、こんな成績で? と鼻で笑われました。

    どんなに頑張っても認めてみらえず、どんなに努力してもできない子と言われ続けたのは差別ではないのでしょうか?
    勉強ができないのを棚にあげて…とありますが。
    兄は塾に家庭教師、私は女だから家事を手伝え。
    祖父母が気の毒に思ったのか塾の費用くらいだすよといったらそれも拒否。
    これで親と不仲にならない娘がいたらおめにかかりたいほどです。

    とまあ…こうなったのは仕方ないのですが。
    病院の保証人になれというのと、年金だけじゃ食べられないからお金をよこせと要求されています。
    どちらもしないと兄が拒否したそうです。
    まあ、兄も兄であの両親の変な教育のせいでねじくれ曲がった所がありましたから。
    勉強一番、できない人間はゴミだみたいな感じでよくいってました。
    エリートの自分は偉い、それ以外はゴミみたいな。
    とりあえず、夫に家にいれないようにいいましたが、ストーカーのように家の前にたつのをやめてもらいたいのですよね。
    何度もそれはやめてほしいといいましたが、やめないので完全無視することにしましたが、鬼娘とか叫ぶのは見ているだけでつかれます。
    夫には昔の事は言ってますが、老人を見ていると心が痛むみたいです。

    ユーザーID:5352393474

  • 無視します

    あなたは、なんて立派な努力家の女性でしょう。
    お兄様に連絡したら、喜んで押し付けてきますよ。
    ご主人は毒親と無縁だから優しいのです。

    ユーザーID:7086665667

  • もう三カ月です

    私も屈折は確かにしているのでしょう。

    夫には両親のことをいったら、酷い仕打ちを受けたねと同情はしてくれたのですが。
    老いた姿を見せつけられると、私のことをわかってはいても手を差し伸べずにはいられないようです。

    年金の通帳も兄嫁に握られているとか、じゃあ返してもらえばいいじゃないですか。本人以外が手元に持っていて、いまだにお金を使っているのなら、犯罪じゃないですか?
    銀行に事情を話せば再発行してくれるよといったら、それはできないとか。
    矛盾しているのですよ。

    兄に連絡と書いたのは、この辺りが本当のことか、それとも両親の創作か確かめたいということがあったからです。
    ああいえばこういうの性格はかわっていないようです。

    公務員になった兄に面倒を見てもらえばいいし、兄が拒否するなら、年金で生活すればいいし、私は関係ない。

    あの人たちの話も矛盾しているし、それで兄と話をしたいと思いましたが。
    多分無理でしょうねぇ、お前が面倒みろで終わるような気がします。

    ストレスがたまっているようで、血尿が出ました。
    病院で調べてもらったらやっぱりストレスのようです。
    それを夫に言っても、あの人たちが家の前にいたらかわいそうだとか思うようなのです。
    どうしたら家の前から排除できるのか?
    色々考えましたが、いい策がでてこないのですよね。
    どれくらい無視したら諦めるか? 同じような目にあった人よかったら教えてください。
    愚痴みたいですみません。
    完全無視を決め込んで三カ月なのですが、まだ諦めないのですよあの人たち。

    ユーザーID:5352393474

  • 問題は夫。

    本当の敵はご主人じゃないですか?
    あなたの「気持ち、過去の苦労や辛さ、そして今の怒り」を理解しようとせず「老人だから、かわいそうだから」と見えるものしか見ていない。
    年寄りは大切に、親は面倒見るべき、とステレオタイプの単純な思考であなたの事は二の次じゃないですか。

    ご主人いいひとですね、とおっしゃっている方もいますが、逆ですよ。無意識だとは思いますが、ご主人は自分がいい人でいたいのが優先なのでしょう。

    まずはご主人にあなたの味方になってもらう事、チームがバラバラでは毒親に対抗できません。
    心から分かってくれるまで、何日でも何時間でもかけて夫を「同志」にしない限り勝ち目はありませんよ。

    親がいないから分からない、のではなく想像力が無いのです。
    ご主人としっかり戦って下さい、負けないで下さいね。

    ユーザーID:3413287874

  • なるほど

    探偵を使われましたか

    ではトピ主さんも探偵を使ったらどうでしょう?
    両親の状況を調べ上げればいいですよ
    夫が同情した話に嘘はないか、財産がっちり確保してんじゃないか、本当に入院が必要なのか、兄夫婦と何があったのか

    多分言うほど困ってないと思います
    夫に事実を告げて、関わると家庭を壊されると説得する
    あと夫を育てた方が頼りになりそうなら、そちらにも話して説得に加わってもらう
    毒親関連の本も読んでもらう

    全部ダメなら、離婚も考えた方がいいかな
    他に夫を守る方法が浮かばないと言って。
    あなたを失ってまで両親を助けたいと思うなら、残念だけどしょうがない

    それと兄のことですが
    あなたが欲しかったものを全て与えられたかもしれないけど、それは兄自身が欲しかったものかはわかりません
    学費や愛情や期待を注がれても、将来自分達が面倒見てもらうからってのが透けて見えたら
    ありがたくも何ともないでしょう
    親を捨てた時に「お前が面倒をみろ」という連絡が来ていないのですから、あなたに押し付ける気はないでしょう
    兄は贔屓されただけで、トピ主さんに嫌がらせも何もしていません
    勝手に悪者にしないであげてください

    ユーザーID:6373288055

  • 夫の理解を得る事です

    わたしもきょうだい差別されて育ちました。トピ主さんの気持ちが物凄くよくわかります!

    ご主人ともう少し気持ちをすり合わせる事が出来ませんか?
    自分がどんなに傷つけられたのか、今でもその傷が癒えてない事、永遠に癒えない傷である事。
    そして、夫であるアナタが毒親達を庇うのは、わたしの心を酷く傷つけることになるのだと云う事を理解して欲しいと。苦しくて苦しくて、息が出来ない程の心情になるのだと、訴えて下さい。夫は妻の生涯の伴侶です。唯一の愛する人に理解して貰えないのは悲し過ぎます。まして、妻にとっての敵である毒親の味方になってしまうなんて・・・

    わたしは夫に理解してもらいました。どんなに傷が深いかを泣いて訴えました。親を捨てるには、それ程の事情があるのだと訴えました。わたしの心を優先して欲しいと訴えました。
    そして、今は毒親と絶縁して平穏に暮らしています。
    トピ主さんも、どうかご主人ともっと話をして、寄り添ってもらってください。理解して、味方になって貰ってください。応援しています。

    ユーザーID:5303980422

  • よく聞きますよね

    配偶者が何も知らないくせに受け入れて、気がついた時にはもう遅く離婚寸前になっていた、みたいな話。ご主人には想像力も覚悟もないくせに中途半端にいい顔して勝手な事をしないように強くいい含めてください。下手な同情するなら私は出ていくからあなたが面倒みればいいと。トピ主さんももうすぐ更年期障害に悩まされる年齢の中、そのようなご両親の面倒を見、一息つく間もなくすぐにご主人の面倒を見ることになる年齢差です。ご主人がつべこべ言うなら離婚も視野に入れるくらいの強い気持ちで。

    ユーザーID:4457089694

  • リアルに想像してみて。。

    具体的に、「面倒見てくれ」とは、金銭的援助であり、同居や介護ではないのですか?
    今更、虫の良い話しですね。。
    とぴ主さんの心情お察しします。


    しかしながら、ご主人が優しく、裕福である事、お子さんがいらっしゃらない事、
    そして、何より、両親が亡くなった時、貴女が少しでも後悔するのであれば、出来る範囲での金銭的援助はしてもイイのカモ知れませんネ。

    あくまでも、貴女自身の為に、ですが。。

    一度、両親が亡くなった時の事をリアルに想像してみて、時間を掛けて、決めれば良いのではないでしょうか?

    両親の育て方に問題があったとしても、育てて貰った事実がある訳で、、人間って面倒くさい物で、相手を失った途端、良い思い出や、小さい頃の記憶が蘇ったりして、、。
    怒りがある今って、何年離れていようと、やはり冷静では無いのですよ。
    だから、貴女が後悔すると良くないので。。

    おそらく、ご主人もそう思っての言葉なのでは??

    一度、お兄さんや、ご両親に、気持ちをぶちまけてみるのもイイかも知れませんネ。
    少し冷静に考えてみて、貴女がしたい様にしてみたら良いと思いますよ。

    ユーザーID:5575023647

  • 別側面の問題の方が大きい?

    トピ主さんのレス1を拝見しました。

    最初は「トピ主さん」対「両親(兄)」の構図かと思いましたが、トピ主さんに拒否という断固たる意志があるのなら、この先は別側面の問題の方が大きいのでは?

    それは対「ご主人」

    心優しいご主人のようですが、トピ主さん実家の兄弟内差別やその心情を理解してくれないのであれば、優しいのではなく「優しく振舞える自分」が好きなだけの人では…

    ごめんなさいね。でももう少しご主人にはトピ主さんの気持ちを理解してもらいたいな…と。

    ユーザーID:9444960570

  • あーこれは厄介ですね

    トピ主さんは優しいすてきな旦那様と結婚されたと思いますが、こういう場合は厄介ですよね。たぶん、愛情のない親というものがいることも、そういう親がどういう仕打ちをするか想像できず、「きっと単なる愛情表現のすれ違いだ。親子なんだからわかりあえるはずだ」って純粋に思っていらっしゃるんですよね。だから親の方に同情的だったり。

    でもトピ主さんは自分を貫いていいですよ。子どもは基本的に親を慕うようにできているはずで、反旗を翻すというのはよほどのことがないとできないものです。私は、親が子どもに距離を置かれるケースでは、その責任は100%親側にあると確信しています。

    ご両親が何度来ても追い返し、旦那様には「理解してもらえなくても、この件だけは譲らない」と宣言を。絶対根負けしないでくださいね。

    ユーザーID:3471624275

  • 親と疎遠は仕方ないと言われても

    あと親と不仲だから疎遠になるのは仕方ないとありますが、私も普通に育ててもらってたら、ここまで疎遠になってないです。
    兄には勉強できないやつはゴミとずっと言われ続けて馬鹿にされましたから、んで私だけ高いお金を祖父母にだしてもらって勉強できないやつなのにつべこべ言うなみたいに言われても困ります。
    大部分は同じような環境にあり、毒親に困っているという人もいて、平等に兄弟を育てているという人ばかりでほっとしましたが…。
    これだけ人がいれば、兄や両親みたいな人もいるんだな〜と。

    95点ならお兄ちゃんなら100点なのになんで100点取れないのと言われ、社会と国語、英語が5、後は4だったなら、なんで全部5にできない? と言われ。
    学年で30位以内に期末中間で入っても「なんであんな馬鹿高で1位をとれない?」と言われ。
    馬鹿高と言われますが偏差値60は普通より上なほうだと担任の先生が呆れてました…(三者面談で馬鹿高呼ばわりしたので恥ずかしかったです)
    先生が国公立で下の学校にいくより、私立で上のランクのほうが私が求める勉強ができると両親を説得しても「馬鹿高にしか入れず、国公立の下のほうにしか入れない娘なんて高卒でよろしい」でした。

    祖父母に泣きながら話をしたら「それは間違っている。あなたは頑張っているのに、認めない両親が悪い」と言ってくれて、説得してくれても「高卒で十分」だったので、入学費用などをだしてくれたのです。

    何かあの頃のいやな思いでが封印していたのですがどばっとでてきました
    ちょっと心の琴線に触れたようで、連続ですみません。
    家がわかったのは探偵を雇ったと聞いてぞっとしたのも思い出しました。

    ユーザーID:5352393474

  • ・・・

    そんな両親捨てちゃえ!!

    夫にも「面倒みるなら学費を援助してくれた祖父母を見る!!両親は絶対に見ない」と宣言する。

    家になんて入れない。来たら警察に電話。

    まずは夫を説得しないと。

    ユーザーID:8849009183

  • 出来ないのは仕方ないのですかね

    ず〜っと悩んできましたが、『毒親に育てられて』などのエッセイやブログをよんで自分もそうだったんだな〜と思っていて。
    「そんな親とは離れてもいいんだよ」って書いていてすっきりしたのはありました。

    私も高校まではひねくれもせず、頑張ればわかってくれると努力してきました。
    でも誕生日のプレゼントも私はなしで、兄には毎年あって。
    サンタさんは兄のところにはきて、私のところにはこない。
    お年玉も兄にはあって、私にはなくて、私がピアノを習いたいといったら、勿体ない、馬鹿に習わせるお金がないというのが不憫に思って、祖父母が買ってくれたピアノすら勿体ないと売りにだした両親を見て…。
    実子じゃないのかなと悩んだことすらあり、戸籍をみても実子で長女でした。
    憎まれているのかなんでかなって母方の祖父母にきいたら「そんなことないよ。愛情表現が下手なだけだよ」って言われて。
    養女ですらなかったのにこれって…。どうも長男絶対で面倒を見てくれるのは長男と決めていたようです。あと兄のIQが高く、確か小学1年でべた褒めされたことからもっと格差が始まったもあったようです。私も高いだろうと調べたら平均値だったのを絶望したと言ってました。

    記憶が走馬灯のようによみがえりますが、愛された記憶は一切ないです。
    つらつらと書いてすみません、この三カ月、ずっと悩んできて。
    でもあの人たちとかかわると、どうしようもないことになるのは経験上わかっていて。
    血のつながりとやらは切れないのが恨めしい。

    話していると頭が変になりそうになるのです。
    正論をあっちは話しているみたいだけど、話が通じないというか、本当にすみません。

    ユーザーID:5352393474

  • 負けないで。

    鬼娘上等。
    トピ主を鬼にしたのはご両親です。優しい余裕のあるご主人が同情している
    ようですが、これはこれ、それはそれ。
    人はある程度、年齢が上がったら立場も変わります。
    親として不十分な親なら子が指導するんです。
    賢い親なら息子と娘がいたら、どっちも大事にします。なぜなら
    老後必要なのは女手だからです。
    それをしなかった、ご両親が悪い。
    今は嫁に行った身の立場を存分に使って下さい。
    兄が責任持つことです。厳密には兄嫁も無関係です。

    ユーザーID:1152500417

  • 夫が強敵ですね

    兄妹のこういう話はある種、典型的なんですよね。
    もちろん程度問題はあると思いますが、うちの母も似たような感じでした。

    ただ、主さんの場合ご主人が厄介ですね。
    残念ですが、ご主人のようなタイプは難しいですよ。
    基本的に性善説なので、主さんの言うことが本質的にわからないし、
    主さんの事を「冷たい」とか、「そんな風に可愛くないから、
    親はお兄さんを優遇したのでは」とか言い始めると思います。

    ご主人が目を覚ますのは、自分が実質的な被害を受けた時でしょう。
    でもその時にただ目を覚ましてくれるだけか、
    逆切れして主さんを攻撃し始めるかはわかりません。

    親への恨み辛みを募らせるよりも、今はご主人の問題を第一に、
    本気で考える事に心を砕いた方が良いと思います。
    親なんてうっちゃっておけばいいんですから。

    やっと毒親から逃げ出して婚約したら、婚約者がニコニコしながら
    「サプライズだよ」なんて言って毒親を連れてくるなんて、
    恐ろしい話も存在するくらい、これはこれでよくある話のようです。
    こういう人は本気で良かれと思っているからとにかく厄介ですよ。
    分かり合えるという博愛主義みたいなもの、年長者を敬う心、
    相手を許すべきという懐のようなもの…
    そういうものの皮を被った「良いことをする自分」に酔っているし、
    何より本人が強力に信じ切っているからタチが悪い。
    なまじ良い事でもあるからこそ周囲の人も取り込みやすいですし。

    強敵ですが、心してかかって下さい。応援しています。

    ユーザーID:5979434060

  • とりあえず夫を説得を先にしてみます

    正論と書きましたが、なんというか親が正論と思い込んでいるものを話すというか、子は親の面倒をみるべきだ。
    衣食住、18年面倒をみてもらったら恩を返すべきだとか・・・。
    一見、正論に思えるようなことをこう演説ぶって家の前で話すもので。
    こうね、知らない人が聞いたら、正論に聞こえるような感じで言うのですよ。
    口がうまいというか。

    私が言い返したら、泣きだすし、なんというか私が悪者に見えるみたいに話すのですよ。

    だから無視を決めました。
    でも夫が折れようとするし、その夫を説得には疲れるし。
    私何やっているのだろうとグルグル回るし。
    でも絶対にあの両親とかかわりあいになりたくない。
    ろくでもない人生だった18年間、やっと自由に、やっと普通に暮らせるようになって、祖父母孝行だって出来て、祖父母を見送って…。
    でもあの人たちに居場所がばれないように気を使わないとだめだし。

    『両親とかかわりあいにならない、面倒なんて見ない、金銭的援助なんて絶対にしない』と決めているのです。

    だから問題は夫とストーカーみたいにへばりつくあの人たちですよね。

    一度だけ警察にはいきましたが、やっぱり民事不介入と言われました。弁護士も聞いてみましたが、扶養の義務はあるし、話し合いでと言われました。
    というかあの人たちに通じるわけないです。
    それで兄に聞いてみて、年金の通帳を兄嫁がもっているのならあの人たちに渡してといえば金銭的にも何とかなるのかなと思いましたが。
    どうもうそつきなあの人たちだから、嘘をついているのだと思うし。
    しかしあの兄と結婚できるつわものなので、兄嫁もまたなにかあるのだろうとか思うのです。
    家の前から消えてくれたら、うれしいのですが。賃貸にすべきでした…。
    とりあえず先ほど書いた夫の説得方法を考えます。

    ユーザーID:5352393474

  • 拒否一択。

    旦那様には「無視でいいよ」ではなく「無視してください」と言わなければ伝わりません。

    毒親、というのは、経験が無い人には中々理解されません。
    旦那様は「ちょっとした親子喧嘩」位に思っているのでしょう。
    学校教育の場やドラマでは「家族は無条件に美しい」「親子仲が悪いのは単なるすれ違いに過ぎず、最後には誤解が解けてワーッと泣きながら抱き合って愛を確認しあう」ことになっているから、なおさらです。

    ここに書き連ねている内容を、夫に説明しましょう。
    何度でも何度でも説明してください。
    機能不全家庭についての本も読んでもらってください。
    ・・・中には、不仲を説明すればするほど「俺が誤解を解かなきゃ!」なんて使命感で親子の仲を取り持とうとする人もいますから厄介ですよね・・・。

    血尿の件を話してもなお、旦那様は「親御さんがかわいそう」と言って親を招き入れますか?
    もうそれ、離婚覚悟で話し合いをした方がいいかもしれませんよ。

    嫌、という前に危険です。
    トピ主さん夫婦が面倒を一部でも引き受けたが最後、ご両親の毒に、夫婦ごと飲み込まれますから。


    お兄様に連絡、も、やめた方がいい。
    トピ主さん自らが「私が両親の面倒を取り仕切る中心人物です」と宣言するようなものですから。
    お兄様も一方的な溺愛の対象にされて、トピ主さんからは妬ましい立場に見えても息苦しかったんでしょうね。

    ユーザーID:8003912782

  • 夫は判ろうとしないかもしれない

    私の場合ですが、継母がおり、私は気に入られなかったので、弟と差別されておりました。
    継母が認知症になった時、弟の嫁が、トピ主さんのご主人のような方で、可哀そうだから兄弟で引き取って面倒を見ようと言いだしました。
    弟と私は、「無理」と言ったのですが、お嫁さんは「過去は過去で、大人になったのだから」と言い、面倒を見たいと言っていました。
    私たちで世話は無理だと判っていたので、継母に施設に入居して貰いましたが、面倒を見たいと言っていたお嫁さんは、弟と一緒に年数回会いに行くのみでした。
    継母の葬式の時、お嫁さんは「私にはいい人だった」と言って回り、私たち姉弟がいかに冷たいかを間接的に訴えておりました。
    トピ主のご主人は多分、常に自分が良い人になっていたいのだと思います。
    なので、御主人の「いい人」のポジションを崩さないようにして、お母さんの面倒は見ないように説得しないと、御主人の理解は得られないかもしれません。
    気を強くして頑張ってください。

    ユーザーID:4316649411

  • 説得できるかわからないけど

    ご主人さえどうにか出来れば、ご両親の事はどうにでもなると思います。
    幸い、持ち家とは言えローンは終わってるんですから、売ってしまうなり賃貸に出すなりして、引越してしまう事が出来ます。
    その際には、住民票の閲覧制限をかける事をお忘れなく。

    で、問題のご主人ですが、上手く説得できるかわかりませんけど、毒親の存在を理解してもらう事より、今のご主人の行動が、トピ主さんを追い詰めていると理解してもらうのが良いと思います。
    恐らく、キチンと愛情をかけて育ててもらったご主人に毒親の事を話しても、根っこの部分では理解しきれないのだと思います。

    こちらのトピを見て頂くのもいいかもしれません。
    頑張ってください。

    ユーザーID:0249327844

  • 探偵使うって…

    先程から続けて連投…さぞ苦しい状況だとお察しします。

    毎日家の前にいるのでしょうか?視界に入れば、どうしてもその存在のことを考えなくてはなりません。
    ご主人はご主人の親を亡くされている経験からくる義両親への思いがあるだろうし、貴女は貴女で親を拒否する理由を、嫌な記憶を、並べなければならないし、それらは経験した者にしか分からない、他人と共有できない辛さだと思うので、ご主人の共感を得るのはなかなか難しいのではないかと思ってしまいます。

    探偵を雇うのには結構お金がかかりますよね。人はお金かけたことに対しては元を取ろうと必死になります。今ご両親は貴女からの回収に必死だと思います。
    必死に家の前に立ってます。苦しいですよね…

    私なら冷静に気持ちを整理するために、夫を連れて1週間くらいビジネスホテルに逃げ込みます。

    ユーザーID:8572158392

  • 普通じゃないのですよね

    ちなみに兄に馬鹿にされ続けて、それでもなんとか仲良くしたいな〜とか子供心に思っていたのは中学くらいまででして。
    それくらいになると、馬鹿にしかされていないのはわかるのですよね。
    兄よりも勉強すればよかったじゃんって人。
    勉強は多分同じくらいしていました。下手をしたら兄以上してました。
    でも塾に家庭教師、家事すら手伝わなくていい兄と、塾にすらいかせてもらえない私じゃあ格差もありました。

    兄と競うとかじゃなくて仲良くしたいなとか無邪気に思っていたのですが。
    馬鹿高にはいった妹とせせら笑う兄を見ていると気の毒だなと思った事はありましたが…。
    なんだろう兄とも話が通じないのですよね。
    勉強だけが全てじゃないよといっても馬鹿は馬鹿だし、自分は勝ち組というし。

    成績がいいのが全て見たいな。
    友人にそれをいったら「すごいお兄さんだね」ってびっくりしてましたが、すごいの意味は普通とは違うってことだなというのは実感しました。
    だって普通のお兄さんって、妹のことを馬鹿にしないし、普通のお父さんとお母さんって差別しないし、兄がいる友人の家に遊びに言った時かなり驚きました。
    『妹と仲良くしてやってね〜って』と笑顔で妹の友人にあいさつするお兄さん。
    『もうお兄ちゃん余計なこと言わないで』ってぽかっとお兄さんの背中を友人が叩いても、ご両親が友人を怒らないのですよ? あらあらみたいな。兄と妹を差別することなく接するご両親。私なら背中なんか叩いた瞬間、兄に逆らうのか!って両親に罵倒されたあげくご飯抜きでした。

    うちが普通じゃないんだとわかって絶望した瞬間でした。

    多分兄に話をしても通じないでしょうね…。
    後年金がどうとか通帳が取り上げられているのに、年金じゃ足りないとか、矛盾した話をされているので調べてみようかなと思ってます。

    ユーザーID:5352393474

  • それは本物の優しさなのか…。

    私の場合は父が毒な人でした。
    母も兄も私と同じように毒を振り撒かれました。

    面倒を見て欲しい。
    一番言いやすい私に連絡をしてきましたよ。
    トピ主さんと違って私は少し揺れました。

    子として正しいのか?
    人間として正しいのか?
    とね。

    でも夫が言いました。
    迷う事自体俺には不思議だ。
    彼は人を巻き込み悪い方へ引き込む人間だ。
    それを引き込むなどあってはならない。

    夫も優しい人です。
    ボランティアで炊き出しとかする人です。
    そんな夫さえ、父は受け入れられない人でした。

    ご主人、トピ主さんの心を見ていますか?
    人類愛とか高齢者には優しくとか、
    そんな生易しいモノで、子供の頃の傷は癒せませんし、
    そんな生易しいモノで毒な人は変わらないのです。

    それでも受け入れろという優しさとは、
    本当の優しさではないと言い切ります。

    ご主人は自分の優しさの使い方を間違っています。
    それは毒と同じです。

    ご主人が変わらないのであれば離婚をお薦めします。
    トピ主さんが壊れてはいけません。
    自分を大切にしてください。
    妻の本音を「愛・優しさ」で聞き入れない夫なのいりません。

    ユーザーID:3895056827

  • とりあえずですが

    気持ちを聞いていただいて少し落ち着きました。
    この3ヶ月、警察にいったり弁護士に相談したり、夫を説得などいろいろしてみてことごとくだめだったもので。
    毒親という人に育てられた方の書き込みも見て、絶対に甘い顔を見せちゃいけないなという考えを確固としたものにしました。

    皆さまのアドバイス
    1.このトピを見せてみる
    2.夫は毒親のことなどわからないだろうから、毒親の事を書いた本などを見せてみる。
    3.うちの親が普通じゃないということが夫にはわからないようだから説得方法を変える
    4.探偵を使ってあちらが調べるのなら、こっちも探偵を使って兄と親がどうなっているか客観的に調べてみる

    をやってみたいと思います。
    同じようなことがあったがこうのりきりましたという意見ありましたら、よかったらお願いします。
    調べてみましたが、皆無に等しいのですよね。

    再び逃げる。
    これは家のローンが終わったばかりなので、最後の手段として考えます。

    少し冷静になりました。
    夫と両親のことで昨日喧嘩になりかけまして…。
    これはやばいと何かグルグルしてまして。
    冷静になりました。

    とりあえず三ヶ月、毎日家の前にいるのでイライラするのですよね。

    ご意見有難うございます。連投でお目汚しすみません。

    ユーザーID:5352393474

  • 「いい人」の夫は無理

    「いい人」はずーっと「いい人」を演じていたいのですよ。

    優しいのではなく

    ただ単に、想像力がなくて、自分自身が「罪悪感」を抱きたくないだけですよ。

    旦那様が本当に優しいのか優しくないのか、見分けるポイントはね・・・

    貴方の「血尿」を、どう判断しているか・・・です。

    妻が血尿がでているのにも関わらず

    「ご両親可哀想・・・」なんて言っているのならば

    貴方の夫は「優しい人」なんかじゃないです。

    世間体を気にするバカな偽善者ですよ。

    家の前で大声で叫んだら?

    「虐待親は出てけーっ」って・・・・。

    ユーザーID:0361402091

  • ここまでくると敵は夫ですね

    私はトピ主さんの考え方は間違ってないと思います。
    この親は捨ててOKと思います。酷すぎる話ですね。
    夫にこのトピを見せ「両親は無視しろ」「相手にするな」「家にいれるな」と明確に要求してください。
    それでも夫が何も変わらないなら、説得に疲れたら、夫を残して家を出ましょう。
    離婚もしくは別居推奨です。
    それは両親のせいではないです。
    夫が妻の話を聞いて寄り添うことができなかった価値観の違いが原因と考えてよいです。

    ユーザーID:8843162896

  • 塩をまく

    招かれざる客が3か月もですか。
    それは嫌ですね。

    家の前に毒気が漂ってそうですね。
    塩をまいたらどうでしょう。
    何キロあっても足りないでしょうけどね。

    面と向かって塩まいてもいいと思いますよ。
    どうせ警察は介入しないんでしょ。
    顔にぶつけて目に入りでもすればともかく、足元にまく分には刑事事件にはなりませんよ。

    ユーザーID:4206009888

  • 3ヶ月、毎日家の前にいるのですか(驚)?

    それだけでも、どれだけご両親がすごいのかわかりますよ(汗)
    普通、そこまでしないと思いますよ。
    子供に拒否されれば、心が折れるでしょうしね。

    う〜ん、ご主人は、幼い頃にご両親を失われた様だから、
    何か親というものに大きな幻想、甘い感傷があるのでしょう。
    だから、わかってもらえないのでしょうね。
    ご主人が家にご両親を入れた時は、即座にトピ主さんが出て行くようにしてみれば?
    そうしたら、どれだけ嫌っているかわかると思います。

    このトピも読んでもらった方がいいですよ。

    ユーザーID:9116706147

  • 引っ越しましょう

    ご主人には「そうしないと私は家を出る」と伝えて、あなたがどれだけ追い詰められているのか分かってもらうべきです。
    あなたが真剣に訴えて、離婚も辞さない覚悟であればご主人も分かってくれるはずです。

    ユーザーID:2333715090

  • 兄が悪い

    兄と直談判で良いと思います。
    両親からの愛情も経済面でも兄に比べて自分は受けてないこと、いまさら介護だけ自分に見てほしいと言われても、みたい気持ちになれないことを言いましょう。
    最終的に、兄が拒否してくるようなら介護に関する費用は、すべて兄持ちにしてもらいましょう。有料老人ホームにでも入れてしまえば良いとおもいます。

    ユーザーID:1912731301

  • 兄嫁について、憶測ですが

    当て推量ですが、なんか脳裏に閃いてしまいました。

    多分、ご両親はトピ主さん相手にやってきたのと同じようなことを兄嫁さん相手にやったんだと思います。
    学歴を馬鹿にしたり、兄嫁さんにだけ食事がなかったりとか、いかにもやりそうでしょ?
    それだけ強烈な男性優位の一家で、長男の嫁を人間らしく扱うわけがない。

    きっと何かすっごい嫁いびりやった結果の断絶なんですよ。
    お兄さんと連絡とったら気分の悪くなる話を聞かされると思いますよ。

    「兄が面倒見ればいい」案は激しく拒否されるでしょうから、「兄も面倒見ないだろうけど、私も面倒見ない」宣言するのが妥当だと思います。

    ユーザーID:4206009888

  • あなたの意志を・・

    あなたの再度のトピを見て、あなたの親や兄の理不尽さにこっちも腹が立ってきました。

    親が同じだからって、当然、きょうだいでも子供の能力は違います。それを散々比較して、娘のあなたは・・などと言う親は親の資格はありません。それも両親揃ってそう言うなんて、親の方が余程鬼親です。

    今後、また、親に何か言われたら、・・何が鬼娘だって、何が鬼娘だって、何が鬼娘だって・・っと何が・・っとこの言い回しって案外効き目ありますよ。

    お兄さんがそれほどまでにしてもらった親なのに、親の面倒を看ない・・まったく親子(親、息子)してどんな神経しているのかしら。

    勿論、あなたはこれっぽちも悪くありません。あなたはそこまで、親、兄に蔑まれて、罵声を浴びせられても、あなたは必死に勉強し努力したんです。

    旦那さんが何て言っても、あなたは今の意志を押し通してください。旦那さんがしてやった処で、あなたの親はそういうものと思って、何にも感謝なんてしませんよ。

    ユーザーID:7660497398

  • 夫が最大の敵です

    悪気はなくてもトピ主さんのストレスや血尿の最大の原因は夫さんです。早くに亡くなったご自分の優しかったであろうご両親と勝手に重ね合わせて家に入れてしまうなんでどうかしてるんじゃないんですか?
    そんなあなたと同じ家に暮らしていけない、ローンが終わってるとか関係なく夫ともども関係を断つ!(くらいの覚悟で)夫を説得してみてください。

    でも心優しくて優柔不断で、自分が良い人だと思ってる、毒親持ちじゃない人って、一生懸命毒親から逃れようとする伴侶さんの背中から打ってくるんですよね・・・。親から逃れたいなら、年金がどうのとかの虚言に巻き込まれないで、ひたすら逃げる!邪魔になるなら夫も捨てる!その覚悟を夫さんに伝えてみてはいかがでしょうか?

    非情にならないとこれから何年も親にとり付かれますよ〜

    ユーザーID:7216450342

  • 比較表作成

    思い出せるだけの事を比較表を作りましょう。
    例えば、年月日、事柄、兄に使った金額、妹に使ったた金額、両親の発言、などの項目で比較するのです。
    驚くほどの金額の差が出るでしょう。
    塾だったら合計いくらになると思いますか?
    学費やその他思い出せることすべて書くのです。
    あと差別されたこと 兄は優秀、妹バカ、など比較できるものも全て。
    そしてリスト完成したら夫に見せて説得、両親が来たら知り合い全てにばらまくと言う。
    勿論、今からでも両親の動画や声は録音した方がいいです。
    探偵雇って年金や両親の生活ぶり調べた方がいいです。
    戦いましょう!貴女は無力な子供ではない。努力のかいあって知性あふれる大人になったんです。

    ユーザーID:6465123135

  • 家の周りを高いフェンスで囲う

    先ずは、玄関先まで来れないように、家の周りを高い頑丈なフェンスで囲う。
    特に玄関前のフェンスは目隠し用にドアが見えないようにする。

    道路で騒いでいるのは、不審者。警察に不審者がいると連絡する。

    猛犬を飼う。(ご主人の許可は要らない)

    親だと言っても、知らないと言う。
    (名前は変わっているしすぐには証明できない)

    ご主人には、体調不良になるので、かってに家だけには入れないように説得する。
    夫と共には、話し合わない。夫には理解できないから。想像力も、判断力もなさそう。

    ユーザーID:1848050312

  • 借金でもあるのでしょうか?

    ご両親、必至ですね。
    ご両親の年齢なら年金額もそんなに少なくないはずなんですけどね。
    それに、トピ主さんに対してそれほどしつこいならお兄さん夫婦に対してもしつこかったはずなんですけどね。
    お兄さん夫婦とご両親の間で何か決定的な事があったんでしょうね。

    そのしつこさを考えると、ご両親借金がるのではないですか?
    持家だとしたら抵当に入っているとか、既に手放して賃貸に住んでいるとか。
    仕送りがどうとかではなく、最終的にその家に住みつく気でいるような気がします。

    調べるつもりでいるようですが、経済状況もよく調べてくださいね。

    ユーザーID:2297542847

  • それでも貴女の気持は分かっていないと思う。

    一番可愛がっていた長男が結婚して(嫁次第の部分はあります)両親の面倒は看ない宣言されて、その時の両親は突き放された辛い気持ちが、貴女のこれまでの辛さとある意味同じなんですが、それに気付かれたんでしょうかね。無下にされて無視される冷たい仕打ちをどのように感じたんでしょうね親は。

    兄妹の差別子育てしてその結果が兄から捨てられた両親、自業自得でもありますね。それを反省もできない親なんです。
    まともな親は我が子を頭脳だけで差別子育てはしません。人間ならみんな同等だから区別しようもありません。まして産んだ我が子なのに。

    これまでの貴女の成長過程がどれだけ辛かったか、親に可愛がられずに悲しかったことを言ってみたらいかがですか。胸の内を吐露するのありです。そして、現在両親が兄から捨てられた辛さが貴女が親から捨てられたことが同じだと言う事を言うべきです。それで分かって貰えるかどうか別ですが。そしてまだ76と77なら自力で生活が出来る年ですよ。これから5年あるいは10年後に両親の心持がどの程度変わっているかで判断しても良いと思います。ペナルティを与えても良いと思います、その権利は貴女にはあると思うのですが。貴女をこの様にさせてしまった親の貴女への責任は大ですよね。

    ユーザーID:9052774838

  • いっそ

    似たような毒親持ち、毒姉持ちです。
    しかも暴力あり貧乏で、これまで数千万毟られてきました。
    それでも扶養の義務は免れなかったです。
    裁判3年かかったけど、
    私に親がかけたよりもずっと高額な扶養料の判決に
    もう裁判官すら呪いました。
    でも一緒に暮らすのは毒姉になりましたから
    今はただただ苦しんで迷惑かけまくって
    一分一秒でも長く生きて毒姉も自分も苦しんでね!って思っています。
    トピ主さんの場合は、うちのように
    毎朝トロの刺身が必要だから食費10万だの
    国内旅行に20万を生活費として要求したり
    姉個人の持ち家のローン半額請求したりされないうちに
    後見人になって、年金で入れる施設に放り込んだらどうです?
    しかもなるべく遠い遠い地に。
    財産あるなら全部現金にして、費用がかかるけど何もかもやってくれる施設が良いですね。
    お金がないなら生活保護ですね。
    家があったらダメらしいので売っぱらって
    それが無くなったら、遠い地に賃貸借りさせて生活保護
    あとは民生委員がやってくれるんでは?
    そんな方向に考えるのもありです。

    ユーザーID:8351609149

  • 旦那さん、ちっともトピ主さんの気持ち分かって無いのでは?。

    問題は旦那さんかもよ。

    優しいのは結構。でも妻の気持ちを全く理解していない。
    旦那さんには「結局貴方も両親と一緒。貴方とも一緒に暮らせない気持ちになってきている。」と言ってみたら?。

    ご両親も3か月家の前に居ると言いますが、様子伺いに来るだけで寝る家はあるのでしょう?。まさか、其処で夜も過ごしているの?。
    此処は弁護士でも頼って親の年金手帳を兄夫婦から取り戻してもらう。
    幾ら親でも親に来る年金を兄夫婦が利用しているのは犯罪では?。

    旦那さんには強硬手段で「暫く家を出る。」とどこか身を隠す所に行く。
    旦那さんには電話連絡はする。
    親には「貴方達のせいで離婚になった。」と言い何も言わず家から姿消す。

    普通娘の居ない家にはもう来なそうですが、其れでも家に来て旦那さんが哀れみかけていたら実際離婚考える。いや、真面目に。
    だって旦那さんは親とは違って優しいかもしれませんが、その優しさが毒ですからね。
    結果親と同様、トピ主さんを苦しめている訳ですしね。

    ユーザーID:6292970540

  • 逃げる

    夫には、妻をとるか、妻親をとるのか選んでもらいましょう。
    トピ内容も見せて、夫の優柔不断で、このままだと体調不良の入院か、うつになるか、離婚になるが、どうしたいのか選んでもらいましょう。
    実際、トピ主は、血尿やトピ文の激しさなど心身とも非常に危険な状況に思えます。

    まさか、妻でなく妻親をとるダメ夫もいないでしょうから、夫が納得できたら、しばらくは親戚やアパート借りるなど、避難場所を確保した方が良いと思います。
    この危機にお金を使わなくて、どこで使うというのでしょう。
    誰も家にいなければ、親も兄夫婦を諦めたように諦める日が来るでしょう。

    ユーザーID:7226417883

  • 探偵(か知り合い)に一票かな……

    ご主人を援護するわけではありませんが、ご主人の気持ちもわかるんですよね。
    実際見て、やられてみないとわからないと思います。

    ちなみに私の夫もそんな感じでしたが、私の父が(なぜか夫もDV気質があると思ったらしいです。私がつきあう人って確かにDV傾向の人も多かった)笑いながら「女はこう躾けるもんだろう!」と母をぶん殴ったのを実際に見てやっと信じたくらいですから。
    そこからでしたね、毒親とかそういう言葉について何とか自分から理解しようとしたのは……(遠い目)。

    それはそうと、探偵か知り合い(ただし知り合いを巻き込むのは反対します。素人だし)にICレコーダーを持たせたうえで
    >三ヶ月、毎日家の前にいる
    なら善人を装って「どうかしましたか?」みたいに話をする。
    多分、待ってましたとばかりトピ主さんがどんなにひどい人か言うと思うので当然録音。
    その録音を証拠にして、弁護士に(他の。できれば親子関係の紛争でも間に入ってくれそうな)「親族関係の調停や、つきまとい禁止の命令とかできないか?」と法律相談してみる。
    (なお、親族関係の調停については、「裁判所(のホームページ)」→「裁判手続の案内」→「家事事件」→「調停(の中の『親族関係に関する調停』)」をご覧ください)
    という感じでしょうか。

    後ろから撃ってくる善人は辛いです(泣)。私は義両親からは完全に縁を切られています(とんでもない親不孝で血も涙もない女ということで)。

    ユーザーID:3529432202

  • 何もできないけれど

    応援しています。

    旦那さんわかってくれるといいね

    私がこれだけいやだといっているのに味方であるはずのあなたはなぜ理解してくれないで、私を背中からうつようなことをいうのか?
    もしどうしてもひいてくれないなら、最悪別れるしかなくなりますよといってみたらいかがですか?

    ユーザーID:1096053486

  • 問題は夫さん

    色々なトピを見てきましたが、毒親との関係でカギを握るのは、実は配偶者です。
    離婚をかけでても夫さんと向き合った方がいい。
    夫さんが主さんより親を選ぶなら、そのくらい腹を据えてかかった方が良いです。

    悪いけど、夫さんは、本当に優しい人ではないように思う。
    過去に他トピでもあったけど、自分の親代わりに妻の親で親孝行したい、妻より妻の親が大事。
    そうなりかけているように思う。

    トピ主さん、お兄さんは心から愛されていたわけではなかったんですよ。
    まあ、トピ主さんほど辛い思いはしなかったかもしれないけど、それでも、心から愛されたわけではなかった。
    だから、お兄さんは親御さんを捨てたんです。
    主さんの立場でお兄さんを許す必要はないですけど、親は子供より自分が大切な人たち、恵まれているように見えるお兄さんも歪んでしまった、親の犠牲者。

    夫さんと話し合うときには、「可愛がられているように見えた兄も捨てたほどの親、世の中にはどうしようもない人間が確かにいる」ということを、しっかり伝えてください。

    主さんが血尿が出るほど苦しんでいるのに、何をどう言っても親御さんの面倒を見ようとするのなら、夫さんとも縁を切り、好きなだけ親御さんの面倒を見てもらいましょう。

    小町では色々な人がいますから、毒親の側の人間だっている。
    主さんがお兄さんほどの成績を取れなかったら差別されて当然みたいな人の言うことは無視ね。
    子どもを差別し、優秀な子だけ可愛がる親のほうが問題なんだから。

    主さんの平和な暮らしが取り戻せますように。

    ユーザーID:3760399814

  • トピ主も探偵を雇う

    ご両親をちょっと調べたら
    いろいろ「ボロ」が出てくると思います。

    夫さんにそのボロボロの「事実」を見せて
    「こんな人間を家に上げるのか」「私はごめんだ」と迫りましょう。

    育ちのいい人間は
    付き合う人間は選びますから
    ご主人がまともな人ならわかってくれます。

    それでもグズグズいうなら
    私ならすぐに夫さんと別れることを勧めますが…

    「賢者は歴史に学び、愚者は経験に学ぶ」と言います。
    いったん両親を家に入れましょう。
    夫さんは煮え湯をいっぱい(一杯にあらず)飲まされないと
    理解できないようですから仕方ありません。
    たらふく飲ませてあげたらどうですか。

    ユーザーID:3270160147

  • 血尿・・・

    トピ主さん、体にまでダメージが来てしまってるんですね。

    そのストレスの原因である毒親を家に招き入れる夫は最早、敵です。

    被虐待児である妻を庇わず、虐待した毒親の味方するならば、夫も加害者です。ハッキリそう説明してあげましょう。

    虐待して子供の心を傷つけた罪は、年老いたからと言って免罪にはなりません。罪があれば罰を受けるのが当然です。
    そして、虐待された子供の心の傷は、大人になったからと言って癒されては居ないのです。

    夫に理解して貰えないなら、その家を出て行方をくらませてでも、毒親から遠ざかるべきです。このままではトピ主さんの心が壊れてしまいますよ。とても心配です。

    それから、毒親の迷惑行為によるストレスで血尿になったのですから、傷害罪として罪を問う事は出来るかと思います。その様に弁護士に相談してみても良いのではないでしょうか。

    兄夫婦が毒親を切ったのは、もしかすると、親が彼等の懐を当てにして散財し借金でもしたのかもしれません。だから、年金通帳を取り上げられたのに、兄夫婦から取り返せないなどと言うのではないでしょうか?だとしても、それらの金銭問題は明らかにする必要があるでしょうね。民間調査所を使ってしらべるのでも、弁護士から兄に連絡入れて話を聞いてもらうのでもいいと思います。

    兎に角、先ずは夫に理解してもらう事は必須ですね。大変でしょうけれど、頑張って下さい。応援しています。心から。

    ユーザーID:8658197846

  • 最大の敵は夫。離婚辞さないで

    このような案件は、夫さえ理解してくれたら、
    なんて事はないのです。
    夫がガンです。
    元凶です。

    ご両親のことはもうご自身の中で決着ついてますよね。
    1ミリの迷いもない。
    火種に燃料費投下しているのは他ならぬ夫。
    離婚も辞さない覚悟で、
    できれば第三者同席で、
    夫と話し合ってください。

    それでも年寄りはかわいそうなんて抜かすなら、
    一緒にいる価値ないどころか、
    あなたを苦しめるだけの存在になります。
    いらないですよ、そんな夫。
    ただ優しい自分に酔ってるだけの、
    想像力も共感力もない男です。

    ユーザーID:0849918991

  • それならトピ主の夫が全部面倒を見ればいい

    そんなにトピ主の毒親を助けたいなら、すべてトピ主の夫がすればよい。

    - きれいに掃除してあげれるの? 当然、文句言われるよ。
    - ごはん作ってあげれるの? 当然、文句言われるよ。
    - お風呂とか入れてあげれるの? 当然、文句言われるよ。
    - トイレだって処理してあげれるの? 当然、文句言われるよ。

    できないでしょ?

    今までの出来事を考えると、トピ主が毒親を助けたいなど思えないのが自然。
    この事を理解しようと(理解できない)トピ主夫がおかしい。
    トピ主夫が支えないといけないのは妻であって、妻の毒親ではない。

    トピ主夫は、ただラッキーだっただけで、
    誰もが素敵な両親を持っていて感謝、尊敬できる訳ではない。
    そんな毒親と再び関わって負担になるのはトピ主。

    トピ主夫が、トピ主さんの話をちゃんと聞き、理解してくれるといいな。
    たぶんトピ主夫は「毒親」がどういうものかを知らない。

    ユーザーID:5754321192

  • 夫はあなたのこと信じているんだけれど・・

    「そこまで」とは想像できないんだと思います。

    うちもそうでした。
    何十年も言い続け 夫は辛かったねとかいいつつ
    そこまでとは思わなかったそうです。

    夫がハッとしたのは トラブル(いつもですが)があった際
    猛毒母が初めて電話で夫に暴言を吐いた時です。

    今までは母は 周囲のほとんどには 良い人を装ってきたので
    母の本当の姿を知っているのは 近所の方一人だけ。
    (それでも救いです)

    菩薩とか言われていたくらいです。

    夫も私から聞かされてはいたものの
    本人からの暴言を直接聞いたのは初めてだったので すごく驚き、これを何十年もされてきたんだ・・と ことの大きさに気が付いたみたいです。

    のびのびと育った夫には 想像すらつかなかったんでしょうね。

    全てにおいての差別 それもあからさまな。
    暴力については後遺症が残りましたし、精神的苦痛については
    50でPTSDになり通院中です

    ご主人様に申し上げたい。
    心の病気はあとからやってきます。
    本人が乗り越えたと思っても 体の傷は治っても 心の傷は治らない。

    どうかどうか、主さんの気持ちに寄り添ってもらいたい

    ユーザーID:6984460220

  • 普通に扶養調停から裁判に行くことにしたって兄と両親に言えば?

    兄に連絡を取るなという意見もありましたが、兄の「職場」に何度か連絡し、状況によっては兄の職場の人に「両親が通帳を兄嫁に握られて身動きが取れないと供述しているので詳細を聞きたい」といってみるのはありかと思いますけど。

    両親は公務員の兄夫婦が両親の通帳をがめたまま渡さないとか言ってるが、両親は嘘を言ってるのかもしれないがそうでないなら認知症が入ってるかもしれないので両親をどうにかするべく動け、もしくは通帳をもっているのなら返してやれと伝言するんです。

    通帳を兄嫁が持ってるというのはあくまで両親の発言であるという証拠を残すべく、そこはばっちり録音とって。
    トピ主は単なるメッセンジャー。

    夫や外野には、私を殺す気か!私を殺すつもりがないなら頼むからもう両親と私を関わらせないで!私は死んでしまう!位いって泣きながら土下座でもして乞う位のパフォーマンスをして見せるほうが効果的かと思います。
    実際血尿が出るって半端じゃないし、鬱にでもなれば本当に死ぬ場合だってあるんだから

    まあ兄の職場への連絡が無理でも、扶養義務についてはトピ主が契約社員兄が公務員エリートなら、裁判になれば兄がより多く扶養って認められると思いますんで、普通に扶養調停後裁判に移行するっていうんでいいと思います。
    トピ主が弁護士に相談したのって、付きまといの話で、扶養義務の話じゃありませんよね?
    扶養義務調停を開始したいって事で、そちらに強い弁護士に依頼です。兄が扶養義務をにげようとしている、と。

    両親にも、裁判にする事にしたので意見は裁判所で聞く、でいい。
    両親はどう出るでしょうね。

    血尿についても病院にいって診断書をもらい、心療内科にもいって両親に関わったトラウマでここまで弱った私、みたいな記録もちゃんと客観的に残しましょう。
    吐いたとか不眠とかがあったらそれも。夫との不和も。
    両親らの発言は当然録音。

    ユーザーID:2478781716

  • とりあえず

    追加を読むと、当面するべきことも決まったようですので
    私が強く思ったことをひとことだけ「偏差値60」これはできない子とは言いませんよ
    個人的な基準の違いはあるでしょうが、世間一般ではトップクラスじゃないってだけでできる子に入ると思いますよ、私はね
    トピ主さんはできない子じゃないですよ、人一倍悔しい思いもして、でもくじけずがんばったからいい旦那さんに巡り合い、幸せをつかんだんだと思います。

    ご両親のことは今現在はかなり元気もあるようですね、家の前に立たれるとかイヤですよね、わかります。私もご主人の対応にはちょっと賛成できかねます、探偵使うならお金もあると思うし、未だに反省もなく親の権利だけ振りかざすみたいな。。。全然可哀想じゃないですもん。

    しかし老人だけで置いておけなくなる日が必ず来ます、その時連絡がくるのは実子であるあなたと兄にです。これは避けようがありません。
    両親の蓄えがあればそれでいいし、無い、足りないなら兄と折半(←ココが大事)で施設に入所させることはしないといけなくなりますよ
    どっちが面倒みるかじゃなく、お兄さんとは事務的に責任、義務としてそうせざるを得ないのでその時はよろしく、のように連絡してみては?

    ユーザーID:5051826297

  • すべては裁判所

    夫には一回は土下座してでも自分が壊れてしまうと訴えるべきとは言いましたが、一回だけの話で、あとで、自分もこの状態ではまずい、壊れかかっているし、兄の話を客観的に聞く必要があるとも思うから、まず扶養義務調停を起こしてから裁判に移行し、状況のすべてを把握することにした、とフォローしとく事です。
    家族で話し合うのではらちが明かないので兄の話を聞くためにも調停を起こす、これは決定事項であると、フォローしつつも断言。

    このトピを夫に見せる必要は特に感じません。
    探偵とかは調停開始になればいらないかなとは思います。自分は扶養は不可能と認めさせる、親が嘘をついていないかを暴く。これが目的です

    調停の場で、トピ主は契約社員という不安定な身分であり親を介護するのは極めて難しい、かつ兄はかくかくしかじかで親からの多大な奉仕を受けてきたのだから貢献するのが筋と思う、と主張したらいいのです。

    調停で決まれば強制執行で差し押さえもできます。
    親に嘘があるなら裁判所でアピールさせてみる。勿論トピ主も親が言ったことを裁判所で全部告発するからね、と親にはいっとく。嘘をついたら全部ばれるから、と。
    年金の通帳を誰がもっているかなんてのはきちんと決着をつけることですし。
    親が借金でもして死なれたらたまったもんじゃありませんから。

    とにかくすべては裁判所でけりをつけましょう、です。

    あと兄ばかりがよく扱われたなら相続の際に特別受益を主張してもいいかと思います。一応知識として知っといて損はありません。検索してご自分で調べて下さい

    ユーザーID:2478781716

  • 子育ての失敗事例

    ごめんなさい。有効なアドバイスが思いつかないので、一連のトピを読んだ感想です。

    トピ主さん両親としては、殴る蹴るの虐待をしたわけじゃないし、ネグレクトしたわけでもない。
    (両親基準で)18歳まできちんと育てたつもり。

    でも子どもの成績に過度にこだわったり、同じきょうだいなのに露骨に差をつけていた
    そういう行いは、全部自分たちに跳ね返ってくるんですね。

    期待をかけてきた兄に絶縁され、苦労して探し出した妹の家に3か月通っても意思疎通が成り立たない。
    人生の黄昏を迎えて、悲惨なことになっていますね。

    親子の絆って何なのかな、親は子に何を教え、どういう関係を築くべきだったのかな、と色々考えさせられました。
    トピ主さん、辛い気持ちはなくならないと思いますが、両親を客観視し分析できるようになれば、少し冷静になれるかもしれませんよ。

    ユーザーID:1182819700

  • できることからやります

    探偵を雇うとお金がかかるのがわかりました
    でもそんなこといってられないので明日でも話をしにいってみます

    私よりもっとひどい仕打ちをされた人もいるんですね
    なんで同じ子供なのに差別するんでしょうね?
    私とて成績がよくなれば愛されるとおもって努力しましたが全くでした

    あの人たちは朝から晩までいます
    暇人としか言えません

    近所で鬼娘と言いふらしているのを聞きましてね
    まぁ、近所の人に鬼娘と噂されていますが
    住居不法侵入されないようにセキュリティをあげましたがどこかしばらく避難も考えたほうがいいですね

    兄もまあ歪んだのはあの人たちのせいでしょう
    しかし仲直りなんてするつもりはないです

    友人は兄のほうが頭がよかったですが
    平等に接してもらってました
    いまでも親子さんとお兄さんと仲はいいです

    というか普通は頭がよい、悪いで差別なんてしない
    子供は子供かわいいもんだ
    が普通ということを高校まで知らずにいて
    ばかだから愛されないと思ってました
    友人は私より成績がいいほうではなかったですが
    明るくいい子でお兄さんやご両親に可愛がられてました

    私もそんな兄や両親ならまだ多分つきあいもしてて仲良くもできたと思うのです
    友人は80点でも誉めてもらえたし、学年50位に入ったとき、ご両親にごちそうをつくってもらったそうです
    お兄さんにも頑張ったと誉めてもらえたそうです

    私だって愛してもらいたかった
    馬鹿だから仕方ないんだって思ってたんです
    でも友人は勉強がお兄さんよりできなくても
    ご両親やお兄さんに愛されていた

    でもそんなこと今さらいっても無駄です
    だからこそ夫には隠さず打ち明けましたが
    どうも現実にそこをみてないから私の気持ちわからないのでしょうね
    あの人たちの仕打ちを知っている人に証言してもらうのもいいかもですね、アドバイスありがとうございます
    友人が知ってるので頼んでみます

    ユーザーID:5352393474

  • 解決策

    同じような経験から、トピ主さんへ深く同情いたします。

    これが解決策になれば良いのですが。

    トピ主さんは、兄の勤務先の上司へ
    現状を訴えてください。
    直接、対面が不安なら手紙でもよいです。
    上司であれば、誰でいいです。
    上司の氏名が不明なら部署だけでも、
    肩書だけでもいいですよ。

    差出人が、兄の妹(トピ主さん)であることを明記し、
    このトピに書かれている内容を丁寧に
    礼を欠くことなく綴り、送付しましょう。
    兄嫁さんが通帳を握っているようだが、
    確認が難しい事、親への仕打ち等々。
    万策尽きて、ほとほと困っている事。
    上司の方へ訴えるのが、お門違いであることは、
    重々承知している旨、失礼を幾重にも
    詫びる事をお忘れなく。

    すると、受け取った上司は、必ず兄へ事実確認を
    行います。そこで兄が嘘で取り繕うが、
    認めようが、それはどうでもいいのです。

    重要なのは、兄に「このままではマズイ」と
    思わせる事なのです。妹は一筋縄ではいかないぞ、
    と危機感を抱かせることなのです。

    もし手紙を受け取った上司が、トピ主さんの
    ご主人のような人であれば、
    「年寄りを・・・気の毒・・・親孝行・・・」
    などと、兄を説得してくださるかもしれませんね。

    ただし兄嫁さんに関しては、他のかたも
    書かれていますが、
    ご両親から、ありえないような仕打ちを受けてる
    可能性が高そうですね。
    実の息子でさえ匙を投げたくらいですから。
    そちらへのご配慮も怠りませんように。

    応援しています。

    ユーザーID:7421668407

  • 私の母は毒母です

    私も夫に話しても、なかなか信じてもらえませんでした。
    いくら夫でも、これだけは話したくなかったという出来事を話したら、やっと分かってくれた感じでした。

    病気と同じで、なった人でないと、心の底から理解してもらうことは難しいんですよ。

    トピ主さんが今抱えているストレスと、もし、トピ主が折れて、親の面倒を見ることになってしまった以降のストレス、どちらが、よりストレス過多か考えれば、答えは自ずと出てくるはず。

    捨ててもいい親はいると私は思っています。
    トピ主然り、先に子供を捨てたのは親です。

    子供を苦しめる親は、もはや親とは思えません。
    踏ん張りどころです。
    トピ主は決して悪くない。
    ご近所の目は気になるでしょうが、頑張ってください。

    ユーザーID:1062398837

  • 夫がポンコツ

    申し訳ないけど、夫がポンコツすぎますね。
    血尿まで出ている妻を守ろうともしないで喧嘩?

    だから表面的な善人は始末が悪いんですよ。
    自分はイイ人だ、自分は正しい、と思い込んでるから。

    私なら、夫の隠れた一面を見て興ざめして、離婚を考えますね。
    エセ善人は害悪です。

    心理的虐待をされた子に、親の面倒みろと強制するのは、それも虐待です。
    トピ主さんは今、夫に虐待されています。
    気がついてください。

    ユーザーID:4943776277

  • 向き合うべきなのはご主人に対してだけ。

    あなたが「なぜ両親を受け入れられないのか」。
    その理由はどんなに説明してみても、本当のところは毒親をもった人が察してくれるぐらいで一般の人にはわかりません。
    言っては何ですが、とくにご主人のような親との縁が薄い人はなおさらです。
    親に対する幻想も強いでしょうから。

    あなたがご主人に対して一生懸命になって説明すべきなのは
    「両親を受け入れたら自分がどうなるのか」。それだけでいい。

    現に血尿が出るぐらいストレスが身体的に出ています。
    これが続けば、あなたの体、あなたの心、あなたの人生、そして子どもたちの健やかな成長や家庭に悪影響が出ないはずがない。

    「受け入れようと思っても、心と体が受け入れられないのだ」
    ということをご主人に本当の意味でわかってもらうしかないです。

    そして、これがいちばん肝心ですがご主人がどうしてもあなたのご両親を切り離せないというならご主人ごと両親を切り離す覚悟も必要ということ。

    それを本気で覚悟しないと、絶対に問題は解決の方向へ向かないと思います。

    ご主人に本気の覚悟を伝えたとき
    ご主人は本当にわかってくれるのか?
    また、あなたもご主人ごと切り捨てるぐらいならお兄様とバトルするぐらい何でもない、と思えるか。

    これまでの人生ではなく、これからの人生を考えるというスタンスでご主人と向き合わないと。

    そう思えば、あなたが対決するのはすでに両親や兄ではない。
    これからの人生をともに歩むはずのご主人だけではないですか?
    両親と兄を切ることはあなたにとって決定事項以外の何物でもないのですし。

    ユーザーID:9677672476

  • とりあえず家を出よう

    ご主人の説得しかないですね。
    でもそれが難しいようなので、いったん家を出ましょう。
    ご主人にも黙って。
    ご両親はブチ切れるかもしれません。
    そうしたらご主人も困るでしょう。
    そこで初めてトピ主さんの気持ちに気付いてくれるのではないでしょうか?
    ご主人にはあとで誠心誠意謝罪をするしかないです。

    ユーザーID:7885422101

  • ご主人が問題

    ご主人は小さいときにご両親を亡くされた。そして結婚してからはお子さまが出来なかった?
    もしかしたら、家族ごっこをしたいだけなのかも?

    離婚も視野に話し合われてみたら?

    ユーザーID:3170729398

  • 両親、主さん両方の気持ちが理解出来ない

    何で頼るのでしょうか?
    頼られているのに、何故許否するの?

    どちらも、みっともない、酷い人達に見えますが。

    お兄様が五万/月、主さんが五万/月を生活費として上げれば良いだけでしょ?
    何も大騒ぎする程の事ではないかと。

    ユーザーID:6808404306

  • 調停

    親がトピ主を鬼娘といい降らし回っているというなら、それも立派な証拠です。
    むしろラッキーと思って、親の暴言や奇矯な言動を証拠に集め回るぐらいでいい。

    病院は行きましたか?血尿になるほどのストレスとかいうのを証拠に、親の言動がプレッシャーとなってる事実を残す。

    付きまといの件では警察や弁護士は動かないかもしれないですが、家族関係調整調停、扶養義務調停を起こせば、少なくとも兄を無関係と放置は出来ないし、トピ主が契約社員で親は兄ばかりに支出してきたというなら、それを調停で証言出来ます。

    ずっと家の前にいる親の様子も録画。
    あと、親の所得についても調停で親に証言させればいい。
    探偵はその後でも間に合うけど、まあ相談だけなら大した費用にもならないでしょう

    ユーザーID:1959012874

  • ぶっちゃけ、いくらくれそうですか?

    アラフィフ主婦です。実母の同居介護が始まり3年目です。
    介護する。そして投資用マンションを買ってもらい、年金はトピ主さまが管理。
    ほかいろいろやり方ありますが、大学は卒業させてくれる祖父母さまがいたわけですから。
    ここは、これからの人生のために、お金で解決しませんか?
    お若い頃に親御さんに言われたことは消えないけれど今、もう貰っちゃっていいんです。
    今がその時かなぁ。
    トピ主さまのこれからのために。

    ユーザーID:0809561949

  • すべて読んで、泣けてきました

    もうほっといてくれるならその方がどんなにいいか。私には何もできませんが、お気持ちお察しいたします。

    トピ主さんと同じで、私は勉強に関しては出来の悪い娘でした。対して姉は学年1、2位を争う秀才でした。

    私が中学生くらいの頃、テレビの時事問題で国際情勢などがわからなかった私は、劣等感があり「頭悪くて分かんないんだけど、これってどういうこと?」と父に聞きました。すると父は大真面目な顔で「何言ってんだ、○○(私)は頭悪くなんかないぞ」と言ったのです。

    今でも忘れません。父が言った頭の良し悪しは勉学だけではなく、人間力のようなものを言っているのだと今では理解できますが、当時はよく分からなかった。でも、父が「自分を卑下するな」と真面目に伝えてくれたのは理解したので、それからは一切自分で頭悪いとは言わなくなりました。

    トピ主さんに理解ある祖父母様がいてくれてよかったです。

    残念ながら、ご両親が変わることはないでしょう。ご自分の家庭と平穏を取り戻すために頑張ってくださいませ。

    何もできず申し訳ないですが、応援しています。

    ユーザーID:9976387323

  • 頑張ってください

    ・・・お察しします。
    そこまでの差別ではなくても、片方にはお金を出すが、片方には一円も出さないってあるんですよ。
    トピ主ほど頑張り屋さんではないので、私は早々に諦めた口です。

    探偵まで使って調べるとか・・・夫の説得、難しそうですね。
    では本気で離婚届みたいなのを見せて、あなたが好きなら両親を引き取って介護までして下さい、私は一人で逃げます。
    ・・・とか云えないでしょうか?

    本当に理解できない人には理解できないのですよ。
    かなり手ごわいのは夫です。

    「両親を家に入れるなら、私は二度とこの家には帰ってこない」
    そう言って拒否して、やっと夫が説得を止めてくれたという友人を知っています。
    別居して一人で生活した方が、精神的に楽だそうです。

    そこまでされる親ってどんなだろう?って思いますよね?
    それが理解できないのが夫でしょうね。
    一度、精神的な病気(血尿以外にも、胃潰瘍その他ありますし)が出る前に別居、良いと思いますよ。

    ユーザーID:1130765057

  • ご主人に読んでもらって下さい

    私は、父の浪費癖等でいろいろと迷惑をかけられ続けました。何度父と話をしても都合が悪くなるとだんまりを決めこみ、本人だけでは解決できないほど状況が悪化してから連絡してくるの繰り返しで、一緒に弁護士のところに行って問題解決をお願いしたこともありましたが、できるだけ疎遠にしていました。父の兄弟たちも父と似ており一緒に疎遠にしていました。

    そのような状況でしたので、結婚が決まったとき私は式をするつもりがなかったけど、夫が費用は自分が出すから親戚一同を招いて披露宴を行いたいと強く主張したので仕方なく行いました。

    しかし、それを機に父の親戚にも私の連絡先を知られることとなり、最終的には父の扶養に関して大きなトラブルに発展しました。私は精神的にまいってパニックを起こすようになり、弁護士に依頼して解決してもらいましたが、父の死後には父が兄弟にした借金の肩代わりまで行いました。弁護士からは肩代わりは不要と言われて気の毒がって下さいましたが、これ以上問題を長引かせると私自身の精神が持たないと思いました。

    私の父方の親戚は、子どもが親を助けるのが当たり前という考えで、父の世話をしろ、扶養しろと騒ぎ立てましたが、弁護士には、親に対する扶養の義務は子どもに対する義務ほど強くないと言われました。また、父の兄弟が弁護士に電話で暴言を吐いたそうで、かなりタチが悪いこともわかって下さいました。

    一連のトラブルの中で、夫はほぼ何もできませんでした。一緒に弁護士事務所に行ってくれたぐらいです。夫の両親や親戚は仲が良く穏やかな人たちなので、夫には理解できないことが起こっていたと思います。弁護士からもそのように言われました。

    私は借金の返済に貯金を使ってしまい、精神も病む寸前となり、大きなダメージを受けました。やはり父や親戚と疎遠にしておくべきだったと強く思います。ぜひご主人に読んでもらって下さい。

    ユーザーID:4897844701

  • 夫に腹が立つ

    こういう偽善者嫌いですね

    妻が血尿まで出して苦しんでいるのに
    妻に寄り添うでもなく、防波堤になるでもなく
    元凶である両親を受け入れようとするんですね

    あり得ない…
    なんて夫なんだろう

    家を出る覚悟で、これが最後だからと
    夫と話し合えば?
    私だったら離婚も頭をよぎりますね
    悲しくて仕方ないですよ

    ユーザーID:1214842810

  • トピ主さんも目が曇っている

    このトピをご主人に見せたほうがいいです。

    ご主人がもうトピ主さんの毒になりかけてます。

    味方になるはずの人が、、、。

    味方だと思っていた人に後ろから撃たれる、というのはこういうことなのでしょうね。

    ご主人は、人間がどういうものかわかっていない。

    人の親だろうとなんだろうと、おかしい人はいます。

    そして、そういう人は変わりません。

    一度でも相手をしてしまうと、自分の人生が狂います。

    そういう目にあったことがないからわからないのでしょう。

    トピ主さんは、この毒夫から、逃げなければいけないことになるでしょうね。

    ご主人に、家族ごっこがしたいなら、どうぞこの毒両親差し上げます、骨の髄までしゃぶられつくしてくださいね、といってみたらどうですか?

    伴侶のことを分かってあげられない人なんて、いらないと思います。

    優しい夫なら、必ず妻を守ります。

    ユーザーID:6457015365

  • お勧めしたくないけど

    トピ主さんのストレスを理解出来ないご主人は両親に次ぐストレス源のようです。

    トピ主さんの話を全く理解してくれないご主人ははっきり言って「敵」です。両親からもストレスを与えられ、更に分かってくれないご主人からもストレスが...

    別居、更には離婚も考えなければ心の平安は訪れないでしょう。残念ですが。

    ユーザーID:7660806304

  • 旦那さんの覚悟を見てみればどうですか?

    「本当に私の両親が気の毒と思うなら、あなたが世話すれば?
    義理の親子でも扶養義務はあるんだから。
    たとえ私が先に死んだとしても、姻族関係終了届を出さない限り、あなたには扶養の義務があるのよ」

    と旦那さんに言ってみたら?

    ただ、可哀想だからというのは、捨て犬を可哀想と思うのと大差ないです。

    旦那さん、いい方なんでしょうけど、親子の問題に首を突っ込みすぎですよ。
    あなたの意思を無視して、自分の感情優先で動くべき事ではありませんよね。
    余計なお世話以外の何物でもないです。

    ユーザーID:7188245977

  • 最低なトピ主の旦那

    トピ主さん、大変ですね。
    血尿まででるくらいのストレスなのに、守るべき家族を守れない旦那って本当に腹がたちます。
    こういう偽善者の旦那が一番最低です。
    妻の精神的苦痛を取り除かないで、むしろ悪化させていく。

    ストレスで精神的におかしくなってノイローゼになったらいいですか?
    それとも病気になって長期入院すればいいんですか?


    トピ主の旦那さんにぜひともこのトピを見せて欲しいです。

    ユーザーID:7528803895

  • 後ろから撃たれるのが痛いですね

    夫さんがあなたの絶対的な味方ではなく、味方のふりで後ろから撃ってくるのが痛いですね…

    夫さんにあなたが受けた仕打ちを受けて貰えばいいのでは、と考えてしまいます
    夫さんを夫さんの同僚や敵わない人と比較する
    お給料は取り上げ買いたいものは全て許可制にしてかつ全否定する
    あなたの親に甘い顔をしたらご飯抜き
    などなど

    実際にしなくても、あなたが受けた痛みは想像できなくても
    「あなたがこうされたらどう思う?」を
    ひとつひとつ説明し回答を求め、「自分のこと」として理解してもらうしかないのでは?

    本当にはあなたの気持ちがわからなくても、あなたが関わりたくないのだ、ということを理解してくれるまでです。

    ただ正直、あなたの夫は、あなたを気遣うよりも、自分が老親に優しくあることが大事なのかもしれません
    それも彼のトラウマなのでしょうね

    そこを受け入れてあなたが折れるか、夫さんごと切り捨てるか、夫さんに折れてもらうかのどれかでしょう

    あと、ご両親は自分がされたら嫌なことをしていると思うので
    ご実家の周囲で「呆けているか心配」「昔からこんなことをされていた」「お金に困っているようだが生活ぶりはどうなのか」
    などなど聞いて回られたらどうですか?
    ついでに市役所に行って、兄嫁が通帳を持っていて返さないと聞いている、などなど相談してきたらどうでしょう?

    ユーザーID:6756257886

  • ご主人に伝えたい

    トピ主さんのレスしか読んでいませんが。

    すべての老人がか弱い存在ではありません。
    か弱さを武器に世間(ご主人のような)を味方につけて
    相手を非難させる人もいます。
    子どもから親への期待を餌に、子どもから搾取する親もいます。

    ご主人が、トピ主さんのご両親に見ているのは、性善説に
    基づいた幻想です。

    ご主人の態度はトピ主さんを傷つけます。
    一番理解して欲しい人、味方になって欲しい人に
    分かってもらえないことが傷つけます。

    優しさではなく強さでトピ主さんに味方してください。

    ユーザーID:3715738063

  • トピ主さん可哀想すぎます…

    なぜ唯一味方となりえる夫が理解できないのでしょう…
    私は普通の家庭に育ちましたが、このトピを読んでいてどう考えてもトピ主さんは守られる立場だと思います。もちろん同じ立場になったことはないので気持ちがわかるとは言えませんが想像はできますよ。普通なら。
    お年寄りが可哀想だからって、妻であるトピ主さんの気持ちは?妻が可哀想だと思わないの?もし面倒みることになったら、その面倒の大半は誰がみるの?そんなの優しさじゃない。それとも実は根本的に親と同じような考えでそんなに酷いことをされたと思っていないか、気が弱いのか…なんにしても自分の守るべき人を守らないで相手の方をもつなんて優しさとは違います。もちろん1番おかしいのは親ですが、夫に憤りを感じてしまいました。。
    他のレスにもありますが、そんなに可哀想と思うなら、あなたが全部面倒みてね、私は家をでますから。と宣言するといいと思います。それでも気が変わらないのならもうそんな人とはやっていけない。。
    ごめんなさい凄い憤りを感じてしまったので。。なにもできないけれど応援してます、毒親とは絶対縁を切って自分の人生を守ってください。。

    ユーザーID:8643474423

  • とりあえず

    探偵使わなくても兄の連絡先を調べる方法です。
    かつて自分がいた戸籍(親の戸籍)は除籍謄本やそこに記載されていた人物の附票がとれます。
    住民票の閲覧制限をお兄さんがかけていなければ、住所登録地は分かります。
    公務員ならば流石に住民票はどこかに置いているでしょう。

    また、年金の振り込み口座なんてかーんたんに変更できます。
    郵便局とか銀行で新しい口座作って届けるだけ。今度親が押し掛けてきたら

    まずは新規の口座を開くよう 用紙を渡すか銀行員に来てもらうか郵便局に一緒に行く
    (別に年金用とか言わないで「兄が知らない口座作ったら」と言えば良いように勘違いして開設しますよ)
    その通帳を渡して、年金振込変更届用紙を渡す
    →それで年金受け取れるでしょ?

    または病院の引受人と言うならば、「延命拒否・積極的治療拒否で良いです」の誓約書を書かせる
    ついでに「私の入院も引受人になってくれるよね」と聞く
    →具体的にいついつから入院の予定、ならば役所に行けよですむ話です。

    トピ主さんと違って「兄二人より妹の方が出来る」子でした。私もそれはそれは嫌な思い出が多いです。
    高校は特待生、大学は国立(兄たちは私立)、大学院は自分で学費払いました。
    「どうせ嫁に行くんだから、相続は絶対に放棄するのよ」と言われ続けて育ちました。
    カネはたかって来ませんが、今更のように「娘がいるんだから世話されたい」とか言い出してます。

    本当に、本当に、心から応援します。

    ユーザーID:5399487584

  • 無視にも限度があるのでは

    60代半ば男です。

    ご心痛は十分に理解し、ご両親の面倒は見ないことにつき賛同します。また無視するのも一法だとは思います。
    只それで収まればよいのですが、実際のところ相手は執念深く?確信的に?迫ってくる状況とのこと、ここは一度ご両親とじっくり対話されては如何でしょうか。話しても通じない絶対にイヤと云う気持ちは分かりますが、単なる感情表明或いは小町で思いをぶつけるだけでは、気が多少晴れても根本は解決しないと思います。無視も一種の感情的対応です。

    冷静沈着に対応し、過去受けてきた兄妹格差や暴言等の事実を列挙し、故に面倒は見ない、兄に頼れと申出る。それを文書にするのも一案です。ご両親にとってみれば、当時は理不尽行為としての認識は無く、今ではその出来事自体覚えてないでしょうが、改めてトピ主様の確固たる意思を伝えるべきと考えます。殊更優しく接する必要は無いが、心中は鬼でも表面的には真摯で丁寧な言葉で。

    当事者同士では解決出来ない事案であり、いずれ第三者に入って貰うことになるのでしょうが、弁護士に相談しても、先ずは話し合いでとあしらわれるだけと思います。話し合った上で納得合意に至らないので宜しく、ではないですか?

    ご両親と兄夫婦の関係も良好ではないと察しますが、年金振込の通帳を兄嫁が握っている?! 後見人の着服事件を思い起こします、兄夫婦に全面扶養義務アリでしょう。兄夫婦交えての話し合いも必要になるかと。ご両親は社会的にはある程度成功し、年金収入も相応に有りそう、事実確認すべき点です。

    ご主人には優しく見守って貰う、主様ご自身の事案であり、ご主人に頼ることなく彼の意見は聞き流すでいいのでは?

    近所への喧伝、ご両親には認知機能低下も見受けられ、今後増々厄介になってくると思いますが、冷静になり、下手に妥協せず納得するまで意思を遂げて下さい。

    ユーザーID:0458830798

  • 覚悟があるのなら‥

    トピ主さんがいくら言っても埒が明かないようでしたら、
    探偵に、両親の素行調査を依頼されてはどうでしょう。
    両親の性格的に、おそらく陰でご主人の悪口言ってるはず。
    仮に今は言ってなくても、水を向ければ絶対言うでしょう。
    それを録音してもらって、ご主人に聞かせたら?
    普通、自分の悪口言う人の肩は持たないですよ。

    これ実は私が使った手です。探偵まではいきませんでしたが。
    私の親はモラハラで、人格障害レベルに自己愛と承認欲求が強い人。
    結婚後も私が幸せそうだと露骨に嫌な顔する。
    逆に夫の愚痴言えば物凄く嬉しそうな顔をする。
    しまいには離婚から私の夫が早死にしてほしいとまで
    (夫が死んだら私が実家に戻ると踏んで)
    言い出したので、それを夫と義両親に全部言って、
    二度とこっちから連絡取らない宣言しました。
    ただし、この手はトピ主さんが、両親に二度と関わらない
    次に会うのは葬式‥すら行かない覚悟がないと
    逆効果になるので、よくよく考えた上で。

    ユーザーID:9348341601

  • まさに全力で逃げる時かと

    ご主人にも行き先を言わずに別居してください。
    連絡はしていいと思いますが、ご主人が両親からの伝言を伝えてくるようならブロックしましょう。

    楽して自由は勝ち取れないですよ。

    ユーザーID:6277799081

  • 許容範囲狭い人で結構

    出来ない子です。

    探偵に依頼をしてきました。とりあえず資産に関することですね。
    裁判は弁護士に無料相談で聞いてきましたが、難しいそう。

    精神的ネグレクトは証拠となりにくいそうです。
    つまり私は衣食住はネグレクトされてなかったわけです。傍目から見たら。
    私は日記などはつけていたのが残っているから、それが証拠となるかといえばやってみないとわからない。
    賭けみたいなもんで、時間がかなりかかるそうでお勧めしないと言われました。

    血尿は診断書を取ってます。
    今は心療内科をすすめられてます。

    お金位渡せば、許容範囲が狭い人という書き込みが数件ありましたが。
    それならそれで結構。
    私は許容範囲が狭い人です。
    はいそうです。
    後絶対に扶養の義務が発生するから、今のうちに何とかしろって人。
    私はその時は裁判を起こしても絶対に1円も出しません。

    私は何回も書いてますが、絶対に親を扶養もしないし、連絡もとるつもりはないです。
    幼いころは馬鹿だから愛されないんだと努力しました。
    ご飯だってお兄ちゃんがご馳走を食べさせてもらえるのは仕方ない、私の努力が足りないんだと思ってました。
    外食だってろくにさせてもらえず、遊びにだって連れて行ってもらえなかった。

    私だけ…です。

    んでそれをもって育ててやったんだという根拠を示せるなら示してみろって思います。
    祖父母がいなかったら、私は今存在してなかったかもしれません。
    お年玉だってお小遣いだって内緒だよっていつもくれたのは祖父母だけでした。
    両親に何度もいってくれたのに、態度を改めなかったのは両親です。

    なので、私は絶対に両親を許さないと決めてます。鬼娘、許容範囲が狭い人結構! なのですよ。
    夫を説得する方法は友人に言ってもらう等考えてます。あの人をなんとかしないとだめですよね…

    ユーザーID:5352393474

  • 問題はご主人

    上手くご主人を説得できたでしょうか?
    ご主人は一見優しい人に見えますが、自覚無の偽善者です。
    その証拠に

    >老人を見ていると心が痛むみたいです。

    と、自分の心が痛むから、ご両親を家に入れてしまう。
    その事で、昔から痛めつけられていたトピ主さんの心が、更に痛もうがお構いなし。
    そんな事より自分の心が痛まない方が大事。
    自分が辛い思いをするなら、トピ主さんを犠牲にした方がいいって事よね。

    ま、ご主人はそこまで自覚はしてないでしょうけど、やってる事はこういうことです。

    ね?ご主人、ちっとも優しくなんてないと思わない?

    ユーザーID:0249327844

  • 夫が帰ってきたら見せてみますね

    毒親関連の資料は集めているので、見せてみます。
    後、来週友人がきて証言してくれるそうです。

    夫が今日帰ってきたらこのトピ見せてみます。数日間、店に泊まりだったので、会えてないのです。

    それから夫の意識がどうなるか見てみます。
    ダメだったらまた考えて、どうしようもない時はもう最後の覚悟しかないかなと思われます。

    不妊治療のために契約社員になりましたが、もうそれも必要ないし、正社員に来年成る予定だから、経済的にも安定しますし。

    実際、愛してもらえる条件とかなんとか、子供なら無条件にかわいいはずですよね? 子を産んだ友人たちは「頭がいいとか悪いとか関係ないよ〜。頭がよかったらそりゃうれしいけど」
    と冗談めかしていってました。
    兄と妹の組み合わせの子がいる友人もいますが、でも区別なんてしていません。

    私は兄と連絡をとるのはやめることにしました。
    両親を見ただけでストレスが半端ないので、あの人と連絡などとったらどうなるか分からないかと思いました。

    私と同じような、もしくはもっとひどい事を両親や兄弟にされた人たちへ
    私たちは今生きてます。
    私たちは両親に愛されなくても、愛するという心を持ってます。今愛し、愛される人だっています。
    なので力強く生きていきましょう。

    毒親に酷い事をされた人が沢山いて私だけじゃないんだって勇気が出ました。
    ありがとうございます。
    幸せな両親がいる人には本当にわかってもらえないのですよね…。
    親も可哀そうだとか育ててもらってとか言われちゃいますし。
    でも虐待って精神的なものもあるのですよね…。体験した人しかやはりわかりにくいようですね。

    ユーザーID:5352393474

  • 夫からも逃げる準備を

    積極的に、離婚を勧めているわけではありません。

    でも、他の方も書いていらっしゃるように、旦那さんも、あなたの味方ではない。
    そういう意味では、「敵」です。

    旦那さんの様子を見ていると、おそらく、親を拒否する妻に対し、「毒娘」という気持ちも持っていると思います。

    妻に寄り添うつもりのない夫。
    妻よりも、「これまで関わりのなかった老人」に同情する夫。

    私なら、夫とも「いつ離婚してもいい準備」をしておきます。

    口喧嘩や短絡的な「離婚だ!」じゃないですよ。

    「離婚するか、しないかはわからないけど、場合によっては、夫からも姿を消す。」という覚悟で、
    金銭面とか諸々、準備をされておいたほうがいいと思います。

    ユーザーID:2257724883

  • 親孝行ゴッコがやりたいご主人様

    皮肉なことに、主さんと離婚したら、主さんの毒親とも縁が切れて、親孝行ゴッコはできなくなるんです。

    そういう意味では、主さんがキーパーソンです。

    でも
    主さん毒親は、ご主人様と養子縁組みをするという、『子供交換による介護者確保』くらいのことを、やらかしそうですよね。

    ユーザーID:2659765248

  • 介護は無理

    まだ、70代でしょう。
    愛情ある介護ならこの先何十年でも乗り切れるかもね。
    でも、毒親の介護を何十年もやれと。


    無理だと思います。
    介護してる方が肉体的にも精神的にも追い込まれます。
    介護されてる方は変わらず毒を垂れ流し。
    年取る毎に酷くなりますよ。
    会話すればとおっしゃってる方いますが、話が通じていればトピ主さんはそこまで苦労しなくて済んだのでは。
    親子関係が幸せだったから言えるんだろうな毒親や兄と話合えと。

    毒親の中では、昔の差別は無かったことになってると思います。
    娘が親に何もしてくれない、自分達は被害者と都合よく記憶の改ざんされてるのでは。
    ご主人危ないなと思います。すごく集られそうで不安。
    断固拒否でいいと思います。

    ユーザーID:6155535545

  • 本当の平穏は一人にならないと訪れないです

    親というのは子供の人格形成のほとんど全てに関わると言ってもいいくらい重要な存在だと思います。

    残念ながら、毒親に育てられた人は本来結婚も出産もせず一人で生きることが一番平穏で幸せな人生を送る手段になるかと。

    だけどここを狡猾に、配偶者や毒親本人たち、つまり自分以外の周りの人々を「利用する」という考え方をすることで、利益にはなりますよ。

    でもトピ主さんのように「逃げたい」なら、もう夫を説得するのもあまり意味がないと思います。
    夫は夫の人生があり、それによって今の考えになっているんです。
    トピ主さんが親と絶対迎合したくないのと同じです。

    失礼ですが、お子さんがいなかったのは幸いだと思います。
    歪んだ連鎖は必ず続きます。
    おそらくご両親の家系はかなり前からそういった連鎖があったはずです。
    穏やかに見えた祖父母も、孫だから優しかっただけで実子である親御さんに対しては色々やったんだと思いますよ。

    あなたのところで断ち切れて良かったんです。

    こんなことしか書けなくてごめんなさい。
    でも私も、一人で生きるつもりです。
    悲しく聞こえるかもしれないけど、私にとっては結婚して子供ができることなんて地獄にしか思えません。

    ユーザーID:5407473471

  • 同じです

    私もずっと相談しようとあれこれ考えていたところでした。
    トピ主さんの気持ちとてもわかります。
    読んでいて、あの底知れぬ恐怖が蘇ってきました。
    それが続いているのかと思っただけで、苦しくなりました。

    うちの旦那も似たような感じではありますが、旦那両親も負けず劣らず毒親なんですよ。
    ただ、旦那は両親を切ることができないんです。
    事情が事情だけに旦那実家にはついていくので、うちの実家には関わらないでくれと言っていたのに年末にお金渡してきたみたいです。
    勝手なことすんなよと思いましたが、私には関係のないことと割り切りました。

    家にも兄がいるのですが、何年かぶりの電話で(そこで旦那のことも聞きました)死んだのか?と出たら違っていて、家を建てるので援助してくれと。
    情けなくて恥ずかしくて仕方なかったです。

    結婚する時に、旦那のこと散々バカにしていたのに。
    私をバカにしているから、その配偶者もってことなんでしょうね。

    トピ主さんの親に対して旦那様が受け入れてしまうのなら、旦那様にトピ主さん兄に電話して頂くのもいいのではないかと思いました。
    家のようにボロ出してくれる可能性もあるかもしれません。
    とにかく、トピ主さんは関わらないこと。
    旦那様がそういう態度ならば、全て旦那様が対応してトピ主さんの耳には入れないことを徹底して貰ってはいかがでしょうか?
    家の前にいるだけで、私なら入院くらいの発作を起こしてしまいそうです。

    入院の保証人という割に本当に元気ですよね。
    トピ主さんの家に通うお金もつづきますよね。
    私はPTSDで寝込むことも多いのに、毒親ってなんであんなに元気なのかといつも思います。
    とにかく平穏な日々を過ごされますよう祈っております。

    ユーザーID:4971134515

  • 応援しています

    事情は違うけれど、親と兄弟との関係に苦しむものです。

    親の最期では兄弟と関わらないといけないという覚悟のようなものはあっても、極力関わりたくないし、接触時間は1秒でも少なくなればいいなぁと思って過ごしています。
    いっそ自分が先に逝けたら嫌な思いをしなくていいのに、とか。

    トピ主さんも似たような不安は感じていませんでしたか?
    想像より早く、理不尽な状況で親や兄弟と関わらなければいけなくなったトピ主さんをお気の毒に思います。
    しかし、私もいつか親や兄弟と対峙するときは来ます。

    トピ主さんの場合は今ここでケリをつけましょう。
    タイミング的には意に沿わない状況でしょうが、もしかしたら今ここで全てを終わらせることができたら、残りの人生を穏やかに過ごせるかもしれないと前向きに考えませんか?
    葬式にも行かない宣言をし、完全絶縁が出来る事を応援しています。

    ご主人の理解が得られることも心から願っています。

    ユーザーID:7023738177

  • 子供なら無条件にかわいいはずですよね?

    いやいや、そうじゃない親は結構いると思いますよ。
    私の母もそうだったし…
    出来が良く、口答えしない妹が大のお気に入りでした。

    我が子を嫌うという概念は、母の頭の中にはないので、
    指導だと思って、ずっと私のことを否定していました。
    別に迷惑をかけているわけでもなく、私自身困ってもいないのに、
    指導なんて余計なお世話でした。
    自分好みの子供でないと好きになれなかっただけです。

    義母は教育熱心ではなく、三人子供がいるものの、
    二人は高卒、主人だけが院卒です。
    母なら子供は主人だけという勢いで贔屓すると思います。
    でも、まったくそういうことはなく皆が可愛いみたいです。
    あまり好きではない義母ですが、そういう所は感心します。

    ユーザーID:9116706147

  • 執筆責任のあるものがいいね

    あなたがまずやるべきことは毒親の処遇ではなく、夫に毒親の存在を理解させることだと思う。

    ネットの投稿も見せるのもいいのだけれど、執筆責任のある本がいいと思う。『毒になる親』は鉄板だとして、親に傷つけられた被害者の『アダルトチルドレン』の本もお勧め。斎藤学氏なんかがかなり書いている。

    ユーザーID:3943050597

  • ご主人へ

    あなたのやっていることは偽善です。
    自分の妻がこれだけ困っているのに、
    それを本心から理解しようとせず、
    心底疲れている妻を守らずに、
    「老人に冷たくする人」と世間から
    思われたくないが故に
    妻の両親に親切にしている。
    あなたのその偽善がどれだけ愛する妻を
    傷つけているのか、気付きましょう。

    ユーザーID:5787560453

  • 淡々と

    差別待遇で育てられて、恨んでいる、という感じより、

    淡々と、あまりの差別待遇で育てられたのだから、
    扶養義務、援助は、「人として」納得出来るモノではない、という感じが良い様には思いました。

    「恨み辛み」「腹が立つ」というより、冷静に考えて、
    トピ主さんが、親の面倒拒否するのは、「当然の帰結」で宜しいだろうと思います。

    お兄さんが公務員という事で、
    職場とプライベートは別なものですが、
    得てして、お役所というのは、世間体を重く受けとめますから、
    世話になった親の介護から逃げているというのは、少々マズイかもしれません。


    恨みとか、復讐ではなく、
    ご自分が心静かに生活するために、親に関わらない事が必要なのだという背景として、
    どんな風に育てられて、どう傷つけられてきたか、という事が大事なのだと思います。

    いま「大人が大人の言葉で、過去について語る」話としてではなく、

    その時の
    「その年齢の子が、家庭で、毎日生活を続けている中であった事」
    「将来を考えるすべも知らない子供が、どんな思いで、理不尽な毎日の生活をいかに耐えたのか」

    そういう思いで、ご主人に考えてもらいたいものだと、思いました。

    ユーザーID:8697194834

  • 未だに続く兄妹差別

     本当に気の毒で涙が出ます。
     幼い頃からの兄妹差別がトラウマとなり、フラッシュバックに苦しんでおられる。既に心身共に悲鳴をあげているのが伝わってきます。

     両親のやり方が実に卑怯。嫌がる娘の家の前に毎日朝から晩まで居座り、近所にまで鬼娘と言いふらす。娘の心や体がどうなろうと娘夫婦の関係が壊れようと近所での悪い噂で居づらくなろうと関係ない。あるのは主様を犠牲にしてでも自分たちの幸せだけ。

     兄の家の前で同じように鬼息子と叫んだのでしょうか?貢いだお金と年金通帳を返せと毎日押しかけたのでしょうか?たぶんしていないと思います。面倒みないと言われてあっさり引き下がっている気がします。それは、エリートの「息子に迷惑」はかけられないから。未だに兄妹差別は続いている気がします。もしかしたら、兄が探偵を雇って主様の居場所を突き止め、妹に見てもらえと言ったのではないかとさえ勘ぐってしまいます。

     子供の幸せを願う親は自分の老後を子供に見てもらおうとは思いません。子供には子供の人生が在り、これからの時代は子世帯も自分たちの生活で精一杯だろうと考えるからです。年金があるなら、生活の質を落とし子供に迷惑をかけないようにと生活するのがまともな親だと思います。自分たちの意志で生んだのだから育てるのは当たり前の義務。生んでくれと頼みましたか?育てた恩を返せなど親としてどうかと思います。とはいえ、歩いて火葬場には行けませんので、何かしら子供の世話になる面はあるのですがね。

     探偵雇えて、毎日主様の家に通える体力とお金があれば、両親は生きていけます。今は介護保険もありますしね。老人=弱者=可哀想→罪悪感では卑怯な両親の思うつぼです。私も両親の面倒をみないには賛同です。夫には目を覚まして欲しいですね。今、最も苦しんでいるのは主さんなんですよと言いたい。

    ユーザーID:7516460432

  • エール押しました

    なるべく冷静に、賢く、この先進む道を選べるように、応援しています。

    瞑想ってやったことありますか? 理性を司る部分への血流を増やすことが立証されているとのこと。習慣にできれば、理性を強化できるとも。

    まあなかなか難しいんですが、私も1分でもやってみようとしているところです。

    ユーザーID:0330183207

  • 同情してほしいのかな

    トピさんのレスをよんでいて、「私はこんな目にあった、こんな仕打ちに耐えた。こんな親にひどい目にあってるんです」という自分の過去の苦しみばかりで、本当に解決したいのかなと思います。一番の問題点って、ご主人に同情してもらいたいことなんじゃないかと思います。

    ご主人、やさしい人じゃなくて事なかれ主義。深くものを考えず、それでいいじゃないタイプとお見受けしました。自分のつらい体験をご主人にわかってもらいたいが一番の悩みじゃないですか?

    本気で親と絶縁したいなら、入院とかマンションでも借りて一人になってみるのも、一案だと思いますよ。近所のうわさが気になるのは人の顔色をうかがって生きてきたからです。
    自分で生きる。腹をくくることです。

    ユーザーID:6888482713

  • 頑張れ!!

    応援しています。

    身体壊さないように気を付けて・・・。

    ユーザーID:2562441332

  • 兄嫁を見習うー

    >兄嫁は両親の面倒はみないと宣言したそうです。

    あなたも同じ事をすればいいのです。

    兄嫁を見習って『面倒はみません』と宣言しましょう。兄嫁が出来るなら、あなただって出来ますよ!

    そして、もっと可能ならば、今度はお兄さんを見習って、親を捨てましょう。


    本当は兄夫婦に連絡して、何といって断り、縁を切ったのか『魔法の言葉』でも教えて貰えばいいんですが、下手に兄夫婦と繋がると、トピ主さんはまたまた虐められ、利用されそうですから、自分で考えてしっかり断りましょう!

    ユーザーID:5533094516

  • 二回目です

    そんなに嫌いで、嫌な親なら、就職した月から毎月仕送りしたら良かったのじゃないですか?
    生まれてから、大学卒業までの生活費+学費を耳を揃えて返して、縁を切れば良かったのに。

    それなら、誰も文句は言えないでしょ?逃げるから、追い掛けてくるのです。

    きっちりとお返しして、さっぱりと縁切りしましょう。

    ユーザーID:6808404306

  • 夫が妻を傷つけている

    幼少期に何があったかを夫に理解してもらうというよりも、

    今の夫の行動が、あなたを傷つけていることを伝えるべきだと思います。

    過去の辛い思い出にふたをして幸せに生きていたのに、
    パンドラの箱を無理やりこじあけられて、
    それで、「親がかわいそう」とか、いい人ぶってんじゃないよって感じです。

    私だったら、「かわいそうなら、あなたが私の両親と一緒に暮らせば」と言って
    出て行くと思います。

    ユーザーID:0138385195

  • しっかりしろよ、夫!!

    >幸せな両親がいる人には本当にわかってもらえないのですよね…。

    私の親は毒親ではなく普通の親でしたが、あなたの書き込みをみれば「あまりにもひどい親だ」と思いますよ。
    あなたが一切両親を受け入れる気がないのも十分理解できます。
    というか、これで両親を受け入れたらあなたの心が壊れます。

    腹立たしいのはご主人ですね。
    自分の妻が苦しみ、ストレスから血尿まで出ているのに、その元凶である親に「優しくしよう」なんて。
    ずる賢い両親は「この夫の同情を得られれば何とかなる」と思っているのでしょう。
    その態度が自分の妻を苦しめるのに。
    あなたが守らなければならないのは誰ですか?

    あなたの親は「将来は息子がいれば」と、娘であるあなたを捨てた。
    しかし結果的には将来的に当てにしていたその息子自身に捨てられたのですね。

    こんな両親にちやほやされて育てられたのだから、息子も優しい性格になるわけないのに。
    自分たちが娘にしたことを、今度は息子からされたという事にも気づいていないのでしょうか?

    ユーザーID:1224396242

  • 応援します。

    お察しします。

    辛いですね。
    許す必要も、関わる必要もありません。

    ご自分を大切にするためには、疎遠になるしか方法がなかったんです。
    トピ主夫が理解して下さることを切に願っています。

    応援してます。
    がんばれーーーーー!

    ユーザーID:8576499588

  • レスします

    毒親と絶縁した者です。

    家の前に朝から晩までいるということですが、戸建てですか?
    その場合は、「家の前に不審者がいる」と通報。
    「娘だと言うと思いますが、ご覧の通り普通じゃないので、絶縁しています」
    と言えばいいですよ。
    もし引越せるなら、今度はオートロックのマンションがいいですね。

    毒親は拒否するのみです。
    可能性があるとすれば夫なので、夫に毒親とはどういうものなのか、
    トピ主さんがこれまでどのような目に遭ってきたのか、説明しましょう。

    正直、トピ主さんがここに書いたレスを読んでも
    「兄と差別されてつらかった」以上のことはわからないので、
    夫の共感を得ることは難しいように思います。
    もっと客観的に、箇条書きに整理してから、他人には話しましょう。
    つらつらと心情や細かいことを訴えてもよくわかりませんし、
    トピ主さんが「面倒な人」と思われるだけです。

    とにかく夫には、毒親は無視しろ、家に入れるな、その一点張りです。
    説得したり、こちらの事情を説明する必要はありません。
    拒否。拒絶。それだけでいいんですよ。

    夫が「老人が可哀想…」と言うなら
    毒親に虐待されていた子供の頃のトピ主さんは可哀想じゃないのか?と聞いてみてください。
    無力な子供だったトピ主さんが何度も上げた泣き声やSOSを踏みにじり続けてきた毒親が、目の前の老人なんですがね…
    そして夫はその毒親の肩を持ち、今またトピ主さんのSOSを無視する…
    それについてはどう思うのでしょうか。

    ユーザーID:8062153069

  • ご主人を味方につけて

     ご主人の優しいところを逆に利用しましょう。あなたがどれほど傷ついているか、いまだに傷ついているか、もし今後両親と関わったらあなたにどれだけあなたに精神的な弊害が出るか、きっちり説明しましょう。
     ”親にかかわらなくてもいい””放っておいて”じゃなくて、”お願いだから関わらないで”

     ご主人が守らなければいけないのは、あなたの両親ではなくて、奥さんであるあなたであるべきです。それができないのなら優しい人とは言えませんよ。

    ユーザーID:6979072451

  • 負けないで

    >つべこべ言うなみたいに言われても困ります。

    その人たちにはわからないんですよ。
    幼い子供の不安や不満は。

    >頑張ればわかってくれると努力してきました。
    >私はなしで、兄には毎年あって。
    >祖父母が買ってくれたピアノすら勿体ないと売りにだした両親
    >ばかだから愛されないと思ってました

    せつないです。泣けてきます。

    >夫の説得方法を考えます
    >2.夫は毒親のことなどわからないだろうから、毒親の事を書いた本などを見せてみる。
    >夫と両親のことで昨日喧嘩になりかけまして…。

    自分が酷い目に遭っていないので、不可能だと思います。
    こういうのは事情を知らない人の常識や正論に苦しめられるんです。正義感(があると自意識がある人の余計なお節介)に苦しめられます。
    なんで妻がこんなに苦しんでるのに喧嘩になるんですかね。

    >私は何回も書いてますが、絶対に親を扶養もしないし、連絡もとるつもりはないです。

    無視するのも辛いでしょう。私は非難しません。

    >私だけ…です。

    ここまで書いても分らない人には分からないんです。

    >もう最後の覚悟しかないかなと思われます。

    そうかもしれませんね。トピ主のことが大切では無いのでは?
    毒夫というのも存在するのかもしれませんね。

    >子供なら無条件にかわいいはずですよね?

    そうでもありません。いろいろです。
    そう思いたい気持ちは分かりますが、その考えは自分を苦しめます。

    >育ててもらってとか言われちゃいますし

    それを言われるのが辛いんですけどね。
    それを簡単に言っちゃう人もいるんです。デリカシーが無いんですね。言う相手の真の姿が見えてないんでしょね。

    ユーザーID:7156538761

  • 主さんには頑張って欲しい

    十分な理由です。主さんがご両親と絶縁するのは。主さんほどではないですが、やはり私も自分の親との関係で苦しい部分があります。それに加え兄との関係です。私も兄とはこれから冠婚葬祭のみでしか会わない。と決めています。

    主さんのご主人は無責任ですよね。中途半端に優しくする。これは主さんと親御さんとの問題、ご主人が中途半端に加担するのは本当に良くない。なぜ、愛する奥様の訴えを理解、尊重できないのですか?それはご主人は奥様より主さんのご両親の方を大切にする。ということなのでしょうか?
    ご主人のような方を偽善者と言います。これ以上首を突っ込んでかき回すのは止めなさい。

    ユーザーID:1414415603

  • 私にもサンタさんは来ませんでした

    3才か4才の記憶で、朝目が覚めたら兄の枕元にだけサンタクロースからのプレゼントがありました。
    それをみて凄く悲しくて、私には一生来ないんだと悟ったのを覚えています。

    兄は浪人しようが私立理系に進もうが一人暮らしして就職浪人しようが湯水のようにお金を出してもらっていましたが、私は「お金がない」と言われ、成績上位者が貰える給付の奨学金と家庭教師、塾講師で何とか学費を払いました。
    でも親には「大学まで出してやった」と言われます。
    もう疲れました。
    長男教なんでしょうか?
    もうどうでも良いから私に体調が悪いとか連絡してこないでほしい。
    都合の良いときだけ兄より私を思い出してくれなくて結構。
    私を解放してと願うばかりです。

    同じ境遇の人がいるって驚くけど心強くもあります。
    お互いに自分の心の幸せを第一に生きていきましょう

    ユーザーID:4653054217

  • しばらく逃亡

    ウィークリーマンションなどに夫婦で夜中に移動し、しばらくそこで避難生活をなさっては?

    ご主人だけ自宅に残しておくと、下手すると勝手に家の中に通して寝泊まりされる羽目になりかねません。
    ご主人は毒親を経験していません。
    そんな人には、いびつな家庭を理解するのは困難です。

    ご夫婦一緒に毒両親から物理的にまず距離を置いて、心身の回復安定を図るのが先決かと存じます。

    ユーザーID:3612263626

  • 旦那さんが面倒みれば?

    「私は一切なにもしない。そんなに可哀想だと思うならアナタが面倒みれば?あげるわよあんな人たち」と言えばいいですよ。
    他人事だと思うから旦那さんも同情とか憐れみの気持ちが出てきますが、いざ自分が全てやるとなれば逃げの一手でしょう。

    イジメと同じですよね。
    子供の頃に散々 悪質なイジメを繰り返し仕掛けてきたクラスメイトが手のひらを返して頼ってきたらアナタは親切に世話をしてやれと言うの?と聞いてみて下さい。

    ユーザーID:3220790454

  • 請け負ってくれる弁護士を探す

    とりあえず弁護士に相談です
    連絡は弁護士を通じてにして貰えれば
    後は弁護士さんにお任せできます
    過剰な関りは民事で慰謝料請求できるかもしれません
    人を鬼にするのは人なので情け容赦はいらないでしょう
    兄探しより弁護士を探してはいかがでしょうか?

    ユーザーID:5881304080

  • 主様の親は異常かも知れない。

    音信不通の子供を探し、金銭の要求をする。
    家の前で鬼娘と大騒ぎする。

    周りで見ている人も異常に感じると思います。
    決して大声を出している両親を正常とはとらえません。
    そんなことをすればするほど、娘は離れていくと言う事も解っていない。

    そしてご主人、主様と離婚でもすれば全くの他人になる人に対し情を持っても仕方が無いと思うのに、無理やりにも手を差し伸べる、家にあげる。
    話をややこしくしているのは御主人かも知れません。
    主様に愛情があるなら、主様の思う通りにしろと言いご主人は何もしないのが一番だと思いますのに。

    このままだと親のせいで主様ご夫婦が不仲になる事もあり得ます。

    お近くだったんですね、親が毎日の様に訪ねてきて玄関先で騒いでいると言う事は。

    もし出来るなら、その家は賃貸に出し少しでも親から離れる事の様に思います。
    親が来れない所に。

    兄嫁が年金通帳持っていると言うのなら、年金事務所に連絡して振り込み先を変えて貰う事も出来ますよ。
    兄に連絡しなくても解りますし、変更も出来ます。

    そもそも介護を拒否している兄嫁が、年金振り込みの通帳を持っていると言うのも疑問ですが。

    主様もご主人も会社に行かれていると思います。
    お金に余裕があるなら、二人でビジネスホテルにでも一か月間泊まるとかも 手かも知れません。

    人間関係は我慢の出来る事と出来ない事があります。
    たった数日の事なら我慢しろとも言えますが、それが何時までも続くときは限界があると思います。
    看れないと言う人に看て貰おうと思っても、私的には無理だと思いますし、主様のお気持ちを考えると、親だから看なさい共私には言えません。

    お金が無いなら両親は二人で働けば良いのです。
    主様の家に日参するぐらいならまだまだお元気の様ですので。

    ユーザーID:5782916405

  • いまだ反抗期ですか

    両親に対する考えの次元が違いますよ。

    両親に報復とか疎遠なんて

    考えるだけでおぞましいと思いませんか。

    幼児が駄々をこねてるのと同じです。

    過去、何があろうとも両親を大切にするのが

    トピ主さんの責務ですよ。

    同類のレスは参考になりません。

    夫さんの良識に従うのがベストかと

    思います。

    ユーザーID:8208803647

  • 愛情を感じられない親の介護はできません。しても続かない。

    祖父母や実親・義親を介護し
    さらには、親族のおじおばの介護にも、関わった婆から。

    介護は介護者の自己犠牲の上に成り立ちます。

    さらには、介護者は外で働けなくなるので、経済面で巨額の損失が発生。

    また、介護者が介護に手も時間も心も取られるため、介護者の家族にも犠牲を強いる。夫との仲が悪くなったり離婚も。また子供に手間も心もかけられないため、子どもの心や生活にも、問題が発生しやすい。

    さらには、介護やお金を巡っての親族間の争いや、介護者の家に親族がお見舞いや親の様子見に来るなどで、出入りが多くなり、介護者の私生活が守りにくい。

    入所や入院で、お金が乏しい親なら、介護者にお金の負担がくる。金アリで最初から入所を計画する親は少ない。入所は膨大な金必要。兄弟姉妹との金の話し合いは難。結局介護を抱えた人が払わざるを得なくなりがち。

    現代の高齢者は長生きなので、数十年という生活の世話や介護が発生しうる。

    また、そういう長い世話や介護で、介護者が病気やメンタル病もありうる。80歳ほどの嫁や娘が、100歳ほどの親を介護しているケースもある。

    介護は、そういう犠牲の上になりたつので

    介護者は
    親に愛情があり「放っておくのは涙が止まらない」というくらいの親への愛情が無ければ、介護はやりおおせない。覚悟必要。

    無理して始めても続かない。途中で破綻し投げ出したくなるが、それが難しい。そこに地獄が発生。

    親への愛情がとても深くても、自立しお金がある親でも、看取るまでには「早く〇ねばいいのに。」と何度も思ってしまうことは誰にでもあり得る。

    現代は認知症も多いですし。5人に一人とか4人に一人とか言われるが、それは平均値で
    長生きした人は高確率で認知症になる傾向。

    トピ主夫は、そういうことを何も知らずに安易に「見てあげたら?」と言う。夫は他人。介護生活始めたらすぐ拒否反応。

    ユーザーID:2480207373

  • しばらく家をでる

    裁判は意味がないですよ。接近禁止命令がでたとしても破っても罰則がないので、効果なしだと思います。逆に裁判で何年もこの問題に深く入り込み親と向き合うことになるのでトピ主さんの精神的ダメージがますます大きくなります。

    探偵も、深入りすることになるので、すすめません。言ってることが嘘とか本当とか、関係ありますか?本当だったら助けるんですか?そうやってどんどん深入りしていることに気がついていますか?

    これは愛情がほしいストーカーと同じで、トピ主が反応すればするほど相手は嬉しいんですよ。

    徹底して無視してください。
    話しかけられても返事をしない。見ない。

    夫に深刻さをわからせるためにしばらく家を出るのもいいと思います。家を出ればもう家の前に立つ人を見ることもなくなり、精神的に休憩をとることができます。

    余談ですが、役所に所在の書類を親族に見せないようにお願いすることができます。探偵などやとわなくても、親族は役所で所在の確認ができるんですよ。今回はもう遅いですが、もし次に引っ越すときには住民票を移す前に役所に相談することをオススメします。

    ユーザーID:3393378403

  • 夫に見せるのなら

    ご主人は「平和ぼけ」な人ですね。

    相手の立場になって物事が考えられない。

    文章からだけでも疎遠にしなければならないことが

    ひしひしと感じとれるのに・・・

    事なかれ主義、KYですか?

    偽善者とも言いますね。

    妻がこれだけ困っているのに対応できない。

    離婚も視野に入ってきている。

    もっと頭を使いなさいよ・・・

    ユーザーID:9629509710

  • すごくすごく気持ちわかります

    父がアルコール依存でしたが父は私を可愛がってくれてました。母は兄だけを溺愛してましたが、諦めて生きてました。 旦那もモラハラで転勤もあり子供たちを田舎の土地で必死に育て、泥沼離婚、子供が育ち、再婚。やっと父の介護ができると思った頃にはっきり気づき始めたんです。 父のアルコール依存は母の性格のせいだって・・ここでは割愛しますが、色々な嘘を母はたくさんついていました。 父が亡くなった途端に好き放題の母に嫌気がさして、声を聞くと倒れるようになりました。人の悪口を止めると「お前は何もわかっていない」というけど、ないことまであることにして、人を陥れていく母にぴたっと寄り添う兄にも、騙され続けている実家が嫌で、とうとう母だけでなく、兄や兄嫁の携帯もブロックしたら、気持ちが楽になりました。 ともかく電話とメールで人にわからないようにプレッシャーかけてくるので無視し続けていたけど、やっぱり無視ってこちらの精神も病みます。心療内科の薬も増えるんです。 先生も友達も誰一人「実家とつきあいなよ」という人などいなかったです。私もダメな子扱いでした。経験者しか理解しにくいと思います。

    ユーザーID:9717533575

  • お気持ち分かりますよ!

    私も親に愛されず、妹だけが可愛がられるのを横目で見ながら、自分だけ殴られて育ったので・・・お気持ちはよーく分かります!!
    トピ主さんがご両親にされたことを拝読すると、ここまであからさまで、露骨なお兄様との差別!
    差別というより、もう立派な虐待ではないですか!

    でも、そういうことって同じ経験をした人でないと、理解してもらえないんですよね。
    ご両親を亡くされたご主人にとっては、酷い親に育てられることがどれだけ心を傷つけるものかは分からないのです。
    自分が手に入れていないものを美化するのが人間ですからねー。

    「そうは言っても親なんだから、心の底では子供への愛情はあるんだろう」位の幻想を見ているんでしょう。
    散々可愛がったお兄様にも見捨てられている時点で、ご両親は愛情なんてカケラもない人達だということは明白なのにね。

    トピ主さんが愛されなかったのは、単純にご両親が愛情の欠落した自己中な人だったからに過ぎません。
    可愛がられていたお兄様も、結局は「頭が良くて自慢できる息子」だからチヤホヤされていただけで、親からの愛情なんて感じていないからご両親と関わりたがらないのでしょう。

    ご主人が、トピ主さんの気持ちを理解してくれないのが辛いですよね・・・。
    うちは夫も、自己中で思いやりのない母親を持っているので、私が自分の毒母と絶縁状態でも何とも思わないようで助かっています。

    全力で、毒にしかならないご両親から逃げてください!!
    応援しています!!

    ユーザーID:2272710996

  • 問題はあなたのご主人です

    妻が血尿を出す所まで心身共に追い詰められているのに、その妻と喧嘩してまで妻の両親の側につく人のどこが優しいのでしょうか?そんな夫は立派な毒夫、あなたのご両親と同じ穴のムジナです。お辛いでしょうがここは本性が分かってよかったと割り切りましょう。

    あなたはご自分のことを大切にされればいいのです。お体に気をつけて。応援しています。

    ユーザーID:3653289526

  • とにかく拒否ですね

    家を出てビジネスホテルかウィークリーまたはマンスリーのマンションで生活してみては?

    身体も悲鳴を上げ始めてるし 今の環境からとりあえず離れた方がいいと思います。

    もちろん家を出る前にはご主人に

    「あなたがちっともわかってくれないから出てく!」と言いましょう。

    もちろん行き先は言っては駄目ですよ。

    そしてトピ主さんの勤め先も絶対に親に言わないように釘をさしておく。

    「言ったら離婚するからね!」位の事言ってやりましょう。

    年寄りを見ると助けたくなるご主人の気持ちもわかるのですが

    精神的虐待を受け続け ようやく離れられたと思ったら

    また迷惑をかけられるなんていくら年寄りでもやってはいけない事ですし

    トピ主さんの気持ちを尊重するのは明らかですよ。

    私の親達も毒親っぽい人達でしたが

    母はとにかく平気で嘘を言う所があります。

    例えばお金があったとしてもお金が無いと言い続け人に出させるみたいな・・。

    だからこの手の人の言う事はまともに受けたらいけません。

    前へ進む努力はされてますからとにかく家を出て少し身体を休めませんか?

    それにあなたはハンドルネーム間違えてますよ。

    ちっとも出来ない子じゃありません。

    親が出来ない親なんですよ。

    あと親が衣食住の責任を持つのは ある程度の年齢まで当然の事と思いますよ。

    お身体の方お大事に。

    心休まる日が早く来ますように・・。

    ユーザーID:6406709514

  • うーん落ち着いたほうがいいのではと思いますがね

    離婚するといっても、夫には有責配偶者になる理由は全くないので、離婚する場合は慰謝料をトピ主さんが払う必要が出てくるけど。いや勿論身一つで出ていく、お金は全部夫においていくとかいうならまた別ですけど。
    夫が嫌といえば数年かかるし慰謝料というか手切れ金みたいなのも必要になってきます

    親の扶養拒否よりトピ主の離婚のほうが普通に難しいと思います。
    身一つで出ていくったって夫婦には同居義務があるんだから、それを一方的に放棄して出ていくとなれば悪意の遺棄でしょそれ。

    まあ、夫が別にトピ主と離婚しても痛痒はないから別れてもいいと考える人なら話は別なのですが…。

    あと
    「将来扶養の義務が発生するから何とかしろって言われても裁判を起こしても私は一円も払わない」も何も、裁判になってトピ主に不利になれば強制執行で給与差し押さえですよ。
    (まあ兄が公務員なら普通はそっちにいくとは思いますけど、トピ主も無傷じゃすまない)
    今なら親の異常性はそれなりに視認できるんだから、今調停起こしたほうがいいのでは?という感じなんですけどね。この調停って扶養関係の事であり、付きまといの事ではありません。付きまといについてはどうしようもないでしょう。
    ていうかあっちがトピ主に対して起こしてきたら面倒ですよ。

    トピ主は家の前にいる親に裁判するとも言いたくないなら、まあ彼らは変わらないでしょう。

    あちらは探偵雇ったんですよね。
    そこまでする人達、離婚して引っ越しても付きまとわれない保証なんてないと思いますし。

    トピ主さんが直接兄と接触しなくともいいんだから、弁護士をもっと探して親身になってくれる人を探してから結論だしたらどうでしょうかね?
    離婚裁判なんかでは弁護士5件ぐらい回っていい人探すのも珍しくない話です

    ユーザーID:2478781716

  • 身代わり

    あなたのレスを拝見していて、失礼ながら一番の問題点はご主人にあるような気がします。
    ご両親を家に入れてしまうのは単なる心の優しさからではないように感じました。

    本当に優しい人ならあなたの心の傷も汲み取れるはず。

    幼い頃に親を亡くし心に空いた穴を埋めるために義理でも親なので受け入れてしまうようにも感じました。

    確かに家族は相互扶助の義務がありますが、自分の生活を犠牲にしてでもしなければならないものでもありません。

    自分を幸せにできるのは自分だけです。

    応援しています。

    ユーザーID:7736837632

  • 70代夫婦ですか

    私の従姉は夫81才、妻78才で2人で暮らしていますよ。どこも悪くない
    とは言えませんが、毎日の食事位きちんと作っています。むしろ10も
    若い私の方が腰痛や股関節痛、がんまでやってヨレヨレという感じです。
    80才前で子供に頼る手立てばかり考え、行動してるエネルギーがあれば、
    当分生活していけます。従姉には娘がいますが、つい最近まで遠方に
    暮らしていました。兄嫁さん、一読して悪者と思いましたが、何か訳が
    ありそうです。大事に育てた出来のいい息子の嫁に相応しくないとか
    言いそうでありませんか?とに角自分の子供でも比べる人たちなので。
    主さまも気の毒な境遇は想像以上だと思いますが、祖父母の助けがあった
    のでしょう?これは恵まれていたと思いますよ。ただ、どちらの祖父母
    さんかは分かりませんが、主さまの親をそういう風に育てたという罪悪感、
    後悔はあったかも。それと両親の価値観が一致してるって。普通は
    父親がフォローに回るとかしますね。もしかしたら父親の考えに母親が
    反対できない、もしくは洗脳されてしまったとか?両親を亡くしてる
    ご主人には理解不能かもしれませんね。今、私に言える事はまだまだ
    自立して生きていけるし、病院はどちらかが保証人になればいいのです。
    それだけの執念で行動力があれば80代だってやっていけますよ。毒親の
    本はご主人だけでなく、ご両親にも渡したらどうですか?まだ読んで
    理解できると思います。自分たちは違うと思うかもしれませんが。でも、
    出来れば生きているうちに自分たちがどういう生き方をしてきたのか
    少しでも分かってほしいですね。私の周りには毒親でなくても80代、父親
    90になっても2人で生活し、施設に入ってもらったという人たち多い
    ですよ。

    ユーザーID:8623870875

  • 状況は異なりますけど

    30数年間、連絡が途絶えていた実父が今年の初めに死にました。
    死亡の知らせは警察からでした。
    死因は所謂、孤独死という奴でした。

    母と離婚後、直ぐに失踪同然で行方を晦ました男でした。
    死んだのを知っても怒りしかありませんでした。
    その怒りを倍増したのが、賃貸アパートの清掃と撤去費用。
    葬儀、火葬費用、死体検案書の費用等を
    私と姉、弟が負担する破目になったからです。
    死んでも許さないとは、まさに実父の為にある言葉です。

    全費用はウン十万円でした・・・
    費用の方ですが、話合いの末、姉と弟が殆ど負担してくれました。
    私は払ったのは僅かな事務費用だけです。
    数年前に亡くなった実母の入退院の付き添い
    在宅医療(看取り)を2人共、私に丸投げしていたから
    良心が咎めていたそうです。

    トピ主さん、ご両親と絶縁しても良いと思います。
    ただお兄さんも面倒を放棄するとしたら
    将来、ゴタゴタする可能性があるかもしれません。

    ユーザーID:2722414580

  • ご主人へ

    親孝行ごっこがしてみたいんですね。

    提案ですがデイケアサービスの事業でも
    なさってはいかがでしょうか。
    何でしたら介護士に転職なさってはいかがでしょう。
    思う存分親孝行ごっこができますよ。お給料までもらえます。

    奥様にくっついてる毒親は
    哀れな捨て犬や捨て猫を助けるのとはわけが違うんです。
    あなたの中では似たような感覚のようですけど。

    奥様を自分の欲求不満の道具にしないでください。
    親は遊び道具でもペットでもありません。

    私も毒親に育てられまして
    親を早くなくしたあなたのような人から
    「どんな親でもいるだけ羨ましい」と言われたことがありますが
    あなたもそういう心境なのでしょうか。

    衣食住の面倒をみてもらったら恩を返すべきだと言うのですか。
    衣食住とは暴力や暴言、経済的DVも含まれるのですか。
    へーーーーーーえ(呆)私は聞いたことがないわあ。

    あなたは全国で親に殺されている幾多の子供たちの墓前でも
    同じ台詞を言えるのでしょうか。
    同じセリフを言えるなら私は
    あなたが間違っていると大きな声で言えます。

    あなたの親とトピ主の親は同じではありません。
    同じに考えるのはあなたの親御さんに失礼です。
    ご自分の親御さんの墓掃除をして詫びてください。

    ユーザーID:3270160147

  • それは毒親

    >でも誕生日のプレゼントも私はなしで、兄には毎年あって。
    サンタさんは兄のところにはきて、私のところにはこない。
    お年玉も兄にはあって、私にはなくて

    外食だってろくにさせてもらえず、遊びにだって連れて行ってもらえなかった。

    学力差だけでここまでの差別には至らないのでは?…と疑ってみましたが、実子さんなのですね。
    これは完全に毒親ですね。

    ご両親の年齢的に、子供の性差で学歴にも差をつけるという考えは一定数あったかと思います。
    女性が大学に進学するなど限られた時代の人達ですからね。
    私の周りでも、男兄弟は皆大卒で娘たちは高卒、専門卒とか結構あります。
    中にはいったん就職して学費を貯めてから、大学に進学した友人もいましたよ。
    大学進学に年齢制限はないからね、なんて本人は笑ってましたが。

    話がそれました。

    >正社員に来年成る予定だから、経済的にも安定しますし。

    これが気になりました。
    収入が安定すると、ますます追いかけられるのではないでしょうか。
    一旦無職になることで(厳密にはそれでも扶養義務はありますけど)ご両親の期待も減るでしょうし、弁護士に相談した時の対応も変わってくると思います。
    入院時、施設入居時の保証人代理をしてくれる団体はあります。
    親族がいても生活保護は受けられます。
    しかし子供に収入がある以上、子は義務を逃れられないです、多分。

    ご主人は事なかれ主義ですね。
    しかし気持ちはわからなくもありません。
    だって、家の前で妻の両親が立ち尽くしご近所に悪い噂を流しているわけでしょう。
    家主(ご主人)としたらいい迷惑ですよ。
    主様がどんなに過去の辛い体験を語ったところで解決できるのは主様しかいないですし、それよりも早く家の前をなんとかしてよ、って感じなのではないですかね。
    「面倒をみてあげたら?」はただの優しさから出た言葉ではない印象を受けました。

    ユーザーID:8226457997

  • 辛いですね

    折角 素敵な旦那様を結婚し、忌まわしい過去を断ち切った生活をしてきたのに、ここへきて また辛い子供時代を思い出させる人物が毎日視界に入ってくる・・・ フラッシュバックして 相当つらい精神状況じゃないかと思いました。

    ご両親は私の両親と同じくらいの年齢ですけど「面倒をみてくれ」とは。。まだ元気なんじゃないでしょうか、そんなに動けるくらいで探偵を雇う事が出来るのですから。介護は必要ないかと思われますが。

    トピ主さんは、教育における精神的経済的差別を受け、ものすごく恨みながらも 同時に どうしても愛してくれなかった両親へ 自分を愛してほしい 気持ちがまだ奥底にあるように感じました。

    しかし、100歩譲って面倒をみたところで 彼らがトピ主さんへ愛情を注ぐことはなく、「子供なのだから当然だ」との態度を受ける事で、2重の苦しみをまた受けることになる可能性は高いでしょう。

    それだけは避けたいものですね。

    幼少期の生育環境が大事な事は TVや雑誌などでも言われていますが、これなのです。生涯において その子どもの人生に深く傷が残るのです。虐待された子供が大人になった時、多くの人が「子供はほしくない」「同じようにしてしまうか怖い」「愛されてこなかったから どうやって愛するのか分からない」と子供を持つ事を拒みます。子供は親を選べません。

    トピ主さんはなぜ 拒否をするか、苦しんできた子供時代の事を親にぶちまけてみましたか。まだできないとすると、それは そこで否定されたら もう完全に自分への愛はなかったことを確信するため怖いから、だと思います。
    残念ですけど、トピ主さんの親はトピ主さんを今から愛する事は無いでしょう。だからぶちまけてしまっていいと思う。苦しんできたことを伝えていいと思う。

    両親はまだ元気そうですから二人で生活してゆくべき
    あなたは自分の人生を掴みとったのです
     

    ユーザーID:7872513126

  • 拒否出来るのでは?

    トピ主が小さな頃に家族を見捨てた父親が生活保護を受けている。
    扶養義務がトピ主にあるから精神的・金銭的に援助できないか?

    父親の住んでいる地域の区役所から連絡がきたが無視していいのか?
    このトピでは役所に「今迄の状況を話して拒否」出来たとレスがトピ主からあったので
    今回も拒否出来るのではありませんか?

    ユーザーID:3598587266

  • 自分の今の家庭を大切に。

    トピ主様の心のままで良いと思います。

    仮に役所から連絡来ても、このトピの内容を話せば良い。

    先に見捨てたのは、トピ主様のご両親。
    トピ主様が見捨てた訳ではありません。

    どうぞ旦那様のご両親を大切にしてください。

    ユーザーID:6854138536

  • 旦那さんが一番の問題ですね

    私は世間一般には親不孝と言われる者です。親には二十年以上会ってませんし、電話はおろか、手紙ももう何年もコンタクトを取ってません。両親は悪い人間ではないですが、親になるべき人達ではないと思います。コミュニケーションするだけで、ドーンと疲れるので、コンタクトを取る事はやめました。

    父が亡くなった時に、全く悲しみを感じなかったために、自分が人間として何処かに欠陥があるのではないか、と悩んだのです。しかし、私のパートナーは、「感情は作り出すものではない。悲しみを感じない、という事は、お父さんとの関係がそれまでの物だった、というだけの事」と受け入れてくれました。それまでも、「君の家族との関係は気が付いていたけれど、私が口出しをする問題ではないから」と何も言わずに、私の事を受け止めてくれていたのには大変感謝してます。

    トピ主さんの旦那さんの場合、貴女とご両親の関係を受け入れてないですね。つまり、貴女の事を真に受け入れてくれていないという事です。そういった方と、今後も生活を続けたいかどうかを決めるのは貴女です。貴女と別れてでも、貴女のご両親の面倒を看たいのなら、それを受け入れて別れてあげる事が、貴女に彼に出来る、最後の事でしょう。「今まで有難う」と言って別れてあげても良いのではnaidesuka?

    ユーザーID:0833253793

  • 同類

    もっと過激なタイトルにしようと思いましたが。

    産んで育ててもらって
    食べさせてもらって
    高校にも行かせてもらって
    大学にも行かせてもらって

    何が何でも恩を返さなければならないのでしょうか。辛い思いをして両親を大切にしなければならないのでしょうか。

    では、奴隷だった人達は生かしてくれたご主人に感謝しなければならないのでしょうか。

    違いますね。
    奴隷だった人達は幸運や努力によって生き延びたんです。

    感謝しなければならないかどうかは、人として尊重されたかどうかではないでしょうか。もちろん尊重されたかどうかは、きっぱり線を引けるものではありません。単なる我儘であることも多いでしょう。でも、

    思い出すだけで手が震える
    会うことになると足がすくむ
    声を聴くと体が勝手に動いてしまう
    目の前にいると怖くて何も言えなくなる

    偽りなくこんな状況になるのなら、そこには大きな理由があるのだと考えるのが普通ではないでしょうか。

    両親を大切にするのは責務でしょう。でも何があろうともとは、私は思いません。責務とは自分が安全であるところから始まります。自分を危険にさらして他人を助けてはいけないのです。次には自分が助けられる人になるからです。

    毒になる親から人生を取り戻し自立しているからといって、周りからの目や声が無くなるという訳でもないんですよね。苦しみは続いていくんですよね。そこも含めて頑張ってとエールを送ります。

    ユーザーID:7156538761

  • はっきり書くよ?

    辞めておきなさい。

    両親に対する「子供の頃の仕返し」ではなく、両親の考え方は全く変わっていないはずですなので。

    このまま貴方の家庭にのしかかられると、多分、貴方の家庭が崩壊すると思われます。

    夫は優しい、のではなく、想像力が足りない、だけです。

    貴方が背負い込む事はありません。

    毅然とした態度で。

    ユーザーID:9089189972

  • 毒親はいます

    主さんのお気持ち、よくわかります。

    親不孝って都合のいい言葉ですよね。
    では、子供サイドから見た毒親はどうしたらいいのでしょうかね。

    そのそも興信所使って子供の居場所探して面倒見ろと怒鳴り込む事態で異常な親だと思います。
    夫の勝手な同情は家庭破綻につながることを認識してもらうには説得と何か、誰かの介入が必要かもしれません。

    ユーザーID:7422731254

  • 最終手段

    元々上手くいってない親子関係が益々こじれ、理由のよく分からない事で縁切りを言われたので夫に言うと、夫が時々母と妹の様子を見に行くといった。
    子供の時から自分的にはかなり色々キツかったので優しい夫には悪いけど、「じゃ、離婚するから子供よろしく。他人になる義母(私の母)の面倒1人で好きなだけ見てやったらいいわ」と言ったらそれ以来母の事は言わなくなりました。

    ユーザーID:3625352546

  • 私もそうです

    弟と酷く差別されて…お金さえ出してくれなかった。
    祖父母がいなければ今の私はいません。
    ただただ、親の死を願っています。
    でも、親より私が早く死んでしまったら、絶縁しているとはいえ
    親に遺産がいってしまいます。私には子がいませんので旦那に半分、
    残りは親にいってしまうのです。考えただけで恐ろしいことです。
    私も近々やろうと思っていますが、精神的金銭的ネグレクトという虐待を
    受けたことを理由に相続排除の手続をしようと思っています。
    つきまといの件についても、やはり弁護士さんですかね…
    旦那さんが人が良すぎて法的手段に嫌悪感を示しそうで心配ですが…
    夫婦カウンセリングでも何でも受けて旦那さんには
    主さんの心の痛みを理解してもらうように努めてもらって
    あとは弁護士さんに任せたほうがいいと思います。

    ユーザーID:8091502722

  • 離婚は得策か?

    血尿まで出て体調崩して、自力で働くなんてしなくていい。
    ご主人は自分の親の心配があるから通り一辺の善人ヅラしてるだけじゃないかな。
    ご主人の収入が安定しているなら、頼って生きていったほうが得策。
    体調が悪いまま離婚しても、親御さんと離れられないかも知れない。仕事だってうまくいくとは限りません。かなりきつい生活が予想されます。

    ご主人が再婚したら、それまでです。

    今の安定、放しちゃいけない。

    ユーザーID:0809561949

  • PZO様、親だから子が介護は絶対では無いですよ。

    pzo様、人の事はなんでも言えますが無責任ですよ。

    例えば虐待を受けた子に、将来親の面倒を看ろとは誰も言えません。
    親は自分のしりぬぐい位しないといけません。
    お子様にお金を掛けなかった分貯金もあると思いますよ。

    親子の関係も修復できない所まで来れば、かえって合わないほうが事件にもなりません。
    無理強いが一番いけない。

    法律でも親の面倒をどうしても看ろとは言ってはいません。
    勿論生活費も出す必要は無いでしょう。

    探偵を頼める位の余裕もある様ですから。

    トピ主の気持ちは反抗期などと言う、生ぬるい物では無いと思いますよ。

    ユーザーID:5782916405

  • 困窮していないから

    専門家ではないので「多分」ですが。
    扶養義務を免れることはできないです。
    しかし金銭の支払いは拒否できます(場合による)。

    ポニョさんが目にされたトピでは、父親が子供の養育を放棄した例ですよね。
    しかし、こちらのご両親の場合は、精神的な虐待はしていても養育放棄はしていない。
    表向きは親としての義務を果たしている、ということになろうかと思います。
    だから主さんが相談された弁護士さんも「難しい」とおっしゃったのではないでしょうか。

    お兄さんと主さん、どちらがご両親の面倒をみるか(金銭面)という話し合いができないのであれば、おそらく家裁?で判断してもらうことになるかと思います。
    その時に考慮されるのは兄妹の生活の維持、つまり親を扶養しても生活が困窮しない状態であるか、です。
    現状、主様ご夫婦には「ご主人の年収1000万円+主様の正社員(予定)給与」ありで「お子さんは無し」。
    もしお兄さんのご家庭が、「妻専業主婦(収入ゼロ)で未成年(または学生)のお子さんあり」だとしたら、主様の方が扶養義務者として順位が上になってしまう可能性があります。
    ですので、一時的にでも主様が無職状態になることで、その順位を逆転させることができるのではないかと思いました(これは専門家にご確認ください)。
    また、ご両親に「私にはお金がない」とわからせるためにも、無職になるのは有効かと。

    もし家裁で扶養義務ありと判断されても、強制権はないはずです(これも要確認)。
    その時は過去に受けた精神的苦痛を理由に、支払いを拒否されるのが良いかと思います。

    ユーザーID:8226457997

  • 許してはいけませんよ

    散々差別発言して、手のひらを返すような事言うなんてどういうつもりでしょうね。

    バカにしてるとしか思えません。毒娘と言われてもいいじゃないですか。
    お兄さんに面倒見てもらったらいかがですか。
    とにかく向こうから何か言っても許してはいけませんよ。

    ユーザーID:4537812756

  • ご両親は、日参出来る距離にお住まいなの?

    なら、別に探偵を雇う事なく簡単に貴女の居場所くらい分かるものと思うのだけどね。ご近所さんからの情報もあるもだろうし・・
    そのストーカー紛いにも相当なお金遣っていそうだし・凄く無駄しているってことですよね。

    想像してみましたが・・毎日お宅の玄関前に居るって、相当に根気も執念も半端ない親御さんです。そのパワーを別の事(仕事等)に使う方が親御さんも楽だと思うのだけどさ・・凄く変わった方達ですね。でもその根性は貴女も親から貰っているようですよ。貴女もまた3か月もそんな親御さんを無視できるそのバイタリティーには恐れ入ります。 夫さんは優しいからだけではなく、そんな親子の強情な姿を見るのがシンドイのではないかしら?だから貴女に「折れたら?」となるのでは?


    貴女のそのかたくなな感情は多分、嫌悪感の塊りから来ているだろうから、もう普通の説得や説教も撥ね付けるだけですので、しませんが、このまま何時までも、玄関前に日参されても埒明かない訳だし・・貴女も家からどうやって親御さんと接触を避けて外出をしているか分かりませんが、やはり、此処はお兄様に現場を見て貰うべく連絡はしないと、このままではどうしょうもないでしょ。

    兄嫁さんの事は別として兄妹の親の事です。世間体もあるからきっとお兄様も動かざるを得ないと思いますよ。何方か第三者を通しても良いです。貴女がいくら忌み嫌う親でも法的な物まで放棄出来るほど人間社会は甘くはないです。弁護士は法律に則り解決するだけで、貴女の味方になる為に法を曲げる事はしませんよ。

    ユーザーID:9064765583

  • わからない人よりわかり合える人に

    大変な状態ですね。
    私も若い頃、親に痛め付けられて、なお周りに「育ててもらったんだから」と言われ、二重に傷ついて来ました。先ずはご主人ですね。最近、少しづつ毒親という言葉も市民権を得、少しは理解されてきました。(これだけ事件が起きないとわからないという事です)貴女は、実質祖父母に育てられました。
    一緒に暮らしていなかったとしても、みかねた祖父母が何度も両親に差別を止めるよう意見しても、両親は聞く耳を持たなかった。食べる物も、着るものも、生活の質も差別され、常に親の出す条件を満たす事を要求され、例え条件をクリアしても罵倒され続けてきました。この事が重要です。(貴女が勉強の努力をした話は、回りの人には、かえってわかりづらいかも)
    精神的にトラウマとなり、その為、恩のある祖父母を最後まで親として考えてきた。その説明なら、よくわからない人達にも、理解しやすいかもしれません。何をされるかわからないので、会社の上司や町内会の会長、民生委員、虐待について話を聞いてもらい、少しでも味方をつける事です。
    家のローンが終わっているなら夫がいない時は家を離れ、カプセルホテルにでも逃げて下さい。貴女の平安の為にも。医師に貴女の心の状態を夫に説明してもらうのもいいと思います。
    私も疎遠にしました。今年亡くなりましたが、複雑な思いは私にしかわからないでしょう。でも苦しむのはもう嫌ですよね?わかりますよ。がんばって。

    ユーザーID:1762724182

  • レスします

    貴女の夫は優しいのではないと思います。
    心が弱いから、妻である貴女を守るよりも、世間体を気にして、貴女が嫌がるのに親を家に入れたり、お金を出してあげよう等と言えるのです。

    お友達は貴女が親にされてきたことをわかってくれてるのですね。よかった。
    もしもご主人が理解してくれなくても、貴女の事をわかってくれてる人がここにはたくさんいます。
    どうかお力落としのないように。

    ユーザーID:5594085278

  • それは

    法律に詳しいわけではありませんが、トピ主さんの場合、大学時代から没交渉だったので、親との付き合い(介護など)を断ることはできるのではないでしょうか。要するに、トピ主さんの決断しだいだと思います。

    トピ主さんの両親は、息子に捨てられたから仕方なしにトピ主さんをその身代わりにしようとしているだけです。愛情をかんじているからではなく、これまでのことに後悔があるからでもなく、関係改善を求めているのでもないはずです。頼りにしていた息子が消えたから、その代わりにしたいだけ。なぜ、わかるかというと、わたしの母がトピ主さんの親のようだったからです。年の離れたわたしの姉がかわいかったらしく、私自身をちゃんと見てくれたことはありませんでした。ネグレクトに近い感じでした。幸い、父は公平な人でしたし、大学などの進学費用を出し惜しみされてはいません。だから、絶縁することなく、それなりの関係を持っていました。ただ、自分の子供に対しての愛情が普通に母親より足りないのではないかと、悩むことはありましたけどね。

    ご主人は、おそらくわからないのだと思います。義実家は仲がいい家庭だったのではないでしょうか。わたしの夫もそうなのですが、仲がいいのが普通なので、わからないのだと思います。だから、軽々しく、面倒見てあげたら、なんて言えるのです。

    でも、最終的に決めるのはトピ主さんです。ご自分が無理してまでやることではありません。気を強くもって、決断してくださいね。応援しています。

    ユーザーID:2402831118

  • 自分の気持ちに従う

     多くの人がたぶんあなたに同情すると思いますが、面倒見る・見ない、どちらもアリだと思うし、どちらも正解です。どちらも正解=どちらを選んでも間違っていないので、あなたの素直な気持ち通りにやれば良いのではないでしょうか。但し、旦那さんの合意は必要条件だと思います。

    ユーザーID:5163726202

  • あっちから訴えられるぐらいなら

    トピ主は兄に連絡とったら自分の負担が半端ないからしない、といってて、気持ち的には理解はできるんですけど、それが最適解か…?

    普通に、契約社員のトピ主と公務員の兄だったら、本当に親に金がないなら扶養義務は裁判にでもなれば兄により多く課すでしょうし。
    正社員になった後で扶養について争うなら、むしろそのほうが不利です

    付きまとわれる事自体が迷惑なら、まず親に
    「これ以上付きまとうなら調停を開始して家庭裁判所で話しあう。親は兄に扶養しないかつ兄夫婦に通帳も取られたと主張しているので裁判所で判断してもらう、兄の職場にもばれる事になるのでそうなったら兄はどうなるか不明、そうしたら兄がどう出るでしょうね」
    とか言ってみたら?
    自分で言えないならお友達に伝言してもらえばいい。
    彼女から「私はただ伝言を伝えただけ、トピ主は本当に弁護士選定に入っています(嘘ではない)」と聞けば考えるかも。

    あと、近所の人には「兄は公務員でエリート高給取りなんだが、うちの親が通帳を取られたと主張しているがどうしたらお金を取り戻せるかアドバイスしてあげてほしい」と相談するのはありかも。

    調停で話し合いそちらの生活実態を証言してもらうって位トピ主が本気を見せられるなら、プレッシャーで引き下がる場合もあると思いますよ。
    戦う前に引き下がらせられればベストですから。
    得にもならないならつきまとわないでしょうし

    今逃げたりしても追っかけてこないなんて保障はないし、あっちから訴えられたら面倒です。

    ユーザーID:2478781716

  • 出来ない子さんの ご主人へ

    どちらが 大切なの。
    出来ない子さん
    それとも 出来ない子さんの ご両親。

    両方なんて 言わないでね。

    あなたの 無責任な 態度のせいで、出来ない子さん 苦しんでいます。

    多分 このまま いけば あなたも 苦しむ事なりますよ。

    最後まで ちゃんと 面倒見れるの。
    安っぽい同情なんていらないですよ。
    ちゃんと 目の前の 現状みれてますか。


    私は 側にいる 奥様(出来ない子さん)の幸せを第1に 考えてあげて欲しいと思います。

    出来ない子さんに とって最善の方法は なんですか。

    ユーザーID:3213714235

  • わからない人にはわからない

    トピ主さんが心配です。

    ここでもやっぱり、わからない人にはわからない。
    離婚するなら慰謝料だの、法的には逃れられないだの…。
    焦点はそこじゃないんですよ。

    トピ主さんは生まれてからずっと親から嫌がらせを受け続けてきたんです。
    存在全部を否定されて育ってきたんです。
    そこから脱出して、やっと自分を取り戻せてきた…その矢先に。
    また毒親が嫌がらせを始めたんです。
    「扶養の義務」という錦の御旗を掲げて。

    他人はそれを見ると「老いた親だから仕方ない」「法的には義務がある」「これくらいで離婚なんて大げさ」と言います。
    それこそ、毒親の思惑通り。
    トピ主の夫や世間を味方にして、子供をとことんまで追い詰める。
    それが毒親のやり方です。

    トピ主さんは、たった一人でその中でもがいてます。

    冷静なつもりで正論を述べるのも結構ですが、自分たちが知らずに毒親の思惑通りに動かされていることに気が付いてますか?
    自分達が、トピ主さんの痛みをわからないうちに、トピ主さんに刃を突き付けていることに気が付いてますか?

    慰謝料、私なら払いますよ。
    毒親から逃れる方が大事だから。自分の命かかってますから。
    人間がみんな金勘定で動いてると思ったら大間違いです。
    あ、これはトピ主さんの意見じゃなくて、私個人の意見ですけどね。

    せめてトピ主さんが、無理解に傷つきませんように…。

    ユーザーID:4943776277

  • 2度目ですが(1)

    前回の書き込みが、トピ主に大変不快なアドバイスだったようで、少し私の事を書きます。

    私は毒親と絶縁状態です。
    私の姉は、多くのお金を使った特別な教育と愛情を受けましたが受験で挫折しました。
    結婚後も住宅のために親族含め多大な資金援助を受けたのに離婚し無職です。職歴も学歴も家も無いのは本人の責任です。
    私が人一倍努力し、毒親に頭を下げ大学に行ったのが気に入らないようで、
    その事に不公平感を持っていて陰で私の仕事もバカにしています。
    お金に困ってるようで目に余る奇行が多く連絡を絶ったら、酷い嫌がらせを受けて、電話も住所も変えました。

    仮に、彼女と正面で議論したところで、どこまでも互いの持つ不公平感は平行線だと思います。
    双方に使われた全てのお金を計上し、こんなこともあんなこともと、
    親戚への迷惑や、親の愛情や傷ついた行為を数値化したいところですが出来るわけはないのです。
    憎しみは消えないでしょう。

    トピの問題ですが、
    援助しないのは、兄弟差別ではなく、単に不仲だから、がいいんです。

    続きます

    ユーザーID:8607654398

  • 2度目ですが(2)

    先に書いたように、兄に比べて私は損ばかりしたなど、夫に納得させるのは困難です。
    ましてや、友達の口を借りようなんて最悪の行為でしょう。じゃ、その友達に親を追い払ってもらえば?
    友達はあなたの家で一緒に暮らしてたわけでもなし、夫が冷静な人間なら疑問に思うはずですよ。

    毒親についていくら説明しても幸福な人には分かりません。これは、夫は口が出せない醜い争いなんです。
    夫が理解できるのは、あなたはあなたなりの理屈で家族とは不仲である、ことまでです。
    夫が一緒になってあなたの家族を糾弾することはありません。
    あなたは、夫に何をして欲しいんですか?

    何より、夫は日々精神的ダメージを受けています。原因はあなたの問題で、です。
    だから、あなたは夫に対してなにかしら具体的な答えを用意しなくてはなりません。
    引っ越しもその手段の一つです。今のままでは離婚になりますよ。

    あなたが兄と話し合いをしたとして、親への支援をどれぐらい必要かまでで、以降は折半するしかありません。
    探偵を雇って二人で3か月毎日家の前に来れるなら、お金も保証人も要らない状況でしょう。だから今は無視でいい。
    通帳が取られているなんて、そんなもん変えればいいだけなので、一緒に役所に行けばいいだけです。
    何らかの嘘があります。お金を兄に管理されていてそれが面白くないとかそういうレベルか。

    本当にお金が欲しければ、陥落しそうな夫の職場に毎日行って土下座するのが効果的です。
    それをしないのは、恐らくあなたに嫌がらせするのが今の生きがいなんです。
    だから絶対に諦めないと思いますし、そういう執念があるうちは長生きするでしょう。

    ユーザーID:8607654398

  • わかります

    消耗しないようにご自身のケアもしながら
    どうぞそのまま気を強く持って下さい。

    応援しています。

    ご主人はおわかりにならない可能性も高いかと感じました。
    よく連鎖を絶ちきられたなと。

    おわかりにならないとしたらあなたのこれまでの努力と見事さ。
    悲観されず、どうぞお幸せに。

    ユーザーID:7511547481

  • ご主人の満足>トピ主さんの痛み

    よく分かります。
    どうしようもない、子供を愛さない親っているんですよね。

    そしてそれを全く理解出来ずに
    「親は子を愛すべき(愛すはず)。だから子も親を愛すべき」
    なんて言う人間もいる。

    ご主人って、会社で毎日「お前は無能だ」と言われ、
    同僚との間にトピ主さんがされたような差別をされ、
    受け取る報酬も大きく異なり、
    それを20年余り受け続けたらどう思うんでしょうか?
    想像出来るんでしょうか?

    そういう相手の世話と金銭援助を、本当に今後30年間しようと思えるんでしょうか?

    このトピや毒親の本を見せて、ご主人が理解してくれると良いですね。

    私の場合は、似た状況で夫婦カウンセリングを受けました。
    専門家の第三者が上手に話してくれることで、主人の意識も3回目位にはかなり変わりました。

    ご主人がトピ主さんにしていることは「精神的虐待の延長」のサポートです。

    ご主人が第三者の意見を見る、カウンセリングを受ける、
    それでダメなら離婚前提で別居されると良いと思います。

    トピ主様はセキュリティーのしっかりしたマンションへ引っ越しましょう。

    そんなにしたいなら「ご主人が」その毒親と暮らし、世話をして、毒を浴びつつ疑似親子生活を楽しむと良いです。
    案外満足するんでしょうか?

    トピ主さん、もしもご主人が妻が辛い時に後ろから背中を打つような人なら、執着せずに、残念ですがお別れするべきです。
    もしご主人がそうするなら、ご主人もまた
    「トピ主さんはどんなに虐げられても、傷ついても良い」
    と思っているということです。

    ユーザーID:7346447015

  • 旦那さんの闇の部分

    タイトルどおり私の母も毒親です。
    齢80歳ですが少々認知も有り介護の手配をする為走り周りましたが此方の気持ちを一切理解せず我儘の言いたい放題で私が走り回って苦労して取得した介護認定を自分から取り消してしまいました(介護センターの方から連絡が来て知りました)

    私は、一応娘としての義務は果たしたのと幼い頃からの精神的肉体的な虐待をどうしても許せず今後一切関わる事はしないつもりです。
    親子でも法的に完全に絶縁出来るシステムが有れば良いのに…とつくづく思いますね。

    さて、旦那様ですがご両親がもう他界されておられるとの事ですので最初は本来の気質の優しさから主さんには実親と仲良くして欲しい と単純に考えていらしたんでしょうけど主さんから実親の過去を聞いて段々と意地と言うかじゃぁ僕が何とかしてあげ無いといけないんだ と云うおかしな義務感に囚われ出しているのでは?

    親は粗末にしてはいけない
    孝行したい時に親はなし
    僕の両親の分まで出来ない子さんの両親は大事にしなくちゃ 絶対に僕が和解させてみせる とかね

    思うに…ご主人には親孝行に対する憧れや自分の方が人として正しい だから何が何でも和解させてやろう!と云う感じで主さんの気持ちは多分見えていないしこれからも見えないと思います。主さんの気持ちを見ようとしない事が旦那さんの抱えている闇そのものなんじゃ無いかと。

    確かに親の面倒を見るという事自体は間違っていないですものね…但し普通の毒をもっていない親ならの話よね。
    でも、違うんだものね

    主さん、一度お兄さんの職場にでも会いに行って話をしてみたら?

    ユーザーID:5412093313

  • とにかく夫と話し合う

    トピ主さん今まで両親のひどい仕打ちにも耐えとっても頑張ってきたと思います。まず、自分を十分褒めてあげてくださいね。トピ主さんのように我慢強い人に心優しい夫がいて、すばらしいと思います。

    その毒親ですが、突然出てきて面倒みろなんて、とんでもないです。トピ主さんのお気持ちお察しします。

    あの、法律はよくわからないのですが、親と縁を切るにはどのような手続きを取るのか弁護士に聞いたらどうでしょうか?それが一番適切ですが、でも時間がかかりそうですね。唯一家族で優しかった祖父母はご健在ですか?もしご健在なら証人になれるのでは?

    それから、とにかく優しい夫ととことん話し合うことです。2人で話し合えない場合は、第三者に入ってもらってもいいと思います。

    それから、トピ主さんもカウンセリングに通ったほうがいいです。その毒親を一生憎んで生きて行くのって体力も気力も入ります。そんな無駄な力使って欲しくないです。親は変えられないけれど、自分の行動や感情は変えられます。

    平穏な日々はまたやってくることをお祈りします。

    ユーザーID:5930346527

  • うーん。

    毎日 毎日来る?元気なお年寄りですね。法律はわからないけど…。遺産放棄をして 後見人を立てることは出来ないのでしょうか?そして ご両親は 一人っ子同士なのでしょうか?ご兄弟に信頼できる方?いとこもいらっしゃらないのですか?お優しい お祖父様お祖母様を見送られた時に お母様とは会わなかったのでしょうか?この時のお母様はどのような態度でしたか?ただ 自分がしたことは 返ってくる です。

    ユーザーID:9872914648

  • きついこと言います。こころして聞いてください。

    一番問題なのは、トピ主さんの気持ちが定まっていないことだと思います。
    ずっと「どんなふうに疎外されてきたか」をお書きになっています。
    それは(私は両親に受け入れられたい)という心の叫びです。

    トピ主さんは、まだ、ご両親に認められたいというお気持ちが残ってらっしゃる。
    だから、夫さんもむげには出来ないのです。

    頼りになる祖父母(父方ですか? 母方ですか?)がいて、無事に成人は出来た。
    自分の両親は祖父母だと思っている。
    戸籍上の両親なんて、私を虐待してきた、ただの鬼。
    法律上どうだろうと、もういっさい関わる気はない。

    あの人たちは、自分には関係ない人だ。

    と、までは、まだ思いきれていないのだと思います。

    殘念ですが。
    本当に本当に殘念ですが。

    トピ主さんに「両親」は居ないのです。
    毎日、家に押しかけてきて「鬼娘」と呼ぶ2人の人間がいるかも知れませんが。
    その人たちは、トピ主さんとは何の関係もない人たちです。

    そこまで思えたら、気分は楽になると思います。
    毎日、家の前に立たれても「知らない人」としか認識しなくなるからです。
    夫さんにも、そう言えばいいです。

    「虐待うんぬん」と言って説得しようとしても、トピ主さんのご両親への執着が見えるだけです。
    だから、何とか間を取り持ってあげられたら、と夫さんが思ってしまうのかも知れません。
    「あの人たちは、もう私には関係ない人たちだから、他人と思って対処して」と言ってみてください。

    扶養義務について、ご両親が家裁に訴えれられたら、このトピに書かれたことを文章で渡して、義務の免除を主張することが出来ます。
    親子の間では「生活保持義務」というのがあって、自分たちと同等の暮らしをさせる義務があるんですよ。
    1人だけ、プレゼントがない、お祝いがない、学費を出さない、そういったことは違反になります。

    裁判上等、です。

    ユーザーID:6746096122

  • 虫のイイ話

    兄嫁が一方的に宣言しても扶養義務が消えるわけでは無いと思います。実兄に扶養しない旨を伝えるだけでよいのでは。トピさんは他家に嫁いだ人間です。一般的には実兄が扶養すべき事、同居・別居 問わずに。

    ユーザーID:5720294215

  • この問題は理解されにくいです

     同じく毒親もちでした。今は母親亡くなりましたが。もし援助をということでしたら、以前聞いたのは必ずしも金銭でなくてもいいそうです。自分もできることから。たとえば、お米をおくるとか、物を送る。その送付伝票を証拠に残しておく。お金を渡しては相手の思うつぼです。
     同じことを思いましたよ。相手が体力もあるときには、子供は同情されるかもしれないが、時間が経って相手が年とったときに「親の面倒も見ないのか」と言われることが多いのだろうなと。「親子なんだから」とか、テレビでも自分を捨てた親を探してそれでも「お母さんお母さん」っていうじゃないか、とか。
     そんなことが少ないからテレビでやるんだろうなと思います。
     この問題であまりに理解が夫からできなかった場合。それはあなた自身を理解しようとせず、尊重できないということだと思います。
    世間体とか、前述のように単純な「親なんだから」議論振り回すなら離婚もやむ無しじゃないでしょうか。これからもいろいろなことが人生ではあります。それを乗り越えられないと思う。

    ユーザーID:9029600087

  • 何をどう面倒見てほしいのでしょうか?

    毎日家の前に長時間居座る体力がおありなのでしたら、
    面倒みてほしいというのは「一緒に暮らしてほしい」ということ?
    お金に困ってそうな感じはうけませんが。

    夫さんは、ご自分が早くに両親を亡くしたということで同情が増幅されてますよね。
    なので、どうしても援助してあげたいのでしたら、夫さんにお金だけを援助させてあげればどうでしょう?
    ただし、半分。
    お兄さんにも扶養義務があるわけですから
    最悪の場合は(専門家を間にいれて)どこかの施設に入る資金を折半ということで
    ご両親には年金もあるでしょうから、施設に入ってさみしさを紛らわせてもらいましょう。

    妻の両親孝行で、ごじぶんの親を亡くしたさみしさは、夫さんだけが面会に行けばいいんです。

    ユーザーID:0768863022

  • なるほど・・・

    一番のネックはご主人ですよね。

    >兄嫁は両親の面倒はみないと宣言

    この位の事で引き下がる人達なんですね。
    ご主人も強い気持ちを持って欲しい所です。

    私なら、じっと耐えるよりも取り敢えず距離を取る為に家を出ます。
    3か月もよく耐えたもんだ…そうすればご主人も目が覚めるでしょうよ。
    とぴ主さんの両親ととぴ主さん…どっちが大事か…

    ご主人にしてみれば、解らないから、大事なとぴ主さんの両親だから面倒を看るのも
    已む無しと思ってるんじゃないですか?
    どれだけ今迄の経緯を説明しても解らない人には解らないでしょうし…
    これって感覚の問題だと思いますもん。

    書かれている事はほぼ私も同じ状況で育ちましたが、そんなに親の事を毒親とは思って
    ないですし、それなりに親からの愛情を受けて育ったんだと思います。
    でも、とぴ主さんはそれがなかったんですよね?
    とぴ主さんより少し上世代ですが、息子と娘、長男と次男…比べられて差別されて…
    そんなの普通だったんですよ。だから、そこを訴えても解らないと思います。
    親に押しかけられて、辛すぎて家からも逃亡する位だって現実を見せつけないと解らな
    いんだと思いますよ。

    ユーザーID:2339078778

  • お金があるから来る。

    大変でしたね。

    ただ、兄嫁にとっては迷惑な話だと思う。
    長男だからという理由で、同居やらいろいろ理不尽なことを言われたんでしょう。
    長男にお金をつぎ込みすぎて、きっとお金がないんじゃないかな。
    長男夫婦に面倒見てもらいましょうって思ってたけど、
    嫁には関係ないですからね。

    年金の通帳も、取り上げて管理されているんじゃないでしょうか。


    トピ主さんにお金があると知られるのはまずいですよ。
    ご主人あたりからどれぐらい情報が漏れたんでしょう。
    そのあたり把握して、離れた方がいいと思います。

    最悪、家も賃貸にするとかして、引っ越した方がいいんじゃないでしょうか。

    お金のないフリは無理でしょうか。
    お金がないとわかると、あっちから離れていくと思います。

    裁判とか、お金がかかることはやめておいた方がいいんじゃないかな。

    頻繁に家に来るって、位置関係はどうなってますか?
    実家は近所で持ち家なのでしょうか?
    長男夫婦は別で住んでいるのですか?


    私は長男嫁に近い立場でしたが、
    お金がないから市営住宅を探し始めたらあっちから離れていきましたけど。

    孫の教育費なんて考えもしない人たちですからね。
    自分たちは子供につぎ込んでいたのに。
    貯金があったら自分たちに使う権利があると思うみたいです。
    贅沢な夢みたいなことばっか言います。
    そんな人たちとうまくやれる人がいるのかなと考えてしまいます。

    トピ主さんも突っぱねていいと思いますよ。

    ユーザーID:4279065016

  • 醜くない

    差別し侮蔑し覆い被ってくる親との醜い争いではありません。人としての尊厳を取り戻すための清らかな闘いです。
    私の目にはそう映っています。

    世間の目も、友人たちの目も、親戚の目も、夫の目も敵に回してでも負けられない、たった一人きりの闘いなんです。それ程までにわかってもらえない、他の人には関心のないものなんです。
    でも私は負けないでとエールを送ります。

    ゴールは近くにはありません。わかってくれる人は誰もそばには居てくれません。

    他人には言えないことはもっとあるのでしょう。見せられない傷もあるかもしれません。思い出したくもないこともあるでしょう。

    兄は良いけど自分はダメ。
    家庭内で差別を味わっている人達だと、私には見えます。これはその家庭にいなければ味あわなくて済むものです。

    こんなところから逃げ出して、もう戻りたくない、思い出したくないと思うのは当たり前の事なのでしょう。

    そんな状況を切り抜け新天地を見つけたのに、追いかけられて、また苦しめられる。
    そこまで痛めつけられなければならないものだとは、私には思えません。

    ユーザーID:7156538761

  • ああ そうか

    るりこさんの再レスの

    >恐らくあなたに嫌がらせするのが今の生きがいなんです

    これ 怖いけどそうかもしれません。

    他の方も書かれてますが兄嫁がトピ主さんと同じ被害を受けていた事も考えられます。

    それができなくなり今度はまたトピ主さん。

    3ヶ月も毎日通える体力がある 探偵を雇える位の経済力がある

    年金の通帳なんて返してもらえばいいし

    兄嫁だって面倒を見ないと断言した両親の年金の通帳なんて言えばすぐ返すと思いますよ。 

    既出ですが役所で手続きしてもいいんだし。

    入院の保証人なんて子供じゃなくても親戚だっていいわけだし

    保証会社を利用したり 病院に相談したっていいですよね。

    それに今現在 毎日トピ主さん宅に通っているんだから

    入院なんてする状況じゃないでしょ。

    どれも理由としては説得力に欠けるとは思いましたが

    嫌がらせが目的ならしっくり行きます。

    確かに面倒を見てもらいたい気持ちもあるのでしょうが

    両親は誰かしら標的にしないといられない性質なのかもしれません。

    若いうちはトピ主さんが家を出ても

    家の外でターゲットを見つける事ができたでしょうが

    年老いた今はそう簡単には見つける事が出来ないのかも。

    トピ主さん 全力で逃げないと駄目ですよ。

    3ヶ月も通い続けるなんて異常だし 昔と同じ事の繰り返しなんです。

    実際身体に変調をきたしてるし。

    それにご主人も加担してしまっては 祖父母のような人がいない今

    逃げるのが一番だと思います。

    友達の証言と小町のレスでご主人がわかってくれたら

    両親にわからないようにとりあえずご主人とアパートでも借りて引っ越しましょう。

    ご主人が理解できないのならトピ主さんひとりでも・・。

    本当に面倒を見てもらいたい気持ちがあるなら

    鬼娘なんて近所に言いふらしませんよ。

    絶対気を付けて下さい!

    ユーザーID:6406709514

  • 両親の狙い

    人からエネルギーを吸い取るエナジーバンパイア。
    ターゲットが主さんに戻った。
    彼らの狙いは主さんの不幸です。
    口では言わないでしょうが、主さんが孤立して不幸になれば
    タカリやすくなりますので夫との関係も不仲になるように誘導します。
    私の父母もそうですから。
    あと、姉も。

    私の主人が‘シェパードがいつもニコニコしているから家が楽しいです’と
    いった時の両親のつまらなそうな表情。
    その時確信しました。コイツらガッカリしてやがる。

    逆に夫の両親は夫を褒めると一瞬で笑顔が弾けます。
    とっさのリアクションで、相手の本音が見えるものです。
    この世の中には子供の不幸を願う親もいるんです。
    所有物である子供が自分以外の世界で幸せに楽しく暮らすなんて
    許せない。いつまでも自分の奴隷でいなければ納得いかない。
    奴隷に戻すためには今の人間関係から切り離す必要があります。
    夫や近所の人たちから主を切り離し
    自分たちの介護を奴隷のように行う環境を作りたい。それだけです。
    親孝行、老い先短い老人、育てた恩。
    世間の善意を盾に再び主を支配しに来ただけ。
    夫さん。
    せめて一冊でも毒親の本を読んでください。
    あなたがしっかりものの本質を見極めないでどうやって家族を守るのですか?
    その老人たちは家族ではなく、:家族を苦しめ搾取支配する敵ですよ。

    ユーザーID:9235953471

  • 弁護士を依頼する

    年金があるなら扶養は必要ないし、介護の意思がなければ強制はできません。
    トピ主が対応しきれないようなら弁護士に依頼すべきですね。
    依頼の趣旨は、以下のようなものです。
    1.代理人となって連絡はすべて弁護士を通すこと。
    2.扶養の意思はないこととその理由の通知
    3.必要ならトピ主から家庭裁判所に親族間の紛争解決の調停を起こす。調停には兄も相手方にすること。

    夫に援助してもらうなら、弁護士への依頼とその費用だと思いますよ。

    ユーザーID:5943942783

  • ちょっと不思議

    かわいがってくれたのは、母方の祖父母なのですよね。
    ということは、母方の祖父母は女性差別をする人ではなかったし、愛情がある人だったようです。
    そんな両親に育てられれば、娘、つまりトピ主母は、それなりに普通の人だったのではと思えますが。
    夫(トピ主父)が異常な暴君で、結婚のために変わり果てたのでしょうか。
    (もっとも、子供にひどい仕打ちをしても、孫はかわいがる人はいますけどね・・・)

    ひどい差別をしていたのは、父と母、両方でしたか。
    母親は、夫がこわくて、迎合していたとか?
    なんだかかなり不思議です。

    とにかく、現状を正しく把握するのはいいことなので、探偵さんに頼んだのはよくやった!と思います。
    必ず、トピ主さんが思いもしなかったような事実があると思う。

    トピ主さんが土壇場の根性があるのは、祖父母に愛されたからだと感じます。
    なんとなく、親に愛されなかった人って、そこまで強くなれない人が多いような気がします。子供をもちたくないと思いつめる人も多い。

    追い詰められているのでしょうが、「いざとなったら夫も捨てる」なんて思わないで下さい。物事って、何かを思うと、本当にそうなっちゃいます。

    親に恵まれて理解してくれない人じゃなくて、親がいない人なんでしょう。トピ主さんは、ひどい親をもちましたが、可愛がってくれる祖父母がいたじゃありませんか。優しい夫は、幸せにしてくれたでしょう?

    祖父母のお墓参りにいってはどうでしょうか。遠ければ、お仏壇や近いお寺にお参りにいってもいい。きっと心が落ち着きます。祖父母が守ってくれますよ。

    それと「出来ない子」なんてハンドルネームはやめましょうよ。トピ主さんは、今まで頑張ってきましたよ。勉強を続けたのは、偉いです。「出来る子」です。次からハンドルネームを「出来る子」って書いたトピ主さんがみたいです。

    ユーザーID:8727992425

  • 最低限、衣食住があるのなら

    トピ主さんが何か助けてあげる必要性はないです。

    親は無駄遣いとかしてませんか? 身の丈にあった生活をする努力をしていますか? 本当に食うに困るような状況なのでしょうか?

    私には、産んだ子供からお金を搾取しようとしているようにしか見えません。衣食住揃ってれば死ぬわけじゃないんだから、トピ主さんが援助する必要はありません。トピ主さんも衣食住だけを保証されてただけですし。旦那さん、自分の妻を散々いじめた人たちにお金を恵んでやるなんて、どうかしてると思いますが。「そうは言っても家族なんだから」? 笑止千万。親が子供を虐待で殴り殺しててもそれを理由に許すんですか?奥様の心はとっくのとうに一度殺されてますが。

    ユーザーID:1093381868

  • 随分前のテレビで

    生活基準はそれぞれで、例え旦那さんの収入が高くてもトピ主の状況なら親の為に今の水準を落としてまで援助などしないと思います。
    今回のトピ主の場合は、役所からの援助申請ではないし親が一方的に行って来ている。
    だったら、旦那さんの説得?納得をしてもらうように話すのがいい気がします。
    それか、トピ主がどこかに避難(旦那さんにも秘密にして)毒親対応を一旦任せて仕舞ったらいかがですか?

    ユーザーID:6561939389

  • たぶん

    するべき事の順番を間違われてしまうとそういった事態になると思います。つまり親と決別して(絶縁状を送る等)から結婚したほうがいいのではありませんか?私はそれを守るためまだ独身です。

    ユーザーID:0976558915

  • ちょっと気付いたのですが

    ところでトピ主さんの兄って何の理由で縁切りしたのでしょうね?私はそれが一番気になるし、おかしくないかと思います。夫の態度よりも。

    ユーザーID:0976558915

  • 夏の暑さは耐えられないだろうから

    一日中玄関前にいる状態は一旦なくなると思います
    その前に梅雨もありますし

    それにしてもトイレとか食事とかどうしてんでしょうね
    実家が近いならいちいち帰ってんでしょうか
    それだけ長期だと御近所の方もそろそろ気味が悪くなってると思います
    最初こそ同情しても鬼娘にこんなに執着し面倒を期待するっておかしいもん
    普通の親子関係じゃない→育て方が悪かった→親の責任は大きい
    って思ってる人は結構いるんじゃないかなぁ

    ま、余所の揉め事は見てる分には面白いしもっと知りたいし、
    親の言い分に”そりゃあんたが悪い”と思っても黙って相槌打ったりするから、あなたも親も親の味方と思うかもしれないけど。

    トピ主さんは一日中いると言うけど、録画か何かで確かめてますか?
    違うなら出勤時と帰宅時だけ見当付けて来てるかもしれません

    探偵を使って嘘か本当かを確かめる必要ないという人もいますけど、
    周りの人間の中には両親の話を信じた人もいるわけで、夫もそうですけど。
    もし同情した内容が嘘だったとなれば、一気に親を見る目が変わりますよね
    騙されてトピ主責めに荷担してたならごめんって気持ちになるし、やめるでしょ
    周りの理解を得るのは大事です

    あと、面倒をみる義務ですけど、未だ自治体から連絡がないわけですよね?
    兄にそれだけ注ぎ込めたということは、当時少なくない年収があったわけで、
    年金手帳の話が出てる事から、2号なら年収に見合った掛け金を払っていたはずなので
    財産と年金額を合わせて、生活保護を検討するような状況ではないのだと思います

    兄嫁さんは味方になるかもしれないから、敵認定しない方がいい
    でも親よりずっと強烈な人かもしれないから、調査結果を待ちましょう

    その後は、弁護士に全てお任せするという意見に賛成です
    命削ってまで直接相手する必要ない

    小町のたくさんの人が応援してますよ
    エールの数を見てください

    ユーザーID:6373288055

  • 似たような境遇で育ちました

    私は母と確執がありました。
    父はほとんど家の内情を知らない、いわゆる団塊の世代です。
    母は弟を溺愛し、弟の前でもあからさまに「ホント、姉ちゃんはあか抜けない顔だね。なんでこんなブスに生まれちゃったんだろう」「私に触らないで。気持ち悪い」など言われ続け、それが当然だと小学4年生まで思っていました。
    転機は下校時にクラスメートの家に呼ばれたとき。
    クラスメートのお母さんの対応が、まるでドラマで見る母親の在りようと同じで、ショックでした。

    私が自宅にいる時間は、24時間のうち9時間。食事と睡眠時間を含めて、です。
    私がいない間、弟が何をしていたのか、私は知りません。
    母は、世間向けには「学習と習い事のサポート」をする良母を演じつつ、目障りな娘を外に出す…、育児を「外」に任せて、できる限り顔を合わせることが無いようにしていたのです。

    「考えすぎでは?」と言う意見がでるでしょうが、私にかける言葉の数々は愛をもった親の言葉ではありませんでした。そしてその態度も。

    高校は私立(母が決めた)だったので進学希望者ばかりでしたが、どうしても親との接点を絶ちたくて、進学は諦め、あらかじめ下準備をして、卒業式の翌日早朝に家を出ました。

    あなたの気持ちは良くわかります。
    私と違って、とても素直で、純真な心の持ち主だと思います。
    ですから、少し厳しいアドバイスをします。

    離婚を前提に、ご主人と話し合ってください。
    ご主人の生い立ちを考えれば、とても優しく穏やかで思いやりのある素敵なご主人だと思います。
    ですが、あなたのトラウマを理解できず、あなたの嫌がることを推し進めようとする行為は、同じ痛みを知るもののすることではない。
    「説得」ではなく「説明」をし、それが受け入れられないのであれば、離婚もやむなし、と腹を括って貰いましょう。

    逃げ切るには、それしか方法は無いと思います。

    ユーザーID:5876827907

  • 夫に、「親と関わるなら離婚やむなし」

    。。と告げてください。
    本気出して。

    私がいなくなった後にあの人達と関わればいい、私はもう十分に苦しんだ。
    慢性的なトラウマのPTSDで今でもきつい。
    これ以上関わるなら、私は自分の健康を守るためにもここを離れる。
    それしか方法がない、と。

    と。

    ユーザーID:6384418996

  • 許容範囲狭くなんかないです

    トピ主さんのレス全て拝見しました。

    トピ主さんと同い年で兄もいます。

    トピ主さんの両親とその行いには、本当に腹が立ちますし、こんな人間がいるのかと信じられない程です。それから、トピ主さんと同じような経験をしなくても、同じ兄弟で差別を受ける、親から愛されないというのは、どれだけ辛いことかということは想像できます。

    ここでトピ主さんを批判できるのは、トピ主さんと同じ経験をしても両親を温かく迎えられる人だけではないでしょうか。

    それにしても、どういう気持ちでトピ主さん宅に通い続けるのでしょうか、その二人は。散々バカにしてきた娘に養って貰おうという気持ちは、私には理解不能なんですが。プライドとかないのでしょうか?

    子は親を養う義務があるように親は子を養う義務がありますよね?それは果たしたつもりということでしょうか?全くの愛情なしでも、最低限の事をしたということでしょうか?
    それだったら、同じようなことをやり返してもいいのかなという気もしますが、例えば食事を玄関前に出すとか、その日最低限食べられるだけのお金を投げつけるとか。
    私だったら、そういう仕返しをするかもしれません。怒って帰ってくれたらいいのにと思って。

    二人に関わらないのが一番良い方法だとは思いますが、どうしても怒りをぶつけたい、どんな酷い事をしたのか解らせたいと思ってしまいます。どういう事をされてどれだけ悲しく辛かったかという事、だから絶対に面倒を見る気はない事、(兄が見ないと言っているんだから妹にもそれを言う権利はありますよね)二度と関わりたくない事を手紙にして第三者から渡すことはできないでしょうか?(既にしていたらごめんなさい。)

    旦那さんの事は難しいですね。出来れば解って貰いたいけど。。。
    とにかく、トピ主さんが心穏やかに過ごせる日が早く訪れることを願います。

    ユーザーID:7009816446

  • ご主人も虐待に加担している

    ご主人の対応は優しさではなく、虐待への加担です。
    これ以上あなたの両親を受け入れようとするなら離婚して、ご主人にあなたのご両親を面倒見てもらえばいいんじゃないですか?

    また、ご近所にはご両親にされたことを話して「こういう事情で縁を切りたいのに困っている。今度来て騒いだら通報していただけないでしょうか」とお願いしてみてはどうでしょう。


    それから「できない子」なんてハンドルネーム、この問題が解決したら二度と使わないようにしてくださいね。

    あなたはできない子じゃないです。

    ユーザーID:2768051796

  • 夫がタチが悪い。

    毒親持ちなので わかります。
    家の前で騒がれたり
    勤務先 旧友に連絡 色々やられました。

    でも 一番大事なのが
    あなたが毒親と認識して 距離を置こうとしてるのに
    それを名ばかりの善意で、背中から矢を射る夫が一番タチが悪いです。

    夫は自分が罪悪感(義理親を大切にするのが世の常識)
    感じたく無いから、妻が嫌がってても縁を保とうとする。

    夫が毒親の餌食になって金銭や精神的に潰されるまで
    夫は気がつかないでしょうね
    その時になって あなたに泣きついて助けを求めてくるだろうけど
    縁を切りたくても切れない状況にまで
    侵食されてると、
    最終的には 家や仕事を全て失ってでも
    逃げないといけない状況になる。

    夫が理解ないなら(毒親を招き寄せるなら)
    夫を切り捨てるしか 毒親か逃げる術はない。

    離婚覚悟で夫と話し合って
    最悪家は、売るか賃貸に出して
    中古マンションにすみかえる
    (オートロック付きのマンションの方が
    毒親のアポなし訪問に対処できる)

    そこまでやらないとダメだよ

    夫が何度説明しても無理解なら
    離婚する。(弁護士つけて財産分与して)

    流石に離婚後に元妻の親の面倒みるようなら
    手に負えない馬鹿だろうけど
    骨の髄までしゃぶられないと
    夫は理解できないだろうし

    離婚後に 元妻の両親の面倒みて
    手に負えなくなったから泣きついてきても
    前もって何度も何度も 毒親だからと忠告無視した
    夫の自業自得だから
    離婚後は元夫を助ける義理はない。

    毒親もタチ悪いけど
    やっとの思いで 親と距離を置いてきたのに
    偽善で背中から矢を打つ身内親類は
    もっとタチが悪い。

    夫の回答次第では
    離婚も視野に入れないと
    毒親からは逃げられません

    ユーザーID:1607719867

  • いじめ気質の人ってしぶとさ、執念・・・トピ負けるなガンバ!

    私の母も毒親で父は母のいいなりの人でした。

    自分のいいなりにならないと いまだに百倍言い返してきます。

    (漫画「母がしんどい」は共通点が多々あり、自分と同じような人がいるのだと心強く思いました。)

    母(亥年)はいい母親を演じたい&世間体をすごく気にするので、

    お稽古事、学校(短大卒です)には行かせてくれました。

    弟を可愛がりましたが、勉強の事でかなり圧をかけたので、大学から家を出ました。
    (お正月は半日家に来たり、母の日 父の日にプレゼントを持ってきたりはしてくれてます。)

     トピ両親は チヤホヤしてた兄にも冷たくされ 子育て失敗しましたね。

    探偵雇って トピの居場所を探し 家の前で「鬼娘」って、呆れる。

    鬼母&鬼父から なんで鬼娘って言われなきゃいけないのよ!


    ひどい仕打ちをする娘と訴え、哀れな老人を装い 婿の同情をかおうとの企み。

     
    トピ親は悪人だと  夫が気付けないのが最大の問題ですね。

    トピが良い人だから まさか親からあんな意地悪を受けてると信じ難いのでしょう。
    自分は親のような性格になるまいと反面教師にして生きてきた と。

    このレスを読んでもらう、
    漫画「母がしんどい」などの毒親からのモラハラの本を読んてもらったら理解できるのでは?

    中脇初枝「きみはいい子」 読み終わったあとズシンとくる小説。

    妹と差別されて育った話もあるので 理解してくれるかも。


    しぶといので、悪縁切の神社かお寺に行って お札をもらってみては?

    神様が味方してくれてると思ったら心強いですよ。

    トピさんの幸せを祈ってます。負けるなーー! 

    ユーザーID:6176057775

  • がんばれ

    この手の問題は、当事者じゃないとわからない、他人に理解されにくいのがまた難点です。
    肉親と縁を切るのは世間一般からみれば異常な状態、でも現実にあるんです。
    そんな思いをしたことがない人には「和解」「親孝行」が基準で、理解することなんて困難。

    だから何を言われようが、あなたはあなたの心のままに、自分に正直に生きていいんです。
    これまで通り、自分の人生から切り離しましょう。


    兄嫁に連絡を取ることは危険ですか?
    事実確認をしたいとだけ告げて。
    兄嫁が「面倒を一切見ない」と言ってるという事は、ある意味まともな感覚の人間と見受けられます。
    案外、兄(兄嫁の夫)に苦労しているかもしれませんよ。

    がんばって乗り越えてください。応援しています。

    ユーザーID:7007526213

  • 関わり合いになりたくない

    るりこさま

    関わり合いになりたくないのであって
    憎んでいるとか復讐したいとかじゃないのですよ。
    兄もどうしようもない人ですが、気の毒だなとは思います。でも関わり合いになりたくないのです。

    絶対あれとかかわり合いになるとやばいことになるので、もう私の人生の中で接点を持ちたくないのです。
    PTSDも発症したので、接触はやめたほうがいいと先生にも言われてまして。
    ACであり、適応障害の診断を受けています(アダルトチルドレン)
    25歳から27歳の時PTSDになり引きこもりに近い状態になりました。
    自助グループから進められ病院に通い、小康状態になりましたが…。
    両親とは接触しない方がいいと先生に言われてます。
    これも夫に言ってます。

    きっかけはまぁ…なんというかちょっとしたことで…。
    同僚に親と連絡がとってないとかあんたおかしいとか、親が可愛そうと散々言われまして…。それで適応障害を発症しました。
    ぽろっと言ってしまってかなり責められまして。
    その時幸せな家庭に育った人は私のことなんてわからないのだな〜ということがわかりました。

    毒親関連の漫画や本で「自分を責め、自分が悪いとひたすら責め続ける。自分なんて最低な人間だと思う」という自虐に陥った人の気持ちはよくわかります。
    私も摂食障害などを体験しています。消えたい等と何度も思った事はあります。

    夫にトピや本を見せましたが、完全に理解は無理見たいですね。まぁ人は体験したことじゃないと理解しにくいようです。
    親の面倒見てあげたらといったのは悪かったといってくれたので、一歩前進かなとは思います…。
    とりあえず弁護士を雇って交渉してもらおうといってくれたので、今その関連に強い弁護士を探してます。PTSDを発症し、病院にいっていたので遅くなりすみません。仕事今休んでます。

    ユーザーID:5352393474

  • でもね、子供を産んで育てるのって大変なんだよ

    うーん、主さん
    私の親だってすごかったけど、子供の頃は本当に恨んでどれだけ泣きながら寝たかわからないけど
    でもね、今はもう別に責めようとか思わないし
    気が合わないから親しくしようとは思わないけど
    親がお金に困ったら、援助くらいするし
    介護が必要になったら、良い施設に入れて見舞いにはいくよ



    主さんさ、お子さんいらっしゃらないようですけど
    妊活してたなら、出産後のことくらい読んだことあるでしょう?

    すごい大変なんだよ
    子供産むのも、物事つくまで育てるのも…
    産まれるまで、大きなお腹で歩くのさえ大変なのに耐え、産まれてからは、数時間おきにミルクにおしめに
    座れるようになったならないと大騒ぎ

    その後も、友達と喧嘩したとかテストがどうだお休みがどうだと
    どれだけ子供のために大騒ぎするか?


    大学の学費がどうの、
    お兄ちゃんとどっちが可愛いの
    そんなことは、お兄ちゃんと主さんが産まれてからずっと子供を育てる努力をしてきた親の努力や愛情を
    どっちに100つぎ込んで、どっちが90だったか?
    そんくらいの小さな違いでしかないよ


    10代のお子さんたちなら、親の気持ちなんか想像もつかないのも仕方ないし
    気軽に親を毒親と罵ってしまう場合もあるでしょう。
    でもね、主さんは、40過ぎてる大人でしょ?
    妊活だけだって、大変な思いしたでしょ?

    主さんを育ててくれた親は、主さんが妊活した何十倍何百倍の思いを主さんにつぎ込んで生きてきたんだよ

    いつまでも子供っぽく拗ねて、
    世間様の流行り言葉に惑わされて自分の親を毒親などと呼び、
    縁を切るの切らないのと騒ぐのは、良い加減にした方がいいと思うよ



    それから、どんなに毒親が本当だとしても、
    世間様にとっては、主さんは「その親の子供」なのよ


    自分の親が軽蔑されれば、自分の価値も軽く見られる…

    そういう原則も忘れないようにね

    ユーザーID:2548431665

  • 親であっても

    【親】という生き物だと思うからいけない。
    いや、親なんだけど、親だから大切に、とか老いているから労わって、とか、そんな杓子定規な、昔ながらの美徳が心情的にまかり通らない実情はたくさんある。

    たまたま幸か不幸か血がつながってしまっている他者です。

    圧倒的なエールの数が、逃げろ、と言っています。
    あつかましい人間からは逃げろ!!

    ユーザーID:3446324659

  • あなたの理論は勝手ですけどね

    kittenさん

    かなり自分が正しいと書かれたご意見みたいですが
    子供を育てるのが大変でも「差別」はいけないことです。

    >私の親だってすごかったけど、子供の頃は本当に恨んでどれだけ泣きながら寝たかわからないけど
    でもね、今はもう別に責めようとか思わないし
    気が合わないから親しくしようとは思わないけど
    親がお金に困ったら、援助くらいするし
    介護が必要になったら、良い施設に入れて見舞いにはいくよ

    それあなたの基準です。あなたはそうされればよろしい。私はしません、以上。


    それから、どんなに毒親が本当だとしても、
    世間様にとっては、主さんは「その親の子供」なのよ

    世間様にとってはその親の子供であっても、親が犯罪者なら子も犯罪者ですか?あなたのその決めつけはそういうことになると思います。別の人格です。
    世間様にとって、私と親と兄を同じと認定される人がいてもそれはそれ、あなたがそう思っても私と親と兄は別の人間です。


    自分の親が軽蔑されれば、自分の価値も軽く見られる…

    そういう原則も忘れないようにね

    別に価値も軽く見られても結構。
    そういう原則ってどういう原則です?
    私が受診したAC専門の先生は「親と子は違う、それを理解できていない親が毒親となる。別の人格で、別の人間、だから親が虐待してもその子が自分の子に虐待するとかいう理論は間違っている」と言われてました。

    あなたのような考え方をする人のせいで苦しめられ、PTSDにもなりました。
    自分理論を振りかざすのはあなたの勝手。
    でも私は親を憎いとか思ってるのではなく。
    別の人間、別の人格を持つ人として関わり合いになりたくないのです。
    以上。

    他の毒親に苦しめられた方のレスを見て、少しは自分理論を人に押し付ける愚かさを悟ってください。

    ユーザーID:5352393474

  • トピ主さん応援してます

    トピ主さんの感覚は当然です。
    多くの方も同じ様に思っているのではないでしょうか。
    エールの数が物語っています。
    自信をお持ちください。
    私もですが沢山の人が応援しています。

    ユーザーID:8929743681

  • 子をもって知る親の恩

    とは、よく言いますが私は真逆でした
    子どもを産んで育てれば育てるほど、かわいい我が子によくもあんなこんな仕打ちができたもんだと

    子どもは望んで生まれてくるわけではありません
    何もできない赤ちゃんをこの世に送り出したのだから自立するまで責任を全うすべきなのは当たり前です
    私もその気持ちで子育てしてきました
    見返りなど望んだりしません

    最低限のことをしてくれただけの親に感謝する必要はないと思います
    立派にひとり立ちしただけで親の恩はもう返せてます
    それ以上に慈しみ大事にしてくれたという記憶があれば親の元へも駆けつけたくなるはずなんですよね

    当面、放っておけばいいと思います
    どうしようもなくなったらお兄さんに相談なさってトピ主さんが出来る範囲でお手伝いされたらいいのでは
    自己犠牲してまでやる必要は全くないと思います
    トピ主さんのお気持ちの分だけでいいと思います

    ユーザーID:1379731759

  • 兄嫁も結構すごい人のようですが

    過食症、拒食症を患い、2年闘病しました。
    親にどうして愛してくれないの?と18歳の時聞いてみたら
    「だって馬鹿だから、なんで国公立をストレートで入った親と兄をもつのにお前はそんなに馬鹿なんだ? 出来そこないなんだ?」と返されました。

    産んで育てるのが大変だから、馬鹿にしていい、兄と格差をつけていい理論を振りかざす人もおられますけど…。
    私は精神的虐待のせいで苦しみ続けてます。
    家の前で待ち伏せを回避のために今はホテルに泊まっている始末です。
    夫は店で泊まってます。

    弁護士を雇い、接近禁止令と扶養の必要がないという裁判を起こそうと夫が言ってくれたのは前進だと思いますが…。
    正直食べては吐いて、下痢になり、また過食に走りになっています。
    血尿はとまりましたが、心療内科でPTSDの診断を受けました。

    私だったら面倒をみるよというレスが数個ありますが、あなたはそれで結構、私はみません。

    毒親に育てられたという方のレスを見て励みになってます。
    愛されたかった、でも愛されなかった。

    頑張ったら愛されると思ってました。でも無駄でした。

    とりあえず、あれと関わり合いになりたくないので、弁護士さんに交渉をお願いします。
    兄嫁も結構ひどいめにあわされていたようで…探偵さんから聞きました。
    少し調べただけのようですが、周りの評判になっていたようです。
    兄嫁が年上なのを馬鹿にして周りにいいふらしていたようです。
    といっても3歳上なだけのようですが…。
    子はいないようですね。
    でも兄嫁の味方を兄がしたようなのは、少しだけ見直しました。
    しかしちょっと兄嫁もお金に執着する人っぽいようなので…何か両親とある程度対等にやり合っていたみたいで…。

    ユーザーID:5352393474

  • 子供育ててますけど

    今、私は子育てしてますけど、私は子供に面倒見てもらおうとなんて思ってませんし、どう考えても
    トピ主さんの親は異常です。

    関わったら、どれだけ苦しめられるか容易に想像つきますよね。。

    トピ主さん、不必要なことに巻き込まれない勇気を持ってください。
    あなたを守れるのは、あなただけなの。

    夫も大切、かもしれないけど、結局、最後にあなたを守れるのはあなただけなのよ。
    大変だけど強くなるしかない。

    長い戦いになるかもしれないけど、永遠ってことはないから。

    それと、ウイークリーマンションとかに一時的にでも移れませんか?

    ユーザーID:5417904725

  • あらあら

    本当に他者(特に子供のいない方)にちょっかいかけて、引っ掻き回したいご様子ねえ。

    親との関係についてご立派な説教を垂れるようで実は違う。
    諭してるように見せかけて実は違う。

    単に投稿者に揺さぶりをかけて、「私はこうだったんだから〜」と攻撃してるだけ。
    大抵そんな事をやる人って満たされない自身の不満をぶつけてるだけなのよねえ。

    トピ主さん、人にあれこれちょっかいかけてほくそ笑んでいる人間っています。
    それこそ、密かに秘めた悪意が漏れながらね。

    ご主人と話が出来て良かったですね。
    多分、まだ肝心な部分を理解はしていないだろうし
    今後もトピ主さんの足を引っ張る真似はすると思いますよ。

    人は変わりません。
    見切りをつけて正解だと感じるときがあれば、迷わず覚悟決めて
    心穏やかに行動される事を祈っています。

    ユーザーID:3166050465

  • 変なレスポンスに動揺しないで。

    それぞれの家庭で、毒親だろうが良親だろうが育った時の環境や受けた心身の痛みは
    本人にしかわかりません。
    トピ主様が辛くて逃げたいのならば、逃げ切って欲しい。
    そして、自分とご主人とで家庭を守って幸せに生きて行って欲しい。
    ある意味、子供が幸せに生きていくのが一番の親孝行なのですから、あなたは気にすることはありません。

    私にも子供がおりますが、もちろんお金、時間、愛情と手をかけて来ましたが
    自分を踏み台にしてでも幸せに生きて行って欲しいと思います。

    ユーザーID:1990882400

  • 旦那様へ

    幸せに育ったあなたには理解しがたいことだと思います。
    でも今、目の前にいる愛する妻が体調崩してしまったのは、毒親ばかりじゃなく、あなたも加害者になっていたと理解してください。

    愛する妻を大事に、そして守りたいなら、
    お願いですから完全に理解できなくても、
    背中からうつことだけはしないでください。
    よりそい支えてあげてください。

    ユーザーID:1096053486

  • 兄弟差別って傷跡深いよね

    贔屓された方に罪はない場合もあるけれど大抵は贔屓されてる自覚があり、足蹴にされる兄弟を庇う事なんてないですよね。
    トピずれになって申し訳ないけれど、トピ主夫婦に子供がいない場合はトピ主の親、兄弟、場合によっては甥、姪に相続権が発生するから気を付けて遺言など早めに手を打って下さいね。

    ユーザーID:2953772636

  • 子育ては大変

    まだ子育ては道半ばなので、10年、20年後にはもしかしたら違う事を言うかもしれません。

    10数年子供たちを育ててきて、確かに大変です。子供たちは育児本に描いてるような理想通りのよい子供とはかけ離れた、可愛いげのない行動をとることもあります。それでも成人するまで責任を持って育てていかないといけないのは、気が遠くなるような気がすることもあります。将来成人した子供たちが、親孝行してくれたら嬉しいなあとも思います。

    が、親が望んで産む子供です。親が子供を育てるのは当然のことです。10ヶ月心配しながらお腹の中で育てて、無事に産まれてきてくれたとき、子供たちは先払いで10年分の子育ての恩を返しています。トピ主さんの場合は過払いでしょうか。

    子供が、親に育てて貰った恩を気にする必要はありません。

    ユーザーID:2651426831

  • いろいろあります

    私は、両親に恵まれ、姉と2人姉妹で、幸せに育てて貰ったと思っています、が、
    ある日(姉高校、私中学)の頃、姉の机に辞書を取りに行き、
    机の上に広げてあった手帳に、
    日記のように「私に対する」嫉妬、妬みのような事が書かれていて、ビックリした事があります。

    実は、私の母親は、赤ちゃんの時に父親(私の祖父)が亡くなって親戚に育てられ、成長してからは、
    かなりの毒母(私の祖母)に引き取られて、すごい苦労した人でした。

    母には兄がいて、優秀な人だったらしく、祖母が溺愛していたのですが、
    若くして亡くなり、時代背景もありますが、かなり酷い扱いを受けていた母でした。
    親戚でも、母に同情、祖母に反感持つ方が何人もいました。
    その所為もあるようで、
    母は、2歳半違いの姉妹だった私達に、「同じようにする」という事に注力したようで、
    年長の姉には、それが不満だったようです。

    というのも、大人になってじっくり考えて、やっと出てくる結論です。

    「子供時代」に生活して暮らした、毎日毎日、毎日毎日、、、、、続く日常生活の『重み』は、
    気が遠くなるように思います。

    小さい時から、ずっとというのは、大人の時間とは違いますから。

    いま、いろいろと出てくる身体の症状は、
    トピ主様が「弱いから」でなく、子供の頃から、
    くじけそうになる境遇で必死に頑張った証のように思います。

    たくさん頑張らなければ、自分を支えられなかったから、
    それだけ大変だった、という事のように思いました。

    心の傷が癒えるのに、早いも、遅いも、ないと思います。
    せめて、心静かに暮らせるように、お祈りします。

    ユーザーID:8697194834

  • 夫の説得は難しいね

    同じ境遇だから同じメンタルでいられるかというと
    そうとは限りませんよね。
    親も自分も自己責任で生きていくしかないし
    だから自分なりの結論で動くことですね。

    うちは毒とまではいかないけど癖のある親で
    できる限り接触はしたくないのですが
    夫には理解し難しく何かにつけ「ちゃんとしないと」と言われ
    キツイなあーと思っていますが
    私と同じように対処しないのは仕方ないことかなと。
    「あなたがしたいならどうぞ、私にはできない」というスタンスを貫くしかないと思っています。

    ユーザーID:8246661625

  • ご主人の立場

    もしご主人がトピ主さまと一緒に親御さんを邪険にするようなら、ご両親はご主人の会社に押し掛けて行きそう。

    私はそう感じました。
    ご主人はそれが何より怖いのかな。

    ユーザーID:0809561949

  • 扶養しなくていい

    病気になるくらいだから 会わない方がいい。

    因果応報、ご両親がみてもらえないのは
    それだけの事をしたから。

    それをみろみろという人に驚く。

    親だから何してもいいのは間違い。
    長生きする時代のこの時代に
    子供を差別して傷つけたりして
    面倒みてもらえると考えるのが…汗
    世の中、思慮が足りない人がいるんですね。

    ユーザーID:6317809488

  • 子を育ててきたからこそ強く思う

    トピ主さんには幸せになってほしい!

    本当に子を愛している親ならね
    自分達のことはいい、あなたの幸せを一番に考えなさい
    と思うもんですよ

    子を4人育ててきました
    そりゃあもう手のかかる子ばかりで大変でした
    でもね、自分達で欲しくて産んだ子ですよ
    将来自分達の為に世話してほしい等、一度も思ったことはありません

    子がいるからこそ、そこの所強く思うもんかと感じますが違いますか?
    私の親も同様ですよ?

    確かに私自身も産まれた順によって
    僅かな不平等を感じさせる事もあったでしょう
    お兄ちゃんだからと我慢させたり
    下だからお古ばかりとかね

    でも少しでもそう感じさせない様、親は努力するもんなんです
    どの子にも愛情は平等です
    誰だってどんな子だってかけがえのない我が子です
    ましてや頭の出来によって優劣をつけるだなんて
    他人に対してだってまともな人間ならしない事ですよ
    しかも主さんは一般的にみても頭の良い方ですよね

    そういった意味ではお兄さんも
    受け取っていたのは所詮上辺だけの偽りの愛情ですから
    そりゃまともに育つ訳がない
    これは彼にとっても実は不幸な事だったんですよ
    優しい虐待というやつでしょうか

    そしてご両親にとっては皮肉なことに
    全く構わなかった娘だけが
    唯一まともな大人に育ったということですね

    回りくどくなりましたが
    親だから今までの恩を感じろ世話をしろなどと
    微塵も感じる事もないし
    そういう考えができる人間は
    物事を表面的にしか見られない不幸な人達です
    何が真実であり最善かも理解しようともしない全くの的外れです

    私には両親同様、敵にさえ見えますよ

    ご両親は随分屈折されてますが
    何か自分達にコンプレックスでもあるのでしょうか

    トピ主さんが心穏やかに暮らせる日を送れる様
    応援することしかできませんが、どうか負けないで
    あなたはこれまでの分、沢山幸せになって下さい

    ユーザーID:1214842810

  • 全力で絶ってください

    例えば勧善懲悪の昔話の悪役は、身分の低い者から全財産を奪う時に、良心の呵責に苦しみません。プライドが邪魔をしたりもしません。
    自分が虐げた者が、自分に奉仕し、自分の犠牲になり、自分は贅沢をする。それが当然だと思う「役」です。
    でもトピ主さんは「商人A」でも「村人B」でもありません。
    奴隷根性は必要ありません、苦難を拒否してください。

    相手は20年間も、どこで何をしているか知ろうとしていません。
    親子の情とやらで、捜して会いにきていません。搾取する利用価値です。
    気が合わないとか仲が悪いとか、そんな生易しい話ではありません。
    トピ主さんが何かを差し出さないからといって、トピ主さんの価値や品位は傷付きません。

    他人を貶す事を、自分を讃える事に繋げている人がいます。
    安全な場所で理想を語る人が、理想の犠牲になっていない他人を、見下ろして叩いています。
    その人から逃げてください。
    その人は何故か、虐待した人に情けをかけろと説いても、虐待された側に情けをかけろと説きません。
    その人は、トピ主さんが生命力を削られて、倒れてもどんな目にあっても助けてくれません。
    側にいない私も助けられません、絶ってくださいとしか言えません。

    関わらずにすむ場所で、穏やかに暮らしてください。幸せでいてください。

    ユーザーID:5105922641

  • 毒親持ちにしか分からない

    私も毒親持ちです。
    世間では、親孝行が善行、親を助ける事が当然で美徳。
    そんな倫理観に長年苦しめられてきました。
    主人の実家の7回忌に来たお坊さんの説法。
    その内容は、親に感謝しましょう、という内容でした。

    私は紆余曲折あり、毒親の家庭で育った子供の支援がしたいと思い、
    30代で社会福祉士の資格を取り、その様な家庭の子供の支援をしています。

    レスで、親に手を差し伸べてもいいのでは?とか、トピ主さんを批判するレスの人は、
    とても恵まれた環境に育ったのだと思います。
    この仕事に就くまで、こんなに残酷で悲惨な家庭環境があるのか、と知らずにいました。
    どこかで行政が介入してるだろうとか、そんな事思ってました。
    でも、そんなレベルじゃない家庭があるんです。
    多くの人は、そんな悲惨な家庭の事など知らずに、普通に生活しています。
    児童福祉の世界は、本当に闇です。

    トピ主さんの、親と関わりたくない、という気持ちが分かります。
    色んな不調を発症し、それでも周りに理解されない辛さ。
    家族で助け合う事が当然で、年老いた親に手を差し伸べるのが優しい、と私も言われてきました。
    だから、世の中で毒親とか、家族ほどしんどいものはない、といった本が出て、凄い救われました。

    何が言いたいかまとまってないですが、トピ主さんの気持ちや決断を、応援しています。

    ユーザーID:6449956969

  • 想いのままに。

    長い間、とてもつらい境遇で頑張って来られましたね。
    貴女をハグしてよしよしって頭をなでてあげたい気持ちです。

    貴女は間違ってないし、ご主人もちゃんと理解してくださる方だから大丈夫ですよ。
    他人(まわり)が何と言おうと、貴女の人生の主役は貴女自身ですから、貴女の思うままにしていいんです!!

    今後弁護士さんが上手く交渉してくださることを祈ります。
    お身体、精神的にも今とても辛いと思います。無理せず、辛い思いは吐き出して溜め込まないでくださいね。

    貴女は今は一人じゃないし、たくさんの味方がいます。
    心細かった子ども時代から18歳の頃の貴女とは、今はもう違います。
    だから、あの頃と同じような結末(両親の思い通り)になんて絶対ならないですから。大丈夫。

    私は専門家でも経験者でもないから、的確なアドバイスをすることはできないけど。
    少しでも心の元気の素になればと思ってエールのメッセージを書かせていただきました。
    大丈夫。絶対大丈夫だよ!

    貴女は辛い思いをしてきた分、他人の痛みがわかる優しい人だと思います。
    そして、周りに流されずしっかりと自分の意思をもつ素敵な人だと思います。
    貴女は頑張り屋さんで良いところもたくさん持っている人だと思います。
    決して「できない子」ではないですよ。

    ユーザーID:1837919990

  • 夫(妻)だけは、配偶者の味方でいて欲しい

    夫の父は毒ではないけど、とにかく相性が悪くていつも口論。
    二人が喧嘩してる姿をみた義兄と義弟は義父の味方。
    結果として、三人による「夫外し」になってしまった。
    当然、義兄義弟の家族も。
    私自身は対人関係そこそここなせるので、義父達とは普通に
    話ができる。

    以前、義母から聞かされた。
    義母は体が弱く、三人の息子の中で夫だけがその体質を継いで
    しまったと。
    子供の頃寝込みがちだったせいで、父子のコミュニケーションが
    イマイチだった。
    体の弱い子に産んでしまって本当に悪いと思ってる。
    夫の事をよろしく頼む、という連絡が頻繁に来ていた。

    その義母も、今はいない。
    家族の中で唯一、夫と義父、義兄、義弟達を上手くまとめてくれる
    人を失ってしまった。
    あー、これで夫の味方はいなくなったんだな、と思った。

    だから、私だけは夫の味方でいないと、と思った。
    じゃないと、夫が可哀想すぎる。

    トピ主の夫は、どうして私のような気持にならないんだろう。
    確かに、個人の考えが違うのは理解できるけど。
    でも、好きで一緒になって、これからの人生を共にしようと
    思ってる相手が、その親のせいで苦しんでるのに。
    家族内で孤立して辛い目にあったトピ主を、夫が守らなくて
    誰が守るというんだろう。

    トピ主には申し訳ないけど、妻が苦しんでる時に誰よりも先に
    妻の前に立って守ってくれないトピ主夫に対する不信感が強い。

    一度言ってみるといい。
    何で、私が苦しんでるのにさらに苦しめるような事をするの?
    あなたは、私の味方ではなかったの?
    親と兄から辛い思いをさせられた私には、誰も味方がいない。
    あなただけが、唯一私の味方だと思ったのに。
    あなたも、私の心に傷をつける人になるの?って。

    トピ主夫が見てたら、よく考えてみて欲しい。

    ユーザーID:7808856922

  • トピ主さん、幸せになって。

    トピ主さん、本当に本当にお辛いと思います。

    旦那さんが、理解をしようとしてくれたのは、一歩前進ですね。
    良かった。味方が居ない中での戦いは、孤独です。

    心穏やかに過ごせる日が、絶対に来ます。
    応援しています。

    ユーザーID:3659741349

  • 応援しているよ、心から

    なんだか独自の思考で自分の正当性を説こうとする方がいらっしゃるけれど、主様、揺さぶられる必要などありませんよ。毒親から受けた苦しみは、経験したものでないとわかり得ない。単に感情論を言っているのではない。その内容がどのようなものだったか、この小町には理解している人が沢山います。私もその一人。

    主様の身体が保つか心配だけれど、すでに覚悟はできているご様子。自分を信じて、どうか負けないで。
    いらないものをはね退け、自ずと見えてくる味方を身につけて。頑張れ。

    ユーザーID:6821670728

  • レスします

    自分の意思で産んだ子供に衣食住を与えるのは親の義務だし

    トピ主さんの両親だって子供を育てるのは大変だというのは産む前からわかっていた筈。

    トピ主さんの両親はトピ主さんに努力や愛情を注いでいるようには思えない。

    トピ主さんの両親の場合は 兄100 トピ主さん0(むしろマイナス?)と言ってもいい位。

    私(50代)やトピ主さん ご主人の世代は

    子供の頃や若かりし頃はまだどんな親にでも育ててもらった事に感謝するべき

    親孝行するべきという考えが当たり前でした。

    私の親も毒親と言っていい人達だったので

    親に対する不満をつい友達の前で言うと

    必ず親の事悪く言うなんて最低って態度をとられました。

    でも私は子供の頃からいつも疑問に思っていました。

    確かに衣食住は与えられてたけど 

    どうしていつも平気で傷つく事を言う親に感謝なんかしなきゃいけないのか。

    私も子供が産まれてからますます親に疑問を感じました。

    毒親の話を知りようやく長年の疑問が解けました。

    毒親は単なる流行りの言葉ではないですよ。

    それにより洗脳が解かれた人も沢山いるのではないでしょうか。

    私も決していい親ではありません。

    駄目な弱い面を子供に見せてしまう事も多々あります。

    でも私なんかの元に来てくれてありがとうといつも思っていますし

    国立大のエリートじゃなくても何歳になっても子供の存在そのものが愛しいですよ。

    とりあえずお二人とも避難したようでよかったです。

    くれぐれも用心して下さい。

    お身体お大事に。

    ユーザーID:6406709514

  • 絶対許してダメ

    トピ主夫さん、どうして妻の気持ちがわからないの?
    とずっと思っていました。
    よかったですね、わかって貰えて。
    とりあえずはトピ主さんご夫婦は金銭的に困っていないようだし
    どこかに避難してみてはどうでしょうか?
    しばらく違う町に住んだりして楽しいかもしれませんよ。
    いくら兄嫁さんが辛い思いをしたからと、あまり同情しないほうがいいですよ。
    いままで同様絶縁でトピ主さんは幸せのような気がします。
    親の面倒は子が見る。
    弁護士なんていれては裏目に出てしまう可能性があります。
    ひたすら逃げ切ったほうがいいように思います。
    まだまだ元気そうな実両親さんだし何の心配もありません。
    何かあったら、可愛がられた息子(お兄様)のところに連絡がいきます。
    トピ主さん、どこか旅行でも行けばいいのに・・・
    親の事なんて忘れてしまいましょう。

    ちなみに、その親御さん、もし介護をしたら地獄を見ますよ。
    どんないい人でも大変なんです。
    その親ならヒトの良心すべてもぎとって悪魔にしてしまいます。
    離れているのが最善なんです。そういう親子関係もあるんです。

    ユーザーID:5713493228

  • 少しでも甘い顔をみせちゃだめ

    毒親は普通の相手じゃありません。
    まともじゃないので、まともな話は通じません。
    まともだったらあんなことしてこなかった訳で。

    だから情をかけてはいけません。
    過去の辛かったこともあふれてきて辛いですが、負けないで、きっぱり親とのケリをつける意味でも、鬼と呼ばれようが、真の鬼は毒親なのですから、どうか一切関わらないというスタンスを貫き通してください。
    自分との闘いでもありますが、なんでこんな親から生まれたのかという理不尽な闘いでもありますが、頑張って、逃げ切ってください。法律も使って、逃げてください。陰ながら応援しています。

    ユーザーID:4172114561

  • トピ主さんの決意のままで良いと思います

    毒親だろうが育ててもらった恩があるなら助けてあげれば?…って、掲示板上で他人だから言えるのだと思います。

    毒親って言ってもその人ごとに程度の違いや置かれている現況が違うのだし、
    経験してきた本人にしか分からないものってあると思いますよ。

    完全に突き放した結果、あなたにも何かしら反動というか嫌なことも多少あるでしょうが、それも想定内、覚悟してのことだと思います。

    だったら、もう思う通りに迷わず進むしかありませんよね。

    因果応報、身から出た錆、ご両親には老後にしっかり反省して貰えば良い。
    後は同年代のお兄様との問題が残ると思いますが、お互い愛情が微塵もないなら
    没交渉のままにしたほうが、心穏やかに暮らせます。

    優しいご主人と末永く、お幸せに!

    ユーザーID:5432748315

  • 「貴方の夢を私の親で叶えようとしないで」

    既に実践済みだったらすみません。


    夫に、

    「貴方は自分の両親と幼いころに死別してしまっているから、親というもの、親子関係というものに憧れや叶わなかった思いを抱えているのだろうと分かっている。でも、だからといってその思いを私を虐待した親で叶えようとしないで」
    「貴方は私の夫なの。私の味方をせず、私を苦しめるだけの両親の味方をするのはおかしいと思わない?」

    と、言ってみるのは如何でしょう?


    「貴方が私の親の味方をするなら、貴方は私の敵になる。それを理解してる?」

    と。
    分かり易いように、「敵」等のきつい言葉を使った方が良いと思います。
    夫婦間で「貴方は私の敵」と言われることはほぼないので、結構ショックだと思いますが、その分、トピ主さんの切羽詰まった心情を理解してもらいやすいのではないでしょうか。


    夫は優しさから、というより、ただ単に自分がなれなかった「孝行息子」になりたいと思ってるだけなのでは。
    上手く言えませんが、SNSの承認欲求を拗らせた人のように、「親」という存在から感謝されたい、いい子だと言われたい、という欲求に従ってるだけだと思います。

    じゃなきゃ、親のせいで体調を崩してる妻が目の前にいるのに、その原因である妻の両親に「優しく」対応なんてしないと思います。

    ユーザーID:0298194913

  • 2回目

    お金を出す、手を差し伸べる、と言う意見、
    あって当然だと思います。
    そういう人の中にも虐待や毒を振り撒かれ人もいると思います。

    許しがたい事があったけれど、許せた人なのでしょう。
    或いは許せてはいなけれど、それでも周りから見たら親なのだ。
    それからは逃れられない。ならばするしかない。
    この気持ちも私は理解するのです。
    私が父の申し出に揺れたのはこの部分です。

    ただし…、
    何も知らずに育てた孫である、
    兄と私の子供にもその毒を撒こうとしました。
    どう足掻いても兄と私は子供です。
    父が父である枷は一生つきまといます。
    それでも孫達に、そしてそこから繋がる命たちに、
    同じ枷をかけるわけにはいかないのです。
    守り切らなければなりません。

    乗り越えた人の意見は聞いてもいいですが、
    乗り越えられない自分を責めてはいけません。
    それに乗り越えた人を攻撃しても意味がない。
    乗り越えた人は乗り越えられると信じて疑わないんです。
    私もできた!あなたも頑張れ!なのです。

    今の幸せを守り切って下さい。
    鬼娘、頑張れ。

    ユーザーID:3895056827

  • 自分の給料があるなら逃げる

    旦那さんは味方ではないのですね…。
    一時的にホテルとか友人宅に避難出来ませんか?

    親の面倒みるくらいなら離婚上等ですよ。
    心の平穏こそ人生の幸せ。

    それだけ傷つけられたなら、親に言い返してもいいんですよ。

    私もそうでした。出来のいい兄と出来の悪い妹。
    酷い言葉を言われても、言い返せないというか
    これを言ったら傷つくな、可哀想だな、と
    理性の方が先に働いて何も言えず、飲み込んでました。

    でも今は言いなりにならない程図太く逞しくなりました。
    毒親というものが世間に知れ渡ってからです。

    夫ごと捨てましょう。
    そんなにソレの面倒看たければ一人でご自由に。

    自分を幸せに出来るのは自分だけ。

    ユーザーID:7879731247

  • まぁ、自分の義務の分くらいは果たしたら?

    まずは事実確認でしょうかね
    祖父母が主さんに援助をした分、
    御両親が補填を要求されていなかったかどうかを
    確認された方がいいかと思います

    主さんの話がすんなり受け入れられないのですけど
    自分が年寄りのせいでしょうかね
    お兄さん世代になります
    あの頃の大学進学率は30%くらいじゃありませんでした?
    短大・専門学校含めて50%を越えるくらい・・・
    兄妹なら、いや、兄弟でも
    大学に行くのが長男だけって家は珍しくありませんでしたよ
    女子だけの進学率ならもっと低かったかも・・・
    地域性はあるでしょうけどね

    女性は短大に行く子の方が多かったですし
    国立を第一志望にするわけでもなく
    センター試験無しの私立大学を志望できるのは
    裕福な家庭の子だけじゃなかったかなぁ・・・

    後取り長男だけ優遇する文化もまだ残ってました

    主さんの待遇が特別差別的だったかと言うとそうでもない気がします

    この前提がおそらく主さんと共有されてないですが
    御両親が必要だと言う支援の半分を出して縁切りするのも選択の一つだと思いますよ
    お兄さまが援助するしないは別の話ですもん
    そこは御両親が個別交渉するべきです

    主さんの「許せない差別」は
    視点を変えれば序列の可能性もあります
    でも主さんはそれが何であっても絶対に許さない
    「〜べき」を多用して否定する
    その姿は御両親と同じですよね
    自分に都合のいい価値観を標榜して相手に強要する
    相手に優しくしなくていい言い訳に使う
    同じ遺伝子を持った同じ行動パターンの者同士の争いなんだと思います

    ユーザーID:7185768747

  • 応援してます

    私自身は兄弟の弟で、世間で言われる毒親というほどのひどい親に育てられたわけではないかなと思ってました。

    兄弟の差別もないと思ってはいましたが、なぜか、将来一緒に住むのは無理だなーと感じていました。


    結婚してから妻から、「あなたの家は長男大事だからね。」

    といわれ、

    なるほどと思いました。思い当たることがありました。

    ※もっとも、そういう妻の家も男兄弟に何かしら甘いところがあるのを

    私は気が付いています。


    ま、それは良いとして、

    これが主さんのようにエスカレートしていたら、

    私は耐えられなかったと思います。


    自分のような、軽い長男教の家でも後で考えればいやな記憶が残るのですから、

    主さんのように明確に差別されたら、親に連絡なんて取りたくないでしょう。

    すごく理解できます。


    主さんの状況に対し、偉そうに

    「私なら許す」とか書く人は、たぶん毒親の要素を持っている人なんだと思います。

    だから、自分を否定しないためにも許すとか書くんでしょう。

    実際は、そんな行動をとるとは思えないですね。


    心の傷は、人から批判されようが説教されようが少しも癒されません。

    いやなものはいやなんです。

    いやなことは避けて自分を守ってください。


    応援してます。

    ユーザーID:7570808492

  • 知らぬ存ぜぬ

    トピ主さんのご両親が今、貧乏で不幸なのは
    自業自得なので、一切、同情する必要はありません。

    ご両親は、どうにかして、あなた方ご夫婦をコントロールして、
    自分たちの老後の面倒を看させたいのでしょう。

    こういう親は長生きしますよ。
    今は本当に親が長生きで、90歳過ぎても元気です。

    親のことは、トピ主さんが知らん顔をしていれば、
    お兄さんがどうにかするでしょう。
    世間体がありますから。

    逆に、トピ主さんが少しでも面倒看始めれば
    全面的にトピ主さんにお任せ状態になりますよ。
    これ幸いに。
    親に何かあったら、お兄さんに連絡して
    一切手を出さないことです。

    親が入院するときの書類などは、
    お兄さんの職場に送って知らん顔でいいです。

    ユーザーID:2094903903

  • 時代じゃありません

    長男だけ優遇する時代だった所為だとのレスがありますが、違いますね。

    トピ両親は「出来ない子」と言って差別したのです。わたしは50代ですが、わたしが子供の頃でも、親が自分の子供達を、女の子だからと言う理由で「出来ない子」と呼び、男の子だけ優遇する家庭を知りません。
    その差別の仕方は時代だからのモノではなく、明らかにトピ両親の歪んだ精神のなせる業です。

    また、もしも長男だから、男子だからと息子だけを優遇したのであれば、ソレは即ち「長じては親の面倒を見る義務を負う」からこその優遇であったはずです。男子優遇の家父長制とはそういうことです。ですから、親がそういう意味で差別したのであるなら、親は娘に老後の面倒を頼るの筋違いというモノでしょう。

    トピ主さんにはご自身の心を守る権利があります。未だ癒えぬその心の傷を、誰にも責める権利などありません。

    ユーザーID:7426413851

  • トピ主様を支持します

    諭したり諌めたり揶揄するような書き込みもあるようですが、
    私はトピ主様の決断を全面的に支持します。
    逃げ切ってください。
    一日も早く、穏やかな日々を取り戻せますように。

    ユーザーID:5285732322

  • 全力で応援します

    何だかトピ主が感情的になっているようですが・・・。
    そのお気持ちとてもよくわかります。

    毒親を許せ、だって親だよ?あなたはもう大人だよ?水に流せないなんておかしいよ・・・・

    そんな言葉が傷ついた人間をさらに傷つけます。
    許せる人は許せばいい。だけど逃げたっていいんです。許さなくてもいいんです。
    私もそう気づくまで随分時間がかかりました。
    夫も理解してくれなくて、余計に辛かった。

    許せないなら許さなくていいんです。二度と会いたくないなら会わなくていいんです。
    だって、きっと死ぬほどつらいのだと思うんです。
    食事を与えられて、育てられたかもしれないけど、大人になっても立ち直れないほど傷つけられたんだもの。顔も見たくない、関わりたくなくて当然だよ。

    私も若い時に心を病むほどでした。でも、カウンセラーの方に「許さなくていいんだよ。そんなひどいことされたんだもん、当然だよ!」と言ってもらえてものすごく楽になりました。
    それ以来、親は捨てました。葬式も行きませんでした。死んだ後だけは、他人に迷惑がかかるので後始末をしましたが。
    後悔はありません。
    でもね、こういうのって経験ない人には理解されません。
    だから理解してもらおうと思わないことです。

    これからの人生、トピ主が少しでも心穏やかに過ごせますように。

    ユーザーID:7030676062

  • 特別な差別だと思う

    特別差別的ではないというご意見は学費の事だけ見ておられるんでしょうか。

    いくら長男優遇でも、女の子にもお年玉あげるでしょう、普通は。
    年齢でお年玉の金額に差をつけられるとか、男女で食事のおかずに差をつけられるのは時々耳にしますが、お年玉が一方にはあって一方には無いとか、外食に一方は連れていって一方は留守番って聞いたことないですよ。

    トピ主さんの待遇は長男優遇家庭でもめったに見られない、かな〜り特別な差別ですよ。

    ユーザーID:4206009888

  • 2度目です

    私は、子供を産んでから、自分の母親は毒母だったんだと知りました。

    それから、本も読み、辛かった子供時代を振り返り、自分自身を抱きしめたり、自己肯定感を高める努力をしました。

    トピ主さんは、何も悪くない。
    本来、親とは、子供の幸せを願うものです。
    子供に嫌がらせをするような親は、親ではありません。
    トピ主さんにエールを送り続けます。

    ユーザーID:1062398837

  • 家庭裁判所では

    相手と同席することはありません。
    それぞれが呼ばれて、それぞれの言い分を申し立てるだけです。

    直接、話し合って結論が出るのなら、家庭裁判所は要りません。

    「話し合いが出来ない」から家裁に調停を求めるのですから。

    最後に「どうするか」を決めるときは、同席することになりますが。

    私が義姉と家裁で争ったときは、義姉があまりに勝手なことを言うので、調停委員さんにたしなめられていましたよ。

    ユーザーID:6746096122

  • なにもアドバイスできませんが…

    トピ主さんの育てられた環境が相当辛いものだったんだと、読んでいて涙がでました。

    私は幸いにも勉強のできる妹と比べられることもなく親に育ててもらいましたので、なにもアドバイスすることはできませんが、親の面倒をみないのはおかしい等という意見は気にしないでください。
    辛くてきつい毎日だと思いますがトピ主さんの考えが正しいと信じて負けないでください!!
    わかってくださる方も絶対います。
    応援しています!

    ユーザーID:9127468510

  • 2度目です

    まだ、話をするとかお金をとか言う方がいるんですね。
    そんなの通用しないんですよ。

    そしてたぶん、親兄弟のためにすり減らしてしまった最後のエネルギーも使いたくない・使えないのではないでしょうか?

    私は、結婚する時に育てた金を返せと言われて就職してから貯めたお金を置いてきました。
    毒親だと認識したのはもっと後なのですが、なんとなく予感があってずっと副業をして内緒で貯めていたお金を持って。

    あの震災があり、自宅はボロボロ、精神的にも参っていた時に実家に戻るように言われました。
    銀行へ連れて行けと言われて行ったら、本人じゃないとおろせないからと。
    びっくりし過ぎて涙も出ませんでした。
    こちらが弱っている時にいつもこうだったと気づいてそこから疎遠です。

    穏やかな生活を送っていたら、去年兄から電話があり、家を建てるからお金の都合をしろと。
    死んだのか?と浮かれて取った私がバカでした。
    (ここは前回とダブりましたが)
    私は今は落ち着いていますが、トピ主さんは今も追い詰められている状態です。

    その状態の人にネットでまでもまだ追い詰めるのか?
    死ねと言われているのと同じではないかと思いますけどね。
    法律のことはわかりませんが、私はとにかく平穏な日々を早く取り戻して欲しいです。
    旦那様がトピ主さんの気持ちに少し寄り添ってくれて良かったなと思います。

    ユーザーID:4971134515

  • 民事不介入って・・・?

    >弁護士は名の通り弁護はしてくれますが、判決はしません。特に親族間の争い事には民事不介入と言う前提が立ちはだかります。

    「民事不介入」とは警察に相談したときによく言われる言葉で、家裁とは関係ありません。
    家庭裁判所はまさに親族間の争いに介入して紛争を解決するための機関です。
    他の方もレスしているように、調停で双方当事者が直接対面することは原則としてないし、代理人に弁護士を依頼すれば裁判所に出頭する必要もありません。
    扶養義務の有無やその内容を調停や審判で決めれば、それに違反した方が法的制裁を受けます。

    会いたくない親族と会って話しあう義務など全くありません。

    ユーザーID:5943942783

  • いや…

    なんだか、毒親持ちでなかった、あるいは本人に毒親要素ありの少数の人からのレスに反応するトピ主さんと、その応援をする人たちの間で、「経験者でなければわからない」という言葉が合言葉みたいになっていますが…

    そんな事はないです。だって、私は毒親持ちではありませんが、トピ主さんの苦しみを想像する事は出来るし、トピ主さんが親と和解すべきだとはちっとも思いませんから。

    要するに、人によって違うのです。
    毒親への対応の仕方が人によって違うように、毒親を持たずに育って、毒親を持った人をどう感じるかも、人それぞれです。
    親子の数だけ親子の形があって、人の数だけ環境も性格も感じ方も違う。なので、「経験しなければわからない」も、ここまで連発されると、「いや、そこまででも」という気になります。

    トピ主さんが少数のレスに反応するのは、内心でやはり不安があって、「私は面倒なんか見ないんだ!絶対見ないんだ!それでいいよね?」と、誰かや何かに認めてもらいたいからなんだろうなという気がします。
    トピ主さんは間違ってませんよ。面倒見たくなければ見なくていいんですよ。トピ主さんの決める事ですから。
    誰かに言われて決めることじゃありませんからね。
    何度でも、トピ主さんが納得できるまで、この言葉を繰り返してあげたいです。
    面倒みなくて大丈夫ですよ。

    ところで私もばっちりトピ主さん兄妹世代ですが、当時の女子学生の大学進学率って、そこまで低くなかったと思います。
    それこそ地域差かもしれませんが、私の周りで大学または短大に進学しない女子学生はいませんでした。30%とか50%なんて、そんな事はないです。
    それに、他にも指摘がありますが、トピ主さん家の差別は大学だけの話じゃありませんしね。
    どんな理屈でも正当化は不可能な差別だと思います。

    ユーザーID:7225918631

  • 壮絶ですね。

    弁護士さんを通じてのやりとり、いいと思いますよ。
    きっと言葉の通じない親なんだろうなと思います。
    兄夫婦も、直接関わる必要はないと思います。


    一言で面倒を見る、といっても、どこまで面倒を見るのかもあって。
    最低限で済まない、変なことを言ってくる人達なんだと思います。
    だから兄夫婦も投げ出したと思います。

    また、親たちにとってのその執着の1つに、
    世間体もあるんだろうと思います。

    私個人は世間体を気にしない方ですが、
    親世代は世間にどう思われるかを気にする人が多いと思うんです。
    長男夫婦に面倒見てもらうステータス、その計画がうまくいかなかったので、
    今度はトピ主さんの所に来たんでしょう。

    たぶん、お金がないと言っても、最低限の生活できるぐらいはあると思いますけどね。
    他人から見て恥ずかしくない生活には足りないんだと思う。
    長男と一緒なら優雅に暮らせると思ったんじゃないのかな。

    反発されるのは自分たちの性格が悪いからだなんて思いもしていない。
    散々嫁の悪口を言っておきながら。
    長男だから面倒をみて当たり前だと思っているから、兄夫婦からしても面白くないんですよ。
    それは恐らく、面倒を見る、の、想像を軽く超えてきたと思います。


    できれば、援助などせずに済ませられるといいですね。

    トピ主さんの場合、親も兄夫婦も直接接触する必要はないと思います。
    体調に気をつけながら頑張ってくださいね。

    ユーザーID:4279065016

  • ストーカー

    トピ主さんもおっしゃってるように、その両親はストーカーですよ。
    拒否してるのに3か月毎日うちに来るって、本当にヤバいですよ。
    きちんと逃げた方がいい。

    ローン払い終えた家はもったいないけど、諦めましょう。
    何を言っても通じないし、物理的に逃げるしか方法はないと思います。
    両親が死ぬまでは賃貸にして、いつでも逃げられるようにしといたほうがいいかと。

    ユーザーID:5328049490

  • 調停と、旦那さんのカウンセリングをお勧めします

    お兄さん、ご両親相手に、
    調停をお勧めします。
    本気で拒絶のアピールにもなります。

    それから、旦那さん自身のカウンセリングを強くお勧めします。

    旦那さんは、旦那さん自身の個人的な拘りが、妻を苦しめていることに気付かせる必要があります。
    このケースでの「お年寄りに優しく」とのご自身の個人的な拘りと、ご両親に影響受けている妻の心の健康のどちらが大事な事か、
    旦那さんにきちんと天秤にかけてもらって下さい。
    また今妻がどんな状況か、旦那さんに心療内科の先生から説明受けさせて下さい。
    それでも彼が自分の拘りを通したいのなら、旦那さんご自身が心療内科に診てもらうべき何かがあると考えます。

    「お年寄りを大切に」との一般論は、曲がりなりにも、冷静的な判断ができる普通の状態で適応できる話です。
    旦那さんの幼児体験と願望は、旦那ご自身で解決すべき問題で、主を通して満たすものではありません。
    そのことを、旦那さんは自覚する必要があります。
    戸籍だけで、主のご両親は旦那さんの親ではありません。
    旦那さんは、主の親を自分の気持ちと重ねてはいけません。

    このような今の旦那さんでは、主さんの気持ちを理解できないだけはなく、益々ご両親を積極的に引き込むでしょう。
    もしくは旦那さんと離婚すると、自由になります。
    でもそれも良くないですよね。

    なんとか旦那さんを変えられ
    上手く行くように応援しています。

    ユーザーID:5262743893

  • れっきとした虐待

    鈍い夫は、れっきとした虐待を受けてきたのだと認識を改めてほしいですね。
    ニュースでみる虐待を受けてきた子どもたちと、自分の妻を重ねてご覧なさいと。

    ユーザーID:6804923928

  • 当ってます

    少々横ぎみですが、主様の頃(25年前)は

    >30%とか50%なんて、そんな事はないです。

    いえ、あかね様のおっしゃるとおり、4大進学率が20%前後(短大の方がもう少し多い)の時代です。
    4大、短大あわせて45%くらいですね。
    その時代に子供を4大、しかも私大に快く送り出せたのは、かなり裕福なご家庭だけです。

    ご両親(70代)の時代であえば言わずもがな。
    ですので主様のご両親は、自分たちの頃の感覚で「女子に教育はいらない」と言っていた可能性は十分にあり得ますね。

    でもそれ以前に、もっと前から主様は差別されていたというお話なので、大学の件は一因に過ぎないのかなと思いました。

    ユーザーID:8226457997

  • 応援しています!

    トピ主さん、体調はいかがですか?大丈夫ですか?

    同じく毒親を持つ立場の者として、トピ主さんに共感しています。
    そして、トピ主さんの意思の強さに敬意を表します。

    私は毒親(不倫再婚した実父は死亡、養母健在)から絶つ時期を逃してしまったので、もう今となれば憎き養母がどんな最期を迎えるのかをみてやるつもりです。

    独居の養母は厚かましくも「何かあったら頼む」と言い、私は「あー」と気の無い返事を返しただけです。
    私は最低限(火葬のみ)しかやらない。
    葬式、法要全て無し、納骨など勿論無し。(私の住む地域では骨上げ不要OK)

    虐待のオンパレードでさんざん嫌な思いをしてきたのです。
    親としての扶養義務を果たさなかった者に対して、その子供はどうして扶養義務を要求されなきゃいけないの?
    毒親は加害者なのに被害者ぶって何なのさ?

    生活力の無い幼い子供と喋る口と年金のある高齢者を比較したら、弱者は明らかに幼い子供なのですから!

    トピ主さん、トピ主夫君と一枚岩で戦って静かな暮らしを勝ち取ってくださいね!

    ユーザーID:1848131048

  • 偏差値60

    50過ぎです。偏差値60くらいの高校でしたら大半が進学していたと思います。上位30番でしたらなおさらでしょう。

    トピ主さんに平穏が戻ることを切に願います。

    ユーザーID:2345481934

  • 無理しない

    トピ主さんは、絶縁し、接触しない以外に選択肢はないと思います。弁護士でも人権に詳しい人がいると思うので、よい人にあたるといいですね。

    無理せずに、幸せに暮らしてください。

    ユーザーID:0903198494

  • うん…

    わかります。私も平等には育てられなかったから。
    上の子が成績優秀なのは、英才教育受けさせて、厳しく育てたんだから、そりゃ当たり前。
    厳しく育てて上の子がかわいそうだったから下の子はのびのび育てた、って私の親ははっきりと言います。
    だけど言わせてもらえば、姉と変わってあげたかったですし、
    姉は厳しく育ててくれてありがとう、と毎年母の日に言っています。

    それでも、一応大人になるまでは育ててくれた人だから
    「金くれ」と言ってきたら2.3万円くらいはあげると思います。
    親に平等に育てられなかったのはあなたのせいではないです。
    だけど、親にもできた人とそうでない人がいる訳で、
    馬鹿な親でも懸命に子育てしたのは間違いないと思うのです。

    最初の子が特別なのは、お友達の子供などを見ても明らかだと思います。
    それなら二人も産むなよ、と私は強く思いますが
    親が産まなかったらあなたも私もこの世にはいない訳で、
    2番目以降の子供にも、それなりに幸せな人生を送る方法はあります。
    「エデンの東」という映画をご存知でしょうか。
    私はあの映画、あまり好きではありませんが、親離れするきっかけにはなったと思います。
    応援しています。
    どうか頑張ってください。

    ユーザーID:3103273550

  • みなさん書かれてるかもしれませんが、

    親御さんは年金で夫婦で生活すればいいのです。

    兄嫁が断固として面倒みる気は無いと思いますよ。

    ご両親は、自分達で何もできなくなったら、老人ホームに入るしかないでしょう。

    ユーザーID:4374272856

  • 親からの虐待を受けていてもなお

    親を庇う発言をしている人はまだ親の支配下にいるということです。
    呪縛が解けてない人の意見はあてになりませんよ。

    自分もかつてはそうでしたから・・
    心身共に異常な状態になり医師にかかったりカウンセリングを受けてはじめて
    他者から見た自分を自覚できました。

    尽くして尽くして踏みにじられる日々。
    愛されたい一心で介護する、でも介護しない兄弟を母は愛していました
    (ゆがんだ愛だろうと思うけれど)

    結果、あんなに愛していたほうの子からも裏切られています。

    それでもなお 私を利用しようとする・・80になっても同じ。
    親が年寄りだから大切にとか関係ない。
    親は若いころから全く変わってないのだから。

    過去は許せることは出来ても現在もそういう状況なのだから
    許せとか育てるのに大変だったとか、そういうわけのわからない反論は無意味です。

    医者も言いますが物理的に距離を置く、まずは自分の心身を養生する。
    それが最優先です。
    ご主人さまにはこのトピを是非読んでいただきたい。

    医者からもご主人にそう説明してもらいたいです。
    (わたしの主治医が夫に説明してくれました)

    ユーザーID:6984460220

  • あなたの夫は面白い思考回路ですね。

    ご両親からの虐待に、夫の無理解。
    お気の毒です。
    あなたのご主人、わたしには無理です。

    想像力欠如。思いやりというものがないのでしょうか。
    ただの無知なのでしょうか。
    無知は人をひどく傷つけるときがあります。

    本当に気の毒です。

    ユーザーID:7766475153

  • 二度目。あなたは夫を優しい、というけれど

    優しくなんてありません。
    自分の大切な家族を守れなくて、何が優しいですか。
    わたしなら、夫とはしばらく距離をおきます。

    夫は反省すべきです。
    短絡的思考を自覚すべきです。

    ユーザーID:7766475153

  • 自分の幸せを守っても良い。

    貴方のHNは「出来ない子」では無くて「優しい子」が正しいんじゃないかな…

    私は長女と長男に挟まれた二番目です。
    家族に尽くして喜んで貰えるのが嬉しくてさんざん尽くしました。
    でも、見返りは全て私以外の子供達へ…損しかして居ない自分に気付くのに
    いや、それを認めるのにだいぶ嫌な思いと年数を重ねてしまいました。
    今は色々事情もあり家族とは和解して居ます。

    此処で色んな意見はあると思いますが、貴方はご両親を許さなくて良いと思います。
    そして、此処で貴方の立場や気落ちを理解出来ない人がいても、それはそれ。
    深く精神的に影響を受けなくて良いのです。貴方は貴方の思った通りに生きれば良い。

    貴方はご自身を「出来ない子」と称しましたが、たぶん貴方がどんなに出来る子でも結果は同じだったと思います。
    残念ですが、世の中には昔ながらに男児(特に長男)を珍重する風習とでも言いましょうか、そう言う物があるようです。

    貴方は何も悪く無いです。そして貴方は偉い。我慢もしたし、精一杯努力もして来た。
    とっても真面目で優しい良い子です。よく横道に外れずに居られました。私は心から貴方を尊敬します。それをご両親がきちんと認めて貴方を大切にしなかったのは、ご両親にとっても残念な事ですね。
    本来なら、気の利く頑張り屋の娘(家族)と仲良く過ごせる老後が待って居た筈なのに…勿体無い事をしました。

    でも、今更であり自業自得です。例え我が娘であっても、心が病む程に軽んじて来た事は許されません。ご両親は我が子からの拒絶により身を以て「人の心」を勉強すると良いです。貴方が孤独に耐えながら頑張って学んで来たようにね。
    彼等を拒否する事が、今の貴方の最後の愛情表現なのかなとも思います。分かって欲しかったよね、もっと昔に。

    これからの貴方は、優しいご主人と二人で幸せになって下さいね。応援してます。

    ユーザーID:4086253043

  • 人の言うことなんて気にしないでください

    鬼娘といわれようと、赤の他人に責められようと、とぴ主様がつらいと思う選択をする必要はありません。
    旦那様もある意味自分の持論を振りかざす赤の他人と同じです。
    親子なんだから何かあった時は助けようと、普通なら思うものです。
    思えないような親子関係にしておいて、面倒見ろというほうがおかしいんです。
    自分の配偶者が親とかかわりたくないというなら、よほどのことがあったと思い、妻の思いに寄り添うのが夫ではないでしょうか?
    それを、自分がかわいそうと思うから…自分が、自分が……
    違うでしょう?
    とぴ主様がそう考えるに至ったまでの経緯があって、とぴ主様がそう考えざるを得なかった、そうしなければ壊れてしまいそうだったということを理解してほしいです。
    私自身、差別されて育ったわけではありませんが、少し特殊な就職先のおかげで、いろんな家族がいることを知りました。
    家族にも相性があります。
    同じことをしても、理解しあえる家族とそうでない家族がいます。
    でも、どんなに仲の良い家族でも、子供がある程度の年齢になったら、別に家庭を持ったり、独り身であっても家族と離れたりするものです。
    大切なのはトピ主様が幸せになることです。
    とぴ主様が家族と一緒にいたら幸せになれない、受け入れられないと判断したなら、自分ならこうする!と持論を振りかざすのではなく、自分の選んだ配偶者がここまで決断するだけのつらいことがあったんだなと考えてあげてほしいと思います。
    自分の夫が見方でいてくれるというのはやはり心強いものです。
    たまに、自分が幸せだから、家族の幸せを教えてあげたいと思う人がいますが、はっきり言って、迷惑千万です。
    自分の過去と照らし合わせて、自分がいかに普通でない環境にいたかがわかることもつらいんです。
    そんな人を何人も見てきました。
    旦那様が理解してくれたらいいなと思います。

    ユーザーID:1530011845

  • 苦しかったですね

    トピ・追加レス、全部読みました。

    小町で吐き出して、少しは気持ちが落ち着きましたか?

    アンチレスに対して、すごく敏感になりすぎているように思えますが、分からなくないです。

    私は、学校の先生から差別を受けてきたので、私もアンチに対しての神経の尖らせ方は病的とも思えるほど、敏感です。

    ご両親ですが、無視しましょう。

    本当に、なるようにしかなりません。

    あなたが、虐待されてきたことを発信続ければ、必ず誰かの耳なり、心に届き、手を差し伸べてくれる人が現れると思います。

    今は踏ん張り時ですが、とにかく虐待されてきたことを発信し続けてください。

    解決しました、という、追加レスが付く事を、心から願っています。

    ユーザーID:6103045307

  • 辛いですね

    辛いですね。
    旦那様も少し理解してくれたみたいでよかったです。
    早く、旦那様と今までの平穏な生活に戻れますように。
    トピ主さんは素敵な人柄なのだと文章を読んで思いました。
    今は体調も崩しがちでお辛いですがトピ主さん、あなたは素敵な人ですよ。
    心から応援しています。

    ユーザーID:6382523910

  • 夫が優しいと困るよ

    うちの夫は俺様でしょっちゅう私と衝突しては離婚と騒ぐ奴です。

    でも、つまり誰にでも強気で出る人なので、姑と舅が私がずーっと実家に帰ってないことを察知して仲を取り持とうとして数年、夫に愚痴ったらガツンと言ってくれました。
    ただし、姑から「うちは財産が無いからかぼすさんのおうちのような争いは判らない」とか言われて、あれ、夫私が母親を恨んでるのを財産問題と思ってる?ってがっくりきたけど。

    やさしい人って私は私の娘の婿にしたくないですね。
    だって誰にでも優しい人は、結果家庭をないがしろにしないといけなくなるから。
    仕事で困ってる人が居たら助ける。
    近所で困ってる人が居たら助ける。
    何か頼まれ事をされたら断れない。
    ほら、結果自分の家族に向き合う時間とか無くなったり、家庭を他人に踏み荒らされたりするんですよ。

    夫が優しいならあなたが強くならなくてはと思います。

    ユーザーID:2524989454

  • 遅くなりすみません

    遅くなりすみません・・・

    後質問には無反応とありましたが…私的に全てに答えるのは多分今の精神状態だと無理です。すみません。
    親の家と私の家の距離ですか? 昔のところにすんでいるのなら多分車で2時間のところですけど…。
    なんで毎日来れるのどうして? …の質問は。
    それは私があの人たちに聞きたいくらいです。
    後の質問には無反応といわれても全部が全部無理なので…。

    会社には血尿の診断書をだしたところ、すごく心配されてしまいました。
    膀胱炎ではなかったのですがやっぱり負担がかかっているので、休養したほうがいいと先生には言われてます。仕事は有給があるのでそれで6月の半ばまでお休みもらいました。繁忙期じゃないので快く了承してくれましたが…。申し訳ない気持ちでいっぱいです。

    とりあえず弁護士を通じて話をするということにして、今はマンションを借りたのでそこにいます。夫もこちらに通ってきてます。

    後、兄嫁から手紙がきました……どうして住んでいるところがわかるのか…。
    親の面倒を出来ない子が見てねみたいな内容が綴られてましたが…。
    私にはもう無理ですって書かれてましたけど…。多分相当すごい性格の人なんだなって文面でした。
    関わり合いになりたくない…。

    後、少数の親の面倒を見ろってレスに過剰に反応とありましたが…。
    昔、ぽろっと親の行為を愚痴ってしまい、連絡をもうとってないんだ〜といって。すごい親を無視なんて親がかわいそうだみたいに数人から言われまくってしまって…。
    パニック障害を発症したことから、どうしても過剰に反応してしまうようです。

    幸せな家庭の人には大概、親も辛かったんだ〜とか育ててもらって〜とかいわれちゃうので、もう何も言わないと決めているのですがね…。

    ユーザーID:5352393474

  • 兄嫁はいいが兄はだめ

    兄嫁から手紙が届いたとの事ですが。そりゃまあ兄か親が教えたかでしょうけど。

    トピ主さんは兄らの住所を知ってるのでしょうか?
    返信はしてもしなくてもいいと思いますが、知らない場合は、兄への訴えを勤務先にして、兄の勤務先に連絡や弁護士からの連絡を送っても大義名分たつし、違法性もありません。
    兄の勤務先だけは押さえておきましょう。

    弁護士さんが話してくれるとの事ですが、弁護士は当然依頼主の意向で動きます。
    体調が更に悪化する前に、調停を開始し兄を巻き込んだ方がいい。
    別に兄が引き取らなくとも、施設等の入居費用出せばいいだけ。

    兄嫁は別に何もしなくていいのでほっとけばいい。
    手紙なんて、知るか!ですむ事ですが、まあ兄嫁は介護義務はないので。
    返信するなら、貴方に何かしらしろとはいいませんが、兄は逃がさないので、かかわりたくないなら離婚した方がいい…とでも言ってやれば。

    調停を早く開始し、決着つける事です。

    ユーザーID:1959012874

  • 徹底的に拒否していきましょう

    なんだかトピ主の家族・親族っては旦那さん側以外まともな人いないですね。
    兄嫁さんにしてもやはり類は友を呼ぶというか、まともな人には見えませんね。
    弁護士を通じてきちんと処理して、面倒を拒否という形に落ち着くことを願ってます。

    しかし、自分ならちょっと親にも兄にも兄嫁にも言い返したくなるなぁ。
    両親には「出来の悪い娘に頼らないと生きていけないとか情けない不出来な親だな。出来損ないの親を持った自分はなんて不幸なんだろう。出来損ないなら出来損ないらしく人に迷惑かけないようにひっそり隠れ暮らしておけよ。」
    兄・兄嫁には「ごめんなさい、出来が悪すぎて普通の人が出来ることも満足に出来ないんですよー。なので親の面倒なんてそんな大変なこととてもとても出来ませんー。出来の良いあなたたちでやって下さい。そもそも出来の良いあなたたちに出来の悪い私の助けなんて不要でしょう?両親のこと頼みますねー。」

    ・・・ああ、貴女の代わりにでも言ってあげたいくらい。

    ユーザーID:3847348342

  • でもね、無理にでも許す方が、自分が幸せに生きられるよ

    あのね、主さん

    私も毒親持ちなので
    っていうか、だからこそ、あれを考えたのよ

    逆の立場で考え、人を許すのは相手のためじゃないよ
    自分が憎しみから解き放たれて、幸せに生きるため




    マジな話、主さんが言うみたいにガツンとはねつけて
    それで逃してくれるような親なら、毒親じゃないって!
    それは、親にワガママ聞いてもらえないから毒親と罵ってるようなな子に手を焼いてる「優しい親」だよ



    一方、こっちの気持ちは御構い無しの本気の毒親だったら、3ヶ月毎日家に来れる暇と体力のある相手なんだよ


    自分の親なのに、普通のストーカーみたいに接近禁止とかできるわけもないし

    自分の仕事と夫と家を捨てて夜逃げもできないし(っていうか、主さんがこうなりそうだから心配して書いたんだけど)

    弁護士雇ったら?って、夫婦と違って離婚も絶縁もないし

    毎日家に来る暇のある親とのやりとりの相手してもらうのに、時間給が万単位の弁護士なんて雇えるわけないじゃん?


    そして、他の人には(夫も含めて)、なぜそこまで主さんが親が嫌なのか?絶対心からはわかってもらえない
    本読んでも、夫さんも、表面的にしかピンとこないし、世間体もあるし



    結局のところ、実現可能な対応って
    1、親が主さんから逃げ出すくらい変な奴に成り下がるか?(兄嫁さんみたいに)

    2、親に高校まで育ててもらった時間とお金を全額返すと思って、適当に(お金で)面倒見るか?



    主さんは、親を嫌うあまりに、今すでにパニックして、周囲友人にトゲトゲになってるし
    この上
    わかってくれないからって、夫さんまで敵認定したら、天涯孤独に陥るじゃない?
    逃げるために仕事を辞めたり
    弁護士費用という莫大なお金を使ったり

    そういう被害をこれ以上出さないために
    主さんの考え方を変え、育ててくれたんだからと割り切るのが一番楽かなと私は思うけど?

    ユーザーID:2548431665

  • kittenさん……

    もう黙ってあげて。
    お願いだから、黙ってあげて。

    毒親にさらされたことで出てくる症状って、人によってさまざまです。
    症候群っていうのは、そういうものですよね。

    それに対する対処法が、あなたとトピ主さんで同じだとは限らないでしょう?
    ごく単純な話です。
    あなたの時はそうだった、それだけのこと。

    他人を利用して自分の傷を癒やすのは、やってはいけないことです。
    もう本当にやめてあげてください。

    ユーザーID:3077287624

  • まだ無理なんだろう

    怒りの手放し方としては色々あるものだし
    いろんな精神的な状態を経るものだから
    今許せ許せと言っても受け入れられないのは仕方ない。
    受け皿のないところにキャパオーバーな事を良かれと思って押し付けても
    それは毒親の一方的なコミュニケーションと同じこと。

    トピ主さんはこれ以上直接対応しないで
    夫に任せても当面は仕方ないのでは?

    ユーザーID:2796642226

  • 兄夫婦はどうやって撃退しているんでしょうね

    兄が両親にすがりつかれずにいるのはどうやっているんでしょうね。

    面倒は見ない、と宣言したからと言うならトピ主さんだって何度も言っているんですしね。

    私は今、親の介護をしていますが愛情をかけて育ててもらった親でも本当に厳しいです。
    親への愛情とたくさんの良い思い出があるから、頑張れていると思います。
    トピ主さんの立場なら、私ならできません。

    育ててもらった恩という言葉が書かれたレスの中にちらほら見えますが、
    私にはそう思えません。

    虐待をし続けたことで返される恩はない、と思います。

    私は普通の両親の元に育ちましたが、トピ主さんの考えや行動を支持します。
    毒親持ちじゃなくても、トピ主さんがこの親の面倒なんて絶対にみたくないという気持ちはわかります。

    何もいらない、ただただ関わりたくない。

    応援しています。

    ユーザーID:2245494793

  • 無理

    無理にでも許す・・・て。
    無理なものは無理なんですよ。
    kittenさんにはその方法が「無理ではなかった」と云うだけです。
    自分の体験を語るのはイイと思いますが、押しつけは止めて下さい。迷惑ですよ。
    他人に自分のやり方を強要するのは傲慢です。別人格なのに、同じやり方が絶対通用すると思い込むのは危険ですよ。

    今、トピ主夫婦がホテルに逃げて、両親に会わない様にして居るのはいい事だと思います。
    体にまで症状が出て居るなら、物理的に精神的負荷の原因を排除するしか癒す方法はありません。
    トピ主さんは無理なさいません様に。逃げていいんですよ。今は逃げるのが最善の方法だと思います。

    それと、このトピ両親の言う「面倒見ろ」ですが、介護等の想定ではない様に思います。実際、現状はやたら元気ですからね。
    つまり、彼等は「関りを持て!」と言ってる訳です。
    そして、ソレは「虐める相手が欲しいから」です。兄嫁をイビッテいたのがシャットアウトされて虐める相手が居なくなったために、トピ主にターゲットを変えたんでしょう。こういう人間が居るんですよ。誰かを虐める事によってしか自己の存在を肯定できない、保てない人間が。
    この類の人間相手には、許すなどと言う事は絶対に無理です。ソレは自分を生贄にする事を意味します。

    安易に「許すべき」などと言ってはイケナイのです。
    様々な事例があり、一概にどうすべきなどの正解はありません。

    トピ主さんに降りかかっている問題は、トピ主さんにしか正解を出せないのです。

    ユーザーID:0716235987

  • たぶんだけど

    兄嫁さんは、すごく性格の強い人なのでしょうね。

    でも、よほど義理の親(トピ主親)にひどい目にあったみたいなのに、夫(トピ主兄)と離婚しないで一緒にいるというのは、すごい覚悟だと思いますよ。お子さんがいるのかしら。

    「離婚しないなら、強くならなくては!」と思ったのではないでしょうか。

    もしかしたら、夫を理解して支えたいと思っているのかもしれません。トピ主さんが毒親によって傷ついたように、兄も相当傷ついた可能性はありますよね。「俺が出来る子? 俺は可愛がられた? 冗談じゃない!」って思っているのかも。結婚してやっと、親の呪縛から逃れられたのかも。兄からみれば、自分を守って救ってくれた、頼もしい強い妻なのかも。

    トピ主さんの夫も、少しずつわかってきてくれていますよね。

    私は平凡な家庭に育ちましたが、トピ主さんがいたいけな子どもだったときに被害を受けたことはわかります。レスの中には、「毒親を持たなかった人は、持った人の気持なんて絶対にわからない」という内容がかなりありますね。確かにそうかもしれないけど、でも少なくとも私は、毒親をもった人に「親を捨てるなんてひどい」なんて決して言いません。「絶対にわからない」ってことは無いと思う。

    ただ、わかるには知識が必要です。トピ主さんの夫も、このトピを見せたり本を見せたり、トピ主さん努力してるから、少しずつトピ主さんのことを理解していってくれると思いますよ。

    夫婦で仲良くね。体調が許すなら、夫に夜ご飯つくってあげて、一緒に食べて下さい。

    ユーザーID:8727992425

  • こういうのに絶対的な正解はない

    毒親を受け入れるのも、拒否するのもその人の自由。
    見ず知らずの我々がここであーだこーだ言っても
    最終的にどうするかはトピ主が決める事。
    結果は本人に返って来るし、トピ主自身もそれなりの
    覚悟を決めてる。
    なので、自分の経験や信念に基づいて今のトピ主の考えを
    変えさせようとか無理だと思う。

    うちの親は毒ではなかった。
    けど、周りで「いかにも」って人をたくさん見てきた。
    大体、私の母の母(祖母)もそうだったらしいし。
    元講師だったので、教え子達にも毒親持ちはいた。
    彼らを見て思ったのは、傷ついた心を少しでも癒すためには
    じっくり向き合っていかないと難しいという事。

    今、トピ主に必要なのは心を休める時間と環境。
    昔の記憶を思い出させる存在達がウロウロしてるせいで、再び
    傷を抉られてる感覚になり相当しんどいと思う。
    目の前に現れるそれらを一度完全に排除しないと、トピ主の
    混乱は続くだけ。
    そんな状態で、自分の経験談を引き合いに諭そうなんて個人的に
    傲慢じゃないかと思う。

    具体的な事は何も言えなくて申し訳ないけど、とにかくトピ主には
    心の休息と傷の回復を最優先に。
    最終的な結果がどうなろうと、トピ主にじっくりと考える余裕を
    与える方がトピ主としても納得できる回答を出せると思う。

    まずは、じっくり休んで。
    後の事は、それから考えよう。

    ユーザーID:7808856922

  • トピ主さんのことはどうでもいいんでしょうねぇ…(涙)

    何故お兄さんは親を撃退出来たのか、というレスもありますが、結局トピ主さんの親は息子が可愛いんですよ。
    なので、面倒なことやお金がかかることは「出来ない」娘にやらせればいいや、という思考なんでしょうね。
    可愛い息子に苦労はさせたくないから。
    変な人は変な考え方しますので、トピ主さんの親にとってはそれが正論なんでしょう。
    ですのでもうその親にいくら関わっても無駄です。
    逃げるしかありません。
    もちろん逃げないで対決してもいいでしょうけど、対決してなんとかなるなら苦労しませんよね。
    解決しないんだから親を許してやれよ、というとんでもないレスもありますが気にしないで下さいね。
    トピ主さんが許せないんだから許さなくていいです。
    ストーカーのように付きまとわれても相手をしなければいいんです。
    なにかの一つ覚えのように
    「お兄さんに頼んで、私は無理」
    とだけ繰り返しましょう。
    ほんと、これだけであとは何も言わなくていいです。
    トピ主さんは悪くない。
    どうか負けないで下さい。

    ユーザーID:5604336630

  • 他人は色々言うけれど…

    多くの投稿は「面倒なんて見なくていい」というものばかり。
    私も他人に対してはそう言います。

    でもどうでしょう? 現在はトイレも行けるし買い物もできて電話もできる両親が、あと5年もしたらどちらかが順番に朽ちていきます。
    尿や便を失禁するようになり、転んで骨折したり、迷子になって住所がわからなくなったり。
    そういう時、警察はひとまず近親者を調べ上げて連絡をしてきます。これは生きていても、逆に孤独死をしても、日本の警察は調べてきます。

    私にもそういう電話がかかってきました。
    40年以上、行方不明だった父が亡くなり、警察から電話がかかってきたときには、逆に見つかってほっとしました。

    そうなれば、住んでいたところの片づけや埋葬や財産の整理や、お墓のことやそういうことの一切合切を誰かがしなければいけないのです。
    「無視」なんて言ってられませんよ。

    先を見据えて、最悪のことを想定し、お兄さんとどういう分担にするか、膝を交えて真剣に話し合いをすることをおススメします。

    ユーザーID:9549891203

  • お辛かったですね。。。

    きっと逃げ場のない地獄のような日々を想像できます。

    でも、直接ご両親に「なぜ愛してくれないの?」と聞けるトピ主さんは、ご自身を大切にしてらっしゃいます。
    諦めず、挑まれたトピ主さんですから、そのエネルギーを別のところに活かせたらすごいことになりますよ!
    本当は、めちゃめちゃ出来る子なんですけどね。

    もうご両親や、お兄様夫婦に、エネルギーを注ぐことはやめて、目の前のご主人や、仕事に向けられるといいですね。

    なるべく関わらないで済むような方法を、ご主人や弁護士さんにお任せして、ゆっくり骨を休めてくださいませ。

    そのままを愛してもらえなかった悲しみに寄り添ってあげてくださいね。
    あなたは1ミリも悪くない!

    ユーザーID:0955799004

  • 義理の姉が探偵を雇ったのでしょう

    そしてトピ主さんの両親にあっちへ行けとあおった。
    そんな感じじゃないでしょうか。

    そんな親に育てられた兄、それと結婚する義理の姉、みんなまともな人じゃないのでしょう。
    これを作り上げたのはトピ主さんのご両親で、あなたは家を出て本当によかったと思います。

    あなたは虐待された子供なんです。差別だけじゃない。だから今も苦しんでる。
    弁護士にはそれを主張してください。

    ここでトピ主さんに批評的な方、想像力がありません。
    産んだだけ、育て方に問題のあった親なんて要りません。
    大人になって自立したら子供は親と対等の「人」として向き合うんです。

    トピ主さん、逃げていいんです。
    親からもここで批評している人からもリアルに批評してくる人からも。

    今はネットであなたと同じ思いをした人からアドバイスが受けられます。

    応援してます。

    ユーザーID:2521937471

  • kittenさんしつこいですよ

    あういさんや、祖、ソレは‥‥さんと同じ意見です。

    私60代、老婆で姑で娘ありから見ても‥‥kittenさんのレスのしつこさは有り得ない。

    人の傷口に塩を塗っては、自称‥‥人生の悟りの賢者を装う。

    愚かな行為ですよ。

    ユーザーID:8217045538

  • アレルギーみたいな感じ

    もうトピ主さんにとって我慢のコップの水が溢れでて両親はアレルギーみたいな存在になってしまったんですよね。
    同じ毒親持ちといっても、毒親の程度も違いますし一概に許す、許さないという簡単な問題ではないのです。毒親を許して楽になる人はそうすれば良いだけです。でも、毒親と関わるだけでフラッシュバックみたいな事が起こり生活に支障が出るトピ主さんは、もう関わってはいけないのです。それは、誰がみても明白です。

    子供の尊厳を踏みにじる親は、子供を育てたとは言いません。子供に酷いことを言いながらミルクをあげる行為は、育てたとは言いません。子供を育てるという事は、子供の情緒も一緒に豊かに成長するよう親が努めるのです。ただ衣食住を最低限与え、子供の尊厳を踏みにじる言葉を浴びせるのは、子育てではなく虐待と言います。

    トピ主さんが、親と関わるか否かはトピ主さんが考えて決定すれば良いのです。第三者がつべこべ言うことではありません。
    どうか優しいご主人の理解を得られ、心穏やかに暮らせる日々が来ることを祈っています。

    ユーザーID:6645246760

  • 許したら搾取され続けるだけ。幸せになんてなれない。

    毒親持ちにしか分からないなどの意見もある様ですが、私は普通の家庭に育ったからこそトピ主さんの話にびっくりしました。
    そりゃ親だって人間ですから全くの平等は難しいかもしれません。
    でもこんなあからさまな差別で子供を傷つけるのは絶対におかしいと思います。

    逆にトピ主さんの話を聞いてなお、どんな環境であれ育ててもらった恩を返せなどと言える人は毒親と同じ思考回路を持っていると思います。
    もしくは毒親に育てられ、抗うことも出来ず仕方ないと思うしか出来ない可哀想な人かな。
    無理して許しても絶対に幸せにはなれませんよ。

    ユーザーID:9162074705

  • そうですね

    私も母親から虐待受けて育ちましたが、母はそれを躾と言っていましたね。
    あんなに叩かれて髪で引きずられたり、悪態つかれて閉じ込めらたり、異常なルールがあって躾なわけないですけど、私が苦しめば苦しむほど良いことをしてやっているつもりだったようです。何でも出来て当たり前ってことでできないと罰でしたね。

    父は自分の身を守っていました。
    実家を離れた時に、思春期にかかるような様々な精神疾患が現れました。実家にいる時は母に殺されるかもしれないと思って極度の緊張状態で病気なことに気がつきませんでした。残念ながら完治はしていません。恐怖体験が根強く残るんだと思います。
    兄弟がいるのですが母に愛されていましたよ。私とは全く違う世界で生きている人達みたいでした。

    まあしかし、今はどうでもいいことです。私の今の生活に関係はないのです。
    というのも、私は血縁者と完全に没交渉、断絶しているからです。
    もちろん財産も放棄です。そこまで決心しないと断絶って無理ですね。
    「あれだけの目に遭ったから遺産はもらって当然」って思いがあると親と繋がっているしかありません。

    トピ主さんも親との分離が第一で財産いらないなら、それを弁護士でも行政書士にでも証明してもらって、兄と兄嫁突きつけ「お金いらないから親の面倒みて」ってお願いしたらいかがですか?お金の効力はあると思いますよ。

    しかし兄も親を嫌がっているのを見ると、兄の心にもずっとそれなりの思いがあったのではないかなと思います。兄に拒否されたら、専門家を交え、4人で法に則り事務的に解決するしかないと思います。

    ユーザーID:2505247067

  • 思うままでいいんです

    あなたは悪くない、あなたは頑張った。

    もういいんです、自分で自分を愛してください。
    あなたが壊れることは無いんです、好きにしていいんです。

    そこまでしつこい親と兄、こちらから切り捨てていいんです。

    接見禁止、お金はかかるかもしれないけれどあなたの人生を
    取り戻し尚且つ今の幸せを壊してはいけません。

    旦那さんが少しずつ変わってきてくれてよかったです。

    私は親の味方をされました、そしてその遺恨は残り、
    結局離婚しました。

    親は孤独死を迎えました、私が見捨てたから。
    でも後悔はしてません、自分を正当化しています。
    そうで無かったら私が壊れていたからです。

    あなたも自分を守っていいんです、間違ってませんよ。

    季節の変わり目ですからね、体調も崩しやすいです、
    折角有給を取らせてもらったのだから復帰した時二倍動けるよう
    ゆっくり休んで(無理にでも)おいしいものをたくさん食べて
    逃げ切る道を探してくださいね。

    睡眠不足、栄養不足ではいい考えも浮かびません。
    まずはそこから始めませんか?

    どうぞお体お大事になさってください。
    心から応援しています。

    ユーザーID:5400448588

  • 介護を嫁にやらせる旦那の親

    フィヨルドさんの意見に同意です。実際、トピ主両親は「かわいい息子には迷惑をかけたくない」という心がどこかにあると思います。「つらい介護は実の息子や娘にはさせたくない。でも他人にしてもらうなんてプライドが傷つく。そうだ、嫁にやらせればいい」という人の考えに通ずるものがあります。

    あとは兄嫁が相当強い人で、親も敵わなかったのでしょう。それはトピ主へおそろしい手紙を送りつけてくるところからも分かります。

    兄夫婦、自分たちがしたくないことをしないのは自由だけど、それをトピ主にさせて問題を解決しようってのはおかしな話だ。

    ユーザーID:1093381868

  • ムリな物はムリ

    私も、親の面倒は見ない宣言しているアラフィフの女です

    主さんは何度も成績であからさまに卑下され傷着いたエピソードからして
    認めて欲しいのに、認めてもらえると感じる一言すらもらえなかった傷が深すぎるのでしょうね

    いいですよ、親の面倒見なくても

    私は病院勤務ですが、親の死に目に間に合わなくて良いと伝えてくる子供さん居ますよ、死んだら連絡くれれば良いとおっしゃるお子さん、珍しくないですよ

    役所やらケアマネージャーから連絡が来ても、一切の面倒は見れないと伝えれば良い

    人生に地獄は一度で許してもらいましょう
    何が悲しくて二度目の地獄を背負わなくてはならないのか
    毒親を理解してもらうことは不可能だと思っています
    毒親ごとに地獄が違うから

    私なら完全に拒絶します

    ユーザーID:9785112944

  • 同じ経験した者としての意見

    過去からの呪縛からのブレイクスルー意見がそんなにも主さんの心をズタズタにしてしまう?確かに主さんは壮絶なる子供時代を経ても尚、今は立派な奥さまとなっておられる、きっと過去を強い気持ちで乗り越えたきたからじゃないかと思うので、そうそうヘタレ女性だとは思えないのよね。、此処は多様な意見のある場所です。弱い方なら怖くてトピなど上げないでしょ。傷口に塩を塗るようなんて・あるとしたらそれも想定内で覚悟しておかないと(私にはそう思っていませんが)そんな経験談の中からヒント得る為に違った意見があるのは有難いことだよ。其の為にトピ上げたんじゃないの?

    と、まぁ、レス批判された方を庇いたくなるような気分になりました。正直思う事は、人間本当に悩んでいたり、トラウマ的な出来事など思い出したくもないし、他人等に知られたくないもんです。私も一応社会的には成功した部類の人間ですが、子供時代のあの悲惨さは他人は勿論、夫以外子供達には言えていません。ですので主さん勇気あるなと感心しています。



    その勇気を持って少し、その親御さんと本気で向き合って戦うくらいの気概を正直期待するところもある。でも無理なら主さんの意の儘で対応されれば良い。弁護士さんを雇うとかホテル、マンション借りたりと凄くお金が動くのなら、kittinさん(だっけ?)の言われる「かけた貰った分だけ返したら・・」のレスにも頷ける。弁護士を通して手切れ金としてそのお金を渡すというのも有りだったかなと思えるのよね。此の世に血を分けて貰った親との決裂・悲しいけど普通に親子の絆が築けなかった事実は誰も批判はできないです。毒親ではないけど私もそんな母子でしたからね。

    ユーザーID:9064765583

  • ご自身を守れますように・・・

    トピ主さんが、なんとかご自身を守り抜いていかれますように・・・。
    私は、どうしたらよいかの方策も思いつかず、
    有益な情報のご提供もできず、
    こんな状態でレスしても、何のお役にも立てないことが無念でなりませんが、
    心からトピ主さんを、トピ主さんの行動を、応援しています。

    私自身は、一般的?な両親に育てられました。
    しかし、私と他の兄弟では他の兄弟の方がかわいい、
    仕方ないでしょう?と言った母の言葉に深く傷つき、
    あのたった一言を忘れられない自分を振り返るに、
    トピ主さんの心の痛手はいかばかりであっただろうかと、涙があふれます。
    トピ主さんが、どうかご自身を守れますようにと、願わずにはいられません。

    トピ主さんのお役に立てないレスでごめんなさい。
    でも、トピ主さんを、ずっと応援します。
    トピ主さんのお心が、いつも自由でいられますよう願っています。
    お身体を大切に、養生なさってくださいね。
    栄養のあるものを少しずつでも召し上がって、
    身体から元気が湧いてくる日がきますように。

    ユーザーID:3342912553

  • 説明させて下さい

    >少数の親の面倒を見ろってレスに過剰に反応とありましたが…。

    普通の皮膚に鉛筆の先をツンツンと当てても痛くないでしょ。
    でも、擦り傷だらけの皮膚、骨折しているけど見た目普通の皮膚なら、鉛筆の先を当てられただけで飛び上がる程痛いのよ。

    理解しよとせず、持論を押し付けている人ってそんなことしているのよ。

    ユーザーID:3943050597

  • 兄嫁も、鬼嫁になってでも拒否したい

    トピ主さんが親を拒否したい気持ちは否定しません。私は毒親から逃げきれなかった立場なので、逃げることができる環境にある人には、逃げて欲しいと思います。私はバカなので、親から死ね言われても毎日叩かれても、ずっと自分が悪いと思い込んでいて、親から逃げる気力も奪われていて、この有様です(笑)。

    でも、トピ主さんはちゃんと親が悪いと判断できて、逃げる気力もあった。偉いと思います。
    そして、たとえ世間にどう思われようと、絶対に親を拒否したいのですよね。良いと思う。
    きっと、兄嫁さんも同じ思いですよ。鬼嫁と言われようと、義妹(トピ主さん)から相当すごい人と思われようが、とにかく義両親と絶縁したかったのでしょう。
    もしかしたら兄嫁は、義両親からの被害に耐えかねてメンタルにも支障が出ていたり、性格が歪むほど酷い目にあったかもしれません。両親の酷さは、トピ主さんが身をもって体験しているから、わかるでしょう。

    ちなみに、なぜ住んでいるところがわかるかですが、親子兄弟なら、戸籍をたどればわかりますよ。戸籍には住所は載りませんが、戸籍の附票までとれば、住民登録している現住所が載りますから。住民登録している住所に住んでいれば、住まいがわかります。トピ主さんも、戸籍をたどり、附票を取り寄せれば親や兄の住所がわかるかもしれませんよ。

    ユーザーID:5683880702

  • 私も親世代ですが

    偏差値60で馬鹿なら、世の70パーセント近くが馬鹿です。
    主様にお尋ねしたい、ご両親は相当優秀で父親は有名企業の上役とか地位も名声もあるご家庭ですか?
    母親も有名大学卒業して、キャリアを持ちお仕事されていた方なんでしょうか?

    まさか、ご自分達は並みの人で子供にだけ頭の良さを求めたとかですか?

    主様のお兄様もどんなに頭が良くても公務員、国家公務員の役職でもある方なんでしょうか?
    主様の家の基準が解りません。

    それから、親は子供に介護などして貰いたいとは思いませんよ。
    今まで育ててやったのだから、それだけのお金を返せなんて事も言いません。
    子供が生んでくれと言った訳でも無いですし。

    子供を私有物化して、躾と称して体罰を与える親もいます。
    近々でも2歳のお子様が親の虐待で命を落としたとか聞くと、他人事ながら心が締め付けられる思いです。

    子供を産んだのは親です、産んだ限りは子供が成人するまでは慈しみ育てるのが親の役目です。
    育てて貰った金銭返納などあり得ません。

    人の痛みは、痛い思いをした人しか解りません。
    他の者が幾ら正論だと思って投稿しても、それはその人から見た正論でしかありません。

    精神的虐待で心まで病んでしまった人は、成人後は親からは離れたいでしょうね。
    それをさせない親は、死ぬまで子供に付きまとうのでしょうか?
    世の中でも子供に付きまとう親など稀です。
    娘の幸せより自分の幸せ優先なんでしょうかね。

    私は子供を産み育て子供が成長した今も、色々な資金援助もしています。
    親とは自分が冷や飯食べても子供には幸せになって貰いたいと思うのが普通です。
    老人が二人、娘の家の前で《毒娘》と大声を張り上げる。
    恥も外聞も、常識も通用しない老人二人です。

    ユーザーID:5782916405

  • 自分の道を信じて!

    出来ない子さん   別に皆さんの言うことに反論しなくてもいいのですよ
    環境が違えば、感じ方も考えも違ってきます  自分の思った様に行動してください

    私60歳前半ですが、友達は70歳前後の方が多いので、考え方が色々様々あります
    子供に頼る人、子供が幸せになるように援助する人、46歳の子供に年金から小遣いをあげてる人 
    親の遺産億近く貰いながら、子供の自立の為にお金の援助はしてはいけないという人???じゃあ自分は?? 

    私にも兄がいます、就職で上京、結婚は飛行機使って8時間の距離です
    母の介護はあまりできませんでしたから、兄には不満があっても一言も口に出しませんでした

    お兄さんが拒否できるのなら、出来ない子さんだって強い意志を持って拒否できると思います

    周りの人には心の中で不満を言って、旦那さんに喧嘩しない程度に気持ちを打ち明けてください
    貯めこまない事,病気悪化してしまいますよ 

    ユーザーID:5717536737

  • なぜ

    旦那さん

    トピ主さん親と関わりあい
    持ちたがるのかな。

    家の主人をみていても
    実の親が可愛がるのは

    実息子だけですよ。

    ユーザーID:3486859879

  • レスします

    将来どうしても関わらなければならない時がくるかもしれません。
    でも、今現在トピ主さんが心身共に疲れてしまっているこの状況でそれを言っても負担になるばかりではないでしょうか?

    毒親だけではなく、兄嫁さんからも手紙が届いてもういっぱいいっぱいではないでしょうか?
    旦那様がトピ主さんの気持ちを理解してくれてとりあえず逃げ道を確保した感じで少し安心はしましたが、今は先のことよりトピ主さんの心身を優先してゆっくり休んでほしいです。

    そんなに簡単には理解されないこの問題、解決法もそれぞれでしょう。
    私は、親から離れて8年くらい経ちましたけど、フラッシュバックで寝ていてもうなされるみたいです。
    (旦那談)
    夢であの頃を思い出し、身動きが取れなくなり恥ずかしながらお漏らししてしまうこともあります。

    先のことを考えない訳ではないですが、親の介護なんかより私の介護をしてほしいくらいです。
    どうなるかわからない未来より、今のトピ主さんの心身が心配です。

    ユーザーID:4971134515

  • わかってくれない人もいる。

    私も、出来の良い兄がいる妹の方でした。
    兄の方が優遇されていると思ったことも多くありますが、
    毒親という程ではなかったと思います。

    主人の方の家も、毒親ではないと思いますが、
    私にとっては毒にしかならない人達でした。

    結局、悩んでも、
    親の面倒を見るのが当然って思ってる人には通じない。
    理解される必要なんてないんじゃないでしょうか。
    全部の人が理解してくれることなんてないと感じます。


    トピ主さんの場合は、実の子だから、
    迷いがあるように思いますね。

    毒親じゃなくても、
    親の押し付け合いなんてよくあります。
    余程いい親でも、一緒に住んだらいろいろあるだろうに。

    毒親と暮らしたい人なんていないでしょう。


    私ならば、実家があるなら売って生活費に充てるとか、
    公営住宅に入ってもらい、年金で生活。
    老々介護で乗り切ってもらう。
    足りない場合、生活保護申請することも考えてもらうかな。
    (でも、まずトピ主さん兄妹にいくらか払う義務が来てしまうかもしれないけど)

    トピ主さんの親の立場だったら、
    トピ主家の新しい家で、娘をこき使って文句言い放題。
    優しい娘婿にチヤホヤされて、生活費も出してもらえて老後安泰。
    そんな物件あったら逃すがずないですからね。
    住んでしまえばこっちのもの、という感じ。
    かなりヤバいです。
    全力で逃げた方が良いでしょう。


    私も、義両親に苦しめられました。
    結局同居は断り続けているところです。
    彼らは自分たちのことしか見えていない。
    私たちやその子供の将来まで考えていないように思うのです。


    トピ主さんは若い時馬鹿にされてたと言いますが、
    彼らは本当に賢い親でしょうか?

    今、強くなる時だと思います。
    万人に理解される必要はない、自分の信じた道を行ってください。

    ユーザーID:4279065016

  • 嫁に出たのだから無理。

    「嫁に出たのだから無理です。長男にお願いしてください。」
    でいいのではないですか。角が立たないと思います。

    親は反省しないと思いますし、あなたが面倒見たらそれこそ
    罵倒されつつの介護になります。面倒は見ちゃだめですよ。

    かわいがっている子には甘くなり、
    きつく扱う子は利用する…そういう親はいるけど、
    それに従うとさらに悲劇が待っています。

    私の父は可愛がられていないほうで(社会的には成功しましたけど)
    親の面倒を10年見て、それでも妹と比較する親との間に争いになり、
    結局裁判になりました。

    ほぼ絶縁状態の親せきを見て思うのは、無理はしないことが一番ということです。

    ユーザーID:2087334391

  • そもそもの話として

    親は「許して」と言ってない。悪かったとも思ってない
    反省も後悔もしてないのに「許してやる」と言われて喜ぶとでも?
    なんでこんな話が出てくるのか不思議
    許すかどうかは親が許しを求めてから考えればいいんじゃないの?

    面倒を見るかは自治体から要請があってから動けばいいし、
    裁判は相手に起こされたら受けて立てばいい
    公的な機関が動かない限り、この件は放置でいいと思う

    トピ主さんは年金の受け取り方を教え、きっぱりと拒否を伝え、
    家のセキュリティを上げ、弁護士と警察に相談し、調査を依頼し、安全な場所にいる。
    ちゃんとやれる事はやってます。

    兄嫁は馬鹿なことを…
    私なら軽く反撃しますよ
    兄は公務員、人事を管轄している所に兄宛ての『ハガキ』を出します

    親の話と兄嫁フルネーム(兄の妻だということです)からの手紙内容から、
    兄嫁が両親の年金をネコババし、兄嫁が探偵を使いトピ家住所を突き止め、
    トピ主が面倒を見るよう要求しているが兄は知っているのか?
    この話が事実なら兄嫁の行為は何らかの犯罪に当てはまるのではないか
    現在両親は一日中ずっと路上におり、兄嫁の悪口を言いふらし、時々叫んだりしている様子です。

    ネコババってカタカナは目に入ってくるし、見たら読んじゃうよね〜
    ま、これで証拠の残る方法は取れなくなるし、トピ家に突撃すれば親と鉢合わせ
    その手紙は持ってても不愉快だし、弁護士に預けたらどうですか

    あとですね、トピ主さん正直すぎです
    贔屓や差別の内容を他人にわかってもらう必要ない
    「あれだけの事をされて」
    その一言で皆さんそれぞれどれだけ酷い仕打ちを受けたか想像してくれます
    それが実際と全然違っててもいいんです
    嘘を吐いたわけじゃない

    弱ったら相手の思う壺
    たっぷり眠って綺麗な物を見て、動ける時は散歩でも。
    幸せな顔して笑顔で「惨めね」とか言われたら、親のダメージ大きいですよ

    ユーザーID:6373288055

  • 義姉には介護義務はない事は忘れないように

    トピ主さんは義姉の手紙に参っているとのことですが、義姉はまず、トピ主以上に介護義務はありません。義姉がどんな人間であろうと、介護するしないという件で押し付けられるのであれば、義姉は被害者です。

    ですのでトピ主は「義姉に介護の必要はない」これは弁えておくべきです。

    で、兄はそうはいきません。

    トピ主さんは色々事情があったとは思いますが、逃げる事だけがベストだと思われているようで。しかし自分から相手に攻撃(といっても物理的にとかではなく、心理的に)して相手にこれこれこうさせよう、もしくは自分は断じて断るという毅然とした姿勢を社会的に見えるようにとらない限り、周囲にはあなたの事はわかりません。

    弁護士さんもいるようですし、先手必勝という事で、介護は現時点でまず不要、介護が必要になったのならまず親の貯金からけずる、それがなくなったら兄がやるべき、私は契約社員だし病弱だし不妊治療があるので金銭的負担も無理、と、親を本気で拒否する強さが必要ですよ。

    少なくとも自分の主張を手紙でいうという行為自体は問題ありません。単にトピ主が「けっ」と放置して、飲まなければいいだけなので。

    ユーザーID:2478781716

  • ご苦労なさいましたね。

    多々問題がありますね。
    まず、年金受給通帳、兄夫婦が管理?驚きました。親の面倒は看ないが通帳管理?
    新口座を作り振込先を変更するのは無理ですか?
    高齢になられた場合、医療費も1割負担ですし、もし入院されても所得に応じた限度額もありますので金銭的援助はそれほど心配しなくても大丈夫かと思います。
    介護保険やこれからたくさんの手続きをしなければならなくなります、こちらに関してはご主人様にお願いされては如何でしょう。

    私の母も毒親でした。
    父が他界し寂しくなったので突然我が家に(帰宅したら玄関前にいた)恐怖でしたよ。悪びれることもなく「あら、居留守してると思ってたわ」でした。
    すぐ、タクシーを呼んで帰らせました。
    その繰り返しでした。
    何も知らない人は「冷たい」と私の事を言いますが、母の生活ができるように多々の手続きはしています。
    行政に丸投げじゃないの?と批判されるかも知れませんが、自分の生活を守るためです。
    今、私の母は転倒による骨折で入院中です。
    もう、歩くことは出来なくなりました。

    分野は違うかも知れませんが地域包括等に相談されては如何でしょう。
    生保で施設入居されている方も多いそうですよ。

    お体お大事に。

    ユーザーID:2627164349

  • 関わらなくていいと思う

    昔、一年だけ葬儀屋にいました。
    面倒みてくれる身寄りがない老人おおいですよ。
    身寄りがいても、アルコール依存症とか持ってると死んだあとの簡単な手続きさえ断固断るくらい関わりを持ちたくない人いっぱいいました。親族から一切の関わりを断られる人世の中にいっぱいいるんだなーって一年務めただけで思ったくらいですから、世の中いっぱいいますよ。
    日本の税金は、そういう親戚から突き放された人でも
    ちゃんと生きていけるように私達みんな高い税金払ってるわけですから、両親が望めば、子供が面倒みてくれなくても、ちゃんと生きる道はあります。あなたが自分の人生を削って面倒見ることも、責任感かんじることもありませんよ。
    ましてや、両親結構いい歳までちゃんと生きれてきたんだから後は自分の今までの行いの結果をちゃんと受け入れてくれって感じですね。
    私は、関わらないと腹をくくったあなたを応援してますよ。子供も親も兄弟も全く違う人間というのは本当にそのとおりだと思います。遺伝子の近さで同じにされるなら全人間そんな違いはないですよね。

    もう7十代まで生きた親、あなたが面倒みないからといって例え死んだとしても、
    色んな人を傷つけながらも70代までしぶとく生きれて逆にそれで満足しろよって話ですよね。
    どうかトピ主様とご両親の関わりがなくなりますように。責任なんて一切感じなくて突き放していいんですよ。福祉に頼るのも親の自由だし、自分たちだけでなんとかしてくのも親の自由ですから。トピ主様に頼らなくても生きてく道は色々とあるはずです。
    そんな人をたった一年の葬儀屋経験でたくさん見てきましたから世の中たくさんいるはずです。

    ユーザーID:1781864468

  • 貴女は全くおかしくないよ

    いろんな意見がありますが、親を大事にとだけを主張する意見には耳を傾けていはいけません。私自身は親を大切に思いますが、貴女の立場だったらいくら親でも同じ対応します。いえもっと痛烈に反応します。なぜ貴女が逃げる必要があるのでしょう。おかしな話です。接見禁止処分が欲しいですよね。兄嫁とやらも無視するように。絶対にそんな親を見る必要はありません。また、親を養護する意見を言う人は現実を全く理解できない、見た目や言うことはは立派かも知れないだけど、自分がその立場だったらという考えができない人でしょう。そんな人もいるのは仕方ないでしょう。そういう人に無気になるだけ損です。あなたがますます傷つくだけです。「無視」が一番の処方箋。あなたに心の平穏さとご主人との慎ましく平凡だけど心穏やかな生活が一時でも早く戻ることを祈ることしかできません。貴女に親を見るべきという意見は読む必要はありません。聖人君子面しただけの、貴女の親と同類と割り切るべきです。自分を責めて病気がひどくならないように。今こそ心穏やかに、甘えられる人には素直に甘えて心の平静を取り戻してください。それを貴女のご祖父母はきっと祈っていいるはずです。ご祖父母のやさしさを思い出し、ご祖父母を思うことで、笑顔が戻りますように。

    ユーザーID:5479382933

  • 傷を癒すには相当の年月かかるかも

    まず、親だから面倒見るべきとか、育ててもらった分の金額を渡すべきとか全く気にしないで下さい。
    この世の中、そんな親ばかりじゃないのに、そんな親に育てられた。悲しいですね。
    なるべく子供の負担ならないように懸命に自立している親もいるのに、差別して軽んじてきた子に面倒を見ろと押しかける親。
    怒りと恐怖、悲しみと哀れみとないまぜになった心中は休まりませんね。
    トピ主親と同じ思考回路の人のレスには改めて、親と話あっても無理だ良くわかりましたよね。
    夫さんが理解してくれます様に。

    ユーザーID:4039085606

  • 応援してます!

    その後、体調は如何でしょうか?

    私も程度の差こそあれ毒親持ちなので他人事とは思えません。距離を置くことでしか自分を保つことはできないので、出来ない子さんが直面している「悪夢」としか言いようのない現実は読んでいるだけでも心が痛みます。

    暖かい気持ちで応援してくれる方々のメッセージが少しでも慰めになることを願っています。私自身もそういったレスに心が和まされています。

    何もできませんが逃げ切って心の平安が得られることを祈うと同時に、良い結果のご報告をお待ちしています。

    ユーザーID:0073619932

  • 面倒を見ないという気持ちが固まっているのなら

    私も長男教の家庭で育ったので、あなたの気持ちはよく解ります。
    あなたがお兄様と比較されて辛かった頃の当時の日記のコピーと、無料で入居できる老人施設のパンフレットをご両親に送って差し上げましょう。

    そして、
    >年金の通帳も兄嫁に握られているとか、

    ガメツイ兄嫁にもギャフンと言わせたいですね。

    金融機関の通帳は、
    名義本人が本人確認書類を持参の上、金融機関に出向き「通帳を紛失した」と伝えれば、速やかに通帳・カードでの取引停止の手続きを行ってくれるはずです。
    新たに年金の振り込み用の通帳を作れば良いという知恵を教えてあげましょう。

    ユーザーID:8993127486

  • でもある意味、一理ある。技術的な問題として

    トピ主さん、今は親がストーカー化していますから、逃げていいと思います。いわば、緊急事態ですから。
    ただ、少し落ち着いたら、ちょっと考えてみて下さい。

    トピ主さんが血尿を出すほど苦しむのは、親だからですよね。これが他人だったら、ここまで苦しくないと思うんです。
    周りの冷たい目だけではない。自分の心の中に葛藤があるから、苦しいのではないですか。

    苦しすぎて逃げるのは、普通だと思います。
    でも落ち着いたら、親に毎月1万円くらい銀行振り込みするのは、悪くないですよ。たったそれだけで、「一応何かやった」と思えますから。一種の、技術的な解決ですね。解決できないことに対して、一定のお金を渡して状況をなだめる。
    払うのなんて嫌に決まっていますが、それで平和が得られるなら、安いものです。

    ちょっと心配なのは、トピ主さんが親になったときです。お子さんほしいみたいだし。親になると考え方も変わってくるでしょう。どう変わるかはわかりません。そして子どもは、祖父母のことを聞くでしょう。お金払っているだけで解決する、あらゆる方面に言い訳できて気楽なことは、色々起こると思いますよ。会う必要なんてありません。

    どうも親御さんは、少し認知症が入っているんじゃないでしょうか。感覚が鈍くなっているから、毎日家の前にはっているとかできるのでは。

    お金は、思っているよりもたくさんのことを解決します。
    あくまで技術的な問題として、頭の片隅に入れておいてくれたらと思います。

    ユーザーID:7273237091

  • 経験した人でないと分からない

    トピ主さん、

    私もかなり異常な家庭環境で育ち、自分が親の血を引いていると知っているからこそ、自分も我が子を虐待してしまうのではという恐れから子供を産まない決心をしました。

    普通の親、家族の元で育った人たちには、私やトピ主さんのように生き地獄のような境遇で育った者の気持ちは分かってもらえません。私も学生時代友人に「親のことは尊敬できない」というようなことを少し漏らしたら、「家族のことを悪くいうなんて信じられない」と完全拒否で全否定されたことがあります。

    やはりかなり昔ですが、宮沢りえさんが、生まれ変わっても同じ母の子でありたいと発言されているのを聞いて、私は生まれ変わるとしても、絶対に同じ両親の元には行きたくないと思い、想像しただけで具合が悪くなってしまいました。

    どうか私たちとは違う家庭環境で大きくなった人たちの発言に過敏反応なさいませんように。元々理解してもらえることではないと思って、流していいと思います。今ストーカーのようになっているご両親も、一切関わりにならない方がいいと思います。

    どうぞお体をお大事になさって下さい。

    ユーザーID:7694023765

  • 家族がいなくても入院できます。

    つらい時期をよくサバイバルされてきたかと思います。
    家族でなくても入院や契約ができる制度などがあります。世の中高齢化社会ですから。
    身元保証会社も多数ありますし、成年後見人制度で専門家に後見人になってもらうもよし。任意後見をつけておくもよし。あなたがつらい事を思い出す必要はないです。
    後見人の事は弁護士に聞いてみたらいかがでしょう。

    金銭的に困っているなら行政窓口に相談してもらえればいいのでは?まぁ、それだけ元気ならアルバイトすればいいと思いますが。

    あなたはあなたの生活を大事にしてください。

    ユーザーID:5293440307

  • 3ヶ月、毎日家の前に立っている…

    私には普通ではない行動に思えるのですが、それでも親孝行を説く人は、
    何も感じないのでしょうか?
    常人の想像を超えた強烈な人格の両親だとすぐにわかるような気がするのですが…

    毎日家の前にいたら、トピ主さんも体調を崩しますよね(汗)。
    私なら毎日タクシーを呼んで、車内に押し込んで帰ってもらいます。
    それを繰り返しても諦めないのなら、もう凄いとしか言いようがないです。

    もしかしたら、返済できない借金があるのかもしれませんね。
    普通では考えられない行動なので…

    ユーザーID:9116706147

  • 俺も長男さん

    親が子を育てるのは義務ですが。
    子を持つことを決めた責任があるんです。

    私も二人の子を持つ親です。
    時間もお金も手間もかけていますが、あなたのいう「親の気持ち」とやらはわかりませんね。
    私も夫も出来る範囲内ですが「子供の為」と思って試行錯誤で子育てをしています。
    でも「子供の為」と思っての言動は私達の独り善がりで、実は子供の負担になっていることもあるんじゃないかとも常に思っています。
    子供達が大人になった時、過去の私達の言動に違和感を持ち距離を置きたいと思うことがあるかもしれません。
    もしそうなってしまったとしても、子供達が自立して生きる力をつけてくれさえすればそれでいいと思っています。
    私達親も人間ですし、子供とは別人格で生きる時代や価値観も違ってくる。
    大人になった子供達に将来恨み言を言われた時にはそれをちゃんと受け止めるつもりです。

    私は子供達が健康に、自分の力で自分の道を歩いてくれるだけでいいです。
    その中で子供達が私達に助けを求めて来たらそれはそれで助けますし、将来も仲のいい親子でいられれば最高です。
    逆に、将来子供達に見向きもされなかったとしたらそれは私達親の責任です。
    その責任を棚上げして、私達親の気持ちを考えて欲しいなどとおこがましいです。
    子供達が自主的にそうしたいと思うがどうかだけで、思ってもらえないなら自分の親としての振る舞いが自分に返ってきただけのことです。

    ユーザーID:6111757876

  • 幸せに育った人のレスはスルー

    。。して良いと思います。
    所詮、前提になる経験も世界観も共通するものがないので、膨大な時間をかけてもご理解いただける展望はあまりないです。
    残念ながら。
    わかってもらおうと説明すればするだけ、あなたが傷つき消耗します。
    相手の偏見は強化されますし。

    今は粛々と警察や法律家に相談し、親の訪問・不退去や居座り、誹謗中傷等の不法行為をやめさせるか、
    自分らが次の住所を知られずに暮らせるよう、法的、行政的な手配りをして引っ越すか、だと思います。

    家は人に貸せます。
    定期借家契約も選べます。

    自分のプライバシーのプロテクトの方法は専門家や支援者に聞いてください。
    DV支援の方はよくご存知だと思います。

    ユーザーID:6384418996

  • エールを送ります

    トピ主さん、お疲れ様です。

    毒親持ちの私には、痛いほどお気持ちが分かります。
    毒親の存在を誰にも理解して貰えないと、一層絶望感、孤独感が深まりますよね。

    世の中の人は、幸せな事に「親は子を想う一番の存在」だと信じています。
    命に関わらない精神的虐待は、気付かないし大した事ではないと思っているのでしょう。

    私も兄弟差別、躾と称した体罰、暴言、いくら頑張っても馬鹿にされ続ける事に疲れ、両親とは距離を置いていました。
    けれど、そういう事は、兄弟でも理解はして貰えません。
    彼らも、共謀者の自覚が有るのでしょうね。

    義両親や両親に愛された夫には、想像もつかないようです。
    けれど、私の好きにさせてくれた事には、感謝しています。

    旦那さん、友達を味方につけ、近所にも協力をお願いしましょう。
    それが一番大事だと思います。
    もうこれは家族の揉め事ではなく、事件ですよ。

    無視する娘を説教する為に家に押しかけて来た両親を、私は追い返しました。
    娘の怒りの形相に恐れをなしたのか、世間体が大事な親はそれ以来来ることは有りません。

    家の前に居続けるトピ主さんの両親は、まだ娘が支配下に有ると思っているのでしょうね。
    探偵が、両親の動向を探ってくれると良いですね。

    解決策が見つかりますように。
    遠くから応援しています。

    頑張って。

    ユーザーID:3133748637

  • 病院は気にしなくていいです

    トピ主さん、お辛いですね。
    私はまともな親の元に育ちましたが、だからと言って毒親や機能不全家族のために苦しんでいる人たちの批判などできません。ご主人が理解を示し出されたようで良かった。

    病院や入院に関しては大丈夫です。身寄りがない、絶縁している(されている)等の方々は今時たくさんいます。
    その場合は地域包括医療センター、ケアマネージャーや民生委員が担当して手続きしてくれます。
    もちろん、役所や医療関係者から連絡は来ます。向こうも仕事なのでケアや費用の支払いなど子供が出来ないかとは聞きますが、事情を話してお断りしてください。大丈夫です。もちろん病院は困ったなあと少しは思いますが日常茶飯事ですし、大抵そういう方はやっぱりねと納得するような場合が多いです。

    お兄さんが面倒を見ないイコール妹がすべき、ではありません。
    お兄さんが面倒みない。トピ主もみない。お互い相手に要求することは出来ません。
    トピ主に押し付けないように分かってもらえるといいですね。

    ユーザーID:8664209817

  • とまとさん、一万仕送りすれば、2万、3万欲しいと言います。

    異常な親と言う事が解りませんか。
    普通では無いのです。

    妥協して一万払えば、もう少し、もう少しと言いながら仕送りを吊り上げます。
    玄関先に行って一万貰えたと思えば、また同じことしますよ。

    其の時トマトさんはどういう対応をされるんでしょうか?

    ユーザーID:5782916405

  • 辛かったですね。

    親子関係に問題が無かった人には、中々トピ主様の気持ちは分からないと思うんです。

    散々兄弟間で比べられて、勉強が出来るお兄ちゃんは可愛い可愛い可愛い可愛いで、「お兄ちゃんが頼り!お兄ちゃんさえいれば結構!」。
    一方は勉強が出来ない事で、否定されて否定されて否定されて否定されて否定され続けて、勉強以外に良い所があっても、それは少しも認めてもらえず・・・。
    住んで居る所を連絡しなくても、気にしない親。

    こういう状況なら「面倒を見たくない」と思うのも無理ないです。
    でも、よく頑張って来たと思います。
    いい人と巡り会えたようですし。
    どうしてもご両親と歩み寄る事が出来ないようなら、無理に面倒を見ることは無いと、私は思います。

    ユーザーID:8324464896

  • そうですね。

    何が親(自分)の責任なのか、親はどこまで望んでいいのかと、それぞれの親がどう考えてるのかということなのでしょうね。

    自分の為に子供がいるのだと信じている親、子供の為に自分がいるのだと考える親。そんな二通りの人達がいるのでしょう。

    大変だった妊娠期間を経て、元気で生まれてきてくれただけで十分報われたと感じる人たちと、やっと跡取りが出来たと感じる人たちがいるのでしょう。

    入学したり卒業したり就職したり結婚したりした節目節目でその度毎にそれまでの努力が報われたと感じる人と、身を削って多くをやってあげたと感じる人がいるのでしょう。

    私は親の責任とは「子供の声に耳を傾ける事」なのではと考えています。
    それは平等に育てるという以前のことなんだと思います。言葉に書けばさらりとしたものですが、これがなかなか難しいものです。自分に相当な余裕と意志の力が必要なものです。

    子供は産まれた直ぐから口で何かを伝えようとし、親はそれに耳を傾け受け止め続けます。それはお互いに歳を取っても変わってはいけないものなんじゃないかと思います。

    ユーザーID:7156538761

  • 2回目ですが

    kittenさんをはじめ、本当に人の気持ちがわからない人っているんですね。
    とぴ主様からすれば、毒親と変わりないですね。
    あと、自分がみてもらえないと困るから、子供にこんな考え方はしてほしくないみたいな意見もありましたが……何かあった時に子供に心配してみてもらえるような親になりましょう。
    自分でも不安に思うことをしでかしているからそんな考えになるんじゃないですか?

    一つの事柄について、いろんな感じ方があります。
    それこそ思い一つで最悪を最高に変換することもできます。
    でも、最高を最悪に変更することもできるんです。
    いくらいいように考えようとしてもできないことがあります。許容範囲なんて人それぞれ。
    大したことないと思っても、その人にとっては地雷ということだってあります。

    大人なら、理解できなくても、それが地雷をわければよけます。
    どうしても逃げられない地雷なら、最小限の痛みを感じる程度にしようと構えます。

    とぴ主様にとって、許すとか許さないとかではなく、物理的に距離を置くことが心の平和を保つ方法なんです。
    許せてきにしなければ楽になるなんて、わかっているんです。でもできなくて苦しいから離れて平和に暮らしたいと思うんです。
    これで相手を追い出そうとしたならもう少し大人になって!という意見が出るかもしれませんが、そっとその場を離れようとするとぴ主様は何も悪くありませんし、わけのわからない説教をうけるひつようもありません。
    批判意見の人って、自分ならこうやってやり過ごす…みたいなことを書いていますが、それでだめだから苦しんでいるとどうして考えないの?
    私はあなたのためを思って言っているのに!っていうの?
    その言葉がとぴ主様を追い詰めていることに気付かないの?
    自分ができたからと相手に強要しないで上げてほしいです。

    ユーザーID:1530011845

  • 反対意見はスルーしましょう!!

    私もできない子です。というか、母の基準でいうと「醜い子」です。


    なんでも買ってもらえて優しく育てられた兄や弟と明確に差別され
    「お前は女中だから」
    「稼がない子どもは家事が当然(え、兄弟も稼いでなかったけど私だけ?)」
    「どうせお前は似合わないから洋服はお古(弟は新品)」
    と言われ続け、家族の夕食後の団欒は必ず追い出されて家事させられてました。

    そんな毒親にやはり老後の面倒を頼まれましたが、私も絶対面倒見ません。


    面倒見れるとか上から目線でレスする人たちは、自分が「許す能力がある」素晴らしい人間であることに誇りを持っているんでしょうね。ああえらいえらい。

    私は許さん。鬼で結構。

    ユーザーID:8645231744

  • 「そうは言っても親なんだから」と言える人はまだ余裕がある

    トピ主さんの過剰反応は、精神的なダメージが限界を超えているからです。
    育ててくれたんだから援助すべきとか、まだまだ余裕がある人が言えるんです。トピ主さんの場合は親から与えられた精神的なダメージが既にリミットをオーバーしています。
    ストレスに耐えられる許容量は人によって差がありますが、その許容量をグラスに例えるとトピ主さんのストレスは既にグラスから溢れ出ている状態。理論でどうこうできる段階ではなく、既に身体が悲鳴を上げています。

    親の存在がなくなることで、溢れているストレスをどうにかグラスの縁ギリギリに保って生活できているだけなんです。ストレスが一滴でも入ると溢れ出してしまう状況です。他人から見たら過剰反応に思えるかもしれませんが、過去の出来事がフラッシュバックして当時の精神的苦痛が繰り返し再現されてしまうのですから、PTSDと同じです。

    私は両親の事ではありませんが精神的に追い詰められた状態が長く続き、トピ主さんの投稿を読むだけで心拍数が上がり、息苦しくなります。相手はあなたが太刀打ちできるような常識的感性を持ち合わせていません。1ミリの善意と罪悪感に付け込んで利用することができる人達です。とにかく逃げ切れる事を願います。そして夫がその障害になるなら離婚も考えなければならない、それくらい切実なのだと彼に訴えて下さい。

    ユーザーID:5758117441

  • 俺も長男さんの言う親の気持ちは

    トピ主さん他毒親のケースとは違うのよ。
    一緒くたは辞めてあげてほしい。
    嫌がっている相手に毎日のように遠方からやってくるのって
    困っているというより相手を思うように動かしたいという
    脅迫行為だと思いますが。

    また親の気持ちは考えて賛同して欲しいという一方で
    子供の気持ちは理解しなくてもいいのだろうか?
    親が子供にかけたお金や手間は
    老後に見返りを期待してするものですか?

    ユーザーID:4921391778

  • 育てるのが大変だった…って言っている人、気は確か?

    産む時非常に苦しいですよね、
    つわり中は仕事に行くのも大変だし夫婦でギクシャクするし
    産まれても成人するまでの大変さたるや、想像を絶しますよね、経験あるからわかります

    でも、ですよ

    親って、子供を勝手に生み出すんですよ?
    育てるのが大変だった、わかってくれ、ってどの口が言うの?
    介護? そんなん出来るだけ子供の世話にならないようにするのが
    親の気持ちでは?

    親は、子供の幸せだけ を願うのでは?

    うちは、成人したら、幸せだったら極論一生連絡なくても良いよ。幸せなら。
    それが親ってもんじゃないの?

    ユーザーID:2503502193

  • 愛情の問題になっていますが、実は借金問題なのでは

    トピ主さんは書いていませんが、これは借金問題じゃないのですか。

    どういうご家庭だったか知りませんが、老後を慎ましく生きるくらいのお金はなかったのですか。

    ギャンブルに使ってしまった、株に投資して全部失った、知り合いの連帯保証人になってしまって全部かぶることになった、騙されて取られた・・・とか。小金(退職金含む)をもった老人を襲う問題は、たくさんあります。

    そうじゃなくて、単に老後の設計が甘かっただけでしょうか。

    でも、勤めていた会社が倒産したとか、色々ありますけど・・・。

    とにかく、よほどお金に困っている。

    親子の愛情問題になっていますが、大金がからんでくると、対処は変わってくると思います。

    弁護士さんに相談しているのなら、対処は問題ないかとは思いますけど。

    ユーザーID:1092275541

  • 貴女が貴女らしくいられる選択を!

    「育てた様に子は育つ」

    この意見についても色々言う人いるでしょうけど、結局は
    そういう事ではないかと 私は思う

    貴女の人生、なにも万人の為にいい選択する必要なんて無いじゃん!

    まずは自分が心身健康でいなければ いい判断が鈍ってしまうからね

    そして今後 貴女に必要なのは、二度とブレない自分自身の根幹(信念)を決めて生きる!

    苦痛だった経験をパワーに代えてネ!!!

    ユーザーID:5670453816

  • 私もトピ主さんの味方です

    私は親と絶縁しました。
    次に会うときは、葬式でしょう。

    人には話しません。
    だから普通の家庭でおっとりと育ったと思われています。
    心無い人には苦労知らずなどと言われたこともあります。
    実際には真逆で、家が安心してくつろげる場所ではなかったし、親は守ってくれることはなく絶対に弱みを見せることはできない相手でした。
    常に緊張して育ったからでしょうか、アラサーになってちょっとしたことでポッキリと心が折れてうつ病になりました。
    夫に出会って結婚してなかったら、死んでいたと思います。
    相談した親戚には、「大人になったら親の気持ちがわかる」「結婚したら〜」「子供を産んだら〜」と言われ続けましたが、子育てしている今でも、私は母のしたことが理解できません。

    俺も長男さんは、お子さんを育てるにあたって何も気がつかないのでしょうか。
    あなたや妹さんが不満に感じていることがどういった事なのか考えることができたら、子供に対して親としてどう接するか見えてくるのに残念です。
    俺だって俺だってと自分の主張で終わってたら、負の連鎖は止まりません。
    トピ主さんに意見する前に、やることがあるのでは?

    トピ主さんには何としてもご両親から逃げて欲しいです。
    ご主人の理解が得られないのなら、一人ででも逃げるという姿勢で、しっかり話し合いをしてください。
    遠方から押しかけてくるなんて、少し常軌を逸しています。
    ご主人がそういったことに危機感をもってもらえるといいですね。
    兄嫁さんからの手紙は気にしなくていいのでは?
    兄嫁さんは介護の責任などないのですから、ただの嫌がらせとみなしてエスカレートするようなら警察に相談すればいい。
    年金もご両親とお兄さんの間のことだし、普段関わりのないトピ主さんが話に入る必要もないと思う。

    ユーザーID:9440652622

  • 解放されますように!

    私も毒家族がいますから、トピ主さんの気持ち分かります。
    毒相手をさす表現が「あれ」になる気持ちもね。
    他の方も指摘されている方に聞きたいが、トピ主さんの文章読みました?
    トピ主さんの親は、自分達の意思でこの世に生み出した娘に全く愛情をかけなかったんですよ。
    兄にしかかけていない。
    見かねた祖父母さんがトピ主さんに愛情をかけ、お金もできる限り援助してくださった。
    だからトピ主さんは恩義ある祖父母さんにはちゃんと祖父母孝行をしたと書いています。
    もらった愛情をできる限り祖父母さんにお返しした。
    親からは何一つもらっていないので、返すものなどない。
    兄はたくさんもらったのだから、お返しすればよい。
    それだけ。
    何もおかしなことは言ってません。

    ユーザーID:6997175766

  • 私もお金じゃないかと思う

    国立大にストレートに入った両親なら、性格はともかく頭は良いはず。

    年齢的にもそこそこ良い企業に就職しただろうし、退職金もまだ良かった頃に退職したはずでは?

    もしそうなら、年金だっていいはず。

    大好きな息子に見捨てられたからって 娘に乗り換える必要あるのかな?

    二世帯住宅とかで兄夫婦に吸い取られたのかな?

    いずれにせよ、お金がまだあるのなら老人ホームに入居できるだろうに。

    なぜ時代に逆行して子供達にしがみ付くのか。

    それが鍵かも。

    嫁が娘に介護をどうしてもさせたいのか、それとも金銭的に困窮して頼らなければ生きられないのか。

    もし後者なら面倒だよね。

    いずれにせよ 一般的には理解し難い内容なので、弁護士には関係性を良く理解してもらわないとね。

    医師に診断書を書いて貰って、弁護士に読んでもらうとか。

    もう別々の人生なのだから、あんまり気に病まない方が良いよ。

    ユーザーID:5815587448

  • 気が強いわけじゃない

    私も毒親育ちです。
    自己肯定感の低さは、社会人になって心底悩みました。
    友人や職場の人間関係も、すべてうまくいきませんでした。

    そういうと、すべて人のせいみたいに聞こえる人もいるようですがそうじゃないんです。根幹がおかしいから、普通がわからない。
    で、いろんな人を見て自分が普通じゃないと気づくけど、それからの挽回って本当に大変で、ゆっくりゆっくりと倍以上の時間をかけてきっと本当の自分を見つけるんです。

    何度も迷ったり今までの常識を覆すほどの現実に戸惑ったりは日常茶飯事でした。強い気持ちがないと、ふとした時に負けそうになります。大きな流れに逆らって生きるので、踏ん張ってないと簡単に流されてしまう、元に戻ってしまいそうになります。だから気丈に過ごすしかないんです。
    気が強いとか、冷たいとか、年を取ったら分かるとか、聞き飽きましたけど、そういうことじゃないんですよね。

    人にとっての『普通』がみんな違うことは承知ですが、だからこそ普通という言葉にも違和感を持ったりして・・なかなか心中穏やかに暮らせるようにならなくて、本当に忙しいんですよねぇ・・。
    そんな中でこの登場は・・想像しただけでありえない日々だと思います。

    いろいろと症状が出てきてしまっているようですので、一日でも早く解決して心穏やかに過ごせる日が来ることを願っています。
    ご主人も少しずつでも理解してくださっているようで、嬉しく思います。


    味方はたくさんいますよ。
    今はあえて、がんばってくださいとお伝えします。

    ユーザーID:5644422735

  • 色々ありまして

    ご無沙汰ですみません。

    色々ありまして、とりあえず今の家は賃貸に出してひそかに引っ越すことになりました。
    うちの夫の店まで親が怒鳴り込んできて…さすがに夫も危機感が募ったようです。
    んで兄嫁の手紙は受取拒否することにしました。
    弁護士さんをたててこれから全て弁護士さんを通して話すように手続きもしてます。

    あ〜あと何か親の気持ちを分かってあげろとか自分も毒親持ちだがあんたの心が狭いって人やっぱりいるな〜ってぼ〜っとみてました。
    これはこれでまあ仕方ないかなって。
    よくほら子供どうして持たないの?なんで産まないの?なんで?って人いるじゃないですか。「出来ない可能性」とか考えもしないんだなって思ったことあって。本人に聞いたら今度はいい治療法があるから不妊治療受けなっていわれたからああいえばこういうって感じで、うちの親みたいだなって〜

    お兄ちゃんばかりひいきしてるって具体的に昔言ってみた事があったら。
    女だから仕方ないって返されました。
    長男さんがひいきなんかじゃないとかかれてましたが、私はおかずの数も少ないし、服も従姉妹のお下がりだったり、食わせてもらっただけありがたく思えって書いてましたけど…。
    食べさせるだけが親じゃないと思うのですよね。
    お小遣いだって兄の5分の一以下だったり(同年齢の時比べ)
    中高の修学旅行だって勿体ないっていってだしてもらえなかったし、祖母がだしてくれなかったらいけなかったし。
    お兄ちゃんは卒業旅行でハワイに言ってました。親がだしてました。
    …まあグダグダ言っても仕方ないですがまだまだありますがね。つかれてきたのでやめときます。
    応援してくれている方々ありがとうございます。少し聞いてもらって落ち着きました。

    ユーザーID:5352393474

  • 狭い世界で生きてる人は

    「そうは言っても」
    「そんなふうに言うけれど」

    「差別って言ったって耐えられないほどのものじゃないのでしょう?」
    「差別って言ったって、暴力を振るわれたわけじゃないのでしょう?」

    「それなら親を大切に」
    「だったら恩は返さなければ」

    と言う人々は狭い世界で生きていて外を見るということをしてこなかったから、トピ主さんの発言をそもそも嘘だと思ってる。信じてない。まさかそんなこと現実にあるわけない、ありえない。大げさに言ってるだけだ、って思ってる。

    実際自分がその状況になったらどんな思いをするか、ということを正確に想像できない。「自分ならそれをされてもなんとも思わない」って本気で思うし、そうでなくとも自分が耐えられることを耐えられない人の気持ちが理解できない。

    ちょっと変な人たちなので気にすることないです。トピ主さんが受けてきた行為は、差別でなく虐待です。加害者と被害者の関係なんですから、関わりたくなくて当然。応援してます。

    ユーザーID:1093381868

  • 一般論

    子供は親を選べない、、、、よく聞きますが、
    聞くたびに「親だって子供を選んでいる訳じゃない」と思ってしまいます。

    親子間でも相性はあるものです。
    兄弟姉妹が居れば、つながり具合も、それぞれ微妙に違っていたりもします。

    でも、親は大人として、家庭を作る側で、子供は無力です。
    その中で子供は育てられます。

    「育てて貰った恩」って、何でしょう?
    「産まれてきてくれてありがとう」という母親だっているのに、
    小さい時から、ずーーーーっと「できない」「女だから」で差別されて育てられるのって、
    「恩」よりも、悲哀しか感じられなくなるのは、普通ではないでしょうか。

    大人でも、職場や家庭で、差別待遇されて、みなさん平気ですか?
    まして、相手は子供です。
    「差別」です、「区別」とは違います。

    変な話、長男教とか、封建制の名残りのようにおっしゃる方もいらっしゃいますが、
    長男第一だから、弟妹を貶めたのかというと、そうでもないという事だってあったりします。
    弟妹にだって、親が気に掛けて、愛情持って育てていらっしゃる方だっていらっしゃったでしょう。


    時として、子供の不祥事で「親の育て方」が問題視されたりもしますが、
    そういう意味では、トピ主様の場合『親の責任』が大きいものだとも思います。
    結局は、ご両親の「自業自得」でしかない話だと思いました。

    ユーザーID:8697194834

  • 無理して介護してると辛い

    差別されたけど、体への暴力は無かったので介護を何年かやりました。
    口では感謝してると言いながら、毎日のように施設に呼び出される日々。
    受験生を抱え、仕事、家事もあり、施設に行けばすぐ帰る訳にも行かない。
    愚痴れば、毎日行く必要も無いのに行くからよと言われて心は折れました。
    行かなければ何度でも着信があるのに。

    ある日突然「お前の介護は優しくない、俺の事全然分かって無い。もう他の施設に移るから」とそこでの介護は終わりになりました。
    あれだけ愚痴や八つ当たりみたいな暴言吐いといてよく言うなと思いましたが。
    ちなみに他の兄弟には、にこやかな顔しかしないし、暴言もありませんでした。
    だから、言われた事も信用してもらえず、病気が言わせてると言われてました。

    実際経験されてなければ他人は分からないんだと思う。
    でも、された方は忘れる事は無いです。
    高卒で家から通う範囲で働け(兄弟は大卒)と言われた時点で、飛行機の距離で就職決めたのは、今でも間違えて無かったと思います。

    私は離れてた時間があったから、まだ何とか介護出来るんだと思う。
    それでも、しんどい事には変わりありません。
    今度はお兄さんの番でいいと思います。

    ユーザーID:6155535545

  • 少しずつ解決に向かえば良いですね。

    ずっと読ませていただいています。

    子供を持つ親全てが人格者という訳ではありません。

    極論として、生殖機能があれば親にはなれます。

    子に対する親の虐待のニュースも、毎日のように報道されています。

    子供を産むのは親のエゴに他ならず、犠牲になるのはいつも子供です。

    親と決別する意思も硬く、ご主人の理解も得られた今、大変な戦いではありますが一歩一歩解決に向けて頑張っていただきたいという思いでいっぱいです。

    私も月末には米がなくお好み焼きで凌ぐような家庭で育ちましたが、親は全力で守ってくれたという記憶が今の私を支えています。

    イベント帰りのバス停でごった返す人混みの中、「ここに子供がいます。押さないで下さい!」と母は大声を張り上げてくれました。

    実家から遠い所で手術を受けなくてはならないことになった時、出張のついでと言って手術前日に父が顔を見に来てくれました。

    多分、出張の方がついでだったと思います。

    現在両親は年金暮らし、賃貸住まいですが、私たち兄弟で毎年積立預金をし両親に何かあった時に備えています。

    愛情はかけた分だけ返ってくる…もしも私の両親が上記のような人でなかったら、とてもそこまでする気にならなかったでしょう。

    兄弟それぞれに愛情のかけ方は違っていましたが、皆親に感謝の気持ちを持てるように育ててくれたと思います。

    それがあるか無いかの差なのでしょうね。

    これまでの人生を無かったことにはできないので、今はご両親との問題が解決し、トピ主様が新たな気持ちで人生を歩まれることを願ってやみません。

    すっぱり切り捨てた後は過去を忘れ、生まれ変わったつもりで先に目を向けて自身の人生を豊かなものにして下さいね。

    ユーザーID:1056511551

  • 世間の縮図

    このトピでもこれだけトピ主さんが言葉を尽くして説明しても、理解できなかったり、方向違いのレスがつく。

    きっとこれが社会や世間って呼ばれるものの縮図なんですよね。なかなかご主人が理解できなかったように。

    これからも頑張ってください。親からは逃げて、逃げるより良い手段が見つかるまで逃げ続けて。
    世間の無理解という凶器からは身を躱して、理解しようとしてくれる人や専門家の力を借りながら、生き抜いてください。

    私の親はそういった親ではありませんが、あなたが苦しんでいることは理解します。
    頑張ってください。

    ユーザーID:1649572388

  • 断固拒否で大丈夫!

    >兄は優秀、妹はできない子。

    ご両親には「私はできない子だからお世話も介護も何も出来ないよ。優秀な兄に頼りなよ。」と。

    投稿主さんの夫には「優しいね。じゃあ貴方が面倒見てあげる?小さな頃から精神攻撃されてた私は両親の介護をする程優しくはなれないの。」とでも言っちゃいましょう!

    介護なんて大変な事、よっぽど大切に育ててくれた親とかじゃない限りやりたいなんて思えませんよ。だから兄嫁さんも嫌がってるのに。
    旦那さんは優しさからの発言だとしても、無責任だと思います。辛いのは投稿主そんです。嫌なら嫌のままで大丈夫!無視して自分の時間を楽しみましょう!

    ユーザーID:1678585221

  • 一言

    何にも出来ないけど、応援している私がここにいるよ。

    元気を出して!!!

    ユーザーID:9089189972

  • 親族に似た者が居ました

    親でなかったのが不幸中の幸いながら、準ずる親族に似た者いました。
    それでも疲労困憊で死ぬかと思いました。全力で逃げました。

    トピ主様は実親で本当にお気の毒です。何とか逃げ切って下さい。

    関係ない外野は冷たい人呼ばわりしますが、徹底的に無視です。
    ここでもリアルでも理解してくれる人は意外に居ます。強気でいきましょう。

    ユーザーID:2886121976

  • 店にきたなら

    威力業務妨害と警察に通報しましょう。
    旦那さんも録音必須です。

    何というか、狙われてるんだから、ガードして下さい。
    まめに警察に通報して。
    すぐ諦めたらダメです。心は折れそうになるでしょうけどここが踏ん張りどころ。

    ユーザーID:1959012874

  • ただ願います

    トピ主さんがこの苦境を抜けて幸せになってくれることを。
    トピ読んでで泣けてきました。
    毒親で許せるのは、それでも親には愛情があった(故に行き過ぎた)とわかるときだけです。
    でも、今回のケースでは全く親御さんの愛情が感じられません。

    誰がなんと言おうと、トピ主さんにはトピ主さんの幸せを追求する権利があります。
    旦那さんも危険を感じてくれたようですので、どうか二人で乗り切ってください!
    応援しかできませんが、応援しています。

    ユーザーID:5985869361

  • トピ主さん、大変ですね

    「私は平気だった」とか「どんな親でも親は親」とかね、そう言う方々の意見はスルーで良いと思いますよ。

    だってその人は「私は平気だった、でも主さんは辛いのだろう」という考え方ができな人だからです。
    失恋して、すぐ切り替えられる人もいて、でも、逆に何年も引きずって生きていくのすら嫌になる人もいる。
    誰一人、同じ考えの人はいないんですからね。

    「わたしは、こうだった!!だからあなたもそう考えてみれば?」という言い方は、ものすごく傲慢な言い方だと思います。

    自分は耐えられても、耐えられない人もいる、と言う根本がすっぽり抜け落ちている人・・・ここにもいましたね。

    私も今まではそうだったんです、恥ずかしいことに。
    でも小町を知って、そこで、さらに自分とは違う思考の人たちを知って、「自分基準で考える事」を極力辞めるようにしました。
    自分の当たり前は、他人の当たり前では無いんだ、と言う事に気づくまでに何年もかかりました。

    だから、まだその事に気づけていない人の意見は、あなたも「ああ、そういう風に思う人もいるのね。」で流して良いと思います。

    あなたの苦悩はあなたにしかわかりませんもんね。
    どんな親でも親、では無いですよね。世の中の悲しニュースがあるのもそういうことでしょう。

    どうかご自分をしっかり保って、弁護士さんに頼って、良い結果になるように、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:0248970216

  • 引越し先は考慮要

    ご主人のお店が知られている状況では、それこそ探偵に探らせたら、引越し先は遅かれ早かれバレます。

    引越し先は、二重、三重にパス(玄関とエレベーター&階毎に)が必要なマンション等、又はアクセスが老人では悪すぎる場所にすべきです。(高台で上りになる等-車が使えない)

    ご主人のお店では、営業妨害で即通報。暴漢が暴れている等。
    娘親だ!には知らない。妻も他人だ!と言っている。で終わり。

    ユーザーID:1848050312

  • 究極の親孝行は

    自分自身が幸福であること。
    毒親を持ち、自分も図らずも毒親になったしまった私の結論です。
    まず自分を倖せにしましょう。
    この事にきづいてから、だんだんと子どもとの関係も改善してきました。

    ユーザーID:0400433836

  • 夢を見ました

    出来ない子です。

    店の子には迷惑をしている旨を夫が伝えてくれて、何かあったら警察を呼ぶようにと言ってくれました。
    とりあえず弁護士さんが連絡をして、接近禁止令を出す手続きをしてくれてます。

    夫の店にまできたことに危機感が募ったようです。
    ウィークリーマンションを借りて今はそこにいます。

    夫と何度も話し合いをして、前にも書いたように弁護士を通じて話をするということで意思を統一しました。

    実際、医師から、私のストレスがもっとひどくなったらまた鬱を発症して、パニック障害にもなる可能性があるよといわれて、さすがに夫も反省したようです。
    血尿はとまったので7月からは仕事に復帰をする予定です。
    仕事場は知られてませんので…。
    一応社長には話をして、何か連絡があっても知らぬ存ぜぬでとおしてもらうようにお願いはしました。
    社長も依然、義実家(社長は女性)で姑に苦しめられたから気持ちはわかるといってくれて少し心が軽くなりました。社長は離婚して今独身です。
    一応毒親のことは伝えてましたが…。でも同僚には言えてません。

    やっぱりなんというか『出来ない子が親の面倒を見ないのが悪い』と言われた記憶がフラッシュバックしまして。
    別の仕事場だったのですが。
    こちらでご相談していることで冷静には少し慣れているようです。
    有難うございます。

    兄嫁は扶養の義務はありませんが、手紙の内容から接近禁止令の対象にできるかもしれないとのことでした。

    昔あんたはどうしてそんなに出来ないの!と罵倒されて、お尻を叩かれたことをふっと思い出してこの前泣いてしまいました。
    中々気にしないようにとも思いますが難しいものですね……

    ユーザーID:5352393474

  • 気になってます

    ご主人様が少しずつわかってくださってるようで、良かったです。(まだ気は抜けませんが…)

    まずはトピ主さんの体調第一です。
    心的負担を受けないように、ご自愛ください。

    ずっと気になってます。
    接近禁止を付けられそうで、ちょっと前進ですね。何もないより少しは安心できます。

    トピ主さんは何も悪くありません。
    トピ主さんを責める人は、知らないで色々言ってるだけです。
    ここに大勢いる理解者の応援を信じてください。
    知ってしまった我々は、取るべき行動を取る。
    二度と親に人生を踏み荒らされないように、戦うのみです。

    ユーザーID:4943776277

  • 逃げ切れますように

    親に愛されない子は、本人には何の問題もありません。
    子に愛されない親は、本人に問題があります。
    自分に子ができて、本当にそう思います。
    子どもって、最悪な親でも、愛し愛されることを諦められないと思います。
    そんな子どもに愛されないのは、親が悪い。
    絶対です。
    トピ主さんは、全くひとかけらも悪くないです。
    外野に惑わされず、静かに過ごせる日が早くきますように。

    ユーザーID:1511133090

  • 毒親は思春期とは関係ない

    毒親と言う言葉は、学生さんの年齢の人が、親から自立してゆく過程で使われる言葉ではありません。

    機能不全家庭において、親として真っ当な役割を果たせず、子供の精神を蝕む親に対して使われる言葉です。
    毒親はこの世の中に実在し、その人々によって心に深刻なダメージを受けた子供の立場の人々は、何歳になろうとその傷が癒える事が無く、親と関われば、生きてゆく事さえ難しい場合が少なくないのです。ソレが事実です。

    毒親の存在など無い、子供が介護逃れする為の方便だと言う人は、自分が老後を子供にのしかかるつもりなのに、毒親だと言われて絶縁されると困るから、毒親に苦しむ人を非難しているのでしょうか?

    わたしは自分が子供を持ち、育ててみて、きょうだい差別する事が出来る親は「異常」だと感じますね。
    きょうだい差別は些細な事ではありません。一人一人を尊重する事は、子供達の人格形成に於いて、大変重要な事です。差別は重大な虐待なのです。現代の教養ある人々はその様に認識していますよ。

    そして、今時、自分の老後に責任持つ事もしないで、今、長く続く不況の世の中を懸命に生きている40代50代の子供におぶさるつもりとは、高度経済成長期に働き盛りだった年代の親としては恥ずべき事ではないでしょうか。

    そもそも、このトピ両親の様に長男優位に育てたなら猶の事、差別した下の子供に頼るのは筋違いというモノでしょう。
    息子夫婦と良好な関係を築けなかったのは親の責任です。「出来ない子」と呼び粗末に扱い続けた娘にその尻拭いさせるなど言語道断、面倒見てくれなど口が裂けても言うべき事ではないと思います。親が年とったことは免罪符にはなりません。

    自分達の来し方を顧みず、自分の仕打ちを無かったかの如く、虐めた子供に都合よくおぶさろうと躍起になり、日参して玄関前で喚き散らすなど、親としての、人としての品格が疑われます。

    ユーザーID:5420209545

  • トピ主さんを応援します、そして横ですが

    今、この時
    トピ主さんの心が穏やかでありますように
    トピ主さんの体調が落ち着いていますように
    と、心から願っています

    多くの小町の皆さんも同じ気持ちでいる事を
    どうか、忘れないで下さい

    横ですが、(還暦まであと数年)さんへ一言
    ありがとうございます、と言わせて下さい

    ユーザーID:0272692094

  • 引越前に役所に「親族へ書類閲覧禁止の申請」を

    ご主人がきっちりとことの深刻さを理解してくれてよかったです。

    二度目ですが、引越前にいまの役所に「住所のわかる書類の親族の閲覧禁止の申請」をしてくださいね。必ず引越前に今の地域の役所で申請して、引越し後にも引越し先の役所で申請してください。(引越し前にも現在の役所で申請するのが大事です!引越し前にもしないと効果がないのです)

    直系の親族だと住民票などを閲覧できるので住所はバレます。上記はそれを防ぐ方法です。

    これ以外の手段もあるかもしれませんが、それについては探偵にどんな方法があるのか、また対策どうすればいいのかを聞いてみるのもいいと思います。

    ユーザーID:3393378403

  • 逃げ切ってください

    トピを読んで、胸が締め付けられる気持ちになりました。色々意見はあると思いますが、本来親は子供が幸せである事が一番です。子供がどの様な場合でも、親の面倒を見るべきというのは違うと思います。トピ主様は両親揃っていながら、愛情をかけられず、全てを否定されてばかりで・・・。 それを面倒見てもらうつもりの子から、拒否されたからと言って、どうしてトピ主様に頼ろうとするのでしょう、これまでの事を謝ることさえもせず。こんなのは親であって親じゃありません、ただ血の繋がりがあるだけです。血の繋がりは全てではないと思います。私は血の繋がりの全く無い祖母に育てられました。あなたの場合は逃げ切って欲しいと心から祈っています。

    ユーザーID:5463691198

  • よくぞ言ってくださいました!

    還暦まであと数年さん

    機能不全家庭で育った者の気持ちを代弁してくださり、ありがとうございます。
    あなたのレスの全てが虐待を受け続けて育った者の心情であり、まさに現状そのものを表しています。

    毒を撒き散らし続けている当の本人は全く自覚などなく、過去に自分がした事など忘れており(忘れたふりかも)発した言葉に責任も持たず話のすり替えばかりしています。

    兄を可愛がり私を貶し続けたにも関わらず、独居の養母は私に介護をさせようとしています。
    贔屓された兄は相続の事しか頭にはないようです。

    亡き実父の最期は、ケアマネジャーさんと看護師さんに虐待された事実を伝えてお願いしたら、「貴女に悪いようにはしませんから」と、快諾していただき介護を丸投げしました。

    無力な子供に親としての責任を果たさず、養育放棄をした者が扶養義務を要求する権利など無いのです。
    『躾』と称して虐待をし、親という武器を振りかざして、やりたい放題してきた良心の欠片も無い者が子供に見放されるのは当然です。

    私の深い心の傷は、たとえ親がこの世からいなくなっても癒えることはないのです。

    ユーザーID:8809631191

  • 子供の幸せが一番

    すみません、孫がいる世代です。
    私は子供の幸せが一番です。
    娘たちは30代で子供もいます。
    孫も可愛いですが、やっぱり子供達が一番です。

    〉トピ主さんも、応援している人たちも、「毒親」という言葉を口実に、世間体良く、介護逃れ、責任逃れがしたいだけなのでしょう?
    だから、少しでも反対意見があると自分たちが責められて困るので、ムキになって叩き潰したり、例外だと言って逃げたり

    同世代でしょうか。
    この考え方が全く分かりません。
    介護逃れ、責任逃れ?
    逃れて下さい。責任なんて、背負わせたくないです。
    何歳になっても、子供の幸せが一番です。
    私達夫婦の介護で子供達が苦しむなら、介護なんてしないで良い。
    その為に、しっかり老後の貯金してきたのですから。
    施設やヘルパーに頼みますよ。
    育ててやったなんて、思いません。
    子供達が生まれて、育てるの大変だったけど、子供達のおかげで人生幸せだった。
    だから、せめてものお返し。老後は迷惑かけません。

    毒親って呼ばれたら悲しいけど、子供は自分とは違う人間。
    親がしんどかったら、それで良い。
    距離を取られても、それが我が子の生きやすさなら、受け入れます。

    自分が一番大切で、子供を苦しめても介護をしてもらいたい!責任逃れするな!
    という同世代の方には、本当に疑問しかありません。
    愛する我が子を苦しめてまで、介護を頼むのは何故なんでしょう?

    ユーザーID:3544721685

  • 言葉の暴力とかも

    過去にPTSDとパニック障害を発症してまして、過去にも数度、機能不全家庭と両親のせいという診断が出てますので、接近禁止令がだせるかもしれないと弁護士さんがいわれました。実際、親の声を聞いただけでパニック障害を起こしてますし。
    介護逃れをしたいのではなく、考えるだけで血尿がでたりストレス性疾患がでてきているので、先生も会ったらパニック障害をまた発症する可能性があるといわれてます。

    育てて食わせてくれただけで感謝しろといわれましても…
    馬鹿と言われ続けるのも虐待です(言葉の暴力)兄だけを連れて3日間旅行に行く際に適当に食ってろといわれて千円だけ渡されて、小学校低学年時代一人で留守番をさせられたこともあります。これは些細な事で虐待じゃないですかね?
    後、6歳のころ、真冬の12月に兄のおやつを盗み食いをした罰として真夜中に外にだされてあけてと泣き叫んでも4時間程経過した段階で隣に住む人がさすがにどうかと思ったのか児童相談所に電話して保護される事態になったこともあります。これも些細な事で虐待じゃないですかね?
    お兄ちゃんのガンダムのプラモデルを壊した(わざとじゃない)でお仕置きで物置に一昼夜閉じ込められてパニックになり、扉をたたきすぎて怪我をしたときもありましたが、これも些細なことで虐待じゃないですかね?


    些細な事って言われてもまだまだあります。

    つかれてきました。

    ユーザーID:5352393474

  • あきらめさせる理由を作るとか?

    もう普通に逃げると言う手段は効果がないので、相手が逃げるような方法を考えたほうがいいんじゃないでしょうか。

    重病でもう先の短い命だから世話などできないと嘘をつくとか。

    独身だったなら遠くに逃げることもできますが、結婚していますし一戸建てもあるとなると不可能ですもんね。

    毒親となると娘が死ぬ間までは寄生しようと考えるような思考なんでしょうか。やはり普通ではないですからね・・・

    あとは誰かの保証人になってしまったからもうすぐこの家は売りに出してそれでも借金が残るから人の世話をしているどころではないと言ってみるとか?

    兄嫁からこっちにやってきたのだから、あきらめるという能力は持ち合わせているようですしね。

    ユーザーID:6863197356

  • 逃げ切れますように

    心ないレスは気にしないでね

    わからない、想像できない人ってたくさんいるから

    ご主人ようやく事態をわかったんですね。
    そこだけは良かった

    主さまの体調心配です。
    逃げ切れますように

    ユーザーID:1096053486

  • 虐待ですね

    主様がご両親から受けてきたことは完全に虐待です。
    しかし、それにしては「毒親」とか「差別」とか、言葉の選び方がちよっと軽いのね。
    いやいや、そんなレベルじゃないじゃない?
    真冬の夜に極寒の中、4時間も外に出されるとか、お仕置きで物置に一昼夜閉じ込められるとか。
    「毒親」「差別」って言葉でそこまで想像するのは無理ですよ。

    「わかります。私もです」って主様に、寄り添うレスをしていた人の中にだって、実際に同じ目にあった人がどれだけいるのだか。
    主さんのケースは普通の人にはなかなか理解できないし、書き出しで強調されてた勉強差別がどうしても強く印象に残るから、そんなことで…ってレスがつくのも仕方ないと思いましたよ。

    しかし、本当にご両親とは血のつながりがあるのですよね。
    DNA鑑定とかしてみた方が良いのでは?とも感じましたが。

    ユーザーID:9086981478

  • もちろん差別だけど

    兄弟のいる人なら、多少の兄弟間差別っていうのは感じてるものだから、その位って思われちゃうんじゃないかなと。
    トピ主さんのされたのは先日なくなった心愛ちゃん位ひどい虐待ですね。
    兄弟がいるのに一人だけひどい虐待を受けるのはよくあることですが、自分だけ差別されたと言う言い方だと、あまり切迫感が感じられないのかも。
    差別という言い方ではなく、単に親からひどい虐待を受けたからって言ったほうが理解が得られやすいのかなと。

    それにしてもひどい親ですね。
    体に症状出るなんて、文字通りの毒親です。
    探偵使ってまで探しだすような人間だと、正直海外に逃げるくらいしか思いつかないです。

    現実的にどうしたら逃げられるかだけ考えたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:2299000031

  • 縁を切る

    そのような毒親とかかわっていたら、旦那さんとの関係性も、悪くなります。断固無視でしょう。

    ユーザーID:8551136658

  • レスします

    本当に辛い思いをしてきましたね。
    今も辛いでしょう。
    でも、みなさんのレスをよーく読んでみて下さい。ほとんどが応援レスですよ。
    一部の毒親のレスに追い込まれて、あんな事をされた、こんな事もされたって、次から次に思い出して、許せない怒りと悲しさや寂しさで、応援レスに気が付かない状況に思えます。
    毒親のレスに反論して、自分の毒親と対峙してるみたいにも思えます。

    辛い思い出は思い出さなくていいんです。
    粛々とストーカーを退治するつもりで、非情に冷徹に、弁護士に任せましょう。

    ユーザーID:7188245977

  • それと

    ご主人は主様の過去について、どこまでご存知なのでしょうか。
    実はまだ伝えていないことの方が多いのでは?

    いいですか。
    主様が過去にご両親からされてきたことは完全に虐待。
    一歩間違えれば命に関わった事案です。
    親を捨てる捨てないではなくて、なんとしてでも逃げなくてはダメ。
    そこがご主人にきちんと伝わっていないから遠回りしなければならなくなってる。

    DNA鑑定をして、それでも親子であると証明された時に、弁護士のいう接見禁止でどこまで守られるのか。
    ご両親に知られることなく引っ越しをして、役所に住民票の開示を禁止してもらう方が現実的ではないかと思いましたが、どうなのでしょう。

    ユーザーID:8226457997

  • 勉強できるできない関係ないんじゃ・・

    >6歳のころ、真冬の12月に兄のおやつを盗み食いをした罰として真夜中に外にだされて

    6歳ってまだ幼稚園年長か小学校1年生ですよね。

    その頃からもうそのような事をされるのって

    勉強できるできない関係あるんですか?

    両親が余程の長男教だったのでしょうか?

    前レスでも書きましたけど両親はやはり

    誰かしらターゲットにしないといられない性質なんだと思います。

    そうする事でストレスを発散してるんですよ。

    一番性質の悪いやり方です。

    こういう人いるんですよね。

    子供でも観察してるとこういう性質の子います。

    誰かしらいじめる子がいないといられない子。

    そして不思議なのはトピ主さんの両親揃ってこういう人達だったのでしょうか?

    どちらかがトピ主さんを庇う方になってもおかしくないのに

    同じ価値観だったのはトピ主さんにとって本当に不幸だったと思います。

    私も子供の頃罰として暗いトイレに閉じ込められた事がありますが

    私の閉所恐怖症はこの時に始まったのではと今でも思う位怖かったです。

    嬉々としてこの罰を与える事に参加していた兄弟の嬉しそうな顔も

    嫌な思い出として忘れられません。

    >親の介護逃れがしたくて御託を並べていると世間様に笑われるだけです

    別に笑われたっていいですよね。

    世間様はトピ主さんの心の傷がいかに深いか知らないわけだし

    関係の無い他人にいい顔して何の得があるんでしょう。

    自分の状況を肯定する為に関係の無いトピ主さんに八つ当たりしてるとしか思えない。

    トピ主さんを批判する人はもっときちんとトピ主さんのトピとレスを読み

    想像力働かせようよと言いたくなります。

    トピ主さん 絶対に接近禁止令勝ち取れますよ!

    穏やかに暮らせる日々が必ず来ます!

    ご主人や弁護士さんに任せてお身体を大事にしてお過ごし下さい。
     

    ユーザーID:6406709514

  • 応援レスのみ読みましょう!

    超ネガティブ思考が染みついてしまっておられることに心から同情いたします。

    小町にトピを立てた方の中には、少数であっても自分を肯定するレスのみ取り上げる自分本位な方がよく見受けられますが、トピ主さんは根っから真面目な方のご様子。全てのレスにきちんと目を通していらっしゃるのですね。

    トピ主の鑑のような方です。

    もうこの際、受け付けられないレスはすっ飛ばしても良いのではないですか?

    毒に毒されなかったトピ主さんは、ただそれだけで素晴らしいです。
    どうぞご自分の気持ちを第一に考えてください。

    ユーザーID:8805072150

  • 大丈夫でしょう

    もしも、裁判にまでなり、両親が何を言ったところで、彼等が優遇して育てたエリートの息子が居ますからね。
    兄妹の学費など、明らかに親の子供達に対する不平等がありますので、現実的には親の面倒は裕福な兄に比重が置かれることになるでしょう。ソレに祖父母の介護は本来義務の無いトピ主さんが担ったのでしたね?本件には直接のかかわりのない事ですが、親が義務としてやるべきであった介護の肩代わりですから、親からの金銭要求に対する相殺事由として、祖父母の介護を金銭的に勘案して付け加える事は可能ではないかと思います。

    そして、何と言っても身体の症状迄出る程の親との不仲は、医師の証言により裁量に加味されるハズですし、これまでの様々な経緯を考えると、トピ主さんが担うことになるのは、少額の出費のみではないでしょうか。間違っても接触しての直接介護になる事はないでしょう。
    しかも、現時点では介護の必要性はありませんね。実際に毎日トピ主夫婦を襲撃しに来る元気があるわけですから。
    そして、両親には年金があるのですし、今の所、親の生活維持にトピ主の出る幕はないはずです。

    どうぞ、お体お大事に。少しでも心を落ち着かせて過ごされます様に。

    ユーザーID:8893471028

  • そして

    言い忘れましたが、トピ主さんと両親の現状では、両親のつき纏い行為によって強度のストレスを受け、血尿になる程体調を崩し、病院に掛かることになったトピ主さんが被害者です。

    両親がいくら年とって居ても、ソレをもってして必ず弱者となるわけではありません。
    両親は玄関前に何時間も立たされているのではありません。「自分の意思で」出かけて来て立っているのです。何処にも娘からの虐待の要素は認められないでしょう。

    引き受けた弁護士も、トピ主さんには以前からの親を起因とするPTSDとパニック障害の診断があり、本人は今尚それらに苦しんでいる事、断わっているにもかかわらず日参してのつき纏いによるストレス性の血尿、などを傷害として訴える事も可能だと踏んでいるのではないかと思われます。

    このトピ主さんの様な事例を助ける事が出来ないなら、日本に於ける人権の平等は無い様なモノだと思います。
    そして、生物学的に親であると言うただ一点に於いて、子に対する何事も許されると言うのであれば、今後も日本の児童福祉は暗黒の時代が続いてゆくしかありません。

    ユーザーID:8893471028

  • いくつかの問題が、ごちゃ混ぜになっているような?

    色々な議論がありますが、いくつかの問題が混ざってしまって、わかりにくくなっていると思います。



    1、親が主さん家への突撃して来られること

    過去にあった機能不全家族による親への不快感があるために嫌だと言うなら、会わなくて良いし
    逃げて良いと思います

    ただし、逃げるために、他の誰か(義実家)に迷惑をかける、あるいは虐待ではと誤解されるような行動は、慎むべきでしょう



    2、毒親や機能不全家族という、過去の確執を、親への(経済的)扶養義務や、介護を放り出すという理由にできるのか?

    個人的意見は置いておいて、社会的には認められるべきでは無いと思う。
    何か理由があれば、「法律で定められた義務」を放り出して良いと言う社会になったら、気が合わない子供の養育を放棄する親や、納税の義務を拒否する人が増大すると思う

    例えば、主さんの親が、主さんに対してここに書かれているような態度だったなら、親も主さんを嫌いで、養育義務を放り出したかったはず
    でも、ちゃんと18歳まで育てて、さらに義務教育だけでなく、高校も出している。


    お金がない場合は仕方ないが、主さんの場合、弁護士を雇える経済的余裕がある

    主さんが、親の扶養義務を実行するのに、日常的に会う必要性もない
    金は自動送金できるシステムを利用、親の買い物などの補助も、ネットショッピングや定期宅配、
    将来、認知症など必要性が出たら、介護施設などを利用できるように、最低限の手続きはするべき。




    3、可愛がられた兄がやっていないのに、なぜ自分が?

    赤信号で渡る人(兄)は、たしかにいるでしょうが、
    だからといって、自分(主さん)も赤信号を無視して渡って良いと言う主張は、良識ある大人のすることではないし
    法治社会としても、それを認めるわけにはいかない

    赤信号では渡るな!と、たしなめるべきでしょう

    ユーザーID:1929445947

  • 逃げ切れますように

    トピ主さんとご主人が無事逃げ切れて
    平穏な日々を過ごせますように。

    お体お大事になさってください。

    ユーザーID:4094404701

  • お辛かった事しょうね

    トピ主さんのレスだけ最後まで全部読ませていただきました。
    胸が痛くて涙が止まりませんでした。

    どうぞ心とお身体を大事になさって下さい。
    トピ主ご夫妻の上に一日も早く安らかな日々が訪れますように…。

    ユーザーID:5280543390

  • お察しします。自分を守ってください

    ずいぶん前に一度レスしましたが、未だ大変な状況にいらっしゃるようで…。応援したく、もう一度レスさせていただきます。

    私はトピ主さんの気持ちが分かります。トピ主さんほどの仕打ちを受けたわけではなかったかもしれませんが、私も家族の中で孤立させられました。母親はあからさまな姉びいき、父もそれに同調。姉は贔屓されることで天狗になり、私を日常的に虐めました。
    父母と姉だけで夜に出かけたり旅行したりとか、習い事やお小遣いに圧倒的な差をつけられたとか、同じです。高校生の時は完全お小遣いゼロ生活でした。進学は資格が取れる短大のみ、就職は地元のみに制限。姉は地元を離れてかなりお金がかかる分野の私立大に行き、卒業後も仕送りを受けながらゆうゆう暮らしていたのに、です。
    成人し、やっと自分を取り戻してから、私も親と連絡を断ちました。あっちは私を探しているようですが、知ったことではありません。

    トピ主さんの親やうちの親のような人間は、兄弟姉妹を贔屓するというよりは、召使い役に選んだ一人の子どもを徹底的に虐げることで、自分たちに仕えるよう教育しようとするんだと思います。あっちはそれでいいかもしれないけど、勝手に「仕える役」に選ばれたこちらはたまったものではありません。

    私たちは子ども時代だけで、親のための自分の役目は十二分に果たしました。あちらは私たちを苛むことで黒い喜びという報酬を得ているんですから、これ以上、私たちが親のために自分の人生を使う必要はありません。
    自分のために生きてくださいね。

    ユーザーID:3471624275

  • 優先順位は有るでしょう

    現時点で、トピ主さんが病気を発症し、普通に生活出来ていない現状がある以上、その病気を治す事が先決となるでしょう。

    病気を治すためには、原因を失くす必要がある。親の接触が原因なのですから、親のつき纏いを止めさせる為に接近禁止命令が必要な訳です。今、トピ主さんが弁護士を雇って戦っているのはこのことについてでしょう。

    別の問題として親の面倒を見る義務という事が浮上しているのですが、是は親がお金を要求してきているわけで、その金額の算定に必要な情報は今のところ開示されていません。親が「年金手帳は嫁に取られた、しかし、取り返す事は出来ない」などと言っている状態では、トピ主が義務を果たそうにも出来ない状態ですから、今はまだ話し合いが必要な段階です。
    しかし、トピ主本人は親と接触すれば病気になりますので、弁護士を通して話をして欲しい、と窓口を指定しているわけで、義務の放棄をしているわけではないですね。

    どの程度の義務を負うのか、どの様な形で負うのかは、今後の話し合いの結果と云う事です。そして、そこには今までの親子の有り様が関係してくる、と云う事ではないでしょうか。

    私個人のつぶやきとして、虐待された子供に親の面倒を見る義務が必ず課せられると言うのでは、非人道的と言わざるを得ないと思っています。其処には幾ばくかの免責など何らかの救いがある事が望ましいのではないでしょうか。
    現在、子に親の面倒を見る義務はあるものの、無理であるなら強制されることはない、この「無理である理由」の一つに「親からの虐待」が相当すべきと思うものです。
    そして、子の親に対する扶養義務と児童福祉とは別の問題ではありますが、しかしこの事はまた、一連の問題であると言えるとも考えて居ます。

    ユーザーID:8893471028

  • 私は逃げられました

    私も数年前に毒母親から逃げました。

    今でもたまにフラッシュバックもしますが
    だいぶ落ち着いた生活ができてます。
    トピ主さんも
    本当に辛いですが、あともう少しだと思って頑張ってくださいね。

    以前住んでいた場所に、毒母の住んでいる役所より扶養のお願い文章が
    届きましたが(生活保護)
    扶養できない事を(旦那の実家にお世話になってるので)
    書き連ねて投函したのでその後は依頼は来てません。
    まぁその後引っ越したのもあると思いますが・・・

    住民票の閲覧制限、ちゃんとしておいた方がよいと思います。
    ちょっと不便になりますが
    仕方ないです。

    ユーザーID:9984005593

  • 出来ない子じゃないです

    今までずっとコメントせずに、心の中で応援だけしていました。
    私も毒親に育てられた?ため、読んでいると苦しくて…
    でもやっぱり、応援したくてコメントしました!

    まず、トピ主さんは立派です!
    出来ない子なんかじゃないです!
    私は、親になり実感しました。
    この世にうまれてくること。
    当たり前の様に感じるかもしれませんが、そんなことないです。
    この世にうまれてくることだけで、もう既それはスゴイことなんです。
    本来なら味わう必要のない苦しみですが、体験した人にしか理解されない苦しみを背負いながらも、人を無闇に傷付けたりせず生きていく。。そりはとても立派なことだと思います。

    私は、実の親を憎んでいます。
    別に復讐しようとかは思いませんが、憎しみ軽蔑することで、自分の心を守っています。
    そして、自分が親になり益々、自分の両親の気持ちは私には理解できない、ということを理解しました。

    トピ主さんは恨んでいないと言われています。
    それはとてもスゴイことだと思います。私には出来ないと思います。
    トピ主さんのご両親は、トピ主さんのことを、出来ない子と言っていたそうですが、そんな毒な人達のただの主観でしかない評価など、なんの価値も意味もありませんよ!

    あまり無理をせず、そして何より自分だけは、ご自分の味方でいて下さい。
    幸い、ご主人も味方でいてくれますし、トピ主さんのなさっていること、なさろうとされていること、貫かれて良いと思います。

    ユーザーID:8671875984

  • 頑張り過ぎないで。

    貴女の応援団がこんなにいますよ。
    どうか負けないで、何とか凌いで下さい。

    応援してます。

    ユーザーID:7088457060

  • いや…

    虐待した親の介護?
    家族含めて人間を、
    身体的でも身体的でも傷つけた人の、介護?
    きっぱり、

    したくありません。

    恐らく、40、50の社会的責任のある人間であった親がね〜。
    知能も未発達、足腰すらまだまだの子供を…。

    そういう人達は言うの。

    そうさせるお前が悪い、とね。

    生まれなきゃよかったと思わせる親がいるの。
    何でわからない。
    親の品格が下ならどうする?

    ユーザーID:3895056827

  • お身体大丈夫ですか?

    私も社会人になるまでは辛い人生でした。
    最後は叔母夫婦の養女になりました。
    家出もしました。
    今は夫がとても良い人で夫にはとても感謝しています。

    トピ主さんが悩みパニック発作を発症するほど苦しんでいることは私もそうでしたので辛さはよくわかります。
    悩むと言うことはトピ主さんの心に「良心」があるからだと思います。
    良い人なのですよ。
    「悪」の人間なら悩むこともなく無視で通すでしょう。

    何故住所がわかるのか?と言うと、親子の関係だけは互いに役所で調べられるみたいです。
    私は実の父親とは10歳の時に別れているのに(叔母夫婦の養女になったので)
    何十年も経ってから役所から連絡が来ました。
    実父が生活保護を受けているので、生活の支援を出来ないか?と
    もちろん強く拒否しました。
    戸籍が変わっても実の親子は死ぬまで縁を切れないのだなと思いました。
    しかしキッパリ断ってからは何も言ってきません。
    今では生きているのか?さえわかりませんが。

    トピ主さんもご自分の気持ちを強く持って下さい。
    出来ないものは出来ないのですから。
    そして、今は病気で旦那さんに養ってもらっていることを自覚することです。
    毒親に伝える必要はありません。
    一切会話をしないほうが良いです。
    話し合いをすると相手は期待します、何とかなるだろうと。
    どれだけ罵声を浴びせられても無視をすることです。
    相手はまともな人間ではないのですから。
    親とは思わないことです。

    心の中で、父、母、と思わないで、名前で処理しましょう。
    例えば「読売太郎さん」「読売小町」さんとか…
    私はそれでだいぶ楽になりました。

    今は旦那様との生活を大切にして、
    お医者さんの診断書を常に持っていることです。
    お兄さんに連絡をしても無駄です。
    一切関わらないことです。
    頑張って。

    ユーザーID:7614208545

  • お金云々ではない

    トピ主さんはもう一切関わり合いたくないんですよ。
    まともに親らしい事をしなかったにも拘らず、いざとなったら親子だからと扶養義務を求める。
    ましてやトピ主さんの親はひとつ間違えば犯罪にもなり兼ねない虐待をし続けていた。
    決して些細な事ではないし、今現在トピさんの心身に起きている症状を考えればトピ主さんが自分を守るのは当然の事です。
    トピ主さんにだって拒む権利はあります。
    親子だからといって人一人が心身共に追い詰められて犠牲になってもいいはずがない。
    トピ主さんの親はトピ主さんを愛さなかった、そんな親を綺麗事や義務云々でトピ主さんが精神的にまいってしまってまでも面倒をみる必要はないと思います。
    トピ主さん、どうか逃げ切って下さい。

    ユーザーID:4223751078

  • 幽霊が出たようなもの

    たとえ経済面だけであろうと、この親に関わるのはマズイと思いますよ。
    危険です。
    うかつに近づいたら祟られる感じがします。
    実際にトピ主さんのご主人は祟られましたよね、職場へ押しかけるという形で。

    トピ主さんにしてみれば、子どもの頃に取りつかれて悩まされた幽霊が、やっと逃げられたと思った今、再び目の前に現れたようなものだと思うんですよ。
    小さいころから家の中に怖い物がいて、毎日毎晩怯えて暮らしてた、その怖い物がまた出たんでしょう?
    私だったら布団かぶってガクガク震えながら『来ないでー、来ないでー』って念じますよ。
    怖い物は怖いですもん。

    相手が肉体的に無力だろうが、経済的に無力だろうが、関係ありません。
    幽霊には力こぶも財布もないけど、だから怖くないってことにはなりません。
    お金で片をつけるなら、幽霊にあげるんじゃなくて、幽霊を追い払ってくれる人に支払うべきです。
    この場合、弁護士さんで正解だと思います。

    ユーザーID:4206009888

  • お金の面倒って?

    親が無年金な訳じゃないですよね。
    兄嫁に取り上げられてるんじゃなかった?本当かもわからないですが。
    まず親と兄夫婦で年金問題ちゃんと解決すべきだと思う。

    良好な親子関係で、親の面倒はみないって場合には道徳的な言い分
    も通用するかもしれないけど、親が道徳的な子育てをしてないのに
    親なのだからって言い分は薄いなぁ。

    ユーザーID:2305935758

  • 疎遠でいい!

    私は50代、既婚、子供が二人いる女性です。

    あーだこーだ言ってる人は放っておいて、疎遠でいいです!
    応援します!あなたの親は立派な毒親で、されてきたことは虐待です!

    言って解らない人間には関わらないのが一番です!

    同じ親の立場で言わせてください。
    あなたの親御さん酷すぎる!!

    他人がなんと言おうがあなたの判断は正しい!!

    頑張ってください!!

    ユーザーID:1130371325

  • 私も知りたい

    毒親を将来、面倒みたくない気持ちもあり、このトピ、勉強になります。

    トピ主さんは、本当にお辛い目にあわれたんですね。
    同情の余地なしの毒親です、よくもまぁ、そんなことを言ってきたなと呆れます。

    私の場合、毒親は弟可愛いでした。弟が私に暴力を振るえば、お前の言い方が悪いと責められました。
    弟より頭もいいのに、国立しかみとめないと言われました。
    私は国立のレベルを超合格圏に下げ、弟は私立高校、私立大学に進学しました。
    それでも学費を払ってくれた分、トピ主さんの毒親よりマシだったんだと今は思います。
    私が妊娠した時、毒親だから里帰り出産したくないと告げました。
    すると謝罪が…弟にも手は上げさせないといい、劇的に毒親ではなくなりました。

    毒親は弟と暮らしていますが、最近になって、娘が一番だと言いだしてます。
    本当に憤りを感じます、今は良くなったとしても、受け入れられない傷があるんです、トピ主さんなら尚更ですよ。
    弟は毒親が介護になったら、きっと暴力を振るうでしょう。
    そう思うと私は受け入れてしまう、そして、後悔するんです。
    将来、葛藤する自分を思うと辛いです。

    トピ主さんは、明確に毒親を面倒みなくていい権利があります。
    このトピ、見守っていますね、体調崩されませんよう。

    ユーザーID:9433800621

  • 自分を大事に。

    親と関わると体調が悪くなるなんて、余程のことだと思います。
    両親は家の前にずっと立ってられるんだから、今は元気ですよね。

    働ける元気な子を病気にし、お金を要求するとか、自分が親の立場なら、
    過去にやってきたいろいろを考えたら恥ずかしくてできないと思う。

    下手したら、親より先にトピ主さんがどうにかなっちゃうんじゃないでしょうか。
    だから逃げてと言うんです。
    一緒に住んで、自分で介護なんて絶対無理でしょう。


    また、自分の老後のお金も、ちゃんとした方がいいです。
    トピ主さんの両親がどうやってお金がなくなったのか、
    入院や手術費などで、あるはずの貯金が尽きたのか、
    そのあたりを参考にしつつも、自分の人生に活かすのもあると思う。
    面倒を見るかどうかは別として。


    トピ文から、自営業のご主人、今はいいかもしれませんが、
    将来的に働けなくなった時が問題だと思います。
    仮に、仲が良かったとしても、親にじゃんじゃん使ってしまうと、
    自分たちの老後が危うくなる場合もあると思います。
    (うちの義父は自営業で病気で働けなくなり、
    貯金はかなりあったのに、いろいろ使い果たしたようです。)

    お兄さんは公務員でしたよね。
    もしかすると、今は給料がそこまでたくさん貰えていないのかも?と思います。
    そのかわり退職金がたくさん貰えるかも。
    (詳しくないので、違ってたらすみません、、)
    老後安泰なのはどっちの家庭だろうか、と思います。


    本来付き合いがあれば、
    20年後に現れるなんてことはなかったはずですよね。
    普通の家庭で、孫でもいれば、面倒見てくれたり、イベントもある。

    それをすっ飛ばして、放置した挙句、老後だけ面倒見ろというのが、
    愛情を感じない親だなと思います。
    トピ主さんにとっては、放置されてた期間がありがたかったのかもしれませんが。

    自分の健康とお金を守ってくださいね。

    ユーザーID:4279065016

  • 主さん、外野の声を気にしないで

    普通の両親に育てられた人はこう言います、

    「あなたのことを育てた両親じゃない」
    「いつまでも昔のこと言うもんじゃない」
    「そんなこと水に流すべき」
    「根に持つあなたが悪い」

    主さん、あなたはまだその両親に苦しめられていますね。
    自分の中に、両親だから○○しないといけないという気持ちにがんじがらめにされている。それがあるし、今回のことも勃発して苦しさにまた悩むようになったのですね。

    周囲の人に憤りを感じます。
    主さんのような人が何故これほどまでに拒否するようになったのか一切知らず、理解もしようとしないのに簡単に言うな、責めるなと言いたいです。

    私はあなたのことを小町を通してしか知りません。
    しかし、あなたを支持します。

    あなたとご主人の平安が保たれることだけを考えて行動してください。

    ユーザーID:1747321458

  • 無視です。

    私だったら、無視です。
    親だから?
    そうやって甘やかして兄が親に感謝もしない子に育ったんじゃないのかな?
    ご主人も優しそうですが、同情していたら相談者さんの家庭が壊れますよ。
    私は身内ほど厄介なものはないとしみじみ感じております。

    ユーザーID:3674236034

  • 私は養女になりました

    私は姉ですが、弟大事。途中から独身の叔父の家から大学に通い、バイト三昧で倒れて成績も落ちて特待生になれず育英会も奨学金を借りました。危うく留年しかけました。
    なんでかというと両親の所得上、申請できる奨学金に限りがあり、育英会も希望度落り借りれなかったのでバイト三昧でした。

    大学の学生課の職員さんが病気療養ということで奨学金を大学独自のもので一時金が出て食費になりました。
    育英会へは卒業後の返済開始期間に対して猶予期間の申請を提案してくれたり、学内でのバイトを手配してくれたりと助けてもらいました。

    独身の叔父というのが母からしたら一族の恥。東京で水商売をしていた人です。同居の祖母が見かねて私が20歳になったら叔父の住居兼家に居候できるように手配してくれました。未成年の場合、叔父がえらい目に合うので祖母が計画してくれました。

    20歳まで私にかかった費用請求があったのですが、それは叔父が仕送りしてくれていました。
    案の定、弟の結婚式に私と叔父は呼ばれず、他人扱い。これを機に叔父の養女になり、祖母と私、叔父と猫と暮らし、フリースクールもどきをしながら東京の片隅で暮らしています。

    ユーザーID:9543883768

  • 頑張れ!

    やっと抵抗が出来る年齢になったんです!
    色々、辛い事もあると思いますがよく頑張ってると思います。ご主人様も理解のある優しい人で良かったですね。
    これからも大変かと思いますが、今の貴方なら大丈夫!!
    遠くから応援してます!

    ユーザーID:4944743360

  • 足を踏んだ人には踏まれた痛みはわからない

    とっても痛い。
    非常に痛い。
    猛烈に痛い。

    踏まれた人にしかその痛みはわからない。
    踏んだ人にも説明した相手にもわからない。

    骨が折れてたら治療しますよね。
    痣や腫れ、炎症が治ってもずっと痛いこともあります。
    天気が悪くなると傷むことも珍しくない。

    ご自分を「出来ない子」なんて呼ばないで。
    ずっと親にそう言われていただけじゃないですか。

    子には親を扶養する義務がある。
    間違ってはいません。
    が、断ることはできます。

    親には子を扶養する義務がある。
    断ることはできません。
    でも児童相談所や児童養護施設に頼ることだってできるんです。

    親の扶養を断ることの何がいけないんですか。
    ご自分とご主人を大切に。

    ユーザーID:7744240108

  • 私も経験したのでわかります

    私、もうじき50歳も、兄と徹底した差別をされて、育ちました。
    学歴はもちろん、私の分だけおかずがなく(白米のみ)だったり、
    言う通りにしないと、叩かれたりと、散々でした。
    おこづかいもなく、高校からずっとアルバイトをしていました。
    そして、今、その両親から一緒に住むように言われています。
    別に暮らしていますが、頻繁に物陰から私の動きを確認しにきているところまで同じです。先日は「毎朝8時にピタっと出勤するのね」と言われ、驚きました。

    そういう私も数年前までは、早く消えてほしい。と思っていました。
    ただ、私が両親や兄に対して、少しずつ理解を深めていくにつれ、ほんの少し、嫌悪感が下がったことも事実です。

    たぶんですが、トピ主さんのご両親も、私の両親も、自分たちがしていた事が悪いことだったとは当時一切思っていなかったし、今も思っていないこと。あと、それが正しいことだと信じきっていること。です。 今でもなぜ、大事な娘が反抗的になるのか、わかっていないと思います。 そう、いつもすべて正しい両親にとって、あなたは反抗的な悪い子なだけ、なのです。

    私の両親は、すくなくともそのように受け取っています。私が悪い子だからだと。一切差別などしていない、ごはんを作らなかったことなどない。あんたは悪い子で、扱いづらかっただけだと。すべてはあなたのせいだと言います。

    私の両親の場合は、共に、愛情不足な家庭で育ち、やさしさを学ばずに育ちました。
    生きるだけで精一杯だった時代です。 自分を犠牲にして兄弟や親のために尽くし、ひどく扱われていたようです。その生い立ちや、当時主流だった長男教の考え方からしたら、大人になったとき、そうなるしかなかったのだと思います。

    親の過去を理解したら、少しだけ、仕方がなかったのね、と思えるようになりますよ。 もちろん、少しだけ、です。
    あなたの心が平穏になりますように

    ユーザーID:2396046590

  • アナタは

    とても頭の良い人のように思いました。
    酷い目にあいながらも安易に復讐することも考えず(その気はないので当たり前ですよね)
    苦しい思いをしながらも冷静に客観的に判断ができていますね。

    しかしながら、昔のつらい記憶が無意識のうちにアナタを苦しめるのでしょう。
    なんとも皮肉な事です。
    アナタは本当に悲しく・そして優しい人なんですね。
    家族に愛されない上に酷い差別を受けてもいつかは愛されるのではないかと
    腐れずに頑張ってきたんですもの。
    でもね、もうお分かりのように両親や兄からは愛されることはありません。

    このうえは毅然と構えて夫とともに戦いましょう。
    自分の尊厳を取り戻すのです。
    応援しています。しっかりね、アナタの将来がかかっています。今が勝負ですよ。

    ユーザーID:4513652548

  • レスします

    ほとんどのレスがトピ主さんを応援しています。
    私は毒親育ちではないですが、トピ主さんの歩んでこられた人生がどんなに苦難に満ちていたか、察することはできます。
    毎日毎日、家の前で張り込んでいるなんて捜査中の刑事並みの執念深さですね。親のそうした狂気じみた行動とあなたが受けた数々のひどい仕打ちは見事につながります。
    どうしょうもない両親は一生どうしょうもないんです。お兄さん夫婦もそれを十分わかっていて逃げたのでしょう。

    とにかく今はご自分の身を守ること、心を守ることを最優先で考えてください。

    ご自身を守ることだけを考えて行動してください。いざとなったらしばらく海外に行っちゃうのもありだと思います。

    ユーザーID:0140252495

  • 私は外国まで引っ越しました

    私の両親も長男が一番大事。私は子供の頃は母親からの精神的虐待に苦しみぬき、父は仕事にかこつけて知らん顔。でも甘やかされた長男の兄は気位ばかり高くて仕事を次々と辞めてニートになりました。このままでは私の将来は女だから老後の親の面倒を見ろと押し付けられるのは明らかでした。それでは私の人生は台無しになってしまうので、20代の時から脱出を計画しました。仕事で貯めた金で必死に勉強して資格を取り、外国に仕事先を見つけてスーツケース一つで飛行機に飛び乗り家を出ました。

    案の定母親が病気で寝たきりになったら、帰って来て介護しろと父と兄に言われました。兄は親に依存しているのに、僕は男だから母親のおむつは替えられないという奇妙な理屈で。仕事を休めないので帰れないと言っても聞く耳もたず。でも断固断り続けました。実際仕事の都合で帰れなかったので。さすがに外国までは押しかけられなかったです。

    結局母は病院で3年間寝たきりの末、最後は老衰で亡くなりました。看護師さん達に24時間ケアされていたので自宅に戻るよりかえって良かったのかとも思います。

    ユーザーID:6191972538

  • 理不尽な要求は拒否するのが当然

    私は親から遠い場所に引っ越しましたが、親の介護責任から逃げたとは思ってません。トピ主さんも同様。逃げるというよりむしろ、不当な圧力と恫喝に屈せず毅然と立ち向かう姿勢だと思ってます。親の介護義務を放棄したと責める人々には質問があります。親の介護義務があるのは散々寵愛を受けた兄ではないですか?何故兄を責めないのですか?矛盾してます。逃げたのは兄です。

    何が何でも血のつながっている親を介護すべきというのは古い家族制度での価値観ですよね。それは長男とその嫁が担ってきたのです。嫁に行った娘は婚家の家に尽くすのが当然とされてました。私の親も主さんと同様にその旧来の価値観から長男ばかり優遇していたのだと思います。娘はどうせ他家に嫁に出て他人になるが、老後は長男の面倒になるからと。

    長男が介護から逃げたので慌てて娘を恫喝したのは、長男に正面から立ち向かうより娘を脅した方が楽だと思ったからです。手ごわい相手に立ち向かうよりちょっと大声で喚けば折れると思って娘を攻略しようとしているだけです。そのような理不尽な相手には弁護士を立てて筋道を立てましょう。

    両親の年金を兄嫁が握っているなら、新しい銀行口座を開いて年金事務所へ行って振込先を変更して貰えば良いわけじゃないですか?簡単な事です。他人に年金を取り上げられて引き下がっているなんて、信じられません。年金で老後が賄えるなら、介護施設に入居すれば良いじゃないですか。不足するなら生活保護を受ければ良いし、娘に頼らなくても何も問題ないと思います。娘に取りついているのは弱い人間だから利用出来るとタカをくくっているからです。老後を過ごすのに他に方法があると分かれば離れて行きますよ。

    ユーザーID:6191972538

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