兄と何かにつけて比べ、差別した両親が面倒をみてくれといってきた

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出来ない子

ひと

兄は優秀、妹はできない子。

両親の口癖です。

出来ない子のほうです。私自身、勉強は頑張りましたが、確かに偏差値60で高校も真ん中ほどの成績でした。

大学に行きたいと相談しても「大したところにいけないから、高卒で働け!」と両親は一蹴。勉強も頑張り、学年で30位以内に入って交渉しましたが「お兄ちゃんのように国立にいける頭もないくせに、お金の無駄!」と国公立にいけないからしょうがないでした。祖父母が同情してくれて、お金を出してくれました。奨学金と祖父母の援助で私立の大学にはいけました。

どんなに努力しても認めてもらえず、エリートのお兄ちゃんだけが可愛いの両親。
大学はアルバイトをしながら祖父母の家から通い、そこから連絡はとっていませんでした。

そうして20年がたち、エリートの兄は結婚、そして両親を捨てました。
兄嫁は両親の面倒はみないと宣言したそうです。

そうしてなぜか、私の行方を探し出して「あなたが面倒を見て」といってきました。拒否しましたが鬼娘と言ってきます。
扶養の義務があるとかいいますが、散々兄に貢いできたのだから兄に面倒をみてもらったらいい。
でも夫がとても優しい人で、面倒をみてあげたら?と言ってくれてます。
私は絶対にいやです。

兄に連絡をとるべきか、このまま無視するべきか。
どうしたらいいでしょう?
兼業で、私は契約社員で働き、子はいません。
夫は年収1000万ほどあり、家は一軒家、ローンは払い終えました。
私は43歳、夫は53歳、兄は47歳、両親は76歳と77歳です。

ユーザーID:5352393474

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  • 夫は判ろうとしないかもしれない

    私の場合ですが、継母がおり、私は気に入られなかったので、弟と差別されておりました。
    継母が認知症になった時、弟の嫁が、トピ主さんのご主人のような方で、可哀そうだから兄弟で引き取って面倒を見ようと言いだしました。
    弟と私は、「無理」と言ったのですが、お嫁さんは「過去は過去で、大人になったのだから」と言い、面倒を見たいと言っていました。
    私たちで世話は無理だと判っていたので、継母に施設に入居して貰いましたが、面倒を見たいと言っていたお嫁さんは、弟と一緒に年数回会いに行くのみでした。
    継母の葬式の時、お嫁さんは「私にはいい人だった」と言って回り、私たち姉弟がいかに冷たいかを間接的に訴えておりました。
    トピ主のご主人は多分、常に自分が良い人になっていたいのだと思います。
    なので、御主人の「いい人」のポジションを崩さないようにして、お母さんの面倒は見ないように説得しないと、御主人の理解は得られないかもしれません。
    気を強くして頑張ってください。

    ユーザーID:4316649411

  • 説得できるかわからないけど

    ご主人さえどうにか出来れば、ご両親の事はどうにでもなると思います。
    幸い、持ち家とは言えローンは終わってるんですから、売ってしまうなり賃貸に出すなりして、引越してしまう事が出来ます。
    その際には、住民票の閲覧制限をかける事をお忘れなく。

    で、問題のご主人ですが、上手く説得できるかわかりませんけど、毒親の存在を理解してもらう事より、今のご主人の行動が、トピ主さんを追い詰めていると理解してもらうのが良いと思います。
    恐らく、キチンと愛情をかけて育ててもらったご主人に毒親の事を話しても、根っこの部分では理解しきれないのだと思います。

    こちらのトピを見て頂くのもいいかもしれません。
    頑張ってください。

    ユーザーID:0249327844

  • 探偵使うって…

    先程から続けて連投…さぞ苦しい状況だとお察しします。

    毎日家の前にいるのでしょうか?視界に入れば、どうしてもその存在のことを考えなくてはなりません。
    ご主人はご主人の親を亡くされている経験からくる義両親への思いがあるだろうし、貴女は貴女で親を拒否する理由を、嫌な記憶を、並べなければならないし、それらは経験した者にしか分からない、他人と共有できない辛さだと思うので、ご主人の共感を得るのはなかなか難しいのではないかと思ってしまいます。

    探偵を雇うのには結構お金がかかりますよね。人はお金かけたことに対しては元を取ろうと必死になります。今ご両親は貴女からの回収に必死だと思います。
    必死に家の前に立ってます。苦しいですよね…

    私なら冷静に気持ちを整理するために、夫を連れて1週間くらいビジネスホテルに逃げ込みます。

    ユーザーID:8572158392

  • 普通じゃないのですよね

    ちなみに兄に馬鹿にされ続けて、それでもなんとか仲良くしたいな〜とか子供心に思っていたのは中学くらいまででして。
    それくらいになると、馬鹿にしかされていないのはわかるのですよね。
    兄よりも勉強すればよかったじゃんって人。
    勉強は多分同じくらいしていました。下手をしたら兄以上してました。
    でも塾に家庭教師、家事すら手伝わなくていい兄と、塾にすらいかせてもらえない私じゃあ格差もありました。

    兄と競うとかじゃなくて仲良くしたいなとか無邪気に思っていたのですが。
    馬鹿高にはいった妹とせせら笑う兄を見ていると気の毒だなと思った事はありましたが…。
    なんだろう兄とも話が通じないのですよね。
    勉強だけが全てじゃないよといっても馬鹿は馬鹿だし、自分は勝ち組というし。

    成績がいいのが全て見たいな。
    友人にそれをいったら「すごいお兄さんだね」ってびっくりしてましたが、すごいの意味は普通とは違うってことだなというのは実感しました。
    だって普通のお兄さんって、妹のことを馬鹿にしないし、普通のお父さんとお母さんって差別しないし、兄がいる友人の家に遊びに言った時かなり驚きました。
    『妹と仲良くしてやってね〜って』と笑顔で妹の友人にあいさつするお兄さん。
    『もうお兄ちゃん余計なこと言わないで』ってぽかっとお兄さんの背中を友人が叩いても、ご両親が友人を怒らないのですよ? あらあらみたいな。兄と妹を差別することなく接するご両親。私なら背中なんか叩いた瞬間、兄に逆らうのか!って両親に罵倒されたあげくご飯抜きでした。

    うちが普通じゃないんだとわかって絶望した瞬間でした。

    多分兄に話をしても通じないでしょうね…。
    後年金がどうとか通帳が取り上げられているのに、年金じゃ足りないとか、矛盾した話をされているので調べてみようかなと思ってます。

    ユーザーID:5352393474

  • それは本物の優しさなのか…。

    私の場合は父が毒な人でした。
    母も兄も私と同じように毒を振り撒かれました。

    面倒を見て欲しい。
    一番言いやすい私に連絡をしてきましたよ。
    トピ主さんと違って私は少し揺れました。

    子として正しいのか?
    人間として正しいのか?
    とね。

    でも夫が言いました。
    迷う事自体俺には不思議だ。
    彼は人を巻き込み悪い方へ引き込む人間だ。
    それを引き込むなどあってはならない。

    夫も優しい人です。
    ボランティアで炊き出しとかする人です。
    そんな夫さえ、父は受け入れられない人でした。

    ご主人、トピ主さんの心を見ていますか?
    人類愛とか高齢者には優しくとか、
    そんな生易しいモノで、子供の頃の傷は癒せませんし、
    そんな生易しいモノで毒な人は変わらないのです。

    それでも受け入れろという優しさとは、
    本当の優しさではないと言い切ります。

    ご主人は自分の優しさの使い方を間違っています。
    それは毒と同じです。

    ご主人が変わらないのであれば離婚をお薦めします。
    トピ主さんが壊れてはいけません。
    自分を大切にしてください。
    妻の本音を「愛・優しさ」で聞き入れない夫なのいりません。

    ユーザーID:3895056827

  • とりあえずですが

    気持ちを聞いていただいて少し落ち着きました。
    この3ヶ月、警察にいったり弁護士に相談したり、夫を説得などいろいろしてみてことごとくだめだったもので。
    毒親という人に育てられた方の書き込みも見て、絶対に甘い顔を見せちゃいけないなという考えを確固としたものにしました。

    皆さまのアドバイス
    1.このトピを見せてみる
    2.夫は毒親のことなどわからないだろうから、毒親の事を書いた本などを見せてみる。
    3.うちの親が普通じゃないということが夫にはわからないようだから説得方法を変える
    4.探偵を使ってあちらが調べるのなら、こっちも探偵を使って兄と親がどうなっているか客観的に調べてみる

    をやってみたいと思います。
    同じようなことがあったがこうのりきりましたという意見ありましたら、よかったらお願いします。
    調べてみましたが、皆無に等しいのですよね。

    再び逃げる。
    これは家のローンが終わったばかりなので、最後の手段として考えます。

    少し冷静になりました。
    夫と両親のことで昨日喧嘩になりかけまして…。
    これはやばいと何かグルグルしてまして。
    冷静になりました。

    とりあえず三ヶ月、毎日家の前にいるのでイライラするのですよね。

    ご意見有難うございます。連投でお目汚しすみません。

    ユーザーID:5352393474

  • 「いい人」の夫は無理

    「いい人」はずーっと「いい人」を演じていたいのですよ。

    優しいのではなく

    ただ単に、想像力がなくて、自分自身が「罪悪感」を抱きたくないだけですよ。

    旦那様が本当に優しいのか優しくないのか、見分けるポイントはね・・・

    貴方の「血尿」を、どう判断しているか・・・です。

    妻が血尿がでているのにも関わらず

    「ご両親可哀想・・・」なんて言っているのならば

    貴方の夫は「優しい人」なんかじゃないです。

    世間体を気にするバカな偽善者ですよ。

    家の前で大声で叫んだら?

    「虐待親は出てけーっ」って・・・・。

    ユーザーID:0361402091

  • ここまでくると敵は夫ですね

    私はトピ主さんの考え方は間違ってないと思います。
    この親は捨ててOKと思います。酷すぎる話ですね。
    夫にこのトピを見せ「両親は無視しろ」「相手にするな」「家にいれるな」と明確に要求してください。
    それでも夫が何も変わらないなら、説得に疲れたら、夫を残して家を出ましょう。
    離婚もしくは別居推奨です。
    それは両親のせいではないです。
    夫が妻の話を聞いて寄り添うことができなかった価値観の違いが原因と考えてよいです。

    ユーザーID:8843162896

  • 塩をまく

    招かれざる客が3か月もですか。
    それは嫌ですね。

    家の前に毒気が漂ってそうですね。
    塩をまいたらどうでしょう。
    何キロあっても足りないでしょうけどね。

    面と向かって塩まいてもいいと思いますよ。
    どうせ警察は介入しないんでしょ。
    顔にぶつけて目に入りでもすればともかく、足元にまく分には刑事事件にはなりませんよ。

    ユーザーID:4206009888

  • 3ヶ月、毎日家の前にいるのですか(驚)?

    それだけでも、どれだけご両親がすごいのかわかりますよ(汗)
    普通、そこまでしないと思いますよ。
    子供に拒否されれば、心が折れるでしょうしね。

    う〜ん、ご主人は、幼い頃にご両親を失われた様だから、
    何か親というものに大きな幻想、甘い感傷があるのでしょう。
    だから、わかってもらえないのでしょうね。
    ご主人が家にご両親を入れた時は、即座にトピ主さんが出て行くようにしてみれば?
    そうしたら、どれだけ嫌っているかわかると思います。

    このトピも読んでもらった方がいいですよ。

    ユーザーID:9116706147

  • 引っ越しましょう

    ご主人には「そうしないと私は家を出る」と伝えて、あなたがどれだけ追い詰められているのか分かってもらうべきです。
    あなたが真剣に訴えて、離婚も辞さない覚悟であればご主人も分かってくれるはずです。

    ユーザーID:2333715090

  • 兄が悪い

    兄と直談判で良いと思います。
    両親からの愛情も経済面でも兄に比べて自分は受けてないこと、いまさら介護だけ自分に見てほしいと言われても、みたい気持ちになれないことを言いましょう。
    最終的に、兄が拒否してくるようなら介護に関する費用は、すべて兄持ちにしてもらいましょう。有料老人ホームにでも入れてしまえば良いとおもいます。

    ユーザーID:1912731301

  • 兄嫁について、憶測ですが

    当て推量ですが、なんか脳裏に閃いてしまいました。

    多分、ご両親はトピ主さん相手にやってきたのと同じようなことを兄嫁さん相手にやったんだと思います。
    学歴を馬鹿にしたり、兄嫁さんにだけ食事がなかったりとか、いかにもやりそうでしょ?
    それだけ強烈な男性優位の一家で、長男の嫁を人間らしく扱うわけがない。

    きっと何かすっごい嫁いびりやった結果の断絶なんですよ。
    お兄さんと連絡とったら気分の悪くなる話を聞かされると思いますよ。

    「兄が面倒見ればいい」案は激しく拒否されるでしょうから、「兄も面倒見ないだろうけど、私も面倒見ない」宣言するのが妥当だと思います。

    ユーザーID:4206009888

  • あなたの意志を・・

    あなたの再度のトピを見て、あなたの親や兄の理不尽さにこっちも腹が立ってきました。

    親が同じだからって、当然、きょうだいでも子供の能力は違います。それを散々比較して、娘のあなたは・・などと言う親は親の資格はありません。それも両親揃ってそう言うなんて、親の方が余程鬼親です。

    今後、また、親に何か言われたら、・・何が鬼娘だって、何が鬼娘だって、何が鬼娘だって・・っと何が・・っとこの言い回しって案外効き目ありますよ。

    お兄さんがそれほどまでにしてもらった親なのに、親の面倒を看ない・・まったく親子(親、息子)してどんな神経しているのかしら。

    勿論、あなたはこれっぽちも悪くありません。あなたはそこまで、親、兄に蔑まれて、罵声を浴びせられても、あなたは必死に勉強し努力したんです。

    旦那さんが何て言っても、あなたは今の意志を押し通してください。旦那さんがしてやった処で、あなたの親はそういうものと思って、何にも感謝なんてしませんよ。

    ユーザーID:7660497398

  • 夫が最大の敵です

    悪気はなくてもトピ主さんのストレスや血尿の最大の原因は夫さんです。早くに亡くなったご自分の優しかったであろうご両親と勝手に重ね合わせて家に入れてしまうなんでどうかしてるんじゃないんですか?
    そんなあなたと同じ家に暮らしていけない、ローンが終わってるとか関係なく夫ともども関係を断つ!(くらいの覚悟で)夫を説得してみてください。

    でも心優しくて優柔不断で、自分が良い人だと思ってる、毒親持ちじゃない人って、一生懸命毒親から逃れようとする伴侶さんの背中から打ってくるんですよね・・・。親から逃れたいなら、年金がどうのとかの虚言に巻き込まれないで、ひたすら逃げる!邪魔になるなら夫も捨てる!その覚悟を夫さんに伝えてみてはいかがでしょうか?

    非情にならないとこれから何年も親にとり付かれますよ〜

    ユーザーID:7216450342

  • 比較表作成

    思い出せるだけの事を比較表を作りましょう。
    例えば、年月日、事柄、兄に使った金額、妹に使ったた金額、両親の発言、などの項目で比較するのです。
    驚くほどの金額の差が出るでしょう。
    塾だったら合計いくらになると思いますか?
    学費やその他思い出せることすべて書くのです。
    あと差別されたこと 兄は優秀、妹バカ、など比較できるものも全て。
    そしてリスト完成したら夫に見せて説得、両親が来たら知り合い全てにばらまくと言う。
    勿論、今からでも両親の動画や声は録音した方がいいです。
    探偵雇って年金や両親の生活ぶり調べた方がいいです。
    戦いましょう!貴女は無力な子供ではない。努力のかいあって知性あふれる大人になったんです。

    ユーザーID:6465123135

  • 家の周りを高いフェンスで囲う

    先ずは、玄関先まで来れないように、家の周りを高い頑丈なフェンスで囲う。
    特に玄関前のフェンスは目隠し用にドアが見えないようにする。

    道路で騒いでいるのは、不審者。警察に不審者がいると連絡する。

    猛犬を飼う。(ご主人の許可は要らない)

    親だと言っても、知らないと言う。
    (名前は変わっているしすぐには証明できない)

    ご主人には、体調不良になるので、かってに家だけには入れないように説得する。
    夫と共には、話し合わない。夫には理解できないから。想像力も、判断力もなさそう。

    ユーザーID:1848050312

  • 借金でもあるのでしょうか?

    ご両親、必至ですね。
    ご両親の年齢なら年金額もそんなに少なくないはずなんですけどね。
    それに、トピ主さんに対してそれほどしつこいならお兄さん夫婦に対してもしつこかったはずなんですけどね。
    お兄さん夫婦とご両親の間で何か決定的な事があったんでしょうね。

    そのしつこさを考えると、ご両親借金がるのではないですか?
    持家だとしたら抵当に入っているとか、既に手放して賃貸に住んでいるとか。
    仕送りがどうとかではなく、最終的にその家に住みつく気でいるような気がします。

    調べるつもりでいるようですが、経済状況もよく調べてくださいね。

    ユーザーID:2297542847

  • それでも貴女の気持は分かっていないと思う。

    一番可愛がっていた長男が結婚して(嫁次第の部分はあります)両親の面倒は看ない宣言されて、その時の両親は突き放された辛い気持ちが、貴女のこれまでの辛さとある意味同じなんですが、それに気付かれたんでしょうかね。無下にされて無視される冷たい仕打ちをどのように感じたんでしょうね親は。

    兄妹の差別子育てしてその結果が兄から捨てられた両親、自業自得でもありますね。それを反省もできない親なんです。
    まともな親は我が子を頭脳だけで差別子育てはしません。人間ならみんな同等だから区別しようもありません。まして産んだ我が子なのに。

    これまでの貴女の成長過程がどれだけ辛かったか、親に可愛がられずに悲しかったことを言ってみたらいかがですか。胸の内を吐露するのありです。そして、現在両親が兄から捨てられた辛さが貴女が親から捨てられたことが同じだと言う事を言うべきです。それで分かって貰えるかどうか別ですが。そしてまだ76と77なら自力で生活が出来る年ですよ。これから5年あるいは10年後に両親の心持がどの程度変わっているかで判断しても良いと思います。ペナルティを与えても良いと思います、その権利は貴女にはあると思うのですが。貴女をこの様にさせてしまった親の貴女への責任は大ですよね。

    ユーザーID:9052774838

  • いっそ

    似たような毒親持ち、毒姉持ちです。
    しかも暴力あり貧乏で、これまで数千万毟られてきました。
    それでも扶養の義務は免れなかったです。
    裁判3年かかったけど、
    私に親がかけたよりもずっと高額な扶養料の判決に
    もう裁判官すら呪いました。
    でも一緒に暮らすのは毒姉になりましたから
    今はただただ苦しんで迷惑かけまくって
    一分一秒でも長く生きて毒姉も自分も苦しんでね!って思っています。
    トピ主さんの場合は、うちのように
    毎朝トロの刺身が必要だから食費10万だの
    国内旅行に20万を生活費として要求したり
    姉個人の持ち家のローン半額請求したりされないうちに
    後見人になって、年金で入れる施設に放り込んだらどうです?
    しかもなるべく遠い遠い地に。
    財産あるなら全部現金にして、費用がかかるけど何もかもやってくれる施設が良いですね。
    お金がないなら生活保護ですね。
    家があったらダメらしいので売っぱらって
    それが無くなったら、遠い地に賃貸借りさせて生活保護
    あとは民生委員がやってくれるんでは?
    そんな方向に考えるのもありです。

    ユーザーID:8351609149

  • 旦那さん、ちっともトピ主さんの気持ち分かって無いのでは?。

    問題は旦那さんかもよ。

    優しいのは結構。でも妻の気持ちを全く理解していない。
    旦那さんには「結局貴方も両親と一緒。貴方とも一緒に暮らせない気持ちになってきている。」と言ってみたら?。

    ご両親も3か月家の前に居ると言いますが、様子伺いに来るだけで寝る家はあるのでしょう?。まさか、其処で夜も過ごしているの?。
    此処は弁護士でも頼って親の年金手帳を兄夫婦から取り戻してもらう。
    幾ら親でも親に来る年金を兄夫婦が利用しているのは犯罪では?。

    旦那さんには強硬手段で「暫く家を出る。」とどこか身を隠す所に行く。
    旦那さんには電話連絡はする。
    親には「貴方達のせいで離婚になった。」と言い何も言わず家から姿消す。

    普通娘の居ない家にはもう来なそうですが、其れでも家に来て旦那さんが哀れみかけていたら実際離婚考える。いや、真面目に。
    だって旦那さんは親とは違って優しいかもしれませんが、その優しさが毒ですからね。
    結果親と同様、トピ主さんを苦しめている訳ですしね。

    ユーザーID:6292970540

  • 逃げる

    夫には、妻をとるか、妻親をとるのか選んでもらいましょう。
    トピ内容も見せて、夫の優柔不断で、このままだと体調不良の入院か、うつになるか、離婚になるが、どうしたいのか選んでもらいましょう。
    実際、トピ主は、血尿やトピ文の激しさなど心身とも非常に危険な状況に思えます。

    まさか、妻でなく妻親をとるダメ夫もいないでしょうから、夫が納得できたら、しばらくは親戚やアパート借りるなど、避難場所を確保した方が良いと思います。
    この危機にお金を使わなくて、どこで使うというのでしょう。
    誰も家にいなければ、親も兄夫婦を諦めたように諦める日が来るでしょう。

    ユーザーID:7226417883

  • 探偵(か知り合い)に一票かな……

    ご主人を援護するわけではありませんが、ご主人の気持ちもわかるんですよね。
    実際見て、やられてみないとわからないと思います。

    ちなみに私の夫もそんな感じでしたが、私の父が(なぜか夫もDV気質があると思ったらしいです。私がつきあう人って確かにDV傾向の人も多かった)笑いながら「女はこう躾けるもんだろう!」と母をぶん殴ったのを実際に見てやっと信じたくらいですから。
    そこからでしたね、毒親とかそういう言葉について何とか自分から理解しようとしたのは……(遠い目)。

    それはそうと、探偵か知り合い(ただし知り合いを巻き込むのは反対します。素人だし)にICレコーダーを持たせたうえで
    >三ヶ月、毎日家の前にいる
    なら善人を装って「どうかしましたか?」みたいに話をする。
    多分、待ってましたとばかりトピ主さんがどんなにひどい人か言うと思うので当然録音。
    その録音を証拠にして、弁護士に(他の。できれば親子関係の紛争でも間に入ってくれそうな)「親族関係の調停や、つきまとい禁止の命令とかできないか?」と法律相談してみる。
    (なお、親族関係の調停については、「裁判所(のホームページ)」→「裁判手続の案内」→「家事事件」→「調停(の中の『親族関係に関する調停』)」をご覧ください)
    という感じでしょうか。

    後ろから撃ってくる善人は辛いです(泣)。私は義両親からは完全に縁を切られています(とんでもない親不孝で血も涙もない女ということで)。

    ユーザーID:3529432202

  • 何もできないけれど

    応援しています。

    旦那さんわかってくれるといいね

    私がこれだけいやだといっているのに味方であるはずのあなたはなぜ理解してくれないで、私を背中からうつようなことをいうのか?
    もしどうしてもひいてくれないなら、最悪別れるしかなくなりますよといってみたらいかがですか?

    ユーザーID:1096053486

  • 問題は夫さん

    色々なトピを見てきましたが、毒親との関係でカギを握るのは、実は配偶者です。
    離婚をかけでても夫さんと向き合った方がいい。
    夫さんが主さんより親を選ぶなら、そのくらい腹を据えてかかった方が良いです。

    悪いけど、夫さんは、本当に優しい人ではないように思う。
    過去に他トピでもあったけど、自分の親代わりに妻の親で親孝行したい、妻より妻の親が大事。
    そうなりかけているように思う。

    トピ主さん、お兄さんは心から愛されていたわけではなかったんですよ。
    まあ、トピ主さんほど辛い思いはしなかったかもしれないけど、それでも、心から愛されたわけではなかった。
    だから、お兄さんは親御さんを捨てたんです。
    主さんの立場でお兄さんを許す必要はないですけど、親は子供より自分が大切な人たち、恵まれているように見えるお兄さんも歪んでしまった、親の犠牲者。

    夫さんと話し合うときには、「可愛がられているように見えた兄も捨てたほどの親、世の中にはどうしようもない人間が確かにいる」ということを、しっかり伝えてください。

    主さんが血尿が出るほど苦しんでいるのに、何をどう言っても親御さんの面倒を見ようとするのなら、夫さんとも縁を切り、好きなだけ親御さんの面倒を見てもらいましょう。

    小町では色々な人がいますから、毒親の側の人間だっている。
    主さんがお兄さんほどの成績を取れなかったら差別されて当然みたいな人の言うことは無視ね。
    子どもを差別し、優秀な子だけ可愛がる親のほうが問題なんだから。

    主さんの平和な暮らしが取り戻せますように。

    ユーザーID:3760399814

  • トピ主も探偵を雇う

    ご両親をちょっと調べたら
    いろいろ「ボロ」が出てくると思います。

    夫さんにそのボロボロの「事実」を見せて
    「こんな人間を家に上げるのか」「私はごめんだ」と迫りましょう。

    育ちのいい人間は
    付き合う人間は選びますから
    ご主人がまともな人ならわかってくれます。

    それでもグズグズいうなら
    私ならすぐに夫さんと別れることを勧めますが…

    「賢者は歴史に学び、愚者は経験に学ぶ」と言います。
    いったん両親を家に入れましょう。
    夫さんは煮え湯をいっぱい(一杯にあらず)飲まされないと
    理解できないようですから仕方ありません。
    たらふく飲ませてあげたらどうですか。

    ユーザーID:3270160147

  • 血尿・・・

    トピ主さん、体にまでダメージが来てしまってるんですね。

    そのストレスの原因である毒親を家に招き入れる夫は最早、敵です。

    被虐待児である妻を庇わず、虐待した毒親の味方するならば、夫も加害者です。ハッキリそう説明してあげましょう。

    虐待して子供の心を傷つけた罪は、年老いたからと言って免罪にはなりません。罪があれば罰を受けるのが当然です。
    そして、虐待された子供の心の傷は、大人になったからと言って癒されては居ないのです。

    夫に理解して貰えないなら、その家を出て行方をくらませてでも、毒親から遠ざかるべきです。このままではトピ主さんの心が壊れてしまいますよ。とても心配です。

    それから、毒親の迷惑行為によるストレスで血尿になったのですから、傷害罪として罪を問う事は出来るかと思います。その様に弁護士に相談してみても良いのではないでしょうか。

    兄夫婦が毒親を切ったのは、もしかすると、親が彼等の懐を当てにして散財し借金でもしたのかもしれません。だから、年金通帳を取り上げられたのに、兄夫婦から取り返せないなどと言うのではないでしょうか?だとしても、それらの金銭問題は明らかにする必要があるでしょうね。民間調査所を使ってしらべるのでも、弁護士から兄に連絡入れて話を聞いてもらうのでもいいと思います。

    兎に角、先ずは夫に理解してもらう事は必須ですね。大変でしょうけれど、頑張って下さい。応援しています。心から。

    ユーザーID:8658197846

  • 最大の敵は夫。離婚辞さないで

    このような案件は、夫さえ理解してくれたら、
    なんて事はないのです。
    夫がガンです。
    元凶です。

    ご両親のことはもうご自身の中で決着ついてますよね。
    1ミリの迷いもない。
    火種に燃料費投下しているのは他ならぬ夫。
    離婚も辞さない覚悟で、
    できれば第三者同席で、
    夫と話し合ってください。

    それでも年寄りはかわいそうなんて抜かすなら、
    一緒にいる価値ないどころか、
    あなたを苦しめるだけの存在になります。
    いらないですよ、そんな夫。
    ただ優しい自分に酔ってるだけの、
    想像力も共感力もない男です。

    ユーザーID:0849918991

  • それならトピ主の夫が全部面倒を見ればいい

    そんなにトピ主の毒親を助けたいなら、すべてトピ主の夫がすればよい。

    - きれいに掃除してあげれるの? 当然、文句言われるよ。
    - ごはん作ってあげれるの? 当然、文句言われるよ。
    - お風呂とか入れてあげれるの? 当然、文句言われるよ。
    - トイレだって処理してあげれるの? 当然、文句言われるよ。

    できないでしょ?

    今までの出来事を考えると、トピ主が毒親を助けたいなど思えないのが自然。
    この事を理解しようと(理解できない)トピ主夫がおかしい。
    トピ主夫が支えないといけないのは妻であって、妻の毒親ではない。

    トピ主夫は、ただラッキーだっただけで、
    誰もが素敵な両親を持っていて感謝、尊敬できる訳ではない。
    そんな毒親と再び関わって負担になるのはトピ主。

    トピ主夫が、トピ主さんの話をちゃんと聞き、理解してくれるといいな。
    たぶんトピ主夫は「毒親」がどういうものかを知らない。

    ユーザーID:5754321192

  • 夫はあなたのこと信じているんだけれど・・

    「そこまで」とは想像できないんだと思います。

    うちもそうでした。
    何十年も言い続け 夫は辛かったねとかいいつつ
    そこまでとは思わなかったそうです。

    夫がハッとしたのは トラブル(いつもですが)があった際
    猛毒母が初めて電話で夫に暴言を吐いた時です。

    今までは母は 周囲のほとんどには 良い人を装ってきたので
    母の本当の姿を知っているのは 近所の方一人だけ。
    (それでも救いです)

    菩薩とか言われていたくらいです。

    夫も私から聞かされてはいたものの
    本人からの暴言を直接聞いたのは初めてだったので すごく驚き、これを何十年もされてきたんだ・・と ことの大きさに気が付いたみたいです。

    のびのびと育った夫には 想像すらつかなかったんでしょうね。

    全てにおいての差別 それもあからさまな。
    暴力については後遺症が残りましたし、精神的苦痛については
    50でPTSDになり通院中です

    ご主人様に申し上げたい。
    心の病気はあとからやってきます。
    本人が乗り越えたと思っても 体の傷は治っても 心の傷は治らない。

    どうかどうか、主さんの気持ちに寄り添ってもらいたい

    ユーザーID:6984460220

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