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発言小町

新しいトピを作成
本文です

共有する意味が分からない。

トール
2019年5月30日 12:06

人づきあいが得意ではありません。
気をつかうくらいなら、気心知れた人としか付き合わなくていいと思うタイプです。
妻は真逆で、いろんな人と話したり会ったりして刺激をもらえるのが嬉しいと言います。実際初対面の人とでも老若男女問わず話して楽しそうです。


妻は長年の友達がいて、結婚前も今も遊びに行ったりきたりしています。家にも来たことがあり、自分も会ったことがあります。
自分は会社の先輩後輩と飲みに行くことはあっても、家に呼ぶまではしません。友達は幼稚園からの連れが7人いますが、一度も来たことはありません。外で飲むだけです。

妻のパート先がアットホームな雰囲気で、バーベキューするから少人数の会社だし、みんな家族でいらっしゃいみたいな会社です。それがとにかく苦痛です。相手は社長夫妻や妻の先輩、気を使わないわけがありません。
妻は、そんな堅い会社じゃないし、みんな子供も走り回ってるような雰囲気だし、と言いますが、とにかく自分から話せもしないのに、行って黙って肉を食うだけに参加する意味がわかりません。

理解されるのが難しいんだろうと思っていましたが、先日妻から、
「私はあなたが私を友達に会わせない、という考えを受け入れているんだから、今度はあなたが私に合わせるっていうのがフェアじゃないの」と結構本気で言われ、どうしてそんなに共有したがるのかが分からないと頭を抱えています。

確かに、交際期間まで入れると10年以上一緒にいますが、友達に会わせたことはありません。飲みの帰りに迎えにきてくれたとしても、自分がみんなを見送ってから妻に連絡するので、会う機会は確かにありません。
それを妻は、「そんなに会わせたくないのか」と言ったこともあり、違うと言っても理解されません。

自分がおかしいと思いますが、妻を納得させるにはどういうべきなんでしょうか。

ユーザーID:3018651943  


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タイトル 投稿者 更新時間
平身低頭
ブルー
2019年5月30日 12:38

「アンフェアでごめん。でも僕はそういうの苦手なんだ。わかってくれないか」って頭を下げるしかないのでは。

ユーザーID:1331846101
めんどくさい奥様
登別温泉
2019年5月30日 15:58

>自分がおかしいと思いますが、妻を納得させるにはどういうべきなんでしょうか。

トピ主さんは、別におかしくないですよ。
夫は夫の友人関係、妻は妻の友人関係、別々で問題あるとは思えません。
奥様がたくさんの人と知り合いたいなら、
夫を巻き込まずにどんどん出かけていけばいいだけ。

一般的な親戚付き合い以外を強要するのって、
おかしな話だと思います。

苦手な食べ物を無理やり食べさせられたら嫌ですよね。
それと同じレベルの話だと思います。

ユーザーID:9745858482
無理かもしれません
ジャガー
2019年5月30日 16:12

なぜなら、奥さんとは思考そのものが
違っているからです。

「君はそう思うのだろうけど、僕は違うんだ。」
…しかないと思いますが。。

ユーザーID:9242451513
よくある話
ワーママ
2019年5月30日 16:14

夫婦でインドアとアウトドアで別れると

よくある話だと思います

バーベキューのもめごとの一つですね

どっちが悪いわけでもないし、お互いの価値観を押し付けすぎないほうが幸せだと思います
まあ、妥協点として、一度は参加するのが大人かなと思います

レスが集まったら、奥さんにも見てもらったら

ユーザーID:2932939934
奥さまにお伝えください
奧さんタイプの女
2019年5月30日 16:29

私は奥さまタイプの女であり、奥さまのお気持ちは
とてもよくわかると思います。

そんな私が最近発見したことをお伝えします。
ぜひ奥さまにお伝えください。

社交的で自分から話ができるタイプとだけ
何かをするとものすごく楽しいです!

みんな人間関係では自立型で誰が隣に来ても
話が弾む。そしてみんな互いに気配りできるので
誰かだけがいろいろがんばる必要がない。

それぞれが周囲を見ていて何かあるとわざわざ
言わなくても誰かがさっと手助けするので
すごくラク。

私は今まで仕切る側でそれはそれでそれほど苦労は
なくて、あまりおしゃべりが得意でない方のフォローも
特にいやだとも思わずやってきました。

でも初めてそういう気遣いのいらない人達だけの
集まりを経験し、無口さんに気遣いしなくていい集まりってなんてラクで楽しいの!と驚きに似た感動を体験しました。

なので、社交嫌いのご主人が行かないと言って
くださっているならラッキーですよ!
そういうご主人を溶け込ませようとやきもきしたり
気を遣ったり一切必要ないのです!

奥さまも私が体験したような快適な集まりを一度
経験なさるといいですね。世界が違って見えましたよ。

以上です。お伝えくださいませ。

ユーザーID:5122403123
主さんといっしょ携帯からの書き込み
流れ者おきゃん
2019年5月30日 16:29

私も同じような考え方です。たとえ長い付き合いの友達でも、グイグイ来られると引きます。
大勢でワイワイやるのも嫌いです。
ほんの2、3時間、少人数の友達とランチするくらいで十分。
結婚20年。主人の友達は結婚式でしか会った事ないです。私の友達もそれきり。我が家の場合は、同じような夫婦なので、家族ぐるみでお付き合いある人とかいません。

奥様に、みんながみんな、同じような尺度で人付き合いしてるわけではない。自分はある程度の距離感がないと息苦しさを感じると説明したもダメなんですか?

バーベキューだって…休日まで気を使いたくないですよね。そんなのだったら、1人でカップ麺食べる方がずっと自由で心地よいと私は思います。人とワイワイすると帰宅してから、ひどい頭痛がします。とにかく理解してもらいましょう。

ユーザーID:5016576643
トピ主はおかしくない
あらら
2019年5月30日 17:52

私は奥様タイプですが、奥様がおかしいと思います。
奥様のおかしいところは「自分視点でしかものを見れない」ところです。

夫の友人を妻に会わせないのは「無」であり「苦」ではありません。
妻の友人を夫に会わせるのは「苦」です。

妻が夫の友人と会えないのは「楽しみが増えない」だけで「苦痛」ではないのです。
夫が妻の友人と会うのは「苦痛」なのです。

夫が妻に合わせれば夫だけが苦痛を負うことになりフェアではありません。

奥様の言っていることは「私が楽しむためにあなたが我慢しなさい」ということです。

ユーザーID:1741199961
詐欺的な主張に騙されるな
spitfire
2019年5月30日 19:41

トピ主さんの奥さんの主張

〉私はあなたが私を友達に会わせない、という考えを受け入れているんだから、
〉今度はあなたが私に合わせるっていうのがフェアじゃないの

は、一読、尤もに思えますが、実は詐術的な言辞です。
トピ主さんの友人は、奥さんとは無関係ですから。
要するに、
「トピ主の友人に会いたい」も「私の友人に会うときに同行して」も、
どちらもトピ主さんの奥さんの一方的な希望で、「片方の希望は取り下げるから、
もう一つの希望は受け入れよ」と要求しているだけです。

トピ主さんの希望に従っている訳ではなく、フェアでも何でもない話。
トピ主さん、巧妙なペテンに騙されないで。

ユーザーID:3434087448
お疲れ様です。
わかめ
2019年5月30日 22:24

私は主さん派なので、気持ちがよくわかります。
苦痛以外の何物でもないですよね。

ちなみに私の主人も同じ考えなので、そういう場面があってもお互い認め合っています。

奥様の主張はおそらく、夫同伴でない自分が何となく惨めな気持ちになるからだろうと思いますが、
トピにある奥様の言い分はただの屁理屈にしか見えません。
本音を言っていないから、伝わらない。

でもその屁理屈通りにするなら、一回会わせてしまえば覆りますよね?

奥様の希望通り、主さんが友達を紹介すれば良いのでは?

ユーザーID:1204405403
可哀想…携帯からの書き込み
なめこ
2019年5月31日 3:29

付き合って10年間、1度も友人に会わせたことがないんですか?
奥様が可哀想すぎる…

「そんなに会わせたくないのか」って、そりゃ思いますよ。
結婚してるからまだいいけど、ただの彼氏だったら「友人に会わせてくれない」ニアリーイコール「本命じゃない」可能性ぐんと上がりますし。
浮気を疑ったり、家事をやってくれる都合のいい女扱いなんだなって不安にもなります。


妻の集まりに顔を出す必要はないけど、
友人や職場の人には会わせてあげてください。

可哀想すぎる。

ユーザーID:4867966214
奥様の言い分も解ります
ちゃい
2019年5月31日 7:42

私は奥様タイプの考えはありませんが、1人の友人にも合わせて貰ってない状態には
正直「何で?」と考えてしまいます。

友人の共有に関しては個々の考えを優先しますが、もし私の夫が友人の1人も10年以上
紹介してくれないのなら「夫には何か秘密でも」と……疑ってしまうかも

トピ主さんが思う「友人の共有はしたく無い」事を、非常識とは思いませんが
逆を返せば「意味のない妻の会社の集まりには行きたく無い」と言うトピの相談よりも
もっと根深い「妻の憤懣」を感じてしまいますね。

頑なに友人に会わせない何か理由があるのでしょうか?
妻の前のトピ主さんと友人の前のトピ主さん、見せている人格が違うとか?
私の知ってる人の原因はソレでしたね。(その事を恥ずかしがって誰もをシャットアウト)

多分、10年近くも友人を紹介した事が無いと言う事情がなければ
皆トピ主さんを尊重するレスが続くと思います…しかし、奥様の人懐こさを踏まえても
「会わせたく無いのか」との発言に「違う」とは、答えにもなっていません。
(合わせたく無いのか、違う、それでは紹介して下さい、の堂々巡り)

本当に友人付き合いが苦手なら、7人も友人は居ないでしょう
奥様は内心「友人にも紹介してくれない取るに足らない妻なのか」との思いが強いかと。
それか、トピ主さんの友人が妻に紹介には取るに足らない人物なのでしょうか?

その両方で無いならば、解決法は1つです(トピの相談も解決出来ます)
奥様と友人、挨拶程度の紹介をすればいいんです、そして自分の性格として人付き合いは
狭い範囲でしたい事、妻の友人は受け入れるが、会社の人までは勘弁して欲しい
これで奥様は「本当の意味」で、トピ主さんや思いを理解してくれるのでは無いでしょうか。

人付き合いが苦手なのと口下手は違います、面倒がらずに奥様と話し合いを
このままでは、誤解を与えてしまいますよ。

ユーザーID:5663638276
社交的なのが正しいことではない
たまに
2019年5月31日 10:26

仕事以外の人づきあいはそれぞれの趣味の範囲ですよ。
社交的な人は自分の在り方が勝っていて正しいと思いがちですがそれは違います。
自分を殺してまで人と付き合いたくないという人もたくさんいます。
奥様の考え方は無意識に傲慢ですね。
自分は君子の交わりのごとくいきたいのだと貫きましょう。

ユーザーID:7826047213
めんどくさい奥さん
あみー
2019年5月31日 10:37

別に 妻が会社のプライベート付き合いするな
とは言ってないのだから良いのでは?

普通は自分の同棲友達との付き合いに
配偶者連れていかないのが普通だし

妻の会社がアットホームで家族ぐるみだったとしても
それって強要されることじゃないと思うのね
配偶者は自由参加ではダメなの?

だったらさ
夫側の親族付き合いに妻も強制参加させて
貴方の親兄弟一族総出で家族旅行でもさせたら?
そしたら、ポツンと外野の気持ちが分かるのでは?

ユーザーID:8462937851
面白いですね
偏西風
2019年5月31日 10:52

あららさんとspitfireさんのレス、面白いですね。

確かにトピ主さんは奥さんに、何も要求していない。
(友達に合わせないのは、要求とは言わない)
でも奥さんはトピ主さんに、要求ばかりしている。
(友達に合わせろとか、バーベキューに来いというのは要求)

例えていうと、
レストランに行って、トピ主さんの注文したオムレツを
一口食べさせろと奥さんがいう。
トピ主さんは拒否したが、奥さん自身がオムレツを
注文するのには反対しない。

それなのに奥さんは、どうしてもトピ主さんの
オムレツでなきゃ嫌だという(笑)。

夫の友達って、男性ばかりでしょ。
そんなのに普通、会いたいかな〜。

ユーザーID:2718471471
レスします
私も群れない派
2019年5月31日 12:00

とにかく群れるのが楽しいという人たちはいますよね。
知り合いの知り合いまでとにかくどんどん紹介しあって
群を作って盛り上がるのがたまらないという人たち。
そんな知り合いが居ましたよ。
結婚したのも子供を作ったのもとにかく仲間を増やすため、
と聞いて驚愕しました。。
まったく理解できない世界。。

でも、珍しいですよね。
その辺りの感覚が似ている同士で惹かれあって結婚するものだと思うけど
主さんのところは真逆なんですね。
とりあえず、群れるのがあまり好きでないので。と伝えてみたらどうでしょう。

ユーザーID:4831730846
ディールになっていない
蒔くのウチ
2019年5月31日 12:25

人付き合いの苦手な夫が妻に友人を会わせない。

これは妻にとって何の苦痛、負担にもならない。

逆に妻が自分の人付き合いを夫に強要する。

これは夫にとって苦痛。

この両者は対等な取引ではない。

アンフェアだという主張は言いがかり。

ユーザーID:7664526614
偏屈な男
ユウ
2019年5月31日 12:39

確かに共有する必要はないし、無理強いしてまで共有するものでもないと思う。

だけど、「幼稚園からの連れ」それが友達であるのなら、
友達の妻の顔ぐらい知っているのでは?
一言二言話すこともあるのでは?
あなたも他の友達の奥様方とお話しをしたことがないのですか?

だとしたら・・・その7人組クローズし過ぎていて怖い・・・。

友達を見送ってから電話をせずに、見送る前に電話をしたら良いだけでは?

あなたのやっていることは「絶対に妻を友達と会わせたくない男」のやっていることです。
そういう行為は奥様を少なからず傷つけています。
猛省してください。

あと、あなたが奥様の方の会合に行く必要は全くないと思います。

でも、友達には奥様を紹介しましょう。
友達にも奥様にも失礼な行為をしていることに気付くといいね。

ユーザーID:1444179358
受けるストレスが全然違いますよね
きり
2019年5月31日 12:44

奥様があなたの友人に会いたくて会いたくて仕方がない、紹介すらして貰えないのは妻として失格と思ってる。これがものすごくストレスだからお願い会わせて。
というくらい辛い想いをしているのだとすれば、あなたも少し考えてあげてもいいかもしれませんね。

でも、普通に考えて、知らない人でましてやパートナーの上司に会わなければならない、となれば、だいたいの人は息が詰まってしまうと思います。
人に会えないストレスよりも、会わないといけないストレスの方が計り知れないはず。
それを同列で語る奥様は少しズレていませんか?

何でもかんでも、ひとつ譲ったのだからひとつ譲ってよ。という取り引きは成立しないよ。と言っても伝わらないでしょうか。

もしくは、顔を出すだけでもかなりの進歩だとするなら、妻を送りに行って、どうも夫です。と挨拶だけして、すみません用事があって行かなければ。と退散する事は出来ませんか?
奥様が会社の人にどう伝えるかわからないのでなんとも、ですが。、
アットホームな会社なら、夫の事も「人付き合いが苦手で」だの正直に言ってる可能性のあるですしね。

完全に対立するのもあれだし、かと言って受け入れると次回からも当たり前になりそうなので、
譲歩できる範囲で受け入れる。に一票です。

ユーザーID:3687778708
奥さん面倒くさい
まるめ
2019年5月31日 12:57

女ですが、奥さん、面倒くさいです。

そもそも、何故トピ主の友人に奥さんを会わせないといけないのか。
何故会わせない事が奥さんの負担になるのか。

別に信頼してないとか、会わせたくないとかではなく単純に
「会う必要がないから」ですよね。

仮に、友人に会わせました…
で?どうするの?「これがうちの奥さんです」って紹介するの?
友人たちの奥さんが一切介入などしてなければ、恥ずかしいにも程があります。

対して、奥さんの会社バーベキューは家族は強制ではないはず。
なのに奥さんは参加させたがる…。

奥さんって「どう?これが私の旦那!そして私はその奥さん」
ってアピールしたいんですかね…。
トピ主さん同様、全く理解できません。

治めるためには、友人に事情を相談して、
食事までしなくてもパッと会ってもらったらいいのでは?
じゃないとその奥さん何言っても聞かなさそう…

トピ主さんお疲れ様です…

ユーザーID:7998390458
問題が違う
rera
2019年5月31日 13:58

奥さんの会社の集まりに行きたくない気持ちはすごくわかります。
知らない人ばかりで盛り上がっているところに無理に行っても楽しくないですよね。

でも、奥様が会いたがっているトピ主さんのご友人に、頑なに会わせないのはなぜですか?
トピ主さんは奥様の知り合いには誰であろうと会いたくないと思いますが、奥様のように社交的な人なら、自分の大事な人に幼稚園からのお付き合いの友人が7人もいるなら「子供時代を知っている友達に会ってみたい」と思うだろうし、仲のいい友達に「トピ主の奥さんとして認識されたいなぁ」とも思うものなんですよ。

トピ主さんが人付き合いが苦手なことと、奥様を友人に会わせないことは別なような気がしますし、奥様が怒っているのは友人に会わせないことだと思いますが。
絶対に自分の行動を変えずに奥さんを納得させようとしているところが頑固でひと付き合いのヘタそうな人だな、という印象です。

ユーザーID:8526929409
なんでそんなに偏屈なの?
頑固だな
2019年5月31日 18:28

>友達に会わせたことはありません。

これ、1回だけしたらいいんじゃないですか?

私の夫も人づきあい苦手で社交性あまりないけど、
結婚後ごく普通に高校時代からの仲のいい友人を新居に
自分から呼んでましたよ。

いや、もしかしたら夫友人たちが来たいと言ったのかも
知れないけど、とにかく5、6人の友人男性がきました。

普通にうれしかったですよ。大事な友達と会わせてくれたこと。
それ1回きりだったけど、精一杯おもてなししました。

別におもてなしまでしなくても、なんで全然紹介しないんですか?
何がそこまでいやなわけ?

奥さんの職場のバーベキューはどうでもいいけど、そっちが私には
気になります。ほんと、どうしてそんなに頑ななんですか?

ユーザーID:3758293691
全て奥さんのやりたい放題
小心者
2019年5月31日 22:31

奥さんがやりたい放題しているんじゃないでしょうか。

お友達を家に連れて来たり、
トピ主さんを知らない人だらけのバーベキューに参加させたり、
友達に会わせろというのも奥さんの要求なので、
全て奥さんのやりたい放題ですよ。

奥さんの価値観でトピ主さんを巻き込んでしたい放題するのではなく、
トピ主さんにも人格というものがあって
苦痛だということを理解してもらう必要があります。

結局奥さんは、トピ主さんに自分の要求だけ突きつけているように思います。

>私はあなたが私を友達に会わせない、という考えを受け入れているんだから、

奥さんは何も受け入れていません。
会わせろと要求しているだけです。

>今度はあなたが私に合わせるっていうのがフェアじゃないの

自分は要求だけしておいて、
さらに相手に自分に合わせろと二重に要求しているように見えます。

ユーザーID:1248775748
人の嫌がることをしてはいけない
かっちゃん
2019年6月1日 11:02

主さんおかしくないですよ。人それぞれ価値観というものが
あるんですから、夫婦なら尚のこと尊重して然るべきを強引
に、それぞれの価値観を同じ土俵に乗せた挙句に、公平にし
ろというのは、客観的に見ても甚だしく乱暴な行為です。

しかし、主さんも読む限りでは何が何でも、友人知人の顔す
ら見せまいとする行為は、上記した奥さんの行為を誘発して
いる部分は多分にあると思いますね。違うと言われるのでし
ょうけど、その頑なまでのスタンスを多少緩めるくらいの事
でもして行かないと、何年共に過ごしていようとも、衝突
してしまうんじゃありませんか?

何が何でも曲げられないなら、奥さんにも付き合いや立場と
言うものがあるんですから、譲歩してあげたらどうですか?
なにもバーベキューの段取りを全て取り仕切ってくれとか、
気の聞いた会話を隙なくして場を盛り上げてくれとかじゃ
ないんですから、最低限の挨拶と多少の愛想で顔を立てて
あげたらどうですか?

ユーザーID:8049525830
トピ様はおかしくないです
けるん
2019年6月1日 17:07

まず自分がおかしい、妻の言うことに正当性があるという思い込みをやめましょう。人は違うのです。人付き合いが好きな人もいれば、苦手だったり苦痛な人もいます。強要したがる妻がおかしいと思います。

理解されるのは難しいでしょう。ピーマンが好きな人からすると、食べない人がおかしいって思うし、健康な人は病気の人のつらさは分からないのでしょう。でもせっかくのお休みの日にストレスになる苦手なことを強要するのは、おかしいと思うので、そこは分かってもらいましょう。前回はピーマンを食べなくても許した、だから今回は食べるのがフェアってまじめに言っているのでしょうか。ホームパーティに行くな、社交が苦手な自分に合わせて家にいろと言っているわけでもないので、十分フェアです。お互いのスタンスを尊重した方がいいです。

ただ夫の友達を誰も紹介されないというのも極端なので、友達と飲むとき、見送ってから妻に連絡しないで、たまには解散前に妻を呼んで、軽くみんなに紹介してあげるくらいは妥協できませんか?いくら苦手でも解散するまえに、「こちらが妻です」って紹介するくらいなら、3分だし、我慢できないでしょうか。

ユーザーID:4562912037
食べ物で例えるとか?
白バラ
2019年6月1日 22:11

生ハムメロンとかパイナップル入り酢豚とかイチゴ大福とか。

「生ハムメロン美味しいじゃん。レストランでも出るし普通食べるでしょ」
というのが奥さん。

「生ハムもメロンも美味しいと思う。でもその組み合わせはダメ、受け付けない」
というのがトピ主。

この場合奥さんは生ハムとメロンを別々に食べることに大した苦痛は感じない。
しかしトピ主がその二つを一緒に食べることにはかなりの苦痛を伴う。
だからお互いの譲歩は同等に計れるものではないんですね。

感覚的なものっていうのは簡単に曲げられるものじゃないんです。
好きになれ、受け入れろって強要されても無理なものは無理。
トピ主は人付き合いが苦手とか人間的に欠陥があるわけではなく、
友人や職場の人間関係と家庭や家族は別々に楽しみたいタイプなんですよ。

この説明で奥さんが納得してくれるといいんですけど、どうでしょうね。

ユーザーID:1238126290
容姿の問題でしょうか?
チャオチュール
2019年6月2日 10:28

>自分がおかしいと思いますが、妻を納得させるにはどういうべきなんでしょうか。

う〜む、もしかしてですが、
トピ主奥さんが自慢の美人だったら、率先して友達に紹介するかもなぁ、
と思いました。
つまり裏を返せば、奥さんからしたら、私が綺麗じゃないから、
友達に会わせたくないんでしょ?と思って腹ただしいのかもしれませんね。

ユーザーID:2380511491
程度問題でしょうね
匿名
2019年6月2日 13:33

奥様は長年の友達がいて行き来しているようだし、トピ主さんも幼稚園からの連れがいるとのことですので、おそらく夫婦二人とも同じ町で生まれ育ち結婚し暮らしているのでしょう。

だとすれば、同じ生活圏にいる互いの友人に会う可能性はあるでしょう。10年間一人も一度も会ったことが無いとすれば、夫が何かを隠しているのではないか、妻を会わせない理由があるのかと不審に思う奥様の気持ちはわからないではありません。

遊びに奥様を誘う必要は無いですが、自然な感じで出会った時に紹介すれば良いのではありませんか?トピ主さんは気心しれた人と会うのは問題ないようだから妻と友人と同時にあっても苦痛は感じないでしょう。

トピ主さんは妻の会社汚のバーベキューには行かず、トピ主さんを迎えに来た妻を友人に紹介するというのが簡単で良いなと思いました。

ユーザーID:8910258604
大人として挨拶程度はしましょうよ携帯からの書き込み
サヨコ
2019年6月2日 14:06

なんとなくですが合わないもの同士が結婚したのかなと感じました。すごく居心地が悪い関係のように思います。
主様は主様と同じような価値観の人と一緒になっていたら苦痛はなかっただろうし奥様も奥様と同じような価値観の人と一緒になっていたら楽しかったのではないかと。

結婚して夫婦になったからにはお互いに落とし所を見つけて多少の歩み寄りは必要ではないでしょうか。べつにお互いの人間関係に引き込まなくても会って挨拶程度するだけでも構わないと思います。
何も一緒になってワイワイすることもないのです。でも顔くらいは出していつもお世話になってますとか挨拶して適当な理由つけて短時間で退散したっていいし。送りに来ただけで挨拶して帰るでもいいし。
奥様にも友達を簡単に紹介して形だけでも会わせてあげたらどうですか?
大人なのだから人見知りとか人付き合いが苦手とか変だと思います。挨拶くらいはいくらなんでもできるでしょう?

ユーザーID:8831257220
同じことおっしゃってる方もいますが
合わないのでは
2019年6月2日 15:28

性格が合わないんだろうなと思います。

どっちも譲れない、そしてどっちも相手を説得
できないならそれはつまり合わないということ。
恋人同士ならとっくに別れているのでは?

うっかり結婚しちゃったけど実はすごく性格が
合わないんだという認識から始めた方がいいのかも。
お互い相手を変えようとして険悪になるくらいなら、
現実的に解決策を考えてみたらどうでしょう?

ユーザーID:2190224709
ストレスですね。苦痛ですね。
あさ海
2019年6月2日 17:04

社交的な人と非社交的な人、外交的な人と内向的な人、が組み合わさるとこういうことになりますよね。

どちらが正しい訳でも間違っている訳でもなく、どちらか一方が悪い訳でもない。

合わない点を持ち合わせながらも結婚してパートナーとなったなら、お互いに譲り合う気持ちが大切では?

ただ、合わない点が『社交性』だった場合、社交的な人が非社交的な人に合わせる事よりも、非社交的な人が社交的な人に合わせる事の方が難易度が高く、ストレスや苦痛を伴うと思われますので、社交的な側が妥協するのが平和的解決だと感じます。

>どうしてそんなに共有したがるのかが分からないと頭を抱えています。

『共有したい』という気持ちなのではなく、社交的な人の思考は『友達の友達は皆友達』『仲間の家族は皆仲間』というものなので、配偶者の知り合いとはお互いに知り合い同士になるのが当たり前だとの考えなのですよ。

奥様の周りの人達はみんなそんな感じの人達だから、唯一そうではないタイプの夫(トピ主さん)が不思議でならないのでしょう。

価値観が違う人間、タイプが違う人間同士が夫婦になったのだということをしっかり妻に理解してもらうしかないと思います。

そしてまた、譲り合う気持ちや合わせ合う気持ちはあったとしても、非社交的な人間が社交的な人間に合わせる事の方が、その逆よりもハードルが高いことを理解して頂きましょう。

社交的な人間がパートナーの友人と交流を持てないことは寂しいでしょうが、そこに大きなストレスや耐え難い精神的苦痛は発生しないと思うのです。
その逆はストレスと苦痛を伴う。

社交的な人がそうではないパートナーを得た時に、自分の社交の場に無理矢理引っ張り出そうとするのは酷であり、思い遣りに欠けると思います。

トピ主夫婦のケースの場合、社交的な側の妻が譲る立場に回り、無理強いをやめるべきと思います。

ユーザーID:7542790646
追記
あさ海
2019年6月2日 17:21

トピ主さん擁護派ですが、

>確かに、交際期間まで入れると10年以上一緒にいますが、友達に会わせたことはありません。飲みの帰りに迎えにきてくれたとしても、自分がみんなを見送ってから妻に連絡するので、会う機会は確かにありません。

ここまで徹底して妻を絶対に友達に会わせない姿勢はさすがに不思議です。

妻が特に会いたがりもしない性格なのでしたら、たまたま会う機会を持たないまま10年が経ったということも有り得るでしょう。

しかし、会いたがる妻を是が非でも自分の友人と会わせようとしないのは、一体どういう理由から?

ここまで来ると、単に「非社交的な性格だから」というレベルを超えますよね?

なぜ、そうまでして会わせないのか、私も是非知りたいです。

妻も交えて一緒に飲んだり遊んだりなどしなくても良いけれど、飲んだ帰り際にちょこっと会わせて「初めまして。トールの妻です。夫がいつもお世話になっています」と、一言挨拶をさせてやるくらいは別に良くないかい?

ユーザーID:7542790646
家族ぐるみのお付き合い
紫陽花
2019年6月3日 11:58

興味深く読ませていただいていますが、
トピ主さんは、いわゆる家族ぐるみのお付き合いが苦手で、
気心の知れた男同士でつるんでいたいタイプなんですよね。
男子中学生のようなノリかな。

それと同時に、幼馴染7人との、大人になってからの格差を、
なるべく感じたくないというのもある気がします。

いわゆる経済力(立派な家を建てたとか年収とか)、
妻の魅力度の比較などをされたくないのです。

そう考えますと、家に友達を連れてこないとか、
妻に会わせたことがない、などの辻褄が簡単にあってしまうのです・笑。
そして自分の人間関係に、妻に踏み込んでもらいたくないのもあるようです。
トピ主さんの深層心理はこんな感じでしょう。

>自分がおかしいと思いますが、妻を納得させるにはどういうべきなんでしょうか。

お友達の写真を見せたり、どんな会話をしているか、
奥様に話してあげれば良いのではないですか?
なるべく「情報開示」をすれば奥様も諦めるかも。

ユーザーID:3435390749
フェアとは
ゴータム
2019年6月3日 19:42

>「私はあなたが私を友達に会わせない、という考えを受け入れているんだから、>今度はあなたが私に合わせるっていうのがフェアじゃないの」と結構本気で言わ>れ、どうしてそんなに共有したがるのかが分からないと頭を抱えています。

トピ主は「積極的に人付き合いをしたくない」という価値観を妻に押し付けることなく、妻の「積極的に人付き合いをしたい」という価値観を否定しない。
妻は「積極的に人付き合いをしたい」という価値観をトピ主に押し付けることなく、夫の「積極的に人付き合いをしない」という価値観を否定しない。

これがフェアな状態なんじゃないでしょうか?

相手に嫌な思いをさせなければ、自分の価値観を実現できないのであれば、一緒に人生を歩む意味はありません。
共有できない部分を尊重する気持ちがなければ、一緒に生活なんてできません。

ユーザーID:7581131325
ヘンなことを言う細君ですねえ
うどん
2019年6月4日 9:32

> 「私はあなたが私を友達に会わせない、という考えを受け入れているんだから、
> 今度はあなたが私に合わせるっていうのがフェアじゃないの」

これ、相当おかしい事を言ってますね。

・そもそも、夫の友人と妻とは無関係
・妻が「夫の友人に会いたい」と言ったとしても、夫が友人と妻を会わせる
 べきかの判断は、夫と友人との関係性の話なので夫に決定権がある

・また、妻の友人関係(仕事関係)と夫とも無関係
・夫が「妻の友人(や仕事先の人間)に会いたくない」と言っているのなら、
 それを押して「夫は妻の友人に会わなくてはいけない」ということには
 ならない。

これ、当然のことです。
それを曲げろと言ってるわけで、そうとう非論理的な事を言っている。

そもそもなぜ、妻の仕事先の人間に夫がわざわざ会わなくてはいけないの
だろうか。

これが、妻が会社を経営していて、上手く行っている結婚関係を上手に
利用して、取引先や従業員と良い関係を築く、という仕事上のことである
ならばまだ話し合う余地はある。ですが妻は所詮パートです。

そのパート先の社風がどうだろうと、夫がのこのこ出かけていく事の方が
異様であって、相当にヘンな話になってしまっている。


これ、逆だったら「セクハラ」「パワハラ」と言われかねない話ですよ。

つまり「夫の会社のBBQに妻を帯同しないと同僚や上司から何か言われる」
という話であれば、ということです。世の多くの妻たちは「私はコンパニオンじゃ
ないのよ、なんでそんな所へ行って、貴方の会社の同僚・上司のご機嫌を
伺わないといけないのよ!」と言うでしょう。

また、妻が嫌がっているのに夫が「妻の友人になぜ俺を会わせないのだ、
会わせろ」「妻の友人に俺を会わせないというから我慢しているんだ、
なら会社のBBQに来るくらいのことはしろ!」と言ったらどうなるでしょうね。

ユーザーID:7204429830
そもそもがいっぱい
カモン達郎
2019年6月4日 12:22

そもそも会社でのバーベキューは業務の一環。
少なくともそう思わないとやってらんない。
なんで妻の仕事に夫を巻き込むんだ?
ばかばかしい。

そもそもフェアの理屈も頓珍漢。
フェアとは同じ欲望に対する結果だ。
夫が妻の友人に会いたくて、妻がその要望に応えた。
妻が夫の友人に会いたくて、夫がその要望に応えない。
これならアンフェアだろう。
しかし、そもそも夫はそんな要望を出してはいない。

そもそも妻は、友達じゃなくて会社の同僚に会わせようとしているだけ。
そもそも友達ではない。
なのに夫の友達と会わせないことを引き合いにだすのがそもそもおかしい。

そもそもだらけだ。

ユーザーID:2338514142
ありがとうございます1
トール(トピ主)
2019年6月5日 10:27

皆様の見解、ありがたく拝読しました。
返信が遅くなり、すみません。

そして、この文面を嫁に見せることに悩みながらも、見てもらいました。世間はこういう意見だけどという感じで。

嫁は、長いけど伝えます、とのことで、

・どなたかの意見にあった、気遣いのいらない仲間内というのはすごく楽ってとても分かります。なので、今後はあなたを私の関係に引き合わせない、と以前言ったらそれは淋しいと言ったのは夫。
・自分の友達が家に来ることを事前に夫には伝えて了承を得ているし、勝手に呼んでさあ対面!なんていうことはしていません。無理やり会わせたこともないです。
・私と友達が話している姿を見て、「友達と話すときはまた違った顔で生き生きしている」と夫は言いました。私もそんな姿を見たいと思うのは間違っていますか?10年以上も私といる姿しか知らなかったら、夫が夫と仲のいい方と接している時はどんな風だろうと、好きだからこそ思うのは当然だと思っていたしそれも伝えています。ただ、最初に話してタイプが違うと分かっていたから諦めていました。でもさすがに迎えに行ってちょっと先のコンビニでみんなといて、そこには別の友達の奥さんが迎えに来ていて、それで私だけ手前の駅で待っててって言われたから、それが頭にずっとあって、こんなに私の気持ちを伝えているのに友達の奥さんとは楽しそうに話したと聞かされたら苦痛でしかない、だから譲歩してよと思ってフェアじゃないと意見しました。

と言いました。

嫁は0か100しかない性格なので、会うなら会う、会わないなら一生会わないくらいの勢いで言うので、それは淋しいし状況によっては会うと言った気がします。
友達の奥さんは高校の時から知っているのでなんとなく家に遊びに行けば普通にいるのが当たり前になっていました。それを嫁に言われても、そう伝えていました。

ユーザーID:3018651943
ありがとうございます2
トール(トピ主)
2019年6月5日 10:29

仲間内で結婚したのは自分含め4人。その内、奥さんを知っているのは2人です。もう一人は式を挙げておらず、自分たちはお互いの家庭が複雑なこともあり、式は二人で海外挙式でしたので、友達を呼ぶなどはしていません。
嫁の友達が「お祝いしたいから、お互いの友達を呼んでお店でどう?」と言ってくれていましたが、集まって何を話すの?と思い、自分が断りました。その時も嫁はそうだよねという感じだったので、今回のトピックがきっかけで、そんなに駅で待っていてもらったのがショックだったの?ということは伝わりました。でもどうしてそんなにショックだったのかはやっぱり理解できません。自分だったら別になんとも思わないからです。

嫁とは合わないところがあると衝突するなと思いますが、これ以外のことではすごく合っていると思うし、自分の好みが自分とタイプの全く違う人、なので、これはこれでいいと思っているのですが、共有したくない、は言い過ぎだったようです。
嫁の顔がとか、そういったことは一切ありません。ただ、すぐに誰とでも仲良くなるので、あまり友達と仲良くされたくないなというのはあります。それはもちろん伝えていますが、逆に挨拶程度で何言ってんの?という感じでした。そこが社交的な人と内向的な人の違いというか、向こうの不満がこっちは分かってあげられず、こっちの不安も向こうには伝わらないというのはあるのかもしれません。

どうして頑なに会わせないのかと聞かれると、「必要性を感じないから」としか思いません。
挨拶して、それでどうなるわけでもないと思ってしまいます。だからと言って家に呼ぶのは、トイレとか汚されたくないと思う小さい器の自分がいます。掃除してくれると嫁が言ってくれますが、友達の汚したやつを掃除させくないとも思います。

嫉妬してるんですかね。だんだんそんな気がしてきました。

ユーザーID:3018651943
あなたは奥さんを魅力的だと思ってるから
なるほどね
2019年6月5日 12:24

だから友人を紹介したくないのかな?
もしかしたら奥さんがあなたとご友人を比べるかも?とか。

ならいっそそういうこと、きちんと奥さんに伝えたら
いいんじゃないかな。

今みたいに「え?なんでそんなことすら拒否る?」という
ことを続けている方が奥さん的にはなんかイヤだと思いますけど。

奥さんの会社のバーベキューには行く必要ないけど、
自分の友人を挨拶レベルですら会わせないって、ちゃんとした
理由がなければ理解できないですよ。

それに奥さんはあなたのご友人にあなたの妻として紹介して
ほしい人なんでしょ? 結局それだけじゃない。数分ですむこと
ですよね?

そういう傍から見ると「この程度のことをなんでしてくれないの?」と
思うことにちゃんとした理由がないとイライラが余計強まるものだと
思いますよ。

もしあなたが自分の魅力に不安で奥さんを自分のご友人に会わせたく
ないのなら、もうそれはっきり言っちゃえば? その方がかわいい人
だと思ってもらえると思いますよ、奥さんに。

今のままだとただのわからずやとしか思われないですよ。
奥さんが大好きでずっと仲良く一緒にいたいなら相手にとって
意味不明でいらつくことはやめた方がいいと思う。
理由があれば理解できることだもの。

ユーザーID:3985091346
駅で待っているのがショックな理由
ちいず
2019年6月5日 12:29

友達の奥さんは会っている。
自分は会わせてもらえない。
それって自分だけ除け者にされている気分ですよ。

> どうして頑なに会わせないのかと聞かれると、「必要性を感じないから」としか思いません。
必要性の問題じゃない、ってことも理解できませんか?

> 嫉妬してるんですかね。だんだんそんな気がしてきました。
主語は誰ですか?

トピ主さんが奥さんを他の誰にも会わせたくないという独占欲から、頑なに会わせないのだとしたら理解できます。
必要性を感じないからじゃないですよね?

ユーザーID:4910268226
コメント読みましたが
あらら
2019年6月5日 16:06

トールさんは自分の世界があり過ぎる(区別し過ぎる)のだと感じました。

自分の世界を荒らされたくないという気持ちがあるのではないでしょうか。
荒らすというと物騒ですが大袈裟な意味ではなく、口出しされたくないとか今の状態を変えたくない(変化を嫌う)とかです。

自分の家に入れたくない、汚されたくない。
今の状態を変えたくない。
快適な今がずっと続くことを願う。

俺と妻の世界に部外者(友)を入れたくない。
俺と友の世界に部外者(妻)を入れたくない。
なぜなら色々あるけど結局は面倒臭い、快適な今を変えたくない。

コンビニで挨拶の件。
妻の性格的に挨拶だけでは済まないと思っているのでは?

トールさんが考える挨拶「だけ」の状態は。
「こんばんは」「どうも初めまして」「それではまた」

奥様がやらかしそうな挨拶(想像です)
挨拶ではなく会話になりそう。
「こんばんは〜妻の〇〇です初めまして。夫がお世話になっております〜お話は伺っておりますお会いしてみたいと思ってたんですよ〜うんたらかんたら以下長々続く」

シットというより、面倒臭いだけなんじゃないかな〜と感じました。
結婚のお祝いに対しても「集まってなにを話すの?」ですから。
面倒臭い、それだけなのでは?

ユーザーID:1741199961
それはつまり
ぽんぽこ
2019年6月5日 17:11

>嫉妬してるんですかね。だんだんそんな気がしてきました。

奥様がトピ主さんとお友達の仲に嫉妬している、
という意味ですか。つまり完全に仲間はずれにされている
ということかな。
まぁ、そういうことだと思いますよ。

でも、トピ主さんも頑な人よねぇ。
少しぐらい歩み寄ればいいのに。

ユーザーID:4503217132
面倒くさいんですね。
面倒くさがり
2019年6月5日 20:17

嫉妬というのは、トピ主さんが、トピ主さんの友人と関わりを持つ場合の奥さんに対して、ですよね?
他の方も書かれてますが、嫉妬じゃない気がします。
単に面倒くさいだけ。

>嫁の友達が「お祝いしたいから、お互いの友達を呼んでお店でどう?」と言ってくれていましたが、集まって何を話すの?と思い、自分が断りました。

私と同じタイプだとここで確信しました(笑)。
私がトピ主さんの立場でも、奥さんを自分側の世界に入れることは、必要ないのにわざわざしたくないな、と思います。でも、奥さんみたいな人って分かってくれないですよ、これからもきっと。

ユーザーID:7895045957
アウェー感が半端ない
睡眠不足
2019年6月6日 10:51

トピを興味深く拝見しております。

トピ主さんが、奥様を幼馴染の友達付き合いに
全く関わらせない理由は「必要性を感じないから」。
と繰り返したしています。

それは男性にありがちな合理主義なのでしょうし、
ドライな性格なのでしょうね。

でも奥様は惨めな気持ちだと思いますよ。
幼馴染の友達付き合いには、友達の奥さんも含まれていたりするのに、
完全なよそ者扱い、アウェー感が半端ない。
(これが奥様の嫉妬、ということですよね?)

だから、トピ主さんは奥様の気持ちを理解しようとしない、
冷たい人、とも言えると思います。

ユーザーID:9021099002
酷いトピ主さん
nemui
2019年6月6日 16:34

酷いご主人ですね

自分のもの(自分の仲間や仲間内で見せる顔まで)は自分のもの、だけど奥さまのもの(奥さまがお友達と作るいい関係や空間、そこで見せる違う顔)も自分のもの、ですか

おまけにトピックの上げ方がまるで

「妻は自由に(勝手に)家に彼女の友人を連れ込み(無理やり)自分と交流させる上に、自分の交友関係まで首を突っ込もうとして断られたのを根に持ち、それがフェアではないと、パート先のバーベキューに自分を連れて行こうとする」

という書き方で、ここでのレスでの奥さまに対する評価が

>めんどくさい
>詐欺的主張
>(トピ主さん)お疲れ様
>(トピ主さん)可哀想…
>やりたい放題
>ヘンなこという

と酷いものばかりになってしまいました

最初から

>今後はあなたを私の関係に引き合わせない、と以前言ったらそれは淋しいと言ったのは夫
>自分の友達が家に来ることを事前に夫には伝えて了承を得ているし、勝手に呼んでさあ対面!なんていうことはしていません
>無理やり会わせたこともないです

という正確な情報を伝えてくださいよ

そうまでして奥さまの評価を落とし、独り占めしたいのですか?

>嫁は0か100しかない性格

トピ主さんは0しかありませんよね…ここまで自分の事棚上げ、譲歩しないのはもう自分勝手で、トピ主さんを知っていて結婚したとはいえ、奥さまを可哀想に思います

ユーザーID:2439678113
何となくわかります
おせっかい
2019年6月6日 17:10

トピを読んでいて どうしてこのような社交的な奥様と結婚したんだろって思いました

10年以上のつきあいがあって 当然性格や行動パターンはわかっているのに…

主さんにとって 奥様と二人で一緒に居ることは苦痛ではないんですね
ただ ほかの人がはいってくると 面倒なんですよね 話を合わせるとか 色々…

奥様としては その社交的な性格だから 主さんのお友達にも普通に興味があるわけで 世間話でもしてみたい きれいで陽気な奥さんだねと言われてみたい

うちは 真逆ですから 何となくわかります

たぶん 性格の問題だと思うので 共有する意味はわからないかも…

ちょっとだけ言わせてもらうと 奥様の価値観の押しつけがあるような気もします

ユーザーID:1353346099
独占欲こじらせてる?
私も思った
2019年6月6日 17:28

なんでわざわざ奧さんを悪く描写し続けたのか、
不思議な人だと思います。
途中でも思ってました。これだけ自分の奧さんを
下げる人なんだからきっと愛情が薄いんだろうと。

でも違うみたいですね。まるで奧さんを自分勝手な
わがまま人間みたいに言ってたけど、違うじゃない
ですか。ミスリードは無意識なんですか?

これだけ人に奧さんの悪口言わせて平気って
ちょっと普通じゃないと思う。それもわざと
大事なところを書かないでおいて。
あなたがちゃんと事実を最初から書いてたら
こんなに奧さん悪く言われなかったのに。
なんか独占欲こじらせてないですか?

それともちゃんとした説明すらめんどくさいの?
でも相談するならちゃんとしましょうよ。

ユーザーID:7369972733
仮面を被ってる
成瀬
2019年6月6日 18:10

トピ主さんは自分の友達と会うのだって、実はすごく気を使っているのかもしれません。

自分と友達の関係は、ある程度は気を使わないテンプレートが出来上がっているけど、そこに奥さんを入れたら相当緊張すると思うし「必要性を感じない」というのは強がりで本当は怖いのではないですか?

奥さんは友達付き合いも含めてすべてがオープンに出来るけど、トピ主さんはある意味仮面を被っている。

妻に見せる顔と友達に見せる顔が違うとか、友達との力関係、上下関係、いじりや昔の暴露話、見せたくない夫も当然いるでしょう。

ユーザーID:0987700037
夫婦の交際テリトリーはそれぞれ分けた方が良いらしいですよ
アマゾネス
2019年6月7日 23:01

精神科医のコラムの受け売りですが…
お互いテリトリーが違う方が、ガス抜きできて長く上手くいくらしいです。

職場、友人、家族、恋人、それぞれにみせる顔が少しずつちがってもごく普通だと思いますよ。まったく同じ人っているのかな…

私は感覚は奥さまに近いですが、交際関係分けたい人がいても、変じゃないと思います。

強要する奥さまに何だか独善的な人だなと思ってしまいました。

ユーザーID:8379547196
普通じゃないかな
アマゾネス
2019年6月7日 23:09

>嫁は0か100しかない性格なので、会うなら会う、会わないなら一生会わないくらいの勢いで言うので、それは淋しいし状況によっては会うと言った気がします。

こんなキレ気味に「会わせないから」って啖呵きられたら、
トピ主さんの回答のようになると思います。
「じゃあ会わないよ」って言ったら言ったでキレそうだし。

ユーザーID:8379547196
気遣いと思いやりは必要
木いちご
2019年6月8日 10:55

何気ない一言が奥様に深い傷となって残っていた事に、今回気付く事が出来て良かったですね。

トピ主さんのレス前後で小町の皆さんがトピ主派から奥様派に移った事でも、トピ主さんの一方的な視点が偏っている事に気付けたと思います。

そうは言ってもお互いに自分の意見を主張していても歩み寄れないので、一度だけトピ主さんの友達を奥様に紹介したらどうですか?既婚者が配偶者以外の人と遊びに行くなら、やましい事はない証明の為にも必要でしょう。また奥様にしても然り。誰とでも話す社交的な性格は好ましくても、異性の方と軽々しく話すのは誤解を受けやすいので控えるとかですかね。

お互い一歩譲って、あとは自由で束縛しない。
自分の主張をする時は、相手の捉え方を考えて発言する。コミュ障を理由に「察してよ」はこじらすだけですからね。

ユーザーID:8201413228
嫉妬は
ささ
2019年6月11日 17:43

嫉妬はしてるでしょうね。

周りの家庭は、そんな制約なしに軽々と交流にオーケーが出るわけですから。

貴方がその意味を理解できないことと、譲歩できないことは全く別問題です。

あたかも、理由が分からないからという書き方してますが言い訳です。
貴方自身に解釈の重み付け、優先順位付けの権限があるのですから、理解できなくとも妻がしたいならする理由にはなるわけです。

様は、妻が喜ぶより俺がしたくないという事実を、ダサいかも俺という虚勢が働き、理由が納得できないから承認しないと言うような言い方してるだけ。

実働負担が貴方に無いのですから。
制約になってる俺を隠そう隠そうとした言い回し。

ユーザーID:7079754571
ありがとうございます3
トール(トピ主)
2019年6月12日 10:18

自分も意地でも会わせたくないと思っていると分かりました。
それは、レスにもあったように、見せてる顔が違うからだと思います。

自分は、バイト三昧で出席日数はギリギリ、遅刻が当たり前みたいな高校生活で、片や嫁は自分とは真逆の無遅刻無欠席委員長タイプの高校時代だったと聞いているので、嫁の感覚と違いすぎて、結婚するまであまり高校の時の話はしていませんでした。

結婚してから何かのきっかけでところどころを話したからと言って、嫁が引いてる風はもちろんなかったんですが、引かれてないかな、嫌われてないかなと思う気持ちが強く・・幼馴染みは全部知ってるやつらなので、会わせたくないというのが根底にありますね。『暴露されるかもしれない過去を晒す』必要性を感じない、というのが正しいです。
自分の態度も当然、嫁の前では見せたことのないような言葉遣いと態度になるのは分かり切っているので・・。それを嫁は見たいと言っているんだともわかります。でも見せたくないです・・・。

嫁は本当に全く一緒で、言葉遣いが変わるとかもないので、そこをすごいと言ったことがあります。「???」という顔をされたので、自分の二面性を見せてないからだなと思ったことがありました。

いろいろ気づかせてくれてありがとうございます。
結局いろいろ理由付けして、嫁を無意識に悪く書いてまで保身したかったんだと反省しました。
ここまでしないと素直になれないというか、考えることをやめてる自分は今後改ることにします。

ユーザーID:3018651943
 
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