男性から発信するトピ

共有する意味が分からない。

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トール

男性発

人づきあいが得意ではありません。
気をつかうくらいなら、気心知れた人としか付き合わなくていいと思うタイプです。
妻は真逆で、いろんな人と話したり会ったりして刺激をもらえるのが嬉しいと言います。実際初対面の人とでも老若男女問わず話して楽しそうです。


妻は長年の友達がいて、結婚前も今も遊びに行ったりきたりしています。家にも来たことがあり、自分も会ったことがあります。
自分は会社の先輩後輩と飲みに行くことはあっても、家に呼ぶまではしません。友達は幼稚園からの連れが7人いますが、一度も来たことはありません。外で飲むだけです。

妻のパート先がアットホームな雰囲気で、バーベキューするから少人数の会社だし、みんな家族でいらっしゃいみたいな会社です。それがとにかく苦痛です。相手は社長夫妻や妻の先輩、気を使わないわけがありません。
妻は、そんな堅い会社じゃないし、みんな子供も走り回ってるような雰囲気だし、と言いますが、とにかく自分から話せもしないのに、行って黙って肉を食うだけに参加する意味がわかりません。

理解されるのが難しいんだろうと思っていましたが、先日妻から、
「私はあなたが私を友達に会わせない、という考えを受け入れているんだから、今度はあなたが私に合わせるっていうのがフェアじゃないの」と結構本気で言われ、どうしてそんなに共有したがるのかが分からないと頭を抱えています。

確かに、交際期間まで入れると10年以上一緒にいますが、友達に会わせたことはありません。飲みの帰りに迎えにきてくれたとしても、自分がみんなを見送ってから妻に連絡するので、会う機会は確かにありません。
それを妻は、「そんなに会わせたくないのか」と言ったこともあり、違うと言っても理解されません。

自分がおかしいと思いますが、妻を納得させるにはどういうべきなんでしょうか。

ユーザーID:3018651943

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このトピのレス

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  • 平身低頭

    「アンフェアでごめん。でも僕はそういうの苦手なんだ。わかってくれないか」って頭を下げるしかないのでは。

    ユーザーID:1331846101

  • めんどくさい奥様

    >自分がおかしいと思いますが、妻を納得させるにはどういうべきなんでしょうか。

    トピ主さんは、別におかしくないですよ。
    夫は夫の友人関係、妻は妻の友人関係、別々で問題あるとは思えません。
    奥様がたくさんの人と知り合いたいなら、
    夫を巻き込まずにどんどん出かけていけばいいだけ。

    一般的な親戚付き合い以外を強要するのって、
    おかしな話だと思います。

    苦手な食べ物を無理やり食べさせられたら嫌ですよね。
    それと同じレベルの話だと思います。

    ユーザーID:9745858482

  • 無理かもしれません

    なぜなら、奥さんとは思考そのものが
    違っているからです。

    「君はそう思うのだろうけど、僕は違うんだ。」
    …しかないと思いますが。。

    ユーザーID:9242451513

  • よくある話

    夫婦でインドアとアウトドアで別れると

    よくある話だと思います

    バーベキューのもめごとの一つですね

    どっちが悪いわけでもないし、お互いの価値観を押し付けすぎないほうが幸せだと思います
    まあ、妥協点として、一度は参加するのが大人かなと思います

    レスが集まったら、奥さんにも見てもらったら

    ユーザーID:2932939934

  • 奥さまにお伝えください

    私は奥さまタイプの女であり、奥さまのお気持ちは
    とてもよくわかると思います。

    そんな私が最近発見したことをお伝えします。
    ぜひ奥さまにお伝えください。

    社交的で自分から話ができるタイプとだけ
    何かをするとものすごく楽しいです!

    みんな人間関係では自立型で誰が隣に来ても
    話が弾む。そしてみんな互いに気配りできるので
    誰かだけがいろいろがんばる必要がない。

    それぞれが周囲を見ていて何かあるとわざわざ
    言わなくても誰かがさっと手助けするので
    すごくラク。

    私は今まで仕切る側でそれはそれでそれほど苦労は
    なくて、あまりおしゃべりが得意でない方のフォローも
    特にいやだとも思わずやってきました。

    でも初めてそういう気遣いのいらない人達だけの
    集まりを経験し、無口さんに気遣いしなくていい集まりってなんてラクで楽しいの!と驚きに似た感動を体験しました。

    なので、社交嫌いのご主人が行かないと言って
    くださっているならラッキーですよ!
    そういうご主人を溶け込ませようとやきもきしたり
    気を遣ったり一切必要ないのです!

    奥さまも私が体験したような快適な集まりを一度
    経験なさるといいですね。世界が違って見えましたよ。

    以上です。お伝えくださいませ。

    ユーザーID:5122403123

  • 主さんといっしょ

    私も同じような考え方です。たとえ長い付き合いの友達でも、グイグイ来られると引きます。
    大勢でワイワイやるのも嫌いです。
    ほんの2、3時間、少人数の友達とランチするくらいで十分。
    結婚20年。主人の友達は結婚式でしか会った事ないです。私の友達もそれきり。我が家の場合は、同じような夫婦なので、家族ぐるみでお付き合いある人とかいません。

    奥様に、みんながみんな、同じような尺度で人付き合いしてるわけではない。自分はある程度の距離感がないと息苦しさを感じると説明したもダメなんですか?

    バーベキューだって…休日まで気を使いたくないですよね。そんなのだったら、1人でカップ麺食べる方がずっと自由で心地よいと私は思います。人とワイワイすると帰宅してから、ひどい頭痛がします。とにかく理解してもらいましょう。

    ユーザーID:5016576643

  • トピ主はおかしくない

    私は奥様タイプですが、奥様がおかしいと思います。
    奥様のおかしいところは「自分視点でしかものを見れない」ところです。

    夫の友人を妻に会わせないのは「無」であり「苦」ではありません。
    妻の友人を夫に会わせるのは「苦」です。

    妻が夫の友人と会えないのは「楽しみが増えない」だけで「苦痛」ではないのです。
    夫が妻の友人と会うのは「苦痛」なのです。

    夫が妻に合わせれば夫だけが苦痛を負うことになりフェアではありません。

    奥様の言っていることは「私が楽しむためにあなたが我慢しなさい」ということです。

    ユーザーID:1741199961

  • 詐欺的な主張に騙されるな

    トピ主さんの奥さんの主張

    〉私はあなたが私を友達に会わせない、という考えを受け入れているんだから、
    〉今度はあなたが私に合わせるっていうのがフェアじゃないの

    は、一読、尤もに思えますが、実は詐術的な言辞です。
    トピ主さんの友人は、奥さんとは無関係ですから。
    要するに、
    「トピ主の友人に会いたい」も「私の友人に会うときに同行して」も、
    どちらもトピ主さんの奥さんの一方的な希望で、「片方の希望は取り下げるから、
    もう一つの希望は受け入れよ」と要求しているだけです。

    トピ主さんの希望に従っている訳ではなく、フェアでも何でもない話。
    トピ主さん、巧妙なペテンに騙されないで。

    ユーザーID:3434087448

  • お疲れ様です。

    私は主さん派なので、気持ちがよくわかります。
    苦痛以外の何物でもないですよね。

    ちなみに私の主人も同じ考えなので、そういう場面があってもお互い認め合っています。

    奥様の主張はおそらく、夫同伴でない自分が何となく惨めな気持ちになるからだろうと思いますが、
    トピにある奥様の言い分はただの屁理屈にしか見えません。
    本音を言っていないから、伝わらない。

    でもその屁理屈通りにするなら、一回会わせてしまえば覆りますよね?

    奥様の希望通り、主さんが友達を紹介すれば良いのでは?

    ユーザーID:1204405403

  • 可哀想…

    付き合って10年間、1度も友人に会わせたことがないんですか?
    奥様が可哀想すぎる…

    「そんなに会わせたくないのか」って、そりゃ思いますよ。
    結婚してるからまだいいけど、ただの彼氏だったら「友人に会わせてくれない」ニアリーイコール「本命じゃない」可能性ぐんと上がりますし。
    浮気を疑ったり、家事をやってくれる都合のいい女扱いなんだなって不安にもなります。


    妻の集まりに顔を出す必要はないけど、
    友人や職場の人には会わせてあげてください。

    可哀想すぎる。

    ユーザーID:4867966214

  • 奥様の言い分も解ります

    私は奥様タイプの考えはありませんが、1人の友人にも合わせて貰ってない状態には
    正直「何で?」と考えてしまいます。

    友人の共有に関しては個々の考えを優先しますが、もし私の夫が友人の1人も10年以上
    紹介してくれないのなら「夫には何か秘密でも」と……疑ってしまうかも

    トピ主さんが思う「友人の共有はしたく無い」事を、非常識とは思いませんが
    逆を返せば「意味のない妻の会社の集まりには行きたく無い」と言うトピの相談よりも
    もっと根深い「妻の憤懣」を感じてしまいますね。

    頑なに友人に会わせない何か理由があるのでしょうか?
    妻の前のトピ主さんと友人の前のトピ主さん、見せている人格が違うとか?
    私の知ってる人の原因はソレでしたね。(その事を恥ずかしがって誰もをシャットアウト)

    多分、10年近くも友人を紹介した事が無いと言う事情がなければ
    皆トピ主さんを尊重するレスが続くと思います…しかし、奥様の人懐こさを踏まえても
    「会わせたく無いのか」との発言に「違う」とは、答えにもなっていません。
    (合わせたく無いのか、違う、それでは紹介して下さい、の堂々巡り)

    本当に友人付き合いが苦手なら、7人も友人は居ないでしょう
    奥様は内心「友人にも紹介してくれない取るに足らない妻なのか」との思いが強いかと。
    それか、トピ主さんの友人が妻に紹介には取るに足らない人物なのでしょうか?

    その両方で無いならば、解決法は1つです(トピの相談も解決出来ます)
    奥様と友人、挨拶程度の紹介をすればいいんです、そして自分の性格として人付き合いは
    狭い範囲でしたい事、妻の友人は受け入れるが、会社の人までは勘弁して欲しい
    これで奥様は「本当の意味」で、トピ主さんや思いを理解してくれるのでは無いでしょうか。

    人付き合いが苦手なのと口下手は違います、面倒がらずに奥様と話し合いを
    このままでは、誤解を与えてしまいますよ。

    ユーザーID:5663638276

  • 社交的なのが正しいことではない

    仕事以外の人づきあいはそれぞれの趣味の範囲ですよ。
    社交的な人は自分の在り方が勝っていて正しいと思いがちですがそれは違います。
    自分を殺してまで人と付き合いたくないという人もたくさんいます。
    奥様の考え方は無意識に傲慢ですね。
    自分は君子の交わりのごとくいきたいのだと貫きましょう。

    ユーザーID:7826047213

  • めんどくさい奥さん

    別に 妻が会社のプライベート付き合いするな
    とは言ってないのだから良いのでは?

    普通は自分の同棲友達との付き合いに
    配偶者連れていかないのが普通だし

    妻の会社がアットホームで家族ぐるみだったとしても
    それって強要されることじゃないと思うのね
    配偶者は自由参加ではダメなの?

    だったらさ
    夫側の親族付き合いに妻も強制参加させて
    貴方の親兄弟一族総出で家族旅行でもさせたら?
    そしたら、ポツンと外野の気持ちが分かるのでは?

    ユーザーID:8462937851

  • 面白いですね

    あららさんとspitfireさんのレス、面白いですね。

    確かにトピ主さんは奥さんに、何も要求していない。
    (友達に合わせないのは、要求とは言わない)
    でも奥さんはトピ主さんに、要求ばかりしている。
    (友達に合わせろとか、バーベキューに来いというのは要求)

    例えていうと、
    レストランに行って、トピ主さんの注文したオムレツを
    一口食べさせろと奥さんがいう。
    トピ主さんは拒否したが、奥さん自身がオムレツを
    注文するのには反対しない。

    それなのに奥さんは、どうしてもトピ主さんの
    オムレツでなきゃ嫌だという(笑)。

    夫の友達って、男性ばかりでしょ。
    そんなのに普通、会いたいかな〜。

    ユーザーID:2718471471

  • レスします

    とにかく群れるのが楽しいという人たちはいますよね。
    知り合いの知り合いまでとにかくどんどん紹介しあって
    群を作って盛り上がるのがたまらないという人たち。
    そんな知り合いが居ましたよ。
    結婚したのも子供を作ったのもとにかく仲間を増やすため、
    と聞いて驚愕しました。。
    まったく理解できない世界。。

    でも、珍しいですよね。
    その辺りの感覚が似ている同士で惹かれあって結婚するものだと思うけど
    主さんのところは真逆なんですね。
    とりあえず、群れるのがあまり好きでないので。と伝えてみたらどうでしょう。

    ユーザーID:4831730846

  • ディールになっていない

    人付き合いの苦手な夫が妻に友人を会わせない。

    これは妻にとって何の苦痛、負担にもならない。

    逆に妻が自分の人付き合いを夫に強要する。

    これは夫にとって苦痛。

    この両者は対等な取引ではない。

    アンフェアだという主張は言いがかり。

    ユーザーID:7664526614

  • 偏屈な男

    確かに共有する必要はないし、無理強いしてまで共有するものでもないと思う。

    だけど、「幼稚園からの連れ」それが友達であるのなら、
    友達の妻の顔ぐらい知っているのでは?
    一言二言話すこともあるのでは?
    あなたも他の友達の奥様方とお話しをしたことがないのですか?

    だとしたら・・・その7人組クローズし過ぎていて怖い・・・。

    友達を見送ってから電話をせずに、見送る前に電話をしたら良いだけでは?

    あなたのやっていることは「絶対に妻を友達と会わせたくない男」のやっていることです。
    そういう行為は奥様を少なからず傷つけています。
    猛省してください。

    あと、あなたが奥様の方の会合に行く必要は全くないと思います。

    でも、友達には奥様を紹介しましょう。
    友達にも奥様にも失礼な行為をしていることに気付くといいね。

    ユーザーID:1444179358

  • 受けるストレスが全然違いますよね

    奥様があなたの友人に会いたくて会いたくて仕方がない、紹介すらして貰えないのは妻として失格と思ってる。これがものすごくストレスだからお願い会わせて。
    というくらい辛い想いをしているのだとすれば、あなたも少し考えてあげてもいいかもしれませんね。

    でも、普通に考えて、知らない人でましてやパートナーの上司に会わなければならない、となれば、だいたいの人は息が詰まってしまうと思います。
    人に会えないストレスよりも、会わないといけないストレスの方が計り知れないはず。
    それを同列で語る奥様は少しズレていませんか?

    何でもかんでも、ひとつ譲ったのだからひとつ譲ってよ。という取り引きは成立しないよ。と言っても伝わらないでしょうか。

    もしくは、顔を出すだけでもかなりの進歩だとするなら、妻を送りに行って、どうも夫です。と挨拶だけして、すみません用事があって行かなければ。と退散する事は出来ませんか?
    奥様が会社の人にどう伝えるかわからないのでなんとも、ですが。、
    アットホームな会社なら、夫の事も「人付き合いが苦手で」だの正直に言ってる可能性のあるですしね。

    完全に対立するのもあれだし、かと言って受け入れると次回からも当たり前になりそうなので、
    譲歩できる範囲で受け入れる。に一票です。

    ユーザーID:3687778708

  • 奥さん面倒くさい

    女ですが、奥さん、面倒くさいです。

    そもそも、何故トピ主の友人に奥さんを会わせないといけないのか。
    何故会わせない事が奥さんの負担になるのか。

    別に信頼してないとか、会わせたくないとかではなく単純に
    「会う必要がないから」ですよね。

    仮に、友人に会わせました…
    で?どうするの?「これがうちの奥さんです」って紹介するの?
    友人たちの奥さんが一切介入などしてなければ、恥ずかしいにも程があります。

    対して、奥さんの会社バーベキューは家族は強制ではないはず。
    なのに奥さんは参加させたがる…。

    奥さんって「どう?これが私の旦那!そして私はその奥さん」
    ってアピールしたいんですかね…。
    トピ主さん同様、全く理解できません。

    治めるためには、友人に事情を相談して、
    食事までしなくてもパッと会ってもらったらいいのでは?
    じゃないとその奥さん何言っても聞かなさそう…

    トピ主さんお疲れ様です…

    ユーザーID:7998390458

  • 問題が違う

    奥さんの会社の集まりに行きたくない気持ちはすごくわかります。
    知らない人ばかりで盛り上がっているところに無理に行っても楽しくないですよね。

    でも、奥様が会いたがっているトピ主さんのご友人に、頑なに会わせないのはなぜですか?
    トピ主さんは奥様の知り合いには誰であろうと会いたくないと思いますが、奥様のように社交的な人なら、自分の大事な人に幼稚園からのお付き合いの友人が7人もいるなら「子供時代を知っている友達に会ってみたい」と思うだろうし、仲のいい友達に「トピ主の奥さんとして認識されたいなぁ」とも思うものなんですよ。

    トピ主さんが人付き合いが苦手なことと、奥様を友人に会わせないことは別なような気がしますし、奥様が怒っているのは友人に会わせないことだと思いますが。
    絶対に自分の行動を変えずに奥さんを納得させようとしているところが頑固でひと付き合いのヘタそうな人だな、という印象です。

    ユーザーID:8526929409

  • なんでそんなに偏屈なの?

    >友達に会わせたことはありません。

    これ、1回だけしたらいいんじゃないですか?

    私の夫も人づきあい苦手で社交性あまりないけど、
    結婚後ごく普通に高校時代からの仲のいい友人を新居に
    自分から呼んでましたよ。

    いや、もしかしたら夫友人たちが来たいと言ったのかも
    知れないけど、とにかく5、6人の友人男性がきました。

    普通にうれしかったですよ。大事な友達と会わせてくれたこと。
    それ1回きりだったけど、精一杯おもてなししました。

    別におもてなしまでしなくても、なんで全然紹介しないんですか?
    何がそこまでいやなわけ?

    奥さんの職場のバーベキューはどうでもいいけど、そっちが私には
    気になります。ほんと、どうしてそんなに頑ななんですか?

    ユーザーID:3758293691

  • 全て奥さんのやりたい放題

    奥さんがやりたい放題しているんじゃないでしょうか。

    お友達を家に連れて来たり、
    トピ主さんを知らない人だらけのバーベキューに参加させたり、
    友達に会わせろというのも奥さんの要求なので、
    全て奥さんのやりたい放題ですよ。

    奥さんの価値観でトピ主さんを巻き込んでしたい放題するのではなく、
    トピ主さんにも人格というものがあって
    苦痛だということを理解してもらう必要があります。

    結局奥さんは、トピ主さんに自分の要求だけ突きつけているように思います。

    >私はあなたが私を友達に会わせない、という考えを受け入れているんだから、

    奥さんは何も受け入れていません。
    会わせろと要求しているだけです。

    >今度はあなたが私に合わせるっていうのがフェアじゃないの

    自分は要求だけしておいて、
    さらに相手に自分に合わせろと二重に要求しているように見えます。

    ユーザーID:1248775748

  • 人の嫌がることをしてはいけない

    主さんおかしくないですよ。人それぞれ価値観というものが
    あるんですから、夫婦なら尚のこと尊重して然るべきを強引
    に、それぞれの価値観を同じ土俵に乗せた挙句に、公平にし
    ろというのは、客観的に見ても甚だしく乱暴な行為です。

    しかし、主さんも読む限りでは何が何でも、友人知人の顔す
    ら見せまいとする行為は、上記した奥さんの行為を誘発して
    いる部分は多分にあると思いますね。違うと言われるのでし
    ょうけど、その頑なまでのスタンスを多少緩めるくらいの事
    でもして行かないと、何年共に過ごしていようとも、衝突
    してしまうんじゃありませんか?

    何が何でも曲げられないなら、奥さんにも付き合いや立場と
    言うものがあるんですから、譲歩してあげたらどうですか?
    なにもバーベキューの段取りを全て取り仕切ってくれとか、
    気の聞いた会話を隙なくして場を盛り上げてくれとかじゃ
    ないんですから、最低限の挨拶と多少の愛想で顔を立てて
    あげたらどうですか?

    ユーザーID:8049525830

  • トピ様はおかしくないです

    まず自分がおかしい、妻の言うことに正当性があるという思い込みをやめましょう。人は違うのです。人付き合いが好きな人もいれば、苦手だったり苦痛な人もいます。強要したがる妻がおかしいと思います。

    理解されるのは難しいでしょう。ピーマンが好きな人からすると、食べない人がおかしいって思うし、健康な人は病気の人のつらさは分からないのでしょう。でもせっかくのお休みの日にストレスになる苦手なことを強要するのは、おかしいと思うので、そこは分かってもらいましょう。前回はピーマンを食べなくても許した、だから今回は食べるのがフェアってまじめに言っているのでしょうか。ホームパーティに行くな、社交が苦手な自分に合わせて家にいろと言っているわけでもないので、十分フェアです。お互いのスタンスを尊重した方がいいです。

    ただ夫の友達を誰も紹介されないというのも極端なので、友達と飲むとき、見送ってから妻に連絡しないで、たまには解散前に妻を呼んで、軽くみんなに紹介してあげるくらいは妥協できませんか?いくら苦手でも解散するまえに、「こちらが妻です」って紹介するくらいなら、3分だし、我慢できないでしょうか。

    ユーザーID:4562912037

  • 食べ物で例えるとか?

    生ハムメロンとかパイナップル入り酢豚とかイチゴ大福とか。

    「生ハムメロン美味しいじゃん。レストランでも出るし普通食べるでしょ」
    というのが奥さん。

    「生ハムもメロンも美味しいと思う。でもその組み合わせはダメ、受け付けない」
    というのがトピ主。

    この場合奥さんは生ハムとメロンを別々に食べることに大した苦痛は感じない。
    しかしトピ主がその二つを一緒に食べることにはかなりの苦痛を伴う。
    だからお互いの譲歩は同等に計れるものではないんですね。

    感覚的なものっていうのは簡単に曲げられるものじゃないんです。
    好きになれ、受け入れろって強要されても無理なものは無理。
    トピ主は人付き合いが苦手とか人間的に欠陥があるわけではなく、
    友人や職場の人間関係と家庭や家族は別々に楽しみたいタイプなんですよ。

    この説明で奥さんが納得してくれるといいんですけど、どうでしょうね。

    ユーザーID:1238126290

  • 容姿の問題でしょうか?

    >自分がおかしいと思いますが、妻を納得させるにはどういうべきなんでしょうか。

    う〜む、もしかしてですが、
    トピ主奥さんが自慢の美人だったら、率先して友達に紹介するかもなぁ、
    と思いました。
    つまり裏を返せば、奥さんからしたら、私が綺麗じゃないから、
    友達に会わせたくないんでしょ?と思って腹ただしいのかもしれませんね。

    ユーザーID:2380511491

  • 程度問題でしょうね

    奥様は長年の友達がいて行き来しているようだし、トピ主さんも幼稚園からの連れがいるとのことですので、おそらく夫婦二人とも同じ町で生まれ育ち結婚し暮らしているのでしょう。

    だとすれば、同じ生活圏にいる互いの友人に会う可能性はあるでしょう。10年間一人も一度も会ったことが無いとすれば、夫が何かを隠しているのではないか、妻を会わせない理由があるのかと不審に思う奥様の気持ちはわからないではありません。

    遊びに奥様を誘う必要は無いですが、自然な感じで出会った時に紹介すれば良いのではありませんか?トピ主さんは気心しれた人と会うのは問題ないようだから妻と友人と同時にあっても苦痛は感じないでしょう。

    トピ主さんは妻の会社汚のバーベキューには行かず、トピ主さんを迎えに来た妻を友人に紹介するというのが簡単で良いなと思いました。

    ユーザーID:8910258604

  • 大人として挨拶程度はしましょうよ

    なんとなくですが合わないもの同士が結婚したのかなと感じました。すごく居心地が悪い関係のように思います。
    主様は主様と同じような価値観の人と一緒になっていたら苦痛はなかっただろうし奥様も奥様と同じような価値観の人と一緒になっていたら楽しかったのではないかと。

    結婚して夫婦になったからにはお互いに落とし所を見つけて多少の歩み寄りは必要ではないでしょうか。べつにお互いの人間関係に引き込まなくても会って挨拶程度するだけでも構わないと思います。
    何も一緒になってワイワイすることもないのです。でも顔くらいは出していつもお世話になってますとか挨拶して適当な理由つけて短時間で退散したっていいし。送りに来ただけで挨拶して帰るでもいいし。
    奥様にも友達を簡単に紹介して形だけでも会わせてあげたらどうですか?
    大人なのだから人見知りとか人付き合いが苦手とか変だと思います。挨拶くらいはいくらなんでもできるでしょう?

    ユーザーID:8831257220

  • 同じことおっしゃってる方もいますが

    性格が合わないんだろうなと思います。

    どっちも譲れない、そしてどっちも相手を説得
    できないならそれはつまり合わないということ。
    恋人同士ならとっくに別れているのでは?

    うっかり結婚しちゃったけど実はすごく性格が
    合わないんだという認識から始めた方がいいのかも。
    お互い相手を変えようとして険悪になるくらいなら、
    現実的に解決策を考えてみたらどうでしょう?

    ユーザーID:2190224709

  • ストレスですね。苦痛ですね。

    社交的な人と非社交的な人、外交的な人と内向的な人、が組み合わさるとこういうことになりますよね。

    どちらが正しい訳でも間違っている訳でもなく、どちらか一方が悪い訳でもない。

    合わない点を持ち合わせながらも結婚してパートナーとなったなら、お互いに譲り合う気持ちが大切では?

    ただ、合わない点が『社交性』だった場合、社交的な人が非社交的な人に合わせる事よりも、非社交的な人が社交的な人に合わせる事の方が難易度が高く、ストレスや苦痛を伴うと思われますので、社交的な側が妥協するのが平和的解決だと感じます。

    >どうしてそんなに共有したがるのかが分からないと頭を抱えています。

    『共有したい』という気持ちなのではなく、社交的な人の思考は『友達の友達は皆友達』『仲間の家族は皆仲間』というものなので、配偶者の知り合いとはお互いに知り合い同士になるのが当たり前だとの考えなのですよ。

    奥様の周りの人達はみんなそんな感じの人達だから、唯一そうではないタイプの夫(トピ主さん)が不思議でならないのでしょう。

    価値観が違う人間、タイプが違う人間同士が夫婦になったのだということをしっかり妻に理解してもらうしかないと思います。

    そしてまた、譲り合う気持ちや合わせ合う気持ちはあったとしても、非社交的な人間が社交的な人間に合わせる事の方が、その逆よりもハードルが高いことを理解して頂きましょう。

    社交的な人間がパートナーの友人と交流を持てないことは寂しいでしょうが、そこに大きなストレスや耐え難い精神的苦痛は発生しないと思うのです。
    その逆はストレスと苦痛を伴う。

    社交的な人がそうではないパートナーを得た時に、自分の社交の場に無理矢理引っ張り出そうとするのは酷であり、思い遣りに欠けると思います。

    トピ主夫婦のケースの場合、社交的な側の妻が譲る立場に回り、無理強いをやめるべきと思います。

    ユーザーID:7542790646

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