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発言小町

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共有する意味が分からない。

トール
2019年5月30日 12:06
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タイトル 投稿者 更新時間
なんでそんなに偏屈なの?
頑固だな
2019年5月31日 18:28

>友達に会わせたことはありません。

これ、1回だけしたらいいんじゃないですか?

私の夫も人づきあい苦手で社交性あまりないけど、
結婚後ごく普通に高校時代からの仲のいい友人を新居に
自分から呼んでましたよ。

いや、もしかしたら夫友人たちが来たいと言ったのかも
知れないけど、とにかく5、6人の友人男性がきました。

普通にうれしかったですよ。大事な友達と会わせてくれたこと。
それ1回きりだったけど、精一杯おもてなししました。

別におもてなしまでしなくても、なんで全然紹介しないんですか?
何がそこまでいやなわけ?

奥さんの職場のバーベキューはどうでもいいけど、そっちが私には
気になります。ほんと、どうしてそんなに頑ななんですか?

ユーザーID:3758293691
全て奥さんのやりたい放題
小心者
2019年5月31日 22:31

奥さんがやりたい放題しているんじゃないでしょうか。

お友達を家に連れて来たり、
トピ主さんを知らない人だらけのバーベキューに参加させたり、
友達に会わせろというのも奥さんの要求なので、
全て奥さんのやりたい放題ですよ。

奥さんの価値観でトピ主さんを巻き込んでしたい放題するのではなく、
トピ主さんにも人格というものがあって
苦痛だということを理解してもらう必要があります。

結局奥さんは、トピ主さんに自分の要求だけ突きつけているように思います。

>私はあなたが私を友達に会わせない、という考えを受け入れているんだから、

奥さんは何も受け入れていません。
会わせろと要求しているだけです。

>今度はあなたが私に合わせるっていうのがフェアじゃないの

自分は要求だけしておいて、
さらに相手に自分に合わせろと二重に要求しているように見えます。

ユーザーID:1248775748
人の嫌がることをしてはいけない
かっちゃん
2019年6月1日 11:02

主さんおかしくないですよ。人それぞれ価値観というものが
あるんですから、夫婦なら尚のこと尊重して然るべきを強引
に、それぞれの価値観を同じ土俵に乗せた挙句に、公平にし
ろというのは、客観的に見ても甚だしく乱暴な行為です。

しかし、主さんも読む限りでは何が何でも、友人知人の顔す
ら見せまいとする行為は、上記した奥さんの行為を誘発して
いる部分は多分にあると思いますね。違うと言われるのでし
ょうけど、その頑なまでのスタンスを多少緩めるくらいの事
でもして行かないと、何年共に過ごしていようとも、衝突
してしまうんじゃありませんか?

何が何でも曲げられないなら、奥さんにも付き合いや立場と
言うものがあるんですから、譲歩してあげたらどうですか?
なにもバーベキューの段取りを全て取り仕切ってくれとか、
気の聞いた会話を隙なくして場を盛り上げてくれとかじゃ
ないんですから、最低限の挨拶と多少の愛想で顔を立てて
あげたらどうですか?

ユーザーID:8049525830
トピ様はおかしくないです
けるん
2019年6月1日 17:07

まず自分がおかしい、妻の言うことに正当性があるという思い込みをやめましょう。人は違うのです。人付き合いが好きな人もいれば、苦手だったり苦痛な人もいます。強要したがる妻がおかしいと思います。

理解されるのは難しいでしょう。ピーマンが好きな人からすると、食べない人がおかしいって思うし、健康な人は病気の人のつらさは分からないのでしょう。でもせっかくのお休みの日にストレスになる苦手なことを強要するのは、おかしいと思うので、そこは分かってもらいましょう。前回はピーマンを食べなくても許した、だから今回は食べるのがフェアってまじめに言っているのでしょうか。ホームパーティに行くな、社交が苦手な自分に合わせて家にいろと言っているわけでもないので、十分フェアです。お互いのスタンスを尊重した方がいいです。

ただ夫の友達を誰も紹介されないというのも極端なので、友達と飲むとき、見送ってから妻に連絡しないで、たまには解散前に妻を呼んで、軽くみんなに紹介してあげるくらいは妥協できませんか?いくら苦手でも解散するまえに、「こちらが妻です」って紹介するくらいなら、3分だし、我慢できないでしょうか。

ユーザーID:4562912037
食べ物で例えるとか?
白バラ
2019年6月1日 22:11

生ハムメロンとかパイナップル入り酢豚とかイチゴ大福とか。

「生ハムメロン美味しいじゃん。レストランでも出るし普通食べるでしょ」
というのが奥さん。

「生ハムもメロンも美味しいと思う。でもその組み合わせはダメ、受け付けない」
というのがトピ主。

この場合奥さんは生ハムとメロンを別々に食べることに大した苦痛は感じない。
しかしトピ主がその二つを一緒に食べることにはかなりの苦痛を伴う。
だからお互いの譲歩は同等に計れるものではないんですね。

感覚的なものっていうのは簡単に曲げられるものじゃないんです。
好きになれ、受け入れろって強要されても無理なものは無理。
トピ主は人付き合いが苦手とか人間的に欠陥があるわけではなく、
友人や職場の人間関係と家庭や家族は別々に楽しみたいタイプなんですよ。

この説明で奥さんが納得してくれるといいんですけど、どうでしょうね。

ユーザーID:1238126290
容姿の問題でしょうか?
チャオチュール
2019年6月2日 10:28

>自分がおかしいと思いますが、妻を納得させるにはどういうべきなんでしょうか。

う〜む、もしかしてですが、
トピ主奥さんが自慢の美人だったら、率先して友達に紹介するかもなぁ、
と思いました。
つまり裏を返せば、奥さんからしたら、私が綺麗じゃないから、
友達に会わせたくないんでしょ?と思って腹ただしいのかもしれませんね。

ユーザーID:2380511491
程度問題でしょうね
匿名
2019年6月2日 13:33

奥様は長年の友達がいて行き来しているようだし、トピ主さんも幼稚園からの連れがいるとのことですので、おそらく夫婦二人とも同じ町で生まれ育ち結婚し暮らしているのでしょう。

だとすれば、同じ生活圏にいる互いの友人に会う可能性はあるでしょう。10年間一人も一度も会ったことが無いとすれば、夫が何かを隠しているのではないか、妻を会わせない理由があるのかと不審に思う奥様の気持ちはわからないではありません。

遊びに奥様を誘う必要は無いですが、自然な感じで出会った時に紹介すれば良いのではありませんか?トピ主さんは気心しれた人と会うのは問題ないようだから妻と友人と同時にあっても苦痛は感じないでしょう。

トピ主さんは妻の会社汚のバーベキューには行かず、トピ主さんを迎えに来た妻を友人に紹介するというのが簡単で良いなと思いました。

ユーザーID:8910258604
大人として挨拶程度はしましょうよ携帯からの書き込み
サヨコ
2019年6月2日 14:06

なんとなくですが合わないもの同士が結婚したのかなと感じました。すごく居心地が悪い関係のように思います。
主様は主様と同じような価値観の人と一緒になっていたら苦痛はなかっただろうし奥様も奥様と同じような価値観の人と一緒になっていたら楽しかったのではないかと。

結婚して夫婦になったからにはお互いに落とし所を見つけて多少の歩み寄りは必要ではないでしょうか。べつにお互いの人間関係に引き込まなくても会って挨拶程度するだけでも構わないと思います。
何も一緒になってワイワイすることもないのです。でも顔くらいは出していつもお世話になってますとか挨拶して適当な理由つけて短時間で退散したっていいし。送りに来ただけで挨拶して帰るでもいいし。
奥様にも友達を簡単に紹介して形だけでも会わせてあげたらどうですか?
大人なのだから人見知りとか人付き合いが苦手とか変だと思います。挨拶くらいはいくらなんでもできるでしょう?

ユーザーID:8831257220
同じことおっしゃってる方もいますが
合わないのでは
2019年6月2日 15:28

性格が合わないんだろうなと思います。

どっちも譲れない、そしてどっちも相手を説得
できないならそれはつまり合わないということ。
恋人同士ならとっくに別れているのでは?

うっかり結婚しちゃったけど実はすごく性格が
合わないんだという認識から始めた方がいいのかも。
お互い相手を変えようとして険悪になるくらいなら、
現実的に解決策を考えてみたらどうでしょう?

ユーザーID:2190224709
ストレスですね。苦痛ですね。
あさ海
2019年6月2日 17:04

社交的な人と非社交的な人、外交的な人と内向的な人、が組み合わさるとこういうことになりますよね。

どちらが正しい訳でも間違っている訳でもなく、どちらか一方が悪い訳でもない。

合わない点を持ち合わせながらも結婚してパートナーとなったなら、お互いに譲り合う気持ちが大切では?

ただ、合わない点が『社交性』だった場合、社交的な人が非社交的な人に合わせる事よりも、非社交的な人が社交的な人に合わせる事の方が難易度が高く、ストレスや苦痛を伴うと思われますので、社交的な側が妥協するのが平和的解決だと感じます。

>どうしてそんなに共有したがるのかが分からないと頭を抱えています。

『共有したい』という気持ちなのではなく、社交的な人の思考は『友達の友達は皆友達』『仲間の家族は皆仲間』というものなので、配偶者の知り合いとはお互いに知り合い同士になるのが当たり前だとの考えなのですよ。

奥様の周りの人達はみんなそんな感じの人達だから、唯一そうではないタイプの夫(トピ主さん)が不思議でならないのでしょう。

価値観が違う人間、タイプが違う人間同士が夫婦になったのだということをしっかり妻に理解してもらうしかないと思います。

そしてまた、譲り合う気持ちや合わせ合う気持ちはあったとしても、非社交的な人間が社交的な人間に合わせる事の方が、その逆よりもハードルが高いことを理解して頂きましょう。

社交的な人間がパートナーの友人と交流を持てないことは寂しいでしょうが、そこに大きなストレスや耐え難い精神的苦痛は発生しないと思うのです。
その逆はストレスと苦痛を伴う。

社交的な人がそうではないパートナーを得た時に、自分の社交の場に無理矢理引っ張り出そうとするのは酷であり、思い遣りに欠けると思います。

トピ主夫婦のケースの場合、社交的な側の妻が譲る立場に回り、無理強いをやめるべきと思います。

ユーザーID:7542790646
追記
あさ海
2019年6月2日 17:21

トピ主さん擁護派ですが、

>確かに、交際期間まで入れると10年以上一緒にいますが、友達に会わせたことはありません。飲みの帰りに迎えにきてくれたとしても、自分がみんなを見送ってから妻に連絡するので、会う機会は確かにありません。

ここまで徹底して妻を絶対に友達に会わせない姿勢はさすがに不思議です。

妻が特に会いたがりもしない性格なのでしたら、たまたま会う機会を持たないまま10年が経ったということも有り得るでしょう。

しかし、会いたがる妻を是が非でも自分の友人と会わせようとしないのは、一体どういう理由から?

ここまで来ると、単に「非社交的な性格だから」というレベルを超えますよね?

なぜ、そうまでして会わせないのか、私も是非知りたいです。

妻も交えて一緒に飲んだり遊んだりなどしなくても良いけれど、飲んだ帰り際にちょこっと会わせて「初めまして。トールの妻です。夫がいつもお世話になっています」と、一言挨拶をさせてやるくらいは別に良くないかい?

ユーザーID:7542790646
家族ぐるみのお付き合い
紫陽花
2019年6月3日 11:58

興味深く読ませていただいていますが、
トピ主さんは、いわゆる家族ぐるみのお付き合いが苦手で、
気心の知れた男同士でつるんでいたいタイプなんですよね。
男子中学生のようなノリかな。

それと同時に、幼馴染7人との、大人になってからの格差を、
なるべく感じたくないというのもある気がします。

いわゆる経済力(立派な家を建てたとか年収とか)、
妻の魅力度の比較などをされたくないのです。

そう考えますと、家に友達を連れてこないとか、
妻に会わせたことがない、などの辻褄が簡単にあってしまうのです・笑。
そして自分の人間関係に、妻に踏み込んでもらいたくないのもあるようです。
トピ主さんの深層心理はこんな感じでしょう。

>自分がおかしいと思いますが、妻を納得させるにはどういうべきなんでしょうか。

お友達の写真を見せたり、どんな会話をしているか、
奥様に話してあげれば良いのではないですか?
なるべく「情報開示」をすれば奥様も諦めるかも。

ユーザーID:3435390749
フェアとは
ゴータム
2019年6月3日 19:42

>「私はあなたが私を友達に会わせない、という考えを受け入れているんだから、>今度はあなたが私に合わせるっていうのがフェアじゃないの」と結構本気で言わ>れ、どうしてそんなに共有したがるのかが分からないと頭を抱えています。

トピ主は「積極的に人付き合いをしたくない」という価値観を妻に押し付けることなく、妻の「積極的に人付き合いをしたい」という価値観を否定しない。
妻は「積極的に人付き合いをしたい」という価値観をトピ主に押し付けることなく、夫の「積極的に人付き合いをしない」という価値観を否定しない。

これがフェアな状態なんじゃないでしょうか?

相手に嫌な思いをさせなければ、自分の価値観を実現できないのであれば、一緒に人生を歩む意味はありません。
共有できない部分を尊重する気持ちがなければ、一緒に生活なんてできません。

ユーザーID:7581131325
ヘンなことを言う細君ですねえ
うどん
2019年6月4日 9:32

> 「私はあなたが私を友達に会わせない、という考えを受け入れているんだから、
> 今度はあなたが私に合わせるっていうのがフェアじゃないの」

これ、相当おかしい事を言ってますね。

・そもそも、夫の友人と妻とは無関係
・妻が「夫の友人に会いたい」と言ったとしても、夫が友人と妻を会わせる
 べきかの判断は、夫と友人との関係性の話なので夫に決定権がある

・また、妻の友人関係(仕事関係)と夫とも無関係
・夫が「妻の友人(や仕事先の人間)に会いたくない」と言っているのなら、
 それを押して「夫は妻の友人に会わなくてはいけない」ということには
 ならない。

これ、当然のことです。
それを曲げろと言ってるわけで、そうとう非論理的な事を言っている。

そもそもなぜ、妻の仕事先の人間に夫がわざわざ会わなくてはいけないの
だろうか。

これが、妻が会社を経営していて、上手く行っている結婚関係を上手に
利用して、取引先や従業員と良い関係を築く、という仕事上のことである
ならばまだ話し合う余地はある。ですが妻は所詮パートです。

そのパート先の社風がどうだろうと、夫がのこのこ出かけていく事の方が
異様であって、相当にヘンな話になってしまっている。


これ、逆だったら「セクハラ」「パワハラ」と言われかねない話ですよ。

つまり「夫の会社のBBQに妻を帯同しないと同僚や上司から何か言われる」
という話であれば、ということです。世の多くの妻たちは「私はコンパニオンじゃ
ないのよ、なんでそんな所へ行って、貴方の会社の同僚・上司のご機嫌を
伺わないといけないのよ!」と言うでしょう。

また、妻が嫌がっているのに夫が「妻の友人になぜ俺を会わせないのだ、
会わせろ」「妻の友人に俺を会わせないというから我慢しているんだ、
なら会社のBBQに来るくらいのことはしろ!」と言ったらどうなるでしょうね。

ユーザーID:7204429830
そもそもがいっぱい
カモン達郎
2019年6月4日 12:22

そもそも会社でのバーベキューは業務の一環。
少なくともそう思わないとやってらんない。
なんで妻の仕事に夫を巻き込むんだ?
ばかばかしい。

そもそもフェアの理屈も頓珍漢。
フェアとは同じ欲望に対する結果だ。
夫が妻の友人に会いたくて、妻がその要望に応えた。
妻が夫の友人に会いたくて、夫がその要望に応えない。
これならアンフェアだろう。
しかし、そもそも夫はそんな要望を出してはいない。

そもそも妻は、友達じゃなくて会社の同僚に会わせようとしているだけ。
そもそも友達ではない。
なのに夫の友達と会わせないことを引き合いにだすのがそもそもおかしい。

そもそもだらけだ。

ユーザーID:2338514142
ありがとうございます1
トール(トピ主)
2019年6月5日 10:27

皆様の見解、ありがたく拝読しました。
返信が遅くなり、すみません。

そして、この文面を嫁に見せることに悩みながらも、見てもらいました。世間はこういう意見だけどという感じで。

嫁は、長いけど伝えます、とのことで、

・どなたかの意見にあった、気遣いのいらない仲間内というのはすごく楽ってとても分かります。なので、今後はあなたを私の関係に引き合わせない、と以前言ったらそれは淋しいと言ったのは夫。
・自分の友達が家に来ることを事前に夫には伝えて了承を得ているし、勝手に呼んでさあ対面!なんていうことはしていません。無理やり会わせたこともないです。
・私と友達が話している姿を見て、「友達と話すときはまた違った顔で生き生きしている」と夫は言いました。私もそんな姿を見たいと思うのは間違っていますか?10年以上も私といる姿しか知らなかったら、夫が夫と仲のいい方と接している時はどんな風だろうと、好きだからこそ思うのは当然だと思っていたしそれも伝えています。ただ、最初に話してタイプが違うと分かっていたから諦めていました。でもさすがに迎えに行ってちょっと先のコンビニでみんなといて、そこには別の友達の奥さんが迎えに来ていて、それで私だけ手前の駅で待っててって言われたから、それが頭にずっとあって、こんなに私の気持ちを伝えているのに友達の奥さんとは楽しそうに話したと聞かされたら苦痛でしかない、だから譲歩してよと思ってフェアじゃないと意見しました。

と言いました。

嫁は0か100しかない性格なので、会うなら会う、会わないなら一生会わないくらいの勢いで言うので、それは淋しいし状況によっては会うと言った気がします。
友達の奥さんは高校の時から知っているのでなんとなく家に遊びに行けば普通にいるのが当たり前になっていました。それを嫁に言われても、そう伝えていました。

ユーザーID:3018651943
ありがとうございます2
トール(トピ主)
2019年6月5日 10:29

仲間内で結婚したのは自分含め4人。その内、奥さんを知っているのは2人です。もう一人は式を挙げておらず、自分たちはお互いの家庭が複雑なこともあり、式は二人で海外挙式でしたので、友達を呼ぶなどはしていません。
嫁の友達が「お祝いしたいから、お互いの友達を呼んでお店でどう?」と言ってくれていましたが、集まって何を話すの?と思い、自分が断りました。その時も嫁はそうだよねという感じだったので、今回のトピックがきっかけで、そんなに駅で待っていてもらったのがショックだったの?ということは伝わりました。でもどうしてそんなにショックだったのかはやっぱり理解できません。自分だったら別になんとも思わないからです。

嫁とは合わないところがあると衝突するなと思いますが、これ以外のことではすごく合っていると思うし、自分の好みが自分とタイプの全く違う人、なので、これはこれでいいと思っているのですが、共有したくない、は言い過ぎだったようです。
嫁の顔がとか、そういったことは一切ありません。ただ、すぐに誰とでも仲良くなるので、あまり友達と仲良くされたくないなというのはあります。それはもちろん伝えていますが、逆に挨拶程度で何言ってんの?という感じでした。そこが社交的な人と内向的な人の違いというか、向こうの不満がこっちは分かってあげられず、こっちの不安も向こうには伝わらないというのはあるのかもしれません。

どうして頑なに会わせないのかと聞かれると、「必要性を感じないから」としか思いません。
挨拶して、それでどうなるわけでもないと思ってしまいます。だからと言って家に呼ぶのは、トイレとか汚されたくないと思う小さい器の自分がいます。掃除してくれると嫁が言ってくれますが、友達の汚したやつを掃除させくないとも思います。

嫉妬してるんですかね。だんだんそんな気がしてきました。

ユーザーID:3018651943
あなたは奥さんを魅力的だと思ってるから
なるほどね
2019年6月5日 12:24

だから友人を紹介したくないのかな?
もしかしたら奥さんがあなたとご友人を比べるかも?とか。

ならいっそそういうこと、きちんと奥さんに伝えたら
いいんじゃないかな。

今みたいに「え?なんでそんなことすら拒否る?」という
ことを続けている方が奥さん的にはなんかイヤだと思いますけど。

奥さんの会社のバーベキューには行く必要ないけど、
自分の友人を挨拶レベルですら会わせないって、ちゃんとした
理由がなければ理解できないですよ。

それに奥さんはあなたのご友人にあなたの妻として紹介して
ほしい人なんでしょ? 結局それだけじゃない。数分ですむこと
ですよね?

そういう傍から見ると「この程度のことをなんでしてくれないの?」と
思うことにちゃんとした理由がないとイライラが余計強まるものだと
思いますよ。

もしあなたが自分の魅力に不安で奥さんを自分のご友人に会わせたく
ないのなら、もうそれはっきり言っちゃえば? その方がかわいい人
だと思ってもらえると思いますよ、奥さんに。

今のままだとただのわからずやとしか思われないですよ。
奥さんが大好きでずっと仲良く一緒にいたいなら相手にとって
意味不明でいらつくことはやめた方がいいと思う。
理由があれば理解できることだもの。

ユーザーID:3985091346
駅で待っているのがショックな理由
ちいず
2019年6月5日 12:29

友達の奥さんは会っている。
自分は会わせてもらえない。
それって自分だけ除け者にされている気分ですよ。

> どうして頑なに会わせないのかと聞かれると、「必要性を感じないから」としか思いません。
必要性の問題じゃない、ってことも理解できませんか?

> 嫉妬してるんですかね。だんだんそんな気がしてきました。
主語は誰ですか?

トピ主さんが奥さんを他の誰にも会わせたくないという独占欲から、頑なに会わせないのだとしたら理解できます。
必要性を感じないからじゃないですよね?

ユーザーID:4910268226
コメント読みましたが
あらら
2019年6月5日 16:06

トールさんは自分の世界があり過ぎる(区別し過ぎる)のだと感じました。

自分の世界を荒らされたくないという気持ちがあるのではないでしょうか。
荒らすというと物騒ですが大袈裟な意味ではなく、口出しされたくないとか今の状態を変えたくない(変化を嫌う)とかです。

自分の家に入れたくない、汚されたくない。
今の状態を変えたくない。
快適な今がずっと続くことを願う。

俺と妻の世界に部外者(友)を入れたくない。
俺と友の世界に部外者(妻)を入れたくない。
なぜなら色々あるけど結局は面倒臭い、快適な今を変えたくない。

コンビニで挨拶の件。
妻の性格的に挨拶だけでは済まないと思っているのでは?

トールさんが考える挨拶「だけ」の状態は。
「こんばんは」「どうも初めまして」「それではまた」

奥様がやらかしそうな挨拶(想像です)
挨拶ではなく会話になりそう。
「こんばんは〜妻の〇〇です初めまして。夫がお世話になっております〜お話は伺っておりますお会いしてみたいと思ってたんですよ〜うんたらかんたら以下長々続く」

シットというより、面倒臭いだけなんじゃないかな〜と感じました。
結婚のお祝いに対しても「集まってなにを話すの?」ですから。
面倒臭い、それだけなのでは?

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