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発言小町

新しいトピを作成
本文です

共有する意味が分からない。

トール
2019年5月30日 12:06
古いレス順
レス数:52本

タイトル 投稿者 更新時間
それはつまり
ぽんぽこ
2019年6月5日 17:11

>嫉妬してるんですかね。だんだんそんな気がしてきました。

奥様がトピ主さんとお友達の仲に嫉妬している、
という意味ですか。つまり完全に仲間はずれにされている
ということかな。
まぁ、そういうことだと思いますよ。

でも、トピ主さんも頑な人よねぇ。
少しぐらい歩み寄ればいいのに。

ユーザーID:4503217132
面倒くさいんですね。
面倒くさがり
2019年6月5日 20:17

嫉妬というのは、トピ主さんが、トピ主さんの友人と関わりを持つ場合の奥さんに対して、ですよね?
他の方も書かれてますが、嫉妬じゃない気がします。
単に面倒くさいだけ。

>嫁の友達が「お祝いしたいから、お互いの友達を呼んでお店でどう?」と言ってくれていましたが、集まって何を話すの?と思い、自分が断りました。

私と同じタイプだとここで確信しました(笑)。
私がトピ主さんの立場でも、奥さんを自分側の世界に入れることは、必要ないのにわざわざしたくないな、と思います。でも、奥さんみたいな人って分かってくれないですよ、これからもきっと。

ユーザーID:7895045957
アウェー感が半端ない
睡眠不足
2019年6月6日 10:51

トピを興味深く拝見しております。

トピ主さんが、奥様を幼馴染の友達付き合いに
全く関わらせない理由は「必要性を感じないから」。
と繰り返したしています。

それは男性にありがちな合理主義なのでしょうし、
ドライな性格なのでしょうね。

でも奥様は惨めな気持ちだと思いますよ。
幼馴染の友達付き合いには、友達の奥さんも含まれていたりするのに、
完全なよそ者扱い、アウェー感が半端ない。
(これが奥様の嫉妬、ということですよね?)

だから、トピ主さんは奥様の気持ちを理解しようとしない、
冷たい人、とも言えると思います。

ユーザーID:9021099002
酷いトピ主さん
nemui
2019年6月6日 16:34

酷いご主人ですね

自分のもの(自分の仲間や仲間内で見せる顔まで)は自分のもの、だけど奥さまのもの(奥さまがお友達と作るいい関係や空間、そこで見せる違う顔)も自分のもの、ですか

おまけにトピックの上げ方がまるで

「妻は自由に(勝手に)家に彼女の友人を連れ込み(無理やり)自分と交流させる上に、自分の交友関係まで首を突っ込もうとして断られたのを根に持ち、それがフェアではないと、パート先のバーベキューに自分を連れて行こうとする」

という書き方で、ここでのレスでの奥さまに対する評価が

>めんどくさい
>詐欺的主張
>(トピ主さん)お疲れ様
>(トピ主さん)可哀想…
>やりたい放題
>ヘンなこという

と酷いものばかりになってしまいました

最初から

>今後はあなたを私の関係に引き合わせない、と以前言ったらそれは淋しいと言ったのは夫
>自分の友達が家に来ることを事前に夫には伝えて了承を得ているし、勝手に呼んでさあ対面!なんていうことはしていません
>無理やり会わせたこともないです

という正確な情報を伝えてくださいよ

そうまでして奥さまの評価を落とし、独り占めしたいのですか?

>嫁は0か100しかない性格

トピ主さんは0しかありませんよね…ここまで自分の事棚上げ、譲歩しないのはもう自分勝手で、トピ主さんを知っていて結婚したとはいえ、奥さまを可哀想に思います

ユーザーID:2439678113
何となくわかります
おせっかい
2019年6月6日 17:10

トピを読んでいて どうしてこのような社交的な奥様と結婚したんだろって思いました

10年以上のつきあいがあって 当然性格や行動パターンはわかっているのに…

主さんにとって 奥様と二人で一緒に居ることは苦痛ではないんですね
ただ ほかの人がはいってくると 面倒なんですよね 話を合わせるとか 色々…

奥様としては その社交的な性格だから 主さんのお友達にも普通に興味があるわけで 世間話でもしてみたい きれいで陽気な奥さんだねと言われてみたい

うちは 真逆ですから 何となくわかります

たぶん 性格の問題だと思うので 共有する意味はわからないかも…

ちょっとだけ言わせてもらうと 奥様の価値観の押しつけがあるような気もします

ユーザーID:1353346099
独占欲こじらせてる?
私も思った
2019年6月6日 17:28

なんでわざわざ奧さんを悪く描写し続けたのか、
不思議な人だと思います。
途中でも思ってました。これだけ自分の奧さんを
下げる人なんだからきっと愛情が薄いんだろうと。

でも違うみたいですね。まるで奧さんを自分勝手な
わがまま人間みたいに言ってたけど、違うじゃない
ですか。ミスリードは無意識なんですか?

これだけ人に奧さんの悪口言わせて平気って
ちょっと普通じゃないと思う。それもわざと
大事なところを書かないでおいて。
あなたがちゃんと事実を最初から書いてたら
こんなに奧さん悪く言われなかったのに。
なんか独占欲こじらせてないですか?

それともちゃんとした説明すらめんどくさいの?
でも相談するならちゃんとしましょうよ。

ユーザーID:7369972733
仮面を被ってる
成瀬
2019年6月6日 18:10

トピ主さんは自分の友達と会うのだって、実はすごく気を使っているのかもしれません。

自分と友達の関係は、ある程度は気を使わないテンプレートが出来上がっているけど、そこに奥さんを入れたら相当緊張すると思うし「必要性を感じない」というのは強がりで本当は怖いのではないですか?

奥さんは友達付き合いも含めてすべてがオープンに出来るけど、トピ主さんはある意味仮面を被っている。

妻に見せる顔と友達に見せる顔が違うとか、友達との力関係、上下関係、いじりや昔の暴露話、見せたくない夫も当然いるでしょう。

ユーザーID:0987700037
夫婦の交際テリトリーはそれぞれ分けた方が良いらしいですよ
アマゾネス
2019年6月7日 23:01

精神科医のコラムの受け売りですが…
お互いテリトリーが違う方が、ガス抜きできて長く上手くいくらしいです。

職場、友人、家族、恋人、それぞれにみせる顔が少しずつちがってもごく普通だと思いますよ。まったく同じ人っているのかな…

私は感覚は奥さまに近いですが、交際関係分けたい人がいても、変じゃないと思います。

強要する奥さまに何だか独善的な人だなと思ってしまいました。

ユーザーID:8379547196
普通じゃないかな
アマゾネス
2019年6月7日 23:09

>嫁は0か100しかない性格なので、会うなら会う、会わないなら一生会わないくらいの勢いで言うので、それは淋しいし状況によっては会うと言った気がします。

こんなキレ気味に「会わせないから」って啖呵きられたら、
トピ主さんの回答のようになると思います。
「じゃあ会わないよ」って言ったら言ったでキレそうだし。

ユーザーID:8379547196
気遣いと思いやりは必要
木いちご
2019年6月8日 10:55

何気ない一言が奥様に深い傷となって残っていた事に、今回気付く事が出来て良かったですね。

トピ主さんのレス前後で小町の皆さんがトピ主派から奥様派に移った事でも、トピ主さんの一方的な視点が偏っている事に気付けたと思います。

そうは言ってもお互いに自分の意見を主張していても歩み寄れないので、一度だけトピ主さんの友達を奥様に紹介したらどうですか?既婚者が配偶者以外の人と遊びに行くなら、やましい事はない証明の為にも必要でしょう。また奥様にしても然り。誰とでも話す社交的な性格は好ましくても、異性の方と軽々しく話すのは誤解を受けやすいので控えるとかですかね。

お互い一歩譲って、あとは自由で束縛しない。
自分の主張をする時は、相手の捉え方を考えて発言する。コミュ障を理由に「察してよ」はこじらすだけですからね。

ユーザーID:8201413228
嫉妬は
ささ
2019年6月11日 17:43

嫉妬はしてるでしょうね。

周りの家庭は、そんな制約なしに軽々と交流にオーケーが出るわけですから。

貴方がその意味を理解できないことと、譲歩できないことは全く別問題です。

あたかも、理由が分からないからという書き方してますが言い訳です。
貴方自身に解釈の重み付け、優先順位付けの権限があるのですから、理解できなくとも妻がしたいならする理由にはなるわけです。

様は、妻が喜ぶより俺がしたくないという事実を、ダサいかも俺という虚勢が働き、理由が納得できないから承認しないと言うような言い方してるだけ。

実働負担が貴方に無いのですから。
制約になってる俺を隠そう隠そうとした言い回し。

ユーザーID:7079754571
ありがとうございます3
トール(トピ主)
2019年6月12日 10:18

自分も意地でも会わせたくないと思っていると分かりました。
それは、レスにもあったように、見せてる顔が違うからだと思います。

自分は、バイト三昧で出席日数はギリギリ、遅刻が当たり前みたいな高校生活で、片や嫁は自分とは真逆の無遅刻無欠席委員長タイプの高校時代だったと聞いているので、嫁の感覚と違いすぎて、結婚するまであまり高校の時の話はしていませんでした。

結婚してから何かのきっかけでところどころを話したからと言って、嫁が引いてる風はもちろんなかったんですが、引かれてないかな、嫌われてないかなと思う気持ちが強く・・幼馴染みは全部知ってるやつらなので、会わせたくないというのが根底にありますね。『暴露されるかもしれない過去を晒す』必要性を感じない、というのが正しいです。
自分の態度も当然、嫁の前では見せたことのないような言葉遣いと態度になるのは分かり切っているので・・。それを嫁は見たいと言っているんだともわかります。でも見せたくないです・・・。

嫁は本当に全く一緒で、言葉遣いが変わるとかもないので、そこをすごいと言ったことがあります。「???」という顔をされたので、自分の二面性を見せてないからだなと思ったことがありました。

いろいろ気づかせてくれてありがとうございます。
結局いろいろ理由付けして、嫁を無意識に悪く書いてまで保身したかったんだと反省しました。
ここまでしないと素直になれないというか、考えることをやめてる自分は今後改ることにします。

ユーザーID:3018651943
 
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