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トピ主のみ3

トール

男性発

このトピのレス

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  • ありがとうございます3

    自分も意地でも会わせたくないと思っていると分かりました。
    それは、レスにもあったように、見せてる顔が違うからだと思います。

    自分は、バイト三昧で出席日数はギリギリ、遅刻が当たり前みたいな高校生活で、片や嫁は自分とは真逆の無遅刻無欠席委員長タイプの高校時代だったと聞いているので、嫁の感覚と違いすぎて、結婚するまであまり高校の時の話はしていませんでした。

    結婚してから何かのきっかけでところどころを話したからと言って、嫁が引いてる風はもちろんなかったんですが、引かれてないかな、嫌われてないかなと思う気持ちが強く・・幼馴染みは全部知ってるやつらなので、会わせたくないというのが根底にありますね。『暴露されるかもしれない過去を晒す』必要性を感じない、というのが正しいです。
    自分の態度も当然、嫁の前では見せたことのないような言葉遣いと態度になるのは分かり切っているので・・。それを嫁は見たいと言っているんだともわかります。でも見せたくないです・・・。

    嫁は本当に全く一緒で、言葉遣いが変わるとかもないので、そこをすごいと言ったことがあります。「???」という顔をされたので、自分の二面性を見せてないからだなと思ったことがありました。

    いろいろ気づかせてくれてありがとうございます。
    結局いろいろ理由付けして、嫁を無意識に悪く書いてまで保身したかったんだと反省しました。
    ここまでしないと素直になれないというか、考えることをやめてる自分は今後改ることにします。

    ユーザーID:3018651943

  • 嫉妬は

    嫉妬はしてるでしょうね。

    周りの家庭は、そんな制約なしに軽々と交流にオーケーが出るわけですから。

    貴方がその意味を理解できないことと、譲歩できないことは全く別問題です。

    あたかも、理由が分からないからという書き方してますが言い訳です。
    貴方自身に解釈の重み付け、優先順位付けの権限があるのですから、理解できなくとも妻がしたいならする理由にはなるわけです。

    様は、妻が喜ぶより俺がしたくないという事実を、ダサいかも俺という虚勢が働き、理由が納得できないから承認しないと言うような言い方してるだけ。

    実働負担が貴方に無いのですから。
    制約になってる俺を隠そう隠そうとした言い回し。

    ユーザーID:7079754571

  • 気遣いと思いやりは必要

    何気ない一言が奥様に深い傷となって残っていた事に、今回気付く事が出来て良かったですね。

    トピ主さんのレス前後で小町の皆さんがトピ主派から奥様派に移った事でも、トピ主さんの一方的な視点が偏っている事に気付けたと思います。

    そうは言ってもお互いに自分の意見を主張していても歩み寄れないので、一度だけトピ主さんの友達を奥様に紹介したらどうですか?既婚者が配偶者以外の人と遊びに行くなら、やましい事はない証明の為にも必要でしょう。また奥様にしても然り。誰とでも話す社交的な性格は好ましくても、異性の方と軽々しく話すのは誤解を受けやすいので控えるとかですかね。

    お互い一歩譲って、あとは自由で束縛しない。
    自分の主張をする時は、相手の捉え方を考えて発言する。コミュ障を理由に「察してよ」はこじらすだけですからね。

    ユーザーID:8201413228

  • 普通じゃないかな

    >嫁は0か100しかない性格なので、会うなら会う、会わないなら一生会わないくらいの勢いで言うので、それは淋しいし状況によっては会うと言った気がします。

    こんなキレ気味に「会わせないから」って啖呵きられたら、
    トピ主さんの回答のようになると思います。
    「じゃあ会わないよ」って言ったら言ったでキレそうだし。

    ユーザーID:8379547196

  • 夫婦の交際テリトリーはそれぞれ分けた方が良いらしいですよ

    精神科医のコラムの受け売りですが…
    お互いテリトリーが違う方が、ガス抜きできて長く上手くいくらしいです。

    職場、友人、家族、恋人、それぞれにみせる顔が少しずつちがってもごく普通だと思いますよ。まったく同じ人っているのかな…

    私は感覚は奥さまに近いですが、交際関係分けたい人がいても、変じゃないと思います。

    強要する奥さまに何だか独善的な人だなと思ってしまいました。

    ユーザーID:8379547196

  • 仮面を被ってる

    トピ主さんは自分の友達と会うのだって、実はすごく気を使っているのかもしれません。

    自分と友達の関係は、ある程度は気を使わないテンプレートが出来上がっているけど、そこに奥さんを入れたら相当緊張すると思うし「必要性を感じない」というのは強がりで本当は怖いのではないですか?

    奥さんは友達付き合いも含めてすべてがオープンに出来るけど、トピ主さんはある意味仮面を被っている。

    妻に見せる顔と友達に見せる顔が違うとか、友達との力関係、上下関係、いじりや昔の暴露話、見せたくない夫も当然いるでしょう。

    ユーザーID:0987700037

  • 独占欲こじらせてる?

    なんでわざわざ奧さんを悪く描写し続けたのか、
    不思議な人だと思います。
    途中でも思ってました。これだけ自分の奧さんを
    下げる人なんだからきっと愛情が薄いんだろうと。

    でも違うみたいですね。まるで奧さんを自分勝手な
    わがまま人間みたいに言ってたけど、違うじゃない
    ですか。ミスリードは無意識なんですか?

    これだけ人に奧さんの悪口言わせて平気って
    ちょっと普通じゃないと思う。それもわざと
    大事なところを書かないでおいて。
    あなたがちゃんと事実を最初から書いてたら
    こんなに奧さん悪く言われなかったのに。
    なんか独占欲こじらせてないですか?

    それともちゃんとした説明すらめんどくさいの?
    でも相談するならちゃんとしましょうよ。

    ユーザーID:7369972733

  • 何となくわかります

    トピを読んでいて どうしてこのような社交的な奥様と結婚したんだろって思いました

    10年以上のつきあいがあって 当然性格や行動パターンはわかっているのに…

    主さんにとって 奥様と二人で一緒に居ることは苦痛ではないんですね
    ただ ほかの人がはいってくると 面倒なんですよね 話を合わせるとか 色々…

    奥様としては その社交的な性格だから 主さんのお友達にも普通に興味があるわけで 世間話でもしてみたい きれいで陽気な奥さんだねと言われてみたい

    うちは 真逆ですから 何となくわかります

    たぶん 性格の問題だと思うので 共有する意味はわからないかも…

    ちょっとだけ言わせてもらうと 奥様の価値観の押しつけがあるような気もします

    ユーザーID:1353346099

  • 酷いトピ主さん

    酷いご主人ですね

    自分のもの(自分の仲間や仲間内で見せる顔まで)は自分のもの、だけど奥さまのもの(奥さまがお友達と作るいい関係や空間、そこで見せる違う顔)も自分のもの、ですか

    おまけにトピックの上げ方がまるで

    「妻は自由に(勝手に)家に彼女の友人を連れ込み(無理やり)自分と交流させる上に、自分の交友関係まで首を突っ込もうとして断られたのを根に持ち、それがフェアではないと、パート先のバーベキューに自分を連れて行こうとする」

    という書き方で、ここでのレスでの奥さまに対する評価が

    >めんどくさい
    >詐欺的主張
    >(トピ主さん)お疲れ様
    >(トピ主さん)可哀想…
    >やりたい放題
    >ヘンなこという

    と酷いものばかりになってしまいました

    最初から

    >今後はあなたを私の関係に引き合わせない、と以前言ったらそれは淋しいと言ったのは夫
    >自分の友達が家に来ることを事前に夫には伝えて了承を得ているし、勝手に呼んでさあ対面!なんていうことはしていません
    >無理やり会わせたこともないです

    という正確な情報を伝えてくださいよ

    そうまでして奥さまの評価を落とし、独り占めしたいのですか?

    >嫁は0か100しかない性格

    トピ主さんは0しかありませんよね…ここまで自分の事棚上げ、譲歩しないのはもう自分勝手で、トピ主さんを知っていて結婚したとはいえ、奥さまを可哀想に思います

    ユーザーID:2439678113

  • アウェー感が半端ない

    トピを興味深く拝見しております。

    トピ主さんが、奥様を幼馴染の友達付き合いに
    全く関わらせない理由は「必要性を感じないから」。
    と繰り返したしています。

    それは男性にありがちな合理主義なのでしょうし、
    ドライな性格なのでしょうね。

    でも奥様は惨めな気持ちだと思いますよ。
    幼馴染の友達付き合いには、友達の奥さんも含まれていたりするのに、
    完全なよそ者扱い、アウェー感が半端ない。
    (これが奥様の嫉妬、ということですよね?)

    だから、トピ主さんは奥様の気持ちを理解しようとしない、
    冷たい人、とも言えると思います。

    ユーザーID:9021099002

  • 面倒くさいんですね。

    嫉妬というのは、トピ主さんが、トピ主さんの友人と関わりを持つ場合の奥さんに対して、ですよね?
    他の方も書かれてますが、嫉妬じゃない気がします。
    単に面倒くさいだけ。

    >嫁の友達が「お祝いしたいから、お互いの友達を呼んでお店でどう?」と言ってくれていましたが、集まって何を話すの?と思い、自分が断りました。

    私と同じタイプだとここで確信しました(笑)。
    私がトピ主さんの立場でも、奥さんを自分側の世界に入れることは、必要ないのにわざわざしたくないな、と思います。でも、奥さんみたいな人って分かってくれないですよ、これからもきっと。

    ユーザーID:7895045957

  • それはつまり

    >嫉妬してるんですかね。だんだんそんな気がしてきました。

    奥様がトピ主さんとお友達の仲に嫉妬している、
    という意味ですか。つまり完全に仲間はずれにされている
    ということかな。
    まぁ、そういうことだと思いますよ。

    でも、トピ主さんも頑な人よねぇ。
    少しぐらい歩み寄ればいいのに。

    ユーザーID:4503217132

  • コメント読みましたが

    トールさんは自分の世界があり過ぎる(区別し過ぎる)のだと感じました。

    自分の世界を荒らされたくないという気持ちがあるのではないでしょうか。
    荒らすというと物騒ですが大袈裟な意味ではなく、口出しされたくないとか今の状態を変えたくない(変化を嫌う)とかです。

    自分の家に入れたくない、汚されたくない。
    今の状態を変えたくない。
    快適な今がずっと続くことを願う。

    俺と妻の世界に部外者(友)を入れたくない。
    俺と友の世界に部外者(妻)を入れたくない。
    なぜなら色々あるけど結局は面倒臭い、快適な今を変えたくない。

    コンビニで挨拶の件。
    妻の性格的に挨拶だけでは済まないと思っているのでは?

    トールさんが考える挨拶「だけ」の状態は。
    「こんばんは」「どうも初めまして」「それではまた」

    奥様がやらかしそうな挨拶(想像です)
    挨拶ではなく会話になりそう。
    「こんばんは〜妻の〇〇です初めまして。夫がお世話になっております〜お話は伺っておりますお会いしてみたいと思ってたんですよ〜うんたらかんたら以下長々続く」

    シットというより、面倒臭いだけなんじゃないかな〜と感じました。
    結婚のお祝いに対しても「集まってなにを話すの?」ですから。
    面倒臭い、それだけなのでは?

    ユーザーID:1741199961

  • 駅で待っているのがショックな理由

    友達の奥さんは会っている。
    自分は会わせてもらえない。
    それって自分だけ除け者にされている気分ですよ。

    > どうして頑なに会わせないのかと聞かれると、「必要性を感じないから」としか思いません。
    必要性の問題じゃない、ってことも理解できませんか?

    > 嫉妬してるんですかね。だんだんそんな気がしてきました。
    主語は誰ですか?

    トピ主さんが奥さんを他の誰にも会わせたくないという独占欲から、頑なに会わせないのだとしたら理解できます。
    必要性を感じないからじゃないですよね?

    ユーザーID:4910268226

  • あなたは奥さんを魅力的だと思ってるから

    だから友人を紹介したくないのかな?
    もしかしたら奥さんがあなたとご友人を比べるかも?とか。

    ならいっそそういうこと、きちんと奥さんに伝えたら
    いいんじゃないかな。

    今みたいに「え?なんでそんなことすら拒否る?」という
    ことを続けている方が奥さん的にはなんかイヤだと思いますけど。

    奥さんの会社のバーベキューには行く必要ないけど、
    自分の友人を挨拶レベルですら会わせないって、ちゃんとした
    理由がなければ理解できないですよ。

    それに奥さんはあなたのご友人にあなたの妻として紹介して
    ほしい人なんでしょ? 結局それだけじゃない。数分ですむこと
    ですよね?

    そういう傍から見ると「この程度のことをなんでしてくれないの?」と
    思うことにちゃんとした理由がないとイライラが余計強まるものだと
    思いますよ。

    もしあなたが自分の魅力に不安で奥さんを自分のご友人に会わせたく
    ないのなら、もうそれはっきり言っちゃえば? その方がかわいい人
    だと思ってもらえると思いますよ、奥さんに。

    今のままだとただのわからずやとしか思われないですよ。
    奥さんが大好きでずっと仲良く一緒にいたいなら相手にとって
    意味不明でいらつくことはやめた方がいいと思う。
    理由があれば理解できることだもの。

    ユーザーID:3985091346

  • ありがとうございます2

    仲間内で結婚したのは自分含め4人。その内、奥さんを知っているのは2人です。もう一人は式を挙げておらず、自分たちはお互いの家庭が複雑なこともあり、式は二人で海外挙式でしたので、友達を呼ぶなどはしていません。
    嫁の友達が「お祝いしたいから、お互いの友達を呼んでお店でどう?」と言ってくれていましたが、集まって何を話すの?と思い、自分が断りました。その時も嫁はそうだよねという感じだったので、今回のトピックがきっかけで、そんなに駅で待っていてもらったのがショックだったの?ということは伝わりました。でもどうしてそんなにショックだったのかはやっぱり理解できません。自分だったら別になんとも思わないからです。

    嫁とは合わないところがあると衝突するなと思いますが、これ以外のことではすごく合っていると思うし、自分の好みが自分とタイプの全く違う人、なので、これはこれでいいと思っているのですが、共有したくない、は言い過ぎだったようです。
    嫁の顔がとか、そういったことは一切ありません。ただ、すぐに誰とでも仲良くなるので、あまり友達と仲良くされたくないなというのはあります。それはもちろん伝えていますが、逆に挨拶程度で何言ってんの?という感じでした。そこが社交的な人と内向的な人の違いというか、向こうの不満がこっちは分かってあげられず、こっちの不安も向こうには伝わらないというのはあるのかもしれません。

    どうして頑なに会わせないのかと聞かれると、「必要性を感じないから」としか思いません。
    挨拶して、それでどうなるわけでもないと思ってしまいます。だからと言って家に呼ぶのは、トイレとか汚されたくないと思う小さい器の自分がいます。掃除してくれると嫁が言ってくれますが、友達の汚したやつを掃除させくないとも思います。

    嫉妬してるんですかね。だんだんそんな気がしてきました。

    ユーザーID:3018651943

  • ありがとうございます1

    皆様の見解、ありがたく拝読しました。
    返信が遅くなり、すみません。

    そして、この文面を嫁に見せることに悩みながらも、見てもらいました。世間はこういう意見だけどという感じで。

    嫁は、長いけど伝えます、とのことで、

    ・どなたかの意見にあった、気遣いのいらない仲間内というのはすごく楽ってとても分かります。なので、今後はあなたを私の関係に引き合わせない、と以前言ったらそれは淋しいと言ったのは夫。
    ・自分の友達が家に来ることを事前に夫には伝えて了承を得ているし、勝手に呼んでさあ対面!なんていうことはしていません。無理やり会わせたこともないです。
    ・私と友達が話している姿を見て、「友達と話すときはまた違った顔で生き生きしている」と夫は言いました。私もそんな姿を見たいと思うのは間違っていますか?10年以上も私といる姿しか知らなかったら、夫が夫と仲のいい方と接している時はどんな風だろうと、好きだからこそ思うのは当然だと思っていたしそれも伝えています。ただ、最初に話してタイプが違うと分かっていたから諦めていました。でもさすがに迎えに行ってちょっと先のコンビニでみんなといて、そこには別の友達の奥さんが迎えに来ていて、それで私だけ手前の駅で待っててって言われたから、それが頭にずっとあって、こんなに私の気持ちを伝えているのに友達の奥さんとは楽しそうに話したと聞かされたら苦痛でしかない、だから譲歩してよと思ってフェアじゃないと意見しました。

    と言いました。

    嫁は0か100しかない性格なので、会うなら会う、会わないなら一生会わないくらいの勢いで言うので、それは淋しいし状況によっては会うと言った気がします。
    友達の奥さんは高校の時から知っているのでなんとなく家に遊びに行けば普通にいるのが当たり前になっていました。それを嫁に言われても、そう伝えていました。

    ユーザーID:3018651943

  • そもそもがいっぱい

    そもそも会社でのバーベキューは業務の一環。
    少なくともそう思わないとやってらんない。
    なんで妻の仕事に夫を巻き込むんだ?
    ばかばかしい。

    そもそもフェアの理屈も頓珍漢。
    フェアとは同じ欲望に対する結果だ。
    夫が妻の友人に会いたくて、妻がその要望に応えた。
    妻が夫の友人に会いたくて、夫がその要望に応えない。
    これならアンフェアだろう。
    しかし、そもそも夫はそんな要望を出してはいない。

    そもそも妻は、友達じゃなくて会社の同僚に会わせようとしているだけ。
    そもそも友達ではない。
    なのに夫の友達と会わせないことを引き合いにだすのがそもそもおかしい。

    そもそもだらけだ。

    ユーザーID:2338514142

  • ヘンなことを言う細君ですねえ

    > 「私はあなたが私を友達に会わせない、という考えを受け入れているんだから、
    > 今度はあなたが私に合わせるっていうのがフェアじゃないの」

    これ、相当おかしい事を言ってますね。

    ・そもそも、夫の友人と妻とは無関係
    ・妻が「夫の友人に会いたい」と言ったとしても、夫が友人と妻を会わせる
     べきかの判断は、夫と友人との関係性の話なので夫に決定権がある

    ・また、妻の友人関係(仕事関係)と夫とも無関係
    ・夫が「妻の友人(や仕事先の人間)に会いたくない」と言っているのなら、
     それを押して「夫は妻の友人に会わなくてはいけない」ということには
     ならない。

    これ、当然のことです。
    それを曲げろと言ってるわけで、そうとう非論理的な事を言っている。

    そもそもなぜ、妻の仕事先の人間に夫がわざわざ会わなくてはいけないの
    だろうか。

    これが、妻が会社を経営していて、上手く行っている結婚関係を上手に
    利用して、取引先や従業員と良い関係を築く、という仕事上のことである
    ならばまだ話し合う余地はある。ですが妻は所詮パートです。

    そのパート先の社風がどうだろうと、夫がのこのこ出かけていく事の方が
    異様であって、相当にヘンな話になってしまっている。


    これ、逆だったら「セクハラ」「パワハラ」と言われかねない話ですよ。

    つまり「夫の会社のBBQに妻を帯同しないと同僚や上司から何か言われる」
    という話であれば、ということです。世の多くの妻たちは「私はコンパニオンじゃ
    ないのよ、なんでそんな所へ行って、貴方の会社の同僚・上司のご機嫌を
    伺わないといけないのよ!」と言うでしょう。

    また、妻が嫌がっているのに夫が「妻の友人になぜ俺を会わせないのだ、
    会わせろ」「妻の友人に俺を会わせないというから我慢しているんだ、
    なら会社のBBQに来るくらいのことはしろ!」と言ったらどうなるでしょうね。

    ユーザーID:7204429830

  • フェアとは

    >「私はあなたが私を友達に会わせない、という考えを受け入れているんだから、>今度はあなたが私に合わせるっていうのがフェアじゃないの」と結構本気で言わ>れ、どうしてそんなに共有したがるのかが分からないと頭を抱えています。

    トピ主は「積極的に人付き合いをしたくない」という価値観を妻に押し付けることなく、妻の「積極的に人付き合いをしたい」という価値観を否定しない。
    妻は「積極的に人付き合いをしたい」という価値観をトピ主に押し付けることなく、夫の「積極的に人付き合いをしない」という価値観を否定しない。

    これがフェアな状態なんじゃないでしょうか?

    相手に嫌な思いをさせなければ、自分の価値観を実現できないのであれば、一緒に人生を歩む意味はありません。
    共有できない部分を尊重する気持ちがなければ、一緒に生活なんてできません。

    ユーザーID:7581131325

  • 家族ぐるみのお付き合い

    興味深く読ませていただいていますが、
    トピ主さんは、いわゆる家族ぐるみのお付き合いが苦手で、
    気心の知れた男同士でつるんでいたいタイプなんですよね。
    男子中学生のようなノリかな。

    それと同時に、幼馴染7人との、大人になってからの格差を、
    なるべく感じたくないというのもある気がします。

    いわゆる経済力(立派な家を建てたとか年収とか)、
    妻の魅力度の比較などをされたくないのです。

    そう考えますと、家に友達を連れてこないとか、
    妻に会わせたことがない、などの辻褄が簡単にあってしまうのです・笑。
    そして自分の人間関係に、妻に踏み込んでもらいたくないのもあるようです。
    トピ主さんの深層心理はこんな感じでしょう。

    >自分がおかしいと思いますが、妻を納得させるにはどういうべきなんでしょうか。

    お友達の写真を見せたり、どんな会話をしているか、
    奥様に話してあげれば良いのではないですか?
    なるべく「情報開示」をすれば奥様も諦めるかも。

    ユーザーID:3435390749

  • 追記

    トピ主さん擁護派ですが、

    >確かに、交際期間まで入れると10年以上一緒にいますが、友達に会わせたことはありません。飲みの帰りに迎えにきてくれたとしても、自分がみんなを見送ってから妻に連絡するので、会う機会は確かにありません。

    ここまで徹底して妻を絶対に友達に会わせない姿勢はさすがに不思議です。

    妻が特に会いたがりもしない性格なのでしたら、たまたま会う機会を持たないまま10年が経ったということも有り得るでしょう。

    しかし、会いたがる妻を是が非でも自分の友人と会わせようとしないのは、一体どういう理由から?

    ここまで来ると、単に「非社交的な性格だから」というレベルを超えますよね?

    なぜ、そうまでして会わせないのか、私も是非知りたいです。

    妻も交えて一緒に飲んだり遊んだりなどしなくても良いけれど、飲んだ帰り際にちょこっと会わせて「初めまして。トールの妻です。夫がいつもお世話になっています」と、一言挨拶をさせてやるくらいは別に良くないかい?

    ユーザーID:7542790646

  • ストレスですね。苦痛ですね。

    社交的な人と非社交的な人、外交的な人と内向的な人、が組み合わさるとこういうことになりますよね。

    どちらが正しい訳でも間違っている訳でもなく、どちらか一方が悪い訳でもない。

    合わない点を持ち合わせながらも結婚してパートナーとなったなら、お互いに譲り合う気持ちが大切では?

    ただ、合わない点が『社交性』だった場合、社交的な人が非社交的な人に合わせる事よりも、非社交的な人が社交的な人に合わせる事の方が難易度が高く、ストレスや苦痛を伴うと思われますので、社交的な側が妥協するのが平和的解決だと感じます。

    >どうしてそんなに共有したがるのかが分からないと頭を抱えています。

    『共有したい』という気持ちなのではなく、社交的な人の思考は『友達の友達は皆友達』『仲間の家族は皆仲間』というものなので、配偶者の知り合いとはお互いに知り合い同士になるのが当たり前だとの考えなのですよ。

    奥様の周りの人達はみんなそんな感じの人達だから、唯一そうではないタイプの夫(トピ主さん)が不思議でならないのでしょう。

    価値観が違う人間、タイプが違う人間同士が夫婦になったのだということをしっかり妻に理解してもらうしかないと思います。

    そしてまた、譲り合う気持ちや合わせ合う気持ちはあったとしても、非社交的な人間が社交的な人間に合わせる事の方が、その逆よりもハードルが高いことを理解して頂きましょう。

    社交的な人間がパートナーの友人と交流を持てないことは寂しいでしょうが、そこに大きなストレスや耐え難い精神的苦痛は発生しないと思うのです。
    その逆はストレスと苦痛を伴う。

    社交的な人がそうではないパートナーを得た時に、自分の社交の場に無理矢理引っ張り出そうとするのは酷であり、思い遣りに欠けると思います。

    トピ主夫婦のケースの場合、社交的な側の妻が譲る立場に回り、無理強いをやめるべきと思います。

    ユーザーID:7542790646

  • 同じことおっしゃってる方もいますが

    性格が合わないんだろうなと思います。

    どっちも譲れない、そしてどっちも相手を説得
    できないならそれはつまり合わないということ。
    恋人同士ならとっくに別れているのでは?

    うっかり結婚しちゃったけど実はすごく性格が
    合わないんだという認識から始めた方がいいのかも。
    お互い相手を変えようとして険悪になるくらいなら、
    現実的に解決策を考えてみたらどうでしょう?

    ユーザーID:2190224709

  • 大人として挨拶程度はしましょうよ

    なんとなくですが合わないもの同士が結婚したのかなと感じました。すごく居心地が悪い関係のように思います。
    主様は主様と同じような価値観の人と一緒になっていたら苦痛はなかっただろうし奥様も奥様と同じような価値観の人と一緒になっていたら楽しかったのではないかと。

    結婚して夫婦になったからにはお互いに落とし所を見つけて多少の歩み寄りは必要ではないでしょうか。べつにお互いの人間関係に引き込まなくても会って挨拶程度するだけでも構わないと思います。
    何も一緒になってワイワイすることもないのです。でも顔くらいは出していつもお世話になってますとか挨拶して適当な理由つけて短時間で退散したっていいし。送りに来ただけで挨拶して帰るでもいいし。
    奥様にも友達を簡単に紹介して形だけでも会わせてあげたらどうですか?
    大人なのだから人見知りとか人付き合いが苦手とか変だと思います。挨拶くらいはいくらなんでもできるでしょう?

    ユーザーID:8831257220

  • 程度問題でしょうね

    奥様は長年の友達がいて行き来しているようだし、トピ主さんも幼稚園からの連れがいるとのことですので、おそらく夫婦二人とも同じ町で生まれ育ち結婚し暮らしているのでしょう。

    だとすれば、同じ生活圏にいる互いの友人に会う可能性はあるでしょう。10年間一人も一度も会ったことが無いとすれば、夫が何かを隠しているのではないか、妻を会わせない理由があるのかと不審に思う奥様の気持ちはわからないではありません。

    遊びに奥様を誘う必要は無いですが、自然な感じで出会った時に紹介すれば良いのではありませんか?トピ主さんは気心しれた人と会うのは問題ないようだから妻と友人と同時にあっても苦痛は感じないでしょう。

    トピ主さんは妻の会社汚のバーベキューには行かず、トピ主さんを迎えに来た妻を友人に紹介するというのが簡単で良いなと思いました。

    ユーザーID:8910258604

  • 容姿の問題でしょうか?

    >自分がおかしいと思いますが、妻を納得させるにはどういうべきなんでしょうか。

    う〜む、もしかしてですが、
    トピ主奥さんが自慢の美人だったら、率先して友達に紹介するかもなぁ、
    と思いました。
    つまり裏を返せば、奥さんからしたら、私が綺麗じゃないから、
    友達に会わせたくないんでしょ?と思って腹ただしいのかもしれませんね。

    ユーザーID:2380511491

  • 食べ物で例えるとか?

    生ハムメロンとかパイナップル入り酢豚とかイチゴ大福とか。

    「生ハムメロン美味しいじゃん。レストランでも出るし普通食べるでしょ」
    というのが奥さん。

    「生ハムもメロンも美味しいと思う。でもその組み合わせはダメ、受け付けない」
    というのがトピ主。

    この場合奥さんは生ハムとメロンを別々に食べることに大した苦痛は感じない。
    しかしトピ主がその二つを一緒に食べることにはかなりの苦痛を伴う。
    だからお互いの譲歩は同等に計れるものではないんですね。

    感覚的なものっていうのは簡単に曲げられるものじゃないんです。
    好きになれ、受け入れろって強要されても無理なものは無理。
    トピ主は人付き合いが苦手とか人間的に欠陥があるわけではなく、
    友人や職場の人間関係と家庭や家族は別々に楽しみたいタイプなんですよ。

    この説明で奥さんが納得してくれるといいんですけど、どうでしょうね。

    ユーザーID:1238126290

  • トピ様はおかしくないです

    まず自分がおかしい、妻の言うことに正当性があるという思い込みをやめましょう。人は違うのです。人付き合いが好きな人もいれば、苦手だったり苦痛な人もいます。強要したがる妻がおかしいと思います。

    理解されるのは難しいでしょう。ピーマンが好きな人からすると、食べない人がおかしいって思うし、健康な人は病気の人のつらさは分からないのでしょう。でもせっかくのお休みの日にストレスになる苦手なことを強要するのは、おかしいと思うので、そこは分かってもらいましょう。前回はピーマンを食べなくても許した、だから今回は食べるのがフェアってまじめに言っているのでしょうか。ホームパーティに行くな、社交が苦手な自分に合わせて家にいろと言っているわけでもないので、十分フェアです。お互いのスタンスを尊重した方がいいです。

    ただ夫の友達を誰も紹介されないというのも極端なので、友達と飲むとき、見送ってから妻に連絡しないで、たまには解散前に妻を呼んで、軽くみんなに紹介してあげるくらいは妥協できませんか?いくら苦手でも解散するまえに、「こちらが妻です」って紹介するくらいなら、3分だし、我慢できないでしょうか。

    ユーザーID:4562912037

  • 人の嫌がることをしてはいけない

    主さんおかしくないですよ。人それぞれ価値観というものが
    あるんですから、夫婦なら尚のこと尊重して然るべきを強引
    に、それぞれの価値観を同じ土俵に乗せた挙句に、公平にし
    ろというのは、客観的に見ても甚だしく乱暴な行為です。

    しかし、主さんも読む限りでは何が何でも、友人知人の顔す
    ら見せまいとする行為は、上記した奥さんの行為を誘発して
    いる部分は多分にあると思いますね。違うと言われるのでし
    ょうけど、その頑なまでのスタンスを多少緩めるくらいの事
    でもして行かないと、何年共に過ごしていようとも、衝突
    してしまうんじゃありませんか?

    何が何でも曲げられないなら、奥さんにも付き合いや立場と
    言うものがあるんですから、譲歩してあげたらどうですか?
    なにもバーベキューの段取りを全て取り仕切ってくれとか、
    気の聞いた会話を隙なくして場を盛り上げてくれとかじゃ
    ないんですから、最低限の挨拶と多少の愛想で顔を立てて
    あげたらどうですか?

    ユーザーID:8049525830

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