ママ友の子と遊ぶのが面倒

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妊娠・出産・育児

めぐみ

初めて質問させて頂きます。
私には小学一年生の娘がいます。同じマンションに同学年の男の子が二人いて、学校から帰ってくると、マンション下のちょっとしたスペースで遊ぶのが日課になっています。
まだ一年生になったばかりですし、駐車場も近くにあり危ないので、私と他二人のママも、立ち話をしながらそばで見守っているといった状況です。
そこで私が今モヤモヤしてるのは、その中の一人のママさんの事です。そのママさんには、下に二歳の女の子がいます。顔も仕草もとてもかわいらしい子なのですが、その子が私にしつこく遊びを要求してくるのです。
「こっち来て」「あれやって」「泣きマネして」「〇〇(女の子)のこと追いかけて」など。時には「こわい。逃げろー。あっち行って」みたいな、私が鬼のような設定。
最初は付き合ってやっていたのですが、終わりがなくだんだんと面倒臭くなってきます。
その子のことは素直にかわいいと思ってるのですが、私は元々子供と遊ぶのが得意ではありません。自分の子とは遊びますが、自分の子なので、嫌なことは嫌といいますし、疲れたときはもう疲れちゃったと言えます。
モヤモヤしてるのは、二歳の女の子に対してではなく、その子のママさんにです。女の子が私に、あれやってこれやってと言っているときも、ニコニコしながら微笑ましく見てます。しつこく言ってきてる状況のときも、それがまた面白いのか可愛いのか、笑いながらただ見てるだけです。
本心としては「もう終わりね」とか「次はママがやってあげるから」とか、何でもいいので言ってほしい。
子供は習い事や用事などがない限り、ほぼ毎日下で遊びますので、正直「あぁ、またあの子と遊ばなきゃか」なんて思ってしまう自分がいます。
やっぱり少しは遊びに答えてあげなきゃいけませんかね?もう終わりにしたいときや断りたいときは、その女の子やママさんにどうアピールすれば良いのでしょうか?

ユーザーID:6745447813

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  • そのくらい なぜ言えない?

    >終わりがなくだんだんと面倒臭くなってきます。

    えーありえない。
    私の場合は
    「はーい、おばちゃん疲れちゃったからおしまいね〜」と言いますよ。

    いちいち本気で子供の遊びに付き合わなくていいんですよ。
    本人のママもいることですし。

    笑顔で 「おわりぃ〜〜〜」でもいいでしょう?

    その子のママさんに何か言う必要なんてありません。
    子供さん本人に 終わりを告げたらいいだけです。

    ユーザーID:7953015856

  • 同じように言えばいいですよ

    自分の子と同じように扱えばいいのでは?
    あまりしつこいようだったら「○○ちゃん(その子のお兄ちゃん)に言えば?」「自分のお母さんに言えば?」「もう疲れちゃったから嫌だな」「やめてくれる?」とか、はっきり言えばいいのに。
    2歳だからって気を遣い過ぎなのではないでしょうか。
    その子のお母さんはちゃんと言わないとわからないタイプだと思いますよ。

    ユーザーID:7205101460

  • 「ママにやってもらって」

    面倒だな、と感じたら「ママにやってもらって」と言えば大丈夫ですよ。
    よそのお子さん、ということを意識しすぎず、相手を1人の人間として対等に接して、
    面倒なことを言われたら「え〜、それは面倒くさいからやりたくないなぁ」とか素直に言ってみましょう。

    大人の対応をしなきゃ、とか思う必要もないですよ。
    その子のママさんにモヤモヤしてても相手は絶対気づかないから、トピ主さんがそのお子さんへの接し方を変えるしかないですよ。

    ただ、そのお子さんに何か言うときは説教くさくならないように注意しましょう。
    そのママさんに代わって躾をする立場でもないですしね。
    あくまで素直に自分の感じているところをニュートラルに伝えてみましょう。

    ユーザーID:9295586227

  • 疲れちゃったと言う

    その状況よく分かりますけど もうその輪から退散しない限り難しいですね

    私なら「あ〜疲れちゃった!ごめんね〜休憩しよ〜」と明るく言います
    「おばちゃん疲れやすくて〜」って。

    その言葉で その子のママが反応なければ もう関係性は私なら無理です

    それとその2歳の子も小学生グループに混じらせれば良いんですよ
    次は〇君が鬼かな〜とか適当に言って。

    それも無理なら
    「今日はおばちゃん足痛くて動けないから手遊びしよ〜」とか・・に切り替えるかな?
    勿論、足痛いなんて嘘ですけど、部屋でひねっちゃって〜とか適当に言うしかないです

    ユーザーID:1577836674

  • 其れは疲れる。

    大人が子供、しかも2歳の子供の相手をするのは疲れるものです。

    きっと其のママさんはトピ主さんは我が子をかわいいと思って遊んでくれているのだと勘違いしてますね。
    トピ主さんのお子さんや、ましてや男の子も2歳児とは遊び方が違い過ぎて相手にしてないのでしょう。

    此処は其のママさんに「自分の子供も2歳の時があったけれど、2歳児と遊ぶのって難しいわ。」と困った顔で言ってもいいのでは?。
    そして其の2歳児がまた何か言って来ても「おばちゃん、疲れた〜。ママに遊んで貰おう。」と言って其のママさんを促す。
    普通ならそれで申し訳ない事してたと思いそうですがね。

    何れにしても、じきに親の見守り無しで子供達も遊び始めますのでそうそう長くも、続かないのでは?

    ユーザーID:6743293994

  • 疲れちゃったなー とか

    そのママさんに向かって、
    「ごめんねー、おばちゃんもう疲れちゃったなー。」
    って笑顔で言ってみたらどうでしょう。

    それで態度を変えない人なら、
    分かっていてやっていることなので
    相手にしなくてもいいと思いますよ。
    「ごめんねー。ちょっと怪我しちゃってるの」
    とでも何でも。

    他のお友達と遊べたら、その方がいいんでしょうけどね。
    でもまあ、もう少しの辛抱かもしれません。

    その内にクラスの女の子と約束して
    遊びに行くようになりますよ。

    ユーザーID:1246118615

  • そういうのは

    はっきり言わなきゃわからないですよ。
    その子のママは、主さんがノリノリで遊んでいるのを見て(多分そう見えてる)、ああ、これくらいの子と遊ぶのが好きなんだな。
    もしくは、うちの子が好きなんだな。可愛いもんな。
    もしくは、ほんとはまた、これくらいの子を可愛がりたいんだろうな。うちの子が付き合ってあげて嬉しいのかも。

    くらい、思ってるかもしれないです。

    ほんとはめんどくさいのに、それはおくびにも出さずに応じておいて、心の中で相手を気が利かないと断罪するのはどうかと思います。

    いい人を演じるのは、そのように疲れることなのです。
    誰だって、そんなにいい人じゃないんですよ?

    ユーザーID:1355775407

  • 遊びに行かせない

    ママはちっちゃい子の世話をさせられて凄く嫌、あの場に行きたくない。
    と子供に伝えて、遊ばせないようにしたらどうですか?
    買い物に連れて行ったり、図書館行くとか、子供を連れて別の場所に行くのもいいかもしれません。

    どうしてもマンションの下で遊ばせたいのなら、2歳の子にママにやってもらってね〜
    と、笑顔で断るしかないかな。しんどいアピールを、2歳の子のママにするのも
    いいかも。寝てない、体調が悪い、腰が痛いとか、適当でいいと思います。

    ユーザーID:7226136536

  • 適当に

    子どもは相手にしてくれる大人が好きだし、お母さんは誰が相手して楽しませてくれたら楽。
    主さんのこと子ども好きで助かるわと思っているんでしょう。ご迷惑だからやめなさいという発想はない。

    なのに主さんはお母さん辞めさせてよと期待するからモヤモヤしてしまう。

    ちょっと相手して上げたら、休むねと終わりを告げて辞めちゃえばいいですよ。周りの人も大変ねって分かってくれていると思います。
    ちょっと相手してくれるだけでもいい人だと思います。

    ユーザーID:0412309669

  • 一度頑なに拒否しましょう

    その子はトピ主さんがやってくれるから甘えてくるんです
    (たぶん実のお母さんもそういう遊び相手になってくれないのでしょう)
    次に甘えてきたら
    「今日はダメだよ!絶対ダメ!あそべないの!ごめんね!!」と
    バシっといって「自分のお母さんにお願いしてみて」と水を向けましょう

    ユーザーID:7907716140

  • 言えばいいのでは?

    おばちゃん疲れちゃったから、おしまーい。
    って言えばいいのではないでしょうか。

    そのママももしかしたら、トピ主さんが喜んでやってくれてると思ってるのかもしれませんよ?

    疲れた〜とか言えば、大概の方は察して子供に注意すると思いますが。

    ユーザーID:5743091011

  • 切り上げて良し

    「おばちゃん、疲れちゃったからおわりー」

    時間を決めて、そう言って、強制終了。ついでに、お子さんも遊びから引き上げさせては?

    小1なら「宿題あるからもう帰るよー」で良いんじゃないですか?

    ユーザーID:5206513325

  • えーやだー。ママに遊んでもらおうね。

    「ままに遊んでもらおうねー。
     ○○ちゃんママー、○○ちゃんが追いかけっこしたいって」

    といって、その子のママに引き渡します。
    笑顔だけど、目は笑わずにね。

    ユーザーID:8150871528

  • 子供は賢いので

    言えばわかりますよ。

    その子はトピ主さんのことが好きなのでしょう。遊んでもらって楽しいのです。
    子供は 瞬時に話しかけやすい大人とそうでない人を見分けます。トピ主さんはご自分では子供は苦手と思っているようですが、子供から見たら ご自分で思っているほどは 苦手ではなく、子供に良い大人なのかもしれません。
    それと 断らないでずっとやり続けるので、子供は面白い、もっとやってもらいたいと思っているのです。
    幼稚園の先生たちは 遊ぶこともありますが、クラス全体をみないといけないので、子供好きでも そうそう構ってもいません。ですから 子供たちも トピ主さんにお願いするようには先生には言わないのです。できないとわかっているので。

    私は職業柄 知らない子や友達の子でも注意をしたりはっきり伝える事ができます。

    ママ友同士だと 言いにくい。。。ということもあるでしょうけど、そこは その子のママに察知してもらいたい、と我慢するよりも「あのね〜。。。XXちゃん(その子)のママの方が も〜っと面白い顔できるんだよ〜!聞いてごらん」と しゃがんで 秘密を打ち明けるように耳元でこそっと言ったり、「XXちゃんのママ 足が速いからXXちゃん おいかけちゃうと思うよ〜!」と言って その子のママにやらせるように促してみてはどうでしょう?

    あとは「ちょっと疲れちゃったから、10分休憩するね」と言うのでも良いです。10分という時間があまり分かりませんが、だめだ、と言われたら 子どもは諦めて他で遊ぶようになりますよ。

    ユーザーID:6162537258

  • アピールなんぞ要らない

    幼児は『ちゃんと遊んでくれる人』をものの数分あれば判別します。実際に遊んでくれる人、構ってくれそうな人、共にです。
    もう1人のママさんに行かないのは、子どもなりに他の子お断りオーラを感じていたり、トピ主が一番構ってくれる人と分かっているからでしょう。

    その子のママも、トピ主が子ども好きなんだわ〜と思っているか、確信犯なら2歳児の相手から解放されてラッキーくらいに思っているんでしょう。
    まぁ、どちらにしても人に面倒事を押し付けても、そこまで悪いと思わないタイプでしょうからあまり深く付き合わない方がいいと思います。
    そのママにアピールは天然でも確信犯でも伝わらないと思いますよ。

    というか、そこまで付き合わなくてもと思うのですが。
    数分構ったら、じゃあ次はママのところへ、ヨーイドン!とかママに向かってそれいけ〜!と強制送還しましょうよ。
    嫌!と言ったら、おばちゃん疲れたからママに交替ね〜と言いましょう。
    本気で子ども好きと思っている人なら、ああ疲れたんだねと引き受けるでしょう。
    ママに返したらトピ主はおしゃべりに戻れば良いですよ。見張るのは親の役目なんだから。

    ユーザーID:8404462187

  • ママにも依るかもだけど

    似たようなことがありました。
    「オバちゃん疲れちゃった〜」とか言って休んで
    ママたちの方に行き、その子が「遊んで遊んで」とせがんできたら
    私はそのママに「ママ、遊んで遊んで〜だって」って腕にしがみ付いたことありました。

    まあ、(他のママと同じに、子供が騒ぎ出しても最初は、)スルーされたときにシッター丸投げ目論んでいたのも伝わってきたので
    しつこくしつこく行為を続けたらやっと「帰りましょう」と解散になりました。

    次の時は、こちらに「おばちゃんと遊んでもらいなさい」みたいにけしかけてたけど
    また、「わあ〜ママも遊んで遊んで〜」とそのママの腕に絡みつくと首を振りながら苦笑いされて腕をほどかれました。
    もうこちらには寄ってこなくなりましたよ(笑)
    「使えないやつ」だと悟ったようです。

    まあ、私は、ママじゃないですけどシッターのように面倒見てくれそうな相手になりそうだと丸投げして来る人みたいでした。

    私の経験でした。

    ユーザーID:4162625919

  • 普通に

    普通に「もうおしまい」「今日は遊ばない。自分のお母さんとあそびな」でいいのでは?

    ユーザーID:9976686202

  • 「ママに遊んでもらってね〜」

    で、良いんじゃない?
    それでも止めなければ、そのママに
    「ごめーん、お子さん、お願いできる?」と
    ハッキリ言えば、さすがに連れに来ますよ
    黙ってれば楽できるから気づかないふりしてる図々しいママさんに捕まってるだけですよ
    利用されてるんです
    もっと図々しいと下の子を置いていきますよ
    それよりは、マシな感じです

    ユーザーID:7297125835

  • 強いママになって

    断る強さを持ちましょう。
    笑顔で「今日はこれでおしまい」とか「あと一回ね」と区切る。それでも引かない時は「ママにやって来てもらってね」など上手くかわす。

    断る強さを今後のために養って下さい。
    無理して「良い人」を演じると、腹黒い人達から目をつけられて利用されます。腹黒い人達はよく見てます。

    今後PTAなど役員関係でも有象無象存在します。

    それ以外でも社会では大勢の人達がいて、歳を重ねるごとに狡猾に利用されます。近所の人、パート先、習い事関係。

    自らを守る事は、家族を守る事にも繋がります。

    ユーザーID:2883561096

  • 私もそんな感じだったけどママにやってもらってって言って無視

    なぜママにやってもらってって言えないのか不思議です

    ママが面倒くさがってやらないことをなぜ主さんが
    やらなければいけないの

    しっかりしないと・・

    ユーザーID:9229646713

  • 「次はママの所に行ってネ」

    「お母さ一ん!〇〇ちゃんが呼んでますよー」で押し付ける(と言ってもママ友の子だし)

    「ヤダヤダーめぐみママが良い一」だとしてもね。2才児でしょ?抱っこしてママ友に「ハイ、お母さんだよー」って渡しましょう。笑わない目でね。

    ユーザーID:1008044276

  • あら。

    どうして
    「ハイもうおしまい!」
    ってハッキリ言わないの?
    そんな事も言えない様ではこれから色々利用されてしまうわよ。
    強くならなきゃ。

    ユーザーID:5271799611

  • 通じてない

    トピ主さんが愛想よく相手してあげてるから
    相手のママさんはトピ主さんの本音なんて通じてないと思うよ
    「めぐみさんって子ども好きだよね〜助かる」位じゃないかな。
    思うにその子もトピ主さんの断れない性格を見抜いてやってるんだと思います。
    子どもって大人が思う以上に計算高いし利己的ですよ。

    自分の子に対するのと同じように疲れてるからまた今度ね、とか
    はいはいママの所に行きなね〜とか適当に流せばいいと思う。
    そうしたら「続きはママと遊ぼうね」とか言うんじゃないかな。

    そんな外面重視で愛想よくしながらチラチラしてても通じないよ。
    「よい人」やってる限り、周りからも利用されますよ。

    ユーザーID:3687876597

  • 私のかわいい子は誰から見てもかわいいという錯覚

    いますね、そういうママさん。
    他人から見たら図々しかったり信じられないような生意気な口調の子なのに
    そのママ視点ではそれがまた可愛くてたまらなくて、他人の目にもそう映って
    いると思い込んでいる人。

    うちの息子のお友達親子もそんな感じで、私は息子と遊んであげたいのに
    そこの子が割って入って来てより自分に構ってくれるようにいちいち
    絡まれました。最初は息子と一緒に遊んであげていましたが、図々しい態度に
    うんざりしたのとそれを窘めようとするどころか微笑ましそうに見ている
    ママさんに愛想がつきて、途中からは「ママにやって貰ってね」と言って
    相手にしないことにしました。

    「ママかパパにして貰ってね。おばちゃんはやらないよ。」でいいですよ。
    絡まれても同じことを繰り返して相手にしない。
    「○○ちゃんのママ、○○ちゃんが××したいんですって」で放置。
    しつこくて生意気な口調な子供が可愛く見えるわけないのに。
    親バカも大概にして欲しいと思います。

    ユーザーID:2152225515

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