既婚者同士で映画、こんな友情ってあるんですか?浮気ですよね。

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トピ主のみ2

キティ

男女

つたない文で失礼します。先日旦那の浮気?未遂?が発覚しました。
相手は同じ職場のパートの子です。相手26歳で結婚してますが子供はいません。相手の旦那は、ウチの旦那と映画や食事に行く事を許していたようです。ウチの旦那は47歳です。
一年以上にわたり、2人で映画、食事、お互いの知人の出産祝いを渡しに出かけたりしてたみたいです。映画鑑賞会は最初3人で行ってたが、もう1人の人が行かなくなって、なんとなく続いてたとの主張。
旦那いわく、浮気してる自覚はなく、恒例の映画鑑賞会という気持ちで行ってたとのこと。また、家では仕事の愚痴をこぼしたくないから、こういう場で話してストレス発散をしてたとのこと。手を繋いだこともなければそれ以上の事もしてないといっています。
でも、私的には黙って行く事自体がやましい気持ちがあるし、嫌いな人や興味の無い人と
一年以上も映画や食事を頻回にしないとおもっています。なんらかの気持ちがあるから続いてた関係だとおもっています。私が行きたいと言っていた映画も彼女といっていました。[私とはいきませんでしたが。。本人は私とも行こうと思ってたと言い訳してましたが。。]
私達には高校生と中学生[受験生]もいて、信じられないという気持ちで一杯です。旦那は今まで、数回の借金や、リストラ、病気などをしていて、それでも、一緒に歩んでいく道を選びました。
私自身も、女関係では裏切らないという何故だかわからない自信があったのだと思います。
だからこそ、本当にショックで、やるせなくて、苦しい気持ちで一杯でした。仲が良かっただけに本当に辛いです。
本当に、上記のような男女の友情ってあるのですか??これは浮気にはならないんでしょうか?
皆さんなら、離婚しますか?我慢しますか?
因みに、私は正規社員として去年から働いていますので、贅沢しなければ子供との生活は何とかなる状態ではあります。

ユーザーID:2539830486

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  • それってなんかすごくイヤ

    あなたが辛くてなんとも苦しい思いをされているのが本当によくわかります。
    しかも、自分が行きたいと行ってた映画にも行かれては。
    もしあなたが、ストレス発散したいから、家のこと放り出して他の男性と遊んでても腹が立たないのかな?
    なんか本当に信用できない。
    ストレスがあるなら自分と分かち合ってほしい
    家に持ち込みたくないなんて苦し紛れの言い訳

    そしてその女性?ご主人が許してるって誰の情報?
    あなたのご主人が嘘を言ってるのでは?
    じゃあ、あちらのご主人と話させてと言うべき。
    なんだったらカップルで来てくれ。
    ダブルデートしましょう。
    って言ってみれば?

    ほんと、腹立たしい。
    がんばって!

    ユーザーID:5626374172

  • 実際・・

    不貞行為はしてないにしてもご主人側に下心があるのは間違い無いでしょうね。
    20歳も若い女性と仕事の愚痴?立場も全然違うのでは?
    相手の夫は了承してる!なんて言うのも本当かは分からないですよ。
    そんなのいくらでも言えますし主さんには確かめようもありませんし。

    その女性もどういうつもりで会ってるのか?
    映画代や食事代はご主人持ちでしょうから、奢ってもらえるから・・とか?

    しかしご主人がウキウキして会ってるのは間違いなさそうですね。
    いつか深い関係になる可能性もあるのでは?
    映画や食事と言われたって本当はどこに行ってるのか分からないですし。

    ユーザーID:8876856887

  • 今後どうすると言ってますか?

    私には理解できないけど、そういう友情もあるのかな?とちょっと思いましたが…

    >私が行きたいと言っていた映画も彼女といっていました。[私とはいきませんでしたが。。本人は私とも行こうと思ってたと言い訳してましたが。。]

    この一文で撤回。これは酷い。

    取りあえず、「浮気、浮気じゃない、男女の友情?どちらにしても私はこういうのは嫌。やめて欲しい」と言ってみては?私ならその時の旦那の反応で考えるかな。

    ユーザーID:1327551070

  • 男女の違い

    それは、浮気を未然に防いだということで流してもいいと思います。
    そもそも、男女で浮気の基準が違います。これをくどくど言うと揉めるので止めますが。
    主様もこれまでの経緯があるので気持ちが一杯一拝というのもあるとは思いますが。

    ここまで我慢してきたし、乗り越えてきたし、その絆は相手には絶対にわかりません。絶対に不可侵。主様だけ。大丈夫。

    人生には、誘惑や困難はつきもの。それをどう乗り越えるかが人生なんだから。

    主様は本当の人生を知っている方と思います。負けるな。まけんな。

    ユーザーID:6441491120

  • それ凄く嫌です私

    凄く最悪ですね。けどまだ特に何かしているわけではないということでそれは良かったです。
    どちらにしてもこの部分で主様の気持ちが腑に落ちなければ辛いですよね。

    浮気の定義ですが私は自分がされたら嫌なことは浮気だと思ってます。
    それでいえばもし主様が26歳の若い男と1年に渡って映画を見に行っても旦那さんが嫌でないのなら多分本件は浮気ではありません。
    そして私なら本当に映画を観に行きます。

    浮気かどうかもそうですがそれをされるのがどれだけ嫌なのか相手がちゃんとわかってくれなければ辞めませんよね。私ならとりあえずこのくらいで離婚するのは勿体無いと思います。

    ユーザーID:9094134843

  • あると思う派

    相手は独身で一回り年上の男性でしたが、既婚の私と、2人でイベントに行ったことがあります。
    やはり相手は独身の同年代の男性と、既婚の私と、2人でライブに行ったこともあります。

    どちらも趣味のSNSで知り合った方でしたが、私が既婚であることは最初からオープンにしていましたし、どちらの方とも時間の関係で2人で食事もしましたが自分で支払いましたし、手もつなぎませんでした。

    男女の間には恋愛しか無いとは思わないし、趣味が合うだけで恋に落ちるわけでも無いでしょう。
    同性と同じように友情もあるし、趣味が合えば語り合いたいし、一緒に体験したいと言うこともあると思います。

    だからって、トピ主様のように疑って、決めるつけてかかる人がいることも、知らないわけではありません。

    それに、夫が何も言わずに一人で出かけていくのは、それだけでも裏切られたというか、大切にされていないと感じてしまいますよね。
    友情云々の前に、その点はハッキリ、ご主人様に不満を伝えても良いと思います。

    ユーザーID:4031248188

  • 私は「ご主人派」ですねえ。

    我が家は、そして私は「日本ではレアケースであろう」事は認識しておりますが。

    私は多趣味ですが、その趣味が男系(麻雀や車、ゲーム等)なので
    「趣味友」の90%は男性、いわゆる男友達です。

    気軽に「食事行こう」「あの映画見に行こう」と誘ったり誘われたりするのは
    もう100%が男性です。

    相手は未婚、既婚、10歳や20歳年下などまちまちですが、
    恋愛感情など一ミクロンも有りません。ええ、全く。

    夫も趣味の関係上、若い女の子とよく食事や飲みに行っていますねえ。
    娘と言うか、孫の年齢の様な女の子と。

    「どこに食べに行ったの?」とかは、たまーーーーに聞きますね。
    それは興味が有るのではなく、「ちゃんとお洒落な所に連れて行っているのか」と
    心配で・・
    たまに「え゛え゛、そんな所に!?もう少しマシでお洒落な所に行けば良いのに」
    とかアドバイスの為に・・ですが。

    私自身も兄弟は男のみ、学校はずっと共学、会社も80%が男性、飼っている犬もオスのせいか
    女友達と居るよりも、男友達と一緒に遊ぶ方が滅茶苦茶気楽なのですよ・・・

    変な噂話は皆無、妙な意地や見栄の張り合いも無く、純粋に遊べる楽しさと言うのかなあ・・

    多分、トピ主様のご主人もそうだと思いますよ。
    相手の年齢に関わらず、「異性の友達」は存在しますから。断言出来ます。

    ユーザーID:6012632989

  • 一緒にやっていくのは無理です

    何が悲しくて夫婦で行かないで他の女性と映画に行くの?

    借金も数回なんでしょ。

    信頼出来ない人とはやって行けないと思います。

    ユーザーID:6440349198

  • もし友達だと言うのなら・・・

    なぜ1年以上前から 相手のご主人とも3人とも交流があるのに、トピ主さんのご主人は貴方にそれを伝えなかったのか?なぜ 貴方も一緒に誘って4人で出かけたりして来なかったのか?貴方が人見知りするとか、知らない人とは上手く時間を楽しめないから???

    ちょっとそこがご主人が黙っていたことに納得がいきません。

    友達だったら、トピ主さんにそう言っても良いですよね?

    私たち夫婦には、沢山夫婦同士で食事をしたりする友達がいるので、お酒が飲めない私抜きで 3人(お友達夫婦と夫)で出かけてもいい、あるいは その奥さんの方と二人であっても 友達でいるだろうな、という人達は何人かいます。
    元々彼の職場の同僚たちからの紹介で 私も加わりましたし、夫は いつも 誰誰と食べに行く、とか飲みに行く、と女性であろうが男性であろうが 名前を言ってきます。だから そこには嫉妬もないし、不信感もないです。

    本当に友達だったならトピ主さんに内緒にしなくていいのに。「俺の会社の友だちたちもあの映画見たいって言ってたから、一緒に行こうよ」とトピ主さんを誘えばいいのに。。。なんだか そこに ご主人の愛情を感じられません。残念に思うでしょう、私がトピ主さんだったら。

    ユーザーID:1209073866

  • 置き換えてみたら

    高校生と中学生のお子さんたちが息子なのか娘なのかわかりませんが、
    仮に高校生のお子さんが3年後、大学生になり、
    20歳も年の差がある異性と映画館に並んで座り
    親しく会話を交わし、レストランで食事をしている姿を見たら
    ご主人はどう感じますかね。

    他人なら『仲が良い親子だな』って思えても
    よく見たら『・・・あれ?うちの子?』


    見ず知らずの2人組なら『最近の親子は仲良しなんだな』が
    会社の同僚なら目をそらして『・・不倫?見ちゃまずかったな』


    最悪なのは、子供の友人が見ていた場合。
    家に帰ってから『今日、○○のお父さんが若い女性と2人で楽しそうに
    食事してた』と話題にしたとき。
    その家のご家族は見てないんだから噂話に尾ひれが付きますよ。

    父親は子供の友人の顔なんて見てもわからないでしょうが
    (3年見ないと雰囲気変わりますから)
    子どもの方は、5年前も10年前もほぼ変わらない友人の親の顔を
    意外とわかりますよ。
    (駅で知らない子に会釈されたら子供の同級生でした。最後に見たのは
    中学の卒業式で、その時も名札で名前確認して面影を探したくらいでした)


    ご主人が浮気じゃないっていうなら
    とりあえず信じてあげる振りをして
    難しい年ごろの子供がいるのだから
    誤解されるような行動は止めてほしいと。

    どこで近所の人が見ているか、子供の友人が見ているか、
    ご主人はそういう心配しないのかな。

    ユーザーID:4897419558

  • ご主人は心から反省しているのですか?

    今、どんな態度なんでしょう?
    きちんとキティさんの気持ちを伝えて、
    ご主人はそれに対して、ちゃんと反省していると言動で分かりますか?

    病気やリストラは仕方ないけど、
    そもそも複数回の借金の時点で私的にはもうアウト、離婚してると思います。
    借金する人ってだらしない人が多いですよね(大学の奨学金、家のローンなどは除いて)。
    ご主人のように繰り返す場合が多い。

    ご主人の言動を見極めて、「もうこの人ダメだわ。浮気も借金もまたやるわ」と思ったら
    離婚もありかと。
    続けるならしっかり釘を刺して、
    「今度やったら本当に離婚」で離婚届と念書を書かせて取っておきますね。

    …うーん、でもやっぱり、
    自分の子供の方が年齢が近い女性と1年近くも妻に隠れてコソコソ会ってたって、
    気持ち悪いですね。

    ユーザーID:6393669170

  • 二人とも馬鹿ですが、多分

    二人とも既婚で且つ職場の上下関係(しかも女はパート!)で、二人きりで映画と食事デート?
    何をやってんだと思います。
    旦那の言い訳は面白過ぎます。そんなの友情な訳が無いでしょう?
    映画鑑賞会?二人しかいないんでしょう?それが「鑑賞会」てすか?

    悪いけど、あなたの旦那は、二十以上下の、立場も凄く下の既婚女に手を出す段階で、社会人としては、そういうリスクが認識出来ない大バカ者レベルです。うちの会社なら、とっくにもう終わってます。

    彼女の方は、既婚を標榜しているくせに、その手癖の悪さほ、多分、手慣れた女だと思います。
    あなたの旦那、いずれ美人局にかかって金を巻き上げられた挙げ句、いずれクビになったりするリスク高いですよ。
    子供が小さいのに、お気の毒です。
    血迷う年代なんだろうけど、今が引き締め時でもある。
    今すぐ止めれば許すけど、続いたらアウト!でしょうね。

    ユーザーID:4221893124

  • どっちにしても、いろいろ変わってんね。

    奥様である主様が嫌です、ということで終了じゃないでしょうか?
    しかも、人それぞれではあるけど、世の中ではこれを嫌がる価値観も
    それほど少数派でもないし。

    映画鑑賞ですか・・・

    >家では仕事の愚痴をこぼしたくないから、こういう場で話してストレス
    >発散をしてたとのこと。

    映画観ると家で愚痴こぼさなくて大丈夫なのかな。まさか映画館で愚痴
    こぼしてたらおかしいしね。
    苦しい〜。この苦しさが余計に怪しい〜
    ストレス発散に知人の出産祝いってのもよくわからんな。

    変わった旦那さんだね。

    数回の借金も何に使ったんだか・・・
    パートの若い子とそんな疑わしいの、リストラリストの上位に位置するかもよ。


    で、男女の友情はあったとする。あったとして・・・

    職場関係の47男と26女?


    友情ねえ・・・ほんと、変わってるね。
    あ、浮気どうこうじゃなくてね。
    あったとしてもきもちわり。

    ユーザーID:4689851760

  • 若い子と遊びたいだけ

    47歳、もうモテることもないであろう年齢の既婚者なら
    既婚者同士だしお互い後腐れなく、26歳と若い女性と出かけられるのは
    ちょっとしたデート気分で、ルンルンなのではないでしょうか?

    不貞行為はしていないとしても、女性の方が本気になることもあるし、
    良い年齢の、子どもも大きいのに、私なら本当に嫌ですね。

    妻が嫌だと言っているのに、それをし続けている、
    頭にきますね。

    100歩譲って下の方、男系の趣味、女系の趣味もあるのか?
    ならまだ分かりますが…
    映画とか食事に行くとかなら、ただのデートやん!
    と思ってしまいます。
    妻に言ったら怒られるし、
    トピ主さんが行きたいと言ってた映画に彼女と行ってたら
    完全にデート優先順位は、彼女ですしね。

    一番は、48歳のいい年齢したおじさんが、気持ち悪…!って思います。

    ユーザーID:5036971030

  • 思慮が浅い男

    ご主人には、多分悪気は無かったんだと思います。
    悪気もない代わりに、想像力も判断力も無い。ふわふわ〜っと生きている。
    だから借金を重ねたり、リストラ対象になったり。
    挙げ句に自分を支えてきた妻には内緒で、長期に渡って既婚女性と楽しいお出かけ。

    ご主人と一緒にいることがとても幸せとか、大好きでたまらないとか、そういうのでないなら、もう離れても良いと思うのですが。
    我慢してまで極楽とんぼと夫婦で有り続ける意味がどれだけあるのかをじっくり考えてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1370927165

  • うーん

    子供が成人するまでは我慢するかな。一緒に出かけるだけで何もないと言うのなら、信用するしかないです。ただ、今後は二人きりで一緒に出かけるだけでも嫌だからやめてほしい、と伝えた方が良いでしょう。
    ご主人を擁護するわけではないですが、26歳の女性の前では、弱音もはけるというのはあるのかもしれません。あなたに対しては、いままでの恩義があるので、そういうことが言えなくなってるのかも。もちろんそれは、ご主人の気の弱さであなたに問題はありません。
    とにかくお子様が成人するまではなんとか持たせましょう。

    ユーザーID:7148630678

  • 浮気かどうかはわからないけど・・・

    浮気かどうかまではわかりませんが、

    >私が行きたいと言っていた映画も彼女といっていました。[私とはいきませんでしたが。。本人は私とも行こうと思ってたと言い訳してましたが。。]

    これで、あなたの夫が
    「楽しいことは彼女と一緒に」という気持ちを持っていることが判明したと思います。

    奥さんが行きたいと言っている映画をなぜ他の女性と行く?
    なぜ二回行く必要が?
    なんの疾しい気持ちもないのなら、彼女に「この映画は妻が見たいと言っているから、妻と見る」ってハッキリ言いますよね。

    あなたはいつの間にか、夫の中で「妻」というより「母」になってしまっていたのかも?
    何でも嫌なことや面倒なことはやってくれて、ダメな自分を許してくれる「母親」

    全く、失礼な話だよね。

    ここは「あなたは私の息子ではない。夫、父親としての自覚がないのであれば、この先を考える」というような話し合いをする必要があると思う。

    離婚を考えるのはそれからで良くないですか?

    気持ちが晴れるといいですね。

    ユーザーID:5277829603

  • 実際どうだったとしても

    2人きりで何度も出かけるのは
    間違いなく疑われてもしょうがない事です。
    トピ主さんはここで「そういう友情はある」「それは浮気ではない」と言われたところで
    そうなんだ〜と納得できますか?
    結局真相はわからないのですから
    トピ主さんから疑いの気持ちがなくならなければ
    この先ずっとモヤモヤしながら過ごす事になります。

    ご主人から謝罪があり、今後はもう一切異性と二人きりででかけないと約束するなどあれば許せますか?

    ちなみに私なら・・・
    とりあえずしばらくは様子見ですね。
    自分の気持ちも。
    その一件で夫に対する信用がもう全然なくなったなぁと感じたら離婚かなって思います。

    ユーザーID:6924347962

  • 我慢中です

    夫が会社の若い子と私には仕事と嘘をついてあちこち出かけていたので、もめに揉めて家庭内別居中です。

    夫は「体の関係はなかった。もう終わったこと」という主張です。
    それでも寸前までは認めているので、私的にはアウトです。

    初めは同じように三人でイベントに出かける予定だったが、一人が体調不良で行けなくなった。とのことでした。(事前にそれを聞いたが、二人で行くのはやめて欲しい。と言ったのに、行った。それ以降嘘をついて出かけるようになった。
     彼女が辞職して遠い所へ引っ越していったのですが、そこへ遊びに行っていたりもしました。


    男女の友情は存在する。という人もいると思いますが、本当にごくわずかだと思います。


    それでも離婚はしたくないので(私がバツ2になってしまうので)我慢中です。

    ユーザーID:7876214323

  • モラルハラスメント

    旦那様はトピ主さんに対してモラハラをしていますが、
    このモラハラをする人は、自覚がありません。
    もともとモラハラ家庭で育ちそのような人間になっています。
    人の気持ちを理解する能力が育っていないので、「気持ち」を言っても理解できないでしょう。
    また、女性に対する尊厳も親から学べていないので今更言っても分かる能力がないのです。
    相手の女性もそうです。
    モラハラを受けた側は、自分の考え方がおかしいのかと思わされます。

    どうしてなぜと考えるときりがありません。
    モラハラをする人はそのような環境でそだっているのでモラハラが普通なんですから。
    トピ主さんがどんなに嫌な思い、悲しみ、苦しみを持ったのか理解する「能力」が、そもそもないんです。

    モラルハラスメントについて、旦那様がご自身で気づき学ぶ力があれば、
    理解できるかもしれないけれど、
    一緒に生きていくのはつらいですね。
    わたしならまず、夫を育ててみることを選択するかな。
    旦那様はすぐには変わりませんよ、一生変わらないかもしれないし、相手を変えようというのもまたハラスメントですからむずかしいです。
    でも、時間をかけて共に学ぶ機会を作るよう、少しずつやっていくと思います。

    ユーザーID:3715467321

  • 隠してた時点でアウト!

    トピ主さんのケースは弁解付きなので不健全そのもの。
    いくら関係がなくてもナシです。
    では隠さなければいいのか、というとこれも事情が人によって違うので何とも言えません。
    どう贔屓目に見ても、性的対象にならない人もいます。
    だから家族も何も気にしない。
    離婚していないだけで、
    すでに夫婦が破綻している場合もある。これは高齢層に多いです。
    自サバ女を自称しているだけで、嫌がってる趣味仲間の男性を無理やり引っ張り出して男女の友情を語る痛い人もいます。
    恋心がなくても、その場の雰囲気で道に外れるのが男女です。それが無いというのはよほど対象外で、既に相手にとっては面白くない重荷な人だと私は思います。本人が気づかないだけで。

    私も夫も他の異性と遊びにいくなど考えたこともありません。
    普通に考えてなぜわざわざ主婦がドライブに行かなければいけないのか、そうでないとやってられないメンタルを案じます。趣味が合ってもケジメがあります。ここまでという線引きがその人の道徳心じゃないでしょうか。
    トピ主さんは、夫ともっと話し合ってください。すぐに離婚を口に出すのではなくて。

    ユーザーID:6572526229

  • 似たような事がありました。

    他人がどうとかなんて関係ないんです。
    自分がどう感じたか…です。

    “パートナーが嫌がることをしない”これが夫婦にとっては大切。
    これで話が平行線になるなら、価値観が違うのだから、それなりの決断をするしかありません。

    旦那様が秘密にしていたのは、トピ主様が嫌がることを最初から解っていたからではないでしょうか。
    それと、食事や映画のほとんどのお金を旦那様が負担していたから、相手の女性は付き合っていたのではないかと思います。

    私も似たような事があり、夫にはその気がないのは知っていましたが、相手の女性は本気でした。

    私は夫に「私には家庭の面倒事を全てやらせて、自分は他の異性と食事や映画、コンサートや旅行、お金をつぎ込んで楽しい事をしているのは、おかしくないか?」と言いました。
    男女の関係があろうとなかろうと、どうでもよかった。
    ただ、本来家族に向けられるべき時間やお金を、他人に費やすのが許せなかった。
    トピ主様の場合と同じように、私が見たかった映画も他人と行きましたよ。
    自分が蔑ろにされた事が許せなかった。
    家庭と家庭以外のバランスがとれていたなら、私も何も思わなかったでしょう。

    私とは外食なんてしないのに、私とは映画に行かないのに、私とは…って無限ループ、ついでに過去の不満も相まってもうそれはそれは凄い怒りよう(笑)
    相手の女性のせいで、子供にまで知られることとなり、「離婚」一択だったのですが、夫は私や子供の前で、号泣し土下座して謝り、今後は絶対しない事を自ら宣言したので子供と話し合い「一回だけのチャンス」を与えました。

    トピ主様の場合、法的に「浮気」とは現状なりません。
    しかし、過去の事を含め夫婦として継続していくことが難しくなった、で良いのではないかと思います。
    それくらいの本気で、旦那様と話し合うことです。
    堅実賢明な男なら、反省する所だと思います。

    ユーザーID:9555803722

  • 浮気とは言い切れない

    私はどちらかというと容認派です。会社関係よりは趣味の関係で異性の友人と複数たまには2人だけで出かけることあります。でも行くときは事前報告があり、だいたいの予定を教えてくれてます。

    トピ主さんの旦那さんのケースでは妻であるあなたに言わずに行ってる点が気になります。言えば反対されるから言わなかったのか、疚しいから隠れて行っていたのか。あなたがそういうのを嫌だと知っていて隠れて行ってたなら、それは良くないなと思います。

    私なら、多分離婚はしません。今後のルールを決めて様子見ですかね。

    ユーザーID:7572170594

  • 浮気じゃないけど、浮ついている夫なだけ

    47歳の旦那さん、そんなにもてるのかな。。。。
    反町隆史とかみたいなら、世の中の女の子もほっとかないとは思うけど。
    うちの旦那さんも同じ年ですが、私は好きですが、世の中の若い子が好きになるとは、正直思えません。笑

    旦那さんは、若い女の子とカラダの関係抜きのデートして(いわゆるパパ活)気持ちが若返って、相手の女の子も安パイ(手をだしてこないし、たまにおごってくれる年上)として、趣味も一致して話もあうから付き合ってただけだと思う。
    ガールズバーと同じ程度のことかなと思うので、離婚ってほどじゃない気がしますが。(相手の女性も結婚してるし、あなたから奪おうって感じもしませんが)

    今回のことは、あなたには夫への執着(愛なのかも)がすごくあるってことが再認識できる出来事だったのでしょう。裏切られたという気持ちなんだから。
    そういう気持ち大切にしたら、離婚なんてものより、ちゃんと関係を修復させた方がいいと思いますよ。お子さんもいるんだし。

    旦那さんとよく話し合って、お仕置きしておく位でいいのでは?(坊主頭とか)

    ユーザーID:7075616240

  • 私はありえると思う

    私も他の男性と定期的に会います。
    恋愛感情は一切なくお友達、仲間って意識です。

    私の趣味は夫に理解されないです。
    ツーリングと釣りが好きなのですが、夫は否定的です。

    その点、男友達は一緒に走ってくれるし釣りも詳しいです。
    さらにはお洒落で流行に敏感な人なので、服を買いに行く時も付き合って貰ってます
    男友達にチェックしてもらえば失敗しないし、垢抜けた着こなし方も教えてくれるので。

    恋愛感情はなく兄弟とか親友に近い感じで仲良くしておりますが、
    主さんみたいに、男女というだけで互いに下心があるに決まってる!と
    決めつけて疑う人も多い事はよく知ってます。

    だから夫には友達と出かけてきます、と嘘をついて男友達と会ってます。
    やましいことなんて一切ないけど嘘ついておかないと責められそうで面倒くさいからね。

    疑うだけの人が多いから隠すんです。
    浮気に決まってる!と強く思い込み過ぎずに
    浮気かもしれないし、浮気ではないかもしれない、と
    両方の可能性を考えて冷静に対応して欲しいです。

    ユーザーID:6343392016

  • 浮気未満だけど

    一緒に食事や映画に行っただけで手も繋いでないなら
    たしかに「浮気」とは言えないでしょうし、男女の友情はあり得ると思いますが
    >私が行きたいと言っていた映画も彼女といっていました。
    これイヤですね。
    トピ主さんとも行く気があったなら、彼女とは別のに行けばいいのに。
    浮気をする気はなくても、20才以上年下の女の子とデートして
    ウキウキする気持ちはあったと思います。

    普段からトピ主さんのことも大事にしていて、たまにデートしたり愛情表現してくれてて
    生活面でもしっかりしているなら軽く流せると思いますが
    苦労を掛けさせられてるのに自分は楽しく遊んでてナイショにされてたらムカっとします。

    ただ、我慢か離婚の二択じゃないと思うので
    こういう行動は蔑ろにされてるみたいで気分悪いって伝えて、改めてくれるなら許せるかな。
    ちなみに女の子には恋愛感情なんて一切ないと思いますよ。ただの気のいいおじさん程度でしょう。

    ユーザーID:7112659537

  • 友情の範囲だけど

    特に映画は好みが分かれますし、感性の相性とでも言うべきか、一緒に観たい人も分かれますから、
    それだけで浮気認定されることには抵抗があります。

    だから映画鑑賞や食事に行くことについては、男女であろうと友情の範囲ですが、
    自分の家族やパートナーに黙って行くことではないので、
    今後事前報告があれば問題視することではないと思います。

    ユーザーID:1194514250

  • 自分の気持ちに従うこと

    このご主人の行動について、許容できる女性もいれば、身の毛もよだつ、吐き気がするなんていう女性もいることでしょう。ですから、他人の意見やどうすべきかなんて聞いても仕方ないと思うんです。トピ主さんがどう思うか、許せるか、嫌か、それに尽きます。
    嫌だからやめてほしいと思うなら、ご主人にそう言いましょう。それでご主人が今後はいっさいしないと約束してくれるなら、おおごとにしないで許すのもアリ。何事もないし浮気ではないからと今後も続けると言うのなら、妻への愛も思いやりもないと考えて離婚もアリでしょう。
    相手の女性は、上司に誘われて仕方なく付き合っているのかもしれません。ご主人の方は若い女性とのデートを楽しんでいたのでしょうが。
    社内の男女で必要以上に親しくなった場合、関係がまずくなると、セクハラで訴えられることもあるかも。女性側から訴えられると、ろくに調べてももらえず事情も聞いてもらえず、ペナルティーを課せられるのは男性側、上司側ですよ。部下の女性と必要以上に親しくなったりプライベートな時間を共にすることは、社会人男性としてとてもリスキーです。ご主人、社会人として甘いですね。この点は、説教してもいいと思います。
    お子さんは、もう手がかからないとは言え、思春期ですから、父親が母親を裏切って離婚というのは、結構心に与える影響が大きいですよ。結婚にも響くかもしれません。ひとり親だと結婚相手として敬遠されることがありますから。ご主人は、弁解なさってるようなので、ご主人の方から離婚したいとかではないのなら、ゆっくり考えて結論を出しましょう。

    ユーザーID:7441687217

  • 映画ねえ

    ホテルでご休憩しながらケーブルテレビで
    映画を見てた可能性はないのですかね?
    それも映画鑑賞ですし…

    真面目な話、肉体的な不貞がなければ100歩譲ってギリギリセーフという
    事ではないかと思います。
    ただ、『私は譲歩して許してあげたのだ』という事を相手に
    わからせてください。

    ユーザーID:0264121745

  • 彼女と彼女の夫に話を聞く。

    本当に彼女の夫は貴方の夫とのデートを許していたのでしょうか?

    映画代はどちらが?
    それにもよります。
    彼女が父親のような感覚のデート、支払いも夫がしていたのなら子供たちに正直に話して「女性とデートしていた父をどう思うか?」で対応を考えます。

    この先、ネタとして干渉される生活が夫に出来るかです。
    彼女の夫の言い分も大切です。
    浮気出来ない妻、父親ほどの男性とデートすることで自分も女性の友人と出かけていたという人物ならお互い様です。

    迷わずに離婚します。
    恋愛対象ではなく単に便利な中年おじさんとしての扱いなら、そのような人の妻はやめます。

    ユーザーID:9850694913

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