• ホーム
  • 男女
  • 既婚者同士で映画、こんな友情ってあるんですか?浮気ですよね。

既婚者同士で映画、こんな友情ってあるんですか?浮気ですよね。

レス72
(トピ主2
お気に入り314

恋愛・結婚・離婚

キティ

レス

レス数72

レスする
  • 質の悪い浮気です。

    受験でもなんでも
    子供には「母親の幸せ」が一番です。

    若い子と映画を見にいく時間なぞ、まともな家庭人には
    ありません。

    別れましょう。

    ユーザーID:7757875322

  • そういう友情はありですが…

    映画大好きです。
    映画好き仲間は、基本、ひとりで観に行く派が大多数ですが、映画館などで顔をあわせると「あの映画見た?」「すごい新人監督がでたよね。」「でも脚本がちょっとなー」「主演の××さんをああいう風に撮ったの、どう思う!?」まあ、盛り上がるもりあがる。
    仲間うちの3分の2くらいは既婚者ですが、ご夫婦ででかけるカップルはいません。

    皆「映画が好き」で繋がっているので、相手の性別や年齢はまったく気にしません。

    なので、男性と女性だから浮気!と決めつけるのはいかがなものかと思います。

    でも私の仲間の場合、配偶者に内緒にしている人はいない(多分)。
    それから、トピ主さんが「イヤ」だとお思いなことですよね。
    それが一番の問題。

    ユーザーID:6356303202

  • あなたはどうしたい?

    問題はご主人がどういう人かではなく、あなたがどうしたいのかだと思います。

    要は離婚したいのかしたくないのか。

    皆さんならどうしますかと問われていますが、自分の中で答えが出ないのに無理やり結論を出しても良い結果を生みません。

    個人的には離婚は自分を苦しめる相手へのペナルティではなく、あくまで幸せになるためにするものだと思うのです。

    そして勢いで決断してもいけません。

    何より重要なのは悔いのない選択をする事だとも思うのです。

    辛い決断をするのに後悔しては元も子もありませんからね。

    離婚した友人が言っていました。
    ある日突然「あ、もうこの人要らない」と降りてきたそうです。

    本当にご主人があなたにとって不要な人ならば無理やり剥がさなくても自然に剥がれ落ちます。

    離婚はしようと思えばいつでもできます。
    答えを急ぐ必要はありません。

    離婚も自分の人生を左右するほどの重大な選択。

    じっくりと自分と向き合い自分はどうしたいのかどういう生き方がしたいのか答えを探された方が良いと思われます。

    ユーザーID:2785366779

  • 一般的にはあり得ますが・・・

    50代半ばの男ですが、「58歳主婦」さんの投稿に強く同意します。

    私自身、大学時代の女性の同級生と35年以上、2人っきりの付き合いがあります(お互い既婚で、双方の配偶者も了解済み)。

    2人で映画に行ったり、会社帰りに2人で飲みに行ったり。

    ただし私は、事前に妻に、すべての予定を開示します(会う日時、目的地、などなど)。

    多分、向こうもそうしているはず。

    何も怪しいことはしていません。

    ただしトピ主さんのご主人の場合、信頼しきれないんですよね?

    しかも、隠し事をしている。

    それは、よろしくありませんし、そもそも、同性であっても20歳の年齢差の友情って、珍しくないですか?

    従って、「一般的には既婚者同士の友情はあり得るが、トピ主さん夫婦の場合は怪しい」です。

    ユーザーID:4072196183

  • パートナーが不快だと思った時点でOUT!

    彼女のご主人はそんな年の離れたオジサンなんかと妻が有り得ないと思っているから許しているのかな。
    確かめたわけじゃないから知って許しているなんて作り話かもしれませんね。

    たぶん映画や食事は彼女の分はご主人が払っているんじゃないの?
    彼女はタダだしご飯も奢ってくれるから付き合ってやるかくらいの感覚かもしれません。

    あなたに黙っていた時点で下心はあったでしょう。
    いい歳して浮かれていたんだろうと思うと情けないのと気色悪いのとが一緒に来ますね。

    隠れてコソコソして不快だからお小遣い減らすようにしたら?
    向こうのご主人と彼女に会ってこんな事は止めてもらうよう話すと言えば嘘をついているなら大慌てするでしょうね。

    いつもいつも許してばかりではないんだからと制裁して証明しなくてはズルズル深みに嵌っていくかもしれません。
    子供たちがパパ寄りでなければ子供にも話すわよと脅せばいい。

    こういう事ってパートナーが不快に感じた時点でダメでしょ。
    何回も借金する時点で私的にはOUTですけどね。

    ユーザーID:9246754412

  • 同じです

    私も 結婚して以来女の人のことで悩むとは思っていませんでした。不貞行為は無いにしろ毎日一日中メールのやり取り。しかも私の前で、精神的に病みました。今もおかしいです。
    貴女の気持ちがよくわかります。我慢しなくていいんですよ。自分の気持ちを思い切りぶつけてください。我慢すると、ご自分が大変なことになります。

    穏やかに暮らせる日が、早く戻りますように。

    ユーザーID:0606604492

  • 男女の友情はあると思う。だけど、夫婦のどちらが嫌ならダメ。

    タイトル通りなのですが、男女の友情はあると思います。
    私自身が男性が99%という職場や趣味環境があるので、私も既婚ですが結果二人で出かけたりする事もあります。
    逆に私も夫が女性と二人きりで出かけても文句は言いません。
    でもそれはお互いが異議を唱えていないから成り立つことです。
    もちろん「信用はしているけれど、異性と二人きりで出かけるのは嫌だな」と思えばそれはそれで感情的なものですので仕方がないし、そういう感情を持つ人を見て「信用がない」とも思いません。

    今は冷静ではないので言いたい気持ちもわかりますが、あまり短絡的に離婚の文字を出されない方がいいと思います。
    おそらくご主人は「やましい気持ち」がなければちゃんと話をしていたと思います。
    その「やましい気持ち」がどこから来たものかを一度話し合いをされてもいいかもしれません。
    単純に「妻が家事育児で大変なのに自分は余暇を得ている」というやましさなのか、それとも「あわよくば…」というやましさなのか。
    それによって今後の対応も変わるような気がします。

    ユーザーID:7269368869

  • 世間は関係ない、妻が嫌ならダメです

    あちらの御主人がOKでも、トピ主さんがダメならダメです
    他の家庭は関係ない、御主人が婚姻している相手はトピ主さんです。
    今後一切やめて下さいで終わりですよ

    ちなみに私は男女の友情はありで、男友達と浮気なしで純粋に遊べるタイプだけど
    今現在、男友達は居ません
    なぜなら、それを理解してくれる奥さんなんていないからです。
    理解できないのは普通ですよ
    それに奥さんが悲しんでも浮気じゃないから映画鑑賞したいなどと言い出したら
    それこそ異常です
    家庭を犠牲にするようなものじゃありません

    ユーザーID:5996183320

  • 1年以上も継続っていうのがねぇ。

    アラフィフにして、20代とお出かけなんて、夢のような出来事か?(笑)

    パートに愚痴こぼすって、夫もパートなの?情けない。。。
    デートが楽しいから継続してたわけでしょうに。

    妻もいて、よそにも女友達がいる、夫最大のモテ期到来!
    こういう時って、男は張り切って誰にでもやさしくなれたりするんですかね〜?

    パート女性の夫公認、って本当ですかね?
    全部おごりで、何かあったらネットに拡散とかたくらんでいたりして??

    これで、お子さんの受験が無事に済めば、それこそ人生を謳歌してるのを実感でもするんでしょう。

    私なら、離婚はしないで夫から搾り取り続ける方を選択するかな〜。
    正社員の稼ぎで、へそくり作っとく。

    我慢、じゃなくて、それ相当の償いはしてもらう!ってところでしょうか。

    中高生なんて、微妙なお年頃のお子さんたちに嫌悪されちゃうようなことしてるって自覚なかったんすかね。

    ユーザーID:1640760714

  • オジサン好き

    一定の割合でそういう女性がいます。
    トピ主夫のお相手の女性がそのタイプなら、
    たぶん夫さんだけでなく、いろんな中年男性と
    気軽に遊び歩いてると思います。

    私のサークル仲間にも、30半ばですが、50後半の既婚男性と
    よくつるんでいる独身女性がいます。
    トピ主さんのところの10年後の形態ですね。
    恋愛感情とかではなく、ただ楽しいみたいです。

    しかしどうみても「釣り合いません」ので
    男性の方も恋愛関係に持ちこむほど身の程知らずではなく
    女性もそれを分かっていて適当にあしらってる感じ。

    友情と言うほど立派なものでもなく、単なる遊び仲間です。
    離婚するほどのものではないので、ちょっともったいないです。
    嫌だからと言って、やめさせればいいのではないでしょうか。
    旦那さんさえそれを受け入れれば、女性には遊び相手のオジサンは
    他にもたくさんいるでしょうから、別に執着もしないのでは。

    逆に執着するようなら、離婚を考えてもいいかと思います。

    トピ文だと、離婚と我慢の二択しかないようですが、
    すでに申し出て断られたんでしょうか?

    ユーザーID:6748165885

  • 自分が嫌か嫌じゃないか

    浮気になるかどうか。。
    法的には不貞のボーダーラインはあるかもしれませんが、人間の感情が法律に沿うものではありません。
    きっと、本当にご主人と女性は趣味友達だったんだとは思います。相手のご主人が許可していたイコール女性は隠さず話した。ということはやましい気持ちがなかったからだと言えます。
    逆に、ご主人の行動は何故あなたにバレたのでしょう?おそらくは自白ではないですよね。
    私が嫌だと感じるポイントはまずそこです。
    不貞の有無ではなく、異性と二人で出かけ、ましてや隣り合わせで暗い場所。それを妻に素直に告げられない事、つまりどこかで「妻に悪いな」とは思っていたって事でしょ。
    申し訳ないとは思いつつ、バレても不貞はないのだから弁明は容易い。だから黙ってよう。と思ってる。

    例えば世の中の事柄がすべて線引きされ、それによるとこの行動はシロだから相手は悪くない。あなたが敏感なだけ。という事態になるとひどいですよ。
    浮気になりますか?というのは、ノーに近いかも。でも、納得できないですよね。
    大事なのは、妻が嫌がりショックを受ける事を行ったということですね。

    私なら、事の重大さを理解してもらえ、今後は改める姿勢が見られれば離婚まで行かないかも。
    悪びれもせず、シロだから問題ないだろうという態度なら、考えものです。

    ユーザーID:3223073434

  • レスします

    今後は三人、もしくは四人で集まれば良いですよ。


    嫁にバレ、嫁が不安がっているなら、愚痴を言いたくないなど言ってられない
    安心させる為に従うはずです。





    嫌がったら、そういうことです。
    後ろめたい
    恋仲なら
    嫁をお相手女性と同席させたくない
    お相手女性を苦しめたくないと思うはずです。

    ユーザーID:2148835445

  • 彼女と彼女の夫に話を聞く。

    本当に彼女の夫は貴方の夫とのデートを許していたのでしょうか?

    映画代はどちらが?
    それにもよります。
    彼女が父親のような感覚のデート、支払いも夫がしていたのなら子供たちに正直に話して「女性とデートしていた父をどう思うか?」で対応を考えます。

    この先、ネタとして干渉される生活が夫に出来るかです。
    彼女の夫の言い分も大切です。
    浮気出来ない妻、父親ほどの男性とデートすることで自分も女性の友人と出かけていたという人物ならお互い様です。

    迷わずに離婚します。
    恋愛対象ではなく単に便利な中年おじさんとしての扱いなら、そのような人の妻はやめます。

    ユーザーID:9850694913

  • 映画ねえ

    ホテルでご休憩しながらケーブルテレビで
    映画を見てた可能性はないのですかね?
    それも映画鑑賞ですし…

    真面目な話、肉体的な不貞がなければ100歩譲ってギリギリセーフという
    事ではないかと思います。
    ただ、『私は譲歩して許してあげたのだ』という事を相手に
    わからせてください。

    ユーザーID:0264121745

  • 自分の気持ちに従うこと

    このご主人の行動について、許容できる女性もいれば、身の毛もよだつ、吐き気がするなんていう女性もいることでしょう。ですから、他人の意見やどうすべきかなんて聞いても仕方ないと思うんです。トピ主さんがどう思うか、許せるか、嫌か、それに尽きます。
    嫌だからやめてほしいと思うなら、ご主人にそう言いましょう。それでご主人が今後はいっさいしないと約束してくれるなら、おおごとにしないで許すのもアリ。何事もないし浮気ではないからと今後も続けると言うのなら、妻への愛も思いやりもないと考えて離婚もアリでしょう。
    相手の女性は、上司に誘われて仕方なく付き合っているのかもしれません。ご主人の方は若い女性とのデートを楽しんでいたのでしょうが。
    社内の男女で必要以上に親しくなった場合、関係がまずくなると、セクハラで訴えられることもあるかも。女性側から訴えられると、ろくに調べてももらえず事情も聞いてもらえず、ペナルティーを課せられるのは男性側、上司側ですよ。部下の女性と必要以上に親しくなったりプライベートな時間を共にすることは、社会人男性としてとてもリスキーです。ご主人、社会人として甘いですね。この点は、説教してもいいと思います。
    お子さんは、もう手がかからないとは言え、思春期ですから、父親が母親を裏切って離婚というのは、結構心に与える影響が大きいですよ。結婚にも響くかもしれません。ひとり親だと結婚相手として敬遠されることがありますから。ご主人は、弁解なさってるようなので、ご主人の方から離婚したいとかではないのなら、ゆっくり考えて結論を出しましょう。

    ユーザーID:7441687217

  • 友情の範囲だけど

    特に映画は好みが分かれますし、感性の相性とでも言うべきか、一緒に観たい人も分かれますから、
    それだけで浮気認定されることには抵抗があります。

    だから映画鑑賞や食事に行くことについては、男女であろうと友情の範囲ですが、
    自分の家族やパートナーに黙って行くことではないので、
    今後事前報告があれば問題視することではないと思います。

    ユーザーID:1194514250

  • 浮気未満だけど

    一緒に食事や映画に行っただけで手も繋いでないなら
    たしかに「浮気」とは言えないでしょうし、男女の友情はあり得ると思いますが
    >私が行きたいと言っていた映画も彼女といっていました。
    これイヤですね。
    トピ主さんとも行く気があったなら、彼女とは別のに行けばいいのに。
    浮気をする気はなくても、20才以上年下の女の子とデートして
    ウキウキする気持ちはあったと思います。

    普段からトピ主さんのことも大事にしていて、たまにデートしたり愛情表現してくれてて
    生活面でもしっかりしているなら軽く流せると思いますが
    苦労を掛けさせられてるのに自分は楽しく遊んでてナイショにされてたらムカっとします。

    ただ、我慢か離婚の二択じゃないと思うので
    こういう行動は蔑ろにされてるみたいで気分悪いって伝えて、改めてくれるなら許せるかな。
    ちなみに女の子には恋愛感情なんて一切ないと思いますよ。ただの気のいいおじさん程度でしょう。

    ユーザーID:7112659537

  • 私はありえると思う

    私も他の男性と定期的に会います。
    恋愛感情は一切なくお友達、仲間って意識です。

    私の趣味は夫に理解されないです。
    ツーリングと釣りが好きなのですが、夫は否定的です。

    その点、男友達は一緒に走ってくれるし釣りも詳しいです。
    さらにはお洒落で流行に敏感な人なので、服を買いに行く時も付き合って貰ってます
    男友達にチェックしてもらえば失敗しないし、垢抜けた着こなし方も教えてくれるので。

    恋愛感情はなく兄弟とか親友に近い感じで仲良くしておりますが、
    主さんみたいに、男女というだけで互いに下心があるに決まってる!と
    決めつけて疑う人も多い事はよく知ってます。

    だから夫には友達と出かけてきます、と嘘をついて男友達と会ってます。
    やましいことなんて一切ないけど嘘ついておかないと責められそうで面倒くさいからね。

    疑うだけの人が多いから隠すんです。
    浮気に決まってる!と強く思い込み過ぎずに
    浮気かもしれないし、浮気ではないかもしれない、と
    両方の可能性を考えて冷静に対応して欲しいです。

    ユーザーID:6343392016

  • 浮気じゃないけど、浮ついている夫なだけ

    47歳の旦那さん、そんなにもてるのかな。。。。
    反町隆史とかみたいなら、世の中の女の子もほっとかないとは思うけど。
    うちの旦那さんも同じ年ですが、私は好きですが、世の中の若い子が好きになるとは、正直思えません。笑

    旦那さんは、若い女の子とカラダの関係抜きのデートして(いわゆるパパ活)気持ちが若返って、相手の女の子も安パイ(手をだしてこないし、たまにおごってくれる年上)として、趣味も一致して話もあうから付き合ってただけだと思う。
    ガールズバーと同じ程度のことかなと思うので、離婚ってほどじゃない気がしますが。(相手の女性も結婚してるし、あなたから奪おうって感じもしませんが)

    今回のことは、あなたには夫への執着(愛なのかも)がすごくあるってことが再認識できる出来事だったのでしょう。裏切られたという気持ちなんだから。
    そういう気持ち大切にしたら、離婚なんてものより、ちゃんと関係を修復させた方がいいと思いますよ。お子さんもいるんだし。

    旦那さんとよく話し合って、お仕置きしておく位でいいのでは?(坊主頭とか)

    ユーザーID:7075616240

  • 浮気とは言い切れない

    私はどちらかというと容認派です。会社関係よりは趣味の関係で異性の友人と複数たまには2人だけで出かけることあります。でも行くときは事前報告があり、だいたいの予定を教えてくれてます。

    トピ主さんの旦那さんのケースでは妻であるあなたに言わずに行ってる点が気になります。言えば反対されるから言わなかったのか、疚しいから隠れて行っていたのか。あなたがそういうのを嫌だと知っていて隠れて行ってたなら、それは良くないなと思います。

    私なら、多分離婚はしません。今後のルールを決めて様子見ですかね。

    ユーザーID:7572170594

  • 似たような事がありました。

    他人がどうとかなんて関係ないんです。
    自分がどう感じたか…です。

    “パートナーが嫌がることをしない”これが夫婦にとっては大切。
    これで話が平行線になるなら、価値観が違うのだから、それなりの決断をするしかありません。

    旦那様が秘密にしていたのは、トピ主様が嫌がることを最初から解っていたからではないでしょうか。
    それと、食事や映画のほとんどのお金を旦那様が負担していたから、相手の女性は付き合っていたのではないかと思います。

    私も似たような事があり、夫にはその気がないのは知っていましたが、相手の女性は本気でした。

    私は夫に「私には家庭の面倒事を全てやらせて、自分は他の異性と食事や映画、コンサートや旅行、お金をつぎ込んで楽しい事をしているのは、おかしくないか?」と言いました。
    男女の関係があろうとなかろうと、どうでもよかった。
    ただ、本来家族に向けられるべき時間やお金を、他人に費やすのが許せなかった。
    トピ主様の場合と同じように、私が見たかった映画も他人と行きましたよ。
    自分が蔑ろにされた事が許せなかった。
    家庭と家庭以外のバランスがとれていたなら、私も何も思わなかったでしょう。

    私とは外食なんてしないのに、私とは映画に行かないのに、私とは…って無限ループ、ついでに過去の不満も相まってもうそれはそれは凄い怒りよう(笑)
    相手の女性のせいで、子供にまで知られることとなり、「離婚」一択だったのですが、夫は私や子供の前で、号泣し土下座して謝り、今後は絶対しない事を自ら宣言したので子供と話し合い「一回だけのチャンス」を与えました。

    トピ主様の場合、法的に「浮気」とは現状なりません。
    しかし、過去の事を含め夫婦として継続していくことが難しくなった、で良いのではないかと思います。
    それくらいの本気で、旦那様と話し合うことです。
    堅実賢明な男なら、反省する所だと思います。

    ユーザーID:9555803722

  • 隠してた時点でアウト!

    トピ主さんのケースは弁解付きなので不健全そのもの。
    いくら関係がなくてもナシです。
    では隠さなければいいのか、というとこれも事情が人によって違うので何とも言えません。
    どう贔屓目に見ても、性的対象にならない人もいます。
    だから家族も何も気にしない。
    離婚していないだけで、
    すでに夫婦が破綻している場合もある。これは高齢層に多いです。
    自サバ女を自称しているだけで、嫌がってる趣味仲間の男性を無理やり引っ張り出して男女の友情を語る痛い人もいます。
    恋心がなくても、その場の雰囲気で道に外れるのが男女です。それが無いというのはよほど対象外で、既に相手にとっては面白くない重荷な人だと私は思います。本人が気づかないだけで。

    私も夫も他の異性と遊びにいくなど考えたこともありません。
    普通に考えてなぜわざわざ主婦がドライブに行かなければいけないのか、そうでないとやってられないメンタルを案じます。趣味が合ってもケジメがあります。ここまでという線引きがその人の道徳心じゃないでしょうか。
    トピ主さんは、夫ともっと話し合ってください。すぐに離婚を口に出すのではなくて。

    ユーザーID:6572526229

  • モラルハラスメント

    旦那様はトピ主さんに対してモラハラをしていますが、
    このモラハラをする人は、自覚がありません。
    もともとモラハラ家庭で育ちそのような人間になっています。
    人の気持ちを理解する能力が育っていないので、「気持ち」を言っても理解できないでしょう。
    また、女性に対する尊厳も親から学べていないので今更言っても分かる能力がないのです。
    相手の女性もそうです。
    モラハラを受けた側は、自分の考え方がおかしいのかと思わされます。

    どうしてなぜと考えるときりがありません。
    モラハラをする人はそのような環境でそだっているのでモラハラが普通なんですから。
    トピ主さんがどんなに嫌な思い、悲しみ、苦しみを持ったのか理解する「能力」が、そもそもないんです。

    モラルハラスメントについて、旦那様がご自身で気づき学ぶ力があれば、
    理解できるかもしれないけれど、
    一緒に生きていくのはつらいですね。
    わたしならまず、夫を育ててみることを選択するかな。
    旦那様はすぐには変わりませんよ、一生変わらないかもしれないし、相手を変えようというのもまたハラスメントですからむずかしいです。
    でも、時間をかけて共に学ぶ機会を作るよう、少しずつやっていくと思います。

    ユーザーID:3715467321

  • 我慢中です

    夫が会社の若い子と私には仕事と嘘をついてあちこち出かけていたので、もめに揉めて家庭内別居中です。

    夫は「体の関係はなかった。もう終わったこと」という主張です。
    それでも寸前までは認めているので、私的にはアウトです。

    初めは同じように三人でイベントに出かける予定だったが、一人が体調不良で行けなくなった。とのことでした。(事前にそれを聞いたが、二人で行くのはやめて欲しい。と言ったのに、行った。それ以降嘘をついて出かけるようになった。
     彼女が辞職して遠い所へ引っ越していったのですが、そこへ遊びに行っていたりもしました。


    男女の友情は存在する。という人もいると思いますが、本当にごくわずかだと思います。


    それでも離婚はしたくないので(私がバツ2になってしまうので)我慢中です。

    ユーザーID:7876214323

  • 実際どうだったとしても

    2人きりで何度も出かけるのは
    間違いなく疑われてもしょうがない事です。
    トピ主さんはここで「そういう友情はある」「それは浮気ではない」と言われたところで
    そうなんだ〜と納得できますか?
    結局真相はわからないのですから
    トピ主さんから疑いの気持ちがなくならなければ
    この先ずっとモヤモヤしながら過ごす事になります。

    ご主人から謝罪があり、今後はもう一切異性と二人きりででかけないと約束するなどあれば許せますか?

    ちなみに私なら・・・
    とりあえずしばらくは様子見ですね。
    自分の気持ちも。
    その一件で夫に対する信用がもう全然なくなったなぁと感じたら離婚かなって思います。

    ユーザーID:6924347962

  • 浮気かどうかはわからないけど・・・

    浮気かどうかまではわかりませんが、

    >私が行きたいと言っていた映画も彼女といっていました。[私とはいきませんでしたが。。本人は私とも行こうと思ってたと言い訳してましたが。。]

    これで、あなたの夫が
    「楽しいことは彼女と一緒に」という気持ちを持っていることが判明したと思います。

    奥さんが行きたいと言っている映画をなぜ他の女性と行く?
    なぜ二回行く必要が?
    なんの疾しい気持ちもないのなら、彼女に「この映画は妻が見たいと言っているから、妻と見る」ってハッキリ言いますよね。

    あなたはいつの間にか、夫の中で「妻」というより「母」になってしまっていたのかも?
    何でも嫌なことや面倒なことはやってくれて、ダメな自分を許してくれる「母親」

    全く、失礼な話だよね。

    ここは「あなたは私の息子ではない。夫、父親としての自覚がないのであれば、この先を考える」というような話し合いをする必要があると思う。

    離婚を考えるのはそれからで良くないですか?

    気持ちが晴れるといいですね。

    ユーザーID:5277829603

  • うーん

    子供が成人するまでは我慢するかな。一緒に出かけるだけで何もないと言うのなら、信用するしかないです。ただ、今後は二人きりで一緒に出かけるだけでも嫌だからやめてほしい、と伝えた方が良いでしょう。
    ご主人を擁護するわけではないですが、26歳の女性の前では、弱音もはけるというのはあるのかもしれません。あなたに対しては、いままでの恩義があるので、そういうことが言えなくなってるのかも。もちろんそれは、ご主人の気の弱さであなたに問題はありません。
    とにかくお子様が成人するまではなんとか持たせましょう。

    ユーザーID:7148630678

  • 思慮が浅い男

    ご主人には、多分悪気は無かったんだと思います。
    悪気もない代わりに、想像力も判断力も無い。ふわふわ〜っと生きている。
    だから借金を重ねたり、リストラ対象になったり。
    挙げ句に自分を支えてきた妻には内緒で、長期に渡って既婚女性と楽しいお出かけ。

    ご主人と一緒にいることがとても幸せとか、大好きでたまらないとか、そういうのでないなら、もう離れても良いと思うのですが。
    我慢してまで極楽とんぼと夫婦で有り続ける意味がどれだけあるのかをじっくり考えてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1370927165

  • 若い子と遊びたいだけ

    47歳、もうモテることもないであろう年齢の既婚者なら
    既婚者同士だしお互い後腐れなく、26歳と若い女性と出かけられるのは
    ちょっとしたデート気分で、ルンルンなのではないでしょうか?

    不貞行為はしていないとしても、女性の方が本気になることもあるし、
    良い年齢の、子どもも大きいのに、私なら本当に嫌ですね。

    妻が嫌だと言っているのに、それをし続けている、
    頭にきますね。

    100歩譲って下の方、男系の趣味、女系の趣味もあるのか?
    ならまだ分かりますが…
    映画とか食事に行くとかなら、ただのデートやん!
    と思ってしまいます。
    妻に言ったら怒られるし、
    トピ主さんが行きたいと言ってた映画に彼女と行ってたら
    完全にデート優先順位は、彼女ですしね。

    一番は、48歳のいい年齢したおじさんが、気持ち悪…!って思います。

    ユーザーID:5036971030

  • どっちにしても、いろいろ変わってんね。

    奥様である主様が嫌です、ということで終了じゃないでしょうか?
    しかも、人それぞれではあるけど、世の中ではこれを嫌がる価値観も
    それほど少数派でもないし。

    映画鑑賞ですか・・・

    >家では仕事の愚痴をこぼしたくないから、こういう場で話してストレス
    >発散をしてたとのこと。

    映画観ると家で愚痴こぼさなくて大丈夫なのかな。まさか映画館で愚痴
    こぼしてたらおかしいしね。
    苦しい〜。この苦しさが余計に怪しい〜
    ストレス発散に知人の出産祝いってのもよくわからんな。

    変わった旦那さんだね。

    数回の借金も何に使ったんだか・・・
    パートの若い子とそんな疑わしいの、リストラリストの上位に位置するかもよ。


    で、男女の友情はあったとする。あったとして・・・

    職場関係の47男と26女?


    友情ねえ・・・ほんと、変わってるね。
    あ、浮気どうこうじゃなくてね。
    あったとしてもきもちわり。

    ユーザーID:4689851760

レス求!トピ一覧