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既婚者同士で映画、こんな友情ってあるんですか?浮気ですよね。

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恋愛・結婚・離婚

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  • レスします

    今後は三人、もしくは四人で集まれば良いですよ。


    嫁にバレ、嫁が不安がっているなら、愚痴を言いたくないなど言ってられない
    安心させる為に従うはずです。





    嫌がったら、そういうことです。
    後ろめたい
    恋仲なら
    嫁をお相手女性と同席させたくない
    お相手女性を苦しめたくないと思うはずです。

    ユーザーID:2148835445

  • 自分が嫌か嫌じゃないか

    浮気になるかどうか。。
    法的には不貞のボーダーラインはあるかもしれませんが、人間の感情が法律に沿うものではありません。
    きっと、本当にご主人と女性は趣味友達だったんだとは思います。相手のご主人が許可していたイコール女性は隠さず話した。ということはやましい気持ちがなかったからだと言えます。
    逆に、ご主人の行動は何故あなたにバレたのでしょう?おそらくは自白ではないですよね。
    私が嫌だと感じるポイントはまずそこです。
    不貞の有無ではなく、異性と二人で出かけ、ましてや隣り合わせで暗い場所。それを妻に素直に告げられない事、つまりどこかで「妻に悪いな」とは思っていたって事でしょ。
    申し訳ないとは思いつつ、バレても不貞はないのだから弁明は容易い。だから黙ってよう。と思ってる。

    例えば世の中の事柄がすべて線引きされ、それによるとこの行動はシロだから相手は悪くない。あなたが敏感なだけ。という事態になるとひどいですよ。
    浮気になりますか?というのは、ノーに近いかも。でも、納得できないですよね。
    大事なのは、妻が嫌がりショックを受ける事を行ったということですね。

    私なら、事の重大さを理解してもらえ、今後は改める姿勢が見られれば離婚まで行かないかも。
    悪びれもせず、シロだから問題ないだろうという態度なら、考えものです。

    ユーザーID:3223073434

  • オジサン好き

    一定の割合でそういう女性がいます。
    トピ主夫のお相手の女性がそのタイプなら、
    たぶん夫さんだけでなく、いろんな中年男性と
    気軽に遊び歩いてると思います。

    私のサークル仲間にも、30半ばですが、50後半の既婚男性と
    よくつるんでいる独身女性がいます。
    トピ主さんのところの10年後の形態ですね。
    恋愛感情とかではなく、ただ楽しいみたいです。

    しかしどうみても「釣り合いません」ので
    男性の方も恋愛関係に持ちこむほど身の程知らずではなく
    女性もそれを分かっていて適当にあしらってる感じ。

    友情と言うほど立派なものでもなく、単なる遊び仲間です。
    離婚するほどのものではないので、ちょっともったいないです。
    嫌だからと言って、やめさせればいいのではないでしょうか。
    旦那さんさえそれを受け入れれば、女性には遊び相手のオジサンは
    他にもたくさんいるでしょうから、別に執着もしないのでは。

    逆に執着するようなら、離婚を考えてもいいかと思います。

    トピ文だと、離婚と我慢の二択しかないようですが、
    すでに申し出て断られたんでしょうか?

    ユーザーID:6748165885

  • 1年以上も継続っていうのがねぇ。

    アラフィフにして、20代とお出かけなんて、夢のような出来事か?(笑)

    パートに愚痴こぼすって、夫もパートなの?情けない。。。
    デートが楽しいから継続してたわけでしょうに。

    妻もいて、よそにも女友達がいる、夫最大のモテ期到来!
    こういう時って、男は張り切って誰にでもやさしくなれたりするんですかね〜?

    パート女性の夫公認、って本当ですかね?
    全部おごりで、何かあったらネットに拡散とかたくらんでいたりして??

    これで、お子さんの受験が無事に済めば、それこそ人生を謳歌してるのを実感でもするんでしょう。

    私なら、離婚はしないで夫から搾り取り続ける方を選択するかな〜。
    正社員の稼ぎで、へそくり作っとく。

    我慢、じゃなくて、それ相当の償いはしてもらう!ってところでしょうか。

    中高生なんて、微妙なお年頃のお子さんたちに嫌悪されちゃうようなことしてるって自覚なかったんすかね。

    ユーザーID:1640760714

  • 世間は関係ない、妻が嫌ならダメです

    あちらの御主人がOKでも、トピ主さんがダメならダメです
    他の家庭は関係ない、御主人が婚姻している相手はトピ主さんです。
    今後一切やめて下さいで終わりですよ

    ちなみに私は男女の友情はありで、男友達と浮気なしで純粋に遊べるタイプだけど
    今現在、男友達は居ません
    なぜなら、それを理解してくれる奥さんなんていないからです。
    理解できないのは普通ですよ
    それに奥さんが悲しんでも浮気じゃないから映画鑑賞したいなどと言い出したら
    それこそ異常です
    家庭を犠牲にするようなものじゃありません

    ユーザーID:5996183320

  • 男女の友情はあると思う。だけど、夫婦のどちらが嫌ならダメ。

    タイトル通りなのですが、男女の友情はあると思います。
    私自身が男性が99%という職場や趣味環境があるので、私も既婚ですが結果二人で出かけたりする事もあります。
    逆に私も夫が女性と二人きりで出かけても文句は言いません。
    でもそれはお互いが異議を唱えていないから成り立つことです。
    もちろん「信用はしているけれど、異性と二人きりで出かけるのは嫌だな」と思えばそれはそれで感情的なものですので仕方がないし、そういう感情を持つ人を見て「信用がない」とも思いません。

    今は冷静ではないので言いたい気持ちもわかりますが、あまり短絡的に離婚の文字を出されない方がいいと思います。
    おそらくご主人は「やましい気持ち」がなければちゃんと話をしていたと思います。
    その「やましい気持ち」がどこから来たものかを一度話し合いをされてもいいかもしれません。
    単純に「妻が家事育児で大変なのに自分は余暇を得ている」というやましさなのか、それとも「あわよくば…」というやましさなのか。
    それによって今後の対応も変わるような気がします。

    ユーザーID:7269368869

  • 同じです

    私も 結婚して以来女の人のことで悩むとは思っていませんでした。不貞行為は無いにしろ毎日一日中メールのやり取り。しかも私の前で、精神的に病みました。今もおかしいです。
    貴女の気持ちがよくわかります。我慢しなくていいんですよ。自分の気持ちを思い切りぶつけてください。我慢すると、ご自分が大変なことになります。

    穏やかに暮らせる日が、早く戻りますように。

    ユーザーID:0606604492

  • パートナーが不快だと思った時点でOUT!

    彼女のご主人はそんな年の離れたオジサンなんかと妻が有り得ないと思っているから許しているのかな。
    確かめたわけじゃないから知って許しているなんて作り話かもしれませんね。

    たぶん映画や食事は彼女の分はご主人が払っているんじゃないの?
    彼女はタダだしご飯も奢ってくれるから付き合ってやるかくらいの感覚かもしれません。

    あなたに黙っていた時点で下心はあったでしょう。
    いい歳して浮かれていたんだろうと思うと情けないのと気色悪いのとが一緒に来ますね。

    隠れてコソコソして不快だからお小遣い減らすようにしたら?
    向こうのご主人と彼女に会ってこんな事は止めてもらうよう話すと言えば嘘をついているなら大慌てするでしょうね。

    いつもいつも許してばかりではないんだからと制裁して証明しなくてはズルズル深みに嵌っていくかもしれません。
    子供たちがパパ寄りでなければ子供にも話すわよと脅せばいい。

    こういう事ってパートナーが不快に感じた時点でダメでしょ。
    何回も借金する時点で私的にはOUTですけどね。

    ユーザーID:9246754412

  • 一般的にはあり得ますが・・・

    50代半ばの男ですが、「58歳主婦」さんの投稿に強く同意します。

    私自身、大学時代の女性の同級生と35年以上、2人っきりの付き合いがあります(お互い既婚で、双方の配偶者も了解済み)。

    2人で映画に行ったり、会社帰りに2人で飲みに行ったり。

    ただし私は、事前に妻に、すべての予定を開示します(会う日時、目的地、などなど)。

    多分、向こうもそうしているはず。

    何も怪しいことはしていません。

    ただしトピ主さんのご主人の場合、信頼しきれないんですよね?

    しかも、隠し事をしている。

    それは、よろしくありませんし、そもそも、同性であっても20歳の年齢差の友情って、珍しくないですか?

    従って、「一般的には既婚者同士の友情はあり得るが、トピ主さん夫婦の場合は怪しい」です。

    ユーザーID:4072196183

  • あなたはどうしたい?

    問題はご主人がどういう人かではなく、あなたがどうしたいのかだと思います。

    要は離婚したいのかしたくないのか。

    皆さんならどうしますかと問われていますが、自分の中で答えが出ないのに無理やり結論を出しても良い結果を生みません。

    個人的には離婚は自分を苦しめる相手へのペナルティではなく、あくまで幸せになるためにするものだと思うのです。

    そして勢いで決断してもいけません。

    何より重要なのは悔いのない選択をする事だとも思うのです。

    辛い決断をするのに後悔しては元も子もありませんからね。

    離婚した友人が言っていました。
    ある日突然「あ、もうこの人要らない」と降りてきたそうです。

    本当にご主人があなたにとって不要な人ならば無理やり剥がさなくても自然に剥がれ落ちます。

    離婚はしようと思えばいつでもできます。
    答えを急ぐ必要はありません。

    離婚も自分の人生を左右するほどの重大な選択。

    じっくりと自分と向き合い自分はどうしたいのかどういう生き方がしたいのか答えを探された方が良いと思われます。

    ユーザーID:2785366779

  • そういう友情はありですが…

    映画大好きです。
    映画好き仲間は、基本、ひとりで観に行く派が大多数ですが、映画館などで顔をあわせると「あの映画見た?」「すごい新人監督がでたよね。」「でも脚本がちょっとなー」「主演の××さんをああいう風に撮ったの、どう思う!?」まあ、盛り上がるもりあがる。
    仲間うちの3分の2くらいは既婚者ですが、ご夫婦ででかけるカップルはいません。

    皆「映画が好き」で繋がっているので、相手の性別や年齢はまったく気にしません。

    なので、男性と女性だから浮気!と決めつけるのはいかがなものかと思います。

    でも私の仲間の場合、配偶者に内緒にしている人はいない(多分)。
    それから、トピ主さんが「イヤ」だとお思いなことですよね。
    それが一番の問題。

    ユーザーID:6356303202

  • 質の悪い浮気です。

    受験でもなんでも
    子供には「母親の幸せ」が一番です。

    若い子と映画を見にいく時間なぞ、まともな家庭人には
    ありません。

    別れましょう。

    ユーザーID:7757875322

  • 47かぁ。26は何とも思ってないけど、主さん旦那はねぇ。

    とりあえず、相手の方に連絡して、旦那さんを紹介してもらってデートしないと。
    映画観たりするレベルで良いので。

    年齢差とか関係ないです。


    その日はお洒落をして、連絡先も交換しておいて。


    そういうことを少なくとも提案くらいはしてから、ショックとか離婚とか思えば良いのに、と思います。



    あとその映画がまだやっているなら、
    観られる限り旦那を連れて何度でも観るとか、そういう嫌がらせをしますね。
    DVDになっているなら、買って常に流すとかね。


    その相手にくれてやりたいような旦那ですね。向こうもなんだかんだ要らないかな?

    ユーザーID:7936930248

  • 私ならムリです

    私たち夫婦も映画が趣味です。

    なので私が行きたい映画に夫が若い女と一緒に行く…この時点でもうダメです。

    私も若い男と映画に行ってやります。

    そうやってどんどん心が離れて行くんだろうなぁ。

    ユーザーID:6942179370

  • 既婚者がプライベートで異性とふたりきりは基本ダメ

    というのが私の考えです。事前に説明してくれたら許可することもあるでしょうし、そもそも気にしないという女性もいるでしょうけれど・・・

    男女の友情は存在すると思いますが、妻に隠していたあたり、旦那さんと彼女は友情で済まされる関係ではないのではないかと思います。物理的に触れていないにせよ、少なからず恋慕があったのでは。これで旦那さんがデート代を出していたとしたら確実にそうです。友情であれば金銭面で平等なはずですから。「手を繋いだこともない」って自分から弁明してきたりしましたか? だとすると非常に怪しいです。

    「もうそのパートさんとは二人では会わないように。」私ならそう言います。

    ユーザーID:5963937575

  • 男女の友情はあると思ってます。

    私の旦那も私が男性と二人で食事やお出掛けしても気にしない人なので、そのお相手のご主人と同じタイプなんだと思います。

    逆もしかりで、私も旦那が女性と二人で出掛けていても気にならないです。

    お互いが今までの交遊関係も大切だと思っているので成立しているんだと思います。

    ただ、一つだけ夫婦で約束をしているのは、優先順位の一番は家族(私)である事!

    今回のようにキティさんも見たかった映画をその方と見てしまったのは、完全にご主人が悪い。

    職場の愚痴は職場内の人間関係を知ってる者同士の方が話しやすいのは理解できますので、キティさんも譲れない条件を約束事としてご主人に話してみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:1702109598

  • 怒りに任せてはダメ。

    こういうときは、自分が冷静になるのを待つ。

    人間は怒ってるときは、強気になります。
    「離婚でも何でもやってやるわ!」

    冷静になって、メリットデメリット考える。


    夫には、「二度としないでほしい。離婚を考えるくらい、すごくショックだった。」と言うことを伝えて、
    今後の行動を変えてもらう。


    私は女ですが、
    トピ主・夫さん、どちらの気持ちも分かります。

    おじさんは自分よりも年の若い女の子が好きなのですよ。
    別にやらしい気持ちはない。
    いや、あるかもしれないけど、相手にその感情を出すわけではない。若い女性が一緒にいて笑顔を振りまいてくれるのが嬉しい。
    単純に楽しいから一緒にいるだけ。

    同時に、私は夫ラブなので、絶対に許せない気持ちも分かります。
    アイドルに対して「推しメン」って言葉を使われただけで、号泣します。何故か涙が溢れ出て自分でも恥ずかしいなぁと思うのですが、止められません。


    他の女性と映画見てただけで離婚っていうのはいささか頭に血がのぼりすぎかなと思います。

    今回の件が引き金になっただけで、実はもう破綻してた(借金、リストラ、病気)。それなら、仕方ないと思いますが。

    とりあえず、冷静になることをオススメします。

    ユーザーID:4899119466

  • すみません、、

    実は私には、20歳年下の男友達がいます。
    2週間に1度くらいのペースで飲みに行ってます。
    LINEもよくします。
    職場の後輩ですが、飲みの場では友達やね!と
    話してます。
    夫には隠すつもりはないのですが、
    聞かれないから言ってません。
    そもそも、40代女と20代男の間に、
    友情は成立しても、恋愛なんか生まれるわけない
    って思うので。。
    これが同世代だったら夫も嫌だろうし、私も
    控えようと思うのですが。
    でも、こちらのトピやレスを読み、ちょっと
    不安になってしまいました。
    隠すということは下心があると捉えられるのなら
    話した方がいいのでしょうか。
    これまですごく軽く考えてたんですが
    夫を裏切る行為となるなら、すぐにやめなきゃと
    思っています。

    ユーザーID:6619601410

  • 「配偶者に隠して」はアウトでしょ!

    「仕事の愚痴を家で言いたくなかった」からなんて都合のいい言い訳。。
    そんなことするくらいなら家で愚痴って欲しいわー私なら。。

    これまでが良い夫ならまだしも借金やらなんやら問題あった旦那なら捨ててもOKです。

    26才の既婚女からみたらそんな対象にはならない気軽な遊び相手のオジサンなんでしょ。
    きっと奢ってもらったりしてたはず。

    でもオジサンの方は「あわよくば」と、絶対思ってたはず。
    男って、そんなもんだよ。

    慰謝料もらって捨てちゃえば?そんな旦那。

    ユーザーID:4437506149

  • 私なら無理

    浮気かどうか?なんてどうでもよくありませんか?

    既婚者が特定の異性とプライベートで頻繁に二人きりで会う、という時点でもう節操がない。

    節操のないことを事も無げに行う既婚者……という時点で、もう充分に配偶者としてNGな人間だと思います。

    >私的には黙って行く事自体がやましい気持ちがあるし、

    そうでしょうね。
    後ろめたいから内緒でコソコソと動くのでしょう。

    >嫌いな人や興味の無い人と一年以上も映画や食事を頻回にしないとおもっています。

    そう思います。
    「共通の趣味が映画である」というだけのことで、嫌いな人や興味のない相手と頻回に出かけませんね。
    映画だけじゃなく食事までしているし……。

    >なんらかの気持ちがあるから続いてた関係だとおもっています。

    少なくとも「彼女と居ると楽しい!」とか「彼女と居ると心地良い」などは思っていますよね。
    同性の友人知人同士であっても、楽しくも心地良くもない相手と頻回にプライベートを共にすることは無いでしょう?

    >私が行きたいと言っていた映画も彼女といっていました。

    妻が行きたいと言っていた映画でさえもその女性と行ってしまう位に、その女性と行く方が楽しい訳ですから、妻に後ろめたくて言えないのは当然の心情でしょうね。

    ご主人は既婚者としては節操が無い人、夫としては不誠実な人。
    その様に私は感じます。

    私がそう感じる以上、これが私の身に起こったことである場合、私なら迷わず離婚します。

    ただ、子供達にとって凄く良き父親であり、子供達にとっては絶対的に必要な父親であると判断した場合は、「子供達の為に」という理由でのみ、踏みとどまることをするかも知れません。

    数回の借金というのが家族の為に必要だった借金ではなく、単に夫の個人的物欲や遊興費等であった場合、父親としても破綻していますね。

    良く考えて決断してください。

    ユーザーID:4696999939

  • 男女の友情なし

    私(女性)個人的にはありです。
    ただ、
    女性→男性 恋愛感情まったくなし。人として信頼。
    男性→女性 0.1%チャンスがあればと思っている。
    本能的なものなのかもしれないですが。

    男女の友情が成立すると思っているのは、女性側の思い込みだと思います。
    と私もやっと気づきました。

    もちろん男性側も人としていいやつだなっておもってくれているから
    仲良くするのでしょうけど。
    その先に、あわよくばという気持ちがゼロでないということです。

    逆に女性でもそういう人もいるかもしれませんが。。。

    隠されていたということが一番つらいですよね。
    話していてくれていれば、快くおくりだせたと思います。

    ユーザーID:3501786668

  • う〜ん

    旦那を擁護する訳じゃないけど

    息苦しくなってたんじゃないの、家庭で。
    妻には下に見られ、子供たちからもきっと尊敬すらされてないでしょう。
    仕事の愚痴…と言ったのだろうけど、実際は家庭の愚痴だと思うよ。

    下心があるかどうかは本人しか分らないけど
    相手女性とそのご主人はそういう意味での認識はしてないのでしょう。

    離婚は構わないと思います。寧ろご主人はホッとするんじゃないかな。
    お互いに幸せになれる方法かもしれませんね。

    ユーザーID:4453168779

  • 相手の旦那に言う

    何人かの方が若い子でなく同世代の友達のほうが生々しくて嫌だと仰られていますが私は個人的にはその逆で、同世代の友情の方がまだ理解できます。
    20歳も若い娘さんとの友情?不自然だと思いますよ。気が合うとしても普通はプライベートな時間にまでは踏み込まないと思う。
    ご主人に下心がないわけ無いでしょうね。
    恋心まであるかは疑問ですが。

    相手の女性の旦那さんに連絡とって貴方が迷惑してると伝えたらどうでしょうか。
    向こうの旦那さんにしたって嫁が人の家庭に迷惑かけてると知ったらさすがに辞めさせるでしょうよ。

    ユーザーID:7994893249

  • 浮気です。

    どう見たって浮気です。
    ご主人の心は動き、日常生活のハリとなっていたでしょう。
    ばれなかったら、楽しむつもりだったのです。
    結論から言うとアウトです。
    手だってつないでいるとおもうし、トピさんの知らないとこに隠れて行っているでしょう。
    恒例の映画鑑賞会??大の男が、なんと馬鹿な言い訳。
    トピ主さんが見たかった映画も行っていた……そして言い訳とはなさけない。
    生活できるなら別れた方がいいです。
    子供の親として失格です。

    ユーザーID:9450400626

  • 我慢って何を・・・って思ったけど、まあ離婚かな

    >離婚しますか?我慢しますか?

    何を我慢するの?
    今後もその女性との映画鑑賞にでかけること?
    嫌だと言ってもきいてもらえないんですか?
    だったら離婚しかないですね。

    もう行かないってことになったのに、旦那と一緒にいたいと思えないってこと?
    じゃあやっぱり離婚しかないですね。

    それ以外の状況なら、トピ主さんが面倒くさいですよ。

    ユーザーID:9346141519

  • 友情を感じません 

    ゆえに却下 笑 

    友情っていう言葉は誰から発せられたのですか? あなたさまが100歩譲って「友情」っていってるだけのように感じます。

    妙な関係ですね。モテる夫には要注意ですね。

    けれども、真の友情(ここでは定義しない、というより小生の能力越えゆえ定義しない)で結ばれているのなら男女間の友情。素晴らしいじゃないですか? そういう場合は、ウチでは嫁も公認です。

    というより、小生は還暦過ぎ男ですが、思春期から全くモテず、恋愛相手としての女性とは無縁でしたが、子供の時から男子よりは女子の友達が多く、今でも少なからず女友達はいるんです。勿論男友達もいますよ。女友達との趣味や仕事話では見る視点が異なり、細部にとらわれず建設的です。男友達とでは、ここというときの結束は素晴らしものがありますが、概ね愚痴話で気分発散で終わることが多いですね。

    話は戻りますが、あなたさまの夫さんの例ではこの雰囲気が見えてこないのです。相手の女性との年齢差が大きいといえど、モテる夫には要注意です。

    ユーザーID:4478827562

  • ただの仲間としたら

    百歩譲って本当に映画仲間として、ちゃんとそういったサークルの人と行ったと思います。

    ユーザーID:5500514307

  • ダメなの?

    私も既婚でトピ主さんと同世代です。

    もしかしたら今は男性の友人の方が多いかもしれないという状況です。
    その理由は、女性同士の独特の付き合いが面倒臭いからです。
    例えば誰かと久しぶりに会う時には必ず手土産を渡さなければならないような、
    一般的に「気遣い」と言われる類のものが苦手なのです。
    それと、トイレに1人が行くとみんなそろってトイレに向かうような、そんな関係が苦手なのです。

    趣味を通じて知り合った友人たちとはもう20年来の付き合いで家族ぐるみです。
    こうした関係であることで一緒に食事に出かけたりすることもありますが、
    お互いに配偶者は何とも思っていない状況です。
    それに本人同士も普通の親しい友人、といった感覚です。

    変に浮気とか不倫とか言うほうがどんな想像をしているのか・・:と、不思議です。

    おそらく浮気、不倫と言う人の多くは
    その後の展開をご自身だったらそのようになさる可能性があるから言ってしまうのかも、と思います。

    別に月1回程度など頻繁でなければ
    一緒に遊ぶ仲の良い友人として認めてあげられないものでしょうか?

    異性という枠で何でも区別しすぎるのは
    純粋に『人間同士』として相手を見られなくなっているようにも感じますし、
    性別で区別することでより仲良くなれるきっかけを失った相手や
    尊敬できる相手を自ら少なくしてしまっているようにも思います。

    浮気と言い張るならば、
    男女の肉体関係がきちんと証明できる状態である証拠をつかめば良いのです。

    ユーザーID:7601536719

  • それデートでしょう

    >これは浮気にはならないんでしょうか?
    >皆さんなら、離婚しますか?我慢しますか?

    映画館のような暗い場所で男女が二人並んで、
    一緒に感動を分かち合うっていうのは、デートですよ。

    それに映画代、食事代等、全部ご主人が払っているはずだから、
    腹ただしいの極みですね。

    妻が見たかった映画を他の女と見に行くだけでも、
    「そっちと一緒の方が楽しい」という心理ですよね。
    まぁ、子供が成人したら離婚ですね。

    ユーザーID:7104221242

  • 皆さま様々な意見ありがとうございます。

    皆さま様々な意見ありがとうごさいました。説明が足りない部分もある中で、沢山の意見本当に感謝しています。ちなみに、私の年齢は33、相手の旦那がこの事実を知ってるのは確認済みです。(まだ、相手方とお会いしてませんが4人で会う約束をしていて、そのラインも確認済)

    映画や食事は基本割り勘。たまには旦那が出したこともあるとの事。
    映画に行っていたのは履歴で確認済み。1日に二本立ての日もあれば連日という日もありました。その中には私が夜勤明けで帰ってきた日に出かけて彼女と映画に行った事もあります。正直言ってこれを知った瞬間に、あぁ、私よりも彼女を選んだのかーとハッキリ思ってしまいました。

    実は怪しんですぐに、探偵もつけました。しかし、証拠云々の前に、恋愛の話から浮気の境界線という会話の中で、旦那が実は。。ごめん。打ち明けてきたのです。その際に、離婚届にも署名してもらいました。きっと、この時、私の気持ちは離婚に傾いていたのだと思います。信頼なく、夫婦を続けることが出来ないと感じてしまったのです。ダメだなと思う境界線は人それぞれの中で、私はきっと女関係だったのでしょう。

    私は、男女の友情はあると思っています。でもそれは、きちんと線引きや、結婚してる場合や付き合ってる人がいる場合、その相手がその事を知っていることが条件だと思っています。まだ、私の気持ちがストンと決まらないのは私の決断や、決意が足りないのは重々わかっています。子供のこと。同居している旦那の両親(私と仲がよく、本当に支えてもらいました。まるで娘のように接してくれました。この事もしっています。離婚しないで!といわれていますが。。)

    きっと旦那と一緒にいた17年という月日の中の情。皆様の意見を読ませて頂き、再構築、別居、離婚と色々考えさせられました。でも、どれを選んでも私と子供が幸せになる為の決断をしようと思いました。

    ユーザーID:2539830486

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