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既婚者同士で映画、こんな友情ってあるんですか?浮気ですよね。

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(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

キティ

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  • 続きです。

    今は執行猶予ということで期間を置いています。下の子の受験が終わるその時までです。
    その前に決断する事もあると思います。
    その時には、自分で決めた決断を貫ける結果で迎えたいと思います。私は優柔不断なので、どの答えを選んでもきっと、後悔する日は来るのだと思います。

    でも、じぶんが決めた事!!ときちんと向き合って強く生きたいと思います。
    本当に沢山のご意見を頂きありがとうございます。

    ユーザーID:2539830486

  • 不愉快

    >家では仕事の愚痴をこぼしたくないから、こういう場で話してストレス発散をしてたとのこと
    これ言われたら妻の立場はないですよ。
    それもうんと年下の26歳の女性に弱音本音を話していたなんて複雑です。

    ご主人に今の気持ちを正直に話をしてみて。それから今後のことを考えますね。

    ユーザーID:5724501491

  • 悲しい

    >私が行きたいと言っていた映画も彼女といっていました。
    これを読んで何だか涙が出てしまいました。これはひどいと思います。
    しかも20も年下の職場の女性だなんて。

    本当にお辛いと思います。トピ主さんの気持ちを思うと胸が痛くなります。

    これまでの苦労もあるうえにこの仕打ち。私なら離婚のための準備を始めます。そうしないと心の安静が保てそうにないから。

    ユーザーID:0827212999

  • レスします

    旦那さん、ただ若い女性が好きなだけじゃないのでは
    ないのかと思います。
    旦那さんと同じ年の私から見れば、トピ主さんも十分若いですが・・・

    ユーザーID:1382587393

  • 世間体

    百歩譲って疚しい事が無いとしても 二人を知る人が街で見た時に(浮気している?)と思われる可能性だってあるでしょ…。
    配偶者を悲しませてまで続ける事かな?と思います。

    ユーザーID:0231013500

  • 趣味関係は難しいかな

    >妻が見たかった映画を他の女と見に行くだけでも、
    >「そっちと一緒の方が楽しい」という心理ですよね。

    >恒例の映画鑑賞会??大の男が、なんと馬鹿な

    自分は映画にこだわりがあるので、「たかが映画」という言葉で括られたくありませんね。
    自分は映像の創り方を観るほうで、相方はキャラ萌えのほうなので、自分は相方とはあまり映画は観たくありません。正直、自分の拘りが分かる人と行きたいので、映画に行きたい時は夫婦バラバラに行っています。
    分かりにくいでしょうか。好きのポイントが違うので、お互いが映画の感想について語ると「そこじゃない」みたいな感じでずれるんですよ。
    というわけで、自分としては、相方よりも(いればの話)拘る場所が同じな友人/知人のほうと映画に行くのは有りです。

    ただし異性だといろいろと面倒だと思いますので、自分としては一緒には行きませんが
    >映画鑑賞会は最初3人で行ってたが、もう1人の人が行かなくなって
    なら仕方ないかもしれません。

    ネットで見た話ですが
    男性……友達=迷惑をかけてもいい存在、恋人=迷惑をかけたくない存在
    女性……友達=迷惑をかけたくない存在、恋人=迷惑をかけてもいい存在
    (よくある「女の恋愛上書き保存、男の恋愛名前をつけて保存」みたいなやつですな)
    だそうですよ。
    >旦那は今まで、数回の借金や、リストラ、病気などをしていて、それでも
    ご主人、ちょっとエエカッコシイを誰か(自分を知らない人)の前でしてみたかっただけじゃないですかね?
    (それを浮気というかどうかは別として)

    ユーザーID:3805784152

  • 男性の本音として

    浮気未遂ということでしょう。
    男女に友情があるなんて信じてはいけません。
    男性が女性に付きある場合、下心があります。
    まだ未遂とのことですが、(なれるかどうかは別として)あわよくば相手の女性と深い関係になりたいと思っていたはずです。

    私の意見としては吐き気がするくらい嫌でなければ、
    今回の件で離婚を盾にし、夫は生涯頭の上がらない状態にできるなと思いました。

    旦那が将来稼ぐ金額から定年まで待って、無職になってから離婚でも遅くはないと思いますよ。
    それまで旦那の給料を握り自分の口座にため込むわけです。

    ユーザーID:8134008740

  • 離婚は、お子さん達が自立してから!

    私なら、このタイミングで離婚はしません。

    仮に離婚しても、夫の生活の世話は母親(義母)がするでしょうから不自由ないでしょう。
    その上、自由に遊べるようになる。
    お子さん達への養育費も高額にはならないでしょうから、自由につかえるお金が増える。
    なんだか夫のために離婚してあげるみたいになります。

    お子さん達の生活を大きく変えないためにも、自立するまで離婚は避けては?

    今後、友達であろうと異性と二人きりで会わない事を条件に様子を見てはいかがでしょう?
    離婚しても不貞の証拠もなく慰謝料は取れない。
    養育費のみ振り込まれるようになれば生活費は減ってしまう。
    トピ主さんの負担が増えるばかりな気がします。

    ユーザーID:8947753472

  • 私も離婚はしません

    男性の本音として、下心があると言うレスを読みました。
    あわよくば、と言う気持ちはあったと思います。
    20も若い子とデートって新鮮で楽しいし。

    でもそれを一年以上って…ホントに手も握ってないならご主人、まったく相手にされてません。
    おごってもらえるなら行っとこか、2時間スクリーン見てるだけで、大して喋らなくていいし。ぐらいじゃないでしょうか。

    あんたアホやな、若い娘と映画見て浮かれて。
    映画1800円もするねんで!私なんかもう何ヶ月も映画館なんか行ってないわ。って一喝しますね。

    たぶん相手と会って責めたところで
    「はあ?会社の映画鑑賞会に参加しただけです。なんで私が47歳のおっちゃんと?浮気?やめてくださいよー」ってあしらわれそう。
    逆に会社でへんな噂流されてもイヤですね。

    ご主人に思い切りお灸をすえて、残りの人生自分優位に生きましょう。

    ユーザーID:5278104194

  • メッシー、シッシー

    >映画や食事は基本割り勘。たまには旦那が出したこともあるとの事。

    20歳も違う相手には、ご主人がすべて奢っていると思います。
    (ご主人は認めないでしょうが)
    相手の女性がなんでトピ主夫と1年も映画に行っているのか
    考えました。

    それはメッシー(飯おごり担当)、シッシー(映画おごり担当)です。
    つまり、会社の上司だから下手に手は出してこないだろうし、
    高い飯代や映画代を奢らせることができる。。
    そういったメリットがあるのだと思います。

    ご主人は、あくまで映画ファン同士という体を貫いていますが、
    内心は若い娘と二人でいられるのが嬉しいの。

    ユーザーID:0899243031

  • レスします

    >映画や食事は基本割り勘。たまには旦那が出したこともあるとの事。

    この時、トピ主さんはどんな反応をしましたか?
    「えっ…!?20歳も年下の女の子に支払いをさせたのか!?」
    と「恥ずかしい!」という反応が正解ですよ。

    他の方も書いている通り、
    実際は、夫が全額支払っていると思います。
    彼女からしたら、トピ夫は嫌な相手ではないので
    映画+食事奢りオジサンのような存在かもしれません。

    意地悪な言い方をすると、親子ほど歳の離れたオジサンから誘われて困るけど、
    一応パートとはいえ職場の上司だから…
    向こうの奢りだし、せめて好きな映画+食事の支払いをさせよう…
    という感じかもしれません。
    このように話しているなら、彼女の夫も許可すると思います。

    いずれにせよ、男女の友情と言うには無理があります。
    そんな見え透いた嘘をつく夫に、余計冷めてしまうんですよね。

    トピ主さんの夫は、
    「あわよくば」という下心があるに決まっています。
    それをごまかそうとあれこれ嘘をついて取り繕うのは当然のことですが、
    そんな人が夫であることが嫌ですよね。

    トピ主さんが上手く立ち回るには、
    「20歳も年下の部下に支払いをさせたの?恥ずかしい!」
    「そんな下心があると疑われる行動をしていて、セクハラだと訴えられたらどうするのか?相手の配偶者から不貞を疑われて裁判を起こされたらどうするのか?」
    と、あえてピントを外したことを言って
    「あなたがやっていることは客観的に見たら奇妙で滑稽」だと自覚させたら、
    水を差されたように感じて、夫はおとなしくなると思いますよ。

    今回のことは、離婚するほどのことでは…と、個人的には思います。

    ユーザーID:9017569848

  • もはや信頼関係は築けないでしょう

    >私が行きたいと言っていた映画も彼女といっていました。

    いくら浮気をしていないと言っても、その女性の前では、トピ主さんは2番手になっていたって事でしょう。
    トピ主さん自身も10代で夫と結婚して出産していますよね?
    ご主人の若い子好きは治らないんじゃないですか?
    はっきり言って、ゾッとします。

    >旦那は今まで、数回の借金や、リストラ、病気などをしていて、それでも、一緒に歩んでいく道を選びました。

    ここまで尽くしたのに裏切られた思いがすごいと思います。
    私なら離婚の選択しか浮かばないです。
    もちろん、養育費、子供の進学に伴う学費の支払いも約束させて(公正証書に残す)離婚しますね。

    トピ主さんも辛いと思いますが、最善の選択をされるといいと思います。

    ユーザーID:4588017119

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