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既婚者同士で映画、こんな友情ってあるんですか?浮気ですよね。

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(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

キティ

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  • もはや信頼関係は築けないでしょう

    >私が行きたいと言っていた映画も彼女といっていました。

    いくら浮気をしていないと言っても、その女性の前では、トピ主さんは2番手になっていたって事でしょう。
    トピ主さん自身も10代で夫と結婚して出産していますよね?
    ご主人の若い子好きは治らないんじゃないですか?
    はっきり言って、ゾッとします。

    >旦那は今まで、数回の借金や、リストラ、病気などをしていて、それでも、一緒に歩んでいく道を選びました。

    ここまで尽くしたのに裏切られた思いがすごいと思います。
    私なら離婚の選択しか浮かばないです。
    もちろん、養育費、子供の進学に伴う学費の支払いも約束させて(公正証書に残す)離婚しますね。

    トピ主さんも辛いと思いますが、最善の選択をされるといいと思います。

    ユーザーID:4588017119

  • レスします

    >映画や食事は基本割り勘。たまには旦那が出したこともあるとの事。

    この時、トピ主さんはどんな反応をしましたか?
    「えっ…!?20歳も年下の女の子に支払いをさせたのか!?」
    と「恥ずかしい!」という反応が正解ですよ。

    他の方も書いている通り、
    実際は、夫が全額支払っていると思います。
    彼女からしたら、トピ夫は嫌な相手ではないので
    映画+食事奢りオジサンのような存在かもしれません。

    意地悪な言い方をすると、親子ほど歳の離れたオジサンから誘われて困るけど、
    一応パートとはいえ職場の上司だから…
    向こうの奢りだし、せめて好きな映画+食事の支払いをさせよう…
    という感じかもしれません。
    このように話しているなら、彼女の夫も許可すると思います。

    いずれにせよ、男女の友情と言うには無理があります。
    そんな見え透いた嘘をつく夫に、余計冷めてしまうんですよね。

    トピ主さんの夫は、
    「あわよくば」という下心があるに決まっています。
    それをごまかそうとあれこれ嘘をついて取り繕うのは当然のことですが、
    そんな人が夫であることが嫌ですよね。

    トピ主さんが上手く立ち回るには、
    「20歳も年下の部下に支払いをさせたの?恥ずかしい!」
    「そんな下心があると疑われる行動をしていて、セクハラだと訴えられたらどうするのか?相手の配偶者から不貞を疑われて裁判を起こされたらどうするのか?」
    と、あえてピントを外したことを言って
    「あなたがやっていることは客観的に見たら奇妙で滑稽」だと自覚させたら、
    水を差されたように感じて、夫はおとなしくなると思いますよ。

    今回のことは、離婚するほどのことでは…と、個人的には思います。

    ユーザーID:9017569848

  • メッシー、シッシー

    >映画や食事は基本割り勘。たまには旦那が出したこともあるとの事。

    20歳も違う相手には、ご主人がすべて奢っていると思います。
    (ご主人は認めないでしょうが)
    相手の女性がなんでトピ主夫と1年も映画に行っているのか
    考えました。

    それはメッシー(飯おごり担当)、シッシー(映画おごり担当)です。
    つまり、会社の上司だから下手に手は出してこないだろうし、
    高い飯代や映画代を奢らせることができる。。
    そういったメリットがあるのだと思います。

    ご主人は、あくまで映画ファン同士という体を貫いていますが、
    内心は若い娘と二人でいられるのが嬉しいの。

    ユーザーID:0899243031

  • 私も離婚はしません

    男性の本音として、下心があると言うレスを読みました。
    あわよくば、と言う気持ちはあったと思います。
    20も若い子とデートって新鮮で楽しいし。

    でもそれを一年以上って…ホントに手も握ってないならご主人、まったく相手にされてません。
    おごってもらえるなら行っとこか、2時間スクリーン見てるだけで、大して喋らなくていいし。ぐらいじゃないでしょうか。

    あんたアホやな、若い娘と映画見て浮かれて。
    映画1800円もするねんで!私なんかもう何ヶ月も映画館なんか行ってないわ。って一喝しますね。

    たぶん相手と会って責めたところで
    「はあ?会社の映画鑑賞会に参加しただけです。なんで私が47歳のおっちゃんと?浮気?やめてくださいよー」ってあしらわれそう。
    逆に会社でへんな噂流されてもイヤですね。

    ご主人に思い切りお灸をすえて、残りの人生自分優位に生きましょう。

    ユーザーID:5278104194

  • 離婚は、お子さん達が自立してから!

    私なら、このタイミングで離婚はしません。

    仮に離婚しても、夫の生活の世話は母親(義母)がするでしょうから不自由ないでしょう。
    その上、自由に遊べるようになる。
    お子さん達への養育費も高額にはならないでしょうから、自由につかえるお金が増える。
    なんだか夫のために離婚してあげるみたいになります。

    お子さん達の生活を大きく変えないためにも、自立するまで離婚は避けては?

    今後、友達であろうと異性と二人きりで会わない事を条件に様子を見てはいかがでしょう?
    離婚しても不貞の証拠もなく慰謝料は取れない。
    養育費のみ振り込まれるようになれば生活費は減ってしまう。
    トピ主さんの負担が増えるばかりな気がします。

    ユーザーID:8947753472

  • 男性の本音として

    浮気未遂ということでしょう。
    男女に友情があるなんて信じてはいけません。
    男性が女性に付きある場合、下心があります。
    まだ未遂とのことですが、(なれるかどうかは別として)あわよくば相手の女性と深い関係になりたいと思っていたはずです。

    私の意見としては吐き気がするくらい嫌でなければ、
    今回の件で離婚を盾にし、夫は生涯頭の上がらない状態にできるなと思いました。

    旦那が将来稼ぐ金額から定年まで待って、無職になってから離婚でも遅くはないと思いますよ。
    それまで旦那の給料を握り自分の口座にため込むわけです。

    ユーザーID:8134008740

  • 趣味関係は難しいかな

    >妻が見たかった映画を他の女と見に行くだけでも、
    >「そっちと一緒の方が楽しい」という心理ですよね。

    >恒例の映画鑑賞会??大の男が、なんと馬鹿な

    自分は映画にこだわりがあるので、「たかが映画」という言葉で括られたくありませんね。
    自分は映像の創り方を観るほうで、相方はキャラ萌えのほうなので、自分は相方とはあまり映画は観たくありません。正直、自分の拘りが分かる人と行きたいので、映画に行きたい時は夫婦バラバラに行っています。
    分かりにくいでしょうか。好きのポイントが違うので、お互いが映画の感想について語ると「そこじゃない」みたいな感じでずれるんですよ。
    というわけで、自分としては、相方よりも(いればの話)拘る場所が同じな友人/知人のほうと映画に行くのは有りです。

    ただし異性だといろいろと面倒だと思いますので、自分としては一緒には行きませんが
    >映画鑑賞会は最初3人で行ってたが、もう1人の人が行かなくなって
    なら仕方ないかもしれません。

    ネットで見た話ですが
    男性……友達=迷惑をかけてもいい存在、恋人=迷惑をかけたくない存在
    女性……友達=迷惑をかけたくない存在、恋人=迷惑をかけてもいい存在
    (よくある「女の恋愛上書き保存、男の恋愛名前をつけて保存」みたいなやつですな)
    だそうですよ。
    >旦那は今まで、数回の借金や、リストラ、病気などをしていて、それでも
    ご主人、ちょっとエエカッコシイを誰か(自分を知らない人)の前でしてみたかっただけじゃないですかね?
    (それを浮気というかどうかは別として)

    ユーザーID:3805784152

  • 世間体

    百歩譲って疚しい事が無いとしても 二人を知る人が街で見た時に(浮気している?)と思われる可能性だってあるでしょ…。
    配偶者を悲しませてまで続ける事かな?と思います。

    ユーザーID:0231013500

  • レスします

    旦那さん、ただ若い女性が好きなだけじゃないのでは
    ないのかと思います。
    旦那さんと同じ年の私から見れば、トピ主さんも十分若いですが・・・

    ユーザーID:1382587393

  • 悲しい

    >私が行きたいと言っていた映画も彼女といっていました。
    これを読んで何だか涙が出てしまいました。これはひどいと思います。
    しかも20も年下の職場の女性だなんて。

    本当にお辛いと思います。トピ主さんの気持ちを思うと胸が痛くなります。

    これまでの苦労もあるうえにこの仕打ち。私なら離婚のための準備を始めます。そうしないと心の安静が保てそうにないから。

    ユーザーID:0827212999

  • 不愉快

    >家では仕事の愚痴をこぼしたくないから、こういう場で話してストレス発散をしてたとのこと
    これ言われたら妻の立場はないですよ。
    それもうんと年下の26歳の女性に弱音本音を話していたなんて複雑です。

    ご主人に今の気持ちを正直に話をしてみて。それから今後のことを考えますね。

    ユーザーID:5724501491

  • 続きです。

    今は執行猶予ということで期間を置いています。下の子の受験が終わるその時までです。
    その前に決断する事もあると思います。
    その時には、自分で決めた決断を貫ける結果で迎えたいと思います。私は優柔不断なので、どの答えを選んでもきっと、後悔する日は来るのだと思います。

    でも、じぶんが決めた事!!ときちんと向き合って強く生きたいと思います。
    本当に沢山のご意見を頂きありがとうございます。

    ユーザーID:2539830486

  • 皆さま様々な意見ありがとうございます。

    皆さま様々な意見ありがとうごさいました。説明が足りない部分もある中で、沢山の意見本当に感謝しています。ちなみに、私の年齢は33、相手の旦那がこの事実を知ってるのは確認済みです。(まだ、相手方とお会いしてませんが4人で会う約束をしていて、そのラインも確認済)

    映画や食事は基本割り勘。たまには旦那が出したこともあるとの事。
    映画に行っていたのは履歴で確認済み。1日に二本立ての日もあれば連日という日もありました。その中には私が夜勤明けで帰ってきた日に出かけて彼女と映画に行った事もあります。正直言ってこれを知った瞬間に、あぁ、私よりも彼女を選んだのかーとハッキリ思ってしまいました。

    実は怪しんですぐに、探偵もつけました。しかし、証拠云々の前に、恋愛の話から浮気の境界線という会話の中で、旦那が実は。。ごめん。打ち明けてきたのです。その際に、離婚届にも署名してもらいました。きっと、この時、私の気持ちは離婚に傾いていたのだと思います。信頼なく、夫婦を続けることが出来ないと感じてしまったのです。ダメだなと思う境界線は人それぞれの中で、私はきっと女関係だったのでしょう。

    私は、男女の友情はあると思っています。でもそれは、きちんと線引きや、結婚してる場合や付き合ってる人がいる場合、その相手がその事を知っていることが条件だと思っています。まだ、私の気持ちがストンと決まらないのは私の決断や、決意が足りないのは重々わかっています。子供のこと。同居している旦那の両親(私と仲がよく、本当に支えてもらいました。まるで娘のように接してくれました。この事もしっています。離婚しないで!といわれていますが。。)

    きっと旦那と一緒にいた17年という月日の中の情。皆様の意見を読ませて頂き、再構築、別居、離婚と色々考えさせられました。でも、どれを選んでも私と子供が幸せになる為の決断をしようと思いました。

    ユーザーID:2539830486

  • それデートでしょう

    >これは浮気にはならないんでしょうか?
    >皆さんなら、離婚しますか?我慢しますか?

    映画館のような暗い場所で男女が二人並んで、
    一緒に感動を分かち合うっていうのは、デートですよ。

    それに映画代、食事代等、全部ご主人が払っているはずだから、
    腹ただしいの極みですね。

    妻が見たかった映画を他の女と見に行くだけでも、
    「そっちと一緒の方が楽しい」という心理ですよね。
    まぁ、子供が成人したら離婚ですね。

    ユーザーID:7104221242

  • ダメなの?

    私も既婚でトピ主さんと同世代です。

    もしかしたら今は男性の友人の方が多いかもしれないという状況です。
    その理由は、女性同士の独特の付き合いが面倒臭いからです。
    例えば誰かと久しぶりに会う時には必ず手土産を渡さなければならないような、
    一般的に「気遣い」と言われる類のものが苦手なのです。
    それと、トイレに1人が行くとみんなそろってトイレに向かうような、そんな関係が苦手なのです。

    趣味を通じて知り合った友人たちとはもう20年来の付き合いで家族ぐるみです。
    こうした関係であることで一緒に食事に出かけたりすることもありますが、
    お互いに配偶者は何とも思っていない状況です。
    それに本人同士も普通の親しい友人、といった感覚です。

    変に浮気とか不倫とか言うほうがどんな想像をしているのか・・:と、不思議です。

    おそらく浮気、不倫と言う人の多くは
    その後の展開をご自身だったらそのようになさる可能性があるから言ってしまうのかも、と思います。

    別に月1回程度など頻繁でなければ
    一緒に遊ぶ仲の良い友人として認めてあげられないものでしょうか?

    異性という枠で何でも区別しすぎるのは
    純粋に『人間同士』として相手を見られなくなっているようにも感じますし、
    性別で区別することでより仲良くなれるきっかけを失った相手や
    尊敬できる相手を自ら少なくしてしまっているようにも思います。

    浮気と言い張るならば、
    男女の肉体関係がきちんと証明できる状態である証拠をつかめば良いのです。

    ユーザーID:7601536719

  • ただの仲間としたら

    百歩譲って本当に映画仲間として、ちゃんとそういったサークルの人と行ったと思います。

    ユーザーID:5500514307

  • 友情を感じません 

    ゆえに却下 笑 

    友情っていう言葉は誰から発せられたのですか? あなたさまが100歩譲って「友情」っていってるだけのように感じます。

    妙な関係ですね。モテる夫には要注意ですね。

    けれども、真の友情(ここでは定義しない、というより小生の能力越えゆえ定義しない)で結ばれているのなら男女間の友情。素晴らしいじゃないですか? そういう場合は、ウチでは嫁も公認です。

    というより、小生は還暦過ぎ男ですが、思春期から全くモテず、恋愛相手としての女性とは無縁でしたが、子供の時から男子よりは女子の友達が多く、今でも少なからず女友達はいるんです。勿論男友達もいますよ。女友達との趣味や仕事話では見る視点が異なり、細部にとらわれず建設的です。男友達とでは、ここというときの結束は素晴らしものがありますが、概ね愚痴話で気分発散で終わることが多いですね。

    話は戻りますが、あなたさまの夫さんの例ではこの雰囲気が見えてこないのです。相手の女性との年齢差が大きいといえど、モテる夫には要注意です。

    ユーザーID:4478827562

  • 我慢って何を・・・って思ったけど、まあ離婚かな

    >離婚しますか?我慢しますか?

    何を我慢するの?
    今後もその女性との映画鑑賞にでかけること?
    嫌だと言ってもきいてもらえないんですか?
    だったら離婚しかないですね。

    もう行かないってことになったのに、旦那と一緒にいたいと思えないってこと?
    じゃあやっぱり離婚しかないですね。

    それ以外の状況なら、トピ主さんが面倒くさいですよ。

    ユーザーID:9346141519

  • 浮気です。

    どう見たって浮気です。
    ご主人の心は動き、日常生活のハリとなっていたでしょう。
    ばれなかったら、楽しむつもりだったのです。
    結論から言うとアウトです。
    手だってつないでいるとおもうし、トピさんの知らないとこに隠れて行っているでしょう。
    恒例の映画鑑賞会??大の男が、なんと馬鹿な言い訳。
    トピ主さんが見たかった映画も行っていた……そして言い訳とはなさけない。
    生活できるなら別れた方がいいです。
    子供の親として失格です。

    ユーザーID:9450400626

  • 相手の旦那に言う

    何人かの方が若い子でなく同世代の友達のほうが生々しくて嫌だと仰られていますが私は個人的にはその逆で、同世代の友情の方がまだ理解できます。
    20歳も若い娘さんとの友情?不自然だと思いますよ。気が合うとしても普通はプライベートな時間にまでは踏み込まないと思う。
    ご主人に下心がないわけ無いでしょうね。
    恋心まであるかは疑問ですが。

    相手の女性の旦那さんに連絡とって貴方が迷惑してると伝えたらどうでしょうか。
    向こうの旦那さんにしたって嫁が人の家庭に迷惑かけてると知ったらさすがに辞めさせるでしょうよ。

    ユーザーID:7994893249

  • う〜ん

    旦那を擁護する訳じゃないけど

    息苦しくなってたんじゃないの、家庭で。
    妻には下に見られ、子供たちからもきっと尊敬すらされてないでしょう。
    仕事の愚痴…と言ったのだろうけど、実際は家庭の愚痴だと思うよ。

    下心があるかどうかは本人しか分らないけど
    相手女性とそのご主人はそういう意味での認識はしてないのでしょう。

    離婚は構わないと思います。寧ろご主人はホッとするんじゃないかな。
    お互いに幸せになれる方法かもしれませんね。

    ユーザーID:4453168779

  • 男女の友情なし

    私(女性)個人的にはありです。
    ただ、
    女性→男性 恋愛感情まったくなし。人として信頼。
    男性→女性 0.1%チャンスがあればと思っている。
    本能的なものなのかもしれないですが。

    男女の友情が成立すると思っているのは、女性側の思い込みだと思います。
    と私もやっと気づきました。

    もちろん男性側も人としていいやつだなっておもってくれているから
    仲良くするのでしょうけど。
    その先に、あわよくばという気持ちがゼロでないということです。

    逆に女性でもそういう人もいるかもしれませんが。。。

    隠されていたということが一番つらいですよね。
    話していてくれていれば、快くおくりだせたと思います。

    ユーザーID:3501786668

  • 私なら無理

    浮気かどうか?なんてどうでもよくありませんか?

    既婚者が特定の異性とプライベートで頻繁に二人きりで会う、という時点でもう節操がない。

    節操のないことを事も無げに行う既婚者……という時点で、もう充分に配偶者としてNGな人間だと思います。

    >私的には黙って行く事自体がやましい気持ちがあるし、

    そうでしょうね。
    後ろめたいから内緒でコソコソと動くのでしょう。

    >嫌いな人や興味の無い人と一年以上も映画や食事を頻回にしないとおもっています。

    そう思います。
    「共通の趣味が映画である」というだけのことで、嫌いな人や興味のない相手と頻回に出かけませんね。
    映画だけじゃなく食事までしているし……。

    >なんらかの気持ちがあるから続いてた関係だとおもっています。

    少なくとも「彼女と居ると楽しい!」とか「彼女と居ると心地良い」などは思っていますよね。
    同性の友人知人同士であっても、楽しくも心地良くもない相手と頻回にプライベートを共にすることは無いでしょう?

    >私が行きたいと言っていた映画も彼女といっていました。

    妻が行きたいと言っていた映画でさえもその女性と行ってしまう位に、その女性と行く方が楽しい訳ですから、妻に後ろめたくて言えないのは当然の心情でしょうね。

    ご主人は既婚者としては節操が無い人、夫としては不誠実な人。
    その様に私は感じます。

    私がそう感じる以上、これが私の身に起こったことである場合、私なら迷わず離婚します。

    ただ、子供達にとって凄く良き父親であり、子供達にとっては絶対的に必要な父親であると判断した場合は、「子供達の為に」という理由でのみ、踏みとどまることをするかも知れません。

    数回の借金というのが家族の為に必要だった借金ではなく、単に夫の個人的物欲や遊興費等であった場合、父親としても破綻していますね。

    良く考えて決断してください。

    ユーザーID:4696999939

  • 「配偶者に隠して」はアウトでしょ!

    「仕事の愚痴を家で言いたくなかった」からなんて都合のいい言い訳。。
    そんなことするくらいなら家で愚痴って欲しいわー私なら。。

    これまでが良い夫ならまだしも借金やらなんやら問題あった旦那なら捨ててもOKです。

    26才の既婚女からみたらそんな対象にはならない気軽な遊び相手のオジサンなんでしょ。
    きっと奢ってもらったりしてたはず。

    でもオジサンの方は「あわよくば」と、絶対思ってたはず。
    男って、そんなもんだよ。

    慰謝料もらって捨てちゃえば?そんな旦那。

    ユーザーID:4437506149

  • すみません、、

    実は私には、20歳年下の男友達がいます。
    2週間に1度くらいのペースで飲みに行ってます。
    LINEもよくします。
    職場の後輩ですが、飲みの場では友達やね!と
    話してます。
    夫には隠すつもりはないのですが、
    聞かれないから言ってません。
    そもそも、40代女と20代男の間に、
    友情は成立しても、恋愛なんか生まれるわけない
    って思うので。。
    これが同世代だったら夫も嫌だろうし、私も
    控えようと思うのですが。
    でも、こちらのトピやレスを読み、ちょっと
    不安になってしまいました。
    隠すということは下心があると捉えられるのなら
    話した方がいいのでしょうか。
    これまですごく軽く考えてたんですが
    夫を裏切る行為となるなら、すぐにやめなきゃと
    思っています。

    ユーザーID:6619601410

  • 怒りに任せてはダメ。

    こういうときは、自分が冷静になるのを待つ。

    人間は怒ってるときは、強気になります。
    「離婚でも何でもやってやるわ!」

    冷静になって、メリットデメリット考える。


    夫には、「二度としないでほしい。離婚を考えるくらい、すごくショックだった。」と言うことを伝えて、
    今後の行動を変えてもらう。


    私は女ですが、
    トピ主・夫さん、どちらの気持ちも分かります。

    おじさんは自分よりも年の若い女の子が好きなのですよ。
    別にやらしい気持ちはない。
    いや、あるかもしれないけど、相手にその感情を出すわけではない。若い女性が一緒にいて笑顔を振りまいてくれるのが嬉しい。
    単純に楽しいから一緒にいるだけ。

    同時に、私は夫ラブなので、絶対に許せない気持ちも分かります。
    アイドルに対して「推しメン」って言葉を使われただけで、号泣します。何故か涙が溢れ出て自分でも恥ずかしいなぁと思うのですが、止められません。


    他の女性と映画見てただけで離婚っていうのはいささか頭に血がのぼりすぎかなと思います。

    今回の件が引き金になっただけで、実はもう破綻してた(借金、リストラ、病気)。それなら、仕方ないと思いますが。

    とりあえず、冷静になることをオススメします。

    ユーザーID:4899119466

  • 男女の友情はあると思ってます。

    私の旦那も私が男性と二人で食事やお出掛けしても気にしない人なので、そのお相手のご主人と同じタイプなんだと思います。

    逆もしかりで、私も旦那が女性と二人で出掛けていても気にならないです。

    お互いが今までの交遊関係も大切だと思っているので成立しているんだと思います。

    ただ、一つだけ夫婦で約束をしているのは、優先順位の一番は家族(私)である事!

    今回のようにキティさんも見たかった映画をその方と見てしまったのは、完全にご主人が悪い。

    職場の愚痴は職場内の人間関係を知ってる者同士の方が話しやすいのは理解できますので、キティさんも譲れない条件を約束事としてご主人に話してみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:1702109598

  • 既婚者がプライベートで異性とふたりきりは基本ダメ

    というのが私の考えです。事前に説明してくれたら許可することもあるでしょうし、そもそも気にしないという女性もいるでしょうけれど・・・

    男女の友情は存在すると思いますが、妻に隠していたあたり、旦那さんと彼女は友情で済まされる関係ではないのではないかと思います。物理的に触れていないにせよ、少なからず恋慕があったのでは。これで旦那さんがデート代を出していたとしたら確実にそうです。友情であれば金銭面で平等なはずですから。「手を繋いだこともない」って自分から弁明してきたりしましたか? だとすると非常に怪しいです。

    「もうそのパートさんとは二人では会わないように。」私ならそう言います。

    ユーザーID:5963937575

  • 私ならムリです

    私たち夫婦も映画が趣味です。

    なので私が行きたい映画に夫が若い女と一緒に行く…この時点でもうダメです。

    私も若い男と映画に行ってやります。

    そうやってどんどん心が離れて行くんだろうなぁ。

    ユーザーID:6942179370

  • 47かぁ。26は何とも思ってないけど、主さん旦那はねぇ。

    とりあえず、相手の方に連絡して、旦那さんを紹介してもらってデートしないと。
    映画観たりするレベルで良いので。

    年齢差とか関係ないです。


    その日はお洒落をして、連絡先も交換しておいて。


    そういうことを少なくとも提案くらいはしてから、ショックとか離婚とか思えば良いのに、と思います。



    あとその映画がまだやっているなら、
    観られる限り旦那を連れて何度でも観るとか、そういう嫌がらせをしますね。
    DVDになっているなら、買って常に流すとかね。


    その相手にくれてやりたいような旦那ですね。向こうもなんだかんだ要らないかな?

    ユーザーID:7936930248

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