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既婚者同士で映画、こんな友情ってあるんですか?浮気ですよね。

レス72
(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

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  • それってなんかすごくイヤ

    あなたが辛くてなんとも苦しい思いをされているのが本当によくわかります。
    しかも、自分が行きたいと行ってた映画にも行かれては。
    もしあなたが、ストレス発散したいから、家のこと放り出して他の男性と遊んでても腹が立たないのかな?
    なんか本当に信用できない。
    ストレスがあるなら自分と分かち合ってほしい
    家に持ち込みたくないなんて苦し紛れの言い訳

    そしてその女性?ご主人が許してるって誰の情報?
    あなたのご主人が嘘を言ってるのでは?
    じゃあ、あちらのご主人と話させてと言うべき。
    なんだったらカップルで来てくれ。
    ダブルデートしましょう。
    って言ってみれば?

    ほんと、腹立たしい。
    がんばって!

    ユーザーID:5626374172

  • 実際・・

    不貞行為はしてないにしてもご主人側に下心があるのは間違い無いでしょうね。
    20歳も若い女性と仕事の愚痴?立場も全然違うのでは?
    相手の夫は了承してる!なんて言うのも本当かは分からないですよ。
    そんなのいくらでも言えますし主さんには確かめようもありませんし。

    その女性もどういうつもりで会ってるのか?
    映画代や食事代はご主人持ちでしょうから、奢ってもらえるから・・とか?

    しかしご主人がウキウキして会ってるのは間違いなさそうですね。
    いつか深い関係になる可能性もあるのでは?
    映画や食事と言われたって本当はどこに行ってるのか分からないですし。

    ユーザーID:8876856887

  • 今後どうすると言ってますか?

    私には理解できないけど、そういう友情もあるのかな?とちょっと思いましたが…

    >私が行きたいと言っていた映画も彼女といっていました。[私とはいきませんでしたが。。本人は私とも行こうと思ってたと言い訳してましたが。。]

    この一文で撤回。これは酷い。

    取りあえず、「浮気、浮気じゃない、男女の友情?どちらにしても私はこういうのは嫌。やめて欲しい」と言ってみては?私ならその時の旦那の反応で考えるかな。

    ユーザーID:1327551070

  • 男女の違い

    それは、浮気を未然に防いだということで流してもいいと思います。
    そもそも、男女で浮気の基準が違います。これをくどくど言うと揉めるので止めますが。
    主様もこれまでの経緯があるので気持ちが一杯一拝というのもあるとは思いますが。

    ここまで我慢してきたし、乗り越えてきたし、その絆は相手には絶対にわかりません。絶対に不可侵。主様だけ。大丈夫。

    人生には、誘惑や困難はつきもの。それをどう乗り越えるかが人生なんだから。

    主様は本当の人生を知っている方と思います。負けるな。まけんな。

    ユーザーID:6441491120

  • それ凄く嫌です私

    凄く最悪ですね。けどまだ特に何かしているわけではないということでそれは良かったです。
    どちらにしてもこの部分で主様の気持ちが腑に落ちなければ辛いですよね。

    浮気の定義ですが私は自分がされたら嫌なことは浮気だと思ってます。
    それでいえばもし主様が26歳の若い男と1年に渡って映画を見に行っても旦那さんが嫌でないのなら多分本件は浮気ではありません。
    そして私なら本当に映画を観に行きます。

    浮気かどうかもそうですがそれをされるのがどれだけ嫌なのか相手がちゃんとわかってくれなければ辞めませんよね。私ならとりあえずこのくらいで離婚するのは勿体無いと思います。

    ユーザーID:9094134843

  • あると思う派

    相手は独身で一回り年上の男性でしたが、既婚の私と、2人でイベントに行ったことがあります。
    やはり相手は独身の同年代の男性と、既婚の私と、2人でライブに行ったこともあります。

    どちらも趣味のSNSで知り合った方でしたが、私が既婚であることは最初からオープンにしていましたし、どちらの方とも時間の関係で2人で食事もしましたが自分で支払いましたし、手もつなぎませんでした。

    男女の間には恋愛しか無いとは思わないし、趣味が合うだけで恋に落ちるわけでも無いでしょう。
    同性と同じように友情もあるし、趣味が合えば語り合いたいし、一緒に体験したいと言うこともあると思います。

    だからって、トピ主様のように疑って、決めるつけてかかる人がいることも、知らないわけではありません。

    それに、夫が何も言わずに一人で出かけていくのは、それだけでも裏切られたというか、大切にされていないと感じてしまいますよね。
    友情云々の前に、その点はハッキリ、ご主人様に不満を伝えても良いと思います。

    ユーザーID:4031248188

  • 私は「ご主人派」ですねえ。

    我が家は、そして私は「日本ではレアケースであろう」事は認識しておりますが。

    私は多趣味ですが、その趣味が男系(麻雀や車、ゲーム等)なので
    「趣味友」の90%は男性、いわゆる男友達です。

    気軽に「食事行こう」「あの映画見に行こう」と誘ったり誘われたりするのは
    もう100%が男性です。

    相手は未婚、既婚、10歳や20歳年下などまちまちですが、
    恋愛感情など一ミクロンも有りません。ええ、全く。

    夫も趣味の関係上、若い女の子とよく食事や飲みに行っていますねえ。
    娘と言うか、孫の年齢の様な女の子と。

    「どこに食べに行ったの?」とかは、たまーーーーに聞きますね。
    それは興味が有るのではなく、「ちゃんとお洒落な所に連れて行っているのか」と
    心配で・・
    たまに「え゛え゛、そんな所に!?もう少しマシでお洒落な所に行けば良いのに」
    とかアドバイスの為に・・ですが。

    私自身も兄弟は男のみ、学校はずっと共学、会社も80%が男性、飼っている犬もオスのせいか
    女友達と居るよりも、男友達と一緒に遊ぶ方が滅茶苦茶気楽なのですよ・・・

    変な噂話は皆無、妙な意地や見栄の張り合いも無く、純粋に遊べる楽しさと言うのかなあ・・

    多分、トピ主様のご主人もそうだと思いますよ。
    相手の年齢に関わらず、「異性の友達」は存在しますから。断言出来ます。

    ユーザーID:6012632989

  • 一緒にやっていくのは無理です

    何が悲しくて夫婦で行かないで他の女性と映画に行くの?

    借金も数回なんでしょ。

    信頼出来ない人とはやって行けないと思います。

    ユーザーID:6440349198

  • もし友達だと言うのなら・・・

    なぜ1年以上前から 相手のご主人とも3人とも交流があるのに、トピ主さんのご主人は貴方にそれを伝えなかったのか?なぜ 貴方も一緒に誘って4人で出かけたりして来なかったのか?貴方が人見知りするとか、知らない人とは上手く時間を楽しめないから???

    ちょっとそこがご主人が黙っていたことに納得がいきません。

    友達だったら、トピ主さんにそう言っても良いですよね?

    私たち夫婦には、沢山夫婦同士で食事をしたりする友達がいるので、お酒が飲めない私抜きで 3人(お友達夫婦と夫)で出かけてもいい、あるいは その奥さんの方と二人であっても 友達でいるだろうな、という人達は何人かいます。
    元々彼の職場の同僚たちからの紹介で 私も加わりましたし、夫は いつも 誰誰と食べに行く、とか飲みに行く、と女性であろうが男性であろうが 名前を言ってきます。だから そこには嫉妬もないし、不信感もないです。

    本当に友達だったならトピ主さんに内緒にしなくていいのに。「俺の会社の友だちたちもあの映画見たいって言ってたから、一緒に行こうよ」とトピ主さんを誘えばいいのに。。。なんだか そこに ご主人の愛情を感じられません。残念に思うでしょう、私がトピ主さんだったら。

    ユーザーID:1209073866

  • 置き換えてみたら

    高校生と中学生のお子さんたちが息子なのか娘なのかわかりませんが、
    仮に高校生のお子さんが3年後、大学生になり、
    20歳も年の差がある異性と映画館に並んで座り
    親しく会話を交わし、レストランで食事をしている姿を見たら
    ご主人はどう感じますかね。

    他人なら『仲が良い親子だな』って思えても
    よく見たら『・・・あれ?うちの子?』


    見ず知らずの2人組なら『最近の親子は仲良しなんだな』が
    会社の同僚なら目をそらして『・・不倫?見ちゃまずかったな』


    最悪なのは、子供の友人が見ていた場合。
    家に帰ってから『今日、○○のお父さんが若い女性と2人で楽しそうに
    食事してた』と話題にしたとき。
    その家のご家族は見てないんだから噂話に尾ひれが付きますよ。

    父親は子供の友人の顔なんて見てもわからないでしょうが
    (3年見ないと雰囲気変わりますから)
    子どもの方は、5年前も10年前もほぼ変わらない友人の親の顔を
    意外とわかりますよ。
    (駅で知らない子に会釈されたら子供の同級生でした。最後に見たのは
    中学の卒業式で、その時も名札で名前確認して面影を探したくらいでした)


    ご主人が浮気じゃないっていうなら
    とりあえず信じてあげる振りをして
    難しい年ごろの子供がいるのだから
    誤解されるような行動は止めてほしいと。

    どこで近所の人が見ているか、子供の友人が見ているか、
    ご主人はそういう心配しないのかな。

    ユーザーID:4897419558

  • ご主人は心から反省しているのですか?

    今、どんな態度なんでしょう?
    きちんとキティさんの気持ちを伝えて、
    ご主人はそれに対して、ちゃんと反省していると言動で分かりますか?

    病気やリストラは仕方ないけど、
    そもそも複数回の借金の時点で私的にはもうアウト、離婚してると思います。
    借金する人ってだらしない人が多いですよね(大学の奨学金、家のローンなどは除いて)。
    ご主人のように繰り返す場合が多い。

    ご主人の言動を見極めて、「もうこの人ダメだわ。浮気も借金もまたやるわ」と思ったら
    離婚もありかと。
    続けるならしっかり釘を刺して、
    「今度やったら本当に離婚」で離婚届と念書を書かせて取っておきますね。

    …うーん、でもやっぱり、
    自分の子供の方が年齢が近い女性と1年近くも妻に隠れてコソコソ会ってたって、
    気持ち悪いですね。

    ユーザーID:6393669170

  • 二人とも馬鹿ですが、多分

    二人とも既婚で且つ職場の上下関係(しかも女はパート!)で、二人きりで映画と食事デート?
    何をやってんだと思います。
    旦那の言い訳は面白過ぎます。そんなの友情な訳が無いでしょう?
    映画鑑賞会?二人しかいないんでしょう?それが「鑑賞会」てすか?

    悪いけど、あなたの旦那は、二十以上下の、立場も凄く下の既婚女に手を出す段階で、社会人としては、そういうリスクが認識出来ない大バカ者レベルです。うちの会社なら、とっくにもう終わってます。

    彼女の方は、既婚を標榜しているくせに、その手癖の悪さほ、多分、手慣れた女だと思います。
    あなたの旦那、いずれ美人局にかかって金を巻き上げられた挙げ句、いずれクビになったりするリスク高いですよ。
    子供が小さいのに、お気の毒です。
    血迷う年代なんだろうけど、今が引き締め時でもある。
    今すぐ止めれば許すけど、続いたらアウト!でしょうね。

    ユーザーID:4221893124

  • どっちにしても、いろいろ変わってんね。

    奥様である主様が嫌です、ということで終了じゃないでしょうか?
    しかも、人それぞれではあるけど、世の中ではこれを嫌がる価値観も
    それほど少数派でもないし。

    映画鑑賞ですか・・・

    >家では仕事の愚痴をこぼしたくないから、こういう場で話してストレス
    >発散をしてたとのこと。

    映画観ると家で愚痴こぼさなくて大丈夫なのかな。まさか映画館で愚痴
    こぼしてたらおかしいしね。
    苦しい〜。この苦しさが余計に怪しい〜
    ストレス発散に知人の出産祝いってのもよくわからんな。

    変わった旦那さんだね。

    数回の借金も何に使ったんだか・・・
    パートの若い子とそんな疑わしいの、リストラリストの上位に位置するかもよ。


    で、男女の友情はあったとする。あったとして・・・

    職場関係の47男と26女?


    友情ねえ・・・ほんと、変わってるね。
    あ、浮気どうこうじゃなくてね。
    あったとしてもきもちわり。

    ユーザーID:4689851760

  • 若い子と遊びたいだけ

    47歳、もうモテることもないであろう年齢の既婚者なら
    既婚者同士だしお互い後腐れなく、26歳と若い女性と出かけられるのは
    ちょっとしたデート気分で、ルンルンなのではないでしょうか?

    不貞行為はしていないとしても、女性の方が本気になることもあるし、
    良い年齢の、子どもも大きいのに、私なら本当に嫌ですね。

    妻が嫌だと言っているのに、それをし続けている、
    頭にきますね。

    100歩譲って下の方、男系の趣味、女系の趣味もあるのか?
    ならまだ分かりますが…
    映画とか食事に行くとかなら、ただのデートやん!
    と思ってしまいます。
    妻に言ったら怒られるし、
    トピ主さんが行きたいと言ってた映画に彼女と行ってたら
    完全にデート優先順位は、彼女ですしね。

    一番は、48歳のいい年齢したおじさんが、気持ち悪…!って思います。

    ユーザーID:5036971030

  • 思慮が浅い男

    ご主人には、多分悪気は無かったんだと思います。
    悪気もない代わりに、想像力も判断力も無い。ふわふわ〜っと生きている。
    だから借金を重ねたり、リストラ対象になったり。
    挙げ句に自分を支えてきた妻には内緒で、長期に渡って既婚女性と楽しいお出かけ。

    ご主人と一緒にいることがとても幸せとか、大好きでたまらないとか、そういうのでないなら、もう離れても良いと思うのですが。
    我慢してまで極楽とんぼと夫婦で有り続ける意味がどれだけあるのかをじっくり考えてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1370927165

  • うーん

    子供が成人するまでは我慢するかな。一緒に出かけるだけで何もないと言うのなら、信用するしかないです。ただ、今後は二人きりで一緒に出かけるだけでも嫌だからやめてほしい、と伝えた方が良いでしょう。
    ご主人を擁護するわけではないですが、26歳の女性の前では、弱音もはけるというのはあるのかもしれません。あなたに対しては、いままでの恩義があるので、そういうことが言えなくなってるのかも。もちろんそれは、ご主人の気の弱さであなたに問題はありません。
    とにかくお子様が成人するまではなんとか持たせましょう。

    ユーザーID:7148630678

  • 浮気かどうかはわからないけど・・・

    浮気かどうかまではわかりませんが、

    >私が行きたいと言っていた映画も彼女といっていました。[私とはいきませんでしたが。。本人は私とも行こうと思ってたと言い訳してましたが。。]

    これで、あなたの夫が
    「楽しいことは彼女と一緒に」という気持ちを持っていることが判明したと思います。

    奥さんが行きたいと言っている映画をなぜ他の女性と行く?
    なぜ二回行く必要が?
    なんの疾しい気持ちもないのなら、彼女に「この映画は妻が見たいと言っているから、妻と見る」ってハッキリ言いますよね。

    あなたはいつの間にか、夫の中で「妻」というより「母」になってしまっていたのかも?
    何でも嫌なことや面倒なことはやってくれて、ダメな自分を許してくれる「母親」

    全く、失礼な話だよね。

    ここは「あなたは私の息子ではない。夫、父親としての自覚がないのであれば、この先を考える」というような話し合いをする必要があると思う。

    離婚を考えるのはそれからで良くないですか?

    気持ちが晴れるといいですね。

    ユーザーID:5277829603

  • 実際どうだったとしても

    2人きりで何度も出かけるのは
    間違いなく疑われてもしょうがない事です。
    トピ主さんはここで「そういう友情はある」「それは浮気ではない」と言われたところで
    そうなんだ〜と納得できますか?
    結局真相はわからないのですから
    トピ主さんから疑いの気持ちがなくならなければ
    この先ずっとモヤモヤしながら過ごす事になります。

    ご主人から謝罪があり、今後はもう一切異性と二人きりででかけないと約束するなどあれば許せますか?

    ちなみに私なら・・・
    とりあえずしばらくは様子見ですね。
    自分の気持ちも。
    その一件で夫に対する信用がもう全然なくなったなぁと感じたら離婚かなって思います。

    ユーザーID:6924347962

  • 我慢中です

    夫が会社の若い子と私には仕事と嘘をついてあちこち出かけていたので、もめに揉めて家庭内別居中です。

    夫は「体の関係はなかった。もう終わったこと」という主張です。
    それでも寸前までは認めているので、私的にはアウトです。

    初めは同じように三人でイベントに出かける予定だったが、一人が体調不良で行けなくなった。とのことでした。(事前にそれを聞いたが、二人で行くのはやめて欲しい。と言ったのに、行った。それ以降嘘をついて出かけるようになった。
     彼女が辞職して遠い所へ引っ越していったのですが、そこへ遊びに行っていたりもしました。


    男女の友情は存在する。という人もいると思いますが、本当にごくわずかだと思います。


    それでも離婚はしたくないので(私がバツ2になってしまうので)我慢中です。

    ユーザーID:7876214323

  • モラルハラスメント

    旦那様はトピ主さんに対してモラハラをしていますが、
    このモラハラをする人は、自覚がありません。
    もともとモラハラ家庭で育ちそのような人間になっています。
    人の気持ちを理解する能力が育っていないので、「気持ち」を言っても理解できないでしょう。
    また、女性に対する尊厳も親から学べていないので今更言っても分かる能力がないのです。
    相手の女性もそうです。
    モラハラを受けた側は、自分の考え方がおかしいのかと思わされます。

    どうしてなぜと考えるときりがありません。
    モラハラをする人はそのような環境でそだっているのでモラハラが普通なんですから。
    トピ主さんがどんなに嫌な思い、悲しみ、苦しみを持ったのか理解する「能力」が、そもそもないんです。

    モラルハラスメントについて、旦那様がご自身で気づき学ぶ力があれば、
    理解できるかもしれないけれど、
    一緒に生きていくのはつらいですね。
    わたしならまず、夫を育ててみることを選択するかな。
    旦那様はすぐには変わりませんよ、一生変わらないかもしれないし、相手を変えようというのもまたハラスメントですからむずかしいです。
    でも、時間をかけて共に学ぶ機会を作るよう、少しずつやっていくと思います。

    ユーザーID:3715467321

  • 隠してた時点でアウト!

    トピ主さんのケースは弁解付きなので不健全そのもの。
    いくら関係がなくてもナシです。
    では隠さなければいいのか、というとこれも事情が人によって違うので何とも言えません。
    どう贔屓目に見ても、性的対象にならない人もいます。
    だから家族も何も気にしない。
    離婚していないだけで、
    すでに夫婦が破綻している場合もある。これは高齢層に多いです。
    自サバ女を自称しているだけで、嫌がってる趣味仲間の男性を無理やり引っ張り出して男女の友情を語る痛い人もいます。
    恋心がなくても、その場の雰囲気で道に外れるのが男女です。それが無いというのはよほど対象外で、既に相手にとっては面白くない重荷な人だと私は思います。本人が気づかないだけで。

    私も夫も他の異性と遊びにいくなど考えたこともありません。
    普通に考えてなぜわざわざ主婦がドライブに行かなければいけないのか、そうでないとやってられないメンタルを案じます。趣味が合ってもケジメがあります。ここまでという線引きがその人の道徳心じゃないでしょうか。
    トピ主さんは、夫ともっと話し合ってください。すぐに離婚を口に出すのではなくて。

    ユーザーID:6572526229

  • 似たような事がありました。

    他人がどうとかなんて関係ないんです。
    自分がどう感じたか…です。

    “パートナーが嫌がることをしない”これが夫婦にとっては大切。
    これで話が平行線になるなら、価値観が違うのだから、それなりの決断をするしかありません。

    旦那様が秘密にしていたのは、トピ主様が嫌がることを最初から解っていたからではないでしょうか。
    それと、食事や映画のほとんどのお金を旦那様が負担していたから、相手の女性は付き合っていたのではないかと思います。

    私も似たような事があり、夫にはその気がないのは知っていましたが、相手の女性は本気でした。

    私は夫に「私には家庭の面倒事を全てやらせて、自分は他の異性と食事や映画、コンサートや旅行、お金をつぎ込んで楽しい事をしているのは、おかしくないか?」と言いました。
    男女の関係があろうとなかろうと、どうでもよかった。
    ただ、本来家族に向けられるべき時間やお金を、他人に費やすのが許せなかった。
    トピ主様の場合と同じように、私が見たかった映画も他人と行きましたよ。
    自分が蔑ろにされた事が許せなかった。
    家庭と家庭以外のバランスがとれていたなら、私も何も思わなかったでしょう。

    私とは外食なんてしないのに、私とは映画に行かないのに、私とは…って無限ループ、ついでに過去の不満も相まってもうそれはそれは凄い怒りよう(笑)
    相手の女性のせいで、子供にまで知られることとなり、「離婚」一択だったのですが、夫は私や子供の前で、号泣し土下座して謝り、今後は絶対しない事を自ら宣言したので子供と話し合い「一回だけのチャンス」を与えました。

    トピ主様の場合、法的に「浮気」とは現状なりません。
    しかし、過去の事を含め夫婦として継続していくことが難しくなった、で良いのではないかと思います。
    それくらいの本気で、旦那様と話し合うことです。
    堅実賢明な男なら、反省する所だと思います。

    ユーザーID:9555803722

  • 浮気とは言い切れない

    私はどちらかというと容認派です。会社関係よりは趣味の関係で異性の友人と複数たまには2人だけで出かけることあります。でも行くときは事前報告があり、だいたいの予定を教えてくれてます。

    トピ主さんの旦那さんのケースでは妻であるあなたに言わずに行ってる点が気になります。言えば反対されるから言わなかったのか、疚しいから隠れて行っていたのか。あなたがそういうのを嫌だと知っていて隠れて行ってたなら、それは良くないなと思います。

    私なら、多分離婚はしません。今後のルールを決めて様子見ですかね。

    ユーザーID:7572170594

  • 浮気じゃないけど、浮ついている夫なだけ

    47歳の旦那さん、そんなにもてるのかな。。。。
    反町隆史とかみたいなら、世の中の女の子もほっとかないとは思うけど。
    うちの旦那さんも同じ年ですが、私は好きですが、世の中の若い子が好きになるとは、正直思えません。笑

    旦那さんは、若い女の子とカラダの関係抜きのデートして(いわゆるパパ活)気持ちが若返って、相手の女の子も安パイ(手をだしてこないし、たまにおごってくれる年上)として、趣味も一致して話もあうから付き合ってただけだと思う。
    ガールズバーと同じ程度のことかなと思うので、離婚ってほどじゃない気がしますが。(相手の女性も結婚してるし、あなたから奪おうって感じもしませんが)

    今回のことは、あなたには夫への執着(愛なのかも)がすごくあるってことが再認識できる出来事だったのでしょう。裏切られたという気持ちなんだから。
    そういう気持ち大切にしたら、離婚なんてものより、ちゃんと関係を修復させた方がいいと思いますよ。お子さんもいるんだし。

    旦那さんとよく話し合って、お仕置きしておく位でいいのでは?(坊主頭とか)

    ユーザーID:7075616240

  • 私はありえると思う

    私も他の男性と定期的に会います。
    恋愛感情は一切なくお友達、仲間って意識です。

    私の趣味は夫に理解されないです。
    ツーリングと釣りが好きなのですが、夫は否定的です。

    その点、男友達は一緒に走ってくれるし釣りも詳しいです。
    さらにはお洒落で流行に敏感な人なので、服を買いに行く時も付き合って貰ってます
    男友達にチェックしてもらえば失敗しないし、垢抜けた着こなし方も教えてくれるので。

    恋愛感情はなく兄弟とか親友に近い感じで仲良くしておりますが、
    主さんみたいに、男女というだけで互いに下心があるに決まってる!と
    決めつけて疑う人も多い事はよく知ってます。

    だから夫には友達と出かけてきます、と嘘をついて男友達と会ってます。
    やましいことなんて一切ないけど嘘ついておかないと責められそうで面倒くさいからね。

    疑うだけの人が多いから隠すんです。
    浮気に決まってる!と強く思い込み過ぎずに
    浮気かもしれないし、浮気ではないかもしれない、と
    両方の可能性を考えて冷静に対応して欲しいです。

    ユーザーID:6343392016

  • 浮気未満だけど

    一緒に食事や映画に行っただけで手も繋いでないなら
    たしかに「浮気」とは言えないでしょうし、男女の友情はあり得ると思いますが
    >私が行きたいと言っていた映画も彼女といっていました。
    これイヤですね。
    トピ主さんとも行く気があったなら、彼女とは別のに行けばいいのに。
    浮気をする気はなくても、20才以上年下の女の子とデートして
    ウキウキする気持ちはあったと思います。

    普段からトピ主さんのことも大事にしていて、たまにデートしたり愛情表現してくれてて
    生活面でもしっかりしているなら軽く流せると思いますが
    苦労を掛けさせられてるのに自分は楽しく遊んでてナイショにされてたらムカっとします。

    ただ、我慢か離婚の二択じゃないと思うので
    こういう行動は蔑ろにされてるみたいで気分悪いって伝えて、改めてくれるなら許せるかな。
    ちなみに女の子には恋愛感情なんて一切ないと思いますよ。ただの気のいいおじさん程度でしょう。

    ユーザーID:7112659537

  • 友情の範囲だけど

    特に映画は好みが分かれますし、感性の相性とでも言うべきか、一緒に観たい人も分かれますから、
    それだけで浮気認定されることには抵抗があります。

    だから映画鑑賞や食事に行くことについては、男女であろうと友情の範囲ですが、
    自分の家族やパートナーに黙って行くことではないので、
    今後事前報告があれば問題視することではないと思います。

    ユーザーID:1194514250

  • 自分の気持ちに従うこと

    このご主人の行動について、許容できる女性もいれば、身の毛もよだつ、吐き気がするなんていう女性もいることでしょう。ですから、他人の意見やどうすべきかなんて聞いても仕方ないと思うんです。トピ主さんがどう思うか、許せるか、嫌か、それに尽きます。
    嫌だからやめてほしいと思うなら、ご主人にそう言いましょう。それでご主人が今後はいっさいしないと約束してくれるなら、おおごとにしないで許すのもアリ。何事もないし浮気ではないからと今後も続けると言うのなら、妻への愛も思いやりもないと考えて離婚もアリでしょう。
    相手の女性は、上司に誘われて仕方なく付き合っているのかもしれません。ご主人の方は若い女性とのデートを楽しんでいたのでしょうが。
    社内の男女で必要以上に親しくなった場合、関係がまずくなると、セクハラで訴えられることもあるかも。女性側から訴えられると、ろくに調べてももらえず事情も聞いてもらえず、ペナルティーを課せられるのは男性側、上司側ですよ。部下の女性と必要以上に親しくなったりプライベートな時間を共にすることは、社会人男性としてとてもリスキーです。ご主人、社会人として甘いですね。この点は、説教してもいいと思います。
    お子さんは、もう手がかからないとは言え、思春期ですから、父親が母親を裏切って離婚というのは、結構心に与える影響が大きいですよ。結婚にも響くかもしれません。ひとり親だと結婚相手として敬遠されることがありますから。ご主人は、弁解なさってるようなので、ご主人の方から離婚したいとかではないのなら、ゆっくり考えて結論を出しましょう。

    ユーザーID:7441687217

  • 映画ねえ

    ホテルでご休憩しながらケーブルテレビで
    映画を見てた可能性はないのですかね?
    それも映画鑑賞ですし…

    真面目な話、肉体的な不貞がなければ100歩譲ってギリギリセーフという
    事ではないかと思います。
    ただ、『私は譲歩して許してあげたのだ』という事を相手に
    わからせてください。

    ユーザーID:0264121745

  • 彼女と彼女の夫に話を聞く。

    本当に彼女の夫は貴方の夫とのデートを許していたのでしょうか?

    映画代はどちらが?
    それにもよります。
    彼女が父親のような感覚のデート、支払いも夫がしていたのなら子供たちに正直に話して「女性とデートしていた父をどう思うか?」で対応を考えます。

    この先、ネタとして干渉される生活が夫に出来るかです。
    彼女の夫の言い分も大切です。
    浮気出来ない妻、父親ほどの男性とデートすることで自分も女性の友人と出かけていたという人物ならお互い様です。

    迷わずに離婚します。
    恋愛対象ではなく単に便利な中年おじさんとしての扱いなら、そのような人の妻はやめます。

    ユーザーID:9850694913

  • レスします

    今後は三人、もしくは四人で集まれば良いですよ。


    嫁にバレ、嫁が不安がっているなら、愚痴を言いたくないなど言ってられない
    安心させる為に従うはずです。





    嫌がったら、そういうことです。
    後ろめたい
    恋仲なら
    嫁をお相手女性と同席させたくない
    お相手女性を苦しめたくないと思うはずです。

    ユーザーID:2148835445

  • 自分が嫌か嫌じゃないか

    浮気になるかどうか。。
    法的には不貞のボーダーラインはあるかもしれませんが、人間の感情が法律に沿うものではありません。
    きっと、本当にご主人と女性は趣味友達だったんだとは思います。相手のご主人が許可していたイコール女性は隠さず話した。ということはやましい気持ちがなかったからだと言えます。
    逆に、ご主人の行動は何故あなたにバレたのでしょう?おそらくは自白ではないですよね。
    私が嫌だと感じるポイントはまずそこです。
    不貞の有無ではなく、異性と二人で出かけ、ましてや隣り合わせで暗い場所。それを妻に素直に告げられない事、つまりどこかで「妻に悪いな」とは思っていたって事でしょ。
    申し訳ないとは思いつつ、バレても不貞はないのだから弁明は容易い。だから黙ってよう。と思ってる。

    例えば世の中の事柄がすべて線引きされ、それによるとこの行動はシロだから相手は悪くない。あなたが敏感なだけ。という事態になるとひどいですよ。
    浮気になりますか?というのは、ノーに近いかも。でも、納得できないですよね。
    大事なのは、妻が嫌がりショックを受ける事を行ったということですね。

    私なら、事の重大さを理解してもらえ、今後は改める姿勢が見られれば離婚まで行かないかも。
    悪びれもせず、シロだから問題ないだろうという態度なら、考えものです。

    ユーザーID:3223073434

  • オジサン好き

    一定の割合でそういう女性がいます。
    トピ主夫のお相手の女性がそのタイプなら、
    たぶん夫さんだけでなく、いろんな中年男性と
    気軽に遊び歩いてると思います。

    私のサークル仲間にも、30半ばですが、50後半の既婚男性と
    よくつるんでいる独身女性がいます。
    トピ主さんのところの10年後の形態ですね。
    恋愛感情とかではなく、ただ楽しいみたいです。

    しかしどうみても「釣り合いません」ので
    男性の方も恋愛関係に持ちこむほど身の程知らずではなく
    女性もそれを分かっていて適当にあしらってる感じ。

    友情と言うほど立派なものでもなく、単なる遊び仲間です。
    離婚するほどのものではないので、ちょっともったいないです。
    嫌だからと言って、やめさせればいいのではないでしょうか。
    旦那さんさえそれを受け入れれば、女性には遊び相手のオジサンは
    他にもたくさんいるでしょうから、別に執着もしないのでは。

    逆に執着するようなら、離婚を考えてもいいかと思います。

    トピ文だと、離婚と我慢の二択しかないようですが、
    すでに申し出て断られたんでしょうか?

    ユーザーID:6748165885

  • 1年以上も継続っていうのがねぇ。

    アラフィフにして、20代とお出かけなんて、夢のような出来事か?(笑)

    パートに愚痴こぼすって、夫もパートなの?情けない。。。
    デートが楽しいから継続してたわけでしょうに。

    妻もいて、よそにも女友達がいる、夫最大のモテ期到来!
    こういう時って、男は張り切って誰にでもやさしくなれたりするんですかね〜?

    パート女性の夫公認、って本当ですかね?
    全部おごりで、何かあったらネットに拡散とかたくらんでいたりして??

    これで、お子さんの受験が無事に済めば、それこそ人生を謳歌してるのを実感でもするんでしょう。

    私なら、離婚はしないで夫から搾り取り続ける方を選択するかな〜。
    正社員の稼ぎで、へそくり作っとく。

    我慢、じゃなくて、それ相当の償いはしてもらう!ってところでしょうか。

    中高生なんて、微妙なお年頃のお子さんたちに嫌悪されちゃうようなことしてるって自覚なかったんすかね。

    ユーザーID:1640760714

  • 世間は関係ない、妻が嫌ならダメです

    あちらの御主人がOKでも、トピ主さんがダメならダメです
    他の家庭は関係ない、御主人が婚姻している相手はトピ主さんです。
    今後一切やめて下さいで終わりですよ

    ちなみに私は男女の友情はありで、男友達と浮気なしで純粋に遊べるタイプだけど
    今現在、男友達は居ません
    なぜなら、それを理解してくれる奥さんなんていないからです。
    理解できないのは普通ですよ
    それに奥さんが悲しんでも浮気じゃないから映画鑑賞したいなどと言い出したら
    それこそ異常です
    家庭を犠牲にするようなものじゃありません

    ユーザーID:5996183320

  • 男女の友情はあると思う。だけど、夫婦のどちらが嫌ならダメ。

    タイトル通りなのですが、男女の友情はあると思います。
    私自身が男性が99%という職場や趣味環境があるので、私も既婚ですが結果二人で出かけたりする事もあります。
    逆に私も夫が女性と二人きりで出かけても文句は言いません。
    でもそれはお互いが異議を唱えていないから成り立つことです。
    もちろん「信用はしているけれど、異性と二人きりで出かけるのは嫌だな」と思えばそれはそれで感情的なものですので仕方がないし、そういう感情を持つ人を見て「信用がない」とも思いません。

    今は冷静ではないので言いたい気持ちもわかりますが、あまり短絡的に離婚の文字を出されない方がいいと思います。
    おそらくご主人は「やましい気持ち」がなければちゃんと話をしていたと思います。
    その「やましい気持ち」がどこから来たものかを一度話し合いをされてもいいかもしれません。
    単純に「妻が家事育児で大変なのに自分は余暇を得ている」というやましさなのか、それとも「あわよくば…」というやましさなのか。
    それによって今後の対応も変わるような気がします。

    ユーザーID:7269368869

  • 同じです

    私も 結婚して以来女の人のことで悩むとは思っていませんでした。不貞行為は無いにしろ毎日一日中メールのやり取り。しかも私の前で、精神的に病みました。今もおかしいです。
    貴女の気持ちがよくわかります。我慢しなくていいんですよ。自分の気持ちを思い切りぶつけてください。我慢すると、ご自分が大変なことになります。

    穏やかに暮らせる日が、早く戻りますように。

    ユーザーID:0606604492

  • パートナーが不快だと思った時点でOUT!

    彼女のご主人はそんな年の離れたオジサンなんかと妻が有り得ないと思っているから許しているのかな。
    確かめたわけじゃないから知って許しているなんて作り話かもしれませんね。

    たぶん映画や食事は彼女の分はご主人が払っているんじゃないの?
    彼女はタダだしご飯も奢ってくれるから付き合ってやるかくらいの感覚かもしれません。

    あなたに黙っていた時点で下心はあったでしょう。
    いい歳して浮かれていたんだろうと思うと情けないのと気色悪いのとが一緒に来ますね。

    隠れてコソコソして不快だからお小遣い減らすようにしたら?
    向こうのご主人と彼女に会ってこんな事は止めてもらうよう話すと言えば嘘をついているなら大慌てするでしょうね。

    いつもいつも許してばかりではないんだからと制裁して証明しなくてはズルズル深みに嵌っていくかもしれません。
    子供たちがパパ寄りでなければ子供にも話すわよと脅せばいい。

    こういう事ってパートナーが不快に感じた時点でダメでしょ。
    何回も借金する時点で私的にはOUTですけどね。

    ユーザーID:9246754412

  • 一般的にはあり得ますが・・・

    50代半ばの男ですが、「58歳主婦」さんの投稿に強く同意します。

    私自身、大学時代の女性の同級生と35年以上、2人っきりの付き合いがあります(お互い既婚で、双方の配偶者も了解済み)。

    2人で映画に行ったり、会社帰りに2人で飲みに行ったり。

    ただし私は、事前に妻に、すべての予定を開示します(会う日時、目的地、などなど)。

    多分、向こうもそうしているはず。

    何も怪しいことはしていません。

    ただしトピ主さんのご主人の場合、信頼しきれないんですよね?

    しかも、隠し事をしている。

    それは、よろしくありませんし、そもそも、同性であっても20歳の年齢差の友情って、珍しくないですか?

    従って、「一般的には既婚者同士の友情はあり得るが、トピ主さん夫婦の場合は怪しい」です。

    ユーザーID:4072196183

  • あなたはどうしたい?

    問題はご主人がどういう人かではなく、あなたがどうしたいのかだと思います。

    要は離婚したいのかしたくないのか。

    皆さんならどうしますかと問われていますが、自分の中で答えが出ないのに無理やり結論を出しても良い結果を生みません。

    個人的には離婚は自分を苦しめる相手へのペナルティではなく、あくまで幸せになるためにするものだと思うのです。

    そして勢いで決断してもいけません。

    何より重要なのは悔いのない選択をする事だとも思うのです。

    辛い決断をするのに後悔しては元も子もありませんからね。

    離婚した友人が言っていました。
    ある日突然「あ、もうこの人要らない」と降りてきたそうです。

    本当にご主人があなたにとって不要な人ならば無理やり剥がさなくても自然に剥がれ落ちます。

    離婚はしようと思えばいつでもできます。
    答えを急ぐ必要はありません。

    離婚も自分の人生を左右するほどの重大な選択。

    じっくりと自分と向き合い自分はどうしたいのかどういう生き方がしたいのか答えを探された方が良いと思われます。

    ユーザーID:2785366779

  • そういう友情はありですが…

    映画大好きです。
    映画好き仲間は、基本、ひとりで観に行く派が大多数ですが、映画館などで顔をあわせると「あの映画見た?」「すごい新人監督がでたよね。」「でも脚本がちょっとなー」「主演の××さんをああいう風に撮ったの、どう思う!?」まあ、盛り上がるもりあがる。
    仲間うちの3分の2くらいは既婚者ですが、ご夫婦ででかけるカップルはいません。

    皆「映画が好き」で繋がっているので、相手の性別や年齢はまったく気にしません。

    なので、男性と女性だから浮気!と決めつけるのはいかがなものかと思います。

    でも私の仲間の場合、配偶者に内緒にしている人はいない(多分)。
    それから、トピ主さんが「イヤ」だとお思いなことですよね。
    それが一番の問題。

    ユーザーID:6356303202

  • 質の悪い浮気です。

    受験でもなんでも
    子供には「母親の幸せ」が一番です。

    若い子と映画を見にいく時間なぞ、まともな家庭人には
    ありません。

    別れましょう。

    ユーザーID:7757875322

  • 47かぁ。26は何とも思ってないけど、主さん旦那はねぇ。

    とりあえず、相手の方に連絡して、旦那さんを紹介してもらってデートしないと。
    映画観たりするレベルで良いので。

    年齢差とか関係ないです。


    その日はお洒落をして、連絡先も交換しておいて。


    そういうことを少なくとも提案くらいはしてから、ショックとか離婚とか思えば良いのに、と思います。



    あとその映画がまだやっているなら、
    観られる限り旦那を連れて何度でも観るとか、そういう嫌がらせをしますね。
    DVDになっているなら、買って常に流すとかね。


    その相手にくれてやりたいような旦那ですね。向こうもなんだかんだ要らないかな?

    ユーザーID:7936930248

  • 私ならムリです

    私たち夫婦も映画が趣味です。

    なので私が行きたい映画に夫が若い女と一緒に行く…この時点でもうダメです。

    私も若い男と映画に行ってやります。

    そうやってどんどん心が離れて行くんだろうなぁ。

    ユーザーID:6942179370

  • 既婚者がプライベートで異性とふたりきりは基本ダメ

    というのが私の考えです。事前に説明してくれたら許可することもあるでしょうし、そもそも気にしないという女性もいるでしょうけれど・・・

    男女の友情は存在すると思いますが、妻に隠していたあたり、旦那さんと彼女は友情で済まされる関係ではないのではないかと思います。物理的に触れていないにせよ、少なからず恋慕があったのでは。これで旦那さんがデート代を出していたとしたら確実にそうです。友情であれば金銭面で平等なはずですから。「手を繋いだこともない」って自分から弁明してきたりしましたか? だとすると非常に怪しいです。

    「もうそのパートさんとは二人では会わないように。」私ならそう言います。

    ユーザーID:5963937575

  • 男女の友情はあると思ってます。

    私の旦那も私が男性と二人で食事やお出掛けしても気にしない人なので、そのお相手のご主人と同じタイプなんだと思います。

    逆もしかりで、私も旦那が女性と二人で出掛けていても気にならないです。

    お互いが今までの交遊関係も大切だと思っているので成立しているんだと思います。

    ただ、一つだけ夫婦で約束をしているのは、優先順位の一番は家族(私)である事!

    今回のようにキティさんも見たかった映画をその方と見てしまったのは、完全にご主人が悪い。

    職場の愚痴は職場内の人間関係を知ってる者同士の方が話しやすいのは理解できますので、キティさんも譲れない条件を約束事としてご主人に話してみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:1702109598

  • 怒りに任せてはダメ。

    こういうときは、自分が冷静になるのを待つ。

    人間は怒ってるときは、強気になります。
    「離婚でも何でもやってやるわ!」

    冷静になって、メリットデメリット考える。


    夫には、「二度としないでほしい。離婚を考えるくらい、すごくショックだった。」と言うことを伝えて、
    今後の行動を変えてもらう。


    私は女ですが、
    トピ主・夫さん、どちらの気持ちも分かります。

    おじさんは自分よりも年の若い女の子が好きなのですよ。
    別にやらしい気持ちはない。
    いや、あるかもしれないけど、相手にその感情を出すわけではない。若い女性が一緒にいて笑顔を振りまいてくれるのが嬉しい。
    単純に楽しいから一緒にいるだけ。

    同時に、私は夫ラブなので、絶対に許せない気持ちも分かります。
    アイドルに対して「推しメン」って言葉を使われただけで、号泣します。何故か涙が溢れ出て自分でも恥ずかしいなぁと思うのですが、止められません。


    他の女性と映画見てただけで離婚っていうのはいささか頭に血がのぼりすぎかなと思います。

    今回の件が引き金になっただけで、実はもう破綻してた(借金、リストラ、病気)。それなら、仕方ないと思いますが。

    とりあえず、冷静になることをオススメします。

    ユーザーID:4899119466

  • すみません、、

    実は私には、20歳年下の男友達がいます。
    2週間に1度くらいのペースで飲みに行ってます。
    LINEもよくします。
    職場の後輩ですが、飲みの場では友達やね!と
    話してます。
    夫には隠すつもりはないのですが、
    聞かれないから言ってません。
    そもそも、40代女と20代男の間に、
    友情は成立しても、恋愛なんか生まれるわけない
    って思うので。。
    これが同世代だったら夫も嫌だろうし、私も
    控えようと思うのですが。
    でも、こちらのトピやレスを読み、ちょっと
    不安になってしまいました。
    隠すということは下心があると捉えられるのなら
    話した方がいいのでしょうか。
    これまですごく軽く考えてたんですが
    夫を裏切る行為となるなら、すぐにやめなきゃと
    思っています。

    ユーザーID:6619601410

  • 「配偶者に隠して」はアウトでしょ!

    「仕事の愚痴を家で言いたくなかった」からなんて都合のいい言い訳。。
    そんなことするくらいなら家で愚痴って欲しいわー私なら。。

    これまでが良い夫ならまだしも借金やらなんやら問題あった旦那なら捨ててもOKです。

    26才の既婚女からみたらそんな対象にはならない気軽な遊び相手のオジサンなんでしょ。
    きっと奢ってもらったりしてたはず。

    でもオジサンの方は「あわよくば」と、絶対思ってたはず。
    男って、そんなもんだよ。

    慰謝料もらって捨てちゃえば?そんな旦那。

    ユーザーID:4437506149

  • 私なら無理

    浮気かどうか?なんてどうでもよくありませんか?

    既婚者が特定の異性とプライベートで頻繁に二人きりで会う、という時点でもう節操がない。

    節操のないことを事も無げに行う既婚者……という時点で、もう充分に配偶者としてNGな人間だと思います。

    >私的には黙って行く事自体がやましい気持ちがあるし、

    そうでしょうね。
    後ろめたいから内緒でコソコソと動くのでしょう。

    >嫌いな人や興味の無い人と一年以上も映画や食事を頻回にしないとおもっています。

    そう思います。
    「共通の趣味が映画である」というだけのことで、嫌いな人や興味のない相手と頻回に出かけませんね。
    映画だけじゃなく食事までしているし……。

    >なんらかの気持ちがあるから続いてた関係だとおもっています。

    少なくとも「彼女と居ると楽しい!」とか「彼女と居ると心地良い」などは思っていますよね。
    同性の友人知人同士であっても、楽しくも心地良くもない相手と頻回にプライベートを共にすることは無いでしょう?

    >私が行きたいと言っていた映画も彼女といっていました。

    妻が行きたいと言っていた映画でさえもその女性と行ってしまう位に、その女性と行く方が楽しい訳ですから、妻に後ろめたくて言えないのは当然の心情でしょうね。

    ご主人は既婚者としては節操が無い人、夫としては不誠実な人。
    その様に私は感じます。

    私がそう感じる以上、これが私の身に起こったことである場合、私なら迷わず離婚します。

    ただ、子供達にとって凄く良き父親であり、子供達にとっては絶対的に必要な父親であると判断した場合は、「子供達の為に」という理由でのみ、踏みとどまることをするかも知れません。

    数回の借金というのが家族の為に必要だった借金ではなく、単に夫の個人的物欲や遊興費等であった場合、父親としても破綻していますね。

    良く考えて決断してください。

    ユーザーID:4696999939

  • 男女の友情なし

    私(女性)個人的にはありです。
    ただ、
    女性→男性 恋愛感情まったくなし。人として信頼。
    男性→女性 0.1%チャンスがあればと思っている。
    本能的なものなのかもしれないですが。

    男女の友情が成立すると思っているのは、女性側の思い込みだと思います。
    と私もやっと気づきました。

    もちろん男性側も人としていいやつだなっておもってくれているから
    仲良くするのでしょうけど。
    その先に、あわよくばという気持ちがゼロでないということです。

    逆に女性でもそういう人もいるかもしれませんが。。。

    隠されていたということが一番つらいですよね。
    話していてくれていれば、快くおくりだせたと思います。

    ユーザーID:3501786668

  • う〜ん

    旦那を擁護する訳じゃないけど

    息苦しくなってたんじゃないの、家庭で。
    妻には下に見られ、子供たちからもきっと尊敬すらされてないでしょう。
    仕事の愚痴…と言ったのだろうけど、実際は家庭の愚痴だと思うよ。

    下心があるかどうかは本人しか分らないけど
    相手女性とそのご主人はそういう意味での認識はしてないのでしょう。

    離婚は構わないと思います。寧ろご主人はホッとするんじゃないかな。
    お互いに幸せになれる方法かもしれませんね。

    ユーザーID:4453168779

  • 相手の旦那に言う

    何人かの方が若い子でなく同世代の友達のほうが生々しくて嫌だと仰られていますが私は個人的にはその逆で、同世代の友情の方がまだ理解できます。
    20歳も若い娘さんとの友情?不自然だと思いますよ。気が合うとしても普通はプライベートな時間にまでは踏み込まないと思う。
    ご主人に下心がないわけ無いでしょうね。
    恋心まであるかは疑問ですが。

    相手の女性の旦那さんに連絡とって貴方が迷惑してると伝えたらどうでしょうか。
    向こうの旦那さんにしたって嫁が人の家庭に迷惑かけてると知ったらさすがに辞めさせるでしょうよ。

    ユーザーID:7994893249

  • 浮気です。

    どう見たって浮気です。
    ご主人の心は動き、日常生活のハリとなっていたでしょう。
    ばれなかったら、楽しむつもりだったのです。
    結論から言うとアウトです。
    手だってつないでいるとおもうし、トピさんの知らないとこに隠れて行っているでしょう。
    恒例の映画鑑賞会??大の男が、なんと馬鹿な言い訳。
    トピ主さんが見たかった映画も行っていた……そして言い訳とはなさけない。
    生活できるなら別れた方がいいです。
    子供の親として失格です。

    ユーザーID:9450400626

  • 我慢って何を・・・って思ったけど、まあ離婚かな

    >離婚しますか?我慢しますか?

    何を我慢するの?
    今後もその女性との映画鑑賞にでかけること?
    嫌だと言ってもきいてもらえないんですか?
    だったら離婚しかないですね。

    もう行かないってことになったのに、旦那と一緒にいたいと思えないってこと?
    じゃあやっぱり離婚しかないですね。

    それ以外の状況なら、トピ主さんが面倒くさいですよ。

    ユーザーID:9346141519

  • 友情を感じません 

    ゆえに却下 笑 

    友情っていう言葉は誰から発せられたのですか? あなたさまが100歩譲って「友情」っていってるだけのように感じます。

    妙な関係ですね。モテる夫には要注意ですね。

    けれども、真の友情(ここでは定義しない、というより小生の能力越えゆえ定義しない)で結ばれているのなら男女間の友情。素晴らしいじゃないですか? そういう場合は、ウチでは嫁も公認です。

    というより、小生は還暦過ぎ男ですが、思春期から全くモテず、恋愛相手としての女性とは無縁でしたが、子供の時から男子よりは女子の友達が多く、今でも少なからず女友達はいるんです。勿論男友達もいますよ。女友達との趣味や仕事話では見る視点が異なり、細部にとらわれず建設的です。男友達とでは、ここというときの結束は素晴らしものがありますが、概ね愚痴話で気分発散で終わることが多いですね。

    話は戻りますが、あなたさまの夫さんの例ではこの雰囲気が見えてこないのです。相手の女性との年齢差が大きいといえど、モテる夫には要注意です。

    ユーザーID:4478827562

  • ただの仲間としたら

    百歩譲って本当に映画仲間として、ちゃんとそういったサークルの人と行ったと思います。

    ユーザーID:5500514307

  • ダメなの?

    私も既婚でトピ主さんと同世代です。

    もしかしたら今は男性の友人の方が多いかもしれないという状況です。
    その理由は、女性同士の独特の付き合いが面倒臭いからです。
    例えば誰かと久しぶりに会う時には必ず手土産を渡さなければならないような、
    一般的に「気遣い」と言われる類のものが苦手なのです。
    それと、トイレに1人が行くとみんなそろってトイレに向かうような、そんな関係が苦手なのです。

    趣味を通じて知り合った友人たちとはもう20年来の付き合いで家族ぐるみです。
    こうした関係であることで一緒に食事に出かけたりすることもありますが、
    お互いに配偶者は何とも思っていない状況です。
    それに本人同士も普通の親しい友人、といった感覚です。

    変に浮気とか不倫とか言うほうがどんな想像をしているのか・・:と、不思議です。

    おそらく浮気、不倫と言う人の多くは
    その後の展開をご自身だったらそのようになさる可能性があるから言ってしまうのかも、と思います。

    別に月1回程度など頻繁でなければ
    一緒に遊ぶ仲の良い友人として認めてあげられないものでしょうか?

    異性という枠で何でも区別しすぎるのは
    純粋に『人間同士』として相手を見られなくなっているようにも感じますし、
    性別で区別することでより仲良くなれるきっかけを失った相手や
    尊敬できる相手を自ら少なくしてしまっているようにも思います。

    浮気と言い張るならば、
    男女の肉体関係がきちんと証明できる状態である証拠をつかめば良いのです。

    ユーザーID:7601536719

  • それデートでしょう

    >これは浮気にはならないんでしょうか?
    >皆さんなら、離婚しますか?我慢しますか?

    映画館のような暗い場所で男女が二人並んで、
    一緒に感動を分かち合うっていうのは、デートですよ。

    それに映画代、食事代等、全部ご主人が払っているはずだから、
    腹ただしいの極みですね。

    妻が見たかった映画を他の女と見に行くだけでも、
    「そっちと一緒の方が楽しい」という心理ですよね。
    まぁ、子供が成人したら離婚ですね。

    ユーザーID:7104221242

  • 皆さま様々な意見ありがとうございます。

    皆さま様々な意見ありがとうごさいました。説明が足りない部分もある中で、沢山の意見本当に感謝しています。ちなみに、私の年齢は33、相手の旦那がこの事実を知ってるのは確認済みです。(まだ、相手方とお会いしてませんが4人で会う約束をしていて、そのラインも確認済)

    映画や食事は基本割り勘。たまには旦那が出したこともあるとの事。
    映画に行っていたのは履歴で確認済み。1日に二本立ての日もあれば連日という日もありました。その中には私が夜勤明けで帰ってきた日に出かけて彼女と映画に行った事もあります。正直言ってこれを知った瞬間に、あぁ、私よりも彼女を選んだのかーとハッキリ思ってしまいました。

    実は怪しんですぐに、探偵もつけました。しかし、証拠云々の前に、恋愛の話から浮気の境界線という会話の中で、旦那が実は。。ごめん。打ち明けてきたのです。その際に、離婚届にも署名してもらいました。きっと、この時、私の気持ちは離婚に傾いていたのだと思います。信頼なく、夫婦を続けることが出来ないと感じてしまったのです。ダメだなと思う境界線は人それぞれの中で、私はきっと女関係だったのでしょう。

    私は、男女の友情はあると思っています。でもそれは、きちんと線引きや、結婚してる場合や付き合ってる人がいる場合、その相手がその事を知っていることが条件だと思っています。まだ、私の気持ちがストンと決まらないのは私の決断や、決意が足りないのは重々わかっています。子供のこと。同居している旦那の両親(私と仲がよく、本当に支えてもらいました。まるで娘のように接してくれました。この事もしっています。離婚しないで!といわれていますが。。)

    きっと旦那と一緒にいた17年という月日の中の情。皆様の意見を読ませて頂き、再構築、別居、離婚と色々考えさせられました。でも、どれを選んでも私と子供が幸せになる為の決断をしようと思いました。

    ユーザーID:2539830486

  • 続きです。

    今は執行猶予ということで期間を置いています。下の子の受験が終わるその時までです。
    その前に決断する事もあると思います。
    その時には、自分で決めた決断を貫ける結果で迎えたいと思います。私は優柔不断なので、どの答えを選んでもきっと、後悔する日は来るのだと思います。

    でも、じぶんが決めた事!!ときちんと向き合って強く生きたいと思います。
    本当に沢山のご意見を頂きありがとうございます。

    ユーザーID:2539830486

  • 不愉快

    >家では仕事の愚痴をこぼしたくないから、こういう場で話してストレス発散をしてたとのこと
    これ言われたら妻の立場はないですよ。
    それもうんと年下の26歳の女性に弱音本音を話していたなんて複雑です。

    ご主人に今の気持ちを正直に話をしてみて。それから今後のことを考えますね。

    ユーザーID:5724501491

  • 悲しい

    >私が行きたいと言っていた映画も彼女といっていました。
    これを読んで何だか涙が出てしまいました。これはひどいと思います。
    しかも20も年下の職場の女性だなんて。

    本当にお辛いと思います。トピ主さんの気持ちを思うと胸が痛くなります。

    これまでの苦労もあるうえにこの仕打ち。私なら離婚のための準備を始めます。そうしないと心の安静が保てそうにないから。

    ユーザーID:0827212999

  • レスします

    旦那さん、ただ若い女性が好きなだけじゃないのでは
    ないのかと思います。
    旦那さんと同じ年の私から見れば、トピ主さんも十分若いですが・・・

    ユーザーID:1382587393

  • 世間体

    百歩譲って疚しい事が無いとしても 二人を知る人が街で見た時に(浮気している?)と思われる可能性だってあるでしょ…。
    配偶者を悲しませてまで続ける事かな?と思います。

    ユーザーID:0231013500

  • 趣味関係は難しいかな

    >妻が見たかった映画を他の女と見に行くだけでも、
    >「そっちと一緒の方が楽しい」という心理ですよね。

    >恒例の映画鑑賞会??大の男が、なんと馬鹿な

    自分は映画にこだわりがあるので、「たかが映画」という言葉で括られたくありませんね。
    自分は映像の創り方を観るほうで、相方はキャラ萌えのほうなので、自分は相方とはあまり映画は観たくありません。正直、自分の拘りが分かる人と行きたいので、映画に行きたい時は夫婦バラバラに行っています。
    分かりにくいでしょうか。好きのポイントが違うので、お互いが映画の感想について語ると「そこじゃない」みたいな感じでずれるんですよ。
    というわけで、自分としては、相方よりも(いればの話)拘る場所が同じな友人/知人のほうと映画に行くのは有りです。

    ただし異性だといろいろと面倒だと思いますので、自分としては一緒には行きませんが
    >映画鑑賞会は最初3人で行ってたが、もう1人の人が行かなくなって
    なら仕方ないかもしれません。

    ネットで見た話ですが
    男性……友達=迷惑をかけてもいい存在、恋人=迷惑をかけたくない存在
    女性……友達=迷惑をかけたくない存在、恋人=迷惑をかけてもいい存在
    (よくある「女の恋愛上書き保存、男の恋愛名前をつけて保存」みたいなやつですな)
    だそうですよ。
    >旦那は今まで、数回の借金や、リストラ、病気などをしていて、それでも
    ご主人、ちょっとエエカッコシイを誰か(自分を知らない人)の前でしてみたかっただけじゃないですかね?
    (それを浮気というかどうかは別として)

    ユーザーID:3805784152

  • 男性の本音として

    浮気未遂ということでしょう。
    男女に友情があるなんて信じてはいけません。
    男性が女性に付きある場合、下心があります。
    まだ未遂とのことですが、(なれるかどうかは別として)あわよくば相手の女性と深い関係になりたいと思っていたはずです。

    私の意見としては吐き気がするくらい嫌でなければ、
    今回の件で離婚を盾にし、夫は生涯頭の上がらない状態にできるなと思いました。

    旦那が将来稼ぐ金額から定年まで待って、無職になってから離婚でも遅くはないと思いますよ。
    それまで旦那の給料を握り自分の口座にため込むわけです。

    ユーザーID:8134008740

  • 離婚は、お子さん達が自立してから!

    私なら、このタイミングで離婚はしません。

    仮に離婚しても、夫の生活の世話は母親(義母)がするでしょうから不自由ないでしょう。
    その上、自由に遊べるようになる。
    お子さん達への養育費も高額にはならないでしょうから、自由につかえるお金が増える。
    なんだか夫のために離婚してあげるみたいになります。

    お子さん達の生活を大きく変えないためにも、自立するまで離婚は避けては?

    今後、友達であろうと異性と二人きりで会わない事を条件に様子を見てはいかがでしょう?
    離婚しても不貞の証拠もなく慰謝料は取れない。
    養育費のみ振り込まれるようになれば生活費は減ってしまう。
    トピ主さんの負担が増えるばかりな気がします。

    ユーザーID:8947753472

  • 私も離婚はしません

    男性の本音として、下心があると言うレスを読みました。
    あわよくば、と言う気持ちはあったと思います。
    20も若い子とデートって新鮮で楽しいし。

    でもそれを一年以上って…ホントに手も握ってないならご主人、まったく相手にされてません。
    おごってもらえるなら行っとこか、2時間スクリーン見てるだけで、大して喋らなくていいし。ぐらいじゃないでしょうか。

    あんたアホやな、若い娘と映画見て浮かれて。
    映画1800円もするねんで!私なんかもう何ヶ月も映画館なんか行ってないわ。って一喝しますね。

    たぶん相手と会って責めたところで
    「はあ?会社の映画鑑賞会に参加しただけです。なんで私が47歳のおっちゃんと?浮気?やめてくださいよー」ってあしらわれそう。
    逆に会社でへんな噂流されてもイヤですね。

    ご主人に思い切りお灸をすえて、残りの人生自分優位に生きましょう。

    ユーザーID:5278104194

  • メッシー、シッシー

    >映画や食事は基本割り勘。たまには旦那が出したこともあるとの事。

    20歳も違う相手には、ご主人がすべて奢っていると思います。
    (ご主人は認めないでしょうが)
    相手の女性がなんでトピ主夫と1年も映画に行っているのか
    考えました。

    それはメッシー(飯おごり担当)、シッシー(映画おごり担当)です。
    つまり、会社の上司だから下手に手は出してこないだろうし、
    高い飯代や映画代を奢らせることができる。。
    そういったメリットがあるのだと思います。

    ご主人は、あくまで映画ファン同士という体を貫いていますが、
    内心は若い娘と二人でいられるのが嬉しいの。

    ユーザーID:0899243031

  • レスします

    >映画や食事は基本割り勘。たまには旦那が出したこともあるとの事。

    この時、トピ主さんはどんな反応をしましたか?
    「えっ…!?20歳も年下の女の子に支払いをさせたのか!?」
    と「恥ずかしい!」という反応が正解ですよ。

    他の方も書いている通り、
    実際は、夫が全額支払っていると思います。
    彼女からしたら、トピ夫は嫌な相手ではないので
    映画+食事奢りオジサンのような存在かもしれません。

    意地悪な言い方をすると、親子ほど歳の離れたオジサンから誘われて困るけど、
    一応パートとはいえ職場の上司だから…
    向こうの奢りだし、せめて好きな映画+食事の支払いをさせよう…
    という感じかもしれません。
    このように話しているなら、彼女の夫も許可すると思います。

    いずれにせよ、男女の友情と言うには無理があります。
    そんな見え透いた嘘をつく夫に、余計冷めてしまうんですよね。

    トピ主さんの夫は、
    「あわよくば」という下心があるに決まっています。
    それをごまかそうとあれこれ嘘をついて取り繕うのは当然のことですが、
    そんな人が夫であることが嫌ですよね。

    トピ主さんが上手く立ち回るには、
    「20歳も年下の部下に支払いをさせたの?恥ずかしい!」
    「そんな下心があると疑われる行動をしていて、セクハラだと訴えられたらどうするのか?相手の配偶者から不貞を疑われて裁判を起こされたらどうするのか?」
    と、あえてピントを外したことを言って
    「あなたがやっていることは客観的に見たら奇妙で滑稽」だと自覚させたら、
    水を差されたように感じて、夫はおとなしくなると思いますよ。

    今回のことは、離婚するほどのことでは…と、個人的には思います。

    ユーザーID:9017569848

  • もはや信頼関係は築けないでしょう

    >私が行きたいと言っていた映画も彼女といっていました。

    いくら浮気をしていないと言っても、その女性の前では、トピ主さんは2番手になっていたって事でしょう。
    トピ主さん自身も10代で夫と結婚して出産していますよね?
    ご主人の若い子好きは治らないんじゃないですか?
    はっきり言って、ゾッとします。

    >旦那は今まで、数回の借金や、リストラ、病気などをしていて、それでも、一緒に歩んでいく道を選びました。

    ここまで尽くしたのに裏切られた思いがすごいと思います。
    私なら離婚の選択しか浮かばないです。
    もちろん、養育費、子供の進学に伴う学費の支払いも約束させて(公正証書に残す)離婚しますね。

    トピ主さんも辛いと思いますが、最善の選択をされるといいと思います。

    ユーザーID:4588017119

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