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皆様に質問。女性が言う普通の男と結婚したい。どんな男なの?

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恋愛・結婚・離婚

納豆好き

30代独身男からの質問です。

男女関係なく条件の良い人から結婚していく傾向が何となくあると感じていると思います。

「高望みはしない。普通の男性と結婚したい」と言っている女性がいると思います。

結婚願望が有り出来ない私が言うのも変ですが女性も高学歴、高年収、イケメンなど条件の良い「高スペック」の男性が婚活市場に残っていないのを感じているのだと思います。

だから条件を下げて「普通の男性」を希望するのかなと思います。

でも私からすると「普通の男性」ってどんな人になります。

高スペック男性に求める年収は1000万円とかだと思います。

20代や30代の独身男性に求める普通の年収は何万円ぐらいなのでしょうか?

税込年収500万円ぐらいが最低ライン?

企業規模により違うと思いますが男性でも年収500万円は貰っている方だと思います。

私の会社だったら定年間際でも500万円に届かないでしょう。

結婚している人は20代や30代で年収が軽く500万円は超えていたのでしょうか?

年収じゃなくて生活レベルが合う、ギャンブルをやらない、タバコを吸わない、両親にやさしいなどお金以外の普通を求めるのですか?



皆様の思い描く「普通の男性」がどんな人なのかを教えてください。

男性の年収500万円は低い方に分類されると思いますか?

皆様の周囲では20代で年収500万円を超える男性が多いですか?

ユーザーID:8468541254

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  • アウト

    申し訳ないですが、普通がわからない段階でアウトです。

    人には自分の生活圏というものがあります。そこで普通がわかるなら、その生活圏で出会える女性の普通もわかります。

    みんな、ネットとかで、条件がどうとかなんとかいうでしょ。でもそういうのに惑わされない層もある程度あるのです。そこでの普通がわからないなら、申し訳ないですけど、主様は、アウトです。

    条件が云々言っている人の間で、配偶者を探す人もいますよね。でも、そうでない人、自分の肌感覚で配偶者を見つける人もかなりいます。

    ユーザーID:8035269880

  • 普通を複数求めるとレアになってしまう

    年収、容姿、人柄、健康状態、などそれぞれはギリギリ合格点の60点(上位40パーセント)であればいい
    ということでも、その条件を複数求めると、レアになってしまう、ということです。
    年収400万、顔は見られる程度、身長170センチ以上、真面目に働く、大きな病気はない、大卒か
    国家資格取得、タバコは吸わない、ギャンブルはしない、厄介な親族はいない、借金はない
    などを積み重ねていくと、なかなか条件に当てはまる人がいなくなります。

    ユーザーID:5890716137

  • 年収というより・・

    どこの企業に勤めているのか?が大事なような・・。

    大手なら下手なことにはならないし、世間一般の年収を下回る事もないでしょうし、福利厚生もしっかりしてるし・・と。

    後は、お役所勤めの公務員が人気みたいですね。ザ・安定!という事で。

    仮に20代で年収500万円あっても中小企業で殆ど年収が上がらなかったら意味がないですしね。

    ユーザーID:4842451465

  • 個人的には

    年収→普通に生活できれば、それでいい。
    ブランドものとか、あんまり興味ない。
    でも、あんまりケチだと疲れる。

    顔→野獣系希望。イケメンは興味ない。
    気管支弱いので→煙草は外で吸ってほしい
    やめろとは言わない。

    性格→戦国武将タイプ大好き

    束縛しない(するまでもなく、行動が読めるんで)けど、浮気していいという意味ではない。
    側室まで、面倒みきれない。

    病気もってこないんなら、飲み会とかは、自由に行ってよい。

    趣味→ゲーム、アニメ、漫画、でも一般常識広く教養ないと無理

    学歴→1日七時間ゲームしてたけど、
    偏差値70あるのでそういう女子でもいいよっていう男女差別のない人

    匂いがよければ、50%は、合格。

    ご主人様とあたたかい家庭をつくるのが夢です。ご主人様が裏切らない限りは、私も永遠にご主人様だけを愛しつづけます。

    ユーザーID:0719447952

  • 普通の男性とは家族や友達、同僚等と似たような男性のことでは?

    私の場合は、自分の周りにいる男性と同じような人と結婚しました。
    周囲にいる男性は、こんな感じです。
    身長175cm以上
    国立大か有名私立大卒または院卒
    安定した職業で国家資格持ち
    20代後半〜30代で年収は800万円以上
    借金なし。住宅ローンは除く。
    真面目で堅実、浪費家ではない
    煙草は吸わない、お酒は自己管理出来る範囲で
    ギャンブルと浮気はしない
    本をたくさん読む、新聞は毎日読む
    英語は堪能、仕事でも使う
    口下手だけど、穏やかで優しい
    たまに口にする冗談が面白い
    健康
    結婚相手は専業主婦でもキャリアウーマンでもよいという人
    休日は進んで家事をしてくれる

    私の周囲の男性は、みんなこんな感じ。
    もちろん主人もそういう人です。
    誰も揉め事を起こさないので、夫婦仲も親戚の間も交友関係も円満です。

    ユーザーID:5579470351

  • 自分や周囲と同程度

    自分や周辺と同程度がその人の「普通」ではと思います。

    例えばそれなりに難関の大卒なら、ほぼ同程度の学歴の人が「普通」では。
    それ以上の最難関は望まないが、高卒や高校中退ではちょっと困るなと。

    しかし自分や周りが高卒や高卒中退ならそれは「普通」だから許容範囲でしょう。
    欲を言えば最難関大卒のエリートなら申し分ないなと思っても。

    周りにギャンブルをする人が結構いれば、多少のギャンブルは「普通」だろうし、友人、知人、親族にギャンブルをする人がいなければ、ギャンブルをする人は嫌だろう。

    ユーザーID:7037008931

  • 普通の男っていうのは

    自分の事をとても愛してくれていて、生涯大切にしてくれて、自分もそんな彼を好きで一緒に居て楽しいと感じられる人・・・・ そういう感じじゃないでしょうかね?
    年収とか見た目とかそういうものじゃなくて 男性の総合的な(妻や彼女に対する)優しさ、じゃないでしょうか。
    そういうものがある誠実な男性なら、年収が足りないところは自分が働いてカバーするとか、同じように子供が欲しいと思うなら 子供が生まれてからもよく面倒を見てくれる、だとか家事をどこまでやるか・・・?など。。。

    それに男性に対して高スペックを期待するのであれば女性自身もそれなりに魅力的でモテる、家事や子育てができる良妻賢母に近い女性でなければいけません。一般的な女性は  そこまで華やかで完ぺきではないから、結婚をしたいのなら そこを下げる必要があります。つまり需要と供給があうレベルで好きになり結婚、そこで幸せに思えれば万々歳だと思いますよ。

    ユーザーID:8909694350

  • クセのない人

    年収500万以上とかいうこだわりはなかったです
    田舎なので400万あれば十分かも?と思っていました
    ただ、30後半〜で未婚の男性は、クセが強かったです

    例えば、過去に合コンで女性から冷たい扱いを受けたことを根に持っていたり、転職したけど聞いていた待遇と違うと延々と愚痴を聞かされたり、50近いのに「子ども何人欲しいですか?」とか聞かれたり、「家を建てて母親と住んでいるから同居してほしい」と譲らなかったり、自営業だから相手女性には仕事を辞めて手伝ってほしいという希望が合ったり、こちらから会話を振らないと全く話が進まなかったり・・・

    今から思えば、パーティで人気の集まる男性は、「女性への要求が少なくクセがなく普通に会話ができる」人でしたね。

    私が相手男性に求める条件としては、タバコを吸わない、親との同居がないという2点でした。
    相手に求めることが少ない人が、早々に結婚を決めている印象でした。

    ユーザーID:4411237493

  • 分かってるよね?

    30年も生きてれば、「普通の男(または人)」なんていないってこと、わかるよね?
    20代で年収500万のyoutuberを知ってます。
    でもそれはごくごく一部の少数です。
    少数ってことはめったにいないってこと。
    めったにいない人は普通の人じゃないよね?
    つきつめると、普通の人なんていないってこと。
    みんなそれを分かってて言ってる。
    高望みだって突っ込まれたくないから、普通でいい、なーんて言葉を濁してるだけなの。
    「普通でいい」っていう人に、じゃああなたはあなたの思う普通なの?って聞きかえしてごらんよ。
    多分それ以下でしょ?

    ユーザーID:8225172818

  • 普通は人それぞれ違う。

    知人のaが言う普通(仕事していて、一人暮らししている人)と、bの普通(年収1000万で、持ち家)が違いました。
    私が以前20代の時に普通だと思っていたのは「経済的に自立していて、ユーモアセンスがある。(貯金はなくてもよし。)」とも違いました。

    人の数ほど、普通があります。「自分の普通」と価値観の合う方と巡り会えればいいですね〜。

    私は相手のユーモア優先だったので、とにかく会って1時間一緒にいて判断してました。笑えなければ次回はなし。(苦笑)
    一方、私の友人は3ヶ月付き合ってから判断したそうです。ま、普通って人それぞれです。

    ユーザーID:0376044997

  • わたしの場合はですが

    結婚できると思う普通の男性は
    優しくてDVしない、きちんと働いて、家族が食べるのに苦労しない程度稼いできてくれる、浮気やギャンブルにのめり込まない、性格や趣味が合う、子育てもある程度一緒にしてくれる、
    見た目は生理的に無理ではない程度、
    ですかね。
    欲を言えば頭が良くて背が高めがいいですし、年収は高めがいいですけどね。

    私と主人は25で結婚しましたがその時点で年収500行くか行かないくらい、
    いま30代ですが800万くらいですね
    子供1人いて、苦労はしてないけど贅沢はできないですよ
    私もパートしてます。
    ご参考までに

    この人理想的だなって結婚したところで
    あとあと、知らない部分が必ず出てきますよ。
    うちの主人も顔以外全て高スペックですけど、
    家計は握りたがるし、一人行動大好きで、妊娠出産後も苦労しました。

    ユーザーID:9268785150

  • 自分の隣で働いている人…かな?

    主さん
    面白いこと言いますね〜


    「普通」という言葉の標準は、ほんとに人それぞれなので、
    100人女性がいたら、100通りの普通があるわけで、難しいけど…




    個人的に思うに
    「普通」の概念の一個は、多分「自分と同じレベルの人」じゃないかなぁと思う
    まあ、「学生時代に付き合ってた人(ほぼ同じ学校で付き合うよね)」「職場で隣で働いてる人で同年代の人」と言ったらわかりやすいかな?

    実際問題、結婚相手との出会いは、学生時代が25-35%,職場結婚が30-40%、残りが合コン婚活その他という統計がいくつかあるので、
    6-7割の人は、「自分と同じレベルの生活圏にいる人」と結婚していると思う




    もう一個の「普通」は、多分、「色々平均点な人」かなぁ?

    例えば、30代前半男性の平均的年収340万、30代後半なら400万
    300万未満は13-4%だけど
    300万から500万以下が30代男性の50%、
    つまり、主さんは収入なら、本当の意味で「普通の人」ですね

    (1000万以上稼ぐ男性は2%いかない)

    貯金額200-300万

    男性の平均身長約170cm

    未婚で親と住んでる割合6割(びっくり)

    タバコ吸ってる男性 1/4



    ただね〜個人的意見だけど
    婚活してる人がなかなか結婚できない問題は、みんなが「どの項目でも平均以上」な人を求めていることかなと思う


    例えば、
    1、年収350万以上…この時点で対象男性の5割が脱落
    2、身長170cm以上…さらに半分が脱落して、残り25%
    3、親と別居…さらに6割が脱落して、残り10%
    4、タバコ吸わない人…さらに3割脱落して、残り7%
    5、性格が悪い人をさらに半分削ると…残り3%


    つまり、男性会員が1000人いる結婚相談所で
    女性のいう「普通の男性」は「たったの30人」しかいないのかもしれないよ?!

    ユーザーID:3138880787

  • 普通のライン

    婚活の場において、普通の男性と結婚したいと言うのは、

    年収ではなく、
    気づかいが出来て、普通にエスコートが出来てなどなど…
    彼女と付き合って培ってきた女性に対する対人関係スキルが
    著しく欠落している方が多かったので
    そういう方を私は言います。

    女性もたぶん自分を棚に上げて言っていますが、
    シャイな人ならシャイでしょうがないし、
    それで経験スキルがなくて出来ないならしょうがないと
    私も思ったときがあったのですが…
    シャイだと思っていたら、
    会ってたった3回目にホテルに誘われたり、
    そう言った恋愛 マニュアルは読んでいるのだなとか
    3回目で付き合うとかだとは思いますが、
    そういう変な知識はある、
    けれどそれを婚活で応用はおかしいのに気がつかない、
    それにホテルに誘えるなら、
    シャイな人ではない。
    そういうことが出来るなら、せめてもっと女性を楽しませたり
    とかしてからでは?自分は労力かけず、金も割り勘で
    自分の欲望には忠実…
    そういうコミュニケーション不全の人ではなく、
    普通の、女性と付き合ってきた男性が良いと心底思いましたから。
    男性同士でもちゃんと友人付き合いしていれば
    応用は効くと思うが、友達さえもいないのかな?
    と思いましたので。

    ユーザーID:9921513822

  • おそらく明確な線引きは出来ない

    「普通の男」を文字通りに解釈してはいけません。

    「自分にとって都合の良い男(でもそれは高望みではない)」という意味だと解釈しておけば間違いないです。

    ユーザーID:7627856440

  • 人によって『普通』の定義が違う

    私は自分の年収を基準にして考えるので、『普通』の30代後半サラリーマンなら400万以上〜500万未満、20代ならそれより350万〜400万のイメージです。

    が、数年前に婚活を始めた20代半ばの後輩女性は同年代男性を紹介されて「年収600万ないからダメ」と本気で言ってて笑ってしまいました。
    バブルじゃないんだから、と。

    なので、『普通』の基準って人によって違うんです。
    だから気にするだけ無駄です。


    >男女関係なく条件の良い人から結婚していく傾向が何となくあると感じていると思います。

    そりゃ当然です。
    性格が良くて容姿が良くて収入高くて実家がうるさくない人がいたら、誰だって放っておかないでしょう。
    特に条件から入る婚活はその傾向が強いです。
    なんとなく、ではありませんよ。事実です。

    ユーザーID:3057371645

  • いろいろだと思います

    アラフィフ女性なのでトピ主さんが意見を聞きたい世代からは離れていますが…

    メインはお金以外だと思います。嫌悪感を抱かせない外見で、性格や生活習慣に大きなネガティブ要素がないこと。
    とはいえ婚活なので収入も関係なくはないでしょう。でも、具体的にどの程度なのかは、住んでいる地域、その女性の周囲にどんな人が多いか、女性が現にどの程度稼いでいて、結婚後の仕事についてどのように考えているか(フルタイム続行かセーブしたいか)によっても違うと思います。

    地域についていうと、全国平均で見れば男性の年収500万円は多いほうで、企業の少ない地方であれば「300万円稼いでいたら立派」という感覚のところもあるでしょうが、ややレベルの高い四大卒で都内の企業に勤務している女性から見ると「普通、多くはない」と思うかもしれません。

    その女性が、トピ主さんの思う「普通の男性」並かそれ以上に稼いでいて、結婚後も同じペースで働き続けたい、というのなら、相手の年収は、生活費を折半できるくらいの経済力があれば十分、と思うかもしれません(ただし、そういう女性と結婚したら、家事・育児は夫も同等に担うことが前提です)。逆に、育児期間は仕事はセーブせざるを得ないと思っている人なら、年収500万円くらいはないと不安、と思うかもしれません。

    ユーザーID:0118115555

  • 普通とは

    トピ主さんは30代と言っても何歳なのでしょうか。

    住んでいる場所にもよりますが、30代後半なら東京なら400万円は最低ラインでしょう。

    私が30代後半だった時に婚活した時は、600万くらいはなかったら会いませんでした。
    結婚した相手は同じ歳の年収1000万の人ですが、生活レベルが合う、ギャンブルをやらない、タバコを吸わない、両親にやさしいなどお金以外の普通も当然ありました。

    トピ主さんが地方に住んでいたら確かに年収500万は貰っている方なのでしょう。

    東京なら500万は普通でした。
    会っている年齢がちょっと高めだったからもありますね。
    自分が40近かったので。

    30歳なら400万くらいでいいんじゃないでしょうか。

    男性は年齢が高くなるほど年収の差も開いていくので、今後あまり年収が上がりそうもないなら若いうちに結婚したほうがいいです。
    40歳の男性なら500万ない方とは会う気になりませんでしたので。

    ユーザーID:2487748201

  • 常識の範囲です

    40代独身男です。
    私のつたないお見合い経験で言うと(友達からの紹介を断れなかったのです)

    1.女性が楽しめるデートができる。
    2.私服がおしゃれ。
    3.公務員かそこそこ以上の会社に勤めている。
    4.自分の関心のある所にはお金をかけるがそれ以外はかけない。

    といったところが最低ラインでしょうか。
    3については、年収もありますが、年金や福利厚生を気にする人(評価する人)は多いように思います。
    4については、例えば、車に関心のある人は軽自動車に乗っている人は相手にしないでしょうし、逆に、関心のない人は高級車に乗っている人を金遣いの荒い人と評価するでしょう。
    あとは、親がどんな人かは気になるところだろうと思います。

    実際には、女性はもっと多くのことをシビアに見ていると思いますが、男目線で気づいたのはこれくらいでした。
    トピ文を読む限りは、主さんは婚活ではそんなに苦労しないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7812071386

  • 普通の定義次第かなと

    30代前半の独身男性で年収が500万円以上は全体の約10%程度です。
    (母集団:30代前半の独身男性)

    30代前半の独身男性がいて、年収500万円を越えているのは約10人に1人。これが普通と思うかどうかは人それぞれです。

    私の周りは会社内でも特定の職種だけが大きく越えています。

    また年収500万円が普通の男性という価値観の世界は、女性にも当たり前に学歴、キャリア、実家の太さなどが求められる世界ですね。とも付け加えておきますね。

    年収が500万円を越えている独身男性を狙いたいと考えるならば、まず独身男性のおおよそ9割は対象外になります。
    更にそこに
    タバコを吸わない、
    背が一定以上、
    性格が好み、
    ギャンブルをしない
    などの条件を付け加えていくと何%の独身男性が残るのでしょうか。。。という感覚にはなりますね。

    まあ一人を見つければよい世界ですので、歯切れは悪くなりますが。
    年収500万円以上の独身男性と結婚したいのであれば、宝くじを買うつもりで男性を選り好みしてみてダメなら私は生涯独身よ!というスタンスがメインの戦略になるのかなとは思います。

    ユーザーID:9059055617

  • 相手のレベル次第

    相手の求める普通が年収1億か200万かというのは相手の
    人となりで理解できるのでは?

    私はそれよりも「外見」だと思いますよ
    背が高くてイケメンでイケボイスが大事です

    いくら年収があっても
    頭髪が寂しく標準よりやや重めな体重だったり身長が
    低かったりすると、お話し以前の話になってしまいます

    ユーザーID:7634613240

  • 身近な人の平均かな?

    正社員で会社に勤めていて土日休み。
    車所持で一人暮らし。
    高給取りでなくていいし、高級車でなくていい。

    そんな感じですかね。
    あと同性の友達がいる人。

    でも今の世の中ではこれでもレアなんでしょうか。

    一番大事なのは人としての思いやりがある人。
    ちゃんと相手の立場になって考えることができる人。

    条件はその後についてくるかと思います。

    小町を見てて避けたい男性は

    ・彼女が体調悪くても無視。
     それが奥さんなら「俺の飯は?」とか言っちゃう人。

    ・義親の葬式に行かない人。

    ・元カノの名前を娘につけちゃうような精神構造の人。

    これらのトピみて「そんなにダメなの?」って思う人は
    普通じゃないと思います。

    普通の倫理観をもっていてくれてる人が最重要ですね。

    ユーザーID:1552869192

  • 人によると思うけど、総合するとそうなる

    3年前まで婚活をしていた30代前半女です

    うーん、普通とは…今の現代からすると
    平均年収(400〜500前後)あり、顔面レベルが可もなく不可もなく、
    身長低すぎず高すぎず、肥満痩せすぎでもなく
    ギャンブルタバコなし、貯金している、精神的に自立している上で義両親と仲が良い

    これぐらいではないでしょうか
    (あと本人理由でないどうにもならない項目だと普通であるかは悩ましいです)

    年収が低めでも、結婚してたって子煩悩で明るく努力している人はたくさんいます
    ただその「低め」が過剰ではなく生活できるラインを保ってる事は最低条件でしょうが。
    愛だけでは結婚できませんが、お金がないと結婚できないわけでもないですし。


    20代で年収500万というのは今の時代で相当厳しいと思いますが
    結婚に前向きな世代の意見を総合すると、結婚以降は家や子供にお金がかかるので
    ちょっと貯金があったほうがいい的な感じで大目に見積もってるぐらいで500と言ってるかも

    特に女性は出産や育児でキャリアを追われることが男性より遥かに多いし
    その期間だけ一馬力になってもやっていける金額を考えると500ぐらいになるのも私は妥当だと考えます

    ユーザーID:2044827470

  • 常識とか普通は都合よく変化するもの

    それぞれ項目を検索すれば出てくるのでは?

    ちょっと検索すると30代男性平均年収ってのがいくつか出てくる
    すると30代で500万ってのは、そうそう的外れではなく、20代だと300万円台ですが、30代で400万円台から500万円台くらいの推移になってます。
    まぁでも、都道府県別で見ると若干の差があるので、お住まいの都道府県も考慮に入れた方がいいですね。

    生活レベルというのも、都道府県で若干の最低賃金の格差があるように、地域で違うのでは?ギャンブルも宝くじを除くと3割くらいの人がやっています。7割がやってない。タバコも同じく3割喫煙。
    両親に優しいって、、、、、当たり前じゃー(笑)
    普通じゃない人だと、高学歴、高収入、高身長なのかな?

    30代の普通の男性想像
    学歴 高校卒業して進学する方が若干多いか
    年収400〜500
    見た目 170センチ 65〜70キロくらい?
    ギャンブル、試しに一度やったことがあるくらい
    タバコ、試しに一度吸ったことがある、または辞めた
    主観ぬきに、いろいろ検索すると上記のような感じ

    ちなみに私はもう既婚者のおばちゃんなんだけど、私は婚活とかしなかったからか、上記のようなこと考えたこと一度もなかった。恋愛主義だったので。
    だから独身だったころの私の普通の男性基準は「女慣れ度」(コミュ力かも)
    気が効いたり優しすぎる=高スペック
    友達みたい=普通
    無口、気が利かなすぎ=低スペック 
    って感じでした。
    だから普通がいいって言うのは、友達みたいにリラックスして付き合える。ときどきドキドキがあって・・・みたいな感じかな。(私としては)

    でも最近の人の基準は・・・ザ生活直結って感じだよね。

    ユーザーID:2128089693

  • レスします

    女性の言う「普通の男」の定義は難しいです

    アラフィフ既婚男性ですが、当時の適齢期の女性の男に求めるモノは3高でした
    高身長、高学歴、高収入です
    アッシー君、メッシ−君、貢君との言葉もありました
    車で送ってくれるだけ、ご飯奢ってくれるだけ、プレゼントくれるだけの人
    明らかに女性の立場が上のよう

    今はは3平とか4低とか言われています
    平均的な年収、ルックス、平穏な性格
    低姿勢、低燃費、低リスク、低依存

    でもね、3平ってのが実は厄介なもの
    人によって基準が違います
    トピ主さんが書かれているように500万円で線引きされるイメージ
    データでは適齢期の30前後の男性の平均年収は450万程度
    ルックスだって好みがありますから
    1つ1つは平均レベルでも複数の条件を付けると好条件になります
    このような普通の男性は普通に恋愛をし、普通に結婚をします
    女性だって同じです
    言い方は悪いですが、婚活をしているのはそれだけで普通ではないのでは?

    「普通の男と結婚がしたい」ならそれでも問題ありません
    「高望みはしない、普通の男と…」または「普通の男でいい」との言葉
    この本音は「本当は高望みがしたいけど、レベルの高い男と結婚したいけれど、婚活では見付からないから、仕方なく私が妥協して結婚してあげる」との意味です

    男性はプライドの高い生き物ですから、そのように言われてうれしいハズがありません
    昔はそれでも結婚しないと、という風潮がありましたので男性が女性を追っていました
    今は少なくとも婚活の場では女性余りのよう
    男性はそもそも年収が低いと婚活の場では相手にされない事が分かっていますので、行かないですし

    普通の…との言い方をする人にロクな人はいないような気がします
    自分基準の都合のいい普通で、そもそも言っている本人は普通なのですかね?

    ユーザーID:0111358723

  • うーん、真に受けない方がいいかな

    女性の「普通の男性と〜」はほぼ社交辞令だと思いますよ。

    女性って、

    「私サバサバしてるからー!」

    って言う人ほど、女性らしい感性の持ち主です。

    なんていうか、本性の自分を他者に否定されないためにわざと「そんなんじゃないのよ!」とレッテル防御してるのです。

    多くの「普通の男性と〜」も同様だと思います。

    それと、

    「(それほど)高望みしてないのに理不尽な理由で結婚できない」

    という愚痴も含まれているのでしょうね。

    だから、そういう女性が望む伴侶の年収は結局、

    人それぞれ、

    です。

    女性のレッテル防御と社交辞令は、その女性の本質ではないことに留意しないと、ストレートに受け取っては、振り回されますよ。


    あからさまな「私良い子なの!」とイメージできるメッセージは要注意です。

    逆に「ふーん、それで?」と思うつまらない話やささやかな所作の中にその女性の本質があると思います。

    がんばってね。

    ユーザーID:5869140401

  • 人によると思う

    ちゃんと現実見てる人の「普通の人」は、
    ・婚後も共働きなので近場の人
    ・同居がない人
    ・年収は年齢2桁目×100万(30歳なら300万)
    ・自分の年齢+0から+5ぐらいまで
    ・どの家事も80%くらいのクオリティでできる人
    ・タバコギャンブルしない人

    ちゃんと現実見てない人の「普通の人」は、
    ・年収600万以上
    ・自分の年齢-5から+3
    ・家事は100%のクオリティでできないとだめ
    ・お金のかかる趣味もだめ

    こんな感じですかね

    無料動画配信サイトで結婚相談所の方が出している動画を見たことありますか?結構参考になりますよ。

    ちなみに現在既婚ですが、25歳バツイチのときに探していた条件としては、
    ・自分と同じぐらいの歳なら自分と同じかそれ以上の年収(当時年収380万)年齢が離れるようならプラスα
    ・住まいは東京、神奈川、埼玉、千葉のいずれか(自分は東京勤め)
    ・家事できる方
    ・同居のない方
    ・タバコしない方
    でした
    参考までに。

    20代500万は?とのこですが、私ならエリートか!?ってなりますね(笑)
    20代なら300万未満でもいいと思います。
    理想はお互い同い年として、30歳のときに世帯年収700万ですね。

    ユーザーID:5460364940

  • 普通は難しい、けど

    私の希望です

    年収は自分より少し多いくらいなら文句は言わない。結婚時の年齢にもよりますが、共働きで世帯年収700万はないと、子どもを持つのは難しいかも…

    外見は、不潔でなければOK。顔は気にしませんが、表情が暗い人、話すときに目を合わさない人は無理。
    不健康なほどのガリガリとか、肥満はだめですが、痩せ型、ぽっちゃりは問題ない。

    性格は、気難しい、態度が尊大、自慢話ばかり、理屈っぽくて何を言っても否定で返してくる、はまず無理。
    細かいところは、相性次第ですが、まずは明るく前向き(から元気とは違います)で努力家なら好印象です。

    趣味は、あまりに狭く濃い世界観(アニメなアイドル好きならいいけど、オタク、フィギュアをコレクションするレベルとかだと、ついていけないかも)は難しいかも。

    文章だけ読んだ感じ、あなたはバランス感覚もありそうで、悪い印象はないです。

    ユーザーID:6502928470

  • 普通が難しい。

    普通とは、
    イケメンでなくても、高身長でなくても、高学歴でなくても良い。

    高収入じゃなくても、そこそこ平均レベルの生活ができて、
    自分と性格が合う人。

    ってところかな。


    イケメンじゃなくてもいいけど、
    どんな顔でもいいわけじゃないし。

    自分より低い身長もちょっと。
    (私の場合155cm程度なので、自分より低いとかなり低い)

    学歴にこだわるわけではないけど、
    自分と同程度ぐらいの学力は欲しいかなと思ってました。

    人それぞれ違うし、
    難しい問題ですね。


    私は、身長が高くてそこそこイケメンの人と付き合ってましたが、
    性格が合わずに別れました。
    オレもてる、って思っていそうな雰囲気漂ってて。
    普通じゃなかったですね、いろいろと。
    育った環境も違ってて。
    疲れちゃいました。

    結婚するには、普通の顔で普通の性格の人がいいなと思いました。
    派手じゃなく、安定した生活ができそうな人がいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:2016271734

  • 普通は範囲が広い

    普通というのは平均値ではないのです。体重と身長の関係の「標準」みたいな。結構やせてても、太ってても標準の範囲が広いから多くの人が標準ですよね。
    具体的に言うなら「DVじゃないし共稼ぎじゃないと生活できないほど貧乏でもない。一応大学は出てるけど一流企業ではないし超絶イケメンでもない」こんな感じを「普通」の男性と結婚したいと発言していると思います。
    普通は範囲が広いけれどもいろいろ突き詰めていくとやっぱり普通でも上の方がいいわけです。だから普通がいいって言っていても、ひとつひとつ考えていくと最上位層ではないけれどそこそこ上位層になるのでは・・・

    年収500万は20代なら稼いでいると私は思いますが、40歳なら少ないねと思います。

    ユーザーID:9176802783

  • 私の場合

    基本的に「自分と同程度が普通」だと思います。
    ですから人によって「普通」はそれぞれ違うでしょう。

    逆にあなたにとって「普通の女性」ってどんなイメージですか。
    それは同時に自分自身がどんな人物かを考えることにもなります。

    ちなみに私にとっての普通の男性は、自分の生まれ育った家庭環境と経済面・教養面が近く、
    かたい仕事についていて、高収入でなくても安定した収入が一生見込める人です。
    もともとメンクイでないので容姿についてのこだわりはありませんでした。
    恋愛体質でもないので男性に過剰にロマンチックな幻想も抱きませんでした。

    それ以外に、これは私だけだと思いますが
    「仕事から帰宅していそいそとプロ野球ニュースをみる」というのが
    「普通の男性」イメージであり、そんな人がいいと思っていました。
    いくら好条件でも自分をはるかに上回る優秀な男性はムリと思ってましたね。
    世の中の流行もグルメ情報もスポーツニュースも低俗と断じるような男の人はかなわんなあって。
    それと私はスポーツ音痴の文化系女子でしたので
    運動系部活で絵に描いたような青春をする子達が眩しかったんですね。
    この屈折したコンプレックスが「そこそこスポーツ好きの普通の男性」像に投影されたのだと思います。

    夫は上記の「普通」にほぼ当てはまる人です。
    年収は700万円(額面)位。
    定年が見えてきた年齢としては低いかもしれませんが、うちは子供がいないし贅沢な生活に憧れもないので問題なし。
    家のローンも完済しました。

    結婚して25年ですが夫婦円満ですよ。

    ユーザーID:1753789020

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