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結婚辞めたほうがいいですか?

あいみ
2019年5月31日 11:47

彼(31)との結婚について不安になってきたので、相談させてください。
私は28歳で、彼とは付き合って1年半が経ちます。
お互い結婚願望がある方なので、お付き合いを始める前から結婚前提という話もしていました。
1年が経ち、彼は私の親とも会い、私の親は応援してくれています。

しかし彼の親は猛反対。
遠方に住んでいるため、次の長期休暇にはじめてご挨拶に伺おうと思っていたのですが、それすら拒否されてしまいました。
理由は二転三転していますが、私が関東出身だからとか…
彼は自分の親に許してもらってから結婚がしたいと頑張っていますが、正直私が不安になってきました。

彼は男性にしては親と仲がいい方だと思っています。
私は女3人姉妹なので、男性と母親との関係ってわからないところもあるのですが、彼の親から割と頻繁に連絡(LINEや電話)があって、それに毎回ではないけれども応えています。
それ自体に全く悪い印象はありませんし、彼にマザコン感は見受けられません。
今まで大学の進学時に地元を出る際や就職で遠方に住むと決まった際も反対されてきたそうですが、それも自分の意思でやってきたと言っています。
でも結婚となると2人だけの問題ではないからという風には言っています。

彼の母親は彼に
・ここまで頑張って育ててきたのに悲しい
・私を不幸にしないで
・今すごい泣いている(LINEで)
などと言っていて、子離れ出来ていないのか毒親なのか。。
しまいには先祖が親の反対を押し切って結婚して病気になって死んだから同じ道は歩んで欲しくないと言い出し、お祓いに行かなきゃとか言っているそうです。

最初は彼のことが好きなら親なんて関係ないと思っていたのですが、会ったこともないのに私が厄病神扱いされている理由がわかりませんし、恐怖すら感じます。
同じ状況だったらどうされるか等アドバイスいただければと思います。

ユーザーID:9620445127  


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タイトル 投稿者 更新時間
お別れした方がいいと思う
菜の花
2019年5月31日 12:45

結婚は止めた方がいいと思う。

彼自身に問題はなくても、母親が異常。
子離れできていないのかもしれませんが、仮に結婚したとしても、義実家の事で喧嘩が絶えなくなったり、ものすごく苦労すると思います。
彼は母親と絶縁なんてできないでしょう。
母子家庭で彼は一人っ子ですか?

今回はご縁が無かったと思って、他の男性を探された方がいいと思います。
結婚はどうしても本人同士以外の親・兄弟など身内が出てきますから、なるべくなら問題のない家庭の方の方がよいと思います。
まだ28歳なら、大丈夫。
次を探しましょう。

ユーザーID:3774260343
主さんが悪いのではない
yome
2019年5月31日 12:48

彼母さんは、相手がどんな女性であろうと自分の息子が結婚すること自体が嫌なのかも知れませんね。
毒母かどうかは判断できませんが、息子が自分の管理下から離れるのが嫌なのでしょう。

そこまで息子に依存しようとしている義母さんでは、結婚しても円満な関係は望めない気がします。

結婚は本人だけの問題ではないことも確かです。

彼との結婚はスムーズではないでしょうね。
無事に結婚しても、何かと息子を呼びつける義母になるでしょう。

ユーザーID:2862131861
期限決めて彼が説得するのを待つ
二郎
2019年5月31日 13:00

出来ないのなら結婚話は一旦白紙にする。それくらい彼に
突きつけたらどうですか?これって単に子離れしてない親が
いちゃもんつけてるだけです。

30過ぎの子から子離れできず、30過ぎの男が親を説得できず。
どっちもどっちで、のらくらと時間がたってしまう可能性も
ありそうです。彼とよく話し合って、結婚に対するスタンス
をよくよく聞いてみたほうがいいですよ。

ユーザーID:5062831170
結婚やめようぜ
はやみ
2019年5月31日 13:05

>結婚辞めたほうがいいですか?
トピタイからして、主さんはやめたがってるんですね。

無理して結婚する必要はありませんので
今回はお別れで、次はもっと無理のない相手を選んで下さい。
なるべく関東出身の男性がいいですよ。

ユーザーID:9466832881
うわー携帯からの書き込み
きつね
2019年5月31日 13:08

ずいぶん粘着質なお母さんですね。
相手が誰であれ、そんな風に過剰反応するのでしょう。

どうなるかは、とにかく彼次第じゃないですか?

>結婚となると2人だけの問題ではないからという風には言っています。

ということは、彼は基本的に親に許しを得て結婚したいと思ってるんですよね。
押し切るまでは覚悟してなさそう。

それに、仮に許しを得るなり、押しきるなりして結婚したとして、親とあなたの間に立ってしっかり立ち回る気があるのか、最悪の場合は親と縁を切ってでも家庭を守る覚悟があるのか。
あなたと結婚したいという気持ちが、どれくらい彼にあるかによると思います。
もちろんそんな親と関わるという意味で、あなたにも。

彼ときちんと話し合って、納得のいく形に出来たらいいですね。

ユーザーID:1416289893
彼が覚悟できるかどうか
夜食
2019年5月31日 13:11

あなたは何も悪くない。
彼次第でしょうね。彼の問題です。彼のお母さんですから。

この先、彼が全てを引き受け、覚悟を決めてあなたを守っていく、母親との間にたって上手くやっていくと腹を括れるか。
そこまで強烈なお母さんなら相当難しいでしょうからあまり期待はできないでしょうけど、もし駄目ならやめたほうがいいです。

母親に憎まれた妻は夫が力強い壁になって守ってくれなければやっていけない。
それがうまくできず右往左往するとなると、結局あなたが耐えられなくなるし、そんなあなたを見て彼自身も疲れ、愛情なんてあっと言う間に飛んで行ってしまうかもしれない。

迷ったらとりあえず立ち止まること。
もし彼が「大丈夫だよ」と言ってもじっくり様子見して下さい。
それが口だけのものなのか必ず有言実行できるものなのかは、行動の端々でわかると思うから。結婚前でも。
結婚は焦ったり「なんとかなるだろう」ですると大怪我します。

ユーザーID:7340042553
辞められるなら辞めた方が無難ですね
花しょうぶ
2019年5月31日 13:31

あなたの年齢を考えたら彼でなくても、いくらでもいいご縁があります。
その彼のお母様の状況だと、今はともかく将来は息子である彼に実家に帰って来て欲しいのだと思います。
はっきりと書かれていませんが、あなたと彼は今は関東在住なのではないですか?
関東の女性と結婚したら、このまま一生帰って来てくれない不安から反対してるのだと思います。

多分、賛成してくれることはないと思いますよ。
少なくとも結婚する前に賛成はしません。

ユーザーID:7770369031
やめましょう
ケニアの月光
2019年5月31日 13:54

彼の親の反対、特に、母親は変です。

主様が結婚すれば、その変な母親と義理の親子の仲になります。
冠婚葬祭、あらゆる親戚付き合いが付いて回ります。
そのたびに、先祖が、とかお祓いが、なんて言われたら、私なら気持ち悪いです。
気持ちが病んでしまいそうです。

その彼とは別れて、新たに婚活する方が良いです。

ユーザーID:1506813322
本当に辞める気はありますか?
そら
2019年5月31日 14:19

辞めたほうがいいんじゃない?ってアドバイスをもらって
辞める決心がつく程度なら最初から辞めておいた方がいいですよ

会ってもいないのに結婚を反対してくる先方の親
恐怖というより、あなたにとっては腹立たしい気持ちもあることでしょう
なのに、彼ときたら、
俺の選んだ人に文句をつけるな!とキッパリと親に言ってくれるわけではなく
親の許可が得られるまで具体的な結婚話が進まず
その彼の態度にもじれったさやいらだちが出てきているのでは?

まぁ、彼の親としては
離れた地域出身のお嬢さんと結婚したら
ますます自分たちが息子と距離が出来てしまうってのと
世間でよくある息子を取られるような気持ちなんじゃないですかね

彼と話し合って決めて下さい
結婚なんてこれからの一生を左右する大きな分岐点なのだから
自分の決意がまだ出来てないのにアドバイスを貰って進めていく話ではないでしょ

まずは自分がどうしたいのか
それを決意してからそれに沿って
いいアドバイスがあれば参考にしたいってのならわかるんですが
「結婚辞めたほうがいいですか?」って・・・
誰の人生??

ユーザーID:6811665179
心置きなく、お祓いに行ってきてと言うかも
とおりがかり
2019年5月31日 14:37

お清めでも、お祓いでも、気の済むまでやって下さい。
そして私と別れたくなったら、遠慮なく言って下さい。

私は彼にそう言うかな。

なんとなく見えます、実際にお祓いに行ったとしても、彼母は納得しないでしょう。
ただ反対したいだけなのだと思います。

マザコンでは無くても、母親の言う事をそのまま伝書鳩する彼は、結婚には向かない。
必要なポイントだけ伝えてくれれば済むのにと思います。
つまり、結婚に反対という事実と理由だけで十分なのに、
不幸にしないでだの泣いてるだの、それって伝えて意味あるの?

同情を買うどころか、恐怖を感じるのは当たり前ですよ。

結婚できたとしても、何らかの理由で彼が病気になったら、
トピ主さんのせいにされそうですよね? 原因が他にあってもです。

おそらく彼母は、進学や就職で離れたのは諦めても、
結婚しようがしまいが、息子を傍に置きたいのですよ。

結婚したら彼母と同居しますとでも言えば、コロッと態度変えて歓迎するかも。
でも、母と息子がべったりで、誰が結婚したの?と疑問をぶつけたくなる生活でしょうね。

私が第三者で彼の知り合いなら、彼に生涯独身を勧めますね。
彼は不幸かもしれないけど、彼母は悲しくならずに済むし、不幸な妻が一人減りますから。

ユーザーID:8360938207
よ〜〜く考えてね
義母は長男教
2019年5月31日 15:02

まず彼のご実家が遠方とのことですが彼は長男ですか?
将来、地元に戻る気があるのでしょうか?

今時ナンセンスと思えるかもしれませんが地方にはまだまだ、長男教は存在します

反対の理由がトピ主が関東出身だからとのことですが、それはきっと
トピ主と結婚したら、息子はもう、こちらに戻らないかもしれないと思うからではないでしょうかね〜

で彼も今までは反対されても自分の意思を通した
でも今回は、2人だけの問題ではないからってことはやはり将来戻らなきゃならないかもしれない、という事では?

>最初は彼のことが好きなら親なんて関係ないと思っていたのですが
でも彼は、そうじゃない感じですよね?

で彼は頑張って説得してる
でも、例え認めてくれたとしても多分この先何かあれば
「だからあの時反対したのに」と必ずトピ主が悪者になります

それと、私は関東出身で、主人の地元の地方に結婚と同時に来ました
表立って反対はされませんでしたが、おそらく義母は手放しで賛成ではなかったのでしょう

我が家も主人が親の反対を押し切り上京しましたから、おそらくは地元へ戻るといわれ
ここで結婚に反対したら、戻らないかもしれないから仕方ないという感じだったように思います

で実際価値観の違いで揉め事はしょっちゅうでしたから

おそらくトピ主の場合は反対されてるということでさらに大変だと思いますよ

ちなみに
>彼の母親は彼に
>・ここまで頑張って育ててきたのに悲しい
>・私を不幸にしないで
>・今すごい泣いている(LINEで)
我が家の義母も私と揉めると必ずそうやって被害者ぶります
(考えたら寝れなくて体調を崩したとかそう言う感じです)
そう言う人はかなりやっかいですよ〜〜

なのでよく考えたほがいいですよ

ユーザーID:4653705205
「君が大人になってくれ」と言われる日が
ぐま
2019年5月31日 15:26

息子チャンラブママさんかあ。彼母にとって息子は「永遠の恋人」「私だけの王子様」でしょうね。
彼の方は適正な距離間を取ってるようですが、やっぱり厳しいですよ。

このまま結婚しても、彼母のあなたへの攻勢は続くでしょう。なんせ「永遠の〜」が悪い女に騙され続けてるのですから。
彼も盾にはなってくれるでしょうが、盾で防いでいるだけでは戦いの終わりは来ないんです。いつか疲れ果てた彼からタイトルの言葉が出る恐れがあります。
彼がうまく立ち回って没交渉に持ち込めたとしても、子供が出来た途端の孫チャンラブなど何かで暴走する恐れもあります。

この辺りの不安要素を忌憚なくガッツリ彼と話し合った方が良いと思います。

ユーザーID:8687678096
トピ主です。(コメントのお返事)
あいみ(トピ主)
2019年5月31日 15:59

菜の花さん
レスありがとうございます。
私もそれが不安です、
彼のことは好きですが、結婚した後の嫁姑問題って話題になったりしていますし、そういったものを前は他人事のように見ていたのが、最近では他人事と思えなくなってきました。
彼は兄がいるのですが、兄のほうは昔から反抗的だったようでそれを見た彼が可哀想に思って母親と仲良くしてきたと聞いています。
母子家庭ではなく父親もいますが、話にはあまり出てきません。

yomeさん
レスありがとうございます。
前に付き合っていた彼女もことごとく反対されていたようなので、多分そうなのだろうと思っています。
遠方に住んでいるからと割り切ればいいのではないかと思っているのですが、ここまで強烈な人は私の周りにはいないので正直戸惑っています。というよりトピックにも書きましたが、怖いです。

二郎さん
レスありがとうございます。
そうですよね。私なりに彼には話しているのですが、半年間平行線どころかどんどんエスカレートしていく現状で全く先が見えません。
勝手に2人でやっていくと言ったら親子の縁を切ると言われたようで、彼の祖母がもう危ないという状態の時に彼は縁を切りたくないそうです。(彼は親より祖父母に育てられたようなものだと聞いています)
期限…普通ならどれぐらい待つものなのでしょうか。半年〜1年ぐらいですかね。。

はやみさん
レスありがとうございます。
辞めたいというか、彼とは結婚したいとはまだ思っています。
ただ彼のお義母さんには永遠に嫌われたり陰口を言われたりするのかなと思うとあまり前向きになれないという状況です。
ここで彼がバーンと決めてくれるとかっこいいんでしょうけど、彼がそうしたくない理由も(二郎さんへの返信で書いた祖父母のことです)理解は出来ます。

ユーザーID:9620445127
トピ主(コメントのお返事)
あいみ(トピ主)
2019年5月31日 16:00

きつねさん
レスありがとうございます。
彼は結婚は親に許しを得たいと言っています。絶縁とかそういったことは考えていないとも聞きました。(彼の友人から提案されたそうです)
私にもそれなりの覚悟がいるんだろうなというのはわかるので、悩む部分ではあります。
判断を焦って後悔はしたくないので、彼と時間をかけて話していくのがいいんでしょうが、半年間で沢山話してきているのもあって二人とも少し疲れたかなという状況です。
でもここで話し合いから逃げてはダメですよね。

夜食さん
レスありがとうございます。
そうですね。なんとかなるだろうと思えないぐらいの状況になりつつあり、ここに来て私も急に不安になってきてしまいました。
ちゃんとした見極めが大事ですよね。
もっと時間をかけて考えていこうと思います。

花しょうぶさん
レスありがとうございます。
はい、関東在住です。
彼の両親は自営業をなさっていて、以前は彼も継ごうと思っていたみたいなのですが、今はその気はないとはっきり伝えてあるとは言っていました。
でもそれを期待しているという可能性も大いにありますよね。

ケニアの月光さん
レスありがとうございます。
私も既に少し滅入っています。
これが一生続くということをもっと真剣に考えたほうがいいですよね。。

ユーザーID:9620445127
やめたほうがいい
あらら
2019年5月31日 16:56

マザコンよりたちが悪い、マザコン風味の自己中だと思います。

彼は自分だけの問題(進学や就職)なら母親を無視できるんです。
優先順位が「自分>母」だからだと思います。
それとどんなに我が儘を言ってもママが自分を嫌いになるはずがないという自信もあるのだと思います。

ところが結婚となると親の許可が必要。
それはつまり「母>彼女」なのだと思います。

「自分>母>彼女」
彼女のせいで母親と疎遠になるのはイヤなのでしょう。

自分1人なら母のほうから歩み寄ってくれます。
彼女(妻)がいると彼女がいるせいで母親が来にくくなります。

ユーザーID:8498697941
彼を見極める
乙三
2019年5月31日 18:23

トピ主さんの心労お察しします。

自分たちで決めた事を反対されても、納得のいく説明があるなら良いのですが、先祖がどうとか言われても、それは先祖のせいにしてるだけで本当はあなた(彼母)が結婚に反対してるだけじゃないの?と言わざるを得ませんね。
私は既婚の男ですが、私が結婚したとき私の親は妻に対して全く何もケチをつけませんでした。
結婚後も、一切要求してきません。
私たちの子供(私の両親から見て孫)には、時々遊びにおいでと打診がありますが、私たち息子夫婦に対しては何もないです。
おかげで私の実の両親とは良い関係を築けており、夫婦円満、憂いが無いという状態です。
考えてみればこれが普通で、ストレスの原因が親の干渉など、あまりに馬鹿馬鹿しいと私などは思ってしまうのです。

仮に私の親が妻に対して否定的だったり辛辣な人間なら、私は親と縁を切る覚悟です。
トピ主さんの彼も、それぐらいの覚悟を持っている人でないと、このままその彼と結婚してもうまくいかないのではないですか?
歴代の彼女さんもそれが分かっているから、彼と別れて今はトピ主さんの番なのですよ。
彼もそこまでわかっているなら自分がどうすべきかおおよその推察はできていて当たり前です。
それが出来ていないなら、その彼は結婚に適していないということです。
迷わず別れた方が良いですよ。
男を判断するには、言っていることより、行動を観てください。

ユーザーID:9871420803
うーん
くま
2019年6月1日 8:28

正直、少し違う感想。

これ多分彼側の問題だよ。
自分の親に現在のパートナーとの結婚を反対された時の男性の行動で考えられるのはパートナーにはその事実を伝えずに水面下で自分の親を説得する。
何故なら結婚後にパートナーが自分の親に悪い印象を持つことを避けたいから。
結婚生活をおくるなら自分の親とパートナーの関係が悪くなることは避けたいと考えるんじゃないかな?

もう一つは、親の反対という状況を利用して結婚を延期させたい、又は相手から諦めてほしいということを画策すること。
恐らく親には現在のパートナーの状況を伝えており、その伝わった情報から親は相手を想像するしかない。
つまり、男性の伝えた情報(良くも悪くも)が男性の親にパートナーのイメージを作り上げ反対をしているということ。
反対のやり方は毒親そのものかもしれないけどそれはただの方法論の話。

彼の取っている行動は後者なんじゃないかな?
繋ぎとめるなら、それは恋愛観点でお別れをしたくないから。
恋愛ではよいけど結婚ということになると決め手がないか、お別れをしたいのかもしれない。
トピ主さんが諦めて去るという形で。

思うに、こういう形になってしまうなら話し合いの意味はない。
話合って何かを引き出すことはできないし、やるとしてもそれは彼が自分の親と絶縁をするしかない。
それができるなら、そもそもこんな話にはならないし、トピ主さんに状況が伝わる際には既に親と絶縁済として聞こえてくるはず。

または、情報無いから邪推だけど彼の親の反対を利用して彼としてトピ主さんの嫌な部分をコントロールしたいと考えているのかもしれない。

いずれにせよ、結婚前提とはこのまま進めば結婚に進めるというものではなく結婚する上での見極めをするというお付き合い。

その結果が彼として難しという判断になっているように思える。

お別れに一票。

ユーザーID:4830489391
関東関係ない
理由
2019年6月1日 11:55

不幸になるっていう理由は何か聞いてるの?
具体的に言ってないけど、そこをはっきり聞かないと。
同居するって言わないとずっと言ってるって感じ。

依存と支配欲。被害妄想がひどいから、やめた方がいいよ。
親もっと健全な心の人がいいんじゃない?

ユーザーID:7393386064
やめるに1票かな。
通りすがり
2019年6月1日 13:38

会ってもいないうちからこのうような状態なら、結婚はやめた方がいいと思います。
まだ会って嫌われるなら自分が不躾なことをしたのか?生理的に好かれなかったのか?と考えることも出来ますけど、会う前にこれでは結婚したところでどうにもならないかと。

文章を読む限りだと、強行に結婚しても彼は守ってくれなさそうな気がします。

ユーザーID:4767698340
恐怖を感じちゃ無理でしょう
なずな
2019年6月10日 17:54

もし私がトピ主さまの立場なら、もう結婚はあきらめます。
彼が母親を説得できそうもないし、無理です。
彼のお母さまはかなり心配性な方ですね。
仮に結婚してもトラブル続出だと思われます。
結婚生活にあれやこれやと口を出してくるでしょう。

まず、彼とはきっちり別れて、
トピ主さんが神社でお祓いしてもらってください。

ユーザーID:4156342533
 
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