中身が幼くて生きにくいです

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(トピ主5
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恋愛・結婚・離婚

ピリ

みなさんは自分の年齢に違和感ありませんか?
私は頭の中身がいつまでも幼稚で外見とのギャップに悩んでいます。
自分では中学〜高校生くらいで時間が止まってしまったようです。
実年齢はもうすぐ41才になるというのに。

周りは独身の友人もいます。
でも1人で生きていく覚悟をもって、仕事を頑張ったりマンションを購入したり
かっこいいなぁと思いますが自分には無理だと思います。

既婚の友人の暮らしぶりを見て、私も結婚したいです。
でも長年婚活をやりましたが難しいですね。
好きになれそうな人との出会いもなく
かといって熱烈に誘ってくれる人もなく時間だけが過ぎていくばかりです。
もっと早いうちに程々でもいいから結婚に踏み切るべきだったのか。

現在求職中です。
30代後半から体調を崩して、長く働けなくなりました。
なんとか頑張って1年アルバイトや派遣をやっています。
仕事は女性メインの接客なので、当然出会いもありません。

せめて好きな人がいたら毎日ハリが出るのでしょうか。
なんの目的もなく、生きる方針を見失っています。
将来のためには何か資格をとったり勉強をしないといけないのかな。
毎日不安で、明日が来るのが怖いんです。
生きにくさや不安定な気持ちをどうしたらいいでしょうか?

毎日を一生懸命暮らしている方から見たらこんな相談は申し訳ないのですが
うまく言葉にできません。
友人にも伝えられません。
いろいろ病院にも通っていますが原因がわかりません。
まずは体調が良くなって明るい考え方を取り戻したいです。

ユーザーID:3827345869

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  • 大丈夫ですか

    貴女の話を親身に聞いてくれる人はいないのでしょうか。
    そうした人が必要と思います。


    それと体調を崩されたのは何が原因なのでしょう。



    人生の中で何が起こるか分かりません。遅くともきっかけさえあれば、出会いやお付き合いは出来ます。

    ユーザーID:9319537592

  • 補足させてください

    恋愛に関しての悩みですが
    現在お付き合いしている人もおらず「どんなタイプが好き?」など聞かれ
    オシャレが好きな人(私自身オシャレが好きなので、否定されたら悲しいから)
    パソコンに詳しい人(私の苦手分野が得意だとカッコ良く見える)
    優しい人、
    というように自分なりに具体的に挙げたつもりですが
    「その年になっても外見にこだわったりしてるから結婚出来ないんでしょ」と
    グッサリ傷付くことを言われました。
    外見が最優先事項ではないつもりですが
    できれば薄毛や太り過ぎ、不潔な人は避けたいものではありませんか。

    他にも、私は収入が低いので10才以上年上を狙えば?とか
    (どちらかといえば年下の方が好みです)
    離婚歴ある人を選べば?とか好き放題言われました。
    (こちらは初婚なのに何故わざわざ…と驚きました)
    また、私は子供を希望していません。
    相手にも子供を望まない人がいたらいいと思うのですが
    これは婚活では難しい条件でしょうか。

    まだ結婚を諦めたつもりはないのに
    40代を過ぎてから、急に結婚や婚活の話をされなくなったり
    変な気遣いをされて傷付くこともあります。
    自分で面倒な性格だなぁと思いますが…

    自分で自分が幼いと思うのはこういった悩みのレベルが低いというか
    周りの人はもっと上の悩みがあるんだと感じます。
    結婚したことがないので相手に対してのイメージも湧きませんし
    夢見てる…と言われてしまうんですよね。
    年相応のステップアップに追い付けない焦り、という感じです。

    ユーザーID:3827345869

  • 失うものは何もない

    ある意味、身軽な状況ですね。

    現在、正社員でもなく、パートーナーがいないならば、何か新しい決断をしても失うものは何もありませんよね。

    環境を変えるために、思い切って他府県での仕事を模索してみるのも、ひとつの方法かもしれません。

    あまりにも現状に慣れ過ぎて、日常が穏やか過ぎるのではないでしょうか。

    精神年齢については、社会人としての一般常識があれば、別に気にすることはないと思いますよ。
    人それぞれです。

    ユーザーID:5925903574

  • きっと・・

    白馬の王子さまをどこかで待ち続けてるような、妄想の中で生きてるからだろうと思います。

    40年近く生きて来たらもうそれは無いな!と30半ばで気づくと思います。

    たまに若い頃からモテて来て高飛車なまま中年になって、気づいたら一人独身!なんて女性も居ますけど、主さんの場合はそういうのでも無いのでしょう?

    幼いというか、客観視が出来て無いのですよ。
    男性が40歳の女性を選ぶとしたらせめて経済力では?
    しかしアルバイトや派遣ではそりゃマンションも買えないし、選ばれませんよ。

    そういう部分をしっかり受け止めて「何か」動く事ですね。
    今後も独身だろうと考えてじゃあこの先どうしよう!何が出来るだろう!と言う思考になる事ですよ。

    白馬の王子さまなんて居ませんから。

    ユーザーID:6084315528

  • わ〜同じ!

    私も今年41歳、ただ今求職中です。
    同じですね。
    私も38歳くらいから体調崩しだして。
    職業病だから仕方ないんですけどね。
    去年彼ともお別れしてとりあえずで就職した先はやっぱりよくなくて。
    去年は散々だったので、今はここに就職したいと思える所を諦めず探してます。
    結婚願望はあまりないのですが、パートナーは欲しいですね、やっぱり。
    でもいま私はひとり暮らしで貯金を切り崩してる身なので、まずは仕事先をちゃんと納得いくまで探そうかなと思ってます。
    去年のようなことにならないようにしたいので。
    それにパートナーを探すとき、私はお相手には低収入でもお仕事を真面目にしてる方を望むので、今の私は選ばれないかな~と思うんですよね。
    なのでまずは仕事先を見つけようと思ってます。
    結婚もしていた方が社会的信用があるのも感じるんですがコレばかりはどうしようもないので。
    結婚したからといってご友人のような結婚生活が得られるのかもわからないですよね。
    パートナーを作るにしても結婚するにしても自分の足がしっかり立っていないといけないかなと思います。でないと何かある度に自分軸がぐらつき振り回されるので。
    ピリさんも優先順位を決めて一緒に頑張りませんか。
    仕事場は出会いを求める所ではないのでそこは諦めが必要ですが生活面は安定します。
    生活面が安定したら出会いを探しに行きましょう。
    身体が若いときと比べものにならないくらいしんどいですが、同い年・同じ求職仲間として踏ん張りましょう。
    まずは足元固め(笑)

    ユーザーID:6383285664

  • 既婚者でも幼稚な人はいる

    私も自分を幼稚だなぁと思うことがあります。
    悩みや不満のレベルが低いなぁと思うことも・・・
    周りを見ると、独身でもしっかりしている人はいるし、既婚者でも「えっこの人何言ってんの?」みたいな人はいます。

    トピ主さんの課題は、ご本人も書いていますが、体調回復と仕事じゃないでしょうか。
    資格取得や就職は自分が頑張れば何とかなるけど、結婚は相手次第なので難しいですよ。
    仕事が軌道に乗ってから、婚活のことを考えてもいいのでは?

    ユーザーID:3774965165

  • 幼稚な人は

    本当に幼稚な人は、自分のことを幼稚だとは気付かないんです。
    トピ主さんは自分の幼稚さに気づける程度にはちゃんと大人だと思いますよ。

    実際私(50代男)も中身は幼稚ですよ。
    結婚も離婚もしましたし、子供だっていますが中身は中学の頃と大して変わってません。
    ただ大人としての振る舞いや、年齢相応の態度がどういうものかは、周囲を見ながら学びました。
    大人のふりをしていますが、実年齢と精神年齢のギャップなんか、誰でも悩んでるのではないでしょうか。
    大概の大人はみんなそうだと思います。

    普通に過ごしている大人だって、いや大人だからこそみんな心の中に生きにくさや不安や不満を抱えてます。
    みんなそれを表に出さずに普通の顔して生活してるだけです。
    まぁ言ってしまえば、そうやって隠して生きるのが「大人」なんです。

    ちょっと厳しい言い方をしますが、トピ主さんは「中身と外見のギャップ、自分の中身は幼稚なんだ」って事に、ちょっと甘えてるんじゃないでしょうか。「外見は大人だけど、中身は幼稚だもん」って。
    いやいや、他人は外見で物事を判断します。外見が大人なら大人として扱います。トピ主さんだって相手が大人に見えたら大人として対応するでしょ?
    自分だけがその輪の中から外れるって事は出来ないんですよ。

    今は少し弱ってしまっているようですので、まずはお体の健康を取り戻してください。
    体が弱ってる時はロクな事を考えられません。

    ユーザーID:7771376962

  • 未来に向けて,生きやすくする。

    狭い日本の常識に縛られようとするからしんどいのでは?

    事実、今の40歳前後の人にとって、生きやすくない就職難とか、
    いろんな問題にうまい手を打てなかった、行政にも原因があったのかも。

    同じ気持ちの人もきっと居るだろうし,あんまり気にせず、未来にはまだまだ希望を持ちましょうよ。

    中身が幼い人,高齢者に多いですよ。

    ユーザーID:2687294829

  • もうすぐ41歳、同じ歳です。

    分かります!分かります!
    私も全く同じです。

    頭の中は中高生どころか、小学生ぐらいではないかと自分では思っています。

    私は20代で病気になり、まともな職歴もなく、焦って婚活し、35歳で結婚しました。

    子供もいないし、夫も子供っぽいタイプなので、男女で住んでいるというよりは、小学生の兄弟が一緒に住んでいるような感じです。

    このままでは、私はどうなるのだろう…。

    子供がいなくて、老後が不安…と思うものの、こんな私の体調と精神では子供は育てられないだろうと諦めました。

    夫は格好良くはなく、ただのおじさんですが、子供っぽい所も含めて気が合って一緒にいて楽しいです。

    養ってもらっているので、心から感謝しています。

    諦めるとかとは違って、こんな感じで、自分の身の丈に合った相手とのんびり過ごすという人生もありますよ。

    私は一人っ子なので、将来が不安で不安で仕方ないですが、とりあえず今は楽しく暮らしています。

    ただ、周りとのギャップがすごいです。
    みんな子育てしていて、高校生の子供がいる友人もいるのに、私はそのお子さんより子供ではないかと自分で思う時があります。

    時間だけが過ぎて、中身が変わっていないというか…。

    ただ、理想の王子様が現れない事だけは知っていたので、身の丈に合った人と結婚した事は良かったのかな〜と思っています。

    トピ主さんも婚活してみたらどうでしょう?

    格好いい、年下とかは無理でも、自分に合う一緒にいて楽しい人は、見つかるのではないでしょうか?

    ユーザーID:0927495307

  • 夢見る夢子

    分不相応な条件を相手に求めてる事を自覚してはいるけど、受け入れられないんですね。
    でも仕方ないよね、自分は中身が幼くて中学〜高校生くらいで時間が止まってると思ってるのですから。

    でもね、このまま今の現状維持の生活では状況は何も変わりません。
    残念だけどそれが現実です、自分の希望する理想の男性ともまず結婚できません。
    とりあえず今は結婚はおいといて、正社員で就職して社会復帰する事を最優先した方がいいと思います。
    子供を望まないなら尚更です。

    ハローワークに行って職業訓練なりに通って正社員になれない人や失業した人など、
    似たような境遇の人と話をする事で私も頑張ろうとか気持ちに変化が出てくると思う。

    ユーザーID:6230175208

  • 人生にも地図がある

    初めての場所でも、地図があればある程度、行きたい場所へ行けますよね?

    地図って、先人達が実際に歩いて、後から来る人たちのために作ったものです。
    人生にも、先人達が実際に歩んで、後から来る人達のために残したものがあると思いませんか?

    トピ主さんの生きづらさは、トピ主さんだけのものではありません。

    同じように生きにくいと思い、同じように病に悩み、同じように孤独や周囲とのギャップに泣いている人、沢山います。

    そういう先人達が残した『人生の地図』を探してください。小町にも、たくさんの『人生の地図』がありますよ。

    結婚したら、即、幸せになれて人生が安定しますか?…トピ主さんはそう思っているようですが…

    そんなの有り得ない!と小町を読んでいればわかりますよ?結婚してからが地獄!の先人の方も沢山おられます。

    どこに落とし穴があるのか、どこへ行けばより良いものが手に入るのか、日々、先人達が教えてくれています。

    私の思う婚活は『完成品を手に入れるな』です。

    始めは未完成でいいんです。
    自分だって、幼稚だし未完成なんだからお互い様。

    未完成な2人が出会って『一緒に』成長する。
    これが結婚。

    最初から最高の完成品を求めるとうまくいかない。相手に不釣り合いな自分が浮き彫りになったり付き合う内に自分が相手を追い越したりしていずれは歪みがでてきます。

    幼稚な自分でいいじゃない。
    同じ歩幅で、一緒に成長できる相手を探してください。一人で歩く人生より二人で並んで歩ければ会話も弾んで楽しいです。ただし相手が早すぎて置いていかれたり、相手が自分のペースより遅くてイライラすれば楽しくないのと同じで、やはり歩くスピードが同じ人の方が相性が良いと思います。人生を歩くペースが同じような人を意識して探してみては?

    以上、少しだけトピ主さんより先人の『人生の地図』です。良かったらご参考に。

    ユーザーID:4956327035

  • ありがとうございます!!

    自分でなんてくだらない悩みだろうと思っていたので
    コメントをたくさん寄せて頂けて本当に嬉しいです。
    ありがとうございます…泣けます。

    体調を崩した原因は、
    20代までは元気が取り柄で能天気に生きていました。
    働き始めてから周りとテンポが合わないことに気付き
    普通の人が簡単にやり過ごせることが自分にとっては難しく
    何度も同じ質問をしてしまったり
    飲み込みや理解が悪く
    落ち着いて考えれば出来るようなことでも
    お客様の前でテンパってしまい更に失敗したりが続いて
    どんどん働くことに自信をもてなくなっていきました。
    見兼ねた同僚や先輩が手伝おうとしてくれても
    何故か被害妄想で受け取らず断ってしまい、
    自分で自分の居場所を見つけられなくなりました。

    何のために働かなきゃいけないのか分からず
    賃金を貰えるほどの働きも出来ないことが苦しく
    働いて得たお金に罪悪感があります。
    自分は立派な社会人になれていないという気がします。
    職場で倒れてしまい、救急車で運ばれとても恥ずかしくて
    同じことを年に1回…3回も繰り返してしまいました。
    それから退職し、一時期は外に出るのも怖かったですが
    短い時間のアルバイトから再開しました。

    求職中は働く場所を探すことに一生懸命ですが
    働き始めると、毎日早く辞めることばかり考えてしまいます。
    周りからバカだと思われているのじゃないか気になり
    長期働きたくても出来ないことがたくさんあることがバレるのが怖い。
    嫌われたり出来ない奴だと思われる前に辞めてしまえば、みんな優しいので。

    友人は年上の人が多いです。
    私から見たら立派な大人ばかりです。
    会う時は取り繕っていて、親身な話というのは苦手かもしれません。
    外見は大人に見えるように物凄く気を付けています。
    だから婚活をしても外見に気をつけていない人を見ると拒否反応が出てしまいます。
    でも私は中身が空っぽです。

    ユーザーID:3827345869

  • タイムリミットまで頑張る

    転職ですかねー。
    健気に仕事をしていれば、独身男性は飛んできますよ。周りも世話してくれたり。

    希望を聞かれても、誰でも良いと嘘をつきましょう。門扉は広い体でいきましょう。

    お洒落でか弱いフリーの高望みで無い女性はちゃんとモテますから、
    異性の居る空間に踊り出ましょう。


    でも自分から愛想振りまいたりはしましょうね。

    ユーザーID:5119965721

  • 幼い事は今から学べると言うこと。

    大人って聞こえがいいようですが、いろんなことに縛られた窮屈な生きものです。

    昨日とある番組でヴァイオリニストの千住さんの日頃を映されていました。
    生卵を飲み、バナナに蜂蜜をかけて食され、しゃぶしゃぶを10分で完食!
    時間を惜しみ、人生のほとんどの時間をヴァイオリンの演奏に費やされる。
    生卵を割り中身を直に飲み込まれるお姿は、世のお母さんなら「下品」と子供にはさせないでしょう。
    しかし、人が生きていられる時間は誰にも分かりません。
    千住さんは生き急ぐようにヴァイオリンにそのすべてを捧げられ、まるでヴァイオリンに魂を吸い取られているようでした。

    長くなりましたが、あなたは何か必死になれるものが無いので、不安だけが先走っているのではないでしょうか?

    しかし、歩んできた人生を振り返り、周りを観察し、自分の今の状況を理解されいます。

    何か心ときめくものを探しませんか?
    幼いころおもちゃを片付けず親に叱られるのは、片付けができないのではく、次々と興味が移るから、さっき遊んだおもちゃの存在を忘れるので散らかると、自分が子供を持って気づきました。

    人生、気づくタイミングがチャレンジのチャンスです。
    頑張ろうと気負いすると長続きし合いので、興味のあるもの全てに心を開きましょうよ。

    今日がチャンスです。

    ユーザーID:0361835916

  • 分かりますさんと同じく・・

    私は子供を産みましたが、産んで必死になるうちになんとか育ちました。子供を産んだら、嫌でもお付き合いもありますし、子供が私を大人にしてくれた感じですね。旦那は子供のままで成長がなかったのでしたので離婚をしました(お金の不安ばかりを口にしてケチで自分にだけ投資する人でした)子供を成長後、私も身の丈にあった人と再婚し、あまりお金がないけど、私を大事にしてくれ、一生懸命働いてくれているし、楽しい人なので気持ちが明るくなります。前の旦那はお金をもっていても子供の病院費までケチるような人でした。 結局、気持ちが明るく楽しくなければ、病気にもなります。 身の丈にあった皆の王子になれなくても、貴方の王子になってくれる人を探すのが一番ですよ。 優しくて、イケメン、おしゃれでお金持ちの四十代男性が貴方を選ぶかよく考えてみてください。可能性は0ではないけど、限りなく低いものです。別にイケメンじゃなくて、薄毛でも素敵な男性はたくさんいますよ。 自分だって白髪が増えていく・・四十代からは一緒に歳を重ねていくのが一番でしょうね。

    ユーザーID:7799623783

  • 自責の念にかられてる内は変われない

    失礼ながらトピ主は中身が幼いというより打たれ弱い人なんだと思う。
    コミュニケーションが下手なのは間違いないけど、それだけが今回の原因じゃないね。

    文面を読む限り今は、まず正社員の仕事を見つける事が優先事項だと思う。
    バイト派遣でいつまで働き続けるのか分からないけど、手遅れになる前に就職しましょう。
    あなたの場合ハローワークで仕事を探す事になるでしょうから、
    窓口で色々相談してみてはいかがでしょうか。

    あと婚活して好きな人ができたとしても、今のトピ主のままでは何も変わらないと思いますね。
    むしろ相手に対して「私なんか・・・」「こんな私で申し訳ない・・・」とか思うのが濃厚。

    ユーザーID:6230175208

  • 中身がない

    中身は空っぽ。

    自分でそうおっしゃってますね。
    それなら中身を充実させるしかないのではありませんか?

    周りからアドバイスもらっても、デモデモダッテばかり言っているなら、空っぽというより、ただのワガママです。

    41歳で子供が要らないなら、年上の男性のほうが良いのは当たり前です。
    年下が好きと言われますが、30代の男性なら子供を欲しがりますよ。

    トピ主さんの年齢では、年下男性から選ばれるわけがありません。

    子供のいるバツイチ男性が対象というのは、妥当な線だと思います。

    ご友人も年上が多い。
    トピ主さんのワガママに付き合えるのは、年上だけなのでは?

    結婚すれば不安がすべて無くなると思っておられるようですが、そんなことはないですよ。

    イケメンの若い王子さまが、ある日突然白馬に乗って現れて、精神的な不安や経済的な困窮から救ってくれる。。なんてことは、絶対にありませんから。

    王子さまが選ぶのは、若くてきれいなお姫様です。

    トピ主さんは、すでに若くないし、お姫様でもありません。

    そして過去を悔やんでも仕方ないんです。

    現実を受け入れないと前には進めないと思いますよ。

    ユーザーID:6473045116

  • 何事にも分相応を求める

    トピ主さんは長年婚活しても、条件のいい男性からは選ばれなかったんですよね?
    高望みをする人のほとんどがそういう結果になります。
    だから仕方のないことです。現実を受け入れるしかありません。

    これからは自分の身の丈にあった生き方を探す段階にきているのではありませんか?

    あなたの場合は子供がいらないとのことなので、婚活は焦る必要はないと思います。
    今はシニア世代の結婚もあります。子供がいらないのなら、いくつになって婚活しててもいいと思います。

    なので、まずは体調を回復させることを最優先にしたほうがいいでしょう。
    体調が安定しないうちはアルバイトでもいいのでは?
    資格取得や就職などもやはり健康でないと踏ん張りきれず、無理をするとまた倒れてしまうことにもなり兼ねないので、今はがむしゃらに頑張るよりは、今の状態でもなれそうな、今よりももっと難易度の低い仕事への転職を検討してみては?

    おそらく退職した仕事はトピ主さんには荷が重かったのではないでしょうか?
    もしかするとオフィスワークや接客の多い仕事より、清掃や工場など、あまり人と接しない仕事の方が向いているのかもしれません。

    他にも、介護職なんかだと、年配になってから資格を取る方も多いし常に人手不足なので、歳を取っていても未経験でも正社員で就職できると思いますよ。

    体調が安定するまでは簡単なアルバイトをしながら体調を整えて、介護士資格を勉強するというのも一つの手かもしれません。

    ユーザーID:6030940849

  • ありがとうございます

    為になるアドバイスをありがとうございます。
    私は現在求職中で、無職の状態です。
    けっして引きこもりではなく、次の職を探したり友人と出掛けたりしますが
    茶化されたりネチネチ言ってくるのは兄の奥さんなのですが
    傷付くし、気持ち的に不安定になりがちです。
    働いてる期間は婚活や結婚について言ってきます…

    王子様を待っているつもりでもないのですが
    周りは、言葉は悪いですけどそんなに可愛くなくても
    結婚してうまくやってる人達もいて
    かといって性格もそんなズバ抜けていい訳でもないのに
    そういう人と自分の違いや差って何なんだろう?
    兄の奥さんも、結婚後にブクブク太って図々しい人です。
    それでも兄の収入で暮らしていて、文句言いながら
    私の受け取り側が歪んでいるのでしょうか。

    打たれ弱い、高飛車、窮屈、高望み、
    現実をちゃんと見れるようになりたいです。
    コメント何度も読み直します。ありがとうございます。

    ユーザーID:3827345869

  • ギャップなんて誰にもある

    実年齢と精神年齢のギャップなんて誰にでもありますよ

    70歳の女性だって、好きなものの話題で仲間内でおしゃべりするときは少女に戻ってます

    だからと言ってトピ主さんがそんな70歳の女性を少女として対応しますか?

    しないどころか「あの外見で」と精神年齢の若さを認めもしないでしょう

    自分は精神年齢の幼さをわかって欲しい、受け止めてもらいたいと思っているのに

    >何のために働かなきゃいけないのか分からず
    >賃金を貰えるほどの働きも出来ないことが苦しく
    >働いて得たお金に罪悪感があります。
    >自分は立派な社会人になれていないという気がします

    働いてお金を稼がないとオシャレもできないじゃないですか

    オシャレが好きなのは結構なのですが、

    >そんなに可愛くなくても結婚してうまくやってる人達もいてかといって性格もそんなズバ抜けていい訳でもないのに
    >兄の奥さんも、結婚後にブクブク太って図々しい人

    と「外見」という自分の得意分野ではしっかりマウントを取ってるつもり、でも逆に言えばそこしか自信がないのです

    鏡の中の「まだまだいける外見の私」にこだわる限り、トピ主さんは変わらないでしょう

    ユーザーID:3986645807

  • 同い年です

    ピリさんと同じく、今年41歳の独身女性です。
    周りの人たちと比べて、すごく自分が幼く感じてしまう気持ち、よく分かります。
    私も、いつになったら大人になれるんだろうと思って生きています。自分が幼いからか、子どもの遊び相手をするのも苦手。

    でもここ数年、自分のためだけに生きていてはダメだなと感じ始め、勉強を始めたり、資格の取得を目指したりしています。
    ピリさんも何か目標を定めて、そこに向かって進んでみてはどうでしょうか。
    体調もあるかと思いますので、小さいことからでも。

    ユーザーID:5275285528

  • そろそろ抜けるんじゃないですかねぇ

    私も30代後半が、最悪でした。
    その頃、女性は厄年が有りますよね。
    そのせいかな?と思ってました。

    病気もしたし、手術もしたし、仕事も辞めました。
    特に術後が厳しくて、メンタルをやられました。
    明けない夜はないと言いますが、「ずっと闇の中」みたいな気分でしたよ。

    40代に入って、少し楽になり。
    今は、40肩で左肩が厳しいですが、あの頃よりはマシですね。

    トピ主さんも、そろそろ抜けると良いですね。
    エールポチ押しますよ。

    ユーザーID:0578048320

  • ありがとうございました

    何度もコメントを読み直して
    思いのほか共感してもらえたことに心からホッとしました。
    そして、やっぱり自分の考え方や行動に甘い部分があったんだと
    改めて冷静に見直すことができました。

    体調、仕事、恋愛や結婚…
    他にも家族との付き合い方や、友人や職場の付き合いなど
    不安なことも多いですが
    もっと自分が生きやすくなれるように
    自分にできることをやっていこうと思います。

    正直、自分では若い頃にチヤホヤされたこともあって
    まだまだイケてる気がしていました。
    でも違うんでしょうね…期待してもうまくいかないことばかりで
    いったん諦める方向(期待しない努力)をします。
    確かに私だったら私を選びません。トホホですが。

    次の仕事を選ぶときに、もっと考えます。
    私みたいな人に合う仕事ってあるのでしょうか?
    また辞めたくなったらどう回避できますか?

    体調については
    厄年とかいろいろな巡り合わせみたいなものもありそうですね。
    若い頃は2.3日徹夜しても平気だったのに
    疲れが抜けないし風邪をひきやすかったり治りにくかったり
    今まで楽しいと思っていたことも
    前ほど楽しめなくなってしまい…
    気持ちの面でも落ち込みやすく、その分周りはうまくいってるように見えて
    自分だけがずっと辛いように感じていました。

    私も子供の相手が苦手です。
    自分が子供の頃は、周りの大人にうまく気を遣って貰っていたのに
    いざ自分は子供のままで…恥ずかしい限りです。
    愚痴になりますが、兄の子ども達をちっとも可愛いと思えず
    叔母らしいこと何も出来てません。
    だから余計に下に見られてしまうのですが…

    身の丈に合った生活をできるようになりたいです。
    いろいろとアドバイスありがとうございました。

    ユーザーID:3827345869

  • 毒抜きしよう!

    まず、第一に思ったこと「自分を責めすぎです!」

    あなたに必要なのは「自身への理解と愛情」だよ。

    すっごく頑張って生きてきたでしょう?
    誰にも理解されなくても、必死だったと思うし
    とても辛かったと思います。

    凄くまじめだし、意外と冷静で頭のいい人だと思いました。

    あなたには 何よりも理解者が必要です。

    あなたが、「あれやらなきゃ、あの人はこう言ってた、こうしなきゃいけない!」って思ってること全て「大きな荷物」で
    あなた自身が動けなくなるように あなた自身がしているんです。

    で、肥大化した荷物で 動けなくなって
    心が動けなくなると、体もおかしくなる。

    この問題が解決したら、身体も嘘のように軽くなるかもしれません。

    自分を救えるのは、自分自身の気づきと愛情だよう。
    無茶苦茶 愛をくれる男が現れたら 超ラッキーだけど、

    自分で自分を ゆるしてあげよう。

    大丈夫だから。

    なんでわかるかって? 同じ年で、似たような境遇と気質だからです。

    私は、結婚諦めました。
    嫌な仕事するの辞めました。(合った仕事しかしたくないので、40歳で転職しました)
    自分の好きなことをすると決めました。

    人と違う考え方や生き方をしてもいいんです。

    ただ、何かを思うとき・・・例えば「オシャレな人しか嫌」は何でそうなのかちょっと考えてみたほうがいいです。

    占い師のようなこと言いますが、根本的な問題が解決したら
    男の見方や好みも変わる気がします。

    同じ同志として応援しております!
    私は自由に生きていますが、それなりにもの凄く大変な思いしてます。
    戦ってるのは主様だけではないですよ。

    ユーザーID:5925263153

  • まずは仕事を見つけること!

    いやいや、あなた6月3日のレスで求職中ですって言ってたよね。
    職種も決められずに仕事探してたんですか?

    100%あなたに合う仕事なんてネット掲示板で聞いても分かりません。
    合いそうな仕事ならいくらでも言えますが所詮は赤の他人です。
    仕事選びについてはハローワークの窓口できちんと相談した方がいいと思います。

    まずは現状を打破するためにも職業訓練に申し込んで学校行きながら仕事探すとか、
    具体的に社会復帰に向けて行動する事があなたにとってプラスの方向に動くはずです。
    それが出来ないうちはいつまでも自責の念から抜け出せません。

    ユーザーID:6230175208

  • 仕事のこと

    すいません、くどいですが仕事に関する事をお話しします。


    主様は「接客業」を長くされていたようなのですが、接客がお好きですか?


    私は、40歳になるまで色んな仕事をしてきましたが
    私も「接客」が大好きです。


    ここで少し私自身の事をお話しをします。

    ある時私は、人と接することが好きだということに気づきました。
    飽き性なので、仕事に変化のある接客は 飽きにくいという面でも向いていました。

    ただし、私は本当は協調性があるほうではありません
    一人が好きで一匹オオカミタイプなので
    長期間の人との関りは、人間関係を構築しないといけないけないと思うので苦手です。


    そこで、今は短時間だけ人と関わる営業職をしてます。
    一日に決められた数の営業をこなしていますが、相手先との関係性は深くなりすぎることがないので非常に気持ちが楽です。
    私は地方住まいなので、移動は車で仕事の大半は車の移動で終わります。
    ドライブが大好きなので気晴らしにもなります。(ただし、移動は意外と疲れます)

    あなたに合った仕事、絶対ありますよ

    いいなぁ と思ったことを仕事にできたら長く続きます。



    あと、お話し全然変わりますが

    もし可能でれば、ちょっと環境変えてみるのはどうですか?


    短期間だけ田舎で住込みのバイトをしてみるんです。

    ポイントは「お金がいいとこ」じゃなくて「楽そうで良いと思ったとこ」
    例えば沖縄とか、 給料はあまり期待できないけど 寝るところと食事がついて 環境が変えられます。
    「住込み バイト」みたいなキーワードで出てきます。(変な所もあるかもしれないから、よーく見て決めてね)



    本当は今、仕事できるような状態じゃないと私は思ったので
    あなた自身の心が拒否反応出てるみたいなので、

    まずは、ちょっとだけでも荷物下ろそうね
    あなたの心が悲鳴を上げている事に気づいてあげてほしい。

    ユーザーID:5925263153

  • さくらさんへ

    たびたびありがとうございます。
    仕事は、恥ずかしいのですが
    無資格なので接客業やサービス業、直近ではアパレル系の販売が多いです。
    私も基本は一人が好きで完結しています。

    他には、やってみたかった職種があって(印刷系)
    未経験でも入ってみたことがありますが
    予想以上にハードで3ヶ月で辞めてしまいました。
    憧れだけではやっていけないんだと身に染みました。

    まずは長続きする仕事を考えていたので
    短期の、しかも目先の変わる仕事もアリですね。
    アドバイスありがとうございます。

    以前、同じ職場で働いていた先輩と時々連絡をするのですが
    その人もよく転職するイメージがあって
    自分から見たら同類と安心していました。
    ところが改めて職歴を聞いてみたら
    3年以上務めているし、同業種で少しずつキャリアアップしてるらしく
    自分と比べたら先のことを考えて行動しているのだと気付いて焦ります。
    私よりもモテないと思っていたら
    あっさりお見合い結婚してしまってまたしても置いていかれた気分。
    こうやって他人と比べてしまうのもいけないのだと思います。
    でも、自分自身に核みたいなものがなくて
    周りが自分よりも本当に立派に見えます。

    他の方もコメントありがとうございます。
    読み返しています。

    ユーザーID:3827345869

  • ありがとうございます

    主様へ

    ちょっと、突飛な内容のレスですみませんでした。
    「物事を見る視点を変える」ヒントになればと、あえて意識して書きました。


    意外に思われるかもしれませんが、私自身の自己評価も低いらしいのです。
    主様へお伝えしたことは、私自身に対する言葉でもあります。


    又、私も大した資格は持っていません。
    最低限のパソコン資格(Word、Excel)と、資格はないですが長年培った接客スキルくらいです。


    私が今務めている仕事は「未経験者大歓迎」のお仕事でした。
    私の他に働いてる同僚もみんな未経験スタートです。


    正直、今の仕事は主様にお話しした「気晴らしの仕事」でも良い感じで考えており
    長く務めなくてもよいと思って就職しましたが、意外と楽しくて長く勤めれそうです。



    周りと比べてもむなしくなるだけです。

    友人に、アパレルの販売員で頑張るシングルマザーがいますが
    彼女は、オシャレが大好きみたいで、収入は多くないけれど大好きなアパレルは辞めないと言って居酒屋でバイトしながら生計を立ててます。
    彼女はいつも疲れていますが、それ以上にいつも元気で楽しそうです。
    尊敬できる友人の一人です。


    人は人、自分は自分です。

    何が正しいわけでも、悪いわけでもありません。



    主様も今は 楽なほうが良いのではないかしら?


    長く務められるところに入って「長く務められるように上手くやらなきゃ」って思うのは
    とてつもないストレスのように思いませんか?


    さして人の目を気にしなくてよい環境に身を置いてリセット出来たらいいかなぁ と私は思いますが

    あくまでそれは他人の意見なので、自分なりのベストを探してみてください。

    無理することないですよ

    ユーザーID:5925263153

  • 仕事に対する覚悟が無い内は何やっても一緒

    ほらまた楽な道に逃げる。だから変われないんです。
    あなたは最低3年はこの仕事を続けよう、絶対に辞めないぞといった仕事への覚悟がなさすぎるんです。

    だから環境を変えたって仕事は続かないし、辞める時はあっさり辞めるのです。
    ちょっとでも嫌な事があったり耐えられないと、運が悪かった私には合わなかったと言い訳するのです。
    短期の仕事に乗り気だけど、さくらさんの話は30代の時にやってた話です。

    あなたの人生だから好きにすればいいと思うけど、ハローワークなどの専門窓口できちんと相談してください。
    資格の勉強をしてるわけでもなく、職業訓練などの社会復帰に向けた行動をしてるわけでもないのに、
    今のままでいたら年を取ってくだけですし、正社員で採用される仕事はますます無くなっていきます。

    他人を気にして見下して比べて安心してるところを見てると、本当に努力する気がないんだなと思いました。

    ユーザーID:6230175208

  • 自分への理解を深める

    私も結構いろんなバイトを渡り歩いた方だったし、恋愛も自分のことばかり見ていて上手く行かないことが多かったので共感します。

    恋愛に対しては特に、プライドが高いことに加えて大げさに考え過ぎてた面もあったかも。どんな人と一緒に暮らしていきたいのかを、かなり具体的に一度考えてみると良いですよ。その中で自分の価値観や、大事な物とそうでない物、はっきりして来るのでは。

    現実を見るというよりもむしろ、自分の理想とするもの、本当に求めているものは何なのかを意識して、自分への理解を深める必要があると思います。さくらさんやおかきさんのレス、とても参考になると思います。

    ユーザーID:7641228371

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