現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

なんで私の送別会をしてくれないの?

らん
2019年5月31日 16:43

タイトルの文面のラインが、ママ友からきました。

彼女は幼稚園の先生にバレンタイン送ろうとか、誕生日とかでお金を集めたり、自分だけでやるならいいんですが、いちいち他人を巻き込む方でした。

子供がいじめられたりすると困るから、全部、気持ちよく賛同してきましたが、本音は迷惑でした。いったん初めてしまったことは途中でやめるのは難しいわけで、
出産祝い、誕生祝い、新築祝い、送別会、などなど、卒業までずっと続くのか、、と諦めていたところで、まさかの彼女の引っ越しです。
彼女がいなくなることで、今まで彼女が企画したイベント等がようやくなくなると一安心していました。 

そんなタイミングで、彼女からのライン。しかも、私宛てです。他の方にも送ってるかもしれませんが。

辞めるなら今がまさにその時だと思いませんか?
今回、私が幹事をしてしまったら、「なんで、彼女には送別会を開いてあげたのに、私のは開いてくれないの?」と思われても困るし、幹事なんてやりたくありません。誰もやろうとしないってことで、察したりしないものなんでしょうかね?

バス通園なので顔を合わせることもないから、このまま未読スルーにするか、
悪口を言いふらされないためにも何らかの返信するか迷っています。
ああ、めんどくさい

ユーザーID:4213676681  


お気に入り登録数:3216
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:284本

タイトル 投稿者 更新時間
辞め時です
NEKOBY
2019年5月31日 19:17

送別会なんて開く方も開いてもらう方も嫌なだけです。
辞めれば良いです。
開けば誘われた人が迷惑。
理由こじつけて断るか,腹を立てながら出席するかになります。

ユーザーID:6247423999
ママ友に相談
娘は中学生
2019年5月31日 21:06

引っ越しされるママ友さんと共通の
ママ友さん達がいるなら、メールの
話をして「貴女たちの所には来た?」と
聞いてみてはどうでしょうか?

メールが来たにしても来なかったにしても
話した時点で情報を共有できたわけですから、
「どうする?」と相談してみてはどう
でしょうか?
その時のママ友さん達の口調や態度で
やるか、やらなくても済むか判断できると
思いますよ。

ユーザーID:1815885124
未読スルーでいい
21美
2019年5月31日 21:25

面倒に思っていた人は他にも必ずいます。
スルーでよいのではないでしょうか。
何か直接言って来たら「なんで私なの?」と聞いてみましょう。
なぜかトピ主さんにさせたいようなら「残念だけど私じゃお役に立てないわ」「お力になれなくてごめんなさいね」とやんわり逃げる。
仮に「あの人は何もしてくれない」などと言い触らしたところで己の評判を下げるだけ。分かってくれる人は多いと思われますし、近日中にいなくなる人ゆえ、どうってことはありません。

ユーザーID:3083508529
辞め時です。
敬子
2019年6月1日 1:44

今トピ主実家の事情で忙しくて対応できない。
他の人に頼んでみて。

でいいんじゃないかしら?
で、他のだれかが送別会やるとなったらまた「実家の事情で参加できなくてごめんなさい」で
簡単なプレゼントでも送ればいいんじゃないでしょうか?
それにしてもママ友づきあいで送別会とか、面倒くさい人ですね。

ユーザーID:7239777461
追記
敬子
2019年6月1日 1:57

グループラインではなく個人的に連絡が来てるのならちょっとたちが悪いですね。
実は今までのバレンタインや誕生日も渋々賛同したトピ主を利用して「トピ主さんがどうしてもと言うから」と他のママ友を説得していた可能性もありますよ。
「さすがにそんなことはないでしょう」と思うかもしれませんが、私は近所づきあいでお隣の奥さんにそういう目に合わされたことがありました。
他のママ友に連絡して、それとなくそちらに連絡言っているか確認したほうがいいかもしれません。

それと、私の場合、その近所の奥さんは、家を買って引っ越ししたのですが、小学生の子供がいるということで引っ越し後も近所に出入りしたかったらしく、
「送別会やってよ」ではありませんでしたが、引っ越し前はやたら菓子折りやら要らなくなったものを「あれあげる、これあげる」とプレゼントしようとして断るのが大変でした。
最終的には居留守を使って撃退したくらいです。
(そのお宅のお子さんは近所でも躾が全くできていないと評判で、隣家の我が家が一番被害を受けていたので、引っ越し後も出入り、なんてありえなかった。)

トピ文のママさんも転園後もトピ主たちママ友仲間と付き合おうと思っているんじゃないですか?
そういう意味でも送別会は断った方がいいです。
自分が悪者にならないように、職場、実家など自分以外の人の都合のせいにして断るのがベストです。

園の先生にプレゼント攻撃何て感心しません。
渡された方だって、他の保護者の目もあるでしょうから内心困っていたと思います。
辞め時ですよ。

ユーザーID:7239777461
今後に影響しないなら何もしない
子なしキリン
2019年6月1日 10:00

ママ友って、お子さんがいじめられる事を気にして付き合わないといけない事情もあるんですね。
子無しには知り得ない世界でした。大変なのですね。。

その人と関わりがなくなったら、他に同じ事を言い出しそうな人はいませんか?
彼女がいないから今度から私が仕切るわね。と言い出しそうな人。
そういった後継者が出なそうなら、いいきっかけだと思うのでなにもアクションを起こさない事がいいかと。

念のため、周りのママ友にも聞いてみては?「こう連絡がきたんだけどあなたにもきた?」と。
確認にもなりますし、根回しにもなります。
あまりにもしつこければ「彼女への送別会(もしくはプレゼントだけでもいいかと)を最後にこういう催しはやめましょうね」と告げて行う。

ユーザーID:9368614533
トピック主です。
らん(トピ主)
2019年6月1日 16:34

皆さんの意見参考になります!!
あまり話を大きくするのも不安だったので、一番口が固いママに聞いてみました。

驚くことに「らんさんが幹事やるってきいたよー。幹事はらんさんにバトンタッチしたと」と返ってきました!本人がそう言ったらしいです。

そんなこと私、一言も言っていません!

彼女にもそう伝えましたが、「そうなんだあ。私もらんさんがやる気なのかと勘違いしてた。送別会は勘弁してほしいよね」と。

あと、引っ越しする彼女から「ライン届いてない?」ってラインがきました(怖)
まだ、未読にしてます。

私はどうしたらよいでしょう?

子供同士も特別仲良しなわけでもないのに、なぜ、私がターゲットになってしまったのだろう。

ユーザーID:4213676681
個人的に餞別贈って終わりにすればいいのでは
タオルじ
2019年6月1日 17:28

会の形にしようと思ったら後の事を考えても色々面倒ですが、個人的に何か贈ってしまえば後腐れないのではないでしょうか。

私だったら
とりあえず既読にして
「そうだね、私はできないけど誰かやってくれるといいねえ」と返します。
で、もし本当に誰かが主催してしまったら、よほど何か事情ができない限りは「参加しません」
でも、個人的にその方に餞別は贈ります。
タオルの詰め合わせとか、お菓子の詰め合わせとか。そういうやつ。
後腐れなさそうなやつを。

そうすれば「会」の形に参加しないので、その後も楽ですよ。
ほんと、「会」はね。一度やって参加してしまうと、結婚式と同じで誰のやつに行ったから今度自分のにも呼ばないと、やらないと、みたいになって収拾つかないから…

ユーザーID:2421976507
一行だけですか?
通りすがり
2019年6月1日 19:40

>なんで私の送別会をしてくれないの?

文面はこれだけですか?
ごちゃごちゃ書いてありませんでした?

未読スルーが難しいなら、グループラインで返事してみては?

ユーザーID:4480557019
頼みやすいのがトピ主さんだったからでしょう
ぺんたごん
2019年6月1日 19:59

そういうイベント好きな人というのは、注目を浴びるのが好きで、自分の番になったらお祝いして欲しい人です。
だから、普段から感謝されたくて他人の行事をやたらとお祝いしたがる。
自分は友だちが多く、周囲に人が集まると信じたがる。

でも、あまり仲がいい訳でもないトピ主さんに送別会を詰め寄ることから、その人は友だちが少ないことがよくお分かりでしょう。

普通はそこまでやっていたら、誰かしらがやってあげるものですが、誰もいないということは、普段の行いから、周囲もトピ主さん同様に引いていたのでしょうね。

送別会をするかどうかはトピ主さん次第です。

うっとうしいけど、交流の場として彼女が一役買っていたのは事実だから、送別会だけしてあげるも良し。ただし、他の人のはやらない。

内心嫌いだからやりたくない、というのであれば、それもまた良し。
適当に断りましょう。

こういう面倒な人ってどこにでもいますよね。
この人が引っ越したら落ち着きますから、それまでの辛抱です。

ユーザーID:5810865169
悪者にしすぎ携帯からの書き込み
トロッコ
2019年6月1日 21:12

なんかさ、そのママに従わないと子どもがいじめられたら困る、ってすごく失礼じゃない?

その人が色々と提案することがめんどくさいからって、それとこれとは別でしょう?

悪口言いふらされないために返信した方が、とも書いてあるけど、ここでも決めつけてますよね。

なんでそういう発想になるのかな。
トピ主さんが逆の立場だったら、子どもに言っていじめをさせたり悪口言いふらすつもりなの?

そのママがやってきたお祝いなんかが迷惑だって主張するなら、悪口言われても堂々としてればいい。彼女は引っ越すんだし。

勝手にそういうことする親子だと決めつけてるトピ主さんの方が今の時点では悪口言ってるだけだし、めんどうな人だと思います。

ユーザーID:0656831580
ママ友の送別会なんて迷惑
はなこ
2019年6月1日 23:37

会社ならわかりますが、ママ友ですよね?

送られる側も、みんなにお礼のプレゼント用意したり、手間もお金もかかります
(おごられて手ぶらなんて非常識なことはできないですし)。

送る側にしたって、ご飯をごちそうしたり、プレゼントを用意しなきゃいけないです。
よほどお世話になったとか、今後も付き合いたいと思ってる人もいれば、
たいして親しくもない人もいるのに他人を巻き込んで送別会を取りまとめたとしたら、
トピ主さん自身が迷惑な人になりますよ。

やりたいなら、個人的にプレゼントや手紙を渡したり、2人でランチでもご馳走すればいいんじゃないですか?

私なら彼女に千円くらいのお菓子でも渡して(悪い噂を流されないように)、
幹事は苦手なのよ、とか適当に嘘言って断ります。

ユーザーID:7624422212
子どもってすぐ病気しますよね?
子どもつながりで対策
2019年6月2日 5:45

子どもつながりの知人(決して友では無い)だから
それ理由に断ればいいのでは?

例えば熱中症気味で疲れている様子なので休ませる
中耳炎とか何かしら子どもは体調崩すでしょ?

そこを前面に出して、ママのことにまで気を回す余裕
なくて〜と、仲間内で共有かつ根回しすれば?

ユーザーID:2817135371
うーん、悩むけど
まど
2019年6月2日 8:32

そこまで言われたらランチ送別会くらいは企画するかなあ。
だってスルーすると恨みかいそうだもん。その人。
余計な恨みを買いたくないんで最後と思い企画します。
誰も話に乗らなかったら二人でランチかなあ。
でも何だかんだ言っても企画すれば皆来る気がしますが。
その後の色んな幹事は勿論スルーです。
幹事なんて引き受けてないよ〜(笑)でいいし。
当人さえ引っ越してしまえば後は根回しして今までのいらない慣習辞めたらいいだけだし。

今までの私は色々してきたのに…。とその方も気落ちしてるかもですね。
しかしそれが皆の答えということで今まで無理に付き合ってくれたんだなーとか思い至れば恥ずかしくなります。私なら。
引っ越しすると聞いたとたんじゃもう付き合い要らないね!とばかりの態度とられたら私なら黙って去りますけどね〜(笑)

ユーザーID:5117377585
そんなに親しくないので
みるく
2019年6月2日 8:33

基本今のまま未読スルー

ばったり会ってしまったり、誰かを介して逃げられない状況で問い詰められた場合は、とぼけて「私はあんまり親しく無いので、どなたかと間違えて送られてるのかなと思ってました」と、親しくないという事を前提に話をしてかわしましょう。

ひどい!とか食い下がられた場合は、「そうなんだ〜。でも私はちょっとぉ。」ともごもごと暖簾に腕押しで、直接的には応えたりせずにすぐその場を去りましょう。
基本スタンスは、私は特に仲良くないしちょっと何言ってるか分からない、で。

本人には暖簾に腕押しで。周りから何かを言われたら「そんなに親しくないのに勝手に幹事引継ぎとか言われて迷惑している」と困惑している旨を言いましょう。

幹事はトピ主にバトンタッチしたって言いふらすなんて、結局自分の送別会をトピ主にやらせたいからですよね。タチが悪いと思います。

のらりくらりと暖簾に腕押しで通せば時間切れで去っていきますよ。最後に嫌な思いする必要ないです。

ユーザーID:7909656915
もし私がお返事するとしたら…
にゃんこふ2世
2019年6月2日 8:59

お疲れ様です!
もしトピ主様の状況で、自分だったらどうお返事するか考えてみました。

最近疲れが取れなくって、お医者様に無理してるとめまいで起き上がれなくなるよって怒られちゃった。
漢方飲んでゆっくり療養します〜。
送別会、どなたか"仲の良い方"が企画してるんじゃない?
お引越し準備で忙しいと思うけどカラダに気をつけてね(はーと)

天然風味でぬるーく。
トピ主様、今まで大変でしたね、平和な日々が訪れますように。

ユーザーID:4884481729
21美さんの断り方がベスト!
まー
2019年6月2日 9:05

「残念だけど私じゃお役に立てないわ」「お力になれなくてごめんなさいね」
とても良い断わり文句です。
ここはぜひ、「グループライン」でお断りいたしましょ!

ユーザーID:4676186659
失礼極まりないですね
紫苑
2019年6月2日 9:18

なんでしてくれないの
って言葉がもう。。。して欲しいな、とかしてくれませんか、とかでしたら、百歩譲って可愛げを感じますのにね。

そらにしても、その方、暇ですよね。引っ越しするんなら、その支度とか、引っ越しした先のことを考えるのにお忙しい時期でしょうに、立つ場所でそんな主張をするなんて。

トピ主さん、面倒に巻き込まれてしまいましたね。
私だってそんなのに、余計なお金も時間も労力もかけたくありません。

どうするのがよいですかね。悩みますね。
教えて下さったママ友さんはじめ皆さんに、事務的に、根回しをする、かな。
直接対決するとややこしそうですので、それは根回しが済んでから、と。
「何か、私が幹事をやることになってるみたいだけど、一切知らないのよ。。」って。

またご報告くださいね。気になります。

ユーザーID:4997186594
ハッキリ言う
通りすがり
2019年6月2日 9:24

>「らんさんが幹事やるってきいたよー。幹事はらんさんにバトンタッチしたと」と返ってきました!本人がそう言ったらしいです。

>そんなこと私、一言も言っていません!

上記のことをはっきり言います。
グループラインがいいと思います。

だって 「嘘」ですもんね?

ユーザーID:7926248326
やっぱりあなたがやりたい、とふれられていたのですね。
50歳大卒ばあさん
2019年6月2日 9:32

 やる必要なし。
lineにはごめんなさい、私そのような能力ないのでごめんなさい。と一言でよいと思います。最終日に手紙とハンカチでもわたせばどう?やりたい人がやればよい。誰もいないなら、それが答え。
 皆さんにもこのような連絡が来たけど、私はできないので断りました、と言っておきましょう。
 早く平和が訪れますように。

ユーザーID:1589420239
 
現在位置は
です