2世帯同居の家に義妹と甥が入り浸る

レス76
(トピ主18
お気に入り1,080

家族・友人・人間関係

ka3n

小学6年生の甥と義妹が私たち夫婦と義親の同居する2世帯住宅に毎日来て、ほとんどの時間を過ごすのでストレスになっています。
客間は甥のおもちゃで足の踏み場もないほど散らかっていますし、トイレの水は流さないし、ドアをバーンと思い切り閉めますし、ヒューヒューと叫びながらドタドタ走り回り、うるさいものですから家の犬が寝ていられず怒ってけたたましく吠えまくっています。あんまりうるさいので静かにしてほしいと義妹と義母に言いましたら、この子は学校で行儀よく過ごしてストレスが溜まっているので家で発散させているのだということで聞き入れてくれません。
うるさいだけではなく、先日は私の見ているテレビのリモコンの電池を抜き取るという嫌がらせをしたので強く抗議すると義妹と義母がやってきて、なにを騒いでいるの大人げない、そのくらい受け流しなさいと私をたしなめるだけで甥を叱りもしませんでした。
その前には、甥がおっぱいおっぱいと言いながら私の胸を触ったので怒鳴りましたら、あんたいい年したおばはんが騒ぎなさんなみっともない。減るもんじゃなし。私なんか平気で触らせているわよと言い、甥が悪いのに私が怒られてしまいます。
あんまりひどいので旦那から義妹に言ってもらいましたら、義妹は、ここは私の生まれ育った家で私の家でもある。私たちが嫌ならあんたが出ていけばいいじゃないかと言われたそうです。
旦那が頼りにならないので、犬を守るためにも、静かにしてほしい、できれば自分たちの家で生活してほしいと伝えましたが、義母は、あなたは家にこもっているから神経過敏になって被害妄想しているのではないのか、親戚の○○さんに相談したらあなたが神経質だし、子供が活発なのは喜ばしいことだから、そんなの気にせず長い目で見守るべきだと言われたと金科玉条のように振りかざします。
万事休すという感じですが、打開策はありますでしょうか?

ユーザーID:1121666116

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数76

レスする
  • 私なら別居します

    主さんのご実家は遠方なのでしょうか。

    私なら実家が近くなら一時的にでも実家に帰ります。

    書かれている内容はすべて容認しがたい酷い内容です。旦那さんはその内容をすべて把握した上で同居を続けているのですか?私からしたら信じられません。

    他人をコントロールするのは難しいです。しかも姑や義妹のように成人した相手ですから。
    だとしたら自分が暮らしやすいようにするしかないです。舅さんはいないのでしょうか?いれば相談するのも手でしょう。

    今主さん夫婦に出て行かれたら、姑さんも将来的に困ると思うんですがね。出て行かないだろうと高をくくられているところがありそうに思いますので実力行使ではないでしょうか。

    ユーザーID:9888000779

  • 二世帯なの?

    二世帯住宅の割に、生活空間が同じなのでしょうか?
    分離されてない単に二世帯で同居してるというだけ?

    出て行けと言われたのでしたら、本気で賃貸にでも出る準備をしてみたらどうでしょうか?

    家のローンも出て行くのだから、ローンも(もし一緒に返済してるのなら)同居解除と共に支払わないし、義妹が原因なのでそこから援助してもらってくれと。
    「自分の家でもある」って言っているんだし。
    あとは甥にやられそうな事を予測して、家に来たら別の部屋に籠って関わらない、出かけてしまう等、自衛するしかないのでは?(ひとまず)

    胸を触ってくるのは、触られても良いといった義母?なら「お婆ちゃんのならいくらでも触っていいってよ」となすりつけて、トピ主は今まで通り怒りましょう。

    ユーザーID:4619803989

  • 同居の理由は?

    姑に言われて同居しているのと、主側の金銭とかの事情で同居しているのか、どちらかにより意見分かれます。
    主側が強引に同居したなら義妹の言う通りです。
    姑側の事情なら出て行きましょう。毎日来ているなら同居する必要ないじゃん。

    ユーザーID:0210835731

  • 二世帯住宅なんですよね

    自分達の居住部分には、入ってこれないよう扉なり造作したらどうですか。

    それと、その家や土地の所有者は誰ですか?
    ご主人の名義でもないなら、さっさと別居すればいいんですよ。
    その方があれこれ揉めることもないし平和。
    嫌なら出ていけばいいと思います。

    なんか、みんな個性が強そうなお宅だし、同居するには少し早かったかもね。

    ユーザーID:4967408468

  • 家を出れませんか?

    我が家にも同じ年頃の男児がいますが、6年生で他人の胸を触るなんてあり得ません。
    それに言動があまりに幼すぎます。
    発達しょう害の指摘はされていないのでしょうか。

    義妹さんの言う通り、家を出られてはいかがでしょうか。
    出ていけない理由が何かおありですか?

    ユーザーID:7511380897

  • いつも思うのは

    なぜ安易に二世帯同居を許しちゃったの?です。

    夫に女きょうだいがいれば、そこに必ず出入りしますよ。
    近くにいたら余計そうです。
    小姑ほど厄介なものはないのだから。

    ある程度わきまえた人ならば同居している「嫁」の立場の人に気を遣うけど、ほとんどの小姑は実家なのだから遠慮しないのでしょう。
    それと血の繋がりのない甥なんか鬱陶しいだけです。

    できれば同居解消が一番です。
    兄夫婦が出て、実家大好きな義妹が代わりに入ればいいのです。
    ついでに「親の面倒もお願い」で。

    そんなつまらない家を出る気はないのですか?
    夫のお尻を引っぱたいても出ていくのが解決法ですよ。

    ユーザーID:7855259873

  • 別居できない理由は?

    別居した方が双方幸せじゃないの?
    むしろ義理妹に同居してもらったら?

    別居できない理由は何?
    二世帯のローンが残ってるのですか?
    残額はいくら?

    ペット可能な賃貸に移っては?

    ユーザーID:2158255792

  • まずは甥退治

    小学六年生なら、まだトピ主さんの方が体も大きく力も強いですよね?
    私なら、それを活かしてとことん甥っ子を絞り上げます。
    甥っ子が怖がってちびるくらいに、大人の怒りを示します。

    戦いの極意は、敵の弱い部分を自軍の最も強力な武器を使って圧倒・撃破することから。
    義母・義妹・甥っ子。
    この中で最も弱い(だけでなく一番の問題である)のは、甥っ子ですね。彼が悪行を働いた直後にひとりでいるところが狙い目。
    義母と義妹が後で抗議してきても「しつけてあげたんだから、感謝してもらわなきゃ」としれっと却下。

    なお、さらなる戦いの有効手段は、個別撃破。
    義母と義妹をまとめて相手してはいけません。責める場合は必ず1対1で戦ってください。

    以上対策を述べましたが、「うるさい」「走り回る」「ドアをバーンと閉める」というのは、小学六年生男子なら悪気なくやるだろうな…とは思います。ただし怖い親戚の家ではしないもの、という知恵くらいは回ります。

    ユーザーID:2629216228

  • 主婦らしいことしてないから、軽視されてるんじゃない?

    我が家でいとこや甥っ子姪っ子や子供の友達が暴れたら、私なら自分で注意するし、
    向こうだって、私のご機嫌を損なわないように注意してくれますよ

    こっちの気分を無視されるなんてことは、ありえません

    だいたい、こっちは主婦でしょ?
    うちで出るご飯やおやつから、甥っ子のお小遣いその他諸々の
    あちら様への待遇は、私のご機嫌次第ですもん
    お土産だって私に持って来て渡してくれるし、ニコニコお世辞言ってご機嫌だって取ってくれますよ。
    当然でしょ?




    トピみたいな状況がマジで起きてるなら、
    申し訳ないけど、主さんが、今までの生活で、義母さんとも義妹さんや甥っ子ちゃんとも、人間関係が築けていないんじゃない?

    っていうか、全然、住んでる家でも、メインの主婦は義母さんで、
    主さんは主婦らしいことしてないんだろうな〜って感じる


    だから、義母にも、義妹にも、軽視されちゃうんじゃない?


    主さん
    主婦業らしい主婦業もロクにしないで家に閉じこもって、お子さんもいないのに仕事にもいかず
    ネットやテレビ三昧じゃ
    主さんの不満なんて、誰も聞くはずないよ

    外に出て、働いてお金を稼ぎ
    義母さんに、たまには美味しいものでも奢ったら?

    そういうことが始終あると、義母さんだって少しは主さんのご機嫌に気を使ってくれるようになるかもよ?

    ユーザーID:9796800581

  • 家を出れば

    なぜそのような家に居続けようとするのですか?

    > 万事休すという感じですが、打開策はありますでしょうか?

    義妹から家を出ればと言われてるのですから、出ればいいのじゃないですか。
    それとも家を出ていけない理由があるのでしょうか?

    ユーザーID:4383069581

  • チャ〜〜ンス!!到来

    >私たちが嫌ならあんたが出ていけばいいじゃないかと言われたそう

    ラッキーじゃないですか
    妹さんに義親さんは任せて、別居したら良いじゃないですか?
    好き好んで同居しているわけじゃないんでしょ?
    トピ主さんは働いていらっしゃらないようなので
    自分の家を持つ(賃貸を借りる)ためにも働いたらいいと思いますよ。
    パートでも、家賃分くらいは稼げるでしょう?

    それと、6年生になってそれでは、甥っ子さん幼すぎますね。
    幼稚園児の様です。
    しつけだけの問題ではなく、何らかのほかの問題があるのかもしれないですね。

    さっさと、犬を連れて逃げましょう
    逃げる算段をしてくださいませ。

    ユーザーID:2280140361

  • ラッキー、出て行こう

    義母が一人で広い家に住んで持て余しているから、そこに転がり込んだ感じでしょうか。
    二世帯といっても、ほぼ一世帯で共用部分が多く、二世帯のためのリフォームもしていないのでは?

    出て行きましょう。
    出て行けなんて言われたらラッキーです。

    ユーザーID:1372029619

  • ん?

    2世帯住宅なんですよね?
    なのにトイレとか居間?は共有なの?

    ほとんどの時間というこですけど、お子さん6年生ですよね?
    学校から帰宅して寝るような時間までトピ主宅にいるの?

    食事やお風呂は?
    義姉さんのご主人は夜帰ってこないの?

    で、そもそも同居の理由と金銭的負担などは?

    例えば義実家だった所を建て替えて同居
    建て替え費用はトピ主達が負担、光熱費などもトピ主達が負担
    なら、義姉の言い分はおかしいです

    でも義実家にトピ主達の事情での同居なら
    トピ主達が出て行くか我慢するかだと思います

    我が家は義実家を玄関とお風呂が共同の半2世帯と言う感じに建て直して同居です
    土地は義父のもので家のローンは数年は半分(ボーナスなどの支払いは私達)
    光熱費も当面は折半でした

    義母は主人が建てたがったから、お父さんの土地に建てさえてあげた
    費用も負担してあげてると言いますが

    行政の下水整備のため義実家は大幅なリフォームが必要で
    それで数百万かかるならその分として当面ローンを折半にしようと言う話での立替です

    義姉(主人の姉)が県内にいて月1〜2回子供をつれて来ます
    (泊まりの事もあれば日帰りのこともあります)

    私は特に文句言ったことはありませんでしたが
    義母は
    「あの子達が来るの良く思ってないみたいだけど、ここは実家なんだから
     いつ来てもいいだろう、あなたに文句言われる筋合いはない」
    「台所とか別だし光熱費も払ってるんだらあなた達に迷惑はかけていない」
    みたいなことを言われたことがあります

    おそらくは私の実家が遠方で年1回ぐらいしかいけないので
    後ろめたかったんでしょうけどね

    まあトピ主の場合、同居の状況次第だと思います

    ユーザーID:7130629188

  • お怒りは当然だと思います

    毎日大変ですね お怒りは当然だと思います
    小6男子が友達もいない祖父母宅に毎日来るのが不思議です
    近所のお友達と遊ぶことを優先する年代だと思うのですが、、、
    胸を触ってくるなんて外でやったら犯罪だし、私も主さんと同じく
    書いてらっしゃることを不快に感じます
    でも注意しても通じない相手ですよね
    ダンナさんを巻き込んで別居に持ち込む方が甥を大人しくさせるよりは
    可能性がある気がします
    頑張ってください 応援しております

    ユーザーID:8040338120

  • 二世帯住宅でしょ?

    義父母宅の居間が散らかろうがどうだっていいじゃん。

    小学6年生の甥が胸を触りたがる?
    気持ち悪いですね。
    毎日入り浸るって友達がいないんですよね?

    >減るもんじゃなし。私なんか平気で触らせているわよと言い、甥が悪いのに私が怒られてしまいます。
    減らなくても気持ち悪いし。
    減らないなら痴漢にでも触らせるのか?とでも聞いてみれば?

    >私たちが嫌ならあんたが出ていけばいいじゃないかと言われたそうです。
    なんで出て行かないの?
    旦那さんが煮え切らないなら子供もいないようだし、
    義実家ごと切り捨てればいいのに。

    万事休すじゃないですよ。

    ユーザーID:8003158866

  • 状況の詳細

    甥の日常生活の詳細を書きますと、学校はちょっと体の具合が悪いくらいでしょっちゅう休むものの通っています。
    学校が終わるとまっすぐに帰ってきて、週に数回塾に行く以外は家の中でテレビ、ネット、勉強などして過ごしています。
    運動が苦手ということで、外で遊ぶことはなくせいぜい猫の額ほどの庭で自転車に乗ってくるくる回っています。
    友達はいるようですが遠方から通っているので放課後に遊べないらしいです。
    休日も大体外出しないので、朝7時から夜10時までこの家の中で過ごしています。
    この家が生活の場になっていて自分の家は寝に帰るだけという形なので、こちらで3食食べて風呂に入ります。
    大型連休のときは泊まることもあります。

    この家の形としては、私たち夫婦と義親が住む2世帯住宅と同じ敷地に義親が義妹世帯の家を建てた立派な一軒家があります。
    全部、義親が私たちが結婚する前に建てたものです。
    義妹は自分の家と義親の家の両方の鍵を持っているので2軒持っている感じです。
    名義関係はすべて義父のものですし義妹の世帯も家賃などは払っていないです。
    その義父は数年前から病気で入院中です。

    義妹と甥はいつもこちらで生活しているので、義妹の旦那は義妹が用意したご飯を一人で食べているようです。
    義妹が言うには、旦那が義妹と甥と一緒に食事をしたくないと言っているそうです。

    私たちの住む屋敷は中の扉でつながっている完全分離ではあります。
    ですが薄い扉と壁で仕切られているだけなので、物音に関しては筒抜けのような感じです。
    私がなぜ義親世帯に出入りしているかというと、掃除、炊事、買い物など手伝いを頼まれてしているからです。

    実は先日旦那と2人で家族カウンセリングを受けました。
    カウンセラーは、そんなことが本当にあるんですかと驚いていましたが、それは辛いでしょう。もう接点を絶つしかないと言われました。

    ユーザーID:1121666116

  • 同居しないほうがいい。

    断れないですよね、親戚が来ても。

    義母が家を買ったのでしょうか?別居したほうがストレス無くていいと思いますが。

    ユーザーID:4687186796

  • 別居を視野に

    私たちも別居を視野には入れているのです。
    ただその前にできることから順番にやっていこうということで、昨年の夏ごろから手を打ってきました。

    昨年の今時分は、もっとひどかったです。
    玄関ドアのハンドルをドカドカドカと音を立て引っ張り、家の中で義妹が笛を吹きそれに合わせて甥が大声を張り上げ歌い、階段はドスンドスンと通常ではありえない音で上り下りし、駅員の真似して大声でアナウンスしたり、そんなことを飽きもせず何時間でもやっており、家で飼っている犬はそのたびに飛び起き、あちらに向かって怒って吠えまくり、いつも私を恨めしそうに見つめました。

    また、甥は扉の向こう側からこちらに向かってワンワンと叫び、家の犬が怒って吠えたてるのを面白がり何回もやりましたので、もう勘弁ならないと思い、犬が可哀そうだからもうやらないでと旦那とともに何回も苦情を言いました。

    そのおかげで犬に対してのあからさまな嫌がらせはなくなり、騒音のレベルが低くはなりました。

    ですが、やはり毎日来られることが大変ストレスで、扉で仕切られているとはいえ甥が来ると、ドアをバーンとあけてイエーイなどと奇声を上げながらドタドタドタと上がり込む音を聞くだけで、私の心臓は苦しくなりますし、蕁麻疹は出るし、胃の調子が悪いので旦那から義母に何回か話してもらっています。
    旦那は、息子の俺がこんなに苦しい思いをして頼んでも甥が来ることを止めてくれないのか?どうして止めてくれないのかと頼んでくれたのですが、義母は、でも私は孫と過ごすのが楽しみだから許してね。そんな深刻な顔しないでお互い干渉せず楽しくやらないと損だよと笑ったということです。

    私はこれを聞いて、やはりもう出ていく以外ないかと思っています。
    旦那の方は、長男の自分が出ていくことへの抵抗があると言っていますが、私はもう限界にきています。

    ユーザーID:1121666116

  • どなたかの言った通り

    実娘が毎日来ているのなら、同居する意味はないと思われます。

     賢い義親なら、同居する嫁のことを考えて、めったに帰って来るなとさとすはずです。姑さんは大姑と同居の経験はなさそうですね。
    ひと昔前なら、こういう、息子も娘も手元に置きたいなんてワガママな親世代は少なかったはずです。まさにダブルスタンダード問題です。
     男の人って実家での嫁のアウェイ感を理解できないんですよね。何か嫁が言うと全て取るに足らないこと、嫁のワガママと受け取られる。しんどいですよね。当方、長男の嫁です。

     お子さんが出来たらもっとややこしくなります。
     旦那さんに、「この、小姑プラスセクハラする思春期の甥のせいで、肩身の狭い、辛い思いをしている。義親に伝えて月1?位に来るのを減らしてもらえないか、別居してもらえないか、対応いかんによっては離婚も辞さない」と伝えたらどうでしょう?

     「あなたがたとえ再婚しても同じ状態が続くなら、その方も同じことを訴えるでしょう。実はこれは、この家の存続に関わる大問題なんですよ。」と。

    ユーザーID:0965707163

  • 旦那さんも酷いな

    長男の俺がとかいうけど、
    長男の威厳なんて何もなく妹に舐められてるじゃん。

    私ならだんなおいて、
    ひとまずウィークリーでもマンスリーでも借りて出て行きますね。

    >そんな深刻な顔しないでお互い干渉せず楽しくやらないと損だよと笑ったということです。
    そちらが干渉してくるのにね。

    別居の方向じゃなくて、
    明日にでもさっさと出て行きましょう。

    ユーザーID:7601065533

  • 正しくはどっち?

    タイトルには「2世帯同居」、トピ本文には「2世帯住宅」と書かれています。
    義妹の「ここは私の生まれ育った家で私の家でもある」発言から推測すると、「2世帯同居」が正しいのですか?

    姑の住む夫の実家に同居させてもらうのと、新たに二世帯住宅を夫のローンで建てたのでは随分話が違ってきます。
    前者なら土地家屋ともに姑のものでしょうから、トピ主夫妻はタダで住まわせてもらってる身分であり何ら文句は言えません。
    恐らく将来的に土地家屋を受け継ぐ条件として、姑の面倒を見るという暗黙の了解はあるのでしょうが。
    現状に不満があるのなら、別居されれば良いと思います。
    土地家屋は要らない、その代わり姑の面倒も見ない、全て義妹にお願いしてくれと言い捨てて。
    息子に捨てられたら困る、老母の世話を押し付けられたら困ると、姑、義妹が思えば、反省して同居を継続して欲しいと謝ってくるでしょう。

    一方、結婚を機にご主人がローンを組んで二世帯住宅を建てられたのなら、かなり強気に出られます。
    トピ主夫妻の家ですから、うちで好き勝手するなと言える立場にあります。

    ところで、甥っ子さんは発達症の傾向のあるお子さんですか?
    小6にもなって一人でドタバタ走り回ったり、トピ主さんの胸を触って来るのは年齢にそぐわない行動に思えるのですが。
    小6って思春期の走りで、近所のおばちゃんにも挨拶しなくなる年頃ですよ。
    もしそういう傾向があるなら、いくら叱っても効果はなく、トピ主さんが疲弊するだけだと思います。

    夫にも迷惑していることをしっかり伝え、今後について姑、義妹も含めて話し合いの場を持ち、それぞれの立場を明確にされてはいかがかと思います。

    ユーザーID:8926132995

  • 長男として扱われていない

    義父がいないので義母も強気なのかも。
    義妹は自分の夫を、甥は父親を蔑ろにしていても咎めない義母。
    そんな義母に長男夫婦が義理立てする必要はありません。
    義母は実の娘と孫と楽しく過ごしたいのだから口煩いトピ主さんは邪魔者。
    甥のわがままで傍若無人の態度を許せば、いずれは義母も義妹も手を焼く時が来るでしょう。
    今でもトピ主さんは家政婦扱い、介護のこともあります。
    子供がいなければ居住地の選択肢は多いので早急に別居した方が良いでしょう。なるべく義実家と離れた所で静かに生活しましょう。

    ユーザーID:6402545469

  • 義母さんも、息子夫婦に出ていて欲しいのでは?

    敷地内に娘夫婦の家も建てたけど、上手くやってなくて、娘と孫を、トピ主さん達が住んでいるスペースに引っ越しさせたいのだと思います。
    だって、客間は孫のおもちゃで足の踏み場もないのでしょう?
    トピ主さん達が出て行けば・・・。

    本当は、義妹さんを離婚させて、婿を追い出せたら良いのだけど。世間体も有るし、孫に父親が居ないのは可哀そうと思うのかもね。

    義母さんと義妹さんで「未だ出て行かないね」と言っているような状況では?
    直接聞けば、そんな事はないと言うだろうし。
    義父さんも、入院中に、息子夫婦が出て行く事は許さないかもしれませんが。

    それにしても、義父さんが入院しているのに、義母さんは孫と遊んでいるのですか??
    それとも、義妹さんが「留守番する」と実家に入り浸っているの?そんな暇あるなら、義父さんの面会に行けば良いのにね。

    何にしても、ご主人と出て行く算段を付ける事ですね。

    ユーザーID:8088623128

  • 出ていく一択ですよね

    そこまで歩み寄りの余地がないなら、もう出ていく一択じゃないでしょうか。
    逆に何を悩んでいるのかわからないなあとも思います。

    こういう問題で一番難しいケースは、夫が義母や義妹の肩を持つことで相談主が孤立することなんですけど、どうやらそれもないですよね。
    むしろ夫のほうがこのままだとかわいそう。
    血縁の人たちに家族扱いされてないし…

    むこうがあなたを家族扱いしてないわけですから、縁切りできるいいチャンスだと思いますけどね。
    今縁切りしておけば介護もしなくていいですしね。
    義妹に任せちゃえばいいのでは?

    ユーザーID:8968088244

  • 確信犯

    >>義母さんと義妹さんで「未だ出て行かないね」と言っているような状況では?

    その可能性は高いと思います。
    といいますのは、昨年の夏の夜10時頃に見たことがない中年男性がインターホンを鳴らしモニターに映ったというのです。
    それで夜間だったので怖くて返事をしなかったけれども、きっとあの人は隣のアパートの住人で家の騒音があまりにひどいので苦情を言いにきたに違いないと義妹と義母で話していたからです。
    隣のアパートといっても家はわりと広い敷地に建っているので10メートル以上は離れています。
    そのアパートの住人が文句を言いに来るのを恐れるほど、相当な騒音を出している自覚があるのです。
    能天気で無邪気に悪気無く騒音を出していたのではなく、ちゃんと自覚していたのです。
    隣のアパートの住人が文句を言いに来るほどの騒音ならば、薄い壁一枚隔てた私たちがどれほどうるさい思いをしているかはわからないはずありません。

    義妹も義母も外面はよく、昔会社員をやっていただけあって一応常識はあります。
    それなのに、家の中で笛を吹き歌わせるなんて普通はしません。
    後日旦那が義母にお母さんはうるさく感じないの?と尋ねたら、義母はうるさいから私はその間買い物に行ってたわよと答えたそうです。

    そういうことから考えると全部確信犯です。

    それから義父の病状は大体良くなっていて医師から退院を勧められているのですが、義母と義妹で帰ってこられると面倒をみるのが大変だから居させてもらえるようお願いしているのです。

    先日もその話をしていて、小学生の甥まで一緒になっておじいちゃんなんか老人ホームに入れちゃえばいいのになどと言わせています。

    それから義妹の旦那に関しては、孫の父親がいないと可哀そうもありますし、お金がもらえなくなるのを恐れているようです。

    この家の中で私たちの存在意義はないのでやっぱり邪魔なのでしょう。

    ユーザーID:1121666116

  • まずは別居

    その二世帯住居も親の名義だから義母も義妹も我が物顔の振る舞いなのです。

    逆にそれなら別居しても失うものはない、さっさと別居しましょう。

    家庭のプライバシーを守ることこそダンナの務め、そこを不甲斐ない夫に
    突きつけるのです。

    それを嫌がる夫なら、離婚という次のステージが待っています。

    ユーザーID:5939844115

  • 家を交換しては?

    義妹一家が二世帯、トピ主さん夫婦が現在の義妹宅に住んでは?

    その方が義妹の夫以外には都合がいいように思いますが…。

    ユーザーID:0707984171

  • 交代して貰えば

    資産家とのこと
    孫と過ごしたいならば
    義妹さんと家を交換して貰えば良いのでは?
    あと手伝いはお断りすべきでしょう〜
    娘が毎日来るならば娘に依頼すべきです。
    もし断れないならば甥が来てない時のみ手伝う。
    甥が迷惑かけた時はペナルティーで手伝いは断る。
    遠くに逃げるべきでは?

    ユーザーID:7311132207

  • 義妹の家と交換すれば?

    義妹一家に二世帯同居させる。完全分離なら義妹の旦那は壁の向こうで一人でいればいい。

    そしてトピ主夫婦と犬は妹家族の家の住む。

    そうすればお義母さんは娘と24時間一緒にいられるし、義妹も便利になる事でしょう。

    これでみんな万々歳。

    別居の前に、これを提案してみたら?

    この黄金アイデアを却下されたらさっさと別居に踏み切った方がいいですね。

    そんな環境で暮らしていたらトピ主さんの健康が害されちゃいますよ。

    ユーザーID:2224058528

  • 私なら

    出ていけと言われたら、これ幸いとばかりに出ていきます。
    お姑さん、まだ元気なんでしょう?
    よろよろになるまで一人で暮らしてもらって大丈夫だと思いますよ。
    義妹さんは早く乳離れしてほしいというか、あちらの方のお姑さんとは仲良くやっているのかしらね。
    子どもの元気がいいのとマナーの悪いのは違います。しっかりしつけしてほしいものですね。
    でも、子どもの方は成長したらそんなに騒がなくなるのではないでしょうか。

    ユーザーID:5326215889

レス求!トピ一覧