地味イコールブス?

レス66
(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

りんご

私は人から見たら、彼氏いなさそうに見えるらしく、
(実際今はいませんが。)
過去には彼氏がいた事もあります。

その事が話の流れで人にバレた時、その人はビックリしていました。
私が自分で逆説的に考えて彼氏がいなさそうに見える人は
『太ってる人とか、化粧してもしなくても 悪い意味で変わり映えしない人』です。

私は自分で客観的に自分を考えた場合、体重も身長に釣り合った平均的な標準をクリアしていて、
メイクは、辛うじて二重瞼なので世間のメイク特集なんかで俗に言う『一重はブスだから恋愛対象外に見える』というのには当てはまってないですが、

ただ、そんなに広い二重瞼ではないのでブスの部類に入ってると思います。

あと、地味とかもよく言われるんですが、地味とは要するに、ブスをオブラートに包んだ意味ですよね。
多分、『一重に近くて地味ブスのくせに過去に彼氏が居たなんて信じられない』という、そういう、要するにブスのくせにというニュアンスですか?

ユーザーID:1168510456

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  • 違うんじゃない?

    地味な美人はいますよ?
    地味な美人て華が無いとか顔は整ってるのに雰囲気が暗いとかです。
    いるんですよね、雰囲気不美人さん。

    顔立ちより表情が残念な人もいますね。
    笑えばたぶん可愛いのにいつも暗い表情をしている人とか、美人なのに眉間にシワ寄せて怒ったような顔してる人とか。

    彼氏いた話でビックリされるのはたぶん可愛げや女性らしさが無い(薄い)のだと思います。
    顔は関係ないです。
    顔より雰囲気です。

    しいて言うなら男性から可愛いとか守ってあげたいと思われるタイプではない感じ。

    トピの文章からも何となく感じ取れます。
    よく言えばサバサバした印象ですが、女性らしさは感じ取れません。

    ユーザーID:5470625592

  • 地味な人

    う〜ん、私にとっての 地味な人 の印象としては

    笑わない人・笑顔が少ない人

    静かな人・明るい感じではない人

    服がグレー、黒、白、茶が主な人 派手な服は着ない人

    友達は少なめ、元気のない人

    細くて髪の毛はセミロングかロング、髪を1結、黒色

    あとはトピ主さんの言うように 確かに薄化粧だから スッピンでもさほど差が無い人 

    これ全てを持ち合わせている人か、8割「そうだ」という人ですかねえ。。。

    地味でも 化粧するとすごく綺麗な人、とか もっと笑顔だったら 美人なのに、という人もいると思います。でも目立たないため 人々の印象に止まらないのです。

    集合写真でいうと 大体後ろ側の 左右 はじっこより、でも端ではない、そんな感じですかね(笑)  

    ブスというか器量が悪い人というのは またちょっと違うと思います。

    ユーザーID:7454063266

  • 多分違う

    一重=ブスではないです。
    一重でも、目が大きかったり、目つきが悪くなければ、
    「涼しげな目もと」ということで、マイナス評価はされません。
    それに、一重で目が細くても、日頃から、ニコニコ、表情豊かな人は、
    一重だというだけで、マイナス評価はされません。
    逆に、目つきが悪かったり、
    一重ということで卑屈になって、暗い表情をしていれば、
    それは、もてない要因の一つになると思います。

    地味=ブスでもないです。
    服装やメイクがあか抜けないというだけで、不細工とは別物です。
    また、声の小さい、性格のおとなしい、まじめそうな人にも
    「地味」を使うことがあるように思いますが、その場合も不細工とは別物とです。

    また、太っている=彼氏ができない、も違います。
    清潔感がないのは駄目ですが、
    清潔感があって、明るい性格だったりすれば、
    多少太っていても、あまり関係ないように思います。
    逆に、ものすごく太っていても、そういう人が好きだという人もいますし。
    太っているというだけで、彼氏がいない、は違うと思います。

    化粧しても代わり映えがしないから、彼氏がいない、
    というのも違うと思います。

    あなたが、いなさそうに見えるのは、
    かろうじて二重・・・みたいに、過度に自分の顔を気にし、
    卑屈な感じがするからではないでしょうか?

    それか、人付き合いに積極性がなく、おとなしい印象を与えていて、
    そんなんじゃ、男性の前でろくに会話も続かず、
    お付き合いなんて、成立しなさそうくらいに思われているとか。

    ユーザーID:7379331671

  • あらら

    なんか主さん思い込み激しそうですね。

    まず、彼氏がいたことがなさそうと思われた方はあなたのどういったお知り合い?
    初対面で見た目だけ知ってる方?

    まぁ、見た目だけとした時
    まずブスかブスじゃないかは身長、体重、目だけでは決まらないでしょ
    目鼻口等のパーツ、バランス、顔の輪郭大きさ、髪質、スタイル、加えて服のセンス、着こなし。全体のバランスになると思います。

    あと地味=ブルはちょっと違うんじゃないですか?

    なんとなく、文章から察するに見た目とか雰囲気、性格含めて難ありと思われてるんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:7958071362

  • 違う違う

    いや、その性格かなって思います。
    あなたの性格を知った上で「彼氏はいなさそう」「彼氏できなさそう」って思われちゃってるんじゃないですか。

    トピック文を読む限り、素敵な女性だな、可愛いなとは感じられませんでした。
    たくさんのトピックがありますけど、どんな内容でもその人の性格って現れるものだと思う。

    ちなみに容姿に随分こだわってますけど、私は「『太ってる人とか、化粧してもしなくても 悪い意味で変わり映えしない人』」を彼氏がいなさそうとは全く思いません。
    太っていても魅力的な人はいるし、変わり映えしない人ってなに? 何が悪いの?って思うしね。。

    一重はブスだからとか地味はブスをオブラートに包んだ言い方だとか、思い込みが激しすぎるしそういうところじゃない。
    世の中の一重だったり地味目(おとなしめ)だったりする人に謝ったほうがいいと思いますよー。

    ユーザーID:6201690009

  • そうですか?

    地味から来るイメージはブスというよりも暗い感じですけどね。
    ファッションなら大人しい感じの服装、色も単色で無難なもの。
    態度ならニコニコしていない、無表情、声が小さい、会話が弾まない・・など。

    目が一重、二重とか関係なく、その人が持ってる雰囲気を指す気がしますけどね。

    ユーザーID:3138883185

  • 間違い

    飛び抜けて美貌な友人がいましたが、性格もファッションもとことん地味でした。
    特段美人でもない人でも、持ち前の性格で人を惹きつける華やかさを持っている人もたくさんいます。

    そして二重瞼の程度を美人の基準にするのはおかしいです。

    地味なのに恋人がいた、と驚く人がいるんですね。
    私にはその方がびっくりです。

    ユーザーID:0064808144

  • 服装や身だしなみにかまう人はモテます。

    >『太ってる人とか、化粧してもしなくても 悪い意味で変わり映えしない人』
    これ、「だらしがないとまではいかないけど、自分の外見のために何の努力もしていない人」ですよね。
    普通は好きな人や彼氏がいたら、おしゃれしたりダイエットしたり何かしら頑張る人が多いと思いますが、
    こういう出で立ちの人って全く何も頑張っていない。
    彼氏がいようが好きな人がいようが、自分をきれいに見せる努力をしていないってことでしょう。
    「内面の美しさの方が大切」との考え方もあるのでしょうが、好きな人や彼氏がいるのに「かわいい」「きれい」と思われたいという意識がないって一般的にあまり想定しにくいんですよ。
    だから「自分の外見がどうでもいい人」は「きっと好きな人も彼氏もいないんだろうなあ」という判断になるのだと思います。

    >多分、『一重に近くて地味ブスのくせに過去に彼氏が居たなんて信じられない』という、そういう、要するにブスのくせにというニュアンスですか?
    顔に関係なく「自分のために何の努力していない人」と判断されるからじゃないですか?
    ちなみに私は40代子持ちのおばさんです。この4月から筋トレ+ダイエットを始めました。
    実は私も偉そうなことは言えなくて、結婚して10年、何もせずボーっとしてたら体重が+7kg、体型もいつの間にかすっかり中年モードになってしまっていました。
    それで夏までにワンピースをきれいに着こなせるようになりたい!と一念発起したわけです。
    筋トレやってみて改めて思ったのですが世の中の「きれいな人」って本当に努力してるんだと思います。
    だからそういう努力がスタンダードの人から見れば『太ってる人とか、化粧してもしなくても 悪い意味で変わり映えしない人』はただボーっと生きているだけの人に思えるのかもしれません。
    内面は分かりませんよ。
    でも人間、初対面や親しくないうちは「外見がすべて」ですから。

    ユーザーID:0598307242

  • 追記

    これは私の人生経験ですが、顔が不美人でもかわいくなくても「自分のために努力している人」ってモテますよ。
    私はこれまでの人生でそういう人を何人か知っています。
    20代の頃、近所の洋裁教室に通っていたのですが、そこの先生は不美人でした(失礼だけど)。
    服装にお金もかけていませんでしたが、いつも清潔にしていて季節に合わせたブローチなどを身に着け、髪もきちんと整えていました。
    また、話し上手でいつもにこにこしています。
    どこからどう見ても「素敵な人」でした。とても太った先生でしたけど、先生の友人曰く若い頃から男女問わず人気があったそうです。
    今その先生と同世代になって思うのですが、中年すぎていつもにこにこしてるのってよほど恵まれた人じゃないと難しいです。
    先生ご自身も介護など色々事情を抱えていたそうですが、そういうものを微塵も見せない努力を惜しまない人でした。

    また、私の職場の同僚も自己演出がとても上手でした。
    女子会で食事に行ってもいつも装いをこらしていました。
    彼女も美人ではありませんでしたが、彼女が着るとどんな洋服も素敵に見えました。
    それは彼女が日々ダイエットをしたり筋トレしたりしてスタイルの良さを保つ努力をしていたからです。
    彼氏がいてもいなくても彼女は「彼氏いるでしょ」という第一印象を与える人でした。

    トピ主さんも目が一重とか二重とか、生まれつきのものを気にするよりも、努力して変えられる部分を変えてみてはどうですか?
    私はとんでもないО脚でどちらかというと短足ですが、筋トレをして太ももが引き締まってきてからはパンツがキレイに履けるようになりました。
    そういう部分で自分をきれいに見せる努力ってできると思うんです。

    自己演出って大事だし、自己演出で変わる現在や未来は確実にありますよ。
    努力が見える人は男女問わず世間から一定の評価を受けます。「好印象」という評価を。

    ユーザーID:0598307242

  • 社会って階層化されているから…

    「ブス」の反対語は、「美人」で
    「地味」っていうのの反対語は、「派手」だと思うんだけど

    一重まぶたが派手とか地味とか言われても、相槌打つのを戸惑っちゃうかなぁ

    二重を深くしたいなら、つけまつげで調整するとか
    美容外科で相談するとかしたらいいんじゃないの?
    車買うよりずっと安いよ




    社会って階層化されているから、それぞれの層で基準が違うと思うけど
    私のいる半径100mくらいのところだと
    地味と派手は、ひとりの人間の中に両方とも存在させておいて
    TPOに合わせて、今、この時、どっちの自分を演出するか、選択していくものだよ
    いつも地味な人も、いつも派手な人も、あんまりいない



    それに、異性や友人にモテるかどうかには
    顔の造作よりも、言葉や行動の方が1000倍大事だし
    外見を演出する時にも、顔の造作よりも、まずは姿勢
    それから、化粧や服や動作や表情の方が、100倍大事

    ユーザーID:4418235826

  • 見た目の話に還元するタイプの人なんだ

    まあ、トピ主さんみたいな考え方は女性には珍しくないかもしれませんね。

    でも、一般的に人の印象は見た目だけで決まるわけではありませんよ。
    写真で判断するならともかく、普通は普段の言動とか、雰囲気とかも判断材料になるはずです。

    「バレた」というからには隠していた、いることを知られないようにしていたのですよね。
    だったら驚かれても特別不思議じゃないです。

    ユーザーID:7155968741

  • あの〜

    貴方にとっては人を判断するのに外見だけが全てなのですか?

    美人とかブスとか、人の好みは其々です。

    私自身は二重ですが、私が今迄綺麗だな、素敵だなと思う人は男女共に一重瞼の人が多かったです。

    そんな事ばかりに拘らず内面を磨くようにしませんか?

    ユーザーID:2042753383

  • 全否定は出来ないが一致するわけでもない

    >地味とは要するに、ブスをオブラートに包んだ意味ですよね。

    その場合もあるのは間違いありませんね。

    ただし、外見限定で話をした場合に、相手に与える印象の大きさで考えると、
    美人が良い意味で目立つように、ブスも悪い意味で目立つとも言えます。
    じゃあ地味は全く目立たない存在だとも言えます。

    『痘痕も靨』という言葉もあれば、『悪名は無名に勝る』という言葉もある。
    ブスといっても程度があるだろうし、それでも認知されれば誰かに認められる可能性はある。

    でも地味は存在感がなくなるわけですから、自分を知って貰う機会すら限られることにもなる。

    地味というのは活力というかエネルギーを感じない場合にも良く使われるでしょう。

    美人という評価以外に『可愛い』というものがあるでしょう。
    別に外見だけの話ではなくて、『可愛げがある/ない』のような表現をされることも多い。
    美人でも可愛げがなければ彼氏ができにくいだろうし、
    ブスでも可愛げがあれば彼氏が途切れない人もいると思います。

    結局は外見と内面は別だけども、切り離せない部分は沢山あるんですよ。
    本人の気持ち次第で変わる部分はあるんじゃないでしょうか?

    >私が自分で逆説的に考えて彼氏がいなさそうに見える人は
    >『太ってる人とか、化粧してもしなくても 悪い意味で変わり映えしない人』です。

    誰かに恋をしたり、好意を抱いたり、抱かれたりして自分自身の外見に意識が向けば
    人によってはダイエットする人もいるし、化粧も工夫し出すのではないかな?
    そういった意味では変わり映えしない人はそういった心境に変化が無い人だから
    異性との関係に変化が無い人とも言えるでしょう。

    地味な人って言うのはその変わり映えしない人に含まれると思います。
    (本人が変わっている気がしても誰にお気付かれないなら同じってこと)

    ユーザーID:1698228799

  • 太ってたし美人じゃなかったけれど

    目立たず地味な位置におりました。ですが何人もの人に告白され、そのうちの一人と付き合って結婚しましたが何か?

    地味でも日陰にそっと咲く清らかな花になれば良いじゃないですか。つまらぬ言葉に流されない教養のある女性。そういう人を好む男性は多いですよ。

    あと私は花は花でもラフレシア寄りでした。「ぷんすかがあの人と付き合うなんて」なんてずい分言われましたから。でも世の中にはマニアって部類も少なくないんですよ。頑張ってくださいね。

    ユーザーID:9247054603

  • じみじみ

    超ナチュラルメイクに、ナチュラルな服を着たら、草原にいたら映えそうな気がするが
    普通の場所にいたら、地味に見えませんか?

    言われたのは、服装そしてメイクの事を地味と言われたのかも。
    服装は原色カラーをワンポイント入れるとか、メイクはカラーのアイシャドーを使うとか、口紅をレッドにしてみるとか。
    1か所変えれば変わるのでは?

    ヘアスタイルもいつもはそのままか、一本結びだけど、アップにしてお団子にし毛先を散らしてみるとかも印象はだいぶ変わりますよ。

    少しメイクやヘアスタイルで遊んでみるのもいいと思うよ。

    地味=ブスではない。
    地味=目立たないってことだと思うよ。印象に薄いって感じかな。

    ユーザーID:8387171388

  • 一重瞼や太ってるのがブスだなんて、とんでもない!

    トピ主は、美術館に行ったことあります?
    名画と呼ばれる裸婦画に描かれてる女性は
    ほぼ全員と言っていいほど、太ってますよね?

    おデブタレントだって、全員がブスじゃないですよ。
    綺麗だったり、可愛い女性はいます。

    一重瞼がブスだなんて、失礼な!
    一重瞼は進化系の瞼ですよ。

    私は、切れ長一重のオリエンタルビューティには
    凄いドキドキします。
    まさに「妖艶」という言葉がしっくりくる美しさです。

    >地味イコールブス?
    その言葉、千利休に向かって言えますか?


    私は寧ろ、性格ブスの方が問題あると思いますよ。

    >その事が話の流れで人にバレた時、その人はビックリしていました。
    これ、ただのマウンティングですね。
    そんな性格の悪い人の態度を、一々真に受けないことです。

    トピ主に彼氏がいたからって、驚く人はごくごく少数派です。
    世の中には、極端に太ってたり痩せてたり重い病気を患っていても
    恋人がいる人なんて、いくらでもいますから。

    ま、そんな些末なことを気にするということは
    トピ主さんの交友関係が、狭い世界の中でしかないということなんでしょう。
    もっとグローバルな場所に赴いて、見聞を広げてみましょう。
    世界はもっと、多彩な価値観で溢れています。

    時代はダイバーシティですよ。
    いつまでも乗り遅れたこと言ってたら、笑われますって。

    ユーザーID:7884602823

  • 彼氏いない=ブス、ではない。

    太っている人も、一重瞼の人も、地味な人も、彼氏がいたり結婚してる人は沢山いますよね。彼氏いなそうなイメージ=ブス、地味、ではないと思います。

    トピ主さん、職場で浮いてたりしない?
    性格に癖があったり絡みづらかったり、人と目を合わせないとか挨拶をしないとか。
    私は、そういう態度の人は恋人いなそうだなーって感じます。感じるだけで、実際いるかも知れませんが。

    人にはそれぞれ内面の良さがあるので。

    だからトピ主も過去には彼氏がいた訳でしょ?
    イメージだけでトピ主の過去に驚くなんて、その人はトピ主の内面を見ていないって事だよ。

    ユーザーID:1628102548

  • 見た目じゃないのよ

    「ブス」というのは、ぶすっとしているからですよ。

    顔がきれいな美人でも不貞腐れていたらブスなんです。

    見た目はどうでもいいのです。

    モテる人は、

    ・言葉使い

    ・態度、しぐさ

    ・気遣い

    ・内からあふれる優しさ

    ・その他諸々


    二重だとか顔が整っているとか

    身体の大きい小さい、ましてや

    地味?派手?では決してありません!

    もっと「こころ」を磨きましょう。

    ユーザーID:9496861573

  • 外見ではないと思う

    他人が「あの人彼氏(彼女)いなさそう」って思う基準って、意外と外見ではないと思っています。

    その人の、色気とか愛嬌とか人への気遣い(優しさ、おしゃれ含む)など雰囲気を総合して、異性が近くにいるかどうかを何となく判断しているんじゃないかな。
    その人の懐に、異性が入っていく程よい隙があるかどうか、みたいな。
    だから逆にものすごく美人やイケメンでも、人として堅過ぎるとあまりそうは思わなかったり。

    あと、トピ主さんが彼氏が居たことを驚かれたのは、彼氏(彼女)に見せる顔を場によって完全に切り替えるタイプだからかもしれません。
    彼氏(彼女)に見せる顔が素に近いとすると、それ以外の場で素とは逆の外用の顔で対応しているということです。
    完璧に切り替える人ほど、異性といる時が想像しにくいので。

    私は今回のことは、トピ主さんの外見ではなく、雰囲気からの反応だと思いました。

    ユーザーID:6348213929

  • 地味とは、暗い色の服を着ているということ

    地味とは、要するに暗い色の服を着ているということだと思います。
    グレーやブラック、ベージュなど控えめな色ばかり着ていませんか?

    ピンクとかイエローとか、明るい色の服を着てみてはいかがでしょうか。
    お若い方だと思いますので、明るいパステルカラーがお似合いになると思いますよ。
    また、キラキラ光るジュエリーを身につけると、さらに明るく見えて、
    もう地味とは言われなくなりますよ。

    ユーザーID:6218470340

  • きれなが・・・

    目が切れ長で、涼しげな日本美人、ご存じないですか?

    >『一重はブスだから恋愛対象外に見える』

    そういう特集があるのですね〜

    昔私が若かりし頃、男性の顔を評して
    ソース顔(西洋風)醤油顔(和風)なんて言いましたが
    どちらも、美形は居ましたよ〜

    好みの問題だと思いますが

    地味な人でも、美人は居るでしょうし
    派手な人がみな美人でもないと思います。
    女優さんでも、地味なキャラクターで薄幸なイメージで、守ってあげたいような美人さんは沢山いますし
    派手な顔立ちでも、下品なイメージでちっとも美人には思えない残念な方もいるでしょう?

    私が思う
    彼氏ができなさそうな人は
    容姿の美醜ではなく、性格的な物とか下品な印象を受ける人です。

    彼氏が居ないと、出来ないは違うかな(本人が望むかどうかとか理想の高低)

    トピ主さんの事は存じ上げないので
    貴方がなぜそう思われているのかは、皆目分からないですけれどね。
    もしかしたら
    こんなにかわいいのに、そんなに昔に彼氏が居たっきりなの?
    なんていう意味かもしれないです(笑)

    ユーザーID:3226824049

  • 顔ではなく性格

    明るく朗らかな人なら、顔はかわいくなくても「可愛げ」「愛嬌」はあるので彼氏くらいいるだろなと思います。

    「地味」っていうのは、「ブス」って意味よりも、「笑顔が少ない」「愛嬌がない」「なんだか性格が暗そう」とかの意味合いが強いのでは?
    あなたの顔は知らないけど、考え方というか、物事の捉え方は、「なんだか性格が暗そう」な部類だと感じました。
    根暗そうな人なら、確かに彼氏いたことなさそう、って思ってしまうかも。

    ユーザーID:5552804681

  • 地味というのは

    大人しいイメージですね。

    ブスではないです。
    文章だけしかわかりませんがオブラートを剥いて言えば主様は心のブスだと思います。
    いじけて感じます。

    ユーザーID:3319376722

  • 滲み出る性格の悪さ

    なぜ見た目だけの話になるのかなあ。
    その方とは初対面ですか?それともある程度の内面も知ってる方ですか?
    前者であれば見た目の話の可能性もありますが、後者なら内面の話でしょうね。

    持論ですが、奥二重や一重の方が魅力的だなと思う事は多々あります。目つきが悪くなるとかも聞きますが、表情でカバー出来ている人も多い。そんな私は二重なので隣の芝は青い状態なんでしょうけど。かといって目なんて彼氏彼女が出来る事と全然関係ないけど。笑
    また、明らかな美人や可愛い顔ではなくても笑顔が素敵だったり愛嬌があるとすごく魅力が増しますよ?
    内面は顔にでるって本当です。
    言葉は悪いですが、自信がある不美人はステキで周りに人が集まるし、自身がなく卑屈な不美人は近づきたくないです。

    主さんには相当見た目のコンプレックがあるんですね。
    限られた範囲の条件以外はブス認定とか、地味はブスの意味とか、コンプレックが性格にも影響してる気がしますよ。
    つまり、見た目がいい悪い関係なく、その卑屈な性格でも彼氏ってできるんですね。のびっくりなんじゃないですか。

    少なくとも私はそういう考えを持っています。

    ユーザーID:1342307713

  • 見た目だけではないよ笑

    タイトルが全てです。
    「見た目だけではないよ笑」

    なんとなくトピ文読むとネガティブなのわかりますもん。
    そこら辺総合的に判断されるものですよ、そういうのって。

    どちらかというと性格の比重のほうが大きいかなとは思いますが

    ユーザーID:0930594767

  • 性格ブスが にじみ出ている

    いや〜、トピ主さんの文章を拝読しただけで
    性格ブスがにじみ出てますよ、
    赤の他人の私ですら、
    トピ主さんのお人柄が想像つきますよ

    私が思うに、トピ主さんの 地味というのは、
    二重幅がどうのこうの の 物理的なものからくるブスではなく
    どろ〜〜としたオーラ?
    人を見下している(特に一重に対して)気持ちが 
    そのまま にじみ出ているので
    まわりの空気が よどんで いる。
    そこからくる 地味 ではないですか?

    とりあえず、清々しさは感じられない雰囲気を
    お持ちなのでは??

    ちなみに私、一重ですが、もてました。
    20代で結婚し、
    現在、友人にも恵まれ
    家庭も仕事も順調です。
    人生の波に乗れ、年内に起業します!

    ユーザーID:2744105192

  • 性格?

     まだ、お若いんですよね?過去に、彼氏がいた事をビックリされたという事ですか?
     「え〜、りんごさんって前は彼氏いたんだ〜。うっそ〜。」という感じ?

     それとも、「りんごさんって、そんなに地味なのに彼氏いたんだ〜。」と言われたんですか?違いますよね?

     別に、「地味」だと言われたわけでないなら、なぜ、勝手に「地味」だからだと決めつけたんですか?他の意味ではありませんか?

     まあ、「地味」には、その人によって色々な意味があると思いますよ。
     「若い女性なのに、服装がおばさん風で、地味。」
     「若い女性なのに、化粧もアクセサリーもしていなくて、地味。」
     「若い女性なのに、ハキハキした明るい感じがなく、地味。」 

     別に、「地味=ブス」という事ではありませんけど、人によってはそういった意味で使う人もいるかもしれません。それだけの事です。

     また、「一重=ブス」と、あなたはお考えなのですね。どこかの情報を鵜呑みですか?すごい偏見ですね。

     言われた相手は、職場の同僚?
     「りんごさんって、あんなに性格悪いのに、よく彼氏できたね。」という意味ではありませんよね?
     または、「りんごさんって、休みの日だってゲームしかしてないオタクなのに、よく彼氏できたね。」とか?
     「りんごさんって、あんなに無口で暗い性格なのに、よく彼氏できたね。」かもしれないし。

    ユーザーID:6393683335

  • 地味はブスと同義ではない

    人に対して「地味」とは確かに褒め言葉ではないですね。
    ですが「ブスという意味」と決めるにはいささか乱暴です。

    ブスは「一般的に外見のみの判断で悪印象をもたれる容姿」、地味は「装いや態度に人目をひく魅力がないこと」です。
    地味といわれたことが悲しかった時、「先天的な容姿が悪いブスだから」とするのは間違っています。
    地味というのは、装いや態度ですから、TPOを踏まえた装いで挨拶や笑顔など明るい印象をもたれる態度をしていれば、地味は払拭できます。

    また、世の中の商業広告におどらされすぎです。
    彼氏がいそうかいないかは、決して体重や瞼のカタチでははかれません。

    私の経験上ですが、男女100人近くのグループで一番モテていたのは、ぽっちゃりとした女の子でした(推測ですが、155cm 60kgほど)。
    また以前の職場で一番もてはやされていたのは、一重の大人しい人でした。
    どちらも人あたりがよく話しかけるとニコっとしてくれ、人を否定せず悪口も言わず、でも一生懸命な人でした。

    いずれの場所でも、パッチリ二重の細身のおしゃれさんがいましたが、性格がきつかったり清潔感がなかったりと、あまり恋愛感情をいだかれていた印象はありません。


    トピ主さん、文面から感じたのですが、少し悲観的に世界を見ていらっしゃるのではないでしょうか。
    それが周囲に伝わって「一緒にいてもつまらなさそう」と思うから、恋人として選ばれにくいと思われていると感じます。

    過剰なメディアや商業広告に踊らされず、「自分の心地が良い装い・態度」と「周囲に好印象を与える装い・態度」のちょうど良い所を目指してみてください。
    無理しておどけて笑う必要はありませんが、挨拶だけでも微笑むと相手からの印象はよくなるものです。

    そうしたらきっと、「りんごさんと一緒にいると心地良い、ほかの異性もそう思うんだろうな」と周囲も考え始めますよ。

    ユーザーID:4783363618

  • いや〜凄い

    世の中の一重の女性を敵に回す発言が酷いですね。
    まぁ・・・年を取ってからたるんで二重瞼に進化しましたが、ずっと一重です。
    だからと言って、それでブスだと思った事はありません。
    (若い頃は、それなりに二重に憧れましたが。)


    それと、ブス、ブス、と日常では口になさっていないとは思いますが、度が過ぎませんか?
    そんなに見た目だけが重要で気になりますか?

    地味って、そんなにさげすまれる言葉ではないと思うのですが、最近の地味はそんなにひどい意味へと変化していますか?
    余り派手な化粧をしていないとか、着ている服が原色の色じゃないとか、髪をクルクルさせていないとか、そんな程度ではないのでしょうか?

    そんなに馬鹿にされたと感じる要因はなんでしょう?
    彼氏がいなさそう、というのはそんなに恥ずべき事ですか?

    なんだかトピズレしていますが、その辺りの考え方の癖が問題の一番の原因ではないですか?
    地味と云われれば、地味かな〜?程度の返しで済ませていた私からは思いつかないので。

    まぁ、化粧品売り場の店員さんに、10歳近く年上と見られた時は反省してちゃんとケアするようになりましたが。
    (どんな田舎から出てきた子かと思ったそうです)

    ユーザーID:5883112976

  • 人としてパッとしない

    そういった人に対して、人は「地味な人」と称するのだと思います。

    要するに容貌も特に美人という訳ではない。だからといった不細工という訳でも
    ない。
    そして容姿だけではなく、性格や能力的な部分にこそ、パッとしないというか
    イキイキとした部分がない。
    特に「良い人」ということもなく、人に自慢できるような特技がある訳でもない

    貴方も見た目以上に、中身も充実していないからこそ「地味な人」と
    言われてしまうのだと思いますよ。

    ユーザーID:2339557781

  • 地味はブスじゃないよ。

    いわゆる外見がブスでも愛嬌がある人はやっぱり縁がありますよ。
    美人でもムスッとしてる人はもてませんしね。

    ユーザーID:6561370356

  • 地味から一挙にブスへの

    飛躍。目を見張る展開ですね 笑 

    私たちが地味という言葉を発するとき、「あまり目立たない、ともすればもぐりがちな」という意味合いでつかいます。
    例えば同じ交響的作品の木管のソロでも、際立って聴こえてくる奏者もおれば、かたや一方、特徴的でないけれどもオケ全体でソロやってんのかなと思わせる奏者。(後者の方が珍しいとの印象あり)。色々で、どっちが良い悪いではないです。存在感は結局同じなんです。

    ただ一言いえること:それはどちらも、凄く美しくなければならないこと。

    容姿にかんしてはその限りではない(美しくなくても許容範囲ならよし)、艶やか(地味の反対語に派手という言葉は使いたくないので)な人は人目を引くが、地味の人は人目を引かずとも、その場の雰囲気が変わればいい。できれば良い方へ…

    一重や二重なんて関係ない、一重でも美女は美女、二重でもブスはブス。こればかりは生まれ持ったもの。無駄な努力をするよりも他者から好かれるようになっていけば良い。

    余談だが:艶やかなら、弱めに。地味なら、強めに。というのがバランスが取れてて、小生個人的の好みですけれど。

    ユーザーID:4119658557

  • 思い当たる事。(主です。)

    トピ主です。
    沢山返信ありがとうございました。

    地味イコールブスではないという新しいというか、意外な意見も多かったので、少しだけ救われた気がしました。

    ファッションも、そう言われれば確かに私は地味な色(黒とか灰色とか白とか)が多いです。
    本当はオシャレもしたいですが、職場で『服の色は目立たない色で清潔感のある色合いの色、派手な色合いの服やはっきりしたメイクは避けること』と決められているので
    地味な色しか着れません。

    あと、目が一重だと陰気だとか暗そう、怖そうという意見も、以前知恵袋とか雑誌や動画などで見た事と、
    検索してみると、一重と打ったらそのあとに自動的に『一重 かわいそう』とか『一重 美人いない』とか出て来たので、
    やっぱりなと思ったり。

    あと、確かに私は職場では浮いています。と言うより、初対面で挨拶しても無視されたり、話した事もないのに一方的に悪口を言われたり。
    (悪口を言われている事は、人づてに聞いたり、言う本人が目の前で堂々と私に悪口を言って来たり。)
    普段私は、人とは必要以上に会話はしません。理由は上で述べているように、私と話した事もないのに勝手に外見的な悪口を言う(地味とか、あんなのがーとか。)

    そういう事を言う人とは口も利きたくないですね。人づてにそういう悪口を言っていたとか知らされると、その人とはもう完全に距離を置きます。
    なぜかそういう事が多いので、人とは普段から仕事で逃れられないアクシデントが起きた時(廊下で会ってしまうとか)以外、喋らないです。

    ユーザーID:1168510456

  • 主さんが言う地味、太ってる、化粧映えしないけど

    主さんが言う地味にあてはまってるのかな?
    私は150cm50kg後半で太ってるし
    奥二重(ほぼ一重)の切れ長で縦幅がない
    化粧映え全くしません!

    でも、高校時代から結婚するまで彼氏がいましたよ!
    一目惚れされたこと多数、一目惚れされて数年ストーカーされたことも。
    10人以上とデートしたし、その半分くらいからプロポーズされました(婚活してません)
    現在は年下の高身長イケメン旦那とラブラブ結婚生活です。

    外見は書いた通りですが、地味と言われたことはないですね。
    いつもマスコット的で可愛がられてます(皆に言われてます)

    たぶん外見じゃなくてオーラや雰囲気の問題じゃないかな?

    性格は明るく社交的、好奇心旺盛だから話題が豊富、
    異性からは思いやりがある、母性的、癒し系と言われます。

    友達に彼氏いない歴38年の地味と言われてるコがいます。
    顔はぱっちり二重で可愛い、誠実、大人しい、気遣いができる。
    お嫁さんタイプだと思うけど、彼氏ができない。
    実は、頑固でプライドと理想が高く、自分の好きなことしか受け入れないから話題がないし、コミュ障だから会話が続かない。
    男から見ても地味でつまんないらしい。

    主さんは外見への偏見がひどいよね。
    主さん的に言う地味な人が好みの人もいるし、内面から出る雰囲気で印象も変わるよ。

    問題は外見じゃなく、社会人なのに愛想の悪い、人を寄せ付けない暗いオーラが原因で彼氏いないように見えてるんじゃない?

    ユーザーID:8322261963

  • 白コン黒グレー、上品で知的になれますよ

    『服の色は目立たない色で清潔感のある色合いの色、派手な色合いの服やはっきりしたメイクは避けること』と決められている。

    どんな職場か知りませんが、

    目立たない色って、白、黒って美しい人が着ると 華やかで目立ちますよ。ウエディングドレスが真っ白で華やかだし、某ブランドの店員さんたち真っ黒ですが、皆、華やかです。


    やはり、色ではなく、あなた自身から滲みでる人間的魅力が、暗いんだと思います。

    そもそも、職場で、出くわす避けられない事故?以外、人と会話がないって、いったいどんな職場なんですか。一人で黙々とできる個人の仕事なんですか?

    悪口を言われたり、無視されるのは、あなたの暗い、捻くれ、いじけた性格からですよ。


    笑ったことありますか?きっと笑顔もないんでしょうね。

    地味はブスではないし、もてなくもない。

    あなたは、暗くて性格が悪いから、無視され、悪口をいわれるんです。他人と話さないなんて社会性が無いと思われて変人扱い。皆さん不思議がって近寄らないようにしてると思いますよ。

    この文章を読んだだけでも、友人にはなれないと私でも思いますけどね。

    ユーザーID:7638100146

  • レスへ返信(長文ですご了承下さい。)

    トピ主です。
    外見への偏見というか、固定観念かも知れませんが、
    私は今までに外見の事で一方的に言われた事が学生時代から何回もあって、その原因が学生時代の頃は分からなくて(今思えば自覚のないブスという類)

    付き合った人(最初の人)に言われた事は、「男は女の見た目が可愛いから付き合いたいと思う訳であって、目がぱっちりしてる方がいいし
    もちろん二重のほうがいいし、あと、デブもぽっちゃりもダメ。デブもぽっちゃりも、俺から言わせると同じ類。
    デブだろうがぽっちゃりだろうが標準より太めである事に変わりはない訳で、そんなんただの言い訳。

    連れて歩いてて恥ずかしいし。ブスもそう。連れて歩く者の身になって考えたら、標準体型か、それよりちょっと細いぐらいがいい。
    それで俺にクレーム言うなら、じゃあ痩せてから言えよって。」

    と言われたのを覚えてます。今でこそ標準体重ですが、10代の頃はぽっちゃりでしたので。

    そう言えば、中学の時もまだ太めだったので、男子から体型の事で言われた事が何回もあったし、
    今のこの時代になっても動画とかいろんなサイトで見ると、『やっぱり人間見た目で決まる』とか書いてあったり動画でそういうのを聞いたりして、

    『ああー、だから自分って周りから外見の事で未だに何かしらクレーム言われるんだな』と思ったりしたので、
    じゃあ今までクレーム言われて来た内容を照らし合わせると『体型が太めだったりぽっちゃりはみっともなく見える』

    『二重ははっきり見える幅がベスト』(自分はそうじゃないからアウト。)と、自分がクレームを言われた原因を思い出してみました。今の動画や雑誌で言われる事と合致しています。それと、男の人って自分の事を棚に上げて女の外見の事で露骨に色々言うイメージが強いので、(周りそんな人ばっかり)性格重視の人がいるんだと、ちょっと新鮮というか不思議でした。

    ユーザーID:1168510456

  • 長くなるので最終レス。

    これ以上返信しても長くなりそうなので端的にまとめます。
    仕事は工場系ですが、私は部屋の部署が分かれている大きな部屋で、普段は私の他に同じ部屋の人は あと1人。
    普段はその部屋の中で2人で仕事してますが、その人が休みの場合私1人で仕事してます。

    仕事中は、ライン作業の人と出くわす事は滅多にありません。そもそもライン作業の仕事じゃなく、部屋も違うので会いませんが、
    凄く珍しい時は部屋から出る用事というか仕事なので 他の人に出くわす事はあります。

    工場なので派手な格好や、化粧禁止という規則もあります。

    私は仕事の報告や連絡はします。仕事ですから。
    でもそれ以外に話す必要はないように思います。意味のない雑談とか。仕事しに行ってる訳であって、馴れ合い友達を作る目的の場所ではないとも思います。

    お金を貰って働く以上、雇われてる時間も、雇う側からすればお金の一部だと思いますので。
    逆に考えたら、私が雇い主なら雑談しに来ている人は、ちょっと雇いたくないかなと。

    あと、白や黒は美人が着れば華やか、確かにそうですね。『美人が着れば』
    でも私は最初のほうに書いたようにブスの部類です。
    (『ファッションは外見が全て』というサイトを見てなるほどと思いました。)

    ユーザーID:8907169635

  • 顔の造作の事じゃないよ、愛嬌だよ

    と、私は思う。
    もちろん、若い身空で(おばちゃんでもだけど)女捨ててるような女の子は当然選ばれにくいでしょう。何ヶ月も美容院いってないような素髪、がちゃがちゃの歯並び、顔のお手入れをしていない(ムダ毛など。たとえスッピンでも普段はお化粧しているな、お手入れしているな、という人とズボラーのスッピンは歴然としています)など、身だしなみレベルが残念な感じだとね。

    幅広二重がどうとか、一重がどうとか、そんな細かいとこ関係ないよ。そもそも一重がブスで自分はそうじゃない云々は随分失礼な基準じゃないの?多分そういうとこだと思うんだけどね……
    口に出しては言っていないと思うんだけど、トピ主さんは自分の固定観念を断定的に言ってみたり、些細な事を許せなかったり、雑談があまり好きじゃなかったり、しません?
    それで、地味な人、話題が乏しい人、と勝手に判断されてるんじゃないかしら。

    無理して合わせたくないと思ってるならそれでもいいです。分かってくれる人だけ分かってくれたらいい、それもありです。八方美人になる必要はないとも思います。ただ、評価するのは自分以外の他人の目なんだよ。人を許容した分だけ、自分も受け入れられるの。あなたはそこがとても狭そうに見える、社交的に見えないから「えっ彼氏いたんだ!?」って驚かれたんだと思いますね。

    ユーザーID:0428409119

  • 他人のことを地味と決めつけるって・・・

    トピ主様が実際どういう方なのか、トピ越しには
    分からなことの方が多いですが…

    いい大人が他人様に対して面と向かって「地味」
    呼ばわりするのもどうかと思いますがね…

    トピ主様も親から容姿を貶されて育ったからか
    自尊感情が低いのかもしれないし、言う方も
    繊細さに欠ける残念な人の気もするし、お互いの
    相性が悪く、拗れた感じなのかな?とも思います。

    ユーザーID:2550824174

  • 印象は大事

    主さん、会社でそんな風に悪口言われてたら辛いですね。
    そんな中お仕事頑張っておられてすごいと思います。

    主さんはお若い方なのでしょうか。きっととても素直な方だともお見受けします。
    雑誌の文句は大げさに言ってるだけなので間に受けなくてもいいと思います。
    わかりやすく不安を煽って売りたいのですから。

    見た目は、目の印象は強いですが、それだけではありません。雑誌は写真だけなので見た目が重視されますが、
    あなたが実際に人に会って判断するとしたら一重か二重だけですか?二重でも見た目の残念な方は腐るほどいらっしゃいませんか。

    それ以外に大事なのは、体型に合った洋服、髪型、パーソナルカラーにあうメイクや洋服(ちなみにグレーもパーソナルカラーによって似合うものが違います。)
    その他印象を変えるものとしては、話し方、声の出し方、会話の引き出しを増やす、相手の話を聞く、などなど
    もちろん清潔感は必要ですし、気にすることは山ほどありますよ!本やネットで調べられますのでぜひ。

    特に本を読むのがオススメです。主さんはちょっと今は世界が狭くて思い込みが激しくなっているのかなと書き込みを見て感じました。
    図書館に行って乱読して自分に染み込ませるもよし、いい部分はメモして暇な時は眺めるも良しです。(仕事前や、仕事終わり、寝る前朝起きた時など)

    あと、簡単で重要なのが姿勢です。
    背筋と腹筋がないと保ちにくいので鍛えてください。贅肉があれば筋トレしにくいかもしれませんが1日一回でも続けてください。

    本を読んで、趣味があれば打ち込んで、新しい人にどんどん会って(今はまだ若いでしょうから年上の人には比較的可愛がられやすいです。)、行けるなら旅行して、
    たくさん失敗してください。失敗から学んで自分で考えて意見を持ってください。

    応援しています!

    ユーザーID:4456734041

  • もう見てないかな?

    まだお若い方でしょうか?
    価値観が受動的過ぎますね。

    「…がこう言ってたからこうなのだ」
    「ネットで書いてあったからそうなのだ」
    とか…。
    自分の頭で考えてます?

    はっきり言って知性・主体性がなさすぎます。
    生きてて辛くなりませんか?

    でもってこれって貴方を嫌う方々にも共通している点ですね。
    だって「みんな(多分その人の周囲3人くらい)がトピ主を嫌うから、私も嫌う!」
    って感じなんでしょう?

    トピ主もその人も根っこは同じですよ。
    そう考えるとひたすら情報を鵜呑みにしている自分が馬鹿馬鹿しくなりませんか?
    「いや、私はこう思う!」「私はこっちの方が好き!」
    そう言ってやれるくらいの気概を持ちましょうよ。

    とりあえず

    ・姿勢を正しくする(これがなっとらんと痩せてても太ってても貧相になっちゃいます。ブス以前のお話です)
    ・無視されてもいいから挨拶する(実際に無視されたら「この礼儀知らずが!」と腹の中で嗤ってやりましょう)
    ・失敗したら「すみません」、助けてもらえたら「ありがとうございます」これを忘れすに

    これらを心がけただけでも世界が変わると思うけどな。

    で、瞼の話に戻しますと…

    私は「片方一重、もう片方が二重」というちょっと変わった瞼をしています。
    そんな私は美人でしょうか?ブスなのでしょうか?
    私は一重の方が好きなんですけどね。

    ユーザーID:4327524087

  • 昔地味と言われていました

    あまり見かけ(髪型服装)がはやりを追いかけてないこと、
    全体的にベーシックカラーが多いこと、
    暮らしぶりが質素なこと
    笑顔が少なく、いつも静かでハジけるタイプではないこと

    昔私は地味と言われていましたが、上記のようなタイプだったと思います。
    当人の見かけや実家の経済力で判断する人というのは世の中にはたくさんいて
    もちろん中身で判断してくれる人もいるのですが、私は外見で損していたと思います。

    どうしようもなく見かけがブスと言う人は私は見かけたことがありません。
    大体の人は多少プロポーションや顔がどうでも、服と化粧で小ぎれいに見せることは可能です。
    ファッショナブルに見せることができなくても清潔感があり上品に見せることは可能です。
    ただ、見かけは悪くなくても性格や性根がどうしようもなくブスな人や救いようのないもの知らずはたまにいて
    それはもう、本人が自覚するしかしようがないですね。
    数、もてるかどうかよりも自分に合った一人の人と付き合えるかどうかが重要では。
    要らないことはしゃべらないこと、いつも笑顔でいるよう気を付けると、案外生きやすくなるのではないかと思います。

    ユーザーID:5427442541

  • 他人の考えや噂に惑わされ過ぎです

    「一重まぶた 美人」で検索すると、
    美人で有名な芸能人もいっぱい出てきますよ、画像も。
    まぶたが一重か二重かで、美しさが決まるわけではありません。

    「地味美人」なんて言葉もあるし、
    華やかさに欠けても、
    落ち着いた印象の美しい人もいます。

    また、太っていても美人でなくても、魅力ある人もいますよ。


    一方的に嫌われることが多いのなら、
    相手が悪いのだけれど、
    非情にネガティブな印象持たれることが多いのかもしれないし、
    その辺を改善した方が良いのでは。

    自分では気づいていないけれど、
    目つきや姿勢が悪いとか、
    清潔感がないとか。
    貴女の良い点を生かす努力をしましょう。

    それと、直接あなたに悪口言う人は論外だけれど、
    他人から「あの人が貴女を悪く言っていたよ」などと聞いても、
    信用しない方が良いですよ。

    ユーザーID:3241278796

  • 思い込みが強いんですね

    「地味」でも上品で素敵な人、あるいは卓抜なユーモアのセンスがあって周りを楽しくさせる人、頭がよくて話していておもしろい人…私のまわりにもいっぱいいますよ。

    つまり「美人ではない」としても、それを上回る、その人ならではの価値を持っている人がほとんどだと思うのです。

    あなたは「私は一重に近い二重だし」「服も地味だし」
    だから「ブスと同義か」などと勝手に思い込んで、
    周りの人たちの態度や発言を恨めしく思っているわけですよね。

    そういう人に好感を持つ人がいるでしょうか?

    私自身は、メイクや服装によってはそうわるくなく見える程度の普通レベルの外見ですが、初対面やよく知らない人には全然好かれません。
    きっと性格の悪さかなにかが露呈しちゃってるんだろうな…と自戒しています…

    ユーザーID:5295197985

  • 男は結婚するなら内面重視が多いから大丈夫!

    2回目です。

    元彼は若かったから偏見がひどかったのかもね、精神的に未熟。
    人を外見でしか判断できない、心の貧しい人。
    でも、主さんは今よりぽっちゃりでも付き合ってたんだから、ぽっちゃりOKじゃん笑
    そもそも、人の事を蔑む元彼自身の外見はどうなんですか?です。

    人って自分にないものを求めるからか、
    私は奥二重のぽっちゃりだけど、
    イケメンに好まれることが多かったです。

    あと、男って勝手だから結婚するなら外見より内面重視が多いです。
    (綺麗な人を連れて歩きたい人もいるけどね)

    だって付き合うだけなら、いやになったら別れればいい。
    結婚は基本的には一生一緒にいる相手なんです。

    美人は3日であきるけど、ブスは慣れるって言われるように
    愛嬌など内面が大切なんです。

    早く家に帰りたくなるような安心感
    疲れた時に癒してくれたり、支えあったり
    愛嬌があって笑顔になれるような可愛さだったり
    そういうものが重視されます。

    ちなみに夫は仕事が終わればまっすぐ帰ってくるし
    飲み会は重要なものじゃないと「奥さんが待ってるんで」と帰ってきます。私は何も言ってないけど恐妻家になってる笑
    休みの日もほぼ一緒にいます。

    毎日ずっと一緒にいてもストレスフリー
    むしろ心が満たされる。

    友達の友達にイケメンでモテモテの人がいて、いっぱい付き合ったけど
    結婚した人はブスだったそうです。
    友達が結婚した理由を聞いたら「安らぐから」
    この友達は可愛いくてモテるコだったのに「お前は癒されないから1日中一緒とか耐えられない」って言われたそう。

    主さんも内面重視の人に選ばれる真のいい女になってね。

    ユーザーID:8322261963

  • 服と顔のせいにしない

    地味なタイプが、もっさりした服を着て、すっぴんに近い化粧だと、暗く見えるでしょうね。
    地味なタイプは、少しぐらい派手でも大丈夫。普通です。
    服や化粧などはもっと頑張ってみてはいかがですか。
    今はネット動画で、別人かとびっくりするほど上手な化粧方法がいくらでもあるので努力してみましょう。
    服も、地味で上品と、趣味が悪くもっさりとは別ものです。
    服のセンスも友達に相談してみて、アドバイスを受けた方が良いと思います。

    ただ一番気になるのは、悪口を言われると服や顔のせいにしている点です。
    服や化粧はいくらでも変えることができるし、それが改善されても、案外評価は変わらないのでは。
    だってぽっちゃりから、普通体系になっても評価変わらなかったよね。

    卑屈にならず、もっと自分を好きになって、相手を好きになる努力がほしい。
    今頑張らないと、そのまま歳だけとって、後で無くしたものに気づいて後悔するような気がします。
    私も若い時は一重で美人でもなくぽっちゃりで同じように思ってましたが、アラフィフから見ると、一番の魅力は若さであると思うよ。
    頑張ってね。

    ユーザーID:3192795760

  • 地味≠ブス

    あなたの質問にお答えして、

    地味=ブスじゃなくて、落ち着いた色でも華やかになれると回答したものですが、
    あなたは、自分はブスだから、華やかになれないといわれました。
    じゃ、しかたないですよ。

    ブスを自覚したうえで、地味な色で笑顔でオシャレをし、自分から挨拶をしてみることですね。

    信念が強いようなので、あとはお好きなように生きることです。今の生き様は、全て、あなたが選択してきた結果の皆さんの評価です。それが気に入らないのは、あなたが選択してきた道が誤ってなかったか、顧みることが肝心だと思いました。


    屁理屈や、言い訳をいってないで、素直に、耳を傾けましょう。

    ユーザーID:7638100146

  • トピ主の元彼って・・・

    何かに毒されてるんじゃないの・・・?

    >、「男は女の見た目が可愛いから付き合いたいと思う訳であって、目がぱっちりしてる方がいいし
    もちろん二重のほうがいいし、あと、デブもぽっちゃりもダメ。デブもぽっちゃりも、俺から言わせると同じ類。
    こんなの中高生の彼女いたことない子たちの理想論でしょ。笑。
    まさか成人してもこんな寝言言ってる人いるの?
    気にしちゃだめだよ〜〜。


    その彼は身長180センチ以上でイケメンで優しくて格闘技やって成績優秀でした?
    違うよね?

    >、『やっぱり人間見た目で決まる』とか書いてあったり動画でそういうのを聞いたりして、
    この見た目って美人かブスかじゃないから。
    見た目っていうのは第一印象だよ。
    清潔感があるのかとか、笑顔なのかとか。
    パッと見でだらしない服装、ちょっと臭い、覇気がないだったら印象悪いよね?
    それって顔の造作じゃないのよ。
    もちろん髪型も服装も立居振舞も同じだったら美人に軍配あがるかも、だけど。

    パッチリ見える二重幅の人ってそんなにいないですよ・・・
    日本人の二重率って3割程度らしいですよ。
    その中できれいに見える二重幅って・・・芸能人じゃあるまいし。

    ユーザーID:6561370356

  • 性格ブスが滲み出てるかも

    りんごさんが最初に付き合った男性は、失礼を承知で言いますが、ショボい男だと思いますよ。
    外見でしか女性を見てない薄っぺらい男。
    旦那さんのことATMとか言ってバカにしてる奥さんみたいな感じで、私は軽蔑しますけどね。

    そんな男が(おそらく)ドヤ顔で語っていたことなんかに捉われる必要なくないですか?

    りんごさんは不遇の学生時代を送られたようですが、割とよくある話ですよ。逆に男性でもそういう経験をしてきた人は結構います。
    でも、大人になるにつれて、外見だけで他人を判断するのは幼稚なことだと学ぶのが普通ではないでしょうか。

    心を閉ざしていると、生まれ持った外見だけで人は判断されると思い込んだまま、心が歪んでしまうように思います。

    あと、大人になってもある程度は見かけが重要ですよ。でもそれは子供が言うような外見ではなく、もっと表情だったり清潔感だったり振る舞い方だったり、内面から滲み出てくるものを含めたことです。

    職場での話を読む限り、りんごさんはちょっと性格ブスだと感じました。そこは改善したほうがいいと思います。

    過去に彼氏がいたということに驚いた人に対して、りんごさんはどう反応したのですか?
    心の中では「なんだこいつ!」と思いながら、無言で聞き流したりしませんでしたか?

    そういうときに笑顔で「えー!?今すっごく驚いてませんでしたぁ?失礼極まりないですよ!!私にだって彼氏のひとりやふたりや3人くらいいますって〜。バカにしないでよ!」とか言える人なら、地味だろうが一重瞼だろうが『彼氏のいなさそうな地味ブス』とは思われないはず。

    ユーザーID:6503882451

  • 自分でブスブス言っていると

    本当にブスになるよ。性格根暗ブスにね
    追加レス読んで申し訳ないが最後まで読むの嫌になりました。

    なんやかんや書いてあるけど、レスしてくれた人たちが、地味=ブスではないよと言っているのに、プラスに受け止められない?

    トピ主さんは販売業かサービス業かな?メイクの関係を言うのはその仕事あたりかなと思うけど
    はっきりしたメイクというより派手なメイクはしないでということだと思うよ
    ナチュラルメイクはOKということ。
    ネットが出来るならナチュラルメイクがどういうのか検索してごらん。

    一重でも、瞼にアイラインをひくのは別にはっきりしたメイクには入らないよ。
    瞼を全体をまっくろくろにしたら、やりすぎだけど、普通にアイラインをする程度はいいと思うよ。
    目がはっきりしてきれいに見えるし。印象もだいぶ変わるよ。

    一重だからって卑屈にならない。笑顔もメイクの一つ!明るい笑顔ならすっぴんでも明るく見えるからね。仕事上笑顔も必要では?
    凝り固まった考えは捨てて、なんでもそうだけどポジティブに考えようよ。

    ユーザーID:8387171388

  • う〜ん

    地味=ブスとは思いません。

    でも、ブスはブスです。
    それは個人的な好みが入るから、定義はできませんよね。
    一重だからブスとも言えないし、二重だから普通〜美人とも思いません。
    そういう一つ一つの部位を上げていっても意味が無いんですよね…
    太ってようが痩せてようがブスはいる。

    過去付き合っている人がいたという事は、その人には可愛く見えていたのでしょう。
    だけど、驚いた女性等はトピ主さんの事をブスだと思っているのかもしれません。

    逆にトピ主さんも見ていて周囲にブスだな〜って思う人いませんか?
    その人だって、自分ではそこまで思ってないかもしれませんよね。

    自分を客観的に見たって、どうしても甘さは入る。
    何せずっと鏡を見てるのだから、自分の顔に慣れちゃうんですよ。
    ブスは3日で慣れる…事はないですが、そういうもんじゃないですかね。

    ユーザーID:0520229125

  • ちがう

    ・過去彼氏がいたことを驚かれた
    ・地味とよく言われる
    という事実から、
    「『一重に近くて地味ブスのくせに過去に彼氏が居たなんて信じられない』という、そういう、要するにブスのくせに」
    という結論を導き出すとは、捻くれているにも程がありますよ(笑)


    「地味」に関しては出尽くしているので、「彼氏がいなそう」について書きます。
    恋人がいなさそうな女性の印象は
    ・恋愛に興味がなさそう
    ・異性に興味がなさそう。そもそも人間に興味が薄そう
    ・服装が凄まじく無頓着(毛玉だらけの伸びきったスウェットでお出かけしちゃうとか)
    ・髪、顔、ムダ毛などの手入れが無法地帯レベル
    とか、そういう感じです。

    トピ主さんの文章を読んだ印象は、
    「私が自分で逆説的に考えて」とか「私は自分で客観的に自分を考えた場合」とか、”冷静に判断しています”という表明なのでしょうけど、いちいち回りくどいんですよね。
    自分の周りに防壁をガンガン建てて、壁の中では見当違いな分析ばかりしている人のような印象。
    恋愛って、甘えたり甘えられたり、くだらないことで大はしゃぎしたり笑いまくったり。
    片思いでも、キュンとしたり、ときめいたり。
    なのに、トピ主さんにはそういう要素がゼロに感じるんです。
    そういう雰囲気が「彼氏いなさそう(恋愛に興味なさそう)」という印象を与えるのではないでしょうか。


    他の人も指摘していますが、価値判断の基準がすべて他人(しかも狭い世界)である点。
    マイナスに捉え、分析して防御を欠かさない点。
    どちらも、自己肯定の低さから来るもののように感じます。

    ユーザーID:5307285275

  • ああ、なんとなく…

    トピ主の顔を直接見ていないので体型やら二重度とかは分かりませんが、多分言われているのって、根暗っぽい・陰気なオーラが出てるという感じをオブラートに包むように言ったら地味という結論な気がします。
    人に対して相当警戒心が強く、目の前の相手よりも人の注目を集める為に盛られたネットハウツーや動画配信の方に傾倒して自分は知識を持っているのだという意識が強い。
    そういうタイプは目が二重でも、初対面からジトーッと微かに眉根を寄せた風に人を見るから目つき悪くなるし、口角を上げる意識が普段からない為、口がへの字気味だったり、下顎が出る感じになりがちです。
    また、明るいトーンでハキハキ受け答えしてますか?
    そういう面が欠如していると、余程の美人でない限り陰気です。
    イキイキしたオーラが皆無だから、地味と言われるし、他人に興味がなさそうだから彼氏なんて個別の付き合いもないだろうと思われているのでは。

    白、黒、グレーのノーカラーの服を着ていても華のある人は多いですよ。
    顔だけで言えば、ナチュラルメイク風に盛る技術も沢山ありますし。

    私の周りの太っていても清潔感があって肌が綺麗で明るいオシャレさんはモテます。愛嬌があるんですよね。
    でも頭も万年一つ縛りで古いメイクを更新せず、話しててつまらない人は地味でモテません。

    ユーザーID:7109676345

  • 1番大事なのは愛嬌

    愛嬌さえあれば、モテます。人間的に魅力的になれます。
    私は無い方なので、笑顔の素敵な方に憧れます。
    この場合の笑顔に、顔の造作はあまり関係ない気がしています。

    まぁ、それが出来れば、苦労はしないんでしょうが。。。

    ユーザーID:4513546159

  • トピ文、レスを読んで思ったのは

    見た目の問題じゃないと思います。

    トピ主さんってとっても気難しそう
    自分がこう!と思ったら譲らないという感じ

    職場の服も地味な色しか着れないってそうでしょうか?
    「派手な色」が禁止ならベージュや薄い色味の入った色は着れるはずですし

    元彼が女は容姿!と言っていたから他はダメなんだ
    って極端にとらえ過ぎでは?


    そういう意味では一緒にいると疲れそうだなぁというイメージです。
    職場での振る舞いは?明るく接してますか?それともなかなか誰とも会話しないような感じでしょうか?

    後者だと社交性がないと感じて「男性との出会いあるの?興味あるの?」と思われるかも


    「一重 可哀想」って出てくるからブス?
    一重って海外からは結構人気なんですよね
    ミステリアスというかエキゾチックで

    多部実華子ちゃんも可愛いし
    りょうさんも凄くクールビューティー


    結局はその人が出す雰囲気で決まると思います。
    なので地味だからとかじゃなくてトピ主さん自身がそういう雰囲気を出しているのでは?

    ユーザーID:8690459904

  • ぽっちゃりさんの方が彼氏いる率高い気がする…

    ほっそりして折れてしまいそうな子より、ぽっちゃりさんの方が彼氏がいる率高い気がします。ぽっちゃりさんは別れてもすぐ次が見つかってます(私調べ)。

    私の彼氏も「ガリガリよりはデブの方が良い」と私に太れ太れ言ってくる(私は中肉中背)し、そりゃ、動くのに支障があるくらい病的に太ってる人とかは別ですが、男の人って基本的にぷにぷにして触り心地の良い体型の方が好きだと思いますけど。


    ついでに言えば、私は一重ですが「美人」「綺麗」と言われます。
    最近は「美魔女」の称号も手に入れました(笑)

    化粧は最低限だし、洋服もファストファッション万歳!ですし、地味子だと思いますが、「落ち着いて品が良い」と言われます。



    トピとトピ主レス2つを読んだ感想として、トピ主さんは自己保身が激しい性格のようです。そして思い込みが強い。

    そういう性格が、「彼氏いるように見えない」と言われる理由では?

    自己保身と思い込みが激しいせいで自分のことを卑下したり卑屈な言動をするから、「そこまで自分を卑下するってことは自信がないのだろう。彼氏がいて愛されてるなら自分に自信がないってことはないだろうから、彼氏がいなかったんだろうな」と思われるのでは?

    ユーザーID:4245105621

  • ブス=非モテでもない

    レスを拝見して、
    「ブス」と「モテ」を混同されてしまっているな、とは思いました。
    まだお若いからかな?
    いままで人から言われたことが心にこびりついてしまってる印象です。

    一重でもデブでも地味でもモテる人はモテる。

    現に私の友人で150センチ70キロ、一重まぶたの地味な子がいますが
    40歳を超えたいまでも彼氏が切れたことないです。

    疑問に思われるかもしれないですが
    顔面とメイクと服装が地味な渡辺直美ちゃんを想像してもらえればいいかと。
    超明るいし、人当たりがいい。ブスと言わせない迫力もある(笑)
    加えてそこそこいいところにお勤めで、部下たちにもすごく慕われてます。
    もちろん友達も多い。
    まあ、地味ですが清潔感あってさわやかな感じっていうのはあります。

    要はブスにはブスの美しい生き方があるってこと。

    かく言う私も昔から流行には縁がなく、地味・眼鏡・太目で
    どう見ても美人でもかわいくもないですが
    親以外にブスって言われたことないです。
    彼氏も折々にいましたしいまは既婚。
    性格が派手とはいわれたことありますが。

    トピ主さん、変な思い込みがあるせいで
    悪口の多い人とか、偏見満載の彼氏とか
    変な人を呼び寄せてしまってるのかもしれないですよ。

    ユーザーID:4681618608

  • 思い込みが強いタイプ?

    最初の彼が言った言葉
    「外見の可愛さ=二重のパッチリ、太目NG云々」はその彼の好みですよね?笑

    それが世間一般の大意と思ってしまうあなたはちょっと狭量では?
    私の知っている若手イケメンはパッチリ二重の女性は苦手ですよ。
    シュッとした粋な女性が好きなそうで・・・。
    要するに好みの問題でしょ。

    太っていても、痩せていても、二重でも、一重でも、綺麗な人はたくさんいますよね。
    そして地味な服装、髪型でも綺麗な人いっぱいいますから〜
    自分に自信のある人はキラキラしてますから。

    地味が不美人というのではなく、陰気な人は不美人に見えるかもしれない。

    キラキラしている人を見ていると楽しくなります。

    人にどう見られるかより、自分がどうなりたいのか。と心をシフトさせて行った方が楽に生きられるのでは?と思います。

    ユーザーID:5417595690

  • 雰囲気が大事

    学生時代に、男子がクラスの美人とブスのランキングを作っているのを、偶然見たことがあります。

    意外だったのはブスランキングでした。
    クラスでも存在感がなく、似たような何人かで隅でボソボソ喋っているような、正直地味な女子が何人か入っていました。
    私から見ると、顔立ちは「ブス」ではなかったです。(話題になるほどの美人でもありませんが)
    よほど極端な顔立ちでない限り、雰囲気って大事なんだな、と思いました。

    (ブスだの地味だの、あまり使いたくない言葉ですし、定義は人それぞれだと思いますが、一般的な評価だと思ってください)

    だからと言って、トビ主さんがいきなりはじけると、それはそれで痛くなるので、「控えめ」「落ち着き」という路線で行ったらいかがですか?
    一重の目の印象もわかりますが、こちらもクールビュティーに演出するとか。
    持っているものを上手に活かしてくださいね。

    ユーザーID:1974348227

  • 恋愛未経験よりキツイかも・・・

    数少ない恋愛経験が、癖の強い元彼…

    申し訳ないけれど、そんな元彼と関わったことでの今なら、未経験がまだマシかも…

    トピ主解釈もまた独特過ぎて、意味が分り辛い…無理に恋愛するの止めたら?

    ユーザーID:2550824174

  • 地味か清楚か

    私の友人で、すごく清楚な子がいます。
    黒髪ロングで、服もシンプル。性格も落ち着いている。
    ドラマとかだと、学園モノでも職場が舞台でも、そういった子が1番のマドンナ。といったところでしょう。
    モテないではなく、お堅いといったイメージがついてしまっている。そんな感じです。

    それから、派手な子がタイプだという男性も、そこそこいます。
    そういった人から見たら、彼女のようなタイプは「地味」と見えてしまうかもしれません。
    女性でも、チャラ男が好きな人がいるように、タイプか、タイプじゃないかの話だから、地味であろうと派手であろうと、それだけの理由で短絡的にブスとは言えないと思います。

    ただ、これだけは言えます。
    地味な子が垢抜けたら、ものすご〜く可愛く見えます。ギャップ萌えです。
    髪がストレートなら、パーマをかけてみると印象違くなりますし、もし職場などで許されているのなら、髪色を変えてみたりするのもいいかと思います。

    ユーザーID:2972245865

  • 最近感じたことですが…

    私はフィットネスが好きなので、地元のスポーツクラブに通っているのですが、あるスタジオ
    プログラムに初めて参加した時、担当インストラクターを見て思ったことです。

    そのインストラクターは一見、ウェアも地味だし(その日は上も下も黒)立ち振る舞いも
    普通の感じで、正直インストラクターという職業にしては何て飾り気がない人なのだろうと一瞬思いました。
    でも、どういうわけか不思議な雰囲気があって、存在感もインパクトも非常に強いのです。
    エクササイズも非常にわかりやすく、楽しかったし。

    見た目が地味だとしても、それだけでは計り知れないことがあるってことです。
    見極める方がそれを見抜けるかどうかというのもあるでしょう。ただ元々何もない人は本当に地味になって
    しまうのでしょうけど、そうじゃない人はしっかりオーラが出ているのです。
    やっぱり中身が伴ってのことじゃないかと思うのです。

    もし、あなたが中身がしっかり伴った地味女なら、必ずそれを見抜いた人に出会えるはずです。
    これは老若男女関係ないです。表面で判断する人が圧倒的に多いかもしれませんが、
    わかる人にはわかるので。でも正真正銘の地味ブス女なら、根底からの意識改革をする必要があると思います。

    ユーザーID:1415930086

  • 内面からのオーラを見た経験を書きます

    数年前、ある講演会に行った時の出来事です。

    客席にオーラを発する男性がいました。
    いわゆるイケメンとか、男性モデルのようなプロポーションという人ではありません。
    目立つ服装ではなくスーツ姿です。
    でも「え?あの紳士は一体」と思うほど存在感がありました。

    講演会が始まり、講演のメインの有名人が、紳士の正体を明かしました。

    「今日は客席に○○先生がお見えです。先生、何かお話伺えますか?」

    よくテレビ番組でも、専門家として意見を述べられる学者の先生だったわけですが、本当に賢人というか、品格が内面から溢れ出てるという感じでした。
    それまでの私は、あまり「内面が顔に出る」という人生の先輩方の話を信じておらず、「いやいや、イケメンだから目立つんでしょ」と浅い見方をしてましたが、今では、内面が顔に出る説を支持してます。

    だから、トピ主さんの元彼が、トピ主さんに思い込みを植え付けたのは残念だなと思います。
    その彼の好む顔を美人と定義し、トピ主さんの判断基準をも支配してることが。

    ユーザーID:8138413132

  • レスします

    トピ主は元々ご自身に自信がないのでしょうね
    トピ主の主張からすると職場では地味な格好しかダメ、と言う事はプライベートでは違うのでしょう?
    華やかな色を着たりもするのでは
    その地味な部分しか知らない職場の人に「彼氏いそう」「いなさそう」と思われてることなんて気にしなくていいと思います。

    もしそれを悔しい!と感じるのではあれば職場での服装を少し見直す
    (ピンクベージュとか淡いカラーを取り入れた服にするとか髪型を変えてみるとか)
    別に常にニコニコしていなくてもいいです。
    挨拶の時だけニコっと意識してする

    それだけで明るい雰囲気の印象をもたれるのではないかと思います。

    変えるつもりが無いのなら知らない人には言わせておけばいいです。
    ただトピ主が他の人についても「あの人は地味だからブスだわ」という認識ならそこは改めた方が良いと思いますよ

    ユーザーID:8690459904

  • 地味顔・派手顔

    地味顔・・・目鼻立ちが落ち着いた顔(の美人)
    派手顔・・・目鼻立ちがはっきりした顔(の美人)
    どちらも美人は成立します。

    嫌いな同僚女性が「一重」で「ちょっとぽっちゃり型」?
    だから、地味と言われて腹が立っている?
    一重云々より、彼女への悪口が多すぎる。

    「一応二重の自分の方が、マシだと思いたい」?

    一重の女性への、八つ当たり、止めようね。

    ユーザーID:2555633771

  • 某5歳児に「ぼーっと生きてんじゃねーよ」と叱られるぞ

    >多分、『一重に近くて地味ブスのくせに過去に彼氏が居たなんて信じられない』という、そういう、要するにブスのくせにというニュアンスですか?

    某5歳児曰く、日本人の7割は一重まぶただそうなので。
    一重がブスなら日本人は7割はブスという事になるよ。
    それは違うのではないかな。

    ユーザーID:1455682133

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