男女の友情

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恋愛・結婚・離婚

りんご

男女の友情について

20代後半独身彼氏なし会社員女性です。
同期の男性(今後Aと書きます)との関係について相談させてください!

Aとは会社の同期で出会って6年ほど。プライベートで遊びに行くことはなく、1番好きなアーティスト(今後Bと書きます)が一緒なので入社当時よくやっていた同期飲み会で話すくらいの関係。同期だけど職場は違くて、入社して数年で異動で遠い地に行き、しばらく疎遠でした。
1年ほど前に再び異動でこっちに戻ってきて同じフロアで働くようになり、給湯室とか廊下でしょっちゅう顔合わせするのでよく話すようになりました。(プライベートの遊びはなし)
お互い普通に友達という感じ。
で、Bのライブが決まり、昔からAとはよくBの話をしていたので一緒にライブ行ったら楽しいやろうなと思ってAをライブに誘ってみました。
で、先日2人でライブに行きました。
Aの車に乗せてってもらって移動→ライブ→移動→夜ごはんの流れで10時間くらい一緒にいました。
問題は、その後の私の感情で。笑
その日がめちゃくちゃ楽しかったんです。
お互いめっちゃBが好きやからコアな話もできるし、ライブ帰りはライブDVDみながら帰って盛り上がったし。ごはんのときはお互いいい人おらんの?とか色々話せて。こっちは全くおらずで、Aは数人デートしてる子がいるけど突出してる子はいないみたいな話をしたり。
Aはとにかく社交的で顔が広く、一緒にいると楽しい。でも社交的すぎるし結婚願望がない人なので、私は付き合いたいとは思わないんです。でも面白いしいい奴なんで人間的に好きです。でも特に今後2人でごはん行くみたいなことにはならないと思います。(私は誘わないし向こうも多分誘わない)Aも楽しかった感じでしたが、広く浅くタイプだしなんせ同じフロアで働いているので面倒くさいことになるのは2人とも避けたい感じ。
今後のAとの関係に悩んでます。

ユーザーID:1061876211

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レスする
  • ん?

    友達としてではダメなのですか?

    そのBのライブに一緒に行ったりする仲で良いのでは?

    悩むという事は彼に惹かれているという感じでしょうか?

    本当は付き合いたいとか?

    ユーザーID:7364770319

  • レスします

    そのままでいいのでは?
    それともトピ主さんが彼に惹かれているということ?

    ユーザーID:4629878506

  • トピ主です

    回答ありがとうございます!
    Bがなかなか大物アーティストで、2,3年に一度くらいしかライブをやらないんです泣
    なので次一緒にライブ行く機会があっても数年後、、
    多分デートするような相手が私に今いないことが問題ですね。
    色々話せてかなり楽しかったので。
    Aはデートしてる女の子が数人いますが、それをやめてほしいなんて全く思わないし、ヤキモチも焼かないし、付き合いたいとかキスとかそれ以上のことをしたいとかは思わないです。
    ただ本当に楽しかったので、たまにごはん行く関係くらいになりたいなあ、と。これが惹かれているのかどうかは自分でも分からないです。
    他にも意見やアドバイスいただけると嬉しいです!よろしくお願いします。

    ユーザーID:1061876211

  • 自然にお任せでよいのでは?

    そりゃ、楽しいと思いますよ?

    同じ人を好きだから話は合うし、そうした時は気分も盛り上がっているから、食事をしても楽しい時間になるでしょうね。
    それに、女性は運転してくれる男性がいればお任せ状態ですから、ラクチンで居心地が良いと思います。

    今はBのことでつながっていますが、お付き合いとなればそのことがなくてもその状態なのです。

    どうしたいのですか?
    なぜ、何を悩むの?

    好きになったのでしょうか。それでモンモンとしはじめたのかな?

    お互いにそうした気持ちになれば、自然に食事に誘ったり、誘われたりしてゆくでしょう。
    自然にお任せすればいいと思います。

    社内恋愛だって、結婚だって十分ありえますし、そうでない友情関係だって、私はあり得ると思いますよ?

    面倒くさいことになるのを避けたいのなら、Bのライブの時くらいにしておき、一緒にいる時間が楽しくてもっとそうしたいのなら、すればいい。

    なんで、悩むの?

    ユーザーID:6487313796

  • 彼氏が欲しいんだよね

    「友達でいいじゃない?」って言われているのにそれ以外の意見が聞きたいってことは、とにかく彼氏が欲しいんだと思う。で、そんなところに出てきた「一緒に過ごして楽しい異性」なのでその彼に友達以上の感情をいだき始めている気がします。

    >Aはデートしてる女の子が数人いますが、それをやめてほしいなんて全く思わないし、ヤキモチも焼かないし、付き合いたいとかキスとかそれ以上のことをしたいとかは思わないです。

    これはあなたがそう思わなきゃって強制的に自分を律しているだけで、彼にデートしている女の子が1人もいなければアプローチしたいのかも、たぶんね。
    でも現実はそういうことなので、やはりそこは「単なる異性の友達」として、Bに関わることで連絡をとりあっていく仲でいるしかない。

    あなたもわかっているようですけど他に恋愛相手探すのもありだし、他にライバル(?)がいようが恋愛相手としてアプローチするのもあり。
    まあこれはハイリスクだけどね。駄目になった時今の関係は崩れるし社内だから。

    ユーザーID:5980524933

  • Bありきの関係

    コアなファンにはあるあるな話だと思います。

    それがたまたま同僚で男女で会って、あくまでBありきの関係でしょう。
    Aにも貴方にも恋人も婚約者も居ない。
    だからBのコンサートに行ける。

    大切にしましょう、コアなファン同士の交流はそう身近に居ないのですから。

    ユーザーID:5252444991

  • あったあった、そんなこと♪

    私もはるか昔そういう方が居ました(趣味も同じ)。一緒に居てすごく楽しいし(その方もそう言ってくれていました)人間的にも尊敬していました。

    いつも一緒に居ましたが、お互いただ楽しい・ウマが合うから一緒に居るんだと思ってたのに、相手はそうでは無かったようです。

    でも私はそれ以上は全然頭に無かったのではぐらかしてばかりいました。

    そのうち私もその方を本気で好きになりましたが、その時はもう遅かったです。

    気持ちがすれ違いました。
    暫くは落ち込みましたね〜。

    そういう経験があるので、今の貴女の感情が恋なのかは分からないけど、一緒に居て楽しい、人間的にも好きなら ご飯くらいお誘いしてみてはどうですか?

    相手の気持ちを決めつけず。
    まだお若いんですしね。

    ユーザーID:6422999603

  • そういうのを惚れたって言うんじゃないの?

    そう言うのを惚れたって、世間では言うのよ



    主さんの場合、惚れはしたけど
    惚れてもらえた自信がないから、とまどってるだけでしょ?



    素直になって
    「楽しかったからさ、暇があったら、またご飯でもいかない?」とか
    誘ってみたらいいのに!

    ユーザーID:7445471090

  • 無意識のうちに・・・

    数年に一度のライブだとしても、今の関係でいいのなら何も悩むことは無いと思うけど。
    それ以上の関係をどこかで無意識だとしても悩みだしたからと言う事なのでは。
    人の感情はころころ変わる可能性は大だから、貴女がコントロールできなくなったのかな?

    ユーザーID:6122690398

  • 私が思うこと


    あくまで私が思ったことなので、全然的外れでしたらすみません。

    私はトピ主さんは、その彼がやっぱり男性としても好きなのではないかなと思います。ときめくとかドキドキするとかではないけれど。

    でもその男性はちょっと軽いしガールフレンドたくさんいそうだし、モテるから自分が本命になることはないだろうと、諦めの気持ちで別に付き合いたいとは思わないと防御線を張ってられる感じがしました。

    何故なら万が一彼の方からきちんと告白されたら、OKなのではないかなと思うからです。結婚も考える真面目な人でさえあれば、それだけ好きなアーティストで盛り上がれる人は、彼氏にはぴったりだと思います。

    言い換えればそれほど好きなアーティストの話ができない、好きなミュージシャンが全く違うか音楽自体が興味ない男性なら、トピ主さんは付き合っていてつまらないでしょう。

    そのアーティストのライブはしばらくなくても、音楽がお好きならそこまで好きでなくても、興味がある他のミュージシャンのライブを探して彼を誘ってみて、また楽しい1日を過ごされたら如何ですか。もしくはビアガーデンの季節になるので、お酒が好きならそれを誘ってもいいし、何もしないよりもし断られても傷つかない程度の、軽いことで行動してみられたらいいのではないかなと私は思います。

    ユーザーID:5016952601

  • 男女の愛情 の 方かな? 

    小生は心外でしたが、学生時後半から「オタク」と言われて随分悔しい思いをした趣味男でした。勿論小生の趣味と同じくしてる女子はいましたが、その件で話が弾み、改札口付近での立ち話では、何ですので喫茶店でもいって続きの話をしましょう、という感じでお茶することはありましたが、その女子と一緒だからワクワクドキドキというのはなかったですよ。

    あなたさまの場合は残念ながら 男女の愛情 の方かな?

    ユーザーID:6376025221

  • どこが悩みポイントですか?

    すごく楽しかった、で終わり。たぶんお互いにもう誘わない。良くて3年後ってことですね。

    今回はトピ様の方から誘ったから社交的なAは行っただけ。友達に入るのかも分かりません。2人ともそれで良いみたいだし、何が悩みポイントですか?今後も同僚でしょう。

    異性と出かけて、すごく楽しくて、それで良かったなで終われない人、なんかモヤモヤ悩む人は、異性との友情は成立しにくいです。好きでない人と出かけたりするのはトピ様には向かない気がします。私は一緒にいてすごく楽しくても友達は友達。恋人とは全然違うし、悩んだことはないです。10時間一緒にいても、1週間一緒でも友達に何ももやもやすることはないです。私は、異性でも同性の友達と全く同じ気持ちしかないです。失礼ながら異性とでかけたりすることに飢えているとか、年齢的に焦っているとかないですか?

    ユーザーID:1863172557

  • 趣味友で良いのでは?

    同じアーティストが好きな、趣味友、で良いのでは?
    会社の同僚みたいだから、「今度、Bの話しながらご飯食べない?」とか誘えば良いじゃん。

    アーティストがDVD出したとか、そういう「ファン同士で話したい!歌いたい!」時は有ると思うから。
    カラオケ行くとか?

    ついでに、向こうの恋バナとか、相談とか受けた良いじゃん。「女心、教えるよー」とか言って。

    ユーザーID:5597499260

  • トピ主です

    みなさん回答ありがとうございます。
    みなさんの意見を見て、冷静に我に返って恥ずかしくなりました。。
    半年くらいフリーで今絶賛彼氏募集中で、合コンとか婚活パーティーとか割と頑張って行ってたんですけどなかなかいいと思える人には出会えず。ここ半年で社内の人で2人ほどアプローチされてごはんに行ってみたものの、全然好きになれそうもなく。。自分がいいと思える人にはもう出会えないなあ、と色々諦めていたタイミングでこれだったので。
    色々タイミングが悪かった(?)ですね。
    男性と2人ででかけてこんなに楽しいと思えたことがかなり久しぶりだったので気持ちの変化が起きたんだと思います。

    冷静に考えたらAとはBありきの関係だと思うし、Aにとってみたら数ある友達のなかの1人にすぎないわけで。
    ただBの話だけでなく仕事の話、他の同期の話、お互いの恋愛の話(私は今なにもないけど)とか生活スタイルの話とかこの前のライブ終わりのごはんの時に色々話せて、とても心地よかったので今のこの状態より仲良くなりたいと思っています。(たまに気軽にごはん行って色々話せる仲)
    いずれは結婚もしたいアラサーなので、彼氏を他で頑張って探しつつ、Aとは今よりもうちょっとだけ仲のいい友達になれるように、またごはんでも誘ってみたいと思います。誘い方、ちょっと迷うんですけどね。いい感じの誘い方あれば教えてください笑

    ユーザーID:1061876211

  • 基本的にはあり得ない

    男女の友情なんてものは基本的にはあり得ないし、
    仮にそれに近い関係があったとしても、お互いの恋人が嫉妬するからやめるべき
    どうしてもやめられない関係であるなら、その相手と恋人になるべき

    どちらかが同性愛者であるなら、例外かもしれないが

    ユーザーID:1643279811

  • 今後の関係も何も

    Aは主の事は友人の一人と思ってるだけなんじゃないかな。

    でももし今後、彼に主を女として見てもらいたいなら、もう少し色気が必要なんじゃないかな。

    >面白いしいい奴なんで

    とか、主のトピを読む限り、言葉使いがあまり良くなくて、全く色気を感じないので。

    ユーザーID:6411911003

  • ええ?

    >彼氏を他で頑張って探しつつ、
    >Aとは今よりもうちょっとだけ仲のいい友達になれるように、
    >またごはんでも誘ってみたいと思います。

    A君のこと、もっと頑張ってみたら良いのに。
    彼氏候補探しつつじゃなくて、A君に的を絞ってとりあえずもう一度ご飯誘ってみるとか。

    好きなアーティストが一緒なんだから、これからいくらでも盛り上がれるし、A君に振り向いてもらうように
    さりげなくアピールしてみたら良いと思いました。

    もしA君とお付き合いすることになったら、今度は他の彼氏候補が邪魔になりませんか?

    ユーザーID:2036523985

  • トピ主です

    Aにとって私が数ある友人のなかの1人であることはわかっています。
    特に女性として意識してほしいとは思っていません。ただ、やはり今より仲良くなりたいです。

    「面白くていい奴なので」
    この一言のみで言葉遣いが悪くて色気が全く感じられないって何ですか?
    いい奴だからいい奴と言っただけです。人としても尊敬しています。
    たった一言で上から目線で人格を決めつける方がよっぽど品がないです。
    失礼しました。

    ユーザーID:1061876211

  • それでいいんじゃないの

    別に 彼氏と言うわけでもないし 無理に友達にすることもないと思う

    友情と言っているのは 主さんが そのように自分で決めつけているだけ

    つまり A彼から 女性としてつきあうことはないだろうと自分でわかっているから 友情は成立するかとか聞いているんじゃないかと思いますが

    男女間の友情 ほぼ成立しないと思います

    もっと歳をとって それこそ還暦とか古希とかなら話は別かも知れませんが…

    おもしろいやつ そのままでいいんじゃないですか 無理に友達だからと括る必要はないと思いますが

    ユーザーID:4711946435

  • 好きなアーティスト以外の話も

    何故恋人になりたくないのかな。
    一緒に居て楽しいんでしょ?。
    つきあってみてもいいのにね。

    何にせよ、まずは会わないとね。
    何故誘わないの?。
    何回かあって好きなアーティストの話を沢山する。
    でもだんだんとアーティスト以外の話を多くする。

    それでこちらに興味を示すようだったら、結構話は早いかな。

    私はそんな展開が多かった。
    だから趣味の同じ男友達はできなかった。
    全て告白されたので。

    ユーザーID:0182796894

  • 御免なさい。りんごさんって一寸…

    りんごさんって一寸、品性に欠けるなあとトピ文等から感じました。
    また、酸っぱい葡萄のキツネ・タイプとも感じました。

    数人デート相手がいるAさんが好きだけれど、再認識もしたけれど、
    隙間はなさそうだから、男女の友情にしておこう。でしょうかね。

    男女の友情はあるでしょうが、りんごさんの場合はAさんにバレバレで、
    Aさんは軽く予防線を張ったのかも知れません。
    まあ兎も角、Aさんからの思いはなさそうです。

    Aさんにとっては同期だし同僚だし無碍にはできないし、
    トピ主の感情は感じるけれど、トピ主との恋愛は無理そうだし(デートする相手がいるなら、一寸でも見込みあるなら そういう人ってドンドンきます)
    今回も誘ったのはトピ主。
    Aさんから誘った訳じゃないし。

    完璧なトピ主の一方通行なので諦めた方が無難です。
    今後のAとの関係?

    Aさんは何とも思っていませんよ、トピ主りんごさんのこと。

    ユーザーID:1793068075

  • フラれるのが怖いだけでしょ

    傍から見たら
    あなたは彼に惚れています。自覚が無いとしても惚れ始めています。

    しかし、Aさんは社交的で他の女性からも憎からず思われている。
    自分はその女性たちを差し置いても彼から愛される自信がないから
    惚れても恋は叶わないだろうと最初から防御線を張っているだけでしょ。

    「一緒に経験したことが楽しかった」
    これを恋の始まりとしないでいったい何があるというのでしょう?
    男性だってこれを経験して相手の女性に好意を抱かないわけがない。
    もちろん、それには程度があるでしょうけどね。
    所詮Bありきの関係?
    あなたは、これまでの人間関係で生まれた時から恋人と決められた人とお付き合いでもされたの?
    それとも運命の相手なら自分専用の男として何もしなくても解ってもらえるとでも期待しているのかしら?
    出会いってのはきっかけがあって、お互いへの興味と理解が深まって人間関係が作られていくものでしょう?

    今はBを間においての関係でも、共有する時間が増えればおのずとBの占める割合は減ってくるはず。
    それを期待しようとすらしないのは自分に自信が無いと感じます。

    Bの話題以外では仕事しか話す内容の無い私のような女ではAさんは満足しないだろう。
    他にも多くの女性から好まれる彼が私を選ぶはずもないし、一時仲良くなれても嫉妬に苦しむに違いない。
    Aさんから誘ってくれるなら応じるけど私が誘って断られるのはプライドが許さない。

    等々の自分が傷つかないための言い訳を最初からあげつらねて自分は恋などしていない。
    特別な関係など望んでいないって自分に嘘をついているとしか見えません。

    悩んでいるのはその欲望と諦めを、自分で消化できないからでしょう。
    素直に好きだなって自分の気持ちを認めたら?
    Aさんとの今後の関係は期待している自分を認めればわかるはずよ。

    ユーザーID:9842531939

  • 告白して玉砕

    トピ主タイプは好意を押さえたまま
    適度に友情を育み虎視眈々と狙うのは無理かと。
    告白して玉砕が出来ないならスッパリ諦めて接触しない、
    そして婚活に励みましょう。

    ユーザーID:7894014825

  • 気長な話

    何度考えてもその人がいいんだったら、とりあえず十年位観察して落ち着きそうだったら結婚の話までしていいだろうけどそれが無理かと思ったらもう一生友達ですね。
    なんか20代特有の悩みと思いました。

    ユーザーID:0182410598

  • レスします

    そんな男女の始まりだってありですよ。

    今はB有りきの2人でも回数を重ねるごとに変わって行く事も有るし。
    トピ主がAに興味を持った、また食事に行きたいと思った。その素直な想いに行動を重ねていけば良いんだと思います。
    正直に誘えば良いと思いますよ。
    “この前はビックリするほど楽しい一日だった、またごはん行かない?”で
    この先2人がどんな風になっていくかは誰にもわかりません、でも何もしないよりも何かした方が絶対に良いですって。
    トピ主の人間性はわかりませんが、素直でさわやかな女性を嫌がる男性って少ないと思います。
    恋愛に発展するかわからなくても、今より仲良くなりたいのは本音なのだから・・・・どうぞ心のままに。
    想う事も行動する事も間違いじゃありません、この場合の間違いはくどくど考えすぎて何もしないことですよ。

    ユーザーID:0369048897

  • 惚れてるのを隠すのに必死

    >広く浅くタイプだしなんせ同じフロアで働いているので面倒くさいことになるのは2人とも避けたい感じ。


    まどんなさんがおっしゃっているように、惚れているのに、告白して玉砕して
    その後収集がつかなくなることを恐れているだけだね。
    「別に・・私、惚れてるわけじゃないし。本気出してないし・・」
    と、子供のような発想がかえっていじらしい。
    ま、頑張って下さい。

    ユーザーID:5707781471

  • トピ主です

    報告します。
    心優しいレスしていただいた方、ありがとうございます。
    痛いところついてくれているレスもあり、自分の考えに気づかされました。
    防御線はりまくりだったし、社内だから、同じフロアだから、向こうは私に興味ないから、と言い訳をつらつらと並べてました。
    色々考えてモヤモヤするのが嫌になり、もう恋愛とか友情とかどっちでもいいやって、とりあえず今私が彼に人として惹かれていて、今も会社で話せたときはめちゃくちゃテンション上がるし、なかなか人を好きにならない私の心を動かしてくれた人がいることに感謝をして自分の気持ちに素直になって行動するのがいいなと思いました。後のこと考えても仕方ないので今の自分の気持ちに正直になります。
    素直に、この前めちゃくちゃ楽しかったからまたごはん行こうって誘ったら応じてくれたので、恋愛とか友情とかもうどっちでもいいので、彼と話せる時間を楽しんできます。
    エールくださった方々、ありがとうございました!
    告白して玉砕、と意地悪なことをかかれていた方がいましたが、わざわざ告白などしないと思います。
    付き合う、付き合わない、どっちでもいいです。
    今は食事したりして彼と楽しい時間を過ごせればいいです。

    ユーザーID:1061876211

  • 何も問題なし。普通に付き合えば?「気が合う」んだから。

    男も女も、基本は人間なので【気が合う】者同士というのはある。
    それは知識や興味や行動範囲や人間性などが似ていたり、合っているケース。

    でも、気が合うからと言って【男女として好き】ではない。

    ニッチなジャンルの世界で万人が興味を持つものではないものが好きなケースで、
    もし、男女のある2人がそれに興味があれば、話して楽しかったり、いい時間が過ごせるのは当たり前。

    それは他の人では代替できない。
    だからと言って、それは【男女の愛】ではない。勿論、中にはそのうち、愛に至る人も稀にはいるかもしれないが。
    でも基本は、男女愛ではない。

    それは単に【気が合う友人】。

    今までの時代では、そういう関係は【無い】と言われていたけど、これからの社会・時代では、一般的になっていくだろう。

    例えば、
    <芸能人の「マツコ」さんと会って、気が合う話をする>〜という事なら、もちろんアリだし、楽しいと思う人は多いと思う。会って楽しければ、それがすぐに【男女の愛】ではない。

    勿論、どちらかに恋人や夫が居て、その「会うこと」を、どう思うか〜はまた別問題。それはケースバイケースで答えを出す。

    それに例えばトピ主たちが、この先どちらかが恋愛感情を持つかどうかも別問題。

    男女=男と女ではない。

    人は人として存在しており、様々な関係性がある。

    トピ主の場合、お互い独身なんだから気にせず、「これは付き合ってはだめだ」という決定打が出るまで付き合えばよい。

    なぜなら、付き合って楽しいということは貴重だし、興味や持っている世界に共通点がある事も、なかなか無いことだから。

    ただ、男女が付き合うという事には

    「女性が性被害に遭う」
    「どちらかがストーカーになる」
    「噂」

    という危険性が付きまとう。

    女性は被害に遭いやすいので、そこはしっかり考えておき、
    問題兆候が見えれば、すぐに付き合いをやめる。

    ユーザーID:5106532681

  • いいんじゃないかな

    トピやレスを見ながらいろいろ考えていましたが、丁度トピ主の最新レスと同じことを書き込もうとしていました。
    自分の感情をカテゴライズせずに、楽しむ気持ちに正直でいようとする。

    それでいいと思いますよ。
    素直に行動してこそ納得いく結果が出せると思います。

    楽しんでくださいね。

    ユーザーID:2842314668

  • トピレス読みました

    食事に誘ったら応じてくれたんですね?という事は、彼も前回楽しかったもしくは悪くなかったという事ですから良かったですね。

    告白して玉砕も何もトピ主と彼はこれから始まるんです。いきなり話を飛躍させて感じが悪いですね。
    トピ主の言うとおり、今はまず彼との時間を楽しむことです。
    その後時間が経って、気持ちがどう動くかでまた考えればいいですよね。
    トピ主達が大切なのは今です、トピ主の言葉をどう受け止めても良いけど応援してあげればいいのに。

    私はりんごさんを応援します、Aさんともっともっと楽しい時間を2人で作れますように。

    ユーザーID:6830724650

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