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男女の友情 携帯からの書き込み

りんご
2019年5月31日 23:01

男女の友情について

20代後半独身彼氏なし会社員女性です。
同期の男性(今後Aと書きます)との関係について相談させてください!

Aとは会社の同期で出会って6年ほど。プライベートで遊びに行くことはなく、1番好きなアーティスト(今後Bと書きます)が一緒なので入社当時よくやっていた同期飲み会で話すくらいの関係。同期だけど職場は違くて、入社して数年で異動で遠い地に行き、しばらく疎遠でした。
1年ほど前に再び異動でこっちに戻ってきて同じフロアで働くようになり、給湯室とか廊下でしょっちゅう顔合わせするのでよく話すようになりました。(プライベートの遊びはなし)
お互い普通に友達という感じ。
で、Bのライブが決まり、昔からAとはよくBの話をしていたので一緒にライブ行ったら楽しいやろうなと思ってAをライブに誘ってみました。
で、先日2人でライブに行きました。
Aの車に乗せてってもらって移動→ライブ→移動→夜ごはんの流れで10時間くらい一緒にいました。
問題は、その後の私の感情で。笑
その日がめちゃくちゃ楽しかったんです。
お互いめっちゃBが好きやからコアな話もできるし、ライブ帰りはライブDVDみながら帰って盛り上がったし。ごはんのときはお互いいい人おらんの?とか色々話せて。こっちは全くおらずで、Aは数人デートしてる子がいるけど突出してる子はいないみたいな話をしたり。
Aはとにかく社交的で顔が広く、一緒にいると楽しい。でも社交的すぎるし結婚願望がない人なので、私は付き合いたいとは思わないんです。でも面白いしいい奴なんで人間的に好きです。でも特に今後2人でごはん行くみたいなことにはならないと思います。(私は誘わないし向こうも多分誘わない)Aも楽しかった感じでしたが、広く浅くタイプだしなんせ同じフロアで働いているので面倒くさいことになるのは2人とも避けたい感じ。
今後のAとの関係に悩んでます。

ユーザーID:1061876211  


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タイトル 投稿者 更新時間
ん?
トレジャー
2019年6月1日 11:07

友達としてではダメなのですか?

そのBのライブに一緒に行ったりする仲で良いのでは?

悩むという事は彼に惹かれているという感じでしょうか?

本当は付き合いたいとか?

ユーザーID:7364770319
レスします
かると
2019年6月1日 12:43

そのままでいいのでは?
それともトピ主さんが彼に惹かれているということ?

ユーザーID:4629878506
トピ主です携帯からの書き込み
りんご(トピ主)
2019年6月1日 22:04

回答ありがとうございます!
Bがなかなか大物アーティストで、2,3年に一度くらいしかライブをやらないんです泣
なので次一緒にライブ行く機会があっても数年後、、
多分デートするような相手が私に今いないことが問題ですね。
色々話せてかなり楽しかったので。
Aはデートしてる女の子が数人いますが、それをやめてほしいなんて全く思わないし、ヤキモチも焼かないし、付き合いたいとかキスとかそれ以上のことをしたいとかは思わないです。
ただ本当に楽しかったので、たまにごはん行く関係くらいになりたいなあ、と。これが惹かれているのかどうかは自分でも分からないです。
他にも意見やアドバイスいただけると嬉しいです!よろしくお願いします。

ユーザーID:1061876211
自然にお任せでよいのでは?
こまったちゃん
2019年6月2日 1:51

そりゃ、楽しいと思いますよ?

同じ人を好きだから話は合うし、そうした時は気分も盛り上がっているから、食事をしても楽しい時間になるでしょうね。
それに、女性は運転してくれる男性がいればお任せ状態ですから、ラクチンで居心地が良いと思います。

今はBのことでつながっていますが、お付き合いとなればそのことがなくてもその状態なのです。

どうしたいのですか?
なぜ、何を悩むの?

好きになったのでしょうか。それでモンモンとしはじめたのかな?

お互いにそうした気持ちになれば、自然に食事に誘ったり、誘われたりしてゆくでしょう。
自然にお任せすればいいと思います。

社内恋愛だって、結婚だって十分ありえますし、そうでない友情関係だって、私はあり得ると思いますよ?

面倒くさいことになるのを避けたいのなら、Bのライブの時くらいにしておき、一緒にいる時間が楽しくてもっとそうしたいのなら、すればいい。

なんで、悩むの?

ユーザーID:6487313796
彼氏が欲しいんだよね
ホリデー
2019年6月2日 2:45

「友達でいいじゃない?」って言われているのにそれ以外の意見が聞きたいってことは、とにかく彼氏が欲しいんだと思う。で、そんなところに出てきた「一緒に過ごして楽しい異性」なのでその彼に友達以上の感情をいだき始めている気がします。

>Aはデートしてる女の子が数人いますが、それをやめてほしいなんて全く思わないし、ヤキモチも焼かないし、付き合いたいとかキスとかそれ以上のことをしたいとかは思わないです。

これはあなたがそう思わなきゃって強制的に自分を律しているだけで、彼にデートしている女の子が1人もいなければアプローチしたいのかも、たぶんね。
でも現実はそういうことなので、やはりそこは「単なる異性の友達」として、Bに関わることで連絡をとりあっていく仲でいるしかない。

あなたもわかっているようですけど他に恋愛相手探すのもありだし、他にライバル(?)がいようが恋愛相手としてアプローチするのもあり。
まあこれはハイリスクだけどね。駄目になった時今の関係は崩れるし社内だから。

ユーザーID:5980524933
Bありきの関係
最強の嫁
2019年6月2日 5:20

コアなファンにはあるあるな話だと思います。

それがたまたま同僚で男女で会って、あくまでBありきの関係でしょう。
Aにも貴方にも恋人も婚約者も居ない。
だからBのコンサートに行ける。

大切にしましょう、コアなファン同士の交流はそう身近に居ないのですから。

ユーザーID:5252444991
あったあった、そんなこと♪携帯からの書き込み
hacchi
2019年6月2日 7:41

私もはるか昔そういう方が居ました(趣味も同じ)。一緒に居てすごく楽しいし(その方もそう言ってくれていました)人間的にも尊敬していました。

いつも一緒に居ましたが、お互いただ楽しい・ウマが合うから一緒に居るんだと思ってたのに、相手はそうでは無かったようです。

でも私はそれ以上は全然頭に無かったのではぐらかしてばかりいました。

そのうち私もその方を本気で好きになりましたが、その時はもう遅かったです。

気持ちがすれ違いました。
暫くは落ち込みましたね〜。

そういう経験があるので、今の貴女の感情が恋なのかは分からないけど、一緒に居て楽しい、人間的にも好きなら ご飯くらいお誘いしてみてはどうですか?

相手の気持ちを決めつけず。
まだお若いんですしね。

ユーザーID:6422999603
そういうのを惚れたって言うんじゃないの?
kitten
2019年6月2日 8:27

そう言うのを惚れたって、世間では言うのよ



主さんの場合、惚れはしたけど
惚れてもらえた自信がないから、とまどってるだけでしょ?



素直になって
「楽しかったからさ、暇があったら、またご飯でもいかない?」とか
誘ってみたらいいのに!

ユーザーID:7445471090
無意識のうちに・・・
garaku
2019年6月2日 9:31

数年に一度のライブだとしても、今の関係でいいのなら何も悩むことは無いと思うけど。
それ以上の関係をどこかで無意識だとしても悩みだしたからと言う事なのでは。
人の感情はころころ変わる可能性は大だから、貴女がコントロールできなくなったのかな?

ユーザーID:6122690398
私が思うこと携帯からの書き込み
冷製パスタ
2019年6月2日 9:57


あくまで私が思ったことなので、全然的外れでしたらすみません。

私はトピ主さんは、その彼がやっぱり男性としても好きなのではないかなと思います。ときめくとかドキドキするとかではないけれど。

でもその男性はちょっと軽いしガールフレンドたくさんいそうだし、モテるから自分が本命になることはないだろうと、諦めの気持ちで別に付き合いたいとは思わないと防御線を張ってられる感じがしました。

何故なら万が一彼の方からきちんと告白されたら、OKなのではないかなと思うからです。結婚も考える真面目な人でさえあれば、それだけ好きなアーティストで盛り上がれる人は、彼氏にはぴったりだと思います。

言い換えればそれほど好きなアーティストの話ができない、好きなミュージシャンが全く違うか音楽自体が興味ない男性なら、トピ主さんは付き合っていてつまらないでしょう。

そのアーティストのライブはしばらくなくても、音楽がお好きならそこまで好きでなくても、興味がある他のミュージシャンのライブを探して彼を誘ってみて、また楽しい1日を過ごされたら如何ですか。もしくはビアガーデンの季節になるので、お酒が好きならそれを誘ってもいいし、何もしないよりもし断られても傷つかない程度の、軽いことで行動してみられたらいいのではないかなと私は思います。

ユーザーID:5016952601
男女の愛情 の 方かな? 
pax
2019年6月2日 22:42

小生は心外でしたが、学生時後半から「オタク」と言われて随分悔しい思いをした趣味男でした。勿論小生の趣味と同じくしてる女子はいましたが、その件で話が弾み、改札口付近での立ち話では、何ですので喫茶店でもいって続きの話をしましょう、という感じでお茶することはありましたが、その女子と一緒だからワクワクドキドキというのはなかったですよ。

あなたさまの場合は残念ながら 男女の愛情 の方かな?

ユーザーID:6376025221
どこが悩みポイントですか?
kerri
2019年6月3日 21:18

すごく楽しかった、で終わり。たぶんお互いにもう誘わない。良くて3年後ってことですね。

今回はトピ様の方から誘ったから社交的なAは行っただけ。友達に入るのかも分かりません。2人ともそれで良いみたいだし、何が悩みポイントですか?今後も同僚でしょう。

異性と出かけて、すごく楽しくて、それで良かったなで終われない人、なんかモヤモヤ悩む人は、異性との友情は成立しにくいです。好きでない人と出かけたりするのはトピ様には向かない気がします。私は一緒にいてすごく楽しくても友達は友達。恋人とは全然違うし、悩んだことはないです。10時間一緒にいても、1週間一緒でも友達に何ももやもやすることはないです。私は、異性でも同性の友達と全く同じ気持ちしかないです。失礼ながら異性とでかけたりすることに飢えているとか、年齢的に焦っているとかないですか?

ユーザーID:1863172557
趣味友で良いのでは?
チョコチップ
2019年6月4日 18:45

同じアーティストが好きな、趣味友、で良いのでは?
会社の同僚みたいだから、「今度、Bの話しながらご飯食べない?」とか誘えば良いじゃん。

アーティストがDVD出したとか、そういう「ファン同士で話したい!歌いたい!」時は有ると思うから。
カラオケ行くとか?

ついでに、向こうの恋バナとか、相談とか受けた良いじゃん。「女心、教えるよー」とか言って。

ユーザーID:5597499260
トピ主です携帯からの書き込み
りんご(トピ主)
2019年6月4日 22:21

みなさん回答ありがとうございます。
みなさんの意見を見て、冷静に我に返って恥ずかしくなりました。。
半年くらいフリーで今絶賛彼氏募集中で、合コンとか婚活パーティーとか割と頑張って行ってたんですけどなかなかいいと思える人には出会えず。ここ半年で社内の人で2人ほどアプローチされてごはんに行ってみたものの、全然好きになれそうもなく。。自分がいいと思える人にはもう出会えないなあ、と色々諦めていたタイミングでこれだったので。
色々タイミングが悪かった(?)ですね。
男性と2人ででかけてこんなに楽しいと思えたことがかなり久しぶりだったので気持ちの変化が起きたんだと思います。

冷静に考えたらAとはBありきの関係だと思うし、Aにとってみたら数ある友達のなかの1人にすぎないわけで。
ただBの話だけでなく仕事の話、他の同期の話、お互いの恋愛の話(私は今なにもないけど)とか生活スタイルの話とかこの前のライブ終わりのごはんの時に色々話せて、とても心地よかったので今のこの状態より仲良くなりたいと思っています。(たまに気軽にごはん行って色々話せる仲)
いずれは結婚もしたいアラサーなので、彼氏を他で頑張って探しつつ、Aとは今よりもうちょっとだけ仲のいい友達になれるように、またごはんでも誘ってみたいと思います。誘い方、ちょっと迷うんですけどね。いい感じの誘い方あれば教えてください笑

ユーザーID:1061876211
基本的にはあり得ない
さっぽん
2019年6月5日 2:49

男女の友情なんてものは基本的にはあり得ないし、
仮にそれに近い関係があったとしても、お互いの恋人が嫉妬するからやめるべき
どうしてもやめられない関係であるなら、その相手と恋人になるべき

どちらかが同性愛者であるなら、例外かもしれないが

ユーザーID:1643279811
今後の関係も何も携帯からの書き込み
うむ
2019年6月5日 10:13

Aは主の事は友人の一人と思ってるだけなんじゃないかな。

でももし今後、彼に主を女として見てもらいたいなら、もう少し色気が必要なんじゃないかな。

>面白いしいい奴なんで

とか、主のトピを読む限り、言葉使いがあまり良くなくて、全く色気を感じないので。

ユーザーID:6411911003
ええ?
GR
2019年6月5日 10:38

>彼氏を他で頑張って探しつつ、
>Aとは今よりもうちょっとだけ仲のいい友達になれるように、
>またごはんでも誘ってみたいと思います。

A君のこと、もっと頑張ってみたら良いのに。
彼氏候補探しつつじゃなくて、A君に的を絞ってとりあえずもう一度ご飯誘ってみるとか。

好きなアーティストが一緒なんだから、これからいくらでも盛り上がれるし、A君に振り向いてもらうように
さりげなくアピールしてみたら良いと思いました。

もしA君とお付き合いすることになったら、今度は他の彼氏候補が邪魔になりませんか?

ユーザーID:2036523985
トピ主です携帯からの書き込み
りんご(トピ主)
2019年6月5日 12:34

Aにとって私が数ある友人のなかの1人であることはわかっています。
特に女性として意識してほしいとは思っていません。ただ、やはり今より仲良くなりたいです。

「面白くていい奴なので」
この一言のみで言葉遣いが悪くて色気が全く感じられないって何ですか?
いい奴だからいい奴と言っただけです。人としても尊敬しています。
たった一言で上から目線で人格を決めつける方がよっぽど品がないです。
失礼しました。

ユーザーID:1061876211
それでいいんじゃないの
カサブランカ
2019年6月5日 17:33

別に 彼氏と言うわけでもないし 無理に友達にすることもないと思う

友情と言っているのは 主さんが そのように自分で決めつけているだけ

つまり A彼から 女性としてつきあうことはないだろうと自分でわかっているから 友情は成立するかとか聞いているんじゃないかと思いますが

男女間の友情 ほぼ成立しないと思います

もっと歳をとって それこそ還暦とか古希とかなら話は別かも知れませんが…

おもしろいやつ そのままでいいんじゃないですか 無理に友達だからと括る必要はないと思いますが

ユーザーID:4711946435
好きなアーティスト以外の話も
うーん
2019年6月5日 20:26

何故恋人になりたくないのかな。
一緒に居て楽しいんでしょ?。
つきあってみてもいいのにね。

何にせよ、まずは会わないとね。
何故誘わないの?。
何回かあって好きなアーティストの話を沢山する。
でもだんだんとアーティスト以外の話を多くする。

それでこちらに興味を示すようだったら、結構話は早いかな。

私はそんな展開が多かった。
だから趣味の同じ男友達はできなかった。
全て告白されたので。

ユーザーID:0182796894
御免なさい。りんごさんって一寸…
20代既婚・女性社員
2019年6月6日 0:17

りんごさんって一寸、品性に欠けるなあとトピ文等から感じました。
また、酸っぱい葡萄のキツネ・タイプとも感じました。

数人デート相手がいるAさんが好きだけれど、再認識もしたけれど、
隙間はなさそうだから、男女の友情にしておこう。でしょうかね。

男女の友情はあるでしょうが、りんごさんの場合はAさんにバレバレで、
Aさんは軽く予防線を張ったのかも知れません。
まあ兎も角、Aさんからの思いはなさそうです。

Aさんにとっては同期だし同僚だし無碍にはできないし、
トピ主の感情は感じるけれど、トピ主との恋愛は無理そうだし(デートする相手がいるなら、一寸でも見込みあるなら そういう人ってドンドンきます)
今回も誘ったのはトピ主。
Aさんから誘った訳じゃないし。

完璧なトピ主の一方通行なので諦めた方が無難です。
今後のAとの関係?

Aさんは何とも思っていませんよ、トピ主りんごさんのこと。

ユーザーID:1793068075
フラれるのが怖いだけでしょ
まどんな
2019年6月6日 0:41

傍から見たら
あなたは彼に惚れています。自覚が無いとしても惚れ始めています。

しかし、Aさんは社交的で他の女性からも憎からず思われている。
自分はその女性たちを差し置いても彼から愛される自信がないから
惚れても恋は叶わないだろうと最初から防御線を張っているだけでしょ。

「一緒に経験したことが楽しかった」
これを恋の始まりとしないでいったい何があるというのでしょう?
男性だってこれを経験して相手の女性に好意を抱かないわけがない。
もちろん、それには程度があるでしょうけどね。
所詮Bありきの関係?
あなたは、これまでの人間関係で生まれた時から恋人と決められた人とお付き合いでもされたの?
それとも運命の相手なら自分専用の男として何もしなくても解ってもらえるとでも期待しているのかしら?
出会いってのはきっかけがあって、お互いへの興味と理解が深まって人間関係が作られていくものでしょう?

今はBを間においての関係でも、共有する時間が増えればおのずとBの占める割合は減ってくるはず。
それを期待しようとすらしないのは自分に自信が無いと感じます。

Bの話題以外では仕事しか話す内容の無い私のような女ではAさんは満足しないだろう。
他にも多くの女性から好まれる彼が私を選ぶはずもないし、一時仲良くなれても嫉妬に苦しむに違いない。
Aさんから誘ってくれるなら応じるけど私が誘って断られるのはプライドが許さない。

等々の自分が傷つかないための言い訳を最初からあげつらねて自分は恋などしていない。
特別な関係など望んでいないって自分に嘘をついているとしか見えません。

悩んでいるのはその欲望と諦めを、自分で消化できないからでしょう。
素直に好きだなって自分の気持ちを認めたら?
Aさんとの今後の関係は期待している自分を認めればわかるはずよ。

ユーザーID:9842531939
告白して玉砕
ミルクレ
2019年6月6日 18:02

トピ主タイプは好意を押さえたまま
適度に友情を育み虎視眈々と狙うのは無理かと。
告白して玉砕が出来ないならスッパリ諦めて接触しない、
そして婚活に励みましょう。

ユーザーID:7894014825
気長な話携帯からの書き込み
HT
2019年6月6日 18:12

何度考えてもその人がいいんだったら、とりあえず十年位観察して落ち着きそうだったら結婚の話までしていいだろうけどそれが無理かと思ったらもう一生友達ですね。
なんか20代特有の悩みと思いました。

ユーザーID:0182410598
レスします
toku
2019年6月6日 23:34

そんな男女の始まりだってありですよ。

今はB有りきの2人でも回数を重ねるごとに変わって行く事も有るし。
トピ主がAに興味を持った、また食事に行きたいと思った。その素直な想いに行動を重ねていけば良いんだと思います。
正直に誘えば良いと思いますよ。
“この前はビックリするほど楽しい一日だった、またごはん行かない?”で
この先2人がどんな風になっていくかは誰にもわかりません、でも何もしないよりも何かした方が絶対に良いですって。
トピ主の人間性はわかりませんが、素直でさわやかな女性を嫌がる男性って少ないと思います。
恋愛に発展するかわからなくても、今より仲良くなりたいのは本音なのだから・・・・どうぞ心のままに。
想う事も行動する事も間違いじゃありません、この場合の間違いはくどくど考えすぎて何もしないことですよ。

ユーザーID:0369048897
惚れてるのを隠すのに必死
ザンパノ
2019年6月7日 8:35

>広く浅くタイプだしなんせ同じフロアで働いているので面倒くさいことになるのは2人とも避けたい感じ。


まどんなさんがおっしゃっているように、惚れているのに、告白して玉砕して
その後収集がつかなくなることを恐れているだけだね。
「別に・・私、惚れてるわけじゃないし。本気出してないし・・」
と、子供のような発想がかえっていじらしい。
ま、頑張って下さい。

ユーザーID:5707781471
トピ主です携帯からの書き込み
りんご(トピ主)
2019年6月7日 18:48

報告します。
心優しいレスしていただいた方、ありがとうございます。
痛いところついてくれているレスもあり、自分の考えに気づかされました。
防御線はりまくりだったし、社内だから、同じフロアだから、向こうは私に興味ないから、と言い訳をつらつらと並べてました。
色々考えてモヤモヤするのが嫌になり、もう恋愛とか友情とかどっちでもいいやって、とりあえず今私が彼に人として惹かれていて、今も会社で話せたときはめちゃくちゃテンション上がるし、なかなか人を好きにならない私の心を動かしてくれた人がいることに感謝をして自分の気持ちに素直になって行動するのがいいなと思いました。後のこと考えても仕方ないので今の自分の気持ちに正直になります。
素直に、この前めちゃくちゃ楽しかったからまたごはん行こうって誘ったら応じてくれたので、恋愛とか友情とかもうどっちでもいいので、彼と話せる時間を楽しんできます。
エールくださった方々、ありがとうございました!
告白して玉砕、と意地悪なことをかかれていた方がいましたが、わざわざ告白などしないと思います。
付き合う、付き合わない、どっちでもいいです。
今は食事したりして彼と楽しい時間を過ごせればいいです。

ユーザーID:1061876211
何も問題なし。普通に付き合えば?「気が合う」んだから。
おばさん
2019年6月8日 9:44

男も女も、基本は人間なので【気が合う】者同士というのはある。
それは知識や興味や行動範囲や人間性などが似ていたり、合っているケース。

でも、気が合うからと言って【男女として好き】ではない。

ニッチなジャンルの世界で万人が興味を持つものではないものが好きなケースで、
もし、男女のある2人がそれに興味があれば、話して楽しかったり、いい時間が過ごせるのは当たり前。

それは他の人では代替できない。
だからと言って、それは【男女の愛】ではない。勿論、中にはそのうち、愛に至る人も稀にはいるかもしれないが。
でも基本は、男女愛ではない。

それは単に【気が合う友人】。

今までの時代では、そういう関係は【無い】と言われていたけど、これからの社会・時代では、一般的になっていくだろう。

例えば、
<芸能人の「マツコ」さんと会って、気が合う話をする>〜という事なら、もちろんアリだし、楽しいと思う人は多いと思う。会って楽しければ、それがすぐに【男女の愛】ではない。

勿論、どちらかに恋人や夫が居て、その「会うこと」を、どう思うか〜はまた別問題。それはケースバイケースで答えを出す。

それに例えばトピ主たちが、この先どちらかが恋愛感情を持つかどうかも別問題。

男女=男と女ではない。

人は人として存在しており、様々な関係性がある。

トピ主の場合、お互い独身なんだから気にせず、「これは付き合ってはだめだ」という決定打が出るまで付き合えばよい。

なぜなら、付き合って楽しいということは貴重だし、興味や持っている世界に共通点がある事も、なかなか無いことだから。

ただ、男女が付き合うという事には

「女性が性被害に遭う」
「どちらかがストーカーになる」
「噂」

という危険性が付きまとう。

女性は被害に遭いやすいので、そこはしっかり考えておき、
問題兆候が見えれば、すぐに付き合いをやめる。

ユーザーID:5106532681
いいんじゃないかな
ちきん
2019年6月8日 10:54

トピやレスを見ながらいろいろ考えていましたが、丁度トピ主の最新レスと同じことを書き込もうとしていました。
自分の感情をカテゴライズせずに、楽しむ気持ちに正直でいようとする。

それでいいと思いますよ。
素直に行動してこそ納得いく結果が出せると思います。

楽しんでくださいね。

ユーザーID:2842314668
トピレス読みました
kawa
2019年6月8日 15:44

食事に誘ったら応じてくれたんですね?という事は、彼も前回楽しかったもしくは悪くなかったという事ですから良かったですね。

告白して玉砕も何もトピ主と彼はこれから始まるんです。いきなり話を飛躍させて感じが悪いですね。
トピ主の言うとおり、今はまず彼との時間を楽しむことです。
その後時間が経って、気持ちがどう動くかでまた考えればいいですよね。
トピ主達が大切なのは今です、トピ主の言葉をどう受け止めても良いけど応援してあげればいいのに。

私はりんごさんを応援します、Aさんともっともっと楽しい時間を2人で作れますように。

ユーザーID:6830724650
トピ主です携帯からの書き込み
りんご(トピ主)
2019年6月10日 22:07

tokuさん、おばさんさん、ちきんさん、kawaさん、心優しいレスありがとうございます。みなさんのレスの内容、すごく納得できますし明るい気持ちになれました。
誰かが言ってた「別に私惚れてるわけじゃないし、本気出してないし」なんて言ってないです笑
人として好きって、最初から言ってますし。
世の中には善良な人と上から目線で物事を言って勘違いしているような人間もいるから仕方ないですけどね。

痛いところついてくれているレスはとても有り難いですが、ただの上から目線で悪口だけ吐いて何のアドバイスもなくストレス発散にだけ使う人はレスしないでください。

ユーザーID:1061876211
そうですね、ではアドバイスを少々
ザンパノ
2019年6月11日 15:37

>ただの上から目線で悪口だけ吐いて何のアドバイスもなくストレス発散にだけ使う人はレスしないでください。

あらまあ、手厳しいレス(笑)
そうですね、アドバイス忘れてました。


20代後半というこの貴重な時間を決して無駄にせず、有意義に過ごして下さい。


>もう恋愛とか友情とかどっちでもいいやって

どっちでもいいなんてことは決してありません。高校生や大学生ではあるまいし。
居心地の良いこと、自分に都合の良い意見しか聞いていないと、
あっと言う間に歳を重ねますよ。

ユーザーID:5707781471
また悩みが、、携帯からの書き込み
りんご(トピ主)
2019年6月13日 21:49

トピ主です。近況報告&再度相談させてください。
先週末にラインでAを食事に誘ったんですが、
私「食事に行こう」
→いいよ〜いこいこ〜!
→ありがとう、平日のがいいかな?
→平日のがいい!笑
→了解、いつなら空いてる?
→月曜に会社のパソコンでスケジュール確認するわ!仕事のスケジュール次第で早く帰れるからさ〜
→ありがとう、よろしく!

このやり取りから何故か返事がきません。笑
ちなみに今日会社で普通に喋りました。2人で喋ってたらメール不精なん?とつっこみたかったんですが、他の同期と3人でちらっと話しただけなのでつっこめず。
これってAがただのメール不精なんでしょうか?それともごはんが普通に嫌だったんですかね?
正直本人に聞かないと本当のところはわかんないですが、これは再度ラインでツッコミを入れるより会社で直接言った方がいいでしょうか?
ただ、会社だと席までわざわざ行って言うのも気持ち悪いよなあ、と。
前Aと話したときに自分はマメじゃない、とは言ってました。
ただ忘れてるだけ?

ユーザーID:1061876211
もう可笑しくて可笑しくて・・・
ザンパノ
2019年6月14日 11:44

たかだか「友達」を食事に誘うだけなのに、

誘ったのを忘れてるのだろうか、ご飯が嫌なのだろうか、

単に筆不精なのか、・・・・

直接本人に聞きゃあ良いのに、ああでもない、こうでもないとそんなに悩むことだろうか。

ただのお友達なんでしょ? 恋愛対象ではないんでしょ?
もう可笑しくて可笑しくて。

ユーザーID:5707781471
もう少しお付き合いさせて下さい
toku
2019年6月14日 12:50

最新トピレス読みました。
焦らなくても全然良いと思います。
もう一度、ラインを送りましょう。
“食事どうする?忙しい?”位の短い文章が相手にも伝わりやすいでしょう。
トピ主と彼のラインのやり取りを見たら相手が嫌がっている訳じゃ無さそうなので、もう少し気長にトピ主も構えていて良いと思います。
というかその方がトピ主達には合っている様に思えます、特に彼。
2人共に相手に対して良い印象を持ち始めているけど具体的な魅力に気が付いていない状態。
ゆっくり彼の魅力をいっぱい発見して、ゆっくり彼にトピ主の魅力に気が付いてもらう。
2人のこれからには大切な事。
トピ主は言いましたよね“食事したりして彼と楽しい時間を過ごせればいい”って、急いで答えを欲しがっている訳じゃないので焦らない事です。
彼は少し忘れっぽいだけでこれ位の事は普通です、トピ主の魅力に気が付いたら彼の対応も変わって来る。
そう自分に言い聞かせましょう。

ユーザーID:0369048897
うーん
さくら
2019年6月14日 13:46

これって友情?
いや、恋愛対象としか思えないのですが。

恋愛として上手くいかなかった時の言い訳をあれこれおっしゃっているだけだと思いますけど。

すごーくプライド高いな〜

男女の友情はあると思うけど、
トピ主様のような方がいらっしゃるから、
男女の友情に否定的な方の意見に説得力が生まれるんだな〜って思いました。

ユーザーID:7092992811
トピ主です携帯からの書き込み
りんご(トピ主)
2019年6月14日 16:13

私が最初にこのトピのタイトルを「男女の友情」にしてしまったのがよくなかったかもしれないですね。
先日書いたように、私は彼に対して友情か恋愛感情かどっちかわからない、どっちでもいいから仲良くなりたい、と書きました。
その気持ちは今も同じです。
ただ、今も話せると楽しいですしモヤモヤ悩んだりするので純粋な友情ではないです。恋愛感情かもしれませんね。でもそんなこと今はどっちでもいいんです。今の1番の希望は今より仲良くなることです。
正直男女の友情に関してはもうどっちでもいいです、人それぞれですし正解はないです。ただ、友情か恋愛感情かどっちかにカテゴライズする必要はないと今は思っています。人間の感情ってそんな単純なものではありませんし、だからこそ面白いとも思います。
私はプライド高いですよ。
彼が同僚でなければこんなにも色々考えなかったと思います。
同期だし同じフロアで働いてるし、人として好きなので、気まずくなりたくないという感情は普通ですよね。
私は今の会社を辞めるつもりは全くないので、同僚である彼ともなるべく良好な関係でこれからもいたいです。彼と付き合いたいと思わないというのは本音ですよ。私は保守的な考え方をすることが多いですし、彼の性格を加味して恋人としての相性が良いかは疑問だからです。加えて結婚願望もない人です。お付き合いできると万一なっても終わりがきます。だったら今より仲良い状態で今後もずっといた方が得策です。
あと、自由人すぎて自分と付き合うイメージは正直全くわきません。笑
乱文になり、すみません。

ユーザーID:1061876211
「笑」を使うのをやめてみるとか
さささ
2019年6月14日 16:38

> →月曜に会社のパソコンでスケジュール確認する
> →ありがとう、よろしく

つまり6/17にスケジュール確認します→了解、ということでよろしいですか?
ならばこのやりとりはこれで完結してます。

ですから
> このやり取りから何故か返事がきません。笑

月曜日まで待てませんか?
最後に「笑」を入れるのは余裕のあるふりというか、誤魔化しのあらわれと見えます。
でも、メール不精かも、ご飯が嫌かも、忘れているのかと、余裕がないですね。
こういうところが読み手からしたら恋してテンパっているように見えてしまうものです。

投稿者に噛み付くのも余裕のないあらわれに思います。
その時はそんなことありません、そう言ってませんと思ったでしょうが、自分って他人からはそう見えてしまったんだな、と思うことが出来るのと出来ないのでは気持ちの余裕も変わってくると思いますよ。
応援の意見はもちろん嬉しいのはわかります。
でもそれ以外の意見でも、ありとあらゆる人が目をとめて自分の人生経験から知恵を絞った意見です。
そういうわけで、今後の無駄にはならないと思いますよ。

この先彼と付き合う可能性だってゼロではありません。
その時このトピを見たら、「ああ、この時既に彼に惹かれていたんだな〜」と思うかもしれませんね。

ユーザーID:7004846360
トピ主です携帯からの書き込み
りんご(トピ主)
2019年6月14日 17:01

さささ様
レスありがとうございます。
6/17ではなく、6/10です。
6/7〜8に連絡をとっていたので。

ユーザーID:1061876211
レスありがとうございます
さささ
2019年6月15日 8:52

それっきりスケジュール確認の連絡もないということですね。

社交的でコミュニケーションに手慣れた彼とのやりとりはトピ主にとってとても心地よかったんですよね。
だからもっと、とおかわりを欲しがり食事に誘ったのだと思います。

ライブに誘って次はご飯に誘う、あなたが「恋愛感情はない」と思っても、その行動から相手はそうは思わないかもしれません。

ロックオンされているなら面倒だし、彼は趣味友として程よく距離を保ちたいのではないかな。
友好的に思われるのは嬉しいけど、趣味以外であまり執着(求められる)されたくないのかもしれません。
そして社交的なな彼、波風は立てたくないのでしょう。
なので拒絶はしませんがなんとなくそのまスルー、という選択なのではないでしょうか。

ユーザーID:7004846360
同僚でライブ友達
ふじくにゅ
2019年6月15日 9:09

とりあえず同僚でライブ友達という立場で良いのでは?
Aさんはモテる人のようですね。今恋愛感情丸出しにするよりも、他の彼女と差別化するためにもコアな友達でいいのでは?
何とか進展させたいですね。その間に彼の好みの女性に近づけるように努力しましょう。
男性は外見重視な人が多いので、容姿を磨いて損はありません。
頑張って!

ユーザーID:7972784858
思うに
るる
2019年6月15日 9:48

行きたい誘いや自分が大事に思う相手には必ず何かしらの返事はするものです。返事が無いのは、そうではないと言う返事だと思います。返事を忘れているだけかも?と思いたいかも知れませんが、もしそうなら返事を忘れてもかまわない相手だと思われているからですね。

ユーザーID:0432933732
トピ主です携帯からの書き込み
りんご(トピ主)
2019年6月15日 15:26

皆さんレスありがとうございます。
皆さんの意見ごもっともです。
Aは何も考えてないところもあると思いますが結構策士で、かなり社交的だけど自分がいる環境内では絶対恋愛しない人なんです。多分後々面倒なことになるのが嫌だから。同期にも仲のいい女友達は数人いるけど、デートする女の子とか恋人は絶対会社と全然関係ないところで作ってきます。
だから今回私が食事に誘ったことで若干でもその匂いを感じ取り、私のことは嫌いじゃないけど面倒なことはごめん!って感じなのかなあ、と。
ラインの返信をしないのは行きたくないか、忘れている(私がAにとってそれくらいの関係ということも重々承知してます)かどっちかだと思います。
ただ、昨日も会社で話しかけてくれて話している感じを見ると全然嫌われている感じはしないので、仲良くなることを諦めたくないです。
諦めも肝心ですが私頑固で。。
仲良くなることを諦めたくない理由は、基本的に他人にあまり興味がないんですが、こんなに他人に興味を持ってもっと仲良くなりたい!と感じたのが10年ぶりくらいだからです。
婚活パーティー行ったり合コン行ったり、今まで同性も異性も色んな人に出会ってきましたがこんなにもっと仲良くなりたいと思えたことが稀だからです。
この先こんなに興味を持てるような人と結婚できることは現実的に無理だと思うし、だったら身近にそんな人がいるなら仲良くなりたい。あと共通の好きなアーティストBを好きな友達が私にはいないんです。今までBのライブはその時の彼氏と行くか母と行ってました。
A的には沢山いる友達の1人ですが、私の気持ちと丁度いいところで落とし所を見つけられたらなあ、と。
あ、あと、外見の話ですが外見はよく人から褒めてもらえるんです。いいに越したことないんでもう少し磨けるよう頑張ります。
ほんとに頑固ですみませんが長期的な視野を持って頑張りたいと思います。

ユーザーID:1061876211
告白する勇気のない自分を正当化したいだけ
鬼にカネボウ
2019年6月15日 19:03

要するに、これからも自分にとって居心地の良いライブ友達、食事友達でい続けてほしい、

ということですか?

それ以上の関係になろうとして、もし不発に終わったら、会社でも居づらいし、
気まずいしと。
告白する勇気のない自分を正当化しているだけ、にしか見えません。

ま、それで良いなら別に背中を押しませんし、好きにすればよろしい。
その彼が身を固めるまでのほんの短い期間、あなたの青春のほろ苦い思い出になるでしょう。

ユーザーID:4429506666
タイプがいないだけ携帯からの書き込み
まあ
2019年6月15日 20:00

>自分がいる環境内では絶対恋愛しない人なんです。多分後々面倒なことになるのが嫌だから。

自分がいる環境に、恋愛するほどタイプな女性がいないだけじゃないの?

>恋人は絶対会社と全然関係ないところで作ってきます。

見た目が凄い可愛くてめちゃくちゃタイプなら、会社だろうが付き合うのでは?

>私のことは嫌いじゃないけど面倒なことはごめん!って感じなのかなあ、と。

男性って、モノにしたいと思えば、その子と恋愛するのを、面倒なこと、だなんて思わないから。

ユーザーID:6411911003
ちょっとだけ行動してみては?
チキン
2019年6月16日 9:51

うーん、まずはAさんが貴方にどういう印象を持っているか確かめてみませんか?
トピ文からは「〜と思う」「多分〜」というトピ主さん目線の憶測しか書かれていません。

とりあえず、この前の約束はリマインドしましたか?
そうでないなら、しつこくない程度にリマインドしてみて、あとはそのリアクション次第で判断してみては?
「この前ご飯に行こうって言ったけど、あれどう?」
とか。
これで返事がもらえなかったら「脈なし」かという気もしますが…。

頭の中であれこれ考えて自己完結しちゃうよりは、少しでも現実の中で情報を集めて、その上で判断した方がすっきりできると思いますよ。

お食事、実現するといいですね。

ユーザーID:3989172900
トピ主です携帯からの書き込み
りんご(トピ主)
2019年6月16日 22:00

レスありがとうございます。
チキンさんのレスとっても参考になりました、ありがとうございます。
同じことを私も思い始めていて、昨日の夜ラインで軽くつっついてみました。

余談ですが、私たちの会社では7/1に年に一度の大きな人事異動があり、6月の初めに人事の発表があります。
なので特に営業職は6月は異動者の引き継ぎやお客さんとの会食で忙しくなります。
それでAは直属の上司も異動対象で、先週はかなり忙しいようでした。
話を戻します、引き継ぎや客先との急な会食が多くなっていて、平日いつ予定をあけられるかわからなかった、再来週くらいには落ち着くと思うから、大丈夫そうな日をまた早めに連絡する、と返信してくれました。

>頭の中であれこれ考えて自己完結しちゃうよりは、少しでも現実の中で情報を集めて、その上で判断した方がすっきりできると思いますよ。
本当にその通りだと思いました、ありがとうございます。
自分の気持ちでいっぱいいっぱいになってあれこれ1人で考えて自己完結してしまっていて、相手の今の状況を冷静に考えられてなかったです。仕事で忙しい時期だと同じ会社ならわかるはずなのに、自分のことでいっぱいいっぱいになり、反省です。でも、よかったです。

前にAと話していて、Aには女友達も沢山いて、男女の友情は成り立つと思う、と話していたんです。男とか女とか関係なく、人間が好きだって、Aは話していたんです。そんなAの人間性を考えると、今の私たちの関係で食事を誘ったくらいで無下に嫌がるような人には思えなくって。それで、昨日、つっついてみました。
自己完結せずに、行動するって大事ですね。相手に確認しないとわからないことも、もちろんありますよね。

ユーザーID:1061876211
 
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