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発言小町

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男女の友情 携帯からの書き込み

りんご
2019年5月31日 23:01
古いレス順
レス数:47本

タイトル 投稿者 更新時間
御免なさい。りんごさんって一寸…
20代既婚・女性社員
2019年6月6日 0:17

りんごさんって一寸、品性に欠けるなあとトピ文等から感じました。
また、酸っぱい葡萄のキツネ・タイプとも感じました。

数人デート相手がいるAさんが好きだけれど、再認識もしたけれど、
隙間はなさそうだから、男女の友情にしておこう。でしょうかね。

男女の友情はあるでしょうが、りんごさんの場合はAさんにバレバレで、
Aさんは軽く予防線を張ったのかも知れません。
まあ兎も角、Aさんからの思いはなさそうです。

Aさんにとっては同期だし同僚だし無碍にはできないし、
トピ主の感情は感じるけれど、トピ主との恋愛は無理そうだし(デートする相手がいるなら、一寸でも見込みあるなら そういう人ってドンドンきます)
今回も誘ったのはトピ主。
Aさんから誘った訳じゃないし。

完璧なトピ主の一方通行なので諦めた方が無難です。
今後のAとの関係?

Aさんは何とも思っていませんよ、トピ主りんごさんのこと。

ユーザーID:1793068075
フラれるのが怖いだけでしょ
まどんな
2019年6月6日 0:41

傍から見たら
あなたは彼に惚れています。自覚が無いとしても惚れ始めています。

しかし、Aさんは社交的で他の女性からも憎からず思われている。
自分はその女性たちを差し置いても彼から愛される自信がないから
惚れても恋は叶わないだろうと最初から防御線を張っているだけでしょ。

「一緒に経験したことが楽しかった」
これを恋の始まりとしないでいったい何があるというのでしょう?
男性だってこれを経験して相手の女性に好意を抱かないわけがない。
もちろん、それには程度があるでしょうけどね。
所詮Bありきの関係?
あなたは、これまでの人間関係で生まれた時から恋人と決められた人とお付き合いでもされたの?
それとも運命の相手なら自分専用の男として何もしなくても解ってもらえるとでも期待しているのかしら?
出会いってのはきっかけがあって、お互いへの興味と理解が深まって人間関係が作られていくものでしょう?

今はBを間においての関係でも、共有する時間が増えればおのずとBの占める割合は減ってくるはず。
それを期待しようとすらしないのは自分に自信が無いと感じます。

Bの話題以外では仕事しか話す内容の無い私のような女ではAさんは満足しないだろう。
他にも多くの女性から好まれる彼が私を選ぶはずもないし、一時仲良くなれても嫉妬に苦しむに違いない。
Aさんから誘ってくれるなら応じるけど私が誘って断られるのはプライドが許さない。

等々の自分が傷つかないための言い訳を最初からあげつらねて自分は恋などしていない。
特別な関係など望んでいないって自分に嘘をついているとしか見えません。

悩んでいるのはその欲望と諦めを、自分で消化できないからでしょう。
素直に好きだなって自分の気持ちを認めたら?
Aさんとの今後の関係は期待している自分を認めればわかるはずよ。

ユーザーID:9842531939
告白して玉砕
ミルクレ
2019年6月6日 18:02

トピ主タイプは好意を押さえたまま
適度に友情を育み虎視眈々と狙うのは無理かと。
告白して玉砕が出来ないならスッパリ諦めて接触しない、
そして婚活に励みましょう。

ユーザーID:7894014825
気長な話携帯からの書き込み
HT
2019年6月6日 18:12

何度考えてもその人がいいんだったら、とりあえず十年位観察して落ち着きそうだったら結婚の話までしていいだろうけどそれが無理かと思ったらもう一生友達ですね。
なんか20代特有の悩みと思いました。

ユーザーID:0182410598
レスします
toku
2019年6月6日 23:34

そんな男女の始まりだってありですよ。

今はB有りきの2人でも回数を重ねるごとに変わって行く事も有るし。
トピ主がAに興味を持った、また食事に行きたいと思った。その素直な想いに行動を重ねていけば良いんだと思います。
正直に誘えば良いと思いますよ。
“この前はビックリするほど楽しい一日だった、またごはん行かない?”で
この先2人がどんな風になっていくかは誰にもわかりません、でも何もしないよりも何かした方が絶対に良いですって。
トピ主の人間性はわかりませんが、素直でさわやかな女性を嫌がる男性って少ないと思います。
恋愛に発展するかわからなくても、今より仲良くなりたいのは本音なのだから・・・・どうぞ心のままに。
想う事も行動する事も間違いじゃありません、この場合の間違いはくどくど考えすぎて何もしないことですよ。

ユーザーID:0369048897
惚れてるのを隠すのに必死
ザンパノ
2019年6月7日 8:35

>広く浅くタイプだしなんせ同じフロアで働いているので面倒くさいことになるのは2人とも避けたい感じ。


まどんなさんがおっしゃっているように、惚れているのに、告白して玉砕して
その後収集がつかなくなることを恐れているだけだね。
「別に・・私、惚れてるわけじゃないし。本気出してないし・・」
と、子供のような発想がかえっていじらしい。
ま、頑張って下さい。

ユーザーID:5707781471
トピ主です携帯からの書き込み
りんご(トピ主)
2019年6月7日 18:48

報告します。
心優しいレスしていただいた方、ありがとうございます。
痛いところついてくれているレスもあり、自分の考えに気づかされました。
防御線はりまくりだったし、社内だから、同じフロアだから、向こうは私に興味ないから、と言い訳をつらつらと並べてました。
色々考えてモヤモヤするのが嫌になり、もう恋愛とか友情とかどっちでもいいやって、とりあえず今私が彼に人として惹かれていて、今も会社で話せたときはめちゃくちゃテンション上がるし、なかなか人を好きにならない私の心を動かしてくれた人がいることに感謝をして自分の気持ちに素直になって行動するのがいいなと思いました。後のこと考えても仕方ないので今の自分の気持ちに正直になります。
素直に、この前めちゃくちゃ楽しかったからまたごはん行こうって誘ったら応じてくれたので、恋愛とか友情とかもうどっちでもいいので、彼と話せる時間を楽しんできます。
エールくださった方々、ありがとうございました!
告白して玉砕、と意地悪なことをかかれていた方がいましたが、わざわざ告白などしないと思います。
付き合う、付き合わない、どっちでもいいです。
今は食事したりして彼と楽しい時間を過ごせればいいです。

ユーザーID:1061876211
何も問題なし。普通に付き合えば?「気が合う」んだから。
おばさん
2019年6月8日 9:44

男も女も、基本は人間なので【気が合う】者同士というのはある。
それは知識や興味や行動範囲や人間性などが似ていたり、合っているケース。

でも、気が合うからと言って【男女として好き】ではない。

ニッチなジャンルの世界で万人が興味を持つものではないものが好きなケースで、
もし、男女のある2人がそれに興味があれば、話して楽しかったり、いい時間が過ごせるのは当たり前。

それは他の人では代替できない。
だからと言って、それは【男女の愛】ではない。勿論、中にはそのうち、愛に至る人も稀にはいるかもしれないが。
でも基本は、男女愛ではない。

それは単に【気が合う友人】。

今までの時代では、そういう関係は【無い】と言われていたけど、これからの社会・時代では、一般的になっていくだろう。

例えば、
<芸能人の「マツコ」さんと会って、気が合う話をする>〜という事なら、もちろんアリだし、楽しいと思う人は多いと思う。会って楽しければ、それがすぐに【男女の愛】ではない。

勿論、どちらかに恋人や夫が居て、その「会うこと」を、どう思うか〜はまた別問題。それはケースバイケースで答えを出す。

それに例えばトピ主たちが、この先どちらかが恋愛感情を持つかどうかも別問題。

男女=男と女ではない。

人は人として存在しており、様々な関係性がある。

トピ主の場合、お互い独身なんだから気にせず、「これは付き合ってはだめだ」という決定打が出るまで付き合えばよい。

なぜなら、付き合って楽しいということは貴重だし、興味や持っている世界に共通点がある事も、なかなか無いことだから。

ただ、男女が付き合うという事には

「女性が性被害に遭う」
「どちらかがストーカーになる」
「噂」

という危険性が付きまとう。

女性は被害に遭いやすいので、そこはしっかり考えておき、
問題兆候が見えれば、すぐに付き合いをやめる。

ユーザーID:5106532681
いいんじゃないかな
ちきん
2019年6月8日 10:54

トピやレスを見ながらいろいろ考えていましたが、丁度トピ主の最新レスと同じことを書き込もうとしていました。
自分の感情をカテゴライズせずに、楽しむ気持ちに正直でいようとする。

それでいいと思いますよ。
素直に行動してこそ納得いく結果が出せると思います。

楽しんでくださいね。

ユーザーID:2842314668
トピレス読みました
kawa
2019年6月8日 15:44

食事に誘ったら応じてくれたんですね?という事は、彼も前回楽しかったもしくは悪くなかったという事ですから良かったですね。

告白して玉砕も何もトピ主と彼はこれから始まるんです。いきなり話を飛躍させて感じが悪いですね。
トピ主の言うとおり、今はまず彼との時間を楽しむことです。
その後時間が経って、気持ちがどう動くかでまた考えればいいですよね。
トピ主達が大切なのは今です、トピ主の言葉をどう受け止めても良いけど応援してあげればいいのに。

私はりんごさんを応援します、Aさんともっともっと楽しい時間を2人で作れますように。

ユーザーID:6830724650
トピ主です携帯からの書き込み
りんご(トピ主)
2019年6月10日 22:07

tokuさん、おばさんさん、ちきんさん、kawaさん、心優しいレスありがとうございます。みなさんのレスの内容、すごく納得できますし明るい気持ちになれました。
誰かが言ってた「別に私惚れてるわけじゃないし、本気出してないし」なんて言ってないです笑
人として好きって、最初から言ってますし。
世の中には善良な人と上から目線で物事を言って勘違いしているような人間もいるから仕方ないですけどね。

痛いところついてくれているレスはとても有り難いですが、ただの上から目線で悪口だけ吐いて何のアドバイスもなくストレス発散にだけ使う人はレスしないでください。

ユーザーID:1061876211
そうですね、ではアドバイスを少々
ザンパノ
2019年6月11日 15:37

>ただの上から目線で悪口だけ吐いて何のアドバイスもなくストレス発散にだけ使う人はレスしないでください。

あらまあ、手厳しいレス(笑)
そうですね、アドバイス忘れてました。


20代後半というこの貴重な時間を決して無駄にせず、有意義に過ごして下さい。


>もう恋愛とか友情とかどっちでもいいやって

どっちでもいいなんてことは決してありません。高校生や大学生ではあるまいし。
居心地の良いこと、自分に都合の良い意見しか聞いていないと、
あっと言う間に歳を重ねますよ。

ユーザーID:5707781471
また悩みが、、携帯からの書き込み
りんご(トピ主)
2019年6月13日 21:49

トピ主です。近況報告&再度相談させてください。
先週末にラインでAを食事に誘ったんですが、
私「食事に行こう」
→いいよ〜いこいこ〜!
→ありがとう、平日のがいいかな?
→平日のがいい!笑
→了解、いつなら空いてる?
→月曜に会社のパソコンでスケジュール確認するわ!仕事のスケジュール次第で早く帰れるからさ〜
→ありがとう、よろしく!

このやり取りから何故か返事がきません。笑
ちなみに今日会社で普通に喋りました。2人で喋ってたらメール不精なん?とつっこみたかったんですが、他の同期と3人でちらっと話しただけなのでつっこめず。
これってAがただのメール不精なんでしょうか?それともごはんが普通に嫌だったんですかね?
正直本人に聞かないと本当のところはわかんないですが、これは再度ラインでツッコミを入れるより会社で直接言った方がいいでしょうか?
ただ、会社だと席までわざわざ行って言うのも気持ち悪いよなあ、と。
前Aと話したときに自分はマメじゃない、とは言ってました。
ただ忘れてるだけ?

ユーザーID:1061876211
もう可笑しくて可笑しくて・・・
ザンパノ
2019年6月14日 11:44

たかだか「友達」を食事に誘うだけなのに、

誘ったのを忘れてるのだろうか、ご飯が嫌なのだろうか、

単に筆不精なのか、・・・・

直接本人に聞きゃあ良いのに、ああでもない、こうでもないとそんなに悩むことだろうか。

ただのお友達なんでしょ? 恋愛対象ではないんでしょ?
もう可笑しくて可笑しくて。

ユーザーID:5707781471
もう少しお付き合いさせて下さい
toku
2019年6月14日 12:50

最新トピレス読みました。
焦らなくても全然良いと思います。
もう一度、ラインを送りましょう。
“食事どうする?忙しい?”位の短い文章が相手にも伝わりやすいでしょう。
トピ主と彼のラインのやり取りを見たら相手が嫌がっている訳じゃ無さそうなので、もう少し気長にトピ主も構えていて良いと思います。
というかその方がトピ主達には合っている様に思えます、特に彼。
2人共に相手に対して良い印象を持ち始めているけど具体的な魅力に気が付いていない状態。
ゆっくり彼の魅力をいっぱい発見して、ゆっくり彼にトピ主の魅力に気が付いてもらう。
2人のこれからには大切な事。
トピ主は言いましたよね“食事したりして彼と楽しい時間を過ごせればいい”って、急いで答えを欲しがっている訳じゃないので焦らない事です。
彼は少し忘れっぽいだけでこれ位の事は普通です、トピ主の魅力に気が付いたら彼の対応も変わって来る。
そう自分に言い聞かせましょう。

ユーザーID:0369048897
うーん
さくら
2019年6月14日 13:46

これって友情?
いや、恋愛対象としか思えないのですが。

恋愛として上手くいかなかった時の言い訳をあれこれおっしゃっているだけだと思いますけど。

すごーくプライド高いな〜

男女の友情はあると思うけど、
トピ主様のような方がいらっしゃるから、
男女の友情に否定的な方の意見に説得力が生まれるんだな〜って思いました。

ユーザーID:7092992811
トピ主です携帯からの書き込み
りんご(トピ主)
2019年6月14日 16:13

私が最初にこのトピのタイトルを「男女の友情」にしてしまったのがよくなかったかもしれないですね。
先日書いたように、私は彼に対して友情か恋愛感情かどっちかわからない、どっちでもいいから仲良くなりたい、と書きました。
その気持ちは今も同じです。
ただ、今も話せると楽しいですしモヤモヤ悩んだりするので純粋な友情ではないです。恋愛感情かもしれませんね。でもそんなこと今はどっちでもいいんです。今の1番の希望は今より仲良くなることです。
正直男女の友情に関してはもうどっちでもいいです、人それぞれですし正解はないです。ただ、友情か恋愛感情かどっちかにカテゴライズする必要はないと今は思っています。人間の感情ってそんな単純なものではありませんし、だからこそ面白いとも思います。
私はプライド高いですよ。
彼が同僚でなければこんなにも色々考えなかったと思います。
同期だし同じフロアで働いてるし、人として好きなので、気まずくなりたくないという感情は普通ですよね。
私は今の会社を辞めるつもりは全くないので、同僚である彼ともなるべく良好な関係でこれからもいたいです。彼と付き合いたいと思わないというのは本音ですよ。私は保守的な考え方をすることが多いですし、彼の性格を加味して恋人としての相性が良いかは疑問だからです。加えて結婚願望もない人です。お付き合いできると万一なっても終わりがきます。だったら今より仲良い状態で今後もずっといた方が得策です。
あと、自由人すぎて自分と付き合うイメージは正直全くわきません。笑
乱文になり、すみません。

ユーザーID:1061876211
「笑」を使うのをやめてみるとか
さささ
2019年6月14日 16:38

> →月曜に会社のパソコンでスケジュール確認する
> →ありがとう、よろしく

つまり6/17にスケジュール確認します→了解、ということでよろしいですか?
ならばこのやりとりはこれで完結してます。

ですから
> このやり取りから何故か返事がきません。笑

月曜日まで待てませんか?
最後に「笑」を入れるのは余裕のあるふりというか、誤魔化しのあらわれと見えます。
でも、メール不精かも、ご飯が嫌かも、忘れているのかと、余裕がないですね。
こういうところが読み手からしたら恋してテンパっているように見えてしまうものです。

投稿者に噛み付くのも余裕のないあらわれに思います。
その時はそんなことありません、そう言ってませんと思ったでしょうが、自分って他人からはそう見えてしまったんだな、と思うことが出来るのと出来ないのでは気持ちの余裕も変わってくると思いますよ。
応援の意見はもちろん嬉しいのはわかります。
でもそれ以外の意見でも、ありとあらゆる人が目をとめて自分の人生経験から知恵を絞った意見です。
そういうわけで、今後の無駄にはならないと思いますよ。

この先彼と付き合う可能性だってゼロではありません。
その時このトピを見たら、「ああ、この時既に彼に惹かれていたんだな〜」と思うかもしれませんね。

ユーザーID:7004846360
トピ主です携帯からの書き込み
りんご(トピ主)
2019年6月14日 17:01

さささ様
レスありがとうございます。
6/17ではなく、6/10です。
6/7〜8に連絡をとっていたので。

ユーザーID:1061876211
レスありがとうございます
さささ
2019年6月15日 8:52

それっきりスケジュール確認の連絡もないということですね。

社交的でコミュニケーションに手慣れた彼とのやりとりはトピ主にとってとても心地よかったんですよね。
だからもっと、とおかわりを欲しがり食事に誘ったのだと思います。

ライブに誘って次はご飯に誘う、あなたが「恋愛感情はない」と思っても、その行動から相手はそうは思わないかもしれません。

ロックオンされているなら面倒だし、彼は趣味友として程よく距離を保ちたいのではないかな。
友好的に思われるのは嬉しいけど、趣味以外であまり執着(求められる)されたくないのかもしれません。
そして社交的なな彼、波風は立てたくないのでしょう。
なので拒絶はしませんがなんとなくそのまスルー、という選択なのではないでしょうか。

ユーザーID:7004846360
 
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