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発言小町

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男女の友情 携帯からの書き込み

りんご
2019年5月31日 23:01

男女の友情について

20代後半独身彼氏なし会社員女性です。
同期の男性(今後Aと書きます)との関係について相談させてください!

Aとは会社の同期で出会って6年ほど。プライベートで遊びに行くことはなく、1番好きなアーティスト(今後Bと書きます)が一緒なので入社当時よくやっていた同期飲み会で話すくらいの関係。同期だけど職場は違くて、入社して数年で異動で遠い地に行き、しばらく疎遠でした。
1年ほど前に再び異動でこっちに戻ってきて同じフロアで働くようになり、給湯室とか廊下でしょっちゅう顔合わせするのでよく話すようになりました。(プライベートの遊びはなし)
お互い普通に友達という感じ。
で、Bのライブが決まり、昔からAとはよくBの話をしていたので一緒にライブ行ったら楽しいやろうなと思ってAをライブに誘ってみました。
で、先日2人でライブに行きました。
Aの車に乗せてってもらって移動→ライブ→移動→夜ごはんの流れで10時間くらい一緒にいました。
問題は、その後の私の感情で。笑
その日がめちゃくちゃ楽しかったんです。
お互いめっちゃBが好きやからコアな話もできるし、ライブ帰りはライブDVDみながら帰って盛り上がったし。ごはんのときはお互いいい人おらんの?とか色々話せて。こっちは全くおらずで、Aは数人デートしてる子がいるけど突出してる子はいないみたいな話をしたり。
Aはとにかく社交的で顔が広く、一緒にいると楽しい。でも社交的すぎるし結婚願望がない人なので、私は付き合いたいとは思わないんです。でも面白いしいい奴なんで人間的に好きです。でも特に今後2人でごはん行くみたいなことにはならないと思います。(私は誘わないし向こうも多分誘わない)Aも楽しかった感じでしたが、広く浅くタイプだしなんせ同じフロアで働いているので面倒くさいことになるのは2人とも避けたい感じ。
今後のAとの関係に悩んでます。

ユーザーID:1061876211  


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レス数:47本

タイトル 投稿者 更新時間
トピ主です携帯からの書き込み
りんご(トピ主)
2019年6月16日 22:00

レスありがとうございます。
チキンさんのレスとっても参考になりました、ありがとうございます。
同じことを私も思い始めていて、昨日の夜ラインで軽くつっついてみました。

余談ですが、私たちの会社では7/1に年に一度の大きな人事異動があり、6月の初めに人事の発表があります。
なので特に営業職は6月は異動者の引き継ぎやお客さんとの会食で忙しくなります。
それでAは直属の上司も異動対象で、先週はかなり忙しいようでした。
話を戻します、引き継ぎや客先との急な会食が多くなっていて、平日いつ予定をあけられるかわからなかった、再来週くらいには落ち着くと思うから、大丈夫そうな日をまた早めに連絡する、と返信してくれました。

>頭の中であれこれ考えて自己完結しちゃうよりは、少しでも現実の中で情報を集めて、その上で判断した方がすっきりできると思いますよ。
本当にその通りだと思いました、ありがとうございます。
自分の気持ちでいっぱいいっぱいになってあれこれ1人で考えて自己完結してしまっていて、相手の今の状況を冷静に考えられてなかったです。仕事で忙しい時期だと同じ会社ならわかるはずなのに、自分のことでいっぱいいっぱいになり、反省です。でも、よかったです。

前にAと話していて、Aには女友達も沢山いて、男女の友情は成り立つと思う、と話していたんです。男とか女とか関係なく、人間が好きだって、Aは話していたんです。そんなAの人間性を考えると、今の私たちの関係で食事を誘ったくらいで無下に嫌がるような人には思えなくって。それで、昨日、つっついてみました。
自己完結せずに、行動するって大事ですね。相手に確認しないとわからないことも、もちろんありますよね。

ユーザーID:1061876211
ちょっとだけ行動してみては?
チキン
2019年6月16日 9:51

うーん、まずはAさんが貴方にどういう印象を持っているか確かめてみませんか?
トピ文からは「〜と思う」「多分〜」というトピ主さん目線の憶測しか書かれていません。

とりあえず、この前の約束はリマインドしましたか?
そうでないなら、しつこくない程度にリマインドしてみて、あとはそのリアクション次第で判断してみては?
「この前ご飯に行こうって言ったけど、あれどう?」
とか。
これで返事がもらえなかったら「脈なし」かという気もしますが…。

頭の中であれこれ考えて自己完結しちゃうよりは、少しでも現実の中で情報を集めて、その上で判断した方がすっきりできると思いますよ。

お食事、実現するといいですね。

ユーザーID:3989172900
タイプがいないだけ携帯からの書き込み
まあ
2019年6月15日 20:00

>自分がいる環境内では絶対恋愛しない人なんです。多分後々面倒なことになるのが嫌だから。

自分がいる環境に、恋愛するほどタイプな女性がいないだけじゃないの?

>恋人は絶対会社と全然関係ないところで作ってきます。

見た目が凄い可愛くてめちゃくちゃタイプなら、会社だろうが付き合うのでは?

>私のことは嫌いじゃないけど面倒なことはごめん!って感じなのかなあ、と。

男性って、モノにしたいと思えば、その子と恋愛するのを、面倒なこと、だなんて思わないから。

ユーザーID:6411911003
告白する勇気のない自分を正当化したいだけ
鬼にカネボウ
2019年6月15日 19:03

要するに、これからも自分にとって居心地の良いライブ友達、食事友達でい続けてほしい、

ということですか?

それ以上の関係になろうとして、もし不発に終わったら、会社でも居づらいし、
気まずいしと。
告白する勇気のない自分を正当化しているだけ、にしか見えません。

ま、それで良いなら別に背中を押しませんし、好きにすればよろしい。
その彼が身を固めるまでのほんの短い期間、あなたの青春のほろ苦い思い出になるでしょう。

ユーザーID:4429506666
トピ主です携帯からの書き込み
りんご(トピ主)
2019年6月15日 15:26

皆さんレスありがとうございます。
皆さんの意見ごもっともです。
Aは何も考えてないところもあると思いますが結構策士で、かなり社交的だけど自分がいる環境内では絶対恋愛しない人なんです。多分後々面倒なことになるのが嫌だから。同期にも仲のいい女友達は数人いるけど、デートする女の子とか恋人は絶対会社と全然関係ないところで作ってきます。
だから今回私が食事に誘ったことで若干でもその匂いを感じ取り、私のことは嫌いじゃないけど面倒なことはごめん!って感じなのかなあ、と。
ラインの返信をしないのは行きたくないか、忘れている(私がAにとってそれくらいの関係ということも重々承知してます)かどっちかだと思います。
ただ、昨日も会社で話しかけてくれて話している感じを見ると全然嫌われている感じはしないので、仲良くなることを諦めたくないです。
諦めも肝心ですが私頑固で。。
仲良くなることを諦めたくない理由は、基本的に他人にあまり興味がないんですが、こんなに他人に興味を持ってもっと仲良くなりたい!と感じたのが10年ぶりくらいだからです。
婚活パーティー行ったり合コン行ったり、今まで同性も異性も色んな人に出会ってきましたがこんなにもっと仲良くなりたいと思えたことが稀だからです。
この先こんなに興味を持てるような人と結婚できることは現実的に無理だと思うし、だったら身近にそんな人がいるなら仲良くなりたい。あと共通の好きなアーティストBを好きな友達が私にはいないんです。今までBのライブはその時の彼氏と行くか母と行ってました。
A的には沢山いる友達の1人ですが、私の気持ちと丁度いいところで落とし所を見つけられたらなあ、と。
あ、あと、外見の話ですが外見はよく人から褒めてもらえるんです。いいに越したことないんでもう少し磨けるよう頑張ります。
ほんとに頑固ですみませんが長期的な視野を持って頑張りたいと思います。

ユーザーID:1061876211
思うに
るる
2019年6月15日 9:48

行きたい誘いや自分が大事に思う相手には必ず何かしらの返事はするものです。返事が無いのは、そうではないと言う返事だと思います。返事を忘れているだけかも?と思いたいかも知れませんが、もしそうなら返事を忘れてもかまわない相手だと思われているからですね。

ユーザーID:0432933732
同僚でライブ友達
ふじくにゅ
2019年6月15日 9:09

とりあえず同僚でライブ友達という立場で良いのでは?
Aさんはモテる人のようですね。今恋愛感情丸出しにするよりも、他の彼女と差別化するためにもコアな友達でいいのでは?
何とか進展させたいですね。その間に彼の好みの女性に近づけるように努力しましょう。
男性は外見重視な人が多いので、容姿を磨いて損はありません。
頑張って!

ユーザーID:7972784858
レスありがとうございます
さささ
2019年6月15日 8:52

それっきりスケジュール確認の連絡もないということですね。

社交的でコミュニケーションに手慣れた彼とのやりとりはトピ主にとってとても心地よかったんですよね。
だからもっと、とおかわりを欲しがり食事に誘ったのだと思います。

ライブに誘って次はご飯に誘う、あなたが「恋愛感情はない」と思っても、その行動から相手はそうは思わないかもしれません。

ロックオンされているなら面倒だし、彼は趣味友として程よく距離を保ちたいのではないかな。
友好的に思われるのは嬉しいけど、趣味以外であまり執着(求められる)されたくないのかもしれません。
そして社交的なな彼、波風は立てたくないのでしょう。
なので拒絶はしませんがなんとなくそのまスルー、という選択なのではないでしょうか。

ユーザーID:7004846360
トピ主です携帯からの書き込み
りんご(トピ主)
2019年6月14日 17:01

さささ様
レスありがとうございます。
6/17ではなく、6/10です。
6/7〜8に連絡をとっていたので。

ユーザーID:1061876211
「笑」を使うのをやめてみるとか
さささ
2019年6月14日 16:38

> →月曜に会社のパソコンでスケジュール確認する
> →ありがとう、よろしく

つまり6/17にスケジュール確認します→了解、ということでよろしいですか?
ならばこのやりとりはこれで完結してます。

ですから
> このやり取りから何故か返事がきません。笑

月曜日まで待てませんか?
最後に「笑」を入れるのは余裕のあるふりというか、誤魔化しのあらわれと見えます。
でも、メール不精かも、ご飯が嫌かも、忘れているのかと、余裕がないですね。
こういうところが読み手からしたら恋してテンパっているように見えてしまうものです。

投稿者に噛み付くのも余裕のないあらわれに思います。
その時はそんなことありません、そう言ってませんと思ったでしょうが、自分って他人からはそう見えてしまったんだな、と思うことが出来るのと出来ないのでは気持ちの余裕も変わってくると思いますよ。
応援の意見はもちろん嬉しいのはわかります。
でもそれ以外の意見でも、ありとあらゆる人が目をとめて自分の人生経験から知恵を絞った意見です。
そういうわけで、今後の無駄にはならないと思いますよ。

この先彼と付き合う可能性だってゼロではありません。
その時このトピを見たら、「ああ、この時既に彼に惹かれていたんだな〜」と思うかもしれませんね。

ユーザーID:7004846360
トピ主です携帯からの書き込み
りんご(トピ主)
2019年6月14日 16:13

私が最初にこのトピのタイトルを「男女の友情」にしてしまったのがよくなかったかもしれないですね。
先日書いたように、私は彼に対して友情か恋愛感情かどっちかわからない、どっちでもいいから仲良くなりたい、と書きました。
その気持ちは今も同じです。
ただ、今も話せると楽しいですしモヤモヤ悩んだりするので純粋な友情ではないです。恋愛感情かもしれませんね。でもそんなこと今はどっちでもいいんです。今の1番の希望は今より仲良くなることです。
正直男女の友情に関してはもうどっちでもいいです、人それぞれですし正解はないです。ただ、友情か恋愛感情かどっちかにカテゴライズする必要はないと今は思っています。人間の感情ってそんな単純なものではありませんし、だからこそ面白いとも思います。
私はプライド高いですよ。
彼が同僚でなければこんなにも色々考えなかったと思います。
同期だし同じフロアで働いてるし、人として好きなので、気まずくなりたくないという感情は普通ですよね。
私は今の会社を辞めるつもりは全くないので、同僚である彼ともなるべく良好な関係でこれからもいたいです。彼と付き合いたいと思わないというのは本音ですよ。私は保守的な考え方をすることが多いですし、彼の性格を加味して恋人としての相性が良いかは疑問だからです。加えて結婚願望もない人です。お付き合いできると万一なっても終わりがきます。だったら今より仲良い状態で今後もずっといた方が得策です。
あと、自由人すぎて自分と付き合うイメージは正直全くわきません。笑
乱文になり、すみません。

ユーザーID:1061876211
うーん
さくら
2019年6月14日 13:46

これって友情?
いや、恋愛対象としか思えないのですが。

恋愛として上手くいかなかった時の言い訳をあれこれおっしゃっているだけだと思いますけど。

すごーくプライド高いな〜

男女の友情はあると思うけど、
トピ主様のような方がいらっしゃるから、
男女の友情に否定的な方の意見に説得力が生まれるんだな〜って思いました。

ユーザーID:7092992811
もう少しお付き合いさせて下さい
toku
2019年6月14日 12:50

最新トピレス読みました。
焦らなくても全然良いと思います。
もう一度、ラインを送りましょう。
“食事どうする?忙しい?”位の短い文章が相手にも伝わりやすいでしょう。
トピ主と彼のラインのやり取りを見たら相手が嫌がっている訳じゃ無さそうなので、もう少し気長にトピ主も構えていて良いと思います。
というかその方がトピ主達には合っている様に思えます、特に彼。
2人共に相手に対して良い印象を持ち始めているけど具体的な魅力に気が付いていない状態。
ゆっくり彼の魅力をいっぱい発見して、ゆっくり彼にトピ主の魅力に気が付いてもらう。
2人のこれからには大切な事。
トピ主は言いましたよね“食事したりして彼と楽しい時間を過ごせればいい”って、急いで答えを欲しがっている訳じゃないので焦らない事です。
彼は少し忘れっぽいだけでこれ位の事は普通です、トピ主の魅力に気が付いたら彼の対応も変わって来る。
そう自分に言い聞かせましょう。

ユーザーID:0369048897
もう可笑しくて可笑しくて・・・
ザンパノ
2019年6月14日 11:44

たかだか「友達」を食事に誘うだけなのに、

誘ったのを忘れてるのだろうか、ご飯が嫌なのだろうか、

単に筆不精なのか、・・・・

直接本人に聞きゃあ良いのに、ああでもない、こうでもないとそんなに悩むことだろうか。

ただのお友達なんでしょ? 恋愛対象ではないんでしょ?
もう可笑しくて可笑しくて。

ユーザーID:5707781471
また悩みが、、携帯からの書き込み
りんご(トピ主)
2019年6月13日 21:49

トピ主です。近況報告&再度相談させてください。
先週末にラインでAを食事に誘ったんですが、
私「食事に行こう」
→いいよ〜いこいこ〜!
→ありがとう、平日のがいいかな?
→平日のがいい!笑
→了解、いつなら空いてる?
→月曜に会社のパソコンでスケジュール確認するわ!仕事のスケジュール次第で早く帰れるからさ〜
→ありがとう、よろしく!

このやり取りから何故か返事がきません。笑
ちなみに今日会社で普通に喋りました。2人で喋ってたらメール不精なん?とつっこみたかったんですが、他の同期と3人でちらっと話しただけなのでつっこめず。
これってAがただのメール不精なんでしょうか?それともごはんが普通に嫌だったんですかね?
正直本人に聞かないと本当のところはわかんないですが、これは再度ラインでツッコミを入れるより会社で直接言った方がいいでしょうか?
ただ、会社だと席までわざわざ行って言うのも気持ち悪いよなあ、と。
前Aと話したときに自分はマメじゃない、とは言ってました。
ただ忘れてるだけ?

ユーザーID:1061876211
そうですね、ではアドバイスを少々
ザンパノ
2019年6月11日 15:37

>ただの上から目線で悪口だけ吐いて何のアドバイスもなくストレス発散にだけ使う人はレスしないでください。

あらまあ、手厳しいレス(笑)
そうですね、アドバイス忘れてました。


20代後半というこの貴重な時間を決して無駄にせず、有意義に過ごして下さい。


>もう恋愛とか友情とかどっちでもいいやって

どっちでもいいなんてことは決してありません。高校生や大学生ではあるまいし。
居心地の良いこと、自分に都合の良い意見しか聞いていないと、
あっと言う間に歳を重ねますよ。

ユーザーID:5707781471
トピ主です携帯からの書き込み
りんご(トピ主)
2019年6月10日 22:07

tokuさん、おばさんさん、ちきんさん、kawaさん、心優しいレスありがとうございます。みなさんのレスの内容、すごく納得できますし明るい気持ちになれました。
誰かが言ってた「別に私惚れてるわけじゃないし、本気出してないし」なんて言ってないです笑
人として好きって、最初から言ってますし。
世の中には善良な人と上から目線で物事を言って勘違いしているような人間もいるから仕方ないですけどね。

痛いところついてくれているレスはとても有り難いですが、ただの上から目線で悪口だけ吐いて何のアドバイスもなくストレス発散にだけ使う人はレスしないでください。

ユーザーID:1061876211
トピレス読みました
kawa
2019年6月8日 15:44

食事に誘ったら応じてくれたんですね?という事は、彼も前回楽しかったもしくは悪くなかったという事ですから良かったですね。

告白して玉砕も何もトピ主と彼はこれから始まるんです。いきなり話を飛躍させて感じが悪いですね。
トピ主の言うとおり、今はまず彼との時間を楽しむことです。
その後時間が経って、気持ちがどう動くかでまた考えればいいですよね。
トピ主達が大切なのは今です、トピ主の言葉をどう受け止めても良いけど応援してあげればいいのに。

私はりんごさんを応援します、Aさんともっともっと楽しい時間を2人で作れますように。

ユーザーID:6830724650
いいんじゃないかな
ちきん
2019年6月8日 10:54

トピやレスを見ながらいろいろ考えていましたが、丁度トピ主の最新レスと同じことを書き込もうとしていました。
自分の感情をカテゴライズせずに、楽しむ気持ちに正直でいようとする。

それでいいと思いますよ。
素直に行動してこそ納得いく結果が出せると思います。

楽しんでくださいね。

ユーザーID:2842314668
何も問題なし。普通に付き合えば?「気が合う」んだから。
おばさん
2019年6月8日 9:44

男も女も、基本は人間なので【気が合う】者同士というのはある。
それは知識や興味や行動範囲や人間性などが似ていたり、合っているケース。

でも、気が合うからと言って【男女として好き】ではない。

ニッチなジャンルの世界で万人が興味を持つものではないものが好きなケースで、
もし、男女のある2人がそれに興味があれば、話して楽しかったり、いい時間が過ごせるのは当たり前。

それは他の人では代替できない。
だからと言って、それは【男女の愛】ではない。勿論、中にはそのうち、愛に至る人も稀にはいるかもしれないが。
でも基本は、男女愛ではない。

それは単に【気が合う友人】。

今までの時代では、そういう関係は【無い】と言われていたけど、これからの社会・時代では、一般的になっていくだろう。

例えば、
<芸能人の「マツコ」さんと会って、気が合う話をする>〜という事なら、もちろんアリだし、楽しいと思う人は多いと思う。会って楽しければ、それがすぐに【男女の愛】ではない。

勿論、どちらかに恋人や夫が居て、その「会うこと」を、どう思うか〜はまた別問題。それはケースバイケースで答えを出す。

それに例えばトピ主たちが、この先どちらかが恋愛感情を持つかどうかも別問題。

男女=男と女ではない。

人は人として存在しており、様々な関係性がある。

トピ主の場合、お互い独身なんだから気にせず、「これは付き合ってはだめだ」という決定打が出るまで付き合えばよい。

なぜなら、付き合って楽しいということは貴重だし、興味や持っている世界に共通点がある事も、なかなか無いことだから。

ただ、男女が付き合うという事には

「女性が性被害に遭う」
「どちらかがストーカーになる」
「噂」

という危険性が付きまとう。

女性は被害に遭いやすいので、そこはしっかり考えておき、
問題兆候が見えれば、すぐに付き合いをやめる。

ユーザーID:5106532681
 
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