夫の両親に無視される

レス17
(トピ主0
お気に入り52

家族・友人・人間関係

Y

隣の市に住んでいる義理両親、たまに夫と子供と行くのですが、

私が喋ってる最中にいきなり無視されます、喋り掛けられて返答してる最中に

好かれてはないのはわかりますが、無視されるのはあまり気分が良くないので
私からは喋らないようにしています。

夫には子供と2人で帰るように勧めると家族なのにとキレられるので帰りますが毎回私が返答している最中に無視orどこかに行かれます、、、

明日も子供の学校行事で自宅に来るのですがまた無視されると思うと気が重いです。

意図的に無視してますよね?

夫がいるので、嫌味は言えないし、無視なら気のせいで済むからだと思うのは私だけでしょうか?

何かうまく交わせる方法はないでしょうか?

ユーザーID:9972689727

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数17

レスする
  • 同じ対応をする

    それで、文句がきたら、同じようにしてるだけだけど?と言ったらいいかな。

    義理両親に好かれたところで、良いことないですよ。

    ユーザーID:2212330089

  • 単語で答える

    そうですねー
    どうですかねー
    未定ですー
    改めて返事しますー
    いいですねー
    すごいですねー
    まぁ色々です
    忙しいのでー
    ぼちぼちですー
    まだ考えてませんー
    なるようになるですかねー
    それはちょっと遠慮します
    無理です
    いやです
    またの機会にー

    と聞かれたらそれしか答えない
    スマホでもいじって 嫌そうな態度をする。


    夫が実家に行きたがらないように
    夫が楽しめる行楽を提案して
    家族旅行の時は夫をヨイショしまくる

    義理親が来れないような
    登山だとか
    子供向けイベントとかにする

    ユーザーID:1894494822

  • 大げさに聞き返す、呼び戻す

    夫がいるから嫌味を言えないと仰ってますが、実状をわかってもらうためにも、ご主人がいる時こそ、大げさに騒いでわかってもらわないと。
    無視や途中離籍は義父義母双方ですか?
    あとご主人にはちゃんと無視されている事を言ってますか?

    話してる途中で席を立たれたら
    「おかあさーん、まだ返事の途中ですけど、何か気に障ることいいましたかね〜?おかあさん??」と背中に大きな声で呼びかける。

    話してるのに返事もなく無視されたら
    「おとうさん、おとうさん??聞こえてます??」
    と、どちらの場合もご主人に聞こえるようにアピールしてください。

    それで何らかの反応があったら「よかった〜、いつも途中で席を立たれちゃうし、返事をしてくれなくなっちゃうので私が何か気に障る事を言ったのかと思っちゃいました!」ってこれまた大声で言う。

    旦那さんに何か言われたら「あなたが間に立って取り持ってくれないから自衛するしかないじゃない」と言い返してください。

    ユーザーID:4578551167

  • 夫から言わせる

    行く前に「いつも話を振っておきながら無視される」と言っておけば?

    さすがに夫も気を付けて見ているだろうから、無視された瞬間に目配せ(これ大事)
    夫から「なんで聞いといて、無視するの?Yが嫌な気持ちするだろう?」
    と、すかさず言ってもらえばいいのでは?

    勿論、毎回。

    それでも変わらないなら「あなただって、うちの親に同じことされたら行きたくないでしょう?」
    と、あなたは堂々と留守番をしていればいいと思う。

    ユーザーID:3002252127

  • 夫にハッキリ主張はしないの?

    その場で明らかに無視されているところを
    ご主人も見ているのでしょ?
    そこはご主人もスルーなのですか?

    あなたが我慢できるのならそれでいいでしょうけど
    私だったら自分の夫に

    たびたびこういうことをされているのに
    あなたは私がこのような扱いを受けていてもなんとも思わないのか?
    それでも「家族だから」といえるのか?
    私は家族として扱ってもらってないよ
    わざわざ傷つきに行くなんてまっぴらだし
    今後私抜きで行ってね

    とハッキリ言ってしまうかも

    うまく交わす方法としては
    絶対に無視されないうちに短い返事で終わらせるぐらいかな

    他のかたのレスにもあるように
    「こちらも丁寧に長く対応する気はない」という態度で
    あくまでも笑顔だけ忘れずに
    「そうですね」「そうかもしれませんね」「おっしゃる通りだと思います」
    「そんなことないですよ」「私は結構です」
    などで、終わらせちゃうのがベストかな

    で、そのあとあなたもサクっと
    子供に向かって「お茶飲む?」とか言って
    義親との会話はこれで終わり!という態度をとってしまえばいいと思います

    くどくど話しかけようとされたら
    「なんでしょう?」「あぁ、そうですね」また子供に話しかける
    これを繰り返して、
    まともに取り合わないようにしてみたら?

    世間話を一緒にしようと考えない事
    いじわるさせる隙を与えない事

    これに徹して様子を見られてはいかがでしょう

    そちらがそういう態度ならこちらもそれ相応にさせてもらいます
    って気持ちで接しておけばいいと思います

    ユーザーID:5417240592

  • 目配せとか小賢しい事はしないで

    事実を夫に伝えた上で義理両親には自分からは話しかけない
    以上

    ユーザーID:4882958745

  • 夫は知ってるんですか?

    ちゃんと旦那さんに相談してますか。
    相談しても親の味方して無視ですか。
    キレられるって書いてある位なのでそうなのでしょうか。

    それなら介護を頼まれても無視していいですよね♪
    話しの途中でクルッとまわって立ち去りましょう。

    義親なんて他人だし、したでに出ることなんてないですよ。
    私なら夫の見てないところで意地悪するかな…。

    ユーザーID:9061497257

  • 息子夫婦の事かと思いました。

    70才、姑の立場です。

    嫌な気分を味わいながら、
    我慢して
    夫に従って義両親の家へ行っておられるのですね!

    我が家の息子夫婦も
    孫を連れて
    時々
    顔を見せてくれます。が

    やはり、気を遣います。
    義母さんは、気が焦る性格なのでしょうか?

    お年にも関係しているのではありませんか?

    何歳位なのでしょうか?

    年寄りになれば、

    難聴になるし

    相手の顔の表情を見る

    余裕やら
    話の 間 を考えずに

    しゃべってしまいます。

    特に、息子夫婦が孫を
    連れて来た時は
    嬉しくて
    あれ も、 これ も
    と、

    焦ってしまいます?

    主様の思い過ごしではありませんか?(勝手に想像していましたら
    許して下さいね!)

    一度 夫に

    貴女が気にしている と、義母さんに
    聞いてもらって

    それでも、同じように感じるのであれば、

    義母さんが

    何か誤解されている事が あるのかも分かりません。

    ユーザーID:0697562444

  • 感じ悪いけど、わかりやすい人だと思う

    気配りの出来ない優しくない人だと思います。

    そういう相手だと割り切って,期待しないで付き合いましょう。

    ユーザーID:6086436674

  • ええ!

    無視されるのに行かないよ!
    って通せば良いと思います。

    家族なのに? って、
    「その家族が私を無視するのは、ではなぜ?」
    「無視されるのだから嫌だろうから行きません!」
    でよろしいのでは?

    または、
    「じゃあ次無視されたら、ほらねっていうから、
    そうしたらもう二度と行かないよ?いいよね?」
    と振ってみるとか。

    私だったら絶対に行かない。

    ユーザーID:6184587670

  • 返事を短くする

    つまり、無視するorどこかに行くタイミングを持たせないくらい短く。

    例えば
    「子供の様子はどう?」「元気です」
    「最近、家族で出かけた?どんな風だった?」「まぁ、ごく普通でしたね」

    会話が続かないように、こちらから切れ目を入れるのです。
    そうすれば、中断されても、中断感が無くなります。

    「そっけないわね」「そうですね」でいいのでは?

    それでも無視されたら「じゃあ、私も話し終わりますね」と終止符を自分で打つ。

    家に帰ってから、ご主人に文句言われたら、「気が利かなくてごめんね」とそっけなく言う。

    その内、会話の続かない気詰まり感が耐えられなくなった人が、会う回数を減らす提案をし始めると思います。
    トピ主さんが会話を責められても「私はこれしか言えない。会話は私一人でするものでも無い」
    そうご主人に言いましょう。

    ユーザーID:4567287710

  • 年配の人って

    会話してるようで全然噛み合ってないこと多いよ?
    お互い自分が話したいこと言ってるから。

    基本「はい」「いいえ」「わかりません」の3語で。
    相手が喋っている時は顔見ながらうなずいてればいいです

    ところでキレるのは夫ですか? 義親ですか?
    キレるからって言いなりになるのは良くないです

    もし夫なら一度実家に帰りましょう
    義親ならしばらく顔を見せなくていいです
    家族なのにって、義親は家族じゃないですよ

    ユーザーID:0154226691

  • うちもそうだよ

    ものすごく感じ悪いですよね。
    うちも同じです。あれこれ聞いてくるくせに、答えると聞いてない(聞かない)、もしくは、全否定されます。
    電話がかかってきても、自分が言いたいことだけを言いたいみたい。
    「ちゃんと○○してる?」に対しての答えの正解は、「愚かな私はできてません、頑張ります」のようで、「はい、○○してます」は無視。言外に「どうせアンタになんかできやしない」が含まれているので、「ちゃんとやってますよ」という答えは聞きたくないし、腹立たしいのでしょう。

    とにかく、年若い嫁(といっても私はすでにアラフィフですが)をやり込めたい、指導したい、自分が上だと確認したい、という気持ちがそこここにあふれ出ていてうんざりします。

    私も自分からは話しません。
    こまごまとしたことを聞いてこられても大雑把にしか答えませんので、イライラしているのがわかりますが、鈍感なフリをしています。
    なぜか嫁に好かれる自分ではいたいらしく、私から「おかーさん、○○に行きましょうよ〜」とか、「うちに遊びにきてくださ〜い」と言わせたいらしく水を向けてきますが、絶対に言わない私にムカムカしているのも知っています。
    でも、私にはゴマをすらなきゃならない理由がないので無視していますし、居心地が悪く心底疲れるので、なるべく関わらないようにしてます。

    お年寄りだから、という回答もあるようですが、人によりますよ。
    義母の昔話や夫の話を注意深く聞いていると、義母はどうやら若いころから人に嫌われてしまうことが多々あったようで、本人は自分が悪いとは全く思ってませんが、私から見れば「さもありなん」です。

    ユーザーID:8246021045

  • 自分で動画を撮りましょう

    どういう義両親なのか、しっかりと録画を。

    家に帰ってそれを見る。
    夫はなんと言うのか?
    子供はどう思うのか?

    貴方の親にも見せて。
    義親がどうこうではなく義実家にもう行かなくていい後押しを味方をつけて遂行しましょう。

    ユーザーID:6958823097

  • 話が長い?

    トピ主さん、話が長かったりしませんか? 私の勘違いだったらごめんなさい。

    職場にも話が長い人がいるのですが、その人とやりとりしないと業務上進められないこともあるので話したり質問したりするのですが、

    …回答が回りくどくて長い…

    手っ取り早く、一言で済ませられるような聞き方をしても、いろいろな情報をくっつけてきて、聞きたかった回答が得られるまでに時間がかかる。 結局、何が言いたいのか話のポイントがわからないこともあって、疲れます。 途中で話を聞くのもやめたくなります。(かといって無視はできないものですが)

    私の思い過ごしだったら失礼します。 

    ユーザーID:7277923435

  • 無視ではなく

    お気持ち、ものすごーくよく、わかります。
    でももしかすると、それは無視ではないかもしれません。
    何か聞かれて、貴女が「そうです〜、○○なんですよ〜」 みたいな状況でなんの反応、相槌もないと言う事でしたら、うちの父と、同じです。
    私も、煮えくり返るくらい腹をたてていたんですが だんだんわかってきたのは
    そういう人って、貴女のその返事及び説明で自分の聞きたいことはよーくわかって
    それで、満足しちゃうと言うか
    普通だったら「へえ、そういう事なの!」 みたいな言葉を頭の中で思ってそれで終わりにしちゃう人なのだと思います。
    実の父と言うと良好な間柄だからそうなだけなのでは、とトピ主様は思われるかもですが、良好ではありません。
    義理の父との方がよほど楽しく会話ができます。
    でも、こっちは折角好意的に答えてるのに
    そんな反応はやっぱりおかしいことだし、頭にも来ますから そういう相手には「こうこうこんなんですよ〜」とか言わないで、「ええ」で終わらすとか「そうみたいですよ」とか真顔で最小限の返答でいいと思いますよ。
    だからトピ主様も 無視された!って思わずに。
    応援してます。

    ユーザーID:0252413937

  • 完結に返す

    長く話すから途中で無視されたり、出て行く時間を作ってしまうので、質問には短い言葉で返すのが良いと思います。

    ユーザーID:1788074339

レス求!トピ一覧