友達の恋愛を応援出来ない

レス48
(トピ主0
お気に入り90

恋愛・結婚・離婚

ぽこた

友達の恋愛を素直に応援出来ません。
この間、合コンをしたのですが向こうの男性の1人が私の友達を気に入ったらしく、今度遊びに行きたいと言ってきました。
私の友達もその男性のことを気に入ったみたいでした。
でも実は私もその男性のことを気になっていて、素直に2人のことを応援することが出来ません。
向こうの男性は私に興味ないことも分かってはいます。
年齢も30代に入り焦っていることもあるのですが。

友達は相手の男性の連絡先を知りませんし、向こうの男性も私の友達の連絡先を知りません。
もし連絡を取るとなったら私を介してでないと連絡が取れない状況でもあります。

自分の気持ちを封印して2人の恋愛を応援するべきなのか、このまま2人に気持ちがないみたいだと嘘をついて進展させないでおいたほうがいいのか悩んでいます。

こんな性格だから彼氏が出来ないことや心が狭いことも分かっています。
妬み嫉みなのも分かっています。

皆さんならどうするか聞きたいです。
よろしくお願いします。

ユーザーID:8326111972

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数48

レスする
  • レスします

    気になってた人が自分に全く興味ないのを知るの辛いですよね。
    ましてや自分の友達を気に入っているなんて.......
    気持ちはわかります。
    しかし、ここは縁がなかったのだなと切り替えて、良いことしてあげましょうよ。
    良いことすれば自分にも返ってきます。
    応援してます。

    ユーザーID:7628711814

  • レスします

    あなたの気持ちはわかります。
    辛いし悲しいですよね。

    だけど次は、あなたが友人の立場になるかもしれない。
    合コンであなたが気に入り、相手もあなたのことを良いと思った男の人がいた時に
    間に入っている友達に黒い心が湧いていたら・・・・?

    情けは人の為ならず
    とも言います。

    徳を積むことで、あなたにも良いことが起こります。
    逆もまたあり得るわけで。

    ブラックぽこたに負けないで。ホワイトぽこたを応援しています。

    次はあなたが幸せになる番かも!

    ユーザーID:3589040982

  • 狭いのではなくて、性格が悪い。

    どうしますか?って、そのまま伝えて応援しますよ。
    言っときますけど、そんなことやり続けて直せないなら
    その程度の男としか出会えませんよ。絶対に。

    あと、人の幸せを願えないなら、あなたにも幸せは
    訪れません。

    ユーザーID:7661268423

  • トピ主さんの場合…

    トピ主さん、本音を包み隠さずに書いた正直な文章ですね。

    気持ち分かりますよ。
    『自分が気に入った異性が友達とうまく行ってしまいそう。あぁ、妬ましい……出来ればうまく行って欲しくないよぉ……』くらいのこと、割と誰でも思うと思いますよ。

    嫉妬心は人間の持つ自然な感情ですよね。
    まだ感情が未発達な幼児だって、自分の下に弟や妹が産まれて親の愛情がその子に行ってしまったと感じたら嫉妬するのですから。

    今回のトピ主さんの様な状況に置かれた場合、嫉妬心が湧いて邪魔をしたくなってしまう気持ちになるところまでは自然な感情だと思います。

    ただ、この後どう出るか?は人それぞれに分かれますね。

    嫉妬心を抑えて二人のキューピッド役になってあげる人もいるでしょうし、嫉妬心に負けて二人の邪魔をしてしまう人もいることでしょう。

    私はトピ主さんは前者を選んだ方が良いと思いました。
    理由は、後者を選ぶと「私は酷いことをした。私は心が醜い」と自分で自分を責めることになりそうだから。

    トピ主さんは悩んでこうしてトピックを立てた人です。
    悔しいのだからサッサと邪魔をしてしまえば良いものを、そんな酷いことをするのが平気な人間ではないからこうして悩んでいる訳です。

    「自分さえ良ければ良いのよ!」という思考の人ではないから、立ち止まって悩んでいる。
    ならば、嫉妬心に負けてしまわない自分を選んだ方が良いのではないでしょうか。

    悩みながら感情に負けて良くない方の行動を選択してしまった場合、自分のしたことを一生忘れない純粋な人だと思うのです。

    まあ、最終的にどうするか?はトピ主さんが決めるしかありません。
    自分の心と良く相談してね。

    ユーザーID:1596177125

  • 自分が幸せになった時に後悔する

    今は友人が先に幸せになりそう、
    そしてトピ主は遅れそう。
    だから意地悪してもいいかなと思っている。

    でもきっと、
    トピ主が新しい縁を捕まえたときに後悔しますよ。

    私に新しい縁はないはずだ、というなら自由にすればいいと思います。
    二人の縁をつなぐのがトピ主だけじゃないですしね。
    偶然とか、他の知り合いとか。

    ユーザーID:6956081631

  • ここからまた人脈が広がる

    気持ちはすごく分かります。
    ここはキューピッド役で応援しましょう。

    「ぽたこさんのおかげだし、次はぽたこさんに幸せになってもらおう!」
    そう友人達が思ってくれたらラッキーじゃないですか。

    お礼にまた別の合コンをセッティングしてもらえば
    そこでもっと素敵な人と出会えるかもしれないですし。

    これは純粋な応援ではないかもしれないけど
    たった一回合コンであっただけの相手にそこまで思い入れせず、
    次の縁につなげましょう!

    ユーザーID:5456214816

  • 応援ではなくても良心ある人間として当たり前に

    二人が互いに好意を持っていることを知っているトピ主さん。
    ここで嘘をついて「友人はその男性に興味ないみたい」
    と伝えたら、あなたの人生がますます幸福から遠ざかります。

    不思議と人の幸せを喜べると
    自分も大切なものに出会えたりします。
    私の場合は、これは大事、ということに一生懸命になっている時
    大切な人に出会えました。

    心の持ちようは顔にでます。
    是非、本来のあったかいトピ主さんに戻って、
    工作などせずに知っていることを正直に相手に伝えてください。

    ユーザーID:0194666529

  • 頼まれたら。。

    嘘はつけないので、何かしら聞かれたりしたら正直に答える。
    仲介(連絡先を聞かれたら)を頼まれたりしたらそれも受ける。

    積極的に応援などする必要はないのです。

    ただ、気が進まなくても頼まれたことはしてあげたほうがいいです。

    そのほうがトピ主さんも後悔しなくてすみます。

    ユーザーID:8697683913

  • 連絡先は教えた方が良いですよ。

    そういう狭い人間関係の中では、いつか「あの時!」とバレる可能性があるので。

    その時に間に入ってた主さんの操作が明るみになる可能性もありますよ。

    そうなったら、友人としても人としても「何この人・・」となりますから。

    しかもただの合コンでこの先交際して結婚なんて確率としては低いですからね。

    と言うのも、軽いので。

    その辺の客観視も重要ですね。
    主さんたちがやってる事って「ただの飲み会」なので。

    ユーザーID:8958049899

  • 合コンですよね?

    幹事のあなた、女性友達、気になった男性という三人だけの合コンですか?
    確かにそれなら、あなたを介在させないと他の二人は連絡できないのかもしれませんけど。

    複数の男女が入り交じった合コンなら、あなた以外の知り合いのつてをたどってその二人は連絡をとれるかもしれませんし、あなたがトイレなどで席を外したタイミングで、電話番号のやりとりがあったかもしれませんね。

    ユーザーID:8271325649

  • お友達とご自分の両方を大切に

    お友達とご自分の両方を大切にする事をお勧めします。
    つまり、その男性にはお友達の連絡先を教えてあげて、でも貴方も彼に好意を持っている事を伝える。
    お友達には彼の連絡先を伝えて、でも貴方も彼に好意を持っている事を伝える。
    「ライバルになっちゃったね」と苦笑いして伝えれば相手も苦笑いして受け入れてくれるのではないでしょうか。

    ユーザーID:1648479967

  • 気持ちは分かるけど、幸せはドス黒い人間にはやって来ないと思う

    万が一自分が同じ事されたら嫌だし、意地悪した事、その後ずっと引きずりませんかね?

    私は合コンじゃないけど、片思いしてた男性が、友達と付き合ってしまった事あります。

    でも友達がいようがいまいが、私を選ばなかった事は確実なので、いいな〜とは思いましたが、もう仕方ないなと割り切りました。

    30代で焦ってるからって、友達の足を引っ張るのは、結局自分の幸せが遠のくだけだと思います。

    ユーザーID:6379843913

  • ここで相談したってことは

    レスに「とりもってあげるほうがいいよ」というレスを期待しているからじゃないですか?
    だって、取り持つ気持ちがないのならわざわざ自分が悪者になることを公の場にさらさないでしょう

    ちょっとに言えない自分の正直な気持ちを吐き出してスッキリした簡単じゃないかと思いました

    トピ主さんはいい人だと思いますよ

    ユーザーID:2058096196

  • そんなに気に入った?

    つまんないよね!

    まあそもそもちょっと合コンで会ったくらいの人だし、思い違いだった
    ってことでいいじゃない。
    心から応援することはないけど、嘘ついて取り持たなくても自分になびく
    わけでもなし、今後の自分のメンタル考えて連絡先交換に協力しとけば?
    「今日もまた、善行を積んでしまった・・・」などと考えて。

    大体、自分に興味ないやつなんて途端につまらんやつだと思ってしまうね、私は。
    2人の進展を阻止したところで何の恩恵もないよ。

    その元お気に入り男性にお友達紹介してもらうくらいの図太さがないと
    勝ち抜けないよ。

    阻止しようとする意地悪さ?とか心の狭さ?とかより、そのウジウジの
    方が気になるわ。
    からっといこうぜ!

    ユーザーID:9777604781

  • バレたら

    それ、バレたときに恥ずかしいし情けない思いをするので、普通に伝えるのをおすすめします。
    性格悪いって言ってる人もいますが、人間なら普通の感情だと思いますよ。

    私もそう思うと思います

    でも、例えば二人が偶然に会って、このことがバレてしまったり
    第三者からバレたりする可能性があるので
    私なら、普通に伝えます。

    でも、うまくいきませんように・・・と願ってしまうかもしれません。

    ユーザーID:9910214214

  • 向こうの男性はトピ主さまに興味ない

    なら、キューピッドになれば?

    彼とお友達がうまくいくとは限りません。

    二人が別れたら、堂々とアプローチできます。

    けど

    ウソをついてでも付き合いたい男じゃないんでしょ?この人。

    だって、何が何でも好きなら、友達なんか無視してとっくに近寄ってる

    ユーザーID:3002674519

  • その時にならないとわからないね・・・

    私だったらどうするか、その時にならないとわからないくらい難しい状況ですが・・・

    >こんな性格だから彼氏が出来ないことや心が狭いことも分かっています。
    >妬み嫉みなのも分かっています。

    わかってるのであれば、紹介したら?
    そこを乗り越えたら素敵な彼氏ができるかもしれない。

    ずっと彼氏ができないままで構わないから紹介したくないっていうなら、それはそれでいいと思う。

    友達にはトピ主さんが紹介しなくてもいずれ彼氏ができるでしょうし、今回は縁がなかっただけ。
    気にすることはありません。

    ユーザーID:5978041631

  • 邪魔する嘘を貫けない

    邪魔する嘘を貫ける人なら、トピを立てずに邪魔するでしょう。

    私ならどうするか、ですが…
    他の人を気に入っているなら、自分と付き合う可能性は低そう。
    二人の邪魔をしたのがバレた時のリスクが怖い。
    友人達にドン引きされ、男性陣にもドン引きされ、合コンメンバー以外にも「あの人、こんな事したんだよ」と広まってしまう?
    今後、誰も自分に紹介してくれないんじゃ?
    そこまで覚悟して邪魔する必要を感じません。だからとりもちます。

    選択肢としては、「友達と自分の両方があなたと仲良くなりたい」と伝える、もあります。
    これはこれで、当事者達の性格によっては面倒臭くなりますけどね。

    ユーザーID:8782766347

  • 粋じゃないねえ

    友人同士で行く合コンというのはゲーム的な戦いです。
    トピ主は負けたんですよ。
    負けた側が足を引っ張るなんてもってのほか。粋じゃない。

    少なくとも男同士で行く合コンはそういうものです。

    ユーザーID:5778365099

  • 友達の恋なんて応援しなくていい

    友達の恋を応援できる状態にあるなら、応援すればいいと思います。

    でも、自分の気持ちに嘘をついてまでキューピッドになる必要なんかないです。

    もし、二人の恋を応援してうまくいかなかったらどうするんですか?

    「あの人とは私のほうがうまくいくのに……」って、今以上に腹黒い気持ちになりませんかね?

    自分の気持ちに嘘をついてまで「いい人」になる必要ないと思いますよ。

    トピ主に「友達の恋の応援をしろ!」とけしかける人達は、偽善者ですね。

    他人の恋愛に首をつっこまないほうがいいです。

    ユーザーID:8483765611

  • 少し頑張ってみよう。

    トピ主さんの気になる相手も、友達も、まだお互いが気になる状態で、連絡先は知らないのなら、トピ主さんにもチャンスはあるかもしれませんよ。
    別に嘘をつく必要はありません。
    気になる相手には、友達の連絡先を教えたいが、私もあなたのことが気になるのでまずは私とデートしてくださいと伝えてみては?
    今は友達が気になっていても、好意を寄せられてたら、嬉しいかもしれませんよ?

    友達にはトピ主さんも気になっていることを正直に伝えましょう。

    それで、ダメなら友達を応援しましょう。

    頑張ってください。

    ユーザーID:7074161179

  • ふんばれ

    トピ主さん、それはトピ主さんには手に入らない恋愛だよ。

    トピ主さんには手に入らないからって相手の恋愛を邪魔していてはどんどん駄目な女性になってしまう。

    自分のことを差し置いて相手の幸せを願える人なのな、そうではなく自分が幸せになれないなら相手が幸せになることも許せないのか。

    ここが線引きのしどころかもしれない。

    今後どんな女性になっていくのか、どんな人生を送ることになるのか気付きそうなこの状況はターニングポイントなのかもしれない。

    空も人も見ているもんだよ。

    ユーザーID:4089600055

  • 後悔しないように

    そうですね、どちらかが会いたいから連絡先を教えてほしいと言ってきたら教えた方が、この先後悔せずにすむと思います。
    何も言われなかったら?聞かれないのに言う事はありませんよね?
    だってどの程度の熱意があるのか分かりませんもの。
    文面からまだ連絡先を教えてほしいと言われてないと解釈してのレスです。

    ユーザーID:8698783116

  • 面白くないよね。でも、自分自身のために

    必要以上にお人好しになる必要はないけど、連絡先はどちらかにきちんと伝えて
    「後はおふたりでどうぞ」にするかなあ、私なら…。良かったじゃーん頑張って!みたいに
    キャーキャー騒ぐ偽善の応援もしないけど。
    のろけが来たとしたら「へー」か、既読スルーします(笑)

    相性なので、ちょっといいなと思った相手と相思相愛にならなかったのは仕方がない。そこは
    悲しく思うけれど、だからといって後々自己嫌悪に陥るような事はしたくないです。友達のため
    ではない、自分のためです。自分を嫌になりたくない。フェアな自分でいたいからです。

    別に聖人君子じゃなくていいんですよ。妬みやひがみは持って当たり前凡人なんですから。
    誰だって自分が幸せになりたいしね。人の幸せを祈るなんて、自分もそこそこ満たされて
    いないと、難しい事なんですよ。
    だけど、嘘ついたり人の邪魔したりする自分にもなりたくない。それこそ、「天知る地知る」
    ですかね。それでもそれができない事もあるしね(苦笑)

    ただね、どうしてもこの人を手に入れたい、と思うような、命がけで好きになるようなビビっと
    来た相手だったらこれはまた別の話かなと思いますね。 

    ユーザーID:9954227804

  • 複雑ですよね。

    その状況になったら辛いですよね。
    やっぱ自分も気になるからうまく行きたいけど
    友達も大切だから悩みますよね。

    その立場になったら連絡先教えないのも
    一瞬考えてしまうのも無理ないと思います。

    お互いに連絡先を教えてと言われてるのなら
    お互いの連絡先を教えてあげた方が
    気になってる相手にとってはぽこたさん好印象だと思います。

    けど自分の気持ち押し殺して我慢するのも私は違うと思うし、友達に正直に気になってる事も
    自分の今の複雑な気持ち伝えて
    気になってる人にはやんわり好意を伝えてもいいと思います。

    まだ付き合ってないんだし取られたとか関係ないと思います。

    1番大切なのは本当に好きなら相手のしたい事叶えてあげて(友達の連絡先教えるとか)、
    人が不幸になるようには考えない事だと私は思います。
    好きならそのまま好きで一方通行でも悪い事でもないと思うし。

    それがちゃんと伝わればその気になってる人もぽこたさんに乗り換える可能性だってあると思うので☆

    頑張ってください!!!

    ユーザーID:7884123218

  • 貴女に贈る言葉

    情けは人の為ならず、です。
    まだご友人を応援する気持ちにはなれないかもしれませんが、ここは素直に応援してあげましょう。
    そうすればいつか貴女も良縁に恵まれるはずです。

    ユーザーID:8930876112

  • 淡々と

    好きな人と友達の間をとりもつのはつらいことではありますが、2人の仲をとりもたないと、多分ものすごく後悔をするんじゃないでしょうか、トピ主さん。友達への後ろめたさが残って、ぎくしゃくしてしまう可能性もあります。

    それよりも、今のつらさを耐えて、淡々と仲をとりもった方がのちのちのためにいいんじゃないかと思います。

    ユーザーID:5069285621

  • 幸せな人が近くにいると・・・

    自分も、その幸せの御裾分けをして貰えるそうですよ。
    不幸な人たちばかりと群れていると、更に不幸を呼び込むことに
    なるそうです。

    友人と、その男性の仲の仲介をしてあげることで、貴方も福を
    呼び込むことが出来るのかも知れませんよ。

    ユーザーID:5009018150

  • 貯金と思って

    悔しいだろうが
    私なら二人のキューピットに徹して
    二人に貸しを作っていい人紹介してもらいます。
    嘘ついて貴方ににも友人にも良い事は無し
    他の合コンでまた友人に取られるよりましでは?

    ユーザーID:9684266938

  • 損して得とれ

    双方の連絡先を知っているトピ主様が、合コンをセッティングした
    ということなのかな。

    今回はまだどう転ぶのか分からないのもあるし、もう一回その二人を入れた
    ミニ合コンをセッティングしたらどうですか?
    建前上は、その二人がもう一回気軽に会える機会。もしかしたら連絡先も
    交換できるかも。
    でも、本当は貴女がもう一回その気になる方と会ってアピールできる機会。
    もしかしたら、その男性つながりの良い方との新たな出会いがあるかも。

    それならその男性にも連絡を取りやすいし、他の可能性も広がりますよ。

    ユーザーID:3997616625

レス求!トピ一覧