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35歳で彼と別れ絶望。幸せになれるのでしょうか

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恋愛・結婚・離婚

ロミロミ

35歳独身女子です。これまで医師として働きスキル向上に邁進してきました。

20代の頃はそれなりにモテて彼氏もいましたが結婚までたどり着かず。

30歳を過ぎてから出会いが減りそろそろ本気で結婚しなければと焦っていた半年前に元彼と出会い、結婚を前提に真剣にお付き合いをしていました。彼は×なしの5歳年上の会社員でした。

付き合って3か月程経った頃から喧嘩が絶えず、私が愚痴ったり少しの文句を言うとすぐにキレたり、ショッピングセンターで置いてきぼりにされたり、「態度が気にくわない」と夜中の2時に私の家から出て行ったり。挙句の果てには学会帰り空港まで迎えに来てもらった際、駐車場まで歩いてこいと言われたので、荷物が重いのでこちらまで来てほしいと言ったことだけで「迎えに来てもらったくせに文句を言うな」とキレられ合流した後の車内で大喧嘩、スーツケースとお土産の荷物ごと夜中に駅から程遠い人通りのない場所でいきなり車から降ろされました。

年齢から次に彼ほどの人に出会えるかわからないという焦りと、自分にも非があるのだろうと思って我慢に我慢を重ねましたが、私の発言の揚げ足をとって暴言とキレてくる様子にプツリと糸が切れてしまい、お別れすることにしました。

周りからは独身であることを不思議がられ、患者さんからも容姿について褒められることが度々あるので、容姿は普通レベルだと思います。となると、私自身に問題があるのだと思いますが、どうして自分は幸せになれないんだろうかと仕事から帰った夜中に涙が止まりません。仕事ばかりしてきたけれど、私も誰かと支えあって生きてゆきたいのにうまくいかず、どうしたらよいのか先が見えません。

普通に結婚して子供が欲しいのに、自分の年齢的にももう厳しのかと思いはじめています。30代後半で幸せをつかんだ方いらっしゃりますか?

ユーザーID:7106414292

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  • え?

    >年齢から次に彼ほどの人に出会えるかわからないという焦りと、

    その男性のどこがそこまで素晴らしいと思えるのですか?
    それなりに恋愛経験があれば、彼はとんでもないハズレだと分かりそうなもの。
    今までどんな恋愛をして来たのでしょうか?
    大事にされた経験がないのでは?

    はっきり言って、人を見る目が無いと思いますよ。

    ユーザーID:6905840756

  • レスします

    トピ文から読み取れる、あなたの問題は、キレる男に我慢しているところ。
    交際3か月くらいなら、彼女が、まだ何してもかわいく見えるときじゃないですか?

    ちょっとした愚痴で切れたり、置いてけぼりって、キレやすいモラハラ男ですよ。

    結婚したら、もっとひどくなるに決まっているんだから、結婚願望があるなら、3か月で別れておくべきだったんです。

    キレる男は話し合いができないので、家庭生活には向きません。
    妻も子も、我慢ばかり、あるいはケンカばかりで暮らすことになる。
    仕事場も家も戦場では、あっという間に神経が擦り切れてしまいますよ。

    「早く結婚したい、結婚してもらいたい」
    この意識が、質の悪い男を引き付け、好き放題させてしまう。

    30代後半で、普通に結婚して、普通に幸せな人、いっぱいいますよ。
    わたしのいとこにも友人にも。
    出会いも様々。

    他の人より遅れを取ったからって、焦らない、悲観しない。
    キレる男とは付き合わない。
    ダメだと思ったら、さっさと別れる。

    結婚は縁、運、タイミング。
    よい方でも、なかなか結婚に至らない方もいますね。

    一日も早い結婚を希望されるなら、自分だけで悶々としていないで、明るく「結婚したいんで、よい方がいらしたらぜひ紹介してください!」と周囲にお願いしたり、お見合いや結婚相談所を活用した方がいいと思います。

    しっかりしたお見合いや相談所なら、素性の怪しい相手というのも少なくなるし。

    でもまあ、今回のお相手が、利口なモラハラ男じゃなくて、まだ幸運でしたよ。
    利口になると、結婚まで「やさしくて誠実な男」を演じて、結婚後に本性出しますからね。
    それにあたると、ホント、最悪です。

    ユーザーID:8323843733

  • ご自身に問題が有ると思いますよ。

    何故そこまで頻繁に喧嘩するのかな?

    仮に彼がモラハラ気質なのかもしれませんけど、誰だって所かまわずキレませんよ。
    彼が実際はどんな人物、性格なのかわかりませんが、
    そこまで頻繁に喧嘩するって事は、相性も有りますが、主様側にも原因が有ると思いますよ。

    空港での出来事も確かにムカつきはしますけど、何故大喧嘩に発展するの?
    まぁ、”持てていた”と”医者”と言うプライドが有るのでしょうけど、
    ”折れる”とか”引く”とか”我慢する”と言う事を覚えた方が良いのではありませんか?

    過去に結婚に至らなかったのはそういうコトだったのではありませんか?

    ”彼の事は分からない”とは書きましたが、40歳で結婚歴無しですよね。
    そうなるとやはり何らかの問題を抱えていて結婚できなかった可能性が有ります。

    とは言え、”支え合って生きて行きたい”と言いながらケンカになってしまうのは、
    主様は支え合いたいと言いながら自分主義なのだと思いますよ。

    まぁ”20代の頃はそれなりにモテた”と言う事は捨て去ってその年代なりの生き方と考え方で改めてお相手を探せば良いのかと思いますよ。

    ユーザーID:3297015721

  • 別れて大正解、でも、、

    別れて大正解だと思います。
    問題のある男性のようです。

    ただ、たくさん喧嘩をされてきたようで、
    あなた側も問題を抱えた女性なのかもしれません。

    相手探しよりもまず先に、
    ご自身の問題と向き合った方が良いかもしれません。
    たとえば、愚痴や不平ばかり言っていませんか?
    相手が元気が出るような言葉を使っていますか?

    ユーザーID:1396130842

  • 結婚相談所とか友人知人の紹介は?

    お医者様になれた方なのですから頭は良いのでしょうに、男性を見る目の方はからきし……なのですね。

    >スーツケースとお土産の荷物ごと夜中に駅から程遠い人通りのない場所でいきなり車から降ろされました。

    夜中に人通りの少ない場所に女性を置き去りにするなんて最低男のすることのなのに、あなたはそんな男のことを「彼ほどの人」と高く評価していらっしゃる。

    その感覚、間違っていますよ。

    逆ですよ。
    彼の様な最低男が、よくトピ主さんほどの女性と付き合えたものです。

    頑張って勉強をして来て医療という立派な職業に就き、人々を病や怪我から救っている素晴らしき女性です。

    釣り合いの取れる人と出会う為にはお見合いが一番だと思います。

    トピ主さんなら身元のきちんとした間違いのない人しか入会出来ない様な、しっかりした相談所に入会出来ると思います。

    そこにはトピ主さんと釣り合いの取れる、きちんとした男性達が居ると思うのです。
    或いは医師仲間の友人知人などが良いと思います。

    私はトピ主さんの様に必死に頑張って来た人間でもないし、人々を救う立派な職業に就くことが出来た人間でもありません。

    こんな私でも、私をとても大切にしてくれる優しい夫と幸せに暮らしています。
    トピ主さんに比べて何も持たない私ですが、男を見る目だけはトピ主さんよりあった結果だと思います。

    >私自身に問題があるのだと思いますが

    男を見る目が無いだけです。
    他に問題は無いと思います。

    だからこそ、ちゃんとした人と出会える場所に出向いて下さい。
    人柄の良い人を紹介して貰って下さい。

    トピ主さんの様に頑張って真っ直ぐに生きて来た人が、幸せになれない訳がない。
    出会う場所を間違えているのですよ。それだけです。

    必要以上に自分を卑下して悲観するのはナシです。
    その卑下も悲観も正しくない認識なので。
    応援していますよ!

    ユーザーID:7000025618

  • 今は0地点

    >年齢から次に彼ほどの人に出会えるかわからないという焦り

    ↑それは気のせいだと思います

    お別れしたのは辛いでしょうが、今のアナタは「マイナス → 0地点 → プラス」の0地点に居ると思います。

    元彼さんと揉め続けている間はずっとマイナス地点で苦しむ事になるような気がします。

    まずは0地点に立ち戻り、一緒にプラスの方向を目指せるような方を探した方がよいと思います。

    過去の私は、この見極めを誤り、揉め事ばかり持ちかける人と我慢して付き合い続けてしまいました。

    でも結局、自分が我慢しても、相手はどんどん図に乗るばかりでうまくいかず、無駄に年齢を重ねてしまった事があります。

    きをつけて。

    ユーザーID:0915471956

  • 結婚相談所

    あなたの条件を上回る男性は、人数は少なく、とてもモテるので、引く手あまた。
    普通の男性は、あなたの高学歴、高収入、難関資格は、残念なことに引きがちかな。
    あなたが頑張ったことは、とても素敵ですが、こと結婚にはネックになっているように思います。

    子どもがほしいなら、今すぐ、婚活が必要だと思います。
    たくさん紹介してくれる良心的な結婚相談所に入られるが良いのでは。
    相談員が、親身に相談にのってくれる所もあるようです。
    収入は共働きなら十分でしょうから、相手の条件は、大きく広げて、
    人柄や、あなたの仕事に理解のある男性が良いと思います。
    良いご縁がありますように。

    ユーザーID:9321173629

  • うーん

    相手の男性の対応を見ていると気が強い女性に対する振る舞いに感じる。
    喧嘩をすると男性がものすごく攻撃的で陰湿。
    これってそこまでさせてしまう女性に合わせた喧嘩のやり方。

    結局トピ主さんのプライドの高さがここまで来ている原因かと。

    結婚前提と言いつつも付き合った男性が次から次へと去っていく。

    幸せになれるかなれないかは判らないけど、少なくとも一人で幸せを探すしかないのかもしれない。

    恐らくものすごく気が強いのかもしれない。
    申し訳ないけど共同生活に向いていないように感じる。

    ユーザーID:3782156470

  • 大丈夫!

    大丈夫です!

    今までの経験を活かして前に進もうという気持ちがあれば大丈夫

    出会いを諦めてしまえば、出会いがあっても気がつかないとは思いますが、出会いを諦めずにいると、自分の行動範囲が広がって、出会いがあったりすると思います。

    スポーツジムに行って汗を流して、健康的にいじを目指してもよいかも?
    ジムでも、色んな出会い待っていると思いますよ!

    男の人だけの出会い求めるより、幅広く出会う事を心がけてみるのもよいきっかけになると思いますよ

    私も40歳ですが、諦めていた時は誰も視界に入らずでしたが、このままじゃダメと思って行動うつしてみたら、彼氏が出来ましたよ!

    頑張ってください!ただ、焦らないで良い人見つけようね。まだまだ恋愛できる!
    だからといって選択ミスはしないように心がけてくださいね!

    ちなみに前彼とは別れて正解だと思いますよ

    ユーザーID:4251422293

  • 女性医師がきれる男性と交際は聞いたことがない

    女性医師は、同じ医師や弁護士などエリートさんと気が合うと思います。
    それなのに、きれる男性とおつきあいして喧嘩。
    めずらしいケースだと思います。
    医師が多く参加するお見合いパーティーや、学生時代の仲間と交流するのがいちばんです。

    ユーザーID:5164906725

  • 頼られたくない男性だから医師の女性と付き合った?

    もちろん、夜中にいきなり車から降ろすとか、
    そういうのは元彼がよくないです。
    それを前提にした上で、

    >> 学会帰り空港まで迎えに来てもらった際、

    うーん、私は海外出張帰りに空港まで迎えに来てもらったことはありません。

    >> 荷物が重いのでこちらまで来てほしいと言った

    うーん、私なら「駐車場まで来て」と言われたら行きます。
    だって、もし誰も迎えに来ないと考えたら、
    自分で何とかできますよね?

    >> 迎えに来てもらったくせに文句を言うな

    だから、私もこう感じるかも。
    少なくともムッとはしそうです。

    でも、これは、私とトピ主様の感じ方の違いであって、
    どちらがいいとか悪いとかではないでしょう。

    もしかしたら、トピ主様の元彼は、
    頼られたくない、下手をすれば相手に甘やかされたいタイプで、
    女性医師ならしっかりしてるかも!と思って付き合ったけれど、
    実はトピ主様も甘やかされたいタイプだった、
    という食い違いかなー、とちょっと思いました。

    私は、相手が困った時にはもちろん助けますが、
    やたらと甘えられたり頼られたりするのは好きではありませんし、
    自分のことも、できるだけ自分でなんとかするほうが楽です。
    でも、トピ主様は「荷物が重いからこちらに来て」とおっしゃる。
    私がトピ主様と付き合ったとしたら、
    そういうところが自分で何とかしようとしない態度に見えるかも。
    もちろん、トピ主様はそういうおつもりではないでしょうが。

    トピ主様、頼られたくないタイプの男性がお好きなのか、
    あるいは、そういう男性が寄ってくるのかな?
    頼られると喜ぶ男性と付き合ったほうがいいのでは。

    ユーザーID:6768917710

  • モラ男性と交際しているとき「だけ」は、私も喧嘩ばかりでした

    私は基本的に、恋人や友人と喧嘩をしないタイプで、旅先での喧嘩なども無縁だったのですが…
    なので、トピ主さんも今回の彼以外とは喧嘩なくお付き合いできていたなら、問題ないと思いますよ。

    モラハラ男性は、言いなりになる大人しい女性をロックオンするパターンが多いですが、自己愛が強いナルシストタイプのモラハラ男性は、ブランド価値の高い女性(会社のマドンナ、トピ主さんのようなステイタスのある女性など)も好きです。

    「言いなり女性」と交際すれば、女性が一方的に我慢するだけなので喧嘩にはなりにくい。
    けれど「ブランド価値の高い女性」は、中身は普通の女性なので、黙って言いなりにならないから喧嘩になってしまうのだと思います。(理不尽な要求に「それはちょっとムリかも…ゴメンネ」とか返答してしまう。そのように「自分の意見」を述べてしまったら、モラハラ男性は怒り・罵倒・無視・喧嘩のスタート)

    >30代後半で幸せをつかんだ方いらっしゃりますか?

    同僚は35歳で結婚相手に出会って1年半で結婚しました。大丈夫ですよ!

    けれど30半ばからだと、普通に恋愛をしていると結婚出産を逃すリスクが高まると思います。相手の男性がどの程度のスピード感で結婚を考えているか、運次第になってしまうので。

    出産希望ならば、いちはやく「結婚したがっている、誠実な男性」につながることが大事で、それには「お見合い」が向いていると思います。
    普通のOLさんなら結婚相談所が良いと思いますが、トピ主さんは女医さんなのでもう少しステイタス高めの相談所が良いかも・・。東京では高級住宅地に事務所を構える小規模な相談所などもあるみたいです。そういうところはどうでしょう。
    また、友人や同僚からの紹介でも「お見合い」という名目でセッティングしてもらう方が結婚希望の男性が集まりやすいと思います。

    ユーザーID:7119248465

  • よく分かります

    私も医師です。大学時代の同じ年の彼氏は研修医になった途端「俺はもっと若くて可愛い女の子と付き合いたい」と去りました。彼とは、付き合いが長すぎ、お互い、恋愛というより、家族みたいになってたので、揉めずに別れました。私もドキドキするような恋愛がしたかったので。

    次に、年下の研修医と付き合い、向こうが転がりこんできて同棲しましたが、研修医時代の給料が低い時代に、私にお金をさんざん奢らせ、利用され、その彼も自分が稼げるようになったら、年上の妻は嫌だと去って行きました。
    次は年上をと、32歳の時、6歳年上の上司と付き合いましたが、「親が結婚するなら20代をと言っている」と。実際に、20代女性を、同時進行で出会い系サイトで探していて、マッチしたので、別れを切り出してきました。
    3人の男性と付き合い、利用されるだけさんざん利用され、特に医師になってから付き合った2人には、私のお金をさんざん使われました。

    人間不信になりました。
    34歳の時、相談所に入りました。面白い位そこでモテました。
    医師はもちろん、会計士、社長、准教授など。

    そんな時、以前ふられた9歳上の上司と接する機会があり、ダメ元で食事に誘ったら、とんとん拍子にうまくいき、今や夫です。
    相談所は、夫とうまくいったので3ヶ月で退会しました。
    3番目の彼にふられた時、ショックで10キロ痩せました。それが良かったんだと思います。
    また相談所に入って、いろんな方とデートが楽しくて、多分陽気なオーラが出ていたんだと思います。
    デートの為に、新しい洋服を買ったり、アクセサリーを買ったりオシャレもしてました。

    大学時代の元彼とは、未だに友達ですが、相談所に入ってモテて、心に余裕があったから、夫とうまくいったんだよと言われました。

    夫に聞いたら、一度ふった事を後悔していたそうなんです。2回目に縁があった時、運命を感じたそうです。

    ユーザーID:0543319493

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