夫と義妹にモヤモヤしてしまう

レス13
(トピ主1
お気に入り71

家族・友人・人間関係

marumaru

同居している義母がくも膜下出血で倒れ、入院して3か月たちました。

まだ自立できない状態で、病院でリハビリをしています。
病院から何か呼び出しがあるたびに私が出向き、介護認定をした方がいいと勧められ、申請やら介護保険課の聞き取り調査など全部立ち合い、結局嫁の私が何でもやっています。

夫は「それは主婦の仕事だろう?」とこまごましたことは何にもやってくれません。
そして義妹ですが、それなりに気を使ってくれてはいるんですが、時々モヤモヤします。
私たちは首都圏に住んでいて、義妹は地方在住なので、月一くらいでお見舞いにやってきます。
最初は純粋にお見舞いだけでしたが、最近は色々寄り道してるようです。
それは別に義妹の家族で決めた範囲で遊びに行っているので構わないのですが、私には気遣って何も言わないのに、夫がベラベラしゃべるんですよね。

メールの内容を「○○(お洒落なカフェなどがある有名な街)でランチしてきた」「※※(割と有名なレジャー施設)に行ってきたらしい」と一々報告するのがなんか嫌なんですよね。
義妹は私にわからないように、夫とのメールでしか報告してないのにね。

夫も週末にはいつもお見舞いに行くのですが、必ず寄り道してますね。
これも帰って来てからいつも報告されるので。
なんでも隠さないのが正義と思ってるようで、それにモヤモヤします。


私は病院に行っても、用事を済ませてすぐに帰って家の事をします。
病院も家から1時間以上かかるので、用事済ませてお見舞いして…とやってたらあっという間に時間が過ぎて、あわてて帰って夕飯の支度という日もよくあります。
なんか誰の親??ってモヤモヤしまう私は、心が狭いのでしょうか?

ユーザーID:1830978613

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数13

レスする
  • 主様も寄り道

    「今日は病院へ行って、帰りが遅くなるから、夕飯は自分で用意して」
    あさ、夫にそういってみてはいかがですか?それとも、食べ盛りのお子さんがいて夕飯の支度は必須な感じでしょうか?

    週末、夫がお見舞いに行くときに一緒に行って、一緒に寄り道はいかがでしょう。

    入院、リハビリなど介護生活が今後長くなる可能性もあります。まじめ一筋では続かなくなってしまうと思います。適度に息抜きを覚えることも大切ではないでしょうか?

    モヤモヤするなら、「寄り道したのね。いいなぁ。私も今度連れて行ってよ」そう夫に言ってもいいと思いますよ。

    ユーザーID:7976656383

  • モヤモヤして当たり前

    嫁の仕事ではなく,実の子供の仕事です。

    実の親なんだから,もっと心配して、いろんな事だって仕事のを後回しにしてもやらなきゃ。
    親の一大事だったし、まだ、いい状況じゃなさそうだし。

    なんか、親に冷たい兄弟って感じね。

    お見舞いの帰りに買い物とかだったら分かるけど。

    それに何より,夫さんも,妹さんも、トピ主さんにをいたわったり、気を遣わないとね。

    ユーザーID:3496506719

  • 介護は実子の務めと言いたいけれど

    専業主婦で夫に依存しているのなら家事の延長になってしまいますよね。

    パートでも働いているのなら夫に対しても義妹に対しても
    自分の都合を主張できるのですが。

    ユーザーID:2379586993

  • 同居は損な役割

    実子に介護義務があると言いつつも、同居嫁が居るとどうしても実子たちは甘えます。

    充分学習出来たはずです。
    夫と義妹に不満の全てをぶつけて家を出ましょう。

    離婚ではなくその家からの隔離を。
    実子が動かなくては母親のあれこれが出来ない環境を貴方がプレゼントしてあげる。
    夫が病院帰りに寄り道しようと、義妹一家が遊びに行こうと離れてしまえば気になりませんので是非お試しください。

    ユーザーID:0176693391

  • 同じく夫義母義妹居る者です

    ご夫君が我儘一択だと思います。
    当方も専業主婦ですが、義母ができた人で
    夫や義妹がトピのような言動しないように
    育ててくれています。

    「老親の介護や生活支援も大切な仕事。外で働く
    より大変な時もある」「実の子よりも嫁さんの方が
    大人として本音で話しやすい時もある。貴女(私)
    には感謝している」と本当に言ってもらいます。

    夫とそのきょうだい(義弟もいます)も弁えていて
    尊重してくれます。その辺りのことを、ご夫君に
    お話になってみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:7109970928

  • 夫が、、、

    残念な人というだけですね。
    特に義妹の件。
    仕事も出来てるのか、心配になるよね。

    ユーザーID:9541002266

  • レス、ありがとうございます

    色々なご意見ありがとうございます。

    最近二人ともお見舞い<遊びになってない?とモヤモヤした次第です。
    あなたも寄り道しては?とのご意見ですが、短時間ス〇バに行って休憩したことは一度だけあります。
    でもランチなんかはできませんね。
    夫と見舞いに行くのは、大部屋でしかもあまり広くないので、複数より一人の方がいいかと思っていつも別々の日に行きます。
    夫の寄り道先は、趣味関係の店でウインドウショッピングすることなので、私は興味ないので特に一緒に行きたくないです(苦笑)


    ご指摘がありましたが、私は専業主婦です。
    雑用をするのは確かに仕事かもしれませんが、当たり前みたいな態度をとられると、やっぱりモヤモヤしますね。

    実は義妹とこの前電話したんですが、その時「美味しいもの食べた?どこ行ったの?」と聞かれ、はぁ?となったのです。
    内容を聞くと義妹「marumaruさん(私)ねぎらってあげてね」夫「旨い物食わせてやりたいと思います」とのメールのやり取りがあったらしいです。
    「食わせてやりたい」??どんだけ上から目線なんだよ!と、ふつふつと怒りが(汗)
    でも何も食わせてもらっていませんよ。義妹には言わなかったけど。
    基本夫はケチなので、ただでさえ入院費(うちと義妹で折半してる)がかかるのに外食なんかもっての外って感じです。


    「主様と似た立場です」さんの義母さんと旦那さんはできた人たちですね。
    うらやましいです。

    そろそろ退院に向けてどうするかご家族で相談してくださいと言われたのですが、夫は考えるのが面倒なのか自宅介護はムリだよ、施設にしようと軽いノリで言うんですけど、そんなすぐに入れるものなんでしょうか(なかなか入れないってよく言われてるし)
    要介護度が決まったら、考えないとですね。
    その話を夫にすると「大丈夫、元通り元気で帰ってくるから」と、話をすり替えられるので疲れます。

    ユーザーID:1830978613

  • え?

    嫁がキーパーソンなんですか?それで後々揉めませんか?
    病院側が義母に関することを、お嫁さんだけに話すってあまりないと思います。だいたい、ご主人か実の子供に話すと思いますが。
    身の回りの細々としたことはあなたにできるとしても、医者や施設からのお話の時は、自分に決定権を委ねられても困ると伝え、旦那さんがギリの妹さんが話を聞くよう言った方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:5331060464

  • 働きにでよう

    トピ主夫、何もわかっていないですね。

    >自宅介護はムリだよ、施設にしよう

    費用が安い特養は65歳以上で介護度3以上の方が申請できます。
    申請してすぐに入居できるかできないかは地域によって異なります、都市部では入居待ち期間が長い傾向です。
    すぐに入居できる有料老人ホームは月々30万円程度かかります。

    義母退院後、介護状態になる恐れがあるのなら、トピ主さんは働きに出た方がいいです。
    トピ主夫は介護ではあてにならず、トピ主に「主婦の仕事だろ?」と丸投げするのが予想されます。
    「介護はプロに任せて私は費用を稼ぐ」とか言ってなるべく介護には関わらない方向に進みましょう。

    ユーザーID:3056607812

  • レスします。

    介護保険の申請そんなに大変でしたか?私も実母の時しましたが…。訪問調査は 病院ならば看護師が立ち会い 補足してくれますよね。病院にお見舞いに行っても 体を拭いたり 洗髪とかされるんですか?別に洗濯物を毎日取りに来なくてもいいし。忙しい 忙しいと思っているだけでは…。往復 二時間は大変だと思いますが…。寄り道をしてリッフレシュすれば良いんです。夫と義妹に 珈琲飲んできたって言えば良いのだから。夫と一緒に来て美味しいものを食べて帰れば良い。キーパーソンの一番に連絡つかなければ 二番に連絡します。そろそろ退院の話が出てきているなら 施設への申し込みは 急いで下さいね。入所出来ないときは 訪問介護と訪問看護 訪問入浴のご利用をすすめます。介護を一人でしたら潰れます。頑張って下さい。

    ユーザーID:5026188000

  • 専業主婦=介護するためではない

    いくら同居していても、専業主婦は
    その家の中の家事・育児が仕事であって、
    介護をするために家にいるわけではない、と思います。

    トピ主さんさんは介護やお見舞いをするために
    仕事をしてないわけではない、とも思いますし・・


    義妹さん、遠方からお見舞い来るのが目的なのか
    遊びが目的なのかわかりませんね。

    私も実親が重篤な病状で遠方に入院していましたが、
    お見舞いに行くと病室にいたり、親の身の回り品を買い出しに行ったり、
    私用はちょっと食事に行くくらいでした。
    帰りにお茶をする暇があったらさっさと家に帰って
    家事をしたいし、車だったので事故に遭わないよう気を付けて帰るのが精いっぱいでした。

    他の兄弟もそうだったと思います。
    もし違ってもいちいち言わないのがマナーだから言わなかったんでしょうね。

    ご主人にもいちいち報告しなくていい、
    そんな遊んだことを聞いても嬉しくない、
    そんな時間があるならもっと親の病室に居たら?
    と言うしかないですね。

    そして義母退院後を見据えて、パートなり正社員なり、
    仕事を始めることをお勧めします。
    自分の人生です。
    自分の時間を大切にして下さい。

    ユーザーID:5040729060

  • ご主人にもの申す

    お母様がくも膜下出血なさったとのこと、いかように思ってるのでしょうか?
    退院の話があるのは喜ばしいですが、元通り、元気に帰れるのは、本当に一握りの人達なんですよ。
    今、お母様はリハビリなさってるんでしょうが、片半身麻痺がでる人もいますからね。
    一度、お母様の主治医に話を聞くべきでしょう。
    もちろん、トピ主様ご夫婦と義妹さんご夫婦とでですね。


    ここからはトピ主様にですが、今からでもパートに出るべきでしょう。
    もしかしたら、義母様の面倒見るはめになるかもですよ。
    最悪、どんな状況になったとしても、ご主人や義妹さんからは感謝されないと思いますよ。

    ユーザーID:1585280261

  • 言わないとわからないのが夫

    お子さんとかについて記述がないのですが、いらっしゃらないのでしょうか?

    レスに今からでもパートにでてとか簡単に書いてますけど、そんな単純なことでしょうか?お子さんいらっしゃらないとなると家のことだけで良かったときには家で家事だけしていたのにあえて介護などで忙しくなることがわかってて急に仕事を始めるというのは私が夫でもちょっと不信感につながると思います。
    普通ならば仕事をしていても介護になると泣く泣く退職となるのも少なくないわけで。
    さらにはもしもパートにでても結局は所詮はパートだろっていわれて家事、介護ともに変わらないってことは大いにありえると思います。そうなると主さんが余計に大変になるだけとも思ったり。

    ここでの問題はやはり夫ですよね。病院へ行って大変であれば夕食はお弁当とかにすればいいのですよ。いやたまには「今日は付き添いながびいて今帰ったところだから夕飯食べてきて」とか言ってもいいし。帰りには義妹のようにカフェやらレジャーやらで楽しめばいいのです。
    そうしないとつぶれてしまいますよ。そして文句も夫にきちんという!夫は言わないとわからない人多いですからね。

    私は境遇はまったく違いますが、夫の親の介護問題がでたときはもう鼻水たらして泣きながら話しましたよ。いや最初は普通に話していたのですが、まったくこちらの立場を理解しなかったので結果としてそうなりました。
    その場は険悪になりましたが、結果的にはこちらの言い分もわかってくれて兄弟間の話合いでもそれなりに私の意見をくんだ方向にしてくれましたよ。

    ユーザーID:7576684339

レス求!トピ一覧