親の金銭感覚に耐えられない

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家族・友人・人間関係

わたしは新女子大学生です。
両親は健在で今も一緒に暮らしています。
母親の金銭感覚が許せないのです。
自分の母親(祖母)の介護を理由に働かず、毎日ママ友とランチをします。
専業主婦のくせに掃除も洗濯もしません。部屋はゴミだめです。
料理もほぼ作らず、日中にどこかに出掛けた日は疲れたと言って爆睡して、料理なんて絶対につくりません。
こんなになんにもしていないのに。
父親の収入を全て母親が握っているために、ランチはセレブ気分なのか一食1万もするようなコースを食べてきたり、エステサロンで50万円の契約を組んできたりはっきり言って意味がわかりません。
自分のお金じゃないのによくそんなにも豪遊して遊び暮らせるなと腹が立ちます。
祖母は毎日デイケアに行っているため、はっきり言って介護も何もありません。普通に働ける時間があります。
それに加えて、すぐに自虐ネタを言います。
(名前)は働いてるのに私は働いてなくて稼ぎもないんだ。でもそのうち稼いで勝つもんね。
といってきます。
娘の私と何を競っているのでしょう、本当に意味がわかりません。私も父も相槌を打つことすらできません。
そのくせ、いつから働くのと聞くとすぐに逆ギレして私のペースで働かせてよと言ってきます。
父は諦めてるのか何も言いません。
ほんとに全ての金を取りあげてどれだけ父に養ってもらってるかわからせてやりたいけど子供の私にその権限はありません。
ほんとにむかつく。いっそのこと死んでくれればいいのにと毎日思ってます。ごめんなさい。

ユーザーID:3357504618

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  • で、あなたは何してるの?

    学費はお父様から出してもらってるんですよね?

    家に不満があるなら、自分で掃除すればいいのです。

    もう18歳なのでしょう。

    18なら一人暮らしで学生の人、社会人の人もいます。

    彼・彼女らは学業や仕事をこなしながら、自分の生活の衣食住も自分でやっています。

    あなたが「私はまだ学生だから」は言い訳になりません。

    家事をしていないなら、あなたは母親と同じ身分ということです。

    偉そうに母親を非難するなら、せめてあなたが家事をしなさい。

    嫌なら家を出なさい。

    学費はお父様に頼んで、生活費は自分で何とかなさい。

    そうしている大学生はいっぱいいます。

    ユーザーID:4929043945

  • なんであなたが怒る必要が?

    あなたは学生の立場で、両親に養ってもらっています。「どれだけ父に養ってもらっているか」って書いてますが、あなたも全く同じ立場ですから。

    稼いでいるのはお父さんですね?だとしたら、お父さんが今の出費状況を許しているなら、それでいいんです。

    お母さんが感じ悪いことを言ってくるようですが、できるだけ顔を合わせないようにするしかないですね。そして大学生ならアルバイトも可能なので、不満があるなら自分で稼げばよいのです。もちろん大学の勉強に影響のない範囲で。

    ユーザーID:6239061467

  • 自立の道。

    子供のあなたこそ何様なんでしょう、なぜそんなに母親に執着するのかしらね。

    お父さんがお母さんにお金を任せそれに文句を言わないならあなたには関係ない、夫婦の問題ですから。その怒り、好き勝手に生きているお母さんへの嫉妬も感じますよ。
    それともあなたはお父さんに愚痴や相談でもされているんですか?

    学費や生活費は出してもらっているんですよね?あなたのお金をお母さんが使い込んでいる訳でもないんでしょう?文句はお父さんに言いなさいな。
    不満は分かりますがあなただって養ってもらっている身、お母さんの行動がそんなに気になるなら進学で家を出ればよかったのに。

    自己中心的で傲慢なお母さんですが「死ねばいい」はどうかな、そんなドロドロした気持ちを持つより自分の人生について考えた方がいい、悪意に飲み込まれてもいい事は何も無いですよ。

    お父さんとよく話し合って自立の道を探って下さい、お母さんと距離を取るのが一番早道です、お母さんは変わりませんから。

    ユーザーID:3166055457

  • 素朴な疑問ですが・・

    掃除、洗濯、炊事も一切出来ない、いやしない、そんな母親ならそのお役目は何方がやっていらしゃるの?おまけに祖母様の在宅中のお世話はあるでしょう? それも何方が? お宅は相当なお金持ちなんですか? そんな家事全般をやってくれる外注の家政婦さんでも雇っているってことかしら? それともお父様が?貴女が?貴女の家庭を想像出来ません。

    ユーザーID:6027335561

  • 貴方も一緒じゃん

    親のお金で学生やってる以上
    母と同類だと思うけど。

    結局のところ、
    それは夫婦の問題であって
    貴方が口出すことじゃない。

    きちんとライフプラン見据えた上で
    収入にあった浪費してて
    夫が理解してるなら問題ないかと。

    出来ることは、
    貴方は、きちんと卒業して
    就職して家を出て自活すること。
    実家は別家庭と割り切って
    母が無職だろうと口を挟まないこと。

    問題は、老後資金の有無だろうけど
    浪費の末、老後資金が無ければ
    自業自得ということで、
    貴方は絶対に援助等はしないことです。

    一番怖いのは、父が母に見切りをつけて離婚し
    経済苦に陥った母は、父に変わる依存先として
    貴方の収入で同じような浪費生活をすることです。

    親が老後破綻したとしても
    生活レベルを下げるアドバイス
    パート掛け持ちするアドバイス
    のアドバイスだけはして、経済援助はしないことです。

    たとえ貯金があっても
    お金はない としか言わない。

    最終的にどうしようもなく
    親へ経済援助する時は
    全ての生活レベルを見直し
    家車資産を売り払い
    仕事を掛け持ちしても
    どうしても生活費が足りない場合
    家計簿の開示を求めた上で
    兄弟均等に最低額のみ援助です。

    子供の教育費のせいで老後資金がないと言われても
    それはライフプラン見据えて働かず
    高級ランチしてたせいでしょう?
    と言います。

    実家がお金持ちなら
    母が浪費してても
    問題ないかと。

    正直 父親にはかわいそうだけど
    問題に向き合ってこなかった父にも問題あるし
    できれば夫婦でいてもらった方が
    貴方には都合いいです。

    離婚になったら
    母親は真っ先に貴方に依存してくるでしょうから

    将来同居を頼まれても
    整理整頓できない 衛生管理がない母とは暮らせない

    親が離婚しても
    父方についていって
    母は自立するよう進言だけします。

    ユーザーID:4709977089

  • 私なら、だけどね

    あーそりゃ夫婦の問題だから、
    トピ主にはなんともできんなあ。
    父親が何とかすべきなんだけどしないんでしょ。
    母親が全て悪いように書いてあるけど父親も手を拱いていた責任があるのよ。
    で、トピ主にはどうしようもないけど責任もない。

    で、今はいいのよまあ回ってるから。
    問題は父親の定年後よ。
    まあその母親のその感覚じゃ、破綻するわよね経済的に。
    収入が減ったから支出を減らそうとか、無理なら人のようだしね。

    で、老後破綻した母親は(父親は知らんが)あなたに取り憑くわよ。
    そりゃあもう大変なことになるわよ。

    それが見えてるんだから、私なら大学でメサクサ力をつけるように努力するわ。
    どういう力かというと、外国でやっていく力よ。
    もうね、とにかく10年以内に海外で仕事するように持っていくのよ。
    日本企業の海外勤務でもいいし、現地採用でもいいし、JICAなんかでもいいし、NPOでもいいから、とにかく海外での仕事につく。
    多分あなたの母親の取り憑きから逃げるには国外に逃げるしかないんじゃないかと思うのよね、で、帰らない。連絡しない。
    いや、海外で仕事って、私もやってたけど、それ用の勉強して立場きちんとして行くと、結構アリなのよ。

    父親までほったらかしにするのは…って思うかもだけど、今の状態を黙認してる父親にも将来の破綻の責任はキッチリあるんだから、ほったらかしでいいのよ、自分らで何とかするのよ。

    ということで、トピ主は今は目標を定めて猛勉強するべきときだと思うの。違うかしら?

    ユーザーID:9597486085

  • キリギリスのお母さん

    大変なお母さんですね。
    高額ランチに、高額エステ。
    それが出来る程、あなたのお父さんの収入が良いのですね。

    お母さんが、家計を握っているのなら自分達の老後の為の蓄えはしているのかしら?

    あなたは、ご両親に
    「今の様なお母さんのお金の使い方なら、老後の生活の金銭的な面倒は自分達で出来るよね、
    私は金銭的な面倒は一切見ないから、老後の事は自分達で何とかしてね。」
    と言って、日頃からご両親に言って置く事です。

    あとはご両親が何とかされるでしょう。

    貴女がお母さんを反面教師として学べる事は、お母さんの様な無駄使い、勝手気ままな生活はしないという事です。

    キリギリスの様な生活をしていれば、いずれは経済的な破綻が来るかもしれませんが、それはお母さんの問題です。

    あなたは、多分あなたのお母さんの生活ぶりを見て、堅実なしっかりとした生活をされると思います。ご両親のことはご両親に考えてもらいましょう。

    ユーザーID:8415681167

  • そうね

    あなたのお母さんは
    人としてどうよ?とは思うけど
    お父さんが、それでもいいと思うなら
    それも有りでしょう

    ご夫婦、ご自由に…

    で、終了


    あなたは、そんな母親を軽蔑するなら
    そんな人間にならなければ良いだけのこと


    卒業後は
    とっとと家を出て
    自分の力で生計を立てて
    暮らしていけばいい


    軽蔑する母親とは
    無理に連絡を取る必要もない



    親に執着する必要はないのですよ


    今までありがとう
    大人になったから
    独立するね!
    バイバイ!


    で、終わるだけ

    もう後、ちょっとじゃないですかー



    輝かしいあなたの人生が
    後少し先に待っています

    楽しみですね

    後少し…

    ちょっと待つだけでしょ?

    ユーザーID:9165138615

  • お父様はお婿さん?

    それとも主様の母親を引き取って面倒看るからと泣きつかれ、引き取ったのでしょうか?

    想像ですが、母親は自分の母親の財産に手を付けているかも知れませんね。

    お母様がどんなに怒ろうと、やはり家族で話し合うべきだと思いますよ。
    このままほっても置けません、お金は使えば無くなりますから。

    まず、お父様と相談してお父様の給料は 口座変更をする。
    父親ならそれが出来ますから。

    多分老後のお金の用意も、主様の母親の状態なら出来ていないと思います。
    このまま行くと、結婚して主様が別家庭になっても親の扶養は子供の義務とか言って、生活費の仕送りを求めてくる状態になる事確実です。
    そういう親に限って、育ててあげたとか正当性をアピールするものです。

    決して主様がここでほっても置けないと思います。
    今改善しないと、本当に大変な事になりますよ。

    まずは全財産 預けっぱなしの父親が動かないと何も動きません。
    父親の給料の中から生活費の名目で今からでも良いですから、金額を決めて母親に渡すしか無いと思います。後は貯金です。
    全額持たせるから、今の様な生活になるのですから。

    祖母の貯金も祖母が認知症でもない限り、母親に渡さない様にお願いするしかありません。

    家の掃除洗濯、食事作りを条件に生活費も渡さないと駄目ですね。
    主様が気が付いただけでも、これからの生活も変われると思います。

    母親もその家を出されれば、収入もありません。
    主様と父親が強く言っても飲むしか無いと思いますし、母親が出て行っても何の支障も無いように思います。
    怒るのなら怒らしておけば良いだけです。

    お父様も離婚覚悟で話を進めるべきです。

    ユーザーID:7128275506

  • しかたがない

    お父様がそれを許しているのならば。

    でもそれはいずれ自分に跳ね返ってきます。

    アリとキリギリス、そうやって資産を食いつぶしていれば
    夫に先立たれ自分で一人生きていかなければならなくたったとき、
    途方に暮れることでしょう。

    その時、母親にたかられないよう、今から距離を置くべきです。

    ユーザーID:7318772363

  • 父上には何か弱みでもあるのですか?

    または母上の実家が資産家で、一生かかっても使いきれない資産があるとか。
    一万円の豪華ランチは私も食べてみたいです。

    母が豪遊して、父がそれを黙認しているなら、それが貴方の家庭の暗黙のルールなのでしょう。
    お父様は、お母様に生活費を渡して、生活に支障が無いように対策をなさっているのでは。
    あなたが学生で居られることからしても、母の無駄遣いは家計に響いていないのではないですか?
    例え、家計が火の車で貯金が無かったとしても、それは父と母の問題です。

    あなたができることは何ですか?
    それは本業を全うして、自立することです。
    そのために必要な事は何でしょうか。
    1秒たりとも無駄にせず、勉強に集中すること、友達を作ること、身の回りのこと(炊事、洗濯、掃除)は自分でやれるようになること。
    卒業後は自活して、家に戻らずとも生きていけるように準備することです。

    お母様の生き方が下らないと思うなら、最高の反面教師にして、どうすれば正反対の人生が送れるか考えることですよ。

    ユーザーID:8304992618

  • 10年後のあなたに・・

     比率に個人差がありますが人には長所と短所があります。見捨てないということは、お父様はあなたから見えない長所を知っているのかも知れませんね。

     でも甘いところもあるかも知れません。
    「お父様がお母様を甘やかすのは自由。だけど将来、私はこんな生活が出来る程の金銭的援助は出来ないわよ」
     まだ先の話ですが、子供からの金銭援助は常識的な範囲を前提にした人生計画を、普段からお願いしておきましょう。

     短所が目立つなら反面教師として使ってあげて下さい。もうすぐあなたも自立できる歳です。

     そして10年後、20年後のあなたに思い出して欲しいアドバイスがあります。

     経験は必ず自分の性格や考え方に影響を与えます。自覚はないでしょうが、あなたはその問題の影響を必ず受けています。どの様に表面に出てくるかは色々ですが、必ず何かがあると思って下さい。その自覚があれば反面教師は人生の糧になりますし、自覚がなければ反面教師は毒になってしまいます。例えば・・

    〇我慢をしていた反動で、立場が変わると「私だってこれくらい・・」とルーズになる人。
    〇母親よりマシだと安心してしまい、世間との金銭感覚のズレに気づかない人。
    〇上手にお金を使えない人。
    〇夫や子供たちに不必要な倹約や協力を強要する人。
    〇自分の努力に理解が少ないと、家族に必要以上の不満を感じる人。
    〇親の金銭感覚を口実に子供のつとめを放棄して、親との人間関係を壊す人。
    〇そして自分と親との悪い人間関係を見せてしまい、それを手本にした子供たちからも同じ人間関係にされる人。

     そうならない為に、常に家族や友人が出すサインに注意して下さいね。

     反面教師は予防接種みたいなもの。無防備に細菌を受け入れれば病気になります。ちゃんと反応すれば免疫ができます。
     反面教師を有効に使って下さいね。

    ユーザーID:2018189820

  • 反面教師にするは主様の心構えが変わるだけです。

    母親は家族が黙認すればずっとそのまま、変わる事はありません。
    反面教師も大切ですが、その前にぜひ今の家庭を改善してください。

    主様が母親の事を異常だと思い、投稿すると言う事は今までも十分反面教師になっています。

    今後の改善策、親の老後対策、早急に必要です。
    母親から貯金額も聞く必要がありますね。
    主様が聞くのではなく、父親が聞かないと駄目ですが。

    私の主人の弟一家は、義妹がお嬢様育ちで、振り込みで貰った給料全部使ってよいと勘違いしていたようで  義弟が結婚10年後当たりで必要なお金があり、義妹に出してくれと頼んだ所、貯金は0でした。

    その後は義弟管理で退職した今も義弟管理です。

    世の中には常識を超えた人が居るのです。
    主様のお母様もその部類かも知れません。

    将来の主様に災いが掛かってこない様に、今の内から父親に家計管理頼むと良いと思います。
    夫婦どちらも駄目と言う事は無いと思いますので。

    ユーザーID:7128275506

  • 父上に危機感を持ってもらいましょう

    現在は教育費が最大の支出でしょ?
    (給付型奨学金を支給されてたらごめんなさい)

    そして老後資金は?
    収入の1/3は老後の生活費って考えましょう。
    概ね20〜60歳の40年働いて収入を得る。
    そして20〜80歳の60年分の生活費に充てる。
    (20歳くらいまでは親が養ってくれますから)
    こう考えると「1/3」が大袈裟ではないことがわかるでしょう。

    人間って見たくないものからは目をそらし勝ち。
    子供だと思っている実子から助言されても中々素直には聞き入れられないでしょう。
    プロの第三者=FPに相談しましょう。

    トピ主さまがFPを見つけて父上を連れて相談に行きましょう。
    ・必要な老後資金・その他の資金がどれほど必要か。
    ・そのためにはどう手当てしたらいいか。
    節約や給与口座の変更は相談の過程で当然でてきます。

    併せて将来「親への経済的援助はしない」宣言をしましょう。

    ユーザーID:9596727348

  • お父さんがどう思っているか

    あなたがいくら言っても同じように養ってもらってるあなたが何言っているのってお母さんから一喝されればお仕舞ですよ。
    お父さんにこのまままで良いのか聞きましょう。
    こんなに散財していて大丈夫なのかを確かめるのです。
    家は荒れ放題で見栄の為お友達と贅沢な食事、高額エステ。

    お父さんが強く言えないような後ろめたい理由がありその腹いせに贅沢な生活をしているのか、はたまた友人のセレブ妻に対抗し似非セレブ妻になっているのか。
    そこをハッキリさせないと解決法は見つかりませんよ。

    一緒に片づけをしようと提案します。
    拒否すれば汚宅を写真にとっておきママ友仲間に一斉に送信すると言えば片付けると思います。
    もしお母さんに不満があるなら爆発しその原因を話し始めるでしょう。
    手荒ですがこれくらいしないと解決の糸口は見つからないと感じます。

    ずっと前から家事放棄をしていたのですか?
    それとも更年期障害などで精神面がダメージをうけたのでしょうか?

    ユーザーID:5050135408

  • 同居して介護すること

    それだけでも多額のお金が助かります。
    施設など入れたら月30万です。
    探せば安い所もありますが裕福そうなので、そんな安っぽい施設には入らないでしょう。
    その上、実家が祖母名義で相続税がかかる場合、同居することで大幅な減税になります。
    祖母がお父様の母親だったら、お母さまはお父様の家に多大な貢献をして、それは浪費した額以上であると思います。
    逆に、お母さまの母親であっても同じことです。同居して介護することで大幅減税になるし、その家も将来手に入ります。お母さまが実家の命運を握っているのです。大事です。

    ユーザーID:2325101484

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